工作汇报类小品
推荐第1篇：晚会小品剧本(访谈类)
(音乐起) 主持人上台 主持人：Y M 访问嘉宾：X H T A
M：老师们，同学们
Y：ladies and 乡亲们 大家 合：晚上好~！
M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________ Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个人都有不同的感悟。M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活，你觉得是哪几个呢？ M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。
Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。今天呢~我们就请来了几位同学，让我们听听她们对大学生活的看法。有请~~
（X上场
背景音乐起 坐下后音乐停） M：同学你好 X：你好
M：同学你来自哪里？ X：湖南
M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？ X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好 Y：那你是怎么调整过来的呢？
X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根H北，安心学习，为祖国的中医药事业添砖加瓦，宿舍长本着人道主义精神挺身而出，主动要求为我介绍个男朋友„
M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~ Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹„„ X：（打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问我具体有什么要求。 M：那你的要求是„
X：我随便说了几个~我说要高点 175以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man一点的，当然得有点文化素养。
M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找
X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率 周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了 M：见面了?那男生怎么样？
X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194大个，目测大概250斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉得手机信号都少了几格。胸口一巴掌宽护心毛，man过头了~~唉~~ Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A常喜欢写个诗什么的~ X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~ M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？
X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。他是这么写的“大海啊~你全是水~ 骏马啊~你四条腿~美女啊~你真美~鼻子下面长了个嘴”念完以后瞪着那大眼看着我等着我评价。
Y：别说~这诗还挺押韵~就是意境差点儿~ X：我真是不知道怎么评价~说好吧~太昧良心，说不好吧~他要是生气了，就他那个体型两根手指一提溜就能把我扔出二里地去~实在没办法了我就找个借口跑了。 M：就这么敷衍的走了不太好吧~ X：幸亏我走的快，事后听说那男的是省运动队练摔跤的~这宿舍长太不靠谱了，这不是„„ Y：（快速打断）好~！谢谢这位同学，让我们欢迎下一位~！（站起） X：这就让走了~我还没说完呢~我们那宿舍长„„ Y：（打断）下一位~！
（X下，H上
音乐起，坐下后音乐停） Y：同学你好~ H：唉~不怎么好~ Y：怎么了？
H:这日子没法过了~~ M：同学~什么事这么严重啊~日子都过不下去了~ H：我昨天买了包康师傅红烧牛肉面，泡开了一吃才发现~以前每包里都有6粒牛肉的，现在就剩三粒了！ （M，Y黑线无语状）
M：呃~现在物价飞涨，也难怪了~ H：所以说，鉴于这种情况，在减钱包还是减自己肉的这个问题上，我最终做出了一个艰难的决定——减肉！
M：恩 现在绝大部分女生都在减肥。不是说体重三位数的女人没有未来嘛~ Y：唉~我没有未来~~~~~~~遍寻不着，犹叹当年小蛮腰；空余恨，一身五花膘„
H：现在课程很松，整天吃喝玩乐，可不长肉吗~为了找到最快速有效的减肥方法，我试了很多方法。 M：（上下打量）看您这身材，那么多方法都失败了？
H：没~我没试过~我都是先推荐给同学试~看着没什么不良反应我再试。 M：你都试过什么方法，说出来大家交流一下。
H：有一段时间不是流行减肥茶吗？说是效果还不错，我去药店看了看，太贵！想着咱怎么说也是中医学院的，就照着人家产品的配方自己配了点给我们宿舍老四喝了。 Y：你怎么配的？
H：我用荷叶金银花决明子番泻叶绞股蓝绿茶粉蜂蜜用开水冲开放凉，为了增加它泻火的效果我又把它放在冰箱里一个晚上，然后就拿给老四了。 M：效果怎么样？
H：这个我就不太清楚~反正当天晚上跑了六次厕所，站都站不稳了，后来给救护车拉走了，再后来她看见我就瞪我，瞪得我心里毛毛的~ Y：这个„算了吧。你还试过什么方法吗？
H：后来我有看见人人上说光吃苹果和酸奶一个星期瘦六斤，就让我们宿舍老大试了试？ M：这个效果„
H：别说，我们老大还真是个有毅力的人。在我们吃饭的时候她愣是不受诱惑，坚决只和酸奶吃苹果，有时还吃吃黄瓜。三天下来还真是瘦了三斤。 Y：这个效果还不错啊~ H：是不错，就是这个方法用完以后吧，脸色不太好看，发绿~又听宿舍老五说有一天晚上她醒来发现我们老大眼睛瞪得贼大泛着绿光的看着她抽屉里的饼干，一下子把她吓清醒了，再也没睡着。
M：怎么听着这么慎得慌呢~~ H：是啊~我一看这不行啊~这都算失败了啊~革命尚未成功，同志仍需努力啊~我又找了个电疗减肥法让我们宿舍二姐试试~这个方法啊„„ Y：（打断）好~让我们欢送这位同学，谢谢你~谢谢 （H下）
Y：天啊~~连电疗都上了，再问下去不知道问出什么来~真是有大无畏的科学探索精神啊~ M：她们宿舍的人目前还都健在，没有英年早逝的真实不容易~ Y：恩。好，下面我们欢迎第三位嘉宾！
（T上，音乐起，坐下后音乐停）
T：唉~~~（长叹气，具体音长参照小H早上舒气） Y：同学你怎么也唉声叹气的？你也减肥失败？ T：不是~我没有那么没追求~ M：那你是因为什么不高兴呢？
T：考试临近，课业紧张，但台独作乱，东突猖獗，藏独嚣张，祖国尚未统一，每思及此，痛心疾首，无心学习~万一挂科可怎么办~ Y：挂科怕什么，来年再补考呗~不是说没挂过科的大学生活是不完整的吗？ M：就是！英语不及格？正常！你是中国人！
统计学不及格？正常！你买菜用多元回归吗？
经济学不及格？正常！国家物价上涨的时候问过你的意见吗？临床医学不及格？也正常！感冒了不知道白加黑是白天吃白片晚上吃黑片吗？所以说，挂科没关系的。
T：好吧~就算挂了科来年还能补考~那计算机和英语的等级考试怎么办？那可是关系着学位证啊~ Y：那你就好好学习赶快考过呗~ T：说的容易！我英语四级考了四次，计算机二级三次全都没过。大学几年什么也没攒下来，就是各种各样的准考证留了一堆„„
M：哎~英语四六级考试不是上个星期才考完吗？这次你觉得怎么样？
T：有一首词很能形容我考完四级以后的心情“发下卷子心正凉，一紧张，词全忘，似曾相识，词义却不详；听力词汇两茫茫，看阅读，泪千行；出了考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘，待到明朝发榜日，结绳套，系房梁” M：不至于连想死的心都有了吧~ Y：至于~我的六级也考的很想死~那个念听力的大舌头女人操着一口伦敦城乡结合部的塑料英语，让我听的很受伤啊~不过好在我四级过了~ T：（受伤状，声音稍微提高）我没过啊~你站着说话不腰疼。我决定从现在开始好好学习，发愤图强！ M：你打算怎么做？
T：俗话说“信春哥读本科，信轶可成正果，信国足有研读 ”我把《我的心里只有你没有他》设成手机铃声，MP3里下着《狮子座》单曲循环，床头贴着国足海报，另外在宿舍拉条横幅，写着“一切都是浮云，学习才是王道”以此来激励自己！ Y：好~！然后呢？
T：然后我打算效仿古人头悬梁锥刺股，在宿舍电风扇上系了跟绳子拴头发上，找针推的要了一把银针打算刺股！
M：打住！这不自残吗？现代社会不至于~ T：你说的很对~我也觉得这个太疼了，受不了。但是我总得想个法子让自己坚持学习不能半途而废啊，我想了好久，总算想到一个既能鞭策自己又不会受伤的方法。 Y：什么方法？说出来让各位同学都借鉴一下。
T：以后学习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子拿出来照照，然后对自己说“妈的~长成这个样子还不好好学习！” Y、M：（非常认同，音调升高）好方法！
T：不过呢，我还是得做两手准备。我前天去小村看见电线杆子上写这个办证的电话号码我给记下来了，我还是得去办个四级证„不„六级证！还有计算机三级证~ 恩~！ M：吁~~~打住
小心教务处封杀你~ Y：要是被查出来可就不是教务处找你了，是警察叔叔
T：还让不让人活了啊！谁规定没过英语四级没有学位证啊！规定这个的人自己过了英语四级没有啊！走了！（起身，离开） M：同学你上哪去啊？ T：上吊！ M：（站起，对着文T喊）别吊宿舍里啊~来年还要住人呢！（坐下，对梦Y低语）这期嘉宾谁请的？这么不靠谱！
Y：就是。不过下面这意味应该好点~ M：你确定？ Y：（犹豫状）呃„应该吧
M：好吧~豁出去了（高声）下面有请我们的最后一位同学上场~！
（A上，音乐起 A坐下后音乐停） M：同学你好 A：恩
M：请问同学你对大学生活有什么看法呢？
A：我的看法可实际了~看看前面那几个说的都什么呀~你们早就该请我上来，前面那几个大大降低了这个节目的水准。 Y：（对M，低声耳语状）这个靠谱。 M：（对Y）恩，我也觉得 Y：那么同学你想说什么呢？
A：我们拼死拼活考大学时为了什么呀~不就是为了学点本事找个好工作嘛~ Y：对！对！
A：可是现在的大学啊，管理监狱化，素质流氓化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，食堂饲料化，补考专业化，论文百度化，毕业失业化，就业民工化。
Y：现在的大学教学质量确实不容乐观。记得俺爹当年送俺来上学的时候，在火车站攥着我的手语重心长的对我说：“孩儿啊~爹以前玩麻将都是打10快钱一炮的，现在为了供你念书，改1块的了~~”每当我想到这个，痛心疾首啊~ M：（拍拍Y的肩膀，安慰状）节哀节哀 Y：(对M低语)谢谢。（对A）那么同学你打算怎么办呢？
A：考研吧~太累！出国吧~太贵~！三支一扶吧~太苦！考公务员~竞争又太激烈了。我想了想，我打算创业。 M：不过据说大学生第一次创业的成功率相当于被雷连续劈中20次的概率。
A：这么低？！不过没关系，我打算在创业前看点中国古典名著，受受国学熏陶，增加自己的底蕴，从中国传统文化中找到在商场中制胜的智慧。 M：这个想法很好！你看了些什么？ A：《三国演义》 Y：《三国演义》？！这个跟你创业有什么关系？你看出什么心得了吗？ A：当然，我总结了以一下，大概有以下几点。 Y：说说。
A：刘备的经历告诉我们，集团总裁完全可以从摆地摊的干起。 Y：话是这么说，但好歹要上学啊~ A：不~！马谡的经历告诉我们，专业课学的再牛X，工作时基本用不上。 M：好吧~就算现在很多单位不看学历~但是都要求有工作经验
A：诸葛亮出山前从来没带过兵，他们凭啥要求我有两年的工作经验？！ M：但现实就是要求工作经验啊
A：所以我打算自己创业，袁绍的经验告诉我们，如果市场自由竞争，国企未必干的过私企。 Y：可是在现在这个社会国企还是要比私企好过啊
A：所以我们要学习曹操，要想在市场上有大作为，必先高举国家大旗！
M：得~我还是觉得自己创业太累了~而且作为一个女生，学得好不如嫁得好啊！
A：你这种想法太不积极了~大小乔的经历告诉我们，有才有钱又长的帅的男人一般没法陪你到最后。
Y：同学~看来你学的很深刻啊~感谢你来到我们的节目，谢谢 （A下）
Y：本期_________是第一次与观众见面，当然，也是最后一次。
M：如果你对本节目有什么意见和建议请按照屏幕下面滚动的地址发给我们，不过我们收不收的到就难说了。 Y：各位观众，后会无期！ M：再也不见！
推荐第2篇：原创销售类小品7人小品
优多营销元旦小品—客户是上帝
场景：婴童店 （中岛柜、）
人物：哈休销售员：3人（黄亚玲、张美秀、杨涛倩） 店长：1人（商兆韵）
顾客：3人（何武战、吴子英、张荣霞） 表演者：7人
表演时间：12—15分钟
第一幕（开会）（音乐响起-骑马舞） 一起跳-骑马舞（一小段，音乐落） 众声：欧巴哈休斯达！（统一动作）
店长：家人们，今年公司新推出哈休新品，在市场销售火爆的很。。我们这个销售点，一定要更加努力。。争取拿下这次销售冠军，江总刘总说过，今天销售的好，有奖金的啊。。还记得我们店的服务理念吗？
众声：记得！
店长：我们的服务口号是：
第一销售员：客户拒我千百遍，我待客户如初恋。（配动作） 第二销售员：客户虐我千百回，我誓今生永相随。（配动作） 第三销售员：客户骂我心不堵，我当自己是保姆。（配动作）
众声：我当客户是上帝，俯首作揖不离弃（配动作） 加油！加油！加油！ 第二幕：顾客甲进店 （黄亚玲VS商兆韵） 销售员：欢迎光临 哈休婴童鞋店 半分钟后
销售员：请问需要点什么，先生。
顾客甲：怎么讲话呢，这里有我需要的吗？
销售员：哦，我的意思是您要给您家宝宝买点什么呢？
顾客甲：你这不是废话！这专柜除了鞋子还有什么？ 我什么时候说要给我家宝宝买？
销售员：是是，那您是要给。。？ 。
顾客甲：这是你该问的？我要给谁买还要经过你的批准啊。
销售员：。 。。
顾客甲：行了，我感觉我的话已经触及到你的灵魂 顾客甲：给我介绍介绍看你们这有什么高档的学步鞋？。
销售员：（还真的有。。有种想掐死你的感觉）好的。。请这边看。。这系列是我们哈休广州研发团队精心设计。
销售员：请问您，您家宝宝是男宝宝还是女宝宝，多大啊？
顾客甲：好像是男宝宝，你要知道他多大干嘛？你问这清楚做什么？
销售员：先生，您别激动先，我们只是想帮你拿大小合适的啊，不然您拿回去宝宝不合适怎么办啊？您也想让宝宝穿着合适、舒服。。，对吧。 。
顾客甲：对哦，是鞋多大啊。。。你怎么不早说呢。
销售员：你有让我说话吗？（无奈状，小声说）
顾客甲：这个尺码。。我还真不知道。 。
销售员：要不您打电话问问？
顾客甲：问了还有意思吗。。还会让我来买吗？不就是为了给她妈一个惊喜吗？脑子呢脑子。
销售员：
顾客甲用手在空中比划一下：这么大，这么大，大概这么大（动作夸张） 销售员：这位哥，这样比划不出来的，也不准的 。我看这样吧，我给你看几张儿童模特的照片看看你能不能看出跟哪个差不多。
顾客甲：好的好的，还是你有办法。
（拿起一本画册） 顾客甲：哇喔。 。
销售员：怎么样？
顾客甲：这是谁家小孩？我不认识
销售员晕倒。：我们现在是看鞋啦。
顾客甲：哦，没这么大。。 销售员再次晕倒
销售员：我是说跟您家宝宝脚比起来怎么样？
顾客甲：嗯。。 。。好像小了点。 。。 。。
顾客甲：喔。。 。
销售员：这双呢？
顾客甲：哇喔，好像又大了点
销售员：好吧，我知道了，我去帮你拿双，您先坐会。 拿货，付钱，
销售员：不行可以拿过来换的。 （把鞋包递给顾客）
顾客甲：这双鞋已经算完了账,这位带眼睛的小MM，你怎么不给我手提袋呢？（表情严肃）
销售员：这位哥，我们这款包装，是携带式。。不需要外面用塑料袋包装的，不环保！。 （把手提绳拧起来，空间摇摆）
顾客甲：那请问,外包装弄脏了怎么办？就好像我买辆车，没有座椅，你让我怎么开啊？我住酒店，没有床，你让我怎么住？
销售员：行行。。我马上跟公司说说，送你个公司手提袋。。
顾客甲：什么叫送我个手提袋啊.我说这位小妹妹,新来的吧？你这话我不爱听,你们是品牌店,你们有义务为顾客提供方便袋，我要这个袋子,这是我的权利,懂吧？我一个人你们就省一个袋子,十个人你们就省十个袋子,一百个人你们就省一百个袋子,全国这么多家连锁店，你们要省多少个袋子？呵呵。。我感觉我的话，又一次触动你的灵魂。。。不多说了，唉。。。（得意贼笑）
销售员：这位哥，国家早就提倡节能、低碳、环保，大家都知道，纸袋都是木浆原料，一双鞋一个袋子，十双鞋，十个袋子，一百双鞋，一百个袋子，全世界那么多鞋，你说要配多少个袋子？那时候，荒漠无垠，风沙飞扬。。地球不再有绿色，我们都是历史罪人啊。。。我觉得，我的话，同样深深触及你的灵魂！（笑着说）（背景音乐。。你是风儿。。我是沙）
再说，我们这个包装盒表面采用防护工艺，就算脏了，用毛巾轻轻一擦，又亮了！
顾客甲：嗯。。好，那就这样吧。。不要袋子了。。。原来我们无意间是在犯罪啊。。。
销售员：没事，没事。谢谢你的理解啊。。。也希望可以让您那位开心。 要是满意的话下次可以带您那位一起过来看看 。。
顾客甲：一定一定
第三幕：顾客乙进店 （张美秀VS何武战） 销售员：欢迎光临 半分钟后
销售员：先生，请问有什么可以帮您的吗？
顾客乙：嗯，你们这有没有3岁穿男孩机能鞋？。
销售员：有的，你看，这边整个系列都是。。请这边看。
销售员：这我们今年的新款，颜色也是今年流行的。这款是我们今年销售爆款，9大功能设计，环保面料，超轻、超弹、超透气
顾客乙：嗯，看起来质量不错啊，这款他应该会喜欢的。
销售员：嗯，那您就要这双吗？
顾客乙：嗯，哦，对了，每个颜色拿一双，你们这能帮忙送货吗？
销售员：这恐怕不行诶，我们没这项服务的，您可以去快递啊
顾客乙：额，那还是算了吧。
销售员：等等，我帮您去问问我们店长吧。
（跑过去一会，。。。）
顾客乙无聊，拿烟，全身上下找火机。。。跑到观众借火。。。（动作表演，要模仿的像，滑稽搞笑）谢谢帅哥啊！。。
销售员回来。。。
销售员：先生，我们店规定不能吸烟。。
顾客：哥抽的不是烟。。是寂寞。。。（将烟头灭了，边说边走，装深沉，动作配合）唉。。。我这个人平时没有什么特殊的爱好，从小就喜欢玩扑克数子，六年前我发现了网络有斗地主，我确信我自己总有一天能成为地主之王，但我是孤独的，因为从来没有人相信过我，你嫂子经常数落我。。但是我从来没有放弃过，他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，昨天终于有一次，电脑派给我拿到一手天牌，（配合动作）我激动了，在出牌时。。是停电了。。是的。。停电了。。你知道拿到一手好牌，概率是多少吗？二百六十二万分之一（动作配合），那你知道拿一手好牌却停电了几率是多少吗？三百二十万分之一！！唉。。。我郁闷啊。。再一看，原来是我那小子学走路摔倒了，他妈见我还在斗地主，拉电闸开关了。。。从那以后，我才知道，宝宝学走路时，要买一双好鞋是多么重要啊。。。
销售员：地主之王？这志向真远大！请问您要送到哪去呢？
顾客乙：唉。。什么都不要沉迷，家庭幸福最重要了！唉，明天是我儿子生日，我临时得出趟差。。。佛堂大士路45号
销售员：嗯，那就在我家边上啊，这样吧。。我下班后，递您送过去吧。
顾客乙：那最好了，那谢谢了。 嗯，这是地址，你们帮我送去吧。 （接过鞋子）
销售员：嗯，好的。那就提前祝你孩子生日快乐罗。
顾客乙：嗯，谢谢，凡是生日我都会送的，我只买你们哈休鞋。。还会来的。 。。。 。。
（两个人一起下）
第四幕：顾客丙进店 （张荣霞VS杨涛倩） 销售员：欢迎光临。
顾客丙：欢迎什么啊，看看你们的鞋子。
销售员：怎么了？有什么问题吗？
顾客丙：自己好好看看，鞋子都变型了，把我小孩的脚两边都磨红了。
销售员凑近了看：嗯。 。还有熟悉的味道。诶。
顾客丙：哦，刚出门时，我宝宝尿了一泡。。沾在鞋上了。。怎么，要不带你们到我们家看看证据？
销售员：额，不用不用，不会吧，我们的产品质量都很好的啊。
顾客丙拿过鞋子：大家看看各位同胞看看，都变型了。。这叫质量好吗？这叫好吗？
销售员：美女别激动，可能是您家小孩不适合穿这款式的鞋子吧。
顾客丙： 什么！ 你这是什么意思？你的意思是我小孩的脚长的不好？然后穿了你们家的鞋子，然后把他的脚磨红了？
销售员：不是不是，我不是这个意思。您别误会
顾客丙：有你这么说话的吗？
销售员：这位美女，不好意思，给你添麻烦了，要不这样吧，您再看看哈休其他款式鞋子，我们免费给您换一双吧。可以换鞋帮低点的。
顾客丙：什么？你这是什么意思？是说我小孩的脚长的不好？我不要，再换一双，还不是这样。。
销售员：别生气别生气。我不是那个意思，您这边看看吧（带顾客走到鞋柜一旁）。可能是你家宝宝脚长的快，那双鞋穿上两边鞋帮有些紧，走路就容易磨擦，所以宝宝不舒服。这款是我们最新款，您看看这种里层都是柔弹面料，这样宝宝学步，就不会再有不舒服的感觉。。。
顾客自已拿起一双：这双看起来不错。。什么材质的的啊
销售员：美女，你可真有眼光！这款可是我们公司极护学步鞋，（面对观众，双手托起产品）该款采用优等高山羊毛绒，细腻柔滑，聚热保暖，里层采用回弹性高密面料，柔弹、吸汗、透气 ，是宝宝居家旅行、冬季学步必备牛鞋！（动作夸张）
顾客：这么好的产品，在其它地方买的到吗？（表情夸张）
销售员：美女这你放心！公司这款现在已全球各大商场专卖同步销售！但请记住，一定要认准“哈休”商标！（转身面对观众）一双抵三双哦！！！快快行动吧！拿起手中电话，快快抢购吧!错过今天，再等一年！销售热线：400-1818888 400-1818888(恢复原状) 顾客丙：嗯。。好，就这双。。等等。。 把这款给我再拿两双。。我送给同事小孩
销售员：好的，我去帮您拿，您稍等。
顾客丙：嗯，好的。 （接到货，付款）
销售员：慢走啊，满意的话下次再来。
顾客丙：好的，穿的好，我会帮你们宣传的啦，有次听电视广告是这么说：穿哈休鞋，绕地球跑三圈。。原来质量是这么好啊！（面对观众）对了。。元芳，这鞋你怎么看？
（边说边走） 第五幕：祝福（商兆韵+销售员）音乐响起
店长：大家都过来看看，今天的销售真不错。。到目前为止，我们又破销售记录了。。。每年大家过节，正是我们最忙的时候，在这里，我们祝愿优多家人在新年里：
众声：身体健康，工作顺利，幸福美满，财源广进！祝愿优多的明天会更辉煌！（动作）
推荐第3篇：晚会小品剧本(访谈类)
(音乐起) 主持人上台 主持人：Y M 访问嘉宾：X H T A M：老师们，同学们 Y：ladies and 乡亲们 大家 合：晚上好~！ M：您现在收看的是高端深度情感生活学术社会类访谈性节目__________ Y：转眼就大三了，还有半年时间大家就要各奔东西，我相信对于这三年的大学时光，每个 人都有不同的感悟。 M~如果让你用几个关键词形容你的大学生活， 你觉得是哪几个呢？ M：很多~ 比如友情，比如爱情，比如集体生活，等级考试，还有关于未来的思考。 Y：大学生活丰富多彩，的确很难用几个词完整概括。今天呢~我们就请来了几位同学，让 我们听听她们对大学生活的看法。有请~~（X 上场 背景音乐起 坐下后音乐停） M：同学你好 X：你好 M：同学你来自哪里？ X：湖南 M：作为一个南方的同学在这待了那么久，觉得习惯吗？ X：一开始气候和饮食都不习惯，状态非常不好 Y：那你是怎么调整过来的呢？ X：宿舍的同学看着我一副水土不服的样子很是心急，为了让我扎根 H 北，安心学习，为祖 国的中医药事业添砖加瓦， 宿舍长本着人道主义精神挺身而出， 主动要求为我介绍个男 朋友… M：看你现在这活蹦乱跳的样子，这方法效果还是不错的~~ Y：是的是的~我就是她宿舍长，你看我多关心宿舍姐妹…… X： （打断）什么呀~她缠着我非要给我介绍，打都打不走，最后没办法就答应了，然后她问 我具体有什么要求。 M：那你的要求是… X：我随便说了几个~我说要高点 175 以上，不能太瘦，别跟个小鸡子似的风一吹就倒，man 一点的，当然得有点文化素养。 M：听起来很不错啊~ 这样的男生也不是很难找 X：的确是不难找~我们宿舍长很有效率 周末就给我把人找来了，然后我就去跟人家见面了 M：见面了?那男生怎么样？ X：那家伙~真是个极品啊~我都不知道宿舍长哪找来这么个货的~那是真高啊~194 大个，目 测大概 250 斤，站在他面前我跟个小鸡子似的，看着他都觉得脖子疼，站在他面前我觉 得手机信号都少了几格。胸口一巴掌宽护心毛，man 过头了~~唉~~ Y：不是说还要有文化素养吗~人挺有文化的~A 常喜欢写个诗什么的~ X：他太有文化了~一见我非抓着我要念一首他为了这次见面新作的诗让我品评~ M：那诗你还记得吗？能给我们念念吗？ X：当然，那样的神作是你你也一辈子记得。他是这么写的“大海啊~你全是水~ 骏马啊~ 你四条腿~美女啊~你真美~鼻子下面长了个嘴”念完以后瞪着那大眼看着我等着我评价。 Y：别说~这诗还挺押韵~就是意境差点儿~ X：我真是不知道怎么评价~说好吧~太昧良心，说不好吧~他要是生气了，就他那个体型两 根手指一提溜就能把我扔出二里地
去~实在没办法了我就找个借口跑了。 M：就这么敷衍的走了不太好吧~ X： 幸亏我走的快， 事后听说那男的是省运动队练摔跤的~这宿舍长太不靠谱了， 这不是…… Y： （快速打断）好~！谢谢这位同学，让我们欢迎下一位~！ （站起） X：这就让走了~我还没说完呢~我们那宿舍长…… Y： （打断）下一位~！（X 下，H 上 音乐起，坐下后音乐停） Y：同学你好~ H：唉~不怎么好~ Y：怎么了？ H:这日子没法过了~~ M：同学~什么事这么严重啊~日子都过不下去了~ H：我昨天买了包康师傅红烧牛肉面，泡开了一吃才发现~以前每包里都有 6 粒牛肉的，现 在就剩三粒了！ （M，Y 黑线无语状） M：呃~现在物价飞涨，也难怪了~ H：所以说，鉴于这种情况，在减钱包还是减自己肉的这个问题上，我最终做出了一个艰难 的决定——减肉！ M：恩 现在绝大部分女生都在减肥。不是说体重三位数的女人没有未来嘛~ Y：唉~我没有未来~~~~~~~遍寻不着，犹叹当年小蛮腰；空余恨，一身五花膘… H：现在课程很松，整天吃喝玩乐，可不长肉吗~为了找到最快速有效的减肥方法，我试了 很多方法。 M： （上下打量）看您这身材，那么多方法都失败了？ H：没~我没试过~我都是先推荐给同学试~看着没什么不良反应我再试。 M：你都试过什么方法，说出来大家交流一下。 H：有一段时间不是流行减肥茶吗？说是效果还不错，我去药店看了看，太贵！想着咱怎么 说也是中医学院的，就照着人家产品的配方自己配了点给我们宿舍老四喝了。 Y：你怎么配的？ H：我用荷叶金银花决明子番泻叶绞股蓝绿茶粉蜂蜜用开水冲开放凉，为了增加它泻火的效 果我又把它放在冰箱里一个晚上，然后就拿给老四了。 M：效果怎么样？ H：这个我就不太清楚~反正当天晚上跑了六次厕所，站都站不稳了，后来给救护车拉走了， 再后来她看见我就瞪我，瞪得我心里毛毛的~ Y：这个…算了吧。你还试过什么方法吗？ H：后来我有看见人人上说光吃苹果和酸奶一个星期瘦六斤，就让我们宿舍老大试了试？ M：这个效果… H：别说，我们老大还真是个有毅力的人。在我们吃饭的时候她愣是不受诱惑，坚决只和酸 奶吃苹果，有时还吃吃黄瓜。三天下来还真是瘦了三斤。 Y：这个效果还不错啊~H：是不错，就是这个方法用完以后吧，脸色不太好看，发绿~又听宿舍老五说有一天晚上 她醒来发现我们老大眼睛瞪得贼大泛着绿光的看着她抽屉里的饼干， 一下子把她吓清醒 了，再也没睡着。 M：怎么听着这么慎得慌呢~~ H：是啊~我一看这不行啊~这都算失败了啊~革命尚未成功，同志仍需努力啊~我又找了个电 疗减肥法让我们
们宿舍二姐试试~这个方法啊…… Y： （打断）好~让我们欢送这位同学，谢谢你~谢谢 （H 下） Y：天啊~~连电疗都上了，再问下去不知道问出什么来~真是有大无畏的科学探索精神啊~ M：她们宿舍的人目前还都健在，没有英年早逝的真实不容易~ Y：恩。好，下面我们欢迎第三位嘉宾！（T 上，音乐起，坐下后音乐停） T：唉~~~（长叹气，具体音长参照小 H 早上舒气） Y：同学你怎么也唉声叹气的？你也减肥失败？ T：不是~我没有那么没追求~ M：那你是因为什么不高兴呢？ T：考试临近，课业紧张，但台独作乱，东突猖獗，藏独嚣张，祖国尚未统一，每思及此， 痛心疾首，无心学习~万一挂科可怎么办~ Y：挂科怕什么，来年再补考呗~不是说没挂过科的大学生活是不完整的吗？ M： 就是！ 英语不及格？正常！ 你是中国人！ 统计学不及格？正常！ 你买菜用多元回归吗？ 经济学不及格？正常！国家物价上涨的时候问过你的意见吗？临床医学不及格？也正 常！感冒了不知道白加黑是白天吃白片晚上吃黑片吗？所以说，挂科没关系的。 T：好吧~就算挂了科来年还能补考~那计算机和英语的等级考试怎么办？那可是关系着学位 证啊~ Y：那你就好好学习赶快考过呗~ T：说的容易！我英语四级考了四次，计算机二级三次全都没过。大学几年什么也没攒下来， 就是各种各样的准考证留了一堆…… M：哎~英语四六级考试不是上个星期才考完吗？这次你觉得怎么样？ T：有一首词很能形容我考完四级以后的心情“发下卷子心正凉，一紧张，词全忘，似曾相 识，词义却不详；听力词汇两茫茫，看阅读，泪千行；出了考场见同窗，都一样，很受 伤，如此成绩无颜见爹娘，待到明朝发榜日，结绳套，系房梁” M：不至于连想死的心都有了吧~ Y： 至于~我的六级也考的很想死~那个念听力的大舌头女人操着一口伦敦城乡结合部的塑料 英语，让我听的很受伤啊~不过好在我四级过了~ T： （受伤状，声音稍微提高）我没过啊~你站着说话不腰疼。我决定从现在开始好好学习， 发愤图强！ M：你打算怎么做？ T：俗话说“信春哥读本科，信轶可成正果，信国足有研读 ”我把《我的心里只有你没有 他》设成手机铃声，MP3 里下着《狮子座》单曲循环，床头贴着国足海报，另外在宿 舍拉条横幅，写着“一切都是浮云，学习才是王道”以此来激励自己！ Y：好~！然后呢？ T：然后我打算效仿古人头悬梁锥刺股，在宿舍电风扇上系了跟绳子拴头发上，找针推的要了一把银针打算刺股！ M：打住！这不自残吗？现代社会不至于~ T：你说的很对~我也觉得这个太疼了，受不了。但是我总得
想个法子让自己坚持学习不能 半途而废啊，我想了好久，总算想到一个既能鞭策自己又不会受伤的方法。 Y：什么方法？说出来让各位同学都借鉴一下。 T：以后学习的时候一定要带个镜子，学累的时候就把镜子拿出来照照，然后对自己说“妈 的~长成这个样子还不好好学习！ ” Y、M： （非常认同，音调升高）好方法！ T：不过呢，我还是得做两手准备。我前天去小村看见电线杆子上写这个办证的电话号码我 给记下来了，我还是得去办个四级证…不…六级证！还有计算机三级证~ 恩~！ M：吁~~~打住 小心教务处封杀你~ Y：要是被查出来可就不是教务处找你了，是警察叔叔 T：还让不让人活了啊！谁规定没过英语四级没有学位证啊！规定这个的人自己过了英语四 级没有啊！走了！ （起身，离开） M：同学你上哪去啊？ T：上吊！ M： （站起，对着文 T 喊）别吊宿舍里啊~来年还要住人呢！ （坐下，对梦 Y 低语）这期嘉宾 谁请的？这么不靠谱！ Y：就是。不过下面这意味应该好点~ M：你确定？ Y： （犹豫状）呃…应该吧 M：好吧~豁出去了（高声）下面有请我们的最后一位同学上场~！（A 上，音乐起 A 坐下后音乐停） M：同学你好 A：恩 M：请问同学你对大学生活有什么看法呢？ A：我的看法可实际了~看看前面那几个说的都什么呀~你们早就该请我上来，前面那几个大 大降低了这个节目的水准。 Y： （对 M，低声耳语状）这个靠谱。 M： （对 Y）恩，我也觉得 Y：那么同学你想说什么呢？ A：我们拼死拼活考大学时为了什么呀~不就是为了学点本事找个好工作嘛~ Y：对！对！ A：可是现在的大学啊，管理监狱化，素质流氓化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化， 食堂饲料化，补考专业化，论文百度化，毕业失业化，就业民工化。 Y：现在的大学教学质量确实不容乐观。记得俺爹当年送俺来上学的时候，在火车站攥着我 的手语重心长的对我说： “孩儿啊~爹以前玩麻将都是打 10 快钱一炮的，现在为了供你 念书，改 1 块的了~~”每当我想到这个，痛心疾首啊~ M： （拍拍 Y 的肩膀，安慰状）节哀节哀 Y：(对 M 低语)谢谢。 （对 A）那么同学你打算怎么办呢？ A：考研吧~太累！出国吧~太贵~！三支一扶吧~太苦！考公务员~竞争又太激烈了。我想了 想，我打算创业。M：不过据说大学生第一次创业的成功率相当于被雷连续劈中 20 次的概率。 A：这么低？！不过没关系，我打算在创业前看点中国古典名著，受受国学熏陶，增加自己 的底蕴，从中国传统文化中找到在商场中制胜的智慧。 M：这个想法很好！你看了些什么？ A： 《三国演义》 Y： 《三国演义》
？！这个跟你创业有什么关系？你看出什么心得了吗？ A：当然，我总结了以一下，大概有以下几点。 Y：说说。 A：刘备的经历告诉我们，集团总裁完全可以从摆地摊的干起。 Y：话是这么说，但好歹要上学啊~ A：不~！马谡的经历告诉我们，专业课学的再牛 X，工作时基本用不上。 M：好吧~就算现在很多单位不看学历~但是都要求有工作经验 A：诸葛亮出山前从来没带过兵，他们凭啥要求我有两年的工作经验？！ M：但现实就是要求工作经验啊 A：所以我打算自己创业，袁绍的经验告诉我们，如果市场自由竞争，国企未必干的过私企。 Y：可是在现在这个社会国企还是要比私企好过啊 A：所以我们要学习曹操，要想在市场上有大作为，必先高举国家大旗！ M：得~我还是觉得自己创业太累了~而且作为一个女生，学得好不如嫁得好啊！ A：你这种想法太不积极了~大小乔的经历告诉我们，有才有钱又长的帅的男人一般没法陪 你到最后。 Y：同学~看来你学的很深刻啊~感谢你来到我们的节目，谢谢 （A 下）Y：本期_________是第一次与观众见面，当然，也是最后一次。 M：如果你对本节目有什么意见和建议请按照屏幕下面滚动的地址发给我们，不过我们收不 收的到就难说了。 Y：各位观众，后会无期！ M：再也不见！
推荐第4篇：小品、演讲、提问类考题
小品一般可分集体命题小品和个人命题小品
题目嘛，出的非常自由
比如：半夜回家，公交车站，被偷之后
我印象最深的题目是唐山大地震之后（集体小品），蒋雯丽就是在这个小品中表现优异，考上北电的
同学们可以注意考试小品命题的几种类别：
简单规定情境类的；
人物关系类的；
道具类的；
成语类的；
一句话的等等。
候车大厅/手术室外/赏花灯/沙漠奇遇/课间10分钟/丢钱包 看榜单 除夕之夜 停电 郊游鬼打墙公车上有贼
主试老师命题单人小品表演命题
一、感觉类命题：
1、炎夏在没有空调的房间里
2、冬雪时在未生火炉的房间里
3、干渴
4、受伤后
5、闻到一种味道
二、地点类命题：
1、在火车站候车
2、在电影院看电影
3、在急诊室看病
4、在照相馆拍照
5、在公园里赏花
三、规定情景类命题：
1、风雨之夜
2、校庆团聚
3、演出之前
4、妻子上夜班去了
5、奔赴前线
四、遇到障碍的动作类命题：
1、采集标本
2、生火做饭
3、急事过河
4、走错了门
5、发票丢了
6、失去联络
五、一般动作类命题：
1、护理病婴
2、雨夜出诊
3、野外遇蛇
4、夜半回家
5、妈妈生日
6、发现敌情
六、道具类命题：
1、手机
2、马灯
3、一束鲜花
4、红旗
双人对话式命题小品表演命题[出两句没有逻辑联系的话，要求考生在两句话中加入合理的情节，使这两句话在一个场合中出现，需要考生考虑两个人的身份，在什么具体地点，发生了什么事情]
1、A说：“是你？” B说：“是我”
2、A说：“我告诉你。” B说：“用不着了。”
3、A说：“对不起，我错怪你了。” B说：“谢谢你的夸奖。”
4、A说：“这事用不着你管。” B说：“别站着说话不腰疼。”
双人多条件综合式命题小品表演命题
1、晚上复习功课，明天要考试。弟弟睡着了。忽然发现一张复习提纲不见了，原来是弟弟叠了纸飞机。
2、送情报到某家，发现这家已经被敌人监视了。掩藏文件，巧布信号，安全脱险。
3、出远门回家，给奶奶准备了很多礼物，后来发现奶奶已经病故。
4、麦田治虫，受药物轻度感染，终于想出办法，把治虫喷药工作做完了。
集体规定具体场景并指定故事大纲和人物小品表演命题
1、一家人争一张参加晚会的入场券。考生中有人扮演父亲，有人扮演母亲，有人扮演姐姐，有人扮演弟弟。
2、一件银行的抢劫案。考生中有人扮演劫匪，有人扮演银行职员，有人扮演储户，有人扮演保安人员。
集体小品准备：
表演初试考察的是艺术生的基本素质，对于他们来说发挥空间还是很大的，但这不意味着在初试可以马虎大意。初试有朗诵，形体，声乐和集体小品几个题型，主要测试考生的创作热情、感受能力、想象力、激情的爆发力、在假定情境中表现生活的能力等等。在这里，我来介绍下考生感觉难度最大的集体小品。
集体小品的出题方向基本是可以确定的，它一般都出“在公共汽车站”、“在火车站候车室”、“在公园里”、“在河边”这样的题目，教师只给出一个地点或一个条件。至于在这个地点、条件下干什么，发生些什么事情，遇到了哪些麻烦，如何克服这些“麻烦”和“困难”，这些都由考生自己去想象决定。同样一个题目(就像同一个剧本一样)，有的考生就想得符合生活，演得也自然合理、细致准确，有的则行为不合生活逻辑，挤眉弄眼、过火做作，令人看了不舒服。比如，有的考生在公园里无所事事，东转西晃不知所措。为了摆脱这种窘境，他就无缘无故地找别的考生(同台做小品者)去搭讪，由于没有找到此时必须说话的根据，所以显得言不由衷、语无伦次，反而使得另一位考生也无所适从。这样的表演当然难以考出好的成绩。
其实，考生在考试中没话找话说也是一种紧张心理的反应，一紧张就不知道应把注意力放在什么地方，老感觉观众的眼光在盯着自己。怎样摆脱这种眼光呢？于是就去找一个人说说话，使自己的注意力有一个落脚点。可是考生应当知道，在生活中和不认识的人说话的情况极少见，没有充足的理由是不会贸然张嘴的。否则，就违反了生活的常规，不合常情逻辑，这样演当然不真实。
而有的考生在公园里既不东游西逛，也不没话找话说，而选择了“等人”这样一种行为动作。“等人”的理由很多：买了电影票等人来取；等男(女)朋友来约会；约见一位重要客人；捡到了贵重物品等失主来领……这样的话，演员在公园里就有事可做了。比如约会时间已到，为什么他还没有来？隐隐约约看到他从远处来了，正想迎过去，可走近一看又不是他。时间分分秒秒地过去了，他是从不失约的呀，于是，担心他出了什么事。病了？被车撞了？还是把这次约会忘了？演员显得心情烦躁起来，一气之下抬腿要走，转念一想，万一他此时已到了公园门口呢，我这一走岂不把事情搞僵了？于是只好耐下心来等。演员找了一块石头坐下，一边看手里的报纸，一边不时地瞄着大门的方向。突然，演员像发现了什么似的，兴奋地站起来，折起报纸，一边招手一边迎了过去，显然那个人终于来了。当然，这并非考题的“标准答案”，只是想说明像这样来结构这一小段生活，使得表演具有了明显的“动作性”，也较合乎生活的情理，仅仅作为参考。其实，在公园里可以有很多事情做，有等人的，有复习功课的，有锻炼身体的，有一早吊嗓子的，有在地上练字的，也有丢失了东西来找的，有半身不遂的，有盲人，有与队伍走散了的旅游者……并不都是无所事事的闲逛者。
总之，考生在日常生活中多思考，多观察生活，积累生活经验并把它运用到考试之中，一定可以找到良好的应试状态。
关键是细节，谁能把握细节谁就能脱颖而出。
初试、复式命题小品表演如何取得高分：
命题小品表演：初试、复试的命题小品表演主要是对考生的想象力、表现力、感受力进行考察。命题小品的考察一般会安排在自选作品朗诵之后进行一般为6-8人一组，由考官出题考生进行表演。一般在考官给出题目后考生有5分钟左右的时间进行人物和情节的构思，这主要是对演员想象力的考察。在构思小品的过程中应注意几个问题。首先，怎样构思一个完整的小品；其次，怎样安排你在小品中的角色，怎样处理你与其他人的关系。
构思完整的小品：考试时的命题小品与平常我们在电视和舞台上看到的小品是有所区别的，特别是在短时间内构思一个完整的适应考试的小品本许多考生看作是考试中的一个难题。当然在初试和复试时往往是6-8人一组进行小品考试，所以有些考生就把希望寄托在别的考生身上，导致自己心中无底，别人怎么说"我"就怎么做，这当然是不可取的。所以我们必须自己构思小品，在构思小品的过程中我们应该注意
（一）构思小品时要在体现命题的前提下组织好动作与规定情境。在拿到小品题目后的构思中必须紧扣题目进行小品的构思不要"另起炉灶"，还必须根据题目设计好规定情景和自己的行动。只有在清楚的规定情境中考生才能展开丰富的舞台行动。
（二）小品表演中的矛盾设置。一个小品要在舞台上进行表演要让观众觉得好看必须要有一定的矛盾冲突，也就是要有问题的产生，但是往往考试时的小品受到时间的限制我们不需要把小品构思得过于复杂，往往在一个规定情境设置一个矛盾，表演就围绕这一个矛盾展开。切忌将小品复杂化，将情节设置的曲折离奇。
（三）构思小品要合情合理。往往考生在构思小品中为了吸引考官的注意将小品的情节设置的曲折离奇忘记了这样的情节在生活中根本不可能发生，既不合情也不合理。考生在构思小品时应该符合生活逻辑不要脱离生活实际。所以考生在构思小品时一定要合情合理。
（四）
"情理之中，意料之外"。这是检验一个小品合格与否的最好标准。考生在构思小品的过程中，在设计矛盾的时候一定要时刻用这句话提醒自己。既要把矛盾设计的新颖独特出人意料，但也不能与生活脱节还必须做到情理之中，一个合格的考试小品只有具备了这两点才能在使考生在众多考生中脱颖而出，才能引起考官的注意。也只有做到了这两点才能使你在舞台上充分发挥，合力展开丰富的行动。
（五）小品的构思必须有头有尾，有始有终。考生在设计小品时应该注意小品应该有头有尾，有矛盾的开始也有矛盾的化解；有始有终，有合理的出场也有合理的下场。很多考生为了追求小品内容的丰富在台上无止境的表演只有开头没有结尾，让人看不明白到底要表现什么主题或是一个很容易让人明白的事情反复表演让人觉得拖沓无味。往往出现这种现象考官会立即打断你的表演以致于你的表演不能完整地展现。所以考生在构思小品的时候要让小品不断发展尽早让观众看出矛盾，也随着表演的进行矛盾随之化解。更好的小品要做到有合理的出场，和合理的退场。也就是让考官通过你的表演知道你什么时候开始什么时候结束。这样显得小品合理连贯。
构思小品时人物关系的构思：
（一）在众多考生中脱颖而出。初试、复试的命题小品考试由于受到时间和考生人数的限制，往往是6-8人一组进行考试，那么怎样在众多的考生中让考官关注你、记住你就显得尤为的重用。通过许多考生的考试实践看来，在大的规定情境下与另外的一至两个考生合作进行表演，在不超出规定情境的范围的前提下构建一个简单的、涉及人数少的人物关系进行小品表演是比较常见的方法。因为只有人物关系简单涉及的人数少才有可能在考官面前展现你自己的表演才能。否则没有一个明确的人物关系或者人物关系过于复杂就会出现"一锅烘"的情况。考生自身的表演不容易被突出出来，而这么多人的表演会使人感到杂乱无章。所以一个好的考试小品往往是在一个大的规定情境中出现不同的人物关系，而一组的人物关系由两至三个人组成。这样就能方便考官清晰地看出每个考生的表演素质。
（二）在设计人物关系时注意突出演员的个性魅力。在设计
人物关系时，我们的考生可以考虑在人物的设计上尽量突出自身的个性魅力。往往一个个性十足的考生将他的生活中的个性融入到考试小品中去会给考官留下深刻的印象。也会在众多的考生中脱颖而出。当然也有很多考生一味的追求个性，而脱离了生活的实际，过度夸张地进行表现将会是一种得不偿失的后果。所以在个性的设计上一定要把握好一个度，要符合生活的逻辑。
（三）人物设计多样化。近年来表演专业初试的命题小品表演多为环境命题表演、规定情境命题表演。所以当考生拿到考题后，必须对环境和规定情境有一个基本的了解，这个了解就来源于日常生活的积累。在有了一定了解的前提下进行人物的设计，人物的设计应该尽量的丰富化和多元化。这样可以展现出你丰富的想象力，也可以避免和别的考生重复饰演同一人物，有利于突出自己。
在下品构思好后考生将进行小品的表演，小品的表演中同样也需要注意几个问题。
（一）表演过程中的真实感和信念感。我们常说表演讲究真听、真看、真感觉，这强调的也就是表演过程中的真实感和信念感。它是一切表演的根本，只有你相信了你的表演才是真实的符合生活逻辑的，这点也是考官考查考生的重点。
（二）用行动代替陈述。通常所说的舞台行动包括演员在舞台上的肢体活动和心理活动以及演员的语言也就是台词。舞台上的行动是小品表演的根本，考生也应该是通过行动向考官传达信息。而往往许多考生忽视了行动一味的用语言去讲述所以表现的内容，让考官"听清楚表演"而不是看清楚。所以考生应该尽量避免出现此类情况。在表演小品时应该尽量展开想象丰富自己的行动。
（三）用自己的行动改变事件的发展。在小品的表演过程中考生应该尽力通过自己的表演推动事件的发展和变化，在小品考试中往往谁的表演能推动事件的发展，他就会成为小品的"主角"往往他也起到了化解僵局的作用。事件的发展方向也就自然的随着他的表演向着他所设计的方向改变，同时这也改变了其他考生的表演方向，使整个小品受到它的控制。所以会格外的吸引考官的目光给考官留下深刻的印象。
（四）在表演过程中的相互适应。短时间的构思很难使小品做到十分严密。根据大多是考生的考试经验往往小品在表演过程中会与实现的构思不太一致。因为小品的表演需要的是每个演员的互相配合而此时你又无法控制其他考生的表演所以这是最好的办法就是学会适应。在其他考生的行动发生变化时你必须迎合他的变化并且适应它。只有这样你才能随着事件的发展继续你的表演，否则你可能在台上不知所措而中断表演。
（五）具备基本的舞台意识和观众意识。虽然考试中的命题小品表演准备时间较短不要求考生有完美的舞台调度，但是最为一个演员必须具备基本的舞台和观众意识，不能背台表演，必须语言清晰能让考官听清楚你所表达的内容，和简单的舞台调度等。
真题举例：
2007年 中国传媒大学 导演专业 小品表演 考题
命题小品表演。2人至3人为一组，老师命题，如《中奖》、《兄弟之间》、《高考之前》，准备15分钟，表演一个3分钟左右的小品。
2007年 北京电影学院 导演专业 复试 命题小品表演 考题
除夕之夜 停电 郊游鬼打墙公车上有贼
2006年 北京电影学院 表演专业 复试 小品表演 考题
小品题目：谁动了我的眼镜、今夜离别、难忘的聚会。
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2013年中央蛇年春晚节目单大全（小品类节目单）
【导语】：22日，除冯巩、潘长江、蔡明等老将外，上海的王汝刚和北京的郭德纲这二位“南北代表”也悄然亮相，11个节目参加终审，还要毙掉2个，最终只保留9个。你看好哪个?
1、姜昆相声剧《我要上一线》搭档除了爱徒周炜，还有演员沙溢和新任“国民媳妇”的姚芊羽。剧中沙溢调侃了《一九四二》、《少年派的奇幻漂流》、《王的盛宴》三部贺岁片。
2、孙涛小品《我骄傲2》搭档秦海璐、王茜华和相声演员方清平讲述一个保安和公司经理、农民工之间发生的故事。小品结尾用时下最红的“走你style”博得满堂彩。
3、潘长江、蔡明小品《想跳就跳》今年曝光比较早的是小品《想跳就跳》。小品的作者束焕是今年大热的《泰囧》及《民兵葛二蛋》的编剧。
4、“开心麻花”沈腾、马丽小品曾在龙年春晚上一炮打响的“开心麻花”团队，蛇年春晚一分二。
5、“开心麻花”小品《齐天大事儿》讲述一个贴街头广告的人和一个服装设计师碰撞出来的火花。
6、郭冬临、牛莉小品2010年春晚，牛莉粉红色大衣在网上走红，拍卖善款捐给中国青少年基金会。此番牛莉透露还会在服装上下工夫。
7、王汝刚相声上海人王汝刚在江浙沪是家喻户晓的喜剧明星，这也是此次语言类节目审查中唯一一个南方小品。
8、冯巩相声《帮帮我》有消息称，冯巩蛇年春晚新作已在北京某小剧场首演，以试效果。
9、娄乃鸣、关凌小品小品《家有一宝》讲述一家人为了唤醒患有老年痴呆症的郑建使出了各种“高招”。二审时，该节目传出被毙消息。
10、“嘻哈包袱铺”相声高晓攀和尤宪超是“嘻哈包袱铺”的成员，也是今年CCTV相声大赛职业组的金奖获得者，此番将带来新作。
11、曹云金、刘云天相声二度竞争上春晚，两人准备的是一个讽刺段子。
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乌鲁木齐经济技术开发区（头屯河区）发展
股权投资类企业工作汇报
区委、管委会、区政府：
自《新疆维吾尔自治区促进股权投资类企业发展暂行办法》（新政办发【2010】187号）出台以来，我区从总体发展的战略高度对该项工作进行了部署，迅速成立了促进股权投资类企业发展领导小组和办公室，针对股权投资类企业的招商引资工作做了大量细致工作。具体情况如下：
一、发展股权投资类企业工作基本情况
自2011年政策执行至今，工作小组按照自治区相关文件精神在全国范围内努力做好宣传工作，多次组织招商团队赴国内发达地区做推介活动，积极为驻区企业与资本市场搭建良好的投融资平台。截止8月底，开发区（头屯河区）累计新注册和迁入股权投资类企业194家，其中：新注册企业135户，迁入企业59户，注册资本金突破137亿，持有股票市值或股权约200亿。
二、发展股权投资类企业对我区的作用和意义
（一）保证了开发区（头屯河区）财政收入的可持续增长 自2011年至今年8月，在我区登记并产生税收的股权投资类企业共计41户，实现各项税收1.8亿元，地方留存约7,260万元,这些零增地项目为开发区（头屯河区）经济社会发展做出 1
了应有贡献。随着我国股市基本面的逐步好转，驻区股权投资类企业不断地减持股票、受让、转让股权等投资，其对我区的财税贡献将带来可观的增长。
（二）搭建了开发区（头屯河区）优质项目和资本的对接平台
股权投资类企业有效引导了内地有实力的企业和资本深入了解新疆乃至开发区（头屯河区）的投资环境，一大批疆外有实力的企业家、投资者来疆投资兴业，实现了内地发达地区的资本、技术、理念、管理等投向疆内成长性产业、企业、项目，助推了区域经济的快速发展。
经不完全统计：我区共计13家股权投资类企业投资了疆内11家企业的股权，投资总体规模超过41.3亿元。
（三）建议抓紧设立“政府引导基金”、“产业发展基金”
通过政策引导，大批的股权投资类企业落户我区，对我区综合考察后，比较优势明显，极力要求与我区合作设立“政府引导基金”、“产业发展基金”，目前股权投资工作小组已与国内多个具有丰富管理经验，具备较多成功案例的大型投资基金洽谈中，具体包括北京“大华大陆”、“高能资本”、上海“海通创新”、深圳“广东股权投资协会”等达成初步合作意向。
我区于2012年8月20日在上海与“海通创新基金管理公司”签订了战略合作协议，与其他股权投资企业合作事宜在稳步推进中，具体有：正在与“大华大陆”旗下的华宝联华基金、招商昆仑基金、上海基石资本、广东股权投资协会、西安开元基金洽谈合作设立“私募股权投资基金”、“中小企业风险投资基金”、“基
础设施建设基金”、“房地产基金”等。
股权投资类企业对于区域经济的快速和健康发展具有积极的促进作用，不仅直接带来巨大的财税的贡献，并且为驻区企业发展提供一定的资金保障、先进的管理和经营理念；还可以活跃区域金融市场，促进融资渠道的稳步拓展；更为重要的是，它将更加坚定和促进当地政府对企业（项目）的抚育信心和引导决心。
通过设立一定规模“政府引导基金”，以引导相关机构与我区合作建立各类“产业基金”、“基础设施基金”、“私募股权投资基金”等，并采取一系列扶持政策和资源整合，培育出一批成长性较好、发展潜力大企业，为我区企业上市融资、打造区域产业链奠定坚实基础，也将对我区地方经济发展会产生极大地促进作用，在产业结构调整、经济发展模式转型等方面都具有巨大的影响力。
专此汇报。
二〇一二年九月二日
推荐第7篇：工作汇报类PPT制作建议
工作汇报PPT制作详解
一、明确事项
1、这是一个工作汇报PPT，所以PPT内容需要明确（工作计划等不应出现在PPT中），更不能像流水账一样前天、昨天、今天都干了什么简单地进行汇报，要分类分项有条理的汇报。
2、将自己置于一个汇报者的位置，面对评委、观众，自己将会怎样汇报这50页的材料，这汇报的思路就是PPT制作的思路。PPT是辅助工具，是PPT跟着语言走，而不是语言跟着PPT走。
3、本材料第二点是对整个汇报材料的分类分点，这里没有给出具体的每一点的命名，需要你们进行理解斟酌，自行命名。
二、PPT制作
（一）、封面
1、使用符合主题的背景，不宜太过阴沉或太过艳丽。
2、文字为“文学院网络信息部2013年工作报告”。
（二）、目录页
1、可在目录页前插入提纲挈领的一页，用一句话或者两个短句概括整年工作。该页右下角插入文字“汇报人：XXX”。
2、从模板里找一个适合的对目录进行设计，成单独一页。
3、目录是整个PPT的纲，所以要全面且精炼，做到不重不漏。将50页的汇报材料分成几个部分，要慎重，取舍要恰当，不能舍本逐末。
（三）、结构分点
按照工作汇报的内容充实量以及观众评委的接受耐心，一般分点在4～6点之间最为合适。
1、这是一个工作汇报PPT，而不是一个部门介绍PPT，需要的是实质性的工作。所以第一部分的部门整体介绍不可大量引用材料。一至两张幻灯片足矣，且不是
把第一部分的目录照搬。可以用一张幻灯片简单介绍本部门，描述职责工作，文字简练。同时可以对部门介绍的相关材料截图并辅以文字。
2、最能体现一个部门特色的是其活动，部门活动须成为一个独立板块，且重点阐述。
1）首先须强调的是工作汇报PPT，所以活动策划之类的是必须不能要的，总结也最好不要。但是可以在这一大点的最后用一张幻灯片对一年的活动进行适当总结，文字简练，不宜过多。
2）这一点需要把上半年和下半年结合起来，把其中的活动拎出来，进行相应调整设计，使其适合在公众场合汇报演示。
3）对活动进行汇报，需要展示活动的相关图片。在图片展示时图片摆放应整齐有序，大小合适，大部分情况下一页幻灯片以摆放两张图片为佳。图片摆放不宜斜放、倒放。图片之间要留有空隙，同时图片不能贴边，与幻灯片边框留有空隙。选择图片时要注意图片是否符合主题、是否清晰，如图片上有破坏整体、主题的文字或图案，应进行清理后使用（尤其是背景图片，需对其上的网址水印等清除）。
4）文字叙述需特别注意，图片展示页的文字应是点睛之笔，起到解释图片、阐述主题的作用，语言要极其精炼。
3、新媒体的建设与发展是我们部的新特色，所以要着重阐述。
新媒体工作主要是新浪微博的发展，点数少但又要突出，所以应适当增加幻灯片张数，而不能简单带过。
1）具体阐述需要微博的相关截图，需要对文学院学生会新浪微博有个直观的展示。
1）而后可以向大家相应地介绍微博方面的相关工作
3）同时需要向大家表现我们在微博作为新媒体建设主要阵地的成绩。 4）最后可以谈谈本部对新媒体发展的一些规划，未来的展望。
4、部门的主要工作都在前面二点进行的详细的汇报，最后一点可以将部门一些零散的但有实质意义的工作放在一些进行汇报。
本部门的其他工作有许多。例如招新工作、各类活动的微博直播、晚会直播、
五月花视频制作、神话杯PPT制作、学生会或团总支考评PPT制作以及协助其他部门开展活动等。这些工作不需用大量篇幅进行阐述，将这些活动放在一起，并对其进行设计，使其美观且一目了然，随后可对其中相对重要的活动进行相关展示即可。
（四）、结束页
最简单的结束，即用略不同正文背景的背景，辅以“谢谢”二字即可。 工作汇报类PPT可以在前加入工作总结、展望一页。
三、整体要求
1、大小结构合理，数标使用正确
1）大目录或大标题的分点可使用
一、
二、三„„或者壹、贰、叁„„，次级标题则需区分，可用
1、
2、3„„
2）整体层次不应分的太细太多，以1—3层为佳。
2、文字字体、大小、颜色、粗细合理
1）作为汇报PPT，字体选择应以清晰为第一原则，常用为黑体、宋体、楷体、仿宋等。
2）文字大小合适，不得少于24号。
3）正文文字颜色一般为黑色最佳，如需使用其他颜色，应以清晰度为第一原则。
4）标题与正文字体、颜色、大小须有一定的区分，正文一般不使用黑体，可按情况决定是否加粗。
5）各同等级标题格式须相同，正文文字一般情况下格式也须前后相同。
3、模板、背景及图形结构等使用合理
1）模板、背景及图形结构等使用应以符合主题为第一原则，兼顾美观、简洁。 2）图形内文字不宜过多，图形结构和文字搭配使用合理，文字颜色须照顾到图形模板的颜色，反之，模板颜色不适合则需自行修改。 3）图片使用、摆放前文已经叙述。
推荐第8篇：小品
小品---爱的天使
小品---爱的天使
场景：在乙的家里，有一张茶几，一个沙发，茶几上有一瓶花。
演员：一男（乙）一女（甲）。
乙：王大嫂说今天给我介绍一个对象，9点到位，怎么还没来啊。（正在家里）
甲：听说当年的那个孩子回来了，董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的，就是这家了。（看一下
手里的纸条，然后敲门）
乙：说来就来啊，谁呀？
甲：你好，我是赵微......同姓的，我叫赵安里，我......
乙（打断甲的话，正好刚把门打开）：你好，你不用说了，我都知道。你请进，请进。
甲：谢谢。
乙：请坐，（两人相继坐于沙发上），你渴不？我给你拿包烟。
甲：不用了，我不吸烟。
乙：那你饿不？我给你泡杯茶吧。
甲：我不渴
乙：那你吸烟不？我给你做点吃的吧。
甲：不用了，谢谢。
甲（环绕了乙的家一周）：你们家怎么只用这么个小灯泡啊，你现在又不是没钱呀。
乙：噢，这个呀，想当年，我们家一贫如洗，我连上大学的钱都交不起，要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱，并帮我交了学费，我哪有今天哪，我为了报答这份恩情，从那以后，我就更加节约用电了。
甲（一边微笑一边说）：其实，我今天就是......
乙（打断甲的话）：我知道，我什么都知道，王大嫂都说了。
甲：王大嫂？
乙：先自我介绍一下吧。我叫李安照，今年28，未婚。（站起来说完又坐下）
甲：我叫赵安里，年方38。（站起来说完又坐下）
（吓了乙一大跳，我吓的坐在了地上，一边起来一边说）乙：你......你38岁啊。
甲：怎么，不行吗？
乙：不是，那......那你还没结婚啊。
甲：结了呀。
乙（刚要坐下，有吓的坐在了地上）：你们两是不是关系很不好啊？
甲：是啊，我正准备和他离婚呢。
（乙已经起身坐在了沙发上）：可你年纪太大了。
甲：再大也得离呀。
乙：可我还小啊
甲：这有什么关系啊，少年得志啊
乙：那你是干什么的啊？
甲：我现任某某电业公司某某部总经理。
乙：我刚才就说你们公司啊（很惊讶的说），那你以前是干什么的，怎么会进入到公司的？
甲：我以前是唱戏的，因为......
乙（打断甲的话）：什么的？（很惊讶）
甲：唱戏的啊（甲很纳闷）
乙：放屁的？
甲：唱戏不是放屁。（很生气）
甲：那你这几年在美国都干什么了？
乙：哎，要不是我长的很抽象，影响市容，出国有损国风，在大自然破坏生态平衡，下一届美国总统就是我了。
甲：你别太谦虚了，依我看，你要是从**走过，后面的姑娘能排一个团。哦，对了，你长的好像美国的什么肯，好像是......
乙：谁呀？（很激动的问）
甲：肯德基。
乙：肯德基？我还以为是林肯呢。（很失望的样子）
甲：说实在的，我很崇拜你，这么年轻就去美国。
乙：不，你在某某电业公司，我很佩服你。
甲：你就是我的偶像。
乙：你就是我的对象......的同事。（觉知不对，又改口了），（目不转盯的看这甲）
甲：你看我干什么啊？
乙：刚才没注意你，你长的很不错。（向后坐一点），远看青山绿水（再向前坐一点），近看龇牙咧嘴。
甲：你......（很生气）
乙：玩笑，玩笑。本话纯属虚构，如有盗版，责任必究。
甲：你也不错啊，远看绿水青山，近看满脸雀斑。
乙：不至于吧。
甲：我也和你开玩笑。
乙：我觉得咱两的事就这么定了吧。选好范文版权所有个好日子......
甲：停，你在说什么呀，我听不懂啊
乙：怎么，你难道不是王大嫂给我介绍的对象吗？
甲：什么对象啊，我是我们公司董事长派来请你去德星酒店给你接风洗尘的。
乙：不是啊，唉，你刚才说什么，接我，董事长？我好久没见他了，我也很想他啊。
甲：再告诉你一个好消息，你被董事长直接提拔为某某部副经理了。你现在不得了了。
乙：什么？
甲：说错了，是了不得了。（放音乐《门德尔松》，或其他感人的音乐，面向观众）乙：十年前，我们家一贫如洗，家徒爱的明年
四壁，食为糠糟，衣为褴杉，居为茅房，夏有虫蚊，冬有寒风，每天吃了下顿没上顿，饿的我瘦如干材，皮黄如土，穷的连锅盖也揭不开，幸好我遇到了董事长，是他给了我温暖和关怀，是他给我付了上大学的学费
，我才有了今天。甲：是好范文版权所有啊，您确实是个好人哪，您对我们亲如一家人，我们都很爱您。（某某）公司啊，假如一滴水代表一份感激，我送你一片东海；假如一片叶代表一个快乐，我送你一个森林；假如一颗心代表一份爱，我送你一条银河。
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小品----菜花遭劫记
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人物：菜花（反串），老××××（幕后），强盗头子，两个小土匪。大麻袋一个，椅子
灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，
找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹
气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我..我就..呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了
！（后台老××××说话“菜花，我出去卖菜好范文版权所有了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说......哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编好范文版权所有织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那....我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花
说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨
这个癫婆强jian了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”
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道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红） 画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！） 音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒） （音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人：下面有请6位女生亮灯 （音乐3 非诚勿扰 - 亮灯）（放5秒）
我们先来认识一下她们。6号。
6号：大家好，我叫索菲亚，25岁，我喜欢茶艺，没事的时候不爱出门，但是我不叫宅女，请叫我居里夫人，我喜欢的男人，要有我们罗经理一样的和蔼可亲，有我们郭经理一样的成熟稳重，有我们周经理一样的年轻帅气，有我们展经理一样的温文尔雅。（陶醉中„„） 主持人：我们欢迎索菲亚。5号。
5号：大家好，我叫丽莎：24岁。搜猪网络媒体策划。我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。我最喜欢的歌是《传奇》，因为我的朋友都说我本身就是一个传奇。
主持人：我也喜欢《传奇》，不过是游戏（一本正经的说）。4号。
4号：大家好，我叫小月月25岁。个体服装店老板。我对自已的评价是人美心又甜，好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像吴尊。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。 主持人：欢迎小月月。3号。
3号：大家好，我叫凤姐今年24岁，是来自中国广告联合总公司的高级白领。我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。我的择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。 主持人：欢迎凤姐。下面是2号来自大理的梳子。 2号：苏紫紫啦，紫色的紫，不是梳子啦~！
主持人：哦，实在对不起，这两个词，我一直都没分清~~~。那请你说下你的择偶标准。 2号女：大家好，我叫苏紫紫26岁。来自云南大理，我的职业是平面模特，我理解的男女分配定律是：
你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
主持人：欢迎紫苏苏。下面是1号你小姨。
1号：大家好，我叫倪小仪：25岁，来自湖南长沙，我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。 主持人：印象中好像有两位不是单身女生。1号，你是单身吗？ 1号（）：我老公去加班去了。 主持人：2号，你是单身吗？ 2号（）：主持人，我是赝品，我男朋友出差了，今晚我单身。 主持人：看来前面两位是偷跑出来的，各位观众，我们的规则是，男嘉宾第一轮亮灯5盏以上，并且最后牵手女嘉宾离开，将会获得由娃哈哈集团提供的爽歪歪两箱以及凤岗竹尾田之旅。
下面有请1号男嘉宾。
（音乐4：男嘉宾出场音乐）（放12秒） （女嘉宾击掌等待，男嘉宾上场，邹浩）
邹浩：6位美丽的女嘉宾、主持人、大家晚上好，我叫甄有才，甄是甄子丹的甄，有是有才的有，才是有才的才，来自大洋彼岸澳大利亚——的对面中国湖北。
主持人：绕了半天又从彼岸回到了此岸。欢迎你，甑有才，看一下台上的6位女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（123456），仔细观察，最后选定一位（向观众展示，像运动员入场））
主持人：有信心把她带走吗？
甄有才：我有信心把女嘉宾全部带走。
主持人：全部带走！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的代价。曾有才，谈一下你理想的另一半的基本要求。 甄有才：“其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行 主持人；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？ 甑有才：因为我不会做饭。
主持人：希望你能成功带走一位，6为女嘉宾请考虑。请选择 （放音乐5 灯全灭及背壮音乐）(放16秒) 主持人：知道他们为什么灭灯么？
甄有才：不知道。
主持人：好我们来问一下！！ 1号灭灯的理由。 1号（）：他的身材跟我们家“颜总”差太多了，不合我的味口。
主持人：2号灭灯的理由 2号（）：我觉得他脑门不够亮，我已经习惯了脑门亮亮的，晚上走路不用打电筒。 甄有才：这个我可以做到，只要你愿意，我光头都可以的。 主持人：3号 3号（）：你看我这样的条件，选他合适吗？主持人：怎么不合适？ 3号（）：万一我们发生了冲突，我怕他吃不了兜着走。 甄有才：这个我已经习惯了。
主持人：4号灭灯的理由 4号（）：我喜欢做饭，但最不喜欢别人叫我做饭。 主持人： 5号
5号：同一个办公室，有点审美疲劳。 主持人：6号灭灯的理由。
6号：我喜欢的男人，我之前已经说过，它显然不具备这些条件。 主持人：很遗憾，甑有才„„你还有什么话想对大家说的么？
甄有才：其实2号女嘉宾的要求我完全可以做得到，长毛难，不长毛那不是很容易，看来还得继续吃啊）
（音乐6 可惜不是你）放20秒
主持人：1号真有才的失败至少告诉我们一个道理，男人递光头也是优点。人生就是这样，有遗憾，有感动，然而最精彩的是你永远不知道下一刻会发生什么，有请下一位男嘉宾！ 音乐7 男嘉宾2号出场（放12秒）
（女嘉宾期待，并击掌，2号男嘉宾出场）
李兆辉：大家好，我叫李小光，小是很小的小，光是很光的光，今年24岁，我会讲多国英语，月薪2000万。
主持人：月薪2000万啊，我觉得你这名得改改，刚那一号男嘉宾叫真有才，你就叫真有钱得了！
李小光：谢谢，不敢当。
主持人：李小光，请从台上的6位女嘉宾选出你的心动女生（非常仔细观察） 李小光：我看好2号。
主持人：你怎么不按套路出牌呀，心动女生放心里就行了。（2号许举手示意要发言） 2号（）：男嘉宾你好，你刚才说你月薪2000万，都是楚天龙的同事我们月薪才2000，你怎么是2000万？
李小光：我现在的工资加上绩效工资是2000零一块，1就是“ONE”（做手势），“2000”加“ONE”就是2000万。 音乐8 灭一盏灯（放3秒） 主持人：2号为什么灭灯？
2号：还没有我的工资多
主持人：好，现场还有5盏灯，下面请男嘉宾说一下你的爱情观。
李小光：大家好，我的爱情观是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；只要锄头挥的好，没有墙角挖不倒。16 岁以上的女生我注 意发掘，16 岁以下的女生我悉心培养。宁可错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。 主持人：好的，现在听了这位非常自信的李小光的择偶标准之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。
音乐9 灭四盏灯（放5秒）（
1、
3、
4、5号灭灯） 主持人：1号灭灯的理由
1号：我离他这么远都闻到他身上的香水味，我正是反感男生打香水才来这里的。 主持 人：3号灭灯的理由
3号：都是一个乡的，我了解他。 主持人：4号灭灯的原因
4号：男嘉宾感情史太丰富，我喜欢比较单纯的男生。谢谢 （6号张婷示意发言） 主持人：6号，请讲！
6号：请问男嘉宾，你说你会多国英语，你能帮我翻译几句英文吗？ 李小光：做手势，OK 6号： how
are you ?
请翻译！ 李小光：（满脸疑惑）how-------are --------you-------(转喜)，怎么是你！ 6号： how old are you ? 请翻译！
李小光：(思考)old--------old--------？（转喜）怎么老是你！！ 6号：pa! 李小光：谢谢。
主持人：现在场上还有一盏灯亮着（李小光作得意装），我们来看他的朋友是怎么评价他的呢。请看VCR 播放VCR„„„„„„全部放完！！！！
看完 了李小光两位前女友的评论之后，我们最后一位女嘉宾会作何选 择呢？ 女嘉宾，请考虑，请选择
主持人：现在6号的灯还亮着（李小光继续作得意装），最后一个问题留给6号。 6号：主持人，我这灯怎么总是灭不掉呀，是不是坏了！
李小光：灯坏了说明是天意，你就跟我走吧，慢慢的走向6号，6号连续狂按开关„„ 音乐10 灭一盏灯+灯全灭音乐 （放13秒）
主持人：很遗憾，李小光„„你还有什么话想对大家说的么？
李小光：现在你们骂我，是因为还不了解我。如果是真的了解我，一定会动手打 我。 我想为自己辩解一下，想当年我也是个痴情的种子， 结果下了场雨， 淹死了„ 音乐11 可惜不是你。（放20秒） （李小光离开，挥手„„）
主持人：果真是宁可错爱三千也不放过一个啊，有请下一位男嘉宾！ 音乐12 第3位男嘉宾出场神话（放35秒）
吴育红：（3号男嘉宾出场，带一个礼品袋，唱歌(神话)）„„梦中人，熟悉的脸孔，你是我守候的温柔„„5位女嘉宾好、主持人好。大家好，我是人见人爱，花见花开的吴育红，今年24岁
主持人：吴育红，你好，今晚还带来了礼品，是什么礼品？
吴育红：(拿出礼品)我给6位女嘉宾带来的是小小牌月饼，祝愿大家在中秋佳节团团园园、甜甜蜜蜜。（给6位女生发礼品，主持人也有） 主持人：（尝一口）怎么这么酸，吴育红，看一下台上的5为女嘉宾，选出你的心动女生，（道具，牌子（12345），仔细观察，最后选定一位（选（4）号，向观众展示））5位女生请考虑。(全亮) 哇，恭喜男嘉宾！！ （1号示意发言）
主持人：1号，有什么问题？
1号：男嘉宾，你的歌声深深打动了我，你能为我再唱一首歌吗？
吴育红：（唱，特别的爱给特别的你）特别的爱，给特别的你，我的寂寞逃不过你眼睛，特别的爱给特别的你，你让我我越来越不相信自己 李：谢谢，太给力了，我都有点晕了。 （4号女生要求发言）
5号：男嘉宾你好，请说出你对爱情的理解。
吴育红：爱情就是你心中想着我，我心中牵挂着你，春天我会给她送上玫瑰、夏天我会为她献上冰激凌，秋天我带她去郊游，冬天我会用我的胸膛去温暖她那双小手。
4号龙：男嘉宾我想问你一个很老土的问题，如果我和你妈妈一起掉水里，只能救一个。你怎么救？
吴育红：救你
4号龙：你真的这么肯定？ 吴育红：因为我妈妈会游泳。
4号龙：那我可以告诉你，其实你不用下水了，因为我也会游泳 吴育红：那就好。谢谢。其实我不会游泳。
4号龙：那你觉得你家人会喜欢我吗
吴育红：肯定的，只要我喜欢的，我家人也会喜欢。
4号龙：谢谢
主持人：这一轮4号女嘉宾的问题好像很多，育哥！现在台有5盏灯为你亮着，恭喜你进入了男生权利，上去灭掉3盏灯，回到这里来！ （吴灭灯„„„„音乐13 男生权利灭灯4盏）（放4秒）
主持人：又是一个不按套路出牌的人。你的目标太明确了。4号小月月你愿意与吴育红牵手吗？
4号（龙）：我愿意！
主持人：有点像婚礼的感觉。好，恭喜3号男嘉宾，你现在可以去牵4号女嘉宾的手。 音乐14
配对成功曲（放35秒）
(3号男去牵女嘉宾的手，谢幕，男嘉宾将女嘉宾抱下台) 主持人：观众朋友们，让我们用最热烈的掌声去祝福这对牵手成功的嘉宾，祝愿他们的爱情之船幸福启航，本期非诚勿扰到此就结束了，欢迎关注下期节目，再见。
剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://www.daodoc.com/
第11篇：小品
《丑女也疯狂》（爆笑原创）
人物：江导、胡里晶、曾道梅、贾美丽、护士甲、护士乙
江导：我是另类演艺有限公司总导演，最近我准备导一部《丑女也疯狂》的青春呕像戏，剧本，都定好了，就是差一个女主角，过来应聘的都是一些美女，不合我的标准啊，今天我就在这里举行一场丑女选秀比赛，只要你够丑，只要你够胆量，我随时欢迎你们来应聘。如果哪一位有自信的，可以上来试试，我们的宗旨就是：“只要你够丑，成为巨星不是梦想”。
曾道梅（穿着军装，像个男人，眉毛很精，嘴巴很大）背着一个帆布包上场：“听说这里在选丑女，我真是开心啊，我们丑女的福音啊，我终于可以成为演员了，哈哈，成为巨星不是梦想，有人在不？” 江导：你是？
曾道梅：导演我是来应聘丑女的 江导：你有什么才艺吗？ 曾道梅：我会唱歌 江导“那你唱吧”
曾道梅转身去拉开那个帆布包，拿出一把扫把 江导：“你干吗？”
曾道梅：“我的宝贝，我的吉它”
然后拿着那个扫把（像弹吉它一样）唱道“你是天，你是地，我就是中间的空气”
江导被吓到了，“停，我这早餐刚吃过，你不是想让我吐吧”然后把曾道梅推到那个椅子上。
曾道梅还不愿意的说着：“导演我还会唱很多的歌” 江导“下一位”
这时音乐响起京剧的背景音乐 胡里晶出场：（打扮是超前的搞笑） 胡里晶“小女子这厢有礼了，我叫胡里晶” 曾道梅“来了一只胡里晶”
胡里晶：“大家不要误会啊，是古月胡的胡，里面的里，亮晶晶的晶啊。”
胡里晶走到她们两个前面
“你是导演吧，我是来应聘丑女的，因为我的丑，我曾经吓死过我们家一只鸡”
曾道梅“不会吧，吓死一只鸡，那鸡怎么死的”
江导对着曾道梅“你能不能不说话”然后转向胡里晶“那鸡怎么死的” 胡里晶“导演麻烦你为我配合一段悲伤的音乐，来配合我此刻的心情” 江导：“导播，来一段音乐”这时音乐响起（铁血丹心的前奏），古有郭靖黄蓉射雕英雄传（曾道梅从导演后面拿着扫把做一个射雕动作，然后再回到位置），今有里晶丑女吓鸡记，为了配合你此刻的心情，我们的导播给你配合了一段悲伤的二胡音乐，希望能将你的悲伤发挥的淋漓尽致，让所有的人来听听你的伤心往事。”
胡里晶：“故事发生在2010年2月14日情人节的早上，那天我脸没有刷，牙没有洗，早早的来到鸡窝前想捡一个鸡蛋，作为情人节的礼物送给我男朋友（曾道梅说了一句真是浪漫），可是没想到，当我把头钻进鸡窝后，原来活奔乱跳的鸡，突然没有了呼吸，我猜想那只鸡肯定是以为黄鼠狼提前给它拜年，给活活给吓死了（这里哭的很伤心），曾道梅拿着纸节过来安慰她，并说：“你真是够丑的，把一只正在坐月子的鸡给活活吓死了。可是我妈为了安慰我，硬说那鸡是难产死的，从此以后，我天天求佛，希望来生能和那死去的鸡见上一面，能亲口对它说声“iamsorry””这里哭的很伤心。
江导：“佛说，前生五百次的回眸，换来今生擦肩而过，我看你也不用求佛了，就天天和鸡回眸吧，我相信你一定能感动上天的，先下去吧，有请下一位”
胡里晶“导演，我还有事情没有说话，我曾经吓死我们家一头猪呢” 江导：“有请下一位” 这里音乐响起（阿隆里） 贾美丽上场
贾美丽“大家是不是觉得我很漂亮，（这里胡里晶和曾道梅同时说漂亮），其实这只是外表的，我的心灵是很丑的，我总是希望那些比我漂亮的人脸上都长豆豆，比我高的人被天花板压，比我胖的人穷的只能吃猪油，（这里江导说：不要说了，再说我们都给你人道毁灭了）导演对于我的心灵丑，我是有证据的，” 胡里晶：“丑还有什么证据”
拿出一张很大的B超单子：上面画着的心脏上有一个“丑”字 贾美丽：“这是我昨天在医院做的心脏B超单，没有想到上面有一个丑字 ”
曾道梅跑过去看，“是不是伪造的”，
贾美丽“不可能的，人家的广告词是23世纪高科技，照穿你的心肝脾肺肾，就因为这样，我的第101个男朋友离开了我，你说我不够丑吗？”
江导：“今天这都来了一些什么人，我真是被雷到了，你们三位的基本情况我是知道了，下次再通知”
三个人同时拉着导演摇：“不行，你今天一定要评出个结果来，不然我们是不走的”
“停，停、停，为了表现你们的反应能力，要不你们合作一首诗吧” “我先来，我先来，”被曾道梅抢先了，“先来后到” 曾道梅：“道梅丑女一回头，吓死路边一头牛” 胡里晶：“里晶丑女二回头，南站楼梯抖三抖” 贾美丽：“美丽丑女三回头，武汉男人全跳楼” 江导：“你们三个同回头，地球绕着月亮走” 2个护士上场，那三个女人躲到了江导后面 江导“你们干吗”
护士甲：“我们是岳阳楼精神病医生，刚才途经一个穷乡僻壤 寸草不生 乌烟瘴气
荒芜凋敝 破败不堪,鸟不拉屎 的不毛之地 时，突然一个急刹车，呲此，5......
护士乙抢过话来说：额的神呀，他早就坐立不安、心急火燎、心急如焚、如坐针毡、急于事功了，我早看出来了，所以他就 迫不及待 急如风火 急不择路地煞了车，开了门，解决了三急之一呀，thanks god 护士甲:这样就有三个病患从车里以迅雷不及掩耳盗铃响铃珰之势，踩着风火轮偷跑了出来，我们好不容易找到她们” 江导“你们不会是说她们吧”
护士乙“就是她们，我们可是如水中捞月、缘木求鱼呕心沥血暴了车胎，平了长江大桥，穿越汉口到武昌。窝进了756好不容易找到她们 ” 胡里晶和曾道梅被拉了出去，那个贾美丽抱着江导的腿，不肯走。这时两个护士抬着她下去了。
“天啊，这是什么事情，我也快成了神经病了”
第12篇：小品
《新闻联播》小品剧本
人物设计：A男主持（）、B女主持（）、C外景主持（）、
D设计部员工（） 群众演员：路人甲 第一篇章 开场：
播放央视《新闻联播》开头音乐
道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块 B照镜子
A示意嘴唇没化好，看表，催促，（哑语，手势） 此时音乐声响起来。
A将准备好的稿子递给B
B慌忙收拾东西
B化妆品掉到桌子底下
A说：各位现场的观众朋友，大家晚上好！ B说：各位不在现场的观众，大家晚上好！
我是主持人翠花。 A说：我是她的搭档大龙。
A说：今天是2012年11月18日，农历腊月二十五，调频86.1频道，现在为大家播报中陆新闻联播。 B说：今天的主要内容有—— A说：今天上午，河南省委书记、省人大常委会主任卢展工一行，莅临我公司视察
B说：在视察过程中，卢展工书记强调指出：中陆公司发展水土保持是开创性的，代表了一种方向，希望中陆公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把中陆公司建设成为国内外有影响力的集技术设计、工程施工为一体的大型民营企业。 A说：春节即将来临，公司各系统、中心、部门（手势外扬）男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。 A、B举牌“接外镜”
第二篇章
外景主持C在A、B举牌“接外镜”时，已经在台边上等候。 C说：各位观众，大家晚上好！
我是中陆新闻联播外景记者邵平安，我正在去往基层单位的路上，这里是公司二道门，下面我随机采访一位员工，让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。
路人甲话音未落前上场，低头大步向前，手插口袋、被C拦。 外景主持C说：同志，你好！
我是公司新闻联播外景记者平安儿，想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。
路人径直走过去。C表情尴尬、无奈作笑。 C说：中陆的员工素质就是高，连走路都这么认真！
算了，还是直接去基层单位采访吧。（向前走）
第三篇章 D准备上场
C说：各位观众，我现在所在的位置是工程部会议室门口。刚好有一名员工取样回来，下面让我对他进行采访。 此时，D距离C 2米。 C靠近D C说：同志，你好！我是中陆公司新闻联播记者邵平安，我想了解设计部春晚节目准备情况。
D羞涩的用双手捂住脸，转身吐唾沫，整理发型，转回身来，拉拉衣服。
D说：（娘娘腔、女人手势）我们设计部的人啊，那才叫个有才！王建平总经理文韬武略、技压群雄、英雄豪杰。刘凤选主任风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花，我们部门的女子，那真是，个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎！
C说：哥------呀，词咋这多呢，怎词呀，你可真能说，我爱死你了！ D说：别迷恋哥，哥也只是个传说！ C说：那行，你赶紧露一手吧！ 此时音乐声响起
D说：音响师，MUSIC！ 演唱《地球人都知道我爱你》。 此时，串烧舞队伍在台边上排好。 音乐结束。
D说：吃饭的人，走了没？取样的人，走了没？现场的人，走了没，没走，怎么没掌声呢，哈------哈------（傻笑），下面我再为大家带来一首《你是我的玫瑰花》，不要------鼓掌。（C抢话筒，左右跟随） D清唱：你是我的玫瑰，你是我的花。 C倒地，扯D的裤脚
D狠狠的跺了一脚，串烧舞3名员工走来，2名员工控制D的手，一名员工抢话筒给了C，一名员工架腿，D做挣扎状，被抬下。 C站起来，用力拍打胸膛，C说：吓晕了，吓晕了，差点吓出心脏病来！压压惊，我接着采访其它单位。
第四篇章 C大笑出场
C说：这也太雷人了！我实在hold顶不住了。导播，切直播间画面！（倒地有手势）
C倒地，舞蹈演员把C抬下去。
主持人画面，“接外景”牌子突然倒下，立即恢复播音状。 A说：你播！
B说：你播嘛！
A说：我播就我播，据本台最新发回的可靠消息，我台外景记者平安，在采访春节晚会节目的途中，已被搞笑节目雷倒，现在正送往医院抢救，希望其他单位不要再有这样雷人的节目，否则我们也将被雷倒！本台将停播。
B说：下面的节目搞笑吗？（悄悄问）雷不雷人？
A说：下面请导播将画面切到计控部春晚节目排练现场，请大家欣赏由董磊磊、王鹏、刘晓丹、许静、张浩，为大家带来的《NOBAODY》，（惊慌）快！快！快！导播---，接外景！
第五个篇章
《NOBAODY》音乐响起，舞蹈开始。
两位主持人在模块后相互喷好彩条，音乐结束，模板到下，两个主持人，慢慢地从桌子下面把头探出来。
A说：今年的晚会节目太雷了！我们也被雷倒了。实在顶不住了！ B用手打A后脑，作哭的手势和声音 B说：你不理我，太雷了，人家好害怕吗！
仓促的竖起“接外景”牌又放下。A说：下面请导播将画面切到炭黑厂中控室，请大家欣赏由李玲、耿亚东，为大家带来的东北二人转《多才多艺的小伙》。（轻声说）我来了！（仓促的竖起“接外景”牌） 二人转节目演出完毕。
第六篇章
音乐结束，“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。 B说：oh，my god。你太有才了，
突然发现“接外镜”牌子已经倒了，赶紧坐好。 A说：今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。
播了今天的《新闻联播》
我头不晕，手不抖，一口气上八楼！ B说：气色都变得红润了，连皱纹都没有了！ AB合说：弹——弹——弹——弹走鱼尾纹！
弹——弹——弹——弹走鱼尾纹！ 等待，现场笑声停，接着演
A说：今天的新闻联播到此结束，翠花————走（念周了）！ 此时，AB离开桌子
B在前，A在后，A说：等等
A从桌子底下捡起口红 A说：你的口红！（益达广告语） B说：是你的口红！ 谢幕结束
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第13篇：小品
四个人围着办公桌正在看书，孙从台下跑上来。
孙：哎 哎 哎，集合一下啊，给你们宣布一个新任务，下个月就是咱们公司成立10周年了，公司要举办一个公司成立10周年庆典，要求每个项目部都得出个节目，咱们现在得赶紧准备一下，都想想出什么节目好？ 于：我会唱歌，我上台唱一首歌吧。
吴：就你？唱歌跟死了人似的，为了广大人民观众的人身安全，我看还是算了吧。 于：我不行？那你来唱呀？
吴：对不起，我心太软，我也不想杀人。
孙：好了好了，别在那儿斗嘴了，再说了，唱歌也不算节目呀。 唐：拿出什么节目呀？ 江：出个节目，有什么奖品吗？
孙：这个可以有，就看你的表现了，表现好了赏你点儿，表现不好那你就自费安慰一下自己吧。
于：既然唱歌不行，那就换个别的吧，反正唱歌也拿不了奖品。 吴：哎，现在什么最火呀？为了不自费怎么也得火他一把呀。
唐：小品，你们看看现在，人们都爱看小品，为什么那么多人看春晚呢，不就是等着看小品呢嘛。
江：我同意，小品的温度一直很高，没准儿一不小心一路烧过去，咱就火大了。 众人同：恩，演小品，我看行。
孙：好了，就这么定了，还愣着干什么呀，赶紧排练吧。 吴：排练？那什么排练呀？怎么也得有个剧本什么的吧。 孙：幸亏我早有准备，剧本我带着呢，。 吴：好吧，那咱们就开始吧。 （孙开始给其他人发剧本）
孙：你们赶快看一下剧本的主要是讲的是某公司招聘推销主管，每个人挑一个角色，挑好了熟悉一下就开始排练。（众人开始看剧本，一会儿后） 于：我演副考官吧，大姐嘛，是我性格。 唐：那我就演主考官吧，还是坐着爽。
江：我就演贞有权吧，官家子弟，有权有势真好。 吴：我本来就很有才，泰有才这个角色太适合我了。 孙：看来我只能演龙民这个农业养殖户了。 吴：现在可以开始了吗？
众人同：哦啦。（众人开始准备，把两张桌子拼上，两位考官坐下，准备好了，开始走剧本）
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
吴：就你还一枝花呢？水仙花吧。（众人大笑） 于：你还想不想演啦？ 唐：别闹了，继续演吧。
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞操的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 吴：你在家不一直都是睡地板的吗？ 孙：什么呀？那是我嫌睡床不舒服，
于：（愤怒）：别抢我镜头，继续啊。假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你（众人作呕吐状）
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 吴：大哥，你太有才了，要不咱俩角色换换吧， 孙：去 去 去。
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你。
吴：老太太本来就喜欢我呀，想当年咱也是中老年妇女的偶像呢，现在只不过是想进军一下青春市场。
孙：考官，我想上厕所了。
副考官：滚吧，我们继续。贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生。（众人大笑） 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边） 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
（龙民灰溜溜的蹲了下去）
副考官：双手抱头知道吗。
这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？ （考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权夸张惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 （所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位 （众人同时鼓掌）
孙：太给力了，效果不错，啊，行了，今天就先练到这儿吧，以后继续努力，就这个节目了。 众人牵手谢幕。
第14篇：小品
小品--心理咨询室
心理咨询室
场景：心理健康咨询室
人物：甲：心理医生
乙：战士
丙：战士
丁：战士
物品：桌子、椅子、电话、话筒、记录本
开场：室内放一张桌子，上面有一部电话，心理医生穿白大衣坐在桌边。
心理医生对着话筒说
甲：战
友们，晚上好！心理咨询室永远是你解除烦恼的地方，我永远是你真诚的朋友，战友们，你需要帮助吗？如果需要，那就请你拨打我们心理咨询热线66866或直接到这里面谈。我随时准备聆听你的心声，与你一起承担成长和工作中的烦恼…噢，忘了自多我介绍一下，本人是咱们团心理咨询热线主持人（兼心理医生），年龄30（虚岁），文化程度本科学历（自学），军衔少中尉（现在），唉唉唉，需要给大家郑重说明的，也是非常重要的一个问题，本人未婚，也无对象，如有意着请与手机120120120联系，办公室电话66...（乙上，打断甲的说话）
乙：等等，你到底是干什么的？
甲：主持人，噢（兼心理医生）
乙：主持人？还兼心理医生？哎，你这主持人整天都干什么工作？
甲：接听电话，帮助战友解决心理问题，也有人管我们叫“编外指导员”。
乙：噢，明白了，解决心理问好范文版权所有题，治疗心理疾病。
甲：你有病？
乙：你才有病
甲：噢。对不起，对不起，你有心理问题吗？
乙：有啊！我失恋啦。吃不好睡不好，整天无精打采，什么都不想干，一闭上眼，脑子里就是姑娘，姑娘…（唱）为什么？你们不爱我？为什么？这是为什么？
甲：为什么没有姑娘爱你呢？
乙：为什么，我要知道为什么，不问你干部嘛
甲：对不起，我是说你怎么了，姑娘都不爱你了
乙：她们说我工作不努力，事业心不强。
甲：噢，明白了，假如你是一个女孩子，你会选择一个工作不努力、事业心不强的男孩子做终身伴侣吗？
乙：这········不会。
甲：那你还痛苦什么？战友，打起精神来，投入到火热的生活中去，努力工作，顽强拼搏，为军队现代化建设奉献青春和力量吧！战友，请相信我；姑娘会伴随着成功向你走来·······真挚的爱情，芬芳的鲜花，美丽的姑娘属于胜利者·········
乙：啊！我们努力工作，取得胜利·······哎，问题解决了啦！
甲：我们心理咨询热线怎么样？
乙：不错，不知不觉受教育，立竿见影这么快，就解决了心理问题啊。
甲：心理问题解决啦，精神就轻松啦。放下包袱，开动机器，人人干劲冲天。
乙：哎，你们这心理咨询热线什么心理问题都能解决吗？
甲：只要是心理问题，我们都能解决。
电话铃响，接电话
甲：喂，你好，这里是心理咨询热线，需要帮助吗？
乙1：（大哭）啊……
甲：这位战友，你很伤心吗？
乙1：我的心都快碎啦！
甲：你遇到了不幸吗。
乙1：太不幸啦。
甲：能跟我说说吗?心理咨询热线永远是你真诚的朋友。
乙1：我父母离婚啦，推来推去谁都不想要我，我死了算啦。
甲：这位战友，我不知道你父母为什么离婚，不过我可以给你讲个故事。
乙1：什么故事？
甲：在我12岁的时候，我的父母也离婚啦，他们谁都不想要我。于是，我就去了农村，和爷爷奶奶一起生活。几年来，我们生活的很快乐。放了学，我就去帮爷爷奶奶干农活，回到家里，奶奶做饭，爷爷听我唱歌：（唱）小蝴蝶，真漂亮，身上穿着花衣裳。蹦蹦跳跳，跳跳蹦蹦，无忧无虑，快快乐乐地成长······
乙1：这个故事太让我感动了，我受到了启发。
甲：什么启发？
乙1：离婚是父母的权利，要不要我是他们的选择。他们要我，我不一定快乐；不要我，我不一定不快乐。快不快乐取决于我自己对生活的态度······
甲：太阳照在任何一个人身上，都会在身后产生阴影。为什么老盯着那道阴影呢？为什么不抬起头来，感受阳光的温暖呢？
乙1：对！我要乐观向上，我要感受阳光，我要······（电话挂断）
甲：怎么样？心理咨询热线作用大吧？
乙：大、大，真是太大了，谢谢你，医生（乙下）
甲：唱，今个真高举啊今个真高兴，说，真高兴呀么真高兴（丙上）
丙:喂！这里是心理咨询室吗？
甲：你好，需要帮助吗？
丙：我丢人啦，丢大人啦。
甲：这位战友，心理咨询是你心灵的驿站。我能感觉岀你的心灵很疲惫，很彷徨，正在深深地自责。这位战友，我们心理咨询永远是你真诚的朋友！拿岀勇气，向你的朋友敞开心
扉吧！
丙：我是导弹营的一名射手，以前呢，我是岀了名的神射手，军区专业大比武我拿过第一名。可是这几天在专业训练中，我是大失水准啊！有时候竟然边目标都捕捉不到······
甲：你是不是思想上有什么压力？
丙：对！就是压力，压力太大啦。
甲：能详细说说吗？
丙：我们马上要进行实弹射击演
习，向部队和军区首长进行汇报，我们使用的是刚配发的新式导弹，一枚导弹很贵呀，万一打不上目标，怎么办好范文版权所有？抱着那导弹我腿肚子直哆嗦！长这么在也没摸过这么贵的东西，所以，一摸导弹心就慌，一慌就岀错，一错就挨批，当着那么多人的面，丢人哪！
甲：熟练掌握新式武器需要一个过程，不光是你，别人也会这样。
丙：噢，别人也会这样？
甲：这是很正常的！
丙：可一想到一枚导弹那么贵，我怎么也正常不了。就这么小小一枚导弹，能买好多万斤小麦，好多万头牛，好多辆桑塔纳，好多平米的房子啊！一不留神，咣，那可就没了！
甲：这位战友，你是神射手，军区专业比武第一名，素质过硬，技术精湛，任何亲式导弹对你来说都是没有问题的。
丙：真的会没有问题？
甲：想一想当年你是怎样掌握第一代导弹发射要领的？你是怎样聆听你军旅生涯中第一次“轰响”的？战友，你是怎样站在领奖台上自豪地挥舞手臂的？想想这些，你还紧张吗？
丙：不紧张！
甲：你还哆嗦吗？
丙：不哆嗦！
甲：你还感到丢人吗？
丙：丢人？谁说我丢人？我是神射手，军区专业比武第一名！就是导弹吗？原子弹我也敢放······哎，又解决啦！
甲：怎么样，服气吗
乙：服气服气100个服气，但我还有个想法
甲：什么想法？
乙：我想调你们这，和你们一起，你这挺好，不用训练，不用风吹日晒，不用流血流汗，挺舒服的
甲：啊，为了舒服，那八你还是到养老院吧，那舒服
乙：唉唉别生气，我是想和你换一换，在心理咨询热线上为战友们解决心理问题。
甲：你也想当心理咨询热线主持人？
乙：有什么呀，不信咱俩换过来试试。从现在开始，我是心理咨询热线的主持人，你来找我解决心理问题。
甲：行，咱试试。医生，你好！
乙：你好！需要帮助吗？这有什么呀！
甲：接着来，我需要帮助。
乙：需要帮助你找我呀，心理咨询热线永远是你真诚的朋友。说吧，你有什么问题？
甲：我是一名“非典”患者······
乙：“非典”患者？
甲：我逃离了医院，大夫们正在四处找我。我不想呆在医院等死，我想到你们部队来躲躲。
乙：到我们这儿来躲躲？
甲：我有一个外甥在你们部队当兵，你能帮我找到他吗？
乙：找到他你也不能来部队！好家伙，我们大院好几千人呢，住得这么集中，万一有谁感染上“非典”，领导非处分我不可。你呀，还是赶紧回医院吧！
甲：（哭泣）大兄弟，求求你啦！人家都说：得了“非典”只有死，我不想躺在病床上等死啊！大兄弟，行行好吧！我这给你跪下了······
乙：别，别。（抽泣）怪可怜的，要不你进来吧。东门你进不来，南门你也进不来，西门堵啦，你这样吧，你到小门诊外边翻墙头进来，我在那里接你······
甲：你怎么让他进来啦？
乙：太可怜啦！
甲：再可怜你也不能让他进来啊，他是“非典”患者！
乙：那你说怎么办？
甲：你瞧我的。阿姨，您好！
乙：你好！
甲：阿姨，其实啊，“非典型肺炎”并不像传说中的那么可怕，据卫生部公布的数据显示，死亡率只有百分之六······
乙：一百个人才死六个？那我跑什么？
甲：我们国家治疗“非典”的药物已经临床应用。科学这么先进，技术这么发达。只要治疗及时，是完全可以康复的。
乙：医院大夫也这么说！
甲：现在我们全国上下，众志成城，一定能战胜“非典”！
乙：医院大夫也这么说。
甲：党中央拨款70亿抗击“非典”，有这么多钱，咱还怕什么？
乙：70亿？乖乖！这么多钱，压也能把“非典”压死！
甲：阿姨，你感染“非典”多长时间啦？
乙：9天。
甲：只要不超过10天，都能治好，要是超过10天，就······
乙：我马上回医院！
甲：你不找你外甥啦？
乙：不找啦！
甲：你要是想见他，也很方便。
乙：这么说你认识我外甥?
甲：当然认识，我们便天天在一块说相声。
乙：我呀！
结束
第15篇：小品
小品《大考当前》台词
女提着橘子走过。 路人甲：好冷啊！ 路人乙：是啊！
路人丙：天冷没有关系，但是不能抖，作为黄冈人，走路一定要发抛。
路人们看见一个雕像。
路人乙：唉！你们看这儿有个雕像！ 路人丙：我们来各个影吧！ 看见路人Ａ走过。
路人甲对路人Ａ说：你来给我们照个像吧。
路人Ａ摸了下雕像。 雕像会动。
雕像说：哎呀，你们干嘛呢？ 路人Ａ说：我的天，还会动！ 把路人Ａ，路人们吓跑了。 雕像站起来，猥琐的笑了笑。 女走向了家里。“儿子，儿子，妈回来了。”
男：妈。
女：去，老夫老妻的了闹啥啊，儿子呢？
男：我爹刚出去 女：说啥呢？
男：咱儿子现在不都跟咱跌似的啊，我对儿子比对咱爹都好
女：瞅你内样说说就扯没味了。
女：让你准备的东西准备怎么样了？
男：早准备好了，你快过来。哈
哈
女：啊，
男：你过来你看看，欢迎领导视察
女：别缺啥少啥啊
孩：爸、妈，我回来了
男：呀，瞅我老儿子那损出
邻居张红家来敲门。敲门声。 女：哎呀，张红回来了， 张红说：阿姨好！
爸爸看邻居来了，连忙拿着椅子给客人坐。
爸说：儿子（看着来人，支支吾吾）。
儿子：嗯„„啊，那啥（偷偷扭头看向父亲，眨眼示意）
父亲（立马会意）压低声音示意：张妈，（叫张妈）
儿子（恍然大悟）：哦，哦！哪啥！张妈！
张妈：这孩子马上就要中考了，来给他加个油。
张爸：加油还是要去加油站加啊！女：你们就别互喷了！
女说：唉呀妈呀，怎么样，渴没？张红过来看看，阿姨刚上街给你特意 买的水果，你瞅瞅这橘子我跟你说这老甜了
张红：不用了，阿姨，谢谢！
男：孩子都吃够了，再说橘子不能给孩子吃了
女：咋地啦？
男：橘子啊吃完上火，干吧得，孩子上厕所都费劲
女：你瞅瞅
男：再说那啥玩意对嗓子不好，影响考试，儿子不吃对，哈哈
女：这一天啊，事儿还不少，行，那咱水灵的，来吃个梨
孩：梨也不吃
男：对，梨也不能那么吃啊
女：那怎么吃啊？
男：你给它冻上
女：好好的梨不让吃，完了给冻上？
男：孩子马上就要中考 ，冻梨冻梨就是动力的意思啊，哈哈
张爸：我们就先回去了。 男：好走，不送。
男：儿子的准生证给办了没？
女：啊？！！！
男：准生证给准备好没？
孩：爸，你怎么想要二胎啊？
男：唉呀妈呀，你这一个就够我养活的了，还要啥二胎，爸说错了，准考证，准考证
女：早给孩子放包里了
男：千万不能忘啊，每年啊都有一些学生因为忘带这东西现回家取都不赶趟耽误事儿啊
孩子：多余
男：你瞅瞅我在家多余，该操的心我都操了还不对，从明天开始我啥都不管了，我不管了还不行吗。
男：老儿子，爸跟你说，你千万千万要理解爸。从啊得到你要中考的消息那天起，爸就着急上火呀，我就像得了产前忧郁症似的。
孩：额？
女：啥？！！！
男：考前，这爸比你都紧张，你就想，从你太爷那辈儿，你太爷放牛；你也内辈儿放羊；爸这辈儿倒腾驴。这几辈儿竟跟牲口打交道了，好不容易到你这辈儿有个苗子，你说爸能不重视起来吗？！把着急啊，渴望这辈儿能出息一个，你看，这资料爸都给你准备好了。这里有复习资料
孩、女：准备啥啊那是
爸：诗歌散文，还有等等等等。。。
孩儿：不是 爸你等会的啊，就你准备这些东西我哪个都用不上，我自己的老师都给我准备完了。 爸：不谦虚，书到用时方恨少，钱到月底不够花，（女说：这都。。）这道理你怎么都不懂呢？
女：你说的哪跟哪呀？这是啊，你别跟着瞎操心了，真是的。
男：来，儿子，爸爸考考你啊！ 儿：好嘞！
爸：我说上句你说下句。“在上不是南北”
儿：在下不是东西。哎呀，妈呀，你骂我呢！] 爸：瞧瞧我这傻儿子。
儿：爸，我不服气，再来考一个！ 爸：天王盖地虎，你接下一句。 儿：我爸二百五。（一米五） 女：你俩就别互喷了。（指着爸）就你也要辅导儿子？你有能耐你咋不去考啊！
男：妈呀我不是没有过理想。我就上过 一年级，老儿子啊。当我上那一年级那时候啊，你看我那理想和抱负老远大了。当时我就想将来我是考清华呢？还是考北大呢？
孩：那你到底想考哪个啊？
女：你爸内是想多了
男：你妈答对啦 哈哈哈
女：我的天
男：想多了，把希望寄托你身上了
女：行，你快拉倒吧
女：儿子啊，你那学的跳舞，跳我看看，妈可爱看了呢！
男：哎你一说这事我就想起来了，给孩子请内老师一个月五千块钱对不？教舞蹈内个？
女：对啊
男：那舞蹈跳啥样了？我看看，
孩：我练老好了
男：我看看教啥样
女：给你爸来一段
男：来一段我看看
儿子：Ｍusic! 后面进来两个人。
孩：妈，你帮我摁一下放上音乐
女：放音乐啊，好 （俄舞） 女：哎呀哎呀，儿子，好
男：（把音乐关了）你这是干啥呢? 你还带三帮手陪跳呢！哎呀妈呀，你这扭秧歌呢！
男：一月五千来块钱学这个体力活啊？
孩：老师教的
男：这什么玩意儿跟牲口刨圈了似的，这能行吗这啥玩意儿啊
女：怎么地了这多好啊
男：你过来 来。爸教你俏活儿，稳稳当当的 孩：爸刚才这有点太累了 男：你先缓一下老儿子，爸指导你啊，你看你来这个行不行？跟国际接轨啊，评委一听都耳熟能详的啊，那舞蹈走心啊，用心。看着啊。。。。。（跳舞）。。。你看美不？你看爸美不？
孩：美美美
男：你看大动吗？不用大动，你看你看，你看，跟爸学来（跳舞）美啊！ 女：去！！！（把男推倒）
孩：妈呀妈呀，爸 爸（把男扶起）
女：不是，你想咋滴啊？要抽啊？一个人抽还不行带着儿子一起抽啊？
男：我看儿子表演缺乏激情
孩：不是，爸。你听我跟你说啊，就你这么辅导啊，我都不知道该咋考了你现在你给我整的我脑子一片空白，我现在 女：你到底给老儿给整紧张了
孩：瞧我心脏跳的
男：老儿子，别担心啊，来你过来，来，你听爸的，你坐这儿啊。刚才爸教你那些呀，你都不用记住别的，你就记住一句话“表演的时候一定要记住用心啊”
孩：啊
男：一定要用心就行，别紧张啊，你把心情放轻松，爸给你调整调整
女：你还调整调整，你是心理医生啊？
男：唉呀妈呀，我比心理医生不强多了，你忘咱家新买那个驴，不吃草，我跟他唠会儿嗑儿一捆草全造进去了，你忘啦？
女：啊，他就能听懂驴话嘛 男：你妈崩人可有劲儿了
女：你调，我看你能调成啥样
男：闭眼啊，跟爸学啊，吸气，憋会儿再放呗。这孩子怎么这么急呢？来，吸气。呼气。打开，把身体打开，吸气，呼气（男睡着了）
女：你爸太累了
儿：爸„„爸，感谢您的一路的陪伴，感谢相遇！时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿意用我一生换你岁月长久。
第16篇：小品
小品：婆婆也是妈妈
演职表：儿媳妇—小琴
婆婆
亲家—妈妈
第一场：儿媳妇出场—臭显摆
小琴：哎呀，我真开心，这几年我家的公司开的红红火火，生意越做越大，真是财源滚滚，车子、房子啥都不缺，今年我又在城里买了一套大房子，真是芝麻开花节节高，一年更比一年好...我呀打个电话给娘家妈妈，叫她到我家来住住...小琴：喂，妈妈 妈妈：哎，小琴呀
小琴：明天到我家来住一段时间好吗，我想你了 妈妈：好好好！
小琴：我等你，一定要来哦，说话算数哦，拜拜！
第二场：婆婆出场—傻乐呵
婆婆：老太婆我啊七十来岁，辛辛苦苦把我家阿国抚养长大，我家阿国在城里做生意赚了不少的钱，在城里啊又买了一套大房子说是楼中楼，我儿子打电话来告诉我城里得大房子装修好了，叫我啊来住住。我呀，已今天到城里来看看我儿子的新房子，我呢也没啥好给他们带的，就给带点自家养的土鸡下的土鸡蛋、自己种的山芋给他们...哎呦，现在的交通真发达，做个公交车再转个3路车就到了...哎呀，现在的人真有福气都不用走楼梯，只要这么摁一下26楼都到了...阿国啊阿国啊妈妈来了！哦对了，阿国告诉我说只要在门上按一下就好了，让我来按一下铃，哦开了
第二场：婆媳出场—遭嫌弃
婆婆：（婆婆见门开着拎着东西就直接进去）小琴，我来了。 小琴：（这时小琴兴冲冲的把门打开）哎呀，怎么是你呀 婆婆：阿国啊、阿国，妈妈来啦（冲着家里喊） 小琴：别喊了，阿国出差不在家（扔块抹布给婆婆）把你的鞋子擦擦再进来
婆婆：（边擦鞋边说）小琴呀，今天我从乡下带来好多菜，山芋啊芋头是啊萝卜都是我种的，还有咱家鸡下的土鸡蛋...媳妇：好了好了，扔在地上，这都是不值钱的东西，谁要啊，你还是带走吧，（从家里哪里一百元钱给婆婆）快点时间不早了，晚一点乘不到车了，随便你是打的还是乘公交走吧，我们家不好住
婆婆：媳妇呀，我今天千里迢迢从乡下来到城里，亲
戚朋友都知道我来和你们一起过年，我不回去，村里的人都羡慕我，夸我福气好，你现在叫我回家，不是被人家笑话我呀，你叫我这个面子往哪里放呀，我回去了村里人也要笑话你们的啊...（指下沙发）哪怕让我睡沙发都可以。 媳妇：不行，沙发是我家贝贝睡的。
婆婆：贝贝？什么贝贝？你啥时候又生了一个？ 媳妇：诺，这个就是我的贝贝，你看，这时我刚给它
买的新衣服，好看吧？ 婆婆：哎呦喂，我都不如一条狗呀！
媳妇：好了好了，这样吧，你实在要住在这里，那答
应我2个要求。 婆婆：好、好、好，啥都行。 媳妇：你呢，讲话土里土气的，还笨手笨脚的，在这里给我擦地，客人来了你就叫我老板娘，你儿子回来，你就叫他老板，在客人面前，你只能说是我家保姆。 婆婆：好、好，好好好
这时媳妇出去了，婆婆一边擦地一边哭：儿啊，你在 哪里呀，你知道妈妈在你这里过得是什么日子啊，我 在家辛辛苦苦、累死累活的种田种地，就想跑到你这 里来享享清福，看看孙子，欢欢喜喜和你们团聚在一 起，谁知道你又出差，孙子在学校又没回来，儿子啊， 你快回来，妈妈想你了。
第三场：妈妈出场——求神助
妈妈手拿一本圣经，嘴里唱着赞美诗，在外按门铃，婆婆：（赶快起来）大客人来了，贵人来了，我来开门。（一看是亲家母，这时婆婆倒了一杯水给亲家。） 妈妈：（接过水杯）亲家你早早过来，你在忙呐。小琴在家吗？
婆婆：哦，她在的（冲着里屋要喊小琴）小...哦对了，老板娘，老板娘，你妈妈来了（又在地上擦地） 小琴：妈妈，你总算来了，我好想你啊（亲热的不得了）
妈妈：小琴啊，你婆婆是不是生病了，我刚问她你在不在家，她怎么喊你老板娘的？她要是生病了你要早点带她去医院检查
小琴：（看了一眼婆婆，对着妈妈说）没有，她啊没 有病，这是她要住在这里的条件（转身对着婆婆，凶巴巴的教训婆婆）不要光擦地，墙面也要擦！ 妈妈：（被妈妈看见了，立时就教训女儿）小琴你怎么好这样的？！妈妈平时怎么教育你的？上帝告诉我们孝敬长辈使我们在世蒙福，（走到婆婆跟前，扶起女儿的婆婆，对着婆婆）亲家，都是我的错，我没有教育好女儿，让您受委屈了（对着女儿说）我也是做婆婆的，如果你嫂子也这样对我，你的心里是什么感觉？我真不知道你现在会变成这种样子，既没有礼貌又不懂事，你，赶紧向你婆婆道歉，婆婆也是妈！ 妈妈：（这时的女儿有点不好意思，回房去了。这时，妈妈跪下向神祷告：）主啊，一切都是我的错，平时没有听从你的教导，没有教育好自己的女儿，主啊，求你饶恕我，原谅我的女儿，求圣灵降下改变我的女
儿，拣选我的女儿，使他认罪悔改痛改前非，使她真正明白尊敬长辈不仅是中华美德，更是上帝的旨意，求主垂听我的祈求，祷告是奉主耶稣基督的圣名，阿们。
妈妈：(妈妈起来叫上女儿)到婆婆跟前认错 小琴：(圣灵动工感化小琴，跑到婆婆跟前)妈妈，我错了，我对不起您，我不应该那样对你，求你原谅我，今后我再也不会那样对你了，我一定像待亲妈一样待您，今天您和我妈妈一起都住在这，以后您都住在这。妈，我错了，请你原谅我...”
婆婆：好，好（扶起儿媳妇）明天呐我们一起跟你妈妈到教堂做礼拜
第17篇：小品
小品《竞选》
编剧：刘生龙
剧中人物
赵大宝（赵本山）：男 老村长
范乡长（范 伟）：男 乡长，驻村帮扶干部 沈阳阳（小沈阳）：男 大学生村官
故事情节：
三个男人的故事，一色的纯爷们。
老村长赵大宝（赵本山）与大学生村官阳阳（小沈阳）竞选村长，在范乡长（范伟）的主持下进行PK，最终在赵大宝的“谦让”下，阳阳获胜当上村长。
道具背景墙为乡村写真图片；道具背景前摆一套联邦椅和茶几，左前方放置一办公桌，桌上放置一台电脑，电脑旁有电话和文件架等办公用品。桌子的前面竖一牌子，标识“赵家屯村民委员会”。
赵本山：新农村、新气象，赵家屯大变样；我是赵家屯赵大宝，（指着村委会标示牌）用城里人的话应该说成我在这村委会高就----我是这赵家屯的CEO--- 【赵本山拿起办公桌上的一张报纸坐在联邦椅上看起来】
赵本山：（自言自语翻报纸）CEO的生活其实很简单，报纸一翻就是一天！ 【小沈阳背着背包舞台右边走上，手里握着一瓶矿泉水】
小沈阳：吃动物怕激素，吃植物怕毒素，喝饮料怕色素，能吃甚么，能喝甚么？心里没数。上完大学，何去何从？心里更没数！响应号召，去祖国最需要的地方去----回农村，做大学生村官去！ 【赵本山把报纸盖住脸斜躺在联邦椅上打瞌睡】 【小沈阳走猫步在舞台上来回走两圈】
小沈阳：（站在村委会标示牌前）哎呀妈呀！这就到工作单位了，地方老大了，真像省委大院。。。后面的巷子口，还有看门的老头。。。
【小沈阳走到连椅旁边拍拍正在打瞌睡的赵本山】
小沈阳：看门的大爷，这里是赵家屯吗？请问赵村长在吗？ 赵本山：（揉揉眼睛）你找赵家屯的CEO呀？
小沈阳：（退后一步）啥?XO。。。啊不是UFO。。。对CEO。。。我就是来当CEO的！ 赵本山：（站起来）想当村官是吧，有几年的工作经验呀？ 小沈阳：诸葛亮出山前也没带过兵啊，凭啥要我有工作经验？ 赵本山：看你长的这么嚣张，你的爸爸是不是“李刚”？
小沈阳：人家有的是背景，而我有的只是背影，坦白说我的爸爸不是“李刚”，不过我可以自豪地向世界宣布,我的八辈祖宗是“金刚”。。。因为我是金子始终都会发光。。。 赵本山：当今世界满地都是金子，你算是那颗？上大学学的啥？ 小沈阳：（指着办公桌上的电脑）学微机！
赵本山：小损样，学啥不好。。。学微机，学完了真的危机了吧！先是美国的金融危机，再是世界的磁带（次贷）危机，如今造成车票、股票、钞票都涨了，我赵家屯唯一的一件家用电器也进旧货市场了。。。 小沈阳：（将手里的矿泉水放在桌子上）村里有啥家用电器呀？
赵本山：大喇叭呗！比你年龄都大的大喇叭，那是我当村长曾经的骄傲呀！大喇叭一响，全屯人上岗！ 小沈阳：听君一席话，省我十本书！大喇叭早该下岗了，我上大学时就用上MP3了，数码的。。。 【范伟右边走上】
范 伟：（边走边说）啥MP3呀，现在流行MP5。。。
赵本山：（转身向范伟用手指数着）MP3。。。MP5。。。MP4呢？ 范 伟：哎呀呀呀。。。
【范伟围着赵本山转过来又转过去】
小沈阳：山不转水转，水不转人转，风风火火二人转，5年了终于又见面了。。。 赵本山：范厨师。。。老大幸福。。。老大的幸福了！ 范 伟：火炬手。。。下蛋公鸡。。。不差钱捐助了？ 小沈阳：看透别说透、继续做朋友。。。 【赵本山拥抱范伟然后一起坐回连椅上】
小沈阳：（走到范伟面前深深的鞠躬）范乡长！您好，我是大学生阳阳。。。 赵本山：没想到，真没想到，厨子都当上乡长了。。。
范 伟：世界变化快，新事用车载。拉动内需，低碳经济，流行裸捐，竞选村官。。。 小沈阳：哎呦我的妈呀！和赵村长竞选呀！我得低调，我要让全世界知道我很低调。。。
赵本山：（指着小沈阳）真羡慕你这么年轻就认识我了，想当CEO就要PK，要是不PK，你都不知道我文武全才。。。
范 伟：下面我宣布赵家屯村长竞选现在开始！首先出场的是大学生阳阳。。。 【小沈阳整理下衣服，向观众挥手】
范 伟：这是一位80后，并且他的运气非常好，从几万张简历里随机抽取到的幸运儿。。。听说他还很出名！ 赵本山：穿得再好，一砖撂倒！说他很出名，搜狐上咋搜索不到呢？
范 伟：另一位参加竞选的是我们赵家屯的老村长赵大宝！首先有请两位选手发表竞选宣言。。。 小沈阳：这个世界本来就是丰富多彩，见到机会不要不理不睬！ 赵本山：对人诚恳，多结善缘，淡泊明志，随遇而安！
范 伟：两位说的都很好，大家鼓掌鼓励一下。。。下面是个问答题，请问选手有什么兴趣爱好？ 小沈阳：生活多美好，有吃有喝有电脑。
范 伟：哦，大学生阳阳的兴趣爱好是电脑，下面看看老村长的。。。兴趣爱好？
赵本山：我的兴趣爱好可分为静态的和动态的两种，静态的是睡觉，动态的就是翻身。。。 范 伟：请听题，用一段话描述一下你对人生的看法？ 赵本山：说到人生，我有感慨！
范 伟：好，老村长一向很会忽悠，今天就听听他怎么忽悠。。。大家说好不好？
赵本山：关于人生，我是感慨万千呀！活了五六十年了，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。。。
范 伟：也许似乎大。。。大。。。大概是，然而未必不见得。 赵本山：其实我一直在努力，努力地弥补小时候吹过的牛。。。 范 伟：好久没有听到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
小沈阳：感慨我也有呀！上了初中非典来了，上了高中禽流感来了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业参加工作了，还有一年就到2012了。。。
赵本山：如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然！ 范 伟：现在很痛苦，等过阵子回头看看，会。。。会。。。会发现其实那都不算事儿。。。 小沈阳：我一直在希望的田野上奔跑，虽然偶尔也会被失望绊倒。。。 赵本山：出问题得先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力！
范 伟：地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置上，经过两轮的角逐，大家已经看到两位选手都是很有才很出彩，为了早点分出胜负，下面来个难点的。。。 赵本山：与其讨好别人，不如武装自己！ 小沈阳：与其听风听雨，不如昂首出击！
范 伟：选手请听题。。。说有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。。。他。。。他（她）是谁？ 赵本山：她是张寡妇！ 范 伟：不。。。不对！
赵本山：咋不对，不用发信息，我只要吹下口哨她就来，不信就试试。。。 【小沈阳举手】
范 伟：试啥呀？听听大学生的答案吧！ 小沈阳：他，是10086。。。
范 伟：恭喜你答对了，你将获得价值10086元的礼品一份。 赵本山：宁愿做个有气质的流氓，也不做个有知识的文盲！
范 伟：选手请听题。。。说有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你了。。。他。。。他（她）是谁？
赵本山：（举手）我知道，这次一定不会错了！她就是白云，小云呀！我是黑土。。。 小沈阳：啥白云呀！白云早飘走了，留下黑土留守吧！
赵本山：咋不是白云呢？自从2008年的那场雪，来的比往年稍晚一些，下蛋公鸡就策划成公鸡中的战斗机以后，白云就也不会发短息了！
范 伟：过去的事情可以不忘记，但一定要放下。 小沈阳：（举手）他，是10086。。。
范 伟：恭喜你答对了，你将再次获得价值10086元的礼品一份。
赵本山：在乎的人不明白，明白的人不在乎，不就两份礼品吗？都不顶我们家的一只下蛋公鸡。。。 范 伟：选手请听题。。。请用简短的一句话论述一下人生最大的悲哀？
赵本山：人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去，而是你根本不知道你自己要的是什么！ 小沈阳：一句呀，就一句呀，哈。。。一句话就是，人生最大的悲哀是青春不在青春痘还在！
范 伟：我们有着不同的容颜，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。从两位选手的表现就能看出我们中国人的两大特点。。。
赵本山：啥？还上纲上领了，还整出特点了，你说说我老赵有啥特点？ 范 伟：特点吗，大家都看出来了，不信你问问这长江的后浪！（指着小沈阳） 【赵本山转身向小沈阳挥手质问】
小沈阳：特点呀？你最大的特点就是不爱说实话，不爱听实话呗。
赵本山：真是长江后浪推前浪，把我拍在沙滩上，范乡长评评理，青天---大老爷你可要为民做主呀？ 范 伟：又是青天又是老爷的，在星光大道认个老爷好使，在这里只有实力才好使！ 小沈阳：都听说了，世界上并非每一件事情，都是金钱可以解决的！ 赵本山：但是确实有很多事情需要金钱才能解决。
范 伟：人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。今天就是你用钱砸我，我。。。我也不会屈服，屈服就不是好干部！
小沈阳：村看村，户看户，群众看干部！
赵本山：无助，真的无助，今天你要是不为我做主就是你瞧不起我！
范 伟：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。经过新一轮的PK，下面我宣布，赵家屯下届村长的人选为。。。
赵本山：（笑着带头鼓掌）真开心！老开心了。。。
小沈阳：小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。。。 范 伟：赵家屯下届村长的人选为。。。阳阳同学，大家鼓掌欢迎！ 赵本山：开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。（脸色有苦笑变为不笑） 范 伟：恭喜阳阳，当上村长，实现愿望，完成任务！
小沈阳：感谢范乡长！学生我是80后，主要任务是制造08后。。。最主要还是要学习！ 赵本山：对！要好好学习天天向上，学习雷锋好榜样！ 范 伟：学政策比进步，学法律比觉悟，学科技比致富！
小沈阳：（面向观众演讲）读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。。。 赵本山：唉！该说的说，不该说的小声说，你当这是星光大道呢？走了，有什么没说完的话明年再说吧！
第18篇：小品
小品----明星公司
小品----明星公司
明星公司
人物：
招聘人员（巩俐）：女，妖媚，冷漠
应聘人员：
成龙：貌不惊人，圆滑
刘德华:帅气，直率
地点：明星公司招聘现场
时间：上午8：00
道具：桌子一张，椅子三把，标志牌：明星公司
招聘，抹布一块，手绢两块，灯泡两个，扇子一把，梳子两把（一大一小），星星一个（一边红一边黑），女士手包
布景：桌子与两把椅子成外八排列，一把椅子放在桌子后面，桌子中放灯泡，桌上放简单纸笔。
——女上：穿风衣，太阳镜，女士包，配音乐：李文《魔镜》至台中停止
女：[冷]明星公司招聘大会就要开始了，可是经理任达华哥哥却陪他女朋友张曼玉吃饭去了，人事部长张学友弟弟又有事，达华哥哥就说啦，小丽呀，你就先顶上吧！回头哥哥请你吃……肥肠，你瞧，我这不就来了吗！[回头，坐在桌子后椅子上]不知道今天又来的是什么鸟人。007，008！切[扔纸团]
——刘上：西装，皮鞋
刘:你说这个人，说好了招聘会8：30开始，你看，这都7点60了人还不来，也不知道干吗去了。[电话响，接]喂，我说你这个人怎么回事啊？[向一边走]
——成上：上边西装，下边随意
成：[打电话上]我送礼去啦！
刘：送礼去啦？任达华不说今年过节不收礼吗？
成：我不是送给好范文版权所有他女朋友张曼玉了吗！
刘：那你送多少啊？
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——成看到刘，刘依然打电话，成拍刘
刘：你到底送多少啊？[甩手]
——再拍
刘：没看见人家打电话呢吗？[看到成]
成：别用电话啦！
刘：[收电话]你送了多少啊？
——成伸出3个手指
刘：3块？[不敢相信]
成：3万
刘：那不是搞定了吗？
成：noprobleme.
——二人舞，
画外音：现在时刻，上午８点３０分
——二人对视，拿出梳子，拚一下，各自理头发
女：００７，００８
——二人扔掉梳子，喊口号正步向椅子走
女：坐
二人同：yesmadame．[正坐]
女：别紧张，放松，放松……
——二人撬起二郎腿，发现方向不同，更换
女：对，就是这样，现在招聘会开始……
刘：啊？任达华是个女的？
女：［拍桌子］我是人事部部长……
成：张学友isagirl?
女：我是人事部部长的秘书［做曲美动作］巩俐。
二人同：啊？那礼不是白送了吗？［倒］
女：招聘会现在开始。［二人再次正坐］００７！
刘：到。
女：姓名
刘：我就是两岸三地，帅的一沓糊涂，红得乱七八糟，人间人爱刘德哇［掏出扇子，pose］
女：毕业院校
刘：北大
女：说全称
刘：北山屯，大梁小学
女：这也叫北大？！切
刘：就是北大嘛！
女：为什么要加入本公司？
刘：我要成为一颗耀眼的明星［掏出星星］我要红遍大江南北港澳台，欧美拉非和亚太，我要红得发紫，紫的发黑［星星翻转，露出黑色面］
女：肤浅，现在的年轻人，唉！００８
——刘无奈归坐
成：到[镇定走到台中]
女：姓名
成:我就是拳打老人院，脚踢幼儿园的一代打星，成龙[pose]
女：毕业院校
成：**[少先队队礼]
女：嗯？
成：天生智障儿童安抚所靠门床位
女：[叹气]智商
成：28[自豪]
女：为什么要加入本公司？
成：[酝酿感情]为了地球上每个人都有衣穿，每个人都有饭吃，吃得饱，穿得暖，所以我来啦！[天神下凡，十字架状]
女：[不屑]你还保证哈雷彗星不撞地球呢！
成：我就能保证嘛！[边说边退回座位，并且看自己肱二头肌]
女：下面进入第二题，才艺展示。刘德华。
刘：今天我来为大家绕一个口令[依照演员而定，此台词以最后一次演出为准][慢慢地说]你会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐就不要来炖我的炖冻豆腐，胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐啊！
女：口令有你这么绕的吗？说快点
刘：[重复，最快
]
女：恩，这还差不多，60分。
——刘归坐
女:008
成：今天我为大家带来一首让百花为之动摇，芳草为之含泪，嫦娥妹妹玉皇大帝抱在一起痛哭流涕，可谓惊天地泣鬼神的歌曲，[唱，美声]小燕子，穿花衣，[童声，飞翔状]年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，[对女碾出兰花指]这里的姑娘最美丽，
最美丽……[靠到女桌上，女冷眼看，拍桌子，成倒]
女：59.99分
——成无奈归坐
女：下面进入幸运第二关，[三人一起——耶！]
女：[忽然拉住成，神秘的说]今天，我们来做一个小游戏，我扮演某公司经理，你们扮演推销员，售灯泡，[从桌子中拿出灯泡]记住，这个灯泡耗电多，寿命短，时不时会闪一闪。但还要你们高价卖出去。areyouradeay?
二人同：yes![到台边，按门铃，女将椅子搬到台前坐下，转为温柔]
女：请进
二人同：[鞠躬，每次女还礼]经理，[鞠躬]您好，[鞠躬]我们是[鞠躬]灯泡公司的[鞠躬]。
成：[上前一步，拿出灯泡]希望您能购买我们的灯泡。
女：好吗？灯泡？[靠近刘]
刘：经理，您有所不知啊！我们的灯泡远销英国美国俄罗斯，法国德国意大利，上至人民大会堂，克利姆林宫，下至非洲贫民窟巴勒斯坦难民营都用的是我们的产品，本拉登，萨达姆，布什，普京，布莱尔，都曾从我的手中接过灯泡。
成：您知道吗？当年9·11，世贸大楼哗啦啦就倒啦！可是里面仍然有一个东西在闪闪发光，那就是我们的灯泡。
女：你们灯泡有那么好吗？
刘：我们灯泡无论是他的耗电，还是他的寿命都是您这种有钱人的选择！
成：我们的灯泡还有一个特点，那就是它象星星一样……闪闪发光……
刘：给您的公司一派金碧辉煌的氛围，给您的居室一种温暖的感觉[女已经跃跃欲试]
女：可是我为什么要买呢？
成：[将灯泡交给刘，手捏兰花指]经理，你听我说[哭泣，掏出抹布擦拭眼泪，向女抖抖]这年头，他赚点钱来不容易，我卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁还卖血，弄个灯泡卖给你，[向女走近]卖给你呀卖给你，经理呀！[半蹲，哭泣]
女：[感动]那你们的灯泡多少钱啊？[成立即恢复，将抹布扔掉，向刘示意，结过灯泡]
刘：[上前，掏出手绢，向女一抖，《夫妻双双把家还》唱腔]自古灯泡成双对，两百块钱不算贵。
女：[动作与刘同，曲调同]只不过两只小灯泡，少算一点好不好？
刘：[《同桌的你》曲调]春风它不度那玉门关，最少给我一百三。
女：[续刘音调]万水千山它总是情少给十块行不行？
画外音：这时一颗流星划过天空
[成做流星划过好范文版权所有的动作，并且配“刷”的声音]
刘：[看看天空，然后，《流星雨》曲调]陪你去看流星雨，[低头，白]我说，不行，就不行。
女：切，那就算了吧。
[爆炸声音，画外音：根据可靠消息报道，一颗导弹划过我国领空在伊拉克爆炸了]
成：[着急的]经理，您再考虑考虑，我们的灯泡是又便宜又不好使啊！
女：恩？
刘：[拍成]错啦错啦！
成：[再上前]我们的灯泡是又不便宜又好使啊！
刘：[将成拉回来]又错啦！看我的。[上前]经理，[二人相对微笑]我们的灯泡是又不便宜又不好使！
女：你们两个，连个慌都不会说！[生气的回到座位]
二人同：这都能看的出来，我们两个就是不会撒谎吗！
[女手机响，接
女：[傲慢]谁啊？[温柔甜腻]达华哥哥啊，恩，他们两个正在这呢，那个成龙啊，[成上前pose]人到是老实，就是长的不怎么样。那个刘德华啊，[刘上前pose]，人长的倒是蛮帅的，就是有点傻。[二人伤心]我正要打发他们走呢！什么？送礼啦！
二人同：有救啦！！！
女：恩，没问题，没问题，好的，好的。byebye.[对着电话亲吻，二人吐]
[对二人]你们两个，[二人靠近]从今天开始，你们正式被聘为明星公司市场部人员，这是合同。
[递给合同，二人签，然后抱在一起痛哭流涕]
二人同：我们终于成功啦！！！
女：[拿出灯泡]明星牌电灯泡，照亮全世界！
二人同：啊？灯泡公司啊？[倒到椅子上]
女：[穿上风衣，拿上太阳镜，走至台中]这里有两百万只电灯泡，限你们在一星期内卖完，下星期这个时候再来见我。[音乐响，女下]
二人同：[绝望的]两百万只啊！[对视，走到桌边拿起灯泡]两百万啊，卖灯泡，谁买灯泡啊？谁买灯泡啊？……[叫卖下]
[完]
第19篇：小品
小品----华山论剑（大学版）
小品----华山论剑（大学版）
地点：华山之巅
旁白：又是一个阳光明媚的早晨，第二届华山论剑即将开始，25年前第一届华山论剑王重阳以先天功和一阳指技压群雄。重阳仙逝后，江湖中谁会是天下第一呢？敬请观看第二届华山论剑。
（欧阳锋、黄药师同时入场）
欧阳
锋：你好啊，药兄。（粤语）
黄药师：现在都普及普通话啦。
欧阳锋：哦，好。近闻药兄在桃花岛开了个造纸厂，赚了几千万美元，莫非这钱要用来收买人心，用来日后统一江湖。哈哈！！（奸笑）
黄药师：老毒，怎能以小心之心度君子腹呢，我赚钱只不过是因为先妻早逝，我年事已高，这不过只是想再续佳偶，免得形单影孤。
欧阳锋：哈哈！！（又奸笑）这几千万收购整个古墓派都购啦，莫非药兄看上那个掌门师姐，药实在令在下佩服，用心良苦啊！果真是东邪！哈哈！！
黄药师：（唱《单身情歌》）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。孤单的人那么多，快乐的没有几个。不要爱过了，错过了，留下了单身的我独自唱情歌。
黄药师：在下也闻阁下闭关数载，苦研经典力学，悟出了一种杀伤半径达4公里的厉害的武功。
欧阳锋：不错！这就是大名鼎鼎的蛤蟆功。今天的天下第一是我的，你没机会再续佳偶啦。华山之巅就是你的墓地。接我一掌。
（掌刚出，老顽童蹦蹦跳跳入场）
老顽童：慢！老毒，黄老邪，华山论剑我没到你们就打，根本没把我放在眼里。我不在，你们就打不成。
欧阳锋：老顽童，你看后边有什么？
老顽童：能有什么啊？你这个人诡计多端，阴险毒辣，为人下流，天下人人得以诛之。
欧阳锋：没骗你，有蛇啊！
老顽童：啊！（大叫，回头）
欧阳锋：去死吧！
（欧阳锋出掌偷袭，老顽童倒地装死。瑛姑入场，扑向老顽童）
瑛姑：伯通！伯通！
老顽童：（说话断断续续）瑛姑，你来啦，嫁给我好吗，我们一起去黑沼隐居。天天在沼泽里养狐狸，喂王八。你说好吗？
瑛姑：好，好。我答应你。你不能死啊，你死我也不活啦。
老顽童：（跳起）当然不会死啦，老毒一掌又能耐我何！（向欧阳锋吐舌头）
瑛姑：好！我们现在就走，争什么鸟天下第一。
老顽童：好！我们走！
（一灯入场）
一灯：（唱《你别走》）你别走，你别走，别把我的心儿带走。
瑛姑：噢！原来是段皇爷啊。
一灯：（唱《大哥》）我不做皇爷好多年，我不爱冰冷的床沿。不要逼我想念，不要逼我流泪，我会翻脸。
瑛姑：伯通，别理他，我们走！
一灯：阿弥托佛，周施主，请留步。
老顽童：皇爷，你叫我啊。
一灯：正是。花开花落，人生苦短。既然瑛姑这样选择，我都无话可说。眼下老衲有一物相赠。
老顽童：什么啊，好玩吗？
一灯：施主好范文版权所有请看。（指向不远处）
老顽童：什么东东，没见过，皇爷，这个怎么玩啊？
一灯：这是我隐居数十载研究的成果，它叫做全自动水温控制仪。我知道这一生我欠瑛姑的太多，此生无法偿还。瑛姑素有善心，隐居黑沼数十载，为的只是保护那里的环境，维护生态平衡。我真的对不起瑛姑。这个只做一个小小的补偿吧。
瑛姑：好啦，过去的事就让它过去吧。我会把它忘掉。对了，这个什么仪器怎么用啊？
一灯：这个仪器放在黑沼中央，你只需在屋里点击鼠标，就可以掌握黑沼的一切，包括温度，湿度等等。不过。。。。。。
老顽童：不过什么啊，快说啊。
一灯：这只是硬件，配套的软件正在开发中。预计还要半个月，那时我要回寺院啦，所以开发完，我就用ftp传给你好啦。
老顽童、瑛姑：多谢，我们就此告辞，后会有期。
一灯：唉！人生在世屈指算，加起一共几万天，名利美色都是匆匆过客，那口棺材才是永远的家啊。也罢！什么天下第一，万事皆空。还是不争啦。回寺院吧。
（一灯走。洪七公、黄容入场）
黄蓉：爹爹！我来啦！
洪七公：药兄一向可好。
黄药师：还好！唉！那个傻瓜呢。
黄蓉：什么傻瓜？那是你女婿，你再说，我就不理你啦。
黄药师：好，好。靖儿在哪里啊？怎么还没来啊。华山论剑就要开始啦。
黄蓉：还不都是因为你。开什么造纸厂，又不懂国外先进技术，当然要你的好女婿帮你啦。
黄药师：别卖关子啦，他到底跑到哪里去啦。
黄蓉：他去了芬兰，芬兰的造纸业堪称世界一流，所以，你的好女媚就不远万里，扬帆远航，去了欧
洲。
洪七公：怎么不早说，徒弟去哪里，我这个师父都不知道。你这个小鬼，今年的期末考试，我就考你不会的左右互搏术，让你挂科，再重修。
黄蓉：师父，爹爹！靖哥哥，回来啦！
（郭靖入场）
郭靖：参见师父，拜见岳父大人。
黄药师、洪七公：回来就好，不必多礼。
洪七公：对啦，我和药
兄有点事商量，我们先走啦。药兄，我们走。
郭靖：（对黄蓉）这还有一个小朋友，小朋友，你叫什么名字啊。
黄蓉：你坏啊！
黄蓉：对了,师父说今年期末考试要考左右互搏术，我不会，怎么办啊。
郭靖：这么简单，明天我教你。
黄蓉：好啊，好啊！你在欧洲都看到什么好玩的啦？
郭靖：还说呢，我从希腊到芬兰，找了那么多天，一个美女都没有。
黄蓉：啊！你去泡洋妞！
郭请：哈哈！
黄蓉：（唱）你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过。回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被你一笑而过。
郭靖：你放心，我没找到。
黄蓉：我不信！
郭靖：欧洲的女生，简直惨目人睹，真是闻者伤心，见者流泪。不过我郭靖玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱。甚得欧洲女生的欢欣。她们拉住我不放，然后，我就说，你们啊，不知好歹，我的蓉儿那是倾国倾城，闭月羞花、沉鱼落雁不足以形容她的美貌。
黄蓉：你真的这么形容我啊？
郭靖：那还有假，我对天发誓，假如我请的有半句假话，就把我卖到古墓派，终身不得离开古墓半步。
黄蓉：得了，别说啦，我问你，那里有像我这么漂亮的女生吗？
郭靖：肯定没有，那里流传一个顺口溜。
欧洲女生一回头，东邪改行打篮球。
欧洲女生二回头，西毒成为阶下囚。
欧洲女生三回头，南帝管我叫大舅。
欧洲女生四回头，北丐以后不喝酒。
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黄蓉：那欧洲女生五回头呢？
郭靖：就是欧洲女生五回头，我爱蓉儿最风流。
黄蓉：真的啊？
郭靖；当然真的啦？还用说！
黄蓉：那你再欧洲的这段时间，我给你发短信，你怎么都不回？给你打电话，你手机为什么不开机？
郭靖：我没收到短信啊而且手机一直都开着的。
黄蓉：我打了几千个电话，发了几万条短信。你看！（掏出手机）这还有50多条已发短信，我还没删呢？
郭靖：我知道啦！
黄蓉：你知道错啦？
郭靖：不是，我早就告诉你不要用联通卡。联通网那么差，当然短信、电话都收不到啦。
黄蓉：那我错怪你啦，对不起啦！
郭靖：对不起就不用啦，明天赶快换动感地带、全球通、神州行什么的。再也别用什么如意风行、雨行卡啦。
黄蓉：好，我明天就去换。再见啦！cdma！（要扔掉手机）
郭靖：别扔手机，把卡扔喽说行啦！
黄蓉：坏了，把大事忘啦，今天要华山论剑啊！
郭靖：对，不能让老毒得到天下第一。我们快走。
（上前几步，见到欧阳锋、黄药师、洪七公倒在地上）
郭靖、黄蓉：师父，岳父（爹）！
欧阳锋：他们两个不识时务已经被我打败。你们两个是一个一个上，还是二个一起上啊！
黄蓉：还打啊，你已经命不久已啊！
欧阳锋：你最爱搞阴谋诡计，这次我一定不会上你的当。
黄蓉：在场的每个人都已经中了毒。不用两个时辰，你就会肝肠寸断而死。
欧阳锋：我号称西毒，下毒会不如你？笑话！那你说我们中了什么毒？
黄蓉：这种毒中原没有，是靖哥哥从欧洲带回。
欧阳锋：那你说我们中了什么毒？
黄蓉：氰化氢。氰化氢的毒性奇烈无比。是加热甲酸铵并在脱水剂五氧化二磷的作用下炼制而成。我早以把它散在华山之巅。不过师父、爹、靖哥哥还有我都已经提前服了解药。而你没有。你光学物理是不行的，还要好好学学无机化学啊！
郭靖：（轻声）蓉儿，我没服解药啊！
黄蓉：（轻声）你这个笨蛋，根本就没什么氰化氢！
郭靖：（轻声）那怎么办啊！
黄蓉：夕日，诸葛孔明三气周瑜把他活活气死，我们不妨……
郭靖：好！
欧阳锋：你们两个嘀咕什么呢？
黄蓉：哦，我们在商量，你虽不仁可我们不能不义，我和靖哥哥刚才商量一下给你买一口什么样的棺材。槐树的，好不好啊。
郭靖：蓉儿，好啊！槐字，可拆成一木加一鬼。就是一个恶鬼死后躺在一口棺材里。太好啦，蓉儿，你真聪明，我爱死你啦！
欧阳锋：（大怒）卑鄙无耻！
郭靖：说到卑鄙无耻，谁能比上你西毒啊。你在西域，和你嫂嫂私通，生下欧阳克，你以为我不知道吗？你在船上时，洪帮主好意救你，你却恩将仇报。江南七侠和你无冤无仇，你为什么要杀他们？还有你投降金狗，帮狗贼完颜鸿烈。刚才还暗算周大哥，幸亏周大哥早有所防。你才是世界上最卑鄙无耻的小人。
欧阳锋好范文版权所有：我毒发身亡之前要你们两个陪葬。（出掌要打郭靖）
黄蓉：慢！你现在毒气还停留在肺部，正在以180千米每小时的速度向心脏进发，如果你再动就会产生10米每二次方秒的加速度，会立刻筋脉尽断。你不信你中毒，那你现在是否感觉有点胸闷啊？
欧阳锋：（运功）不错！
郭靖：蓉儿，他怎么会胸闷啊？
黄蓉：你真笨，他被我们两个气这么大半天，当然会胸闷啦！
欧阳锋：不错！郭靖说的不错，我不是好人，我对不起洪七公、对不起江南七侠、对不起大哥、对不起克儿、对不起太多太多的人。我还有何面目立于天地之间，即使得到天下第一又有何用？我不是人，我不是人！我不是人？我如果不是人那是谁，我是谁？我是谁？
郭靖、黄蓉：（对击手掌）ye!
第20篇：小品
☆稽查队大队长☆----( )饰 ☆同学A☆--------- ( )饰 ☆同学B☆--------- ( )饰 ☆网吧老板☆-------- ( )饰
场景一
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 合：啊，电脑---电脑----- 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 场景二：两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么会到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对伐？进去吧……
同学A&B：哦……
场景三：网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 同学A：两个人从正门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？……噢！B31好丢掉了呀！ 同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 同学A：The terrors win! 场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五：大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦睐，要打坐下来一起……打……（同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！大队长：喏，念你初犯，罚款5000元。
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧！ 大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻地走了，正如我轻轻地来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
《包公审现代案》青少年法制小品
人物：包公(钱丽存)，警花２（朱颖、沈绍玲），王朝（刘威），马汉（王鹏），犯人（张智琦）， 共6人
地点：审案现场
道具：一桌，两椅，两杖，古装3件，女警服2件
（幕启）
（王朝（刘威），马汉（王鹏）抬着包公上，大摇大摆）
（音乐）开封有个，包青天，铁面无私，辩忠奸。……王朝（刘威）：落轿！
（王朝（刘威）、马汉（王鹏）在前两边站齐）
（包公（钱丽存）踱步来到前中央）
钱丽存： 我包拯办案秉公执法，铁面无私，不徇私情。今受皇上指派，跨跃时空，来到这美丽的地方，令本官大饱眼福。但听说上此地有些青少年不服管教，为非作歹，残害百姓。特叫本官前来定夺，王朝、马汉，快快准备！（回座）
刘威、王鹏： 是！
钱丽存：王朝、马汉，今日时间为何时？
刘威：回大人话，时间为公元2003年12月27日。
钱丽存：哪个朝代？
王鹏：回大人话，是中华人民共和国。
钱丽存：哎呀，我们可是跨过了几千年来此审案，不方便之处可怎么办哪？
刘威：回包大人话，该朝政府已派两名得力助手前来协办此案，请大人放心。
钱丽存：OK，Very Good，让她们速速到来。
刘威、王鹏：是！（下）
（警花甲、乙上）
警花朱颖、沈绍玲（同时）：包公包大人，我们两位受司法部门委托，前来协助包大人审理未成年人案件事宜。欢迎包大人光临本朝。请对本朝青少年管理制度多多指教。
字串6
钱丽存：哪里、哪里，你们现代人哪用我这个老朽指教，惭愧、惭愧，见笑，见笑。现在升堂开审吧！
警花朱颖、沈绍玲：是！（退到包公两边）
钱丽存：把犯人带上来。
（王朝刘威、马汉王鹏押犯人上）
钱丽存：（拍惊堂木）升堂。
四人：威武。
钱丽存：大胆狂徒，你为何不下跪？
警花朱颖：哎，包大人，我们的司法制度早就废除了下跪这一条。所有嫌疑犯在法庭上是可以坐下来的。
钱丽存：哦？我乃朝庭命官，与犯人同庭而坐，成何体统？
沈绍玲：包大人，现代社会，法律面前人人平等，他犯了法，我们同样保证他的人格尊严。
钱丽存：啊，我不了解贵朝法律制度。I\'\'\'\'m Sorry!
钱丽存：（拍惊堂木）来者何人？所犯何罪？通通给我讲来。
张智琦：我叫胡非为。我并没有犯什么罪啊？
钱丽存：还想抵赖。王朝、马汉，快快大刑伺候！
王朝刘威、马汉王鹏：是……（杖打行刑）
张智琦：包大人，我冤枉啊！
钱丽存：有何冤情，请给我细细道来，不得丝毫隐瞒。否则决不饶恕！
张智琦：是，包大人，（痛苦样子）我在很小的时候，父母就离婚了，我已有10多年没有见到我母亲，也不知道她在哪里？
钱丽存：停，停！（问甲）：什么叫离婚？ 字串6
朱颖：离婚就在法律上解除了夫妻之间的婚姻关系。
钱丽存：呀，不是说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吗？好女不嫁二夫啊，这样的母亲，不守妇道啊！
朱颖：包大人，现代社会有些父母就这样，也不管孩子们的感受，想离就离。哎，有时候是清官难断家务事呀！
张智琦：我在学校读书成绩不好，经常违反学校纪律，回到家又经常挨骂。放学回家 ，爸爸总不在家，连饭都吃不了，面对冰冷的家，我只有走出家门。爸爸看我不肯读书了，就不管我了。后来我就整天在外面东游西荡，认识了几个哥们儿兄弟。打架斗殴是正常的事情……
钱丽存：子不教，父之过，真是罪过也。哎……
沈绍玲：这些父母们都说自己生意很忙，很忙！没有起到对自己孩子最起码的监护作用，连孩子在外面惹事生非也不管了，真气死人了。
张智琦：我们上游戏厅、上网吧，玩得非常开心。网上什么都有，玩了就不想放下了，有时上网到天亮。
钱丽存：哎，两位，上网是何意？是不是结网打鱼？
朱颖：不是的，包大人，网上是现代信息社会的互联网络，只要用鼠标轻轻一点，就可以获取大量的知识和信息。
钱丽存：哦，你们现代社会的这些高科技可真让人看不懂啊。我倒要好好学学这些知识才能再上岗了。
字串4
沈绍玲：但是，由于现代网络发展不完善，网络法制法规不健全，网上存在一些不健康的信息和不良诱惑。青少年自控能力差，辨别是非能力不强，容易沉溺网上的虚拟世界不能自拔，也容易被网络罪犯所利用，成为他们犯罪的工具。
钱丽存：哎呀，这可是洪水猛兽呀，对孩子们是大大不利呀。我建议：为保护青少年健康成长，请把这些网络全部废掉。
朱颖：（笑）包大人，这倒不必，网络发展虽然带来负面影响。但给人类获取信息带来极大便利。网络就象一把双刃剑，可以为人类服务，但只有利用不好，才会损害到人类的利益。特别是对青少年而言。
沈绍玲：所以啊，包大人，我们请你来，就是如何建立和完善刑事立法，对于网络网站实行有效监控，对网络犯罪要严厉打击，你能帮我们吗？
钱丽存：好，好，只要是有利与我们下一代青少年的健康成长，我包拯愿效犬马之劳。
张智琦：包大人，可这些网吧和游戏厅老板只要给钱，什么人都可以进去呀。
钱丽存：啊,有这等事？王朝、马汉，请你们日后给我好好调查，如有允许未成年人进入网吧者，逮一个，严惩一个。
王朝刘威、马汉王鹏：遵命！
张智琦：包大人，我什么都说了，我自从认识了一个朋友叫黄哥，他从广东那里带来很多光碟，我白天跟着黄哥偷卖碟子，晚上一起看碟子。原来，这些都是不堪入目的黄碟。我被这些黄碟污染、同化，我的灵魂在一点点的堕落，每天都是想这些乱七八糟的事情。有几次我都想伸出我罪恶的双手。这都是黄碟害了我呀！
字串8
钱丽存：“黄碟”是何物？如此有害？带上来让本官看看。
（王朝从犯人手中搜到碟子，递上包公）
钱丽存：（拿来看了半天）此物害在哪里？本官怎么看不出来？
沈绍玲：包大人，这是现代科技精神毒品，毒害大着呢！
钱丽存：啊——，（站起）有毒！王朝、马汉，请快快拿解药来，让这位犯人公子服药。
王朝刘威、马汉王鹏：（到处找解药）
朱颖：包大人，他中毒在这里面了（指脑袋），解药是没有用的。
钱丽存：啊！（瘫坐在椅子上）当年蔡桓公病入骨头，神医扁鹃都没有办法，现在可怎么办哪？（突然站起）王朝、马汉！
王朝刘威、马汉王鹏：在！
钱丽存：如果发现制造和贩卖如此物品的人就统统抓来，先打他50大板，然后再动大刑，好解本官心头之恨。
王朝刘威、马汉王鹏：遵命！
钱丽存：那叫黄哥的，倒卖此物的罪犯抓到没有？
王朝刘威、马汉王鹏：已经抓到，现已打入地牢，等候处理。
钱丽存：很好，很好。如此这等我包拯就能放心了。
张智琦：我进了看守所，只有爷爷、奶奶来看我，我从小是奶奶带大的，感情很深，爷爷奶奶都已是70多岁的人了，还经常来看我，每次来都哭，（哭出来，学奶奶）“你这不争气的孩子啊，你为什么要走这条路啊……”只有到这时候，我才真正感到自己不是人…… 字串9
钱丽存：……真让人动情也，哎……早知今日，何必当初。
张智琦：包大人，可怜可怜我吧，你包大人宽容大量，就原谅我这一次吧，我今年只有15岁呀！你就放了我吧？
钱丽存：……这……（看两秘书，无助的样子）
朱颖：包大人，不可原谅他！
沈绍玲：对，他这是金蝉脱壳，想出去后还要贩卖黄碟。
朱颖：包大人，（递上法律条文）你看，这是我国刑法第三百六十三条规定：以牟利为目的，制作、贩卖、传播淫秽物品的处三年以下有期徒刑，拘役或者管制，并处罚金。……情节特别严重的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑。
钱丽存：是啊！王法在此，本官怎敢放你？
张智琦：包大人哪，救救我吧？
沈绍玲：胡非为听着：我国《未成年人保护法》明确规定，未成年人除了接受国家社会各方面的保护外，还必须提高自我保护意识和能力，必须严格遵守有关法律法规，正确接受学校和家长的正确教育。如果未成年人触犯了刑法，有了犯罪行为，同样应负刑事责任。
钱丽存：对，如果本官放了你，你还是执迷不悟，还会去害人。刚才你的一番言语，事虽然有因，但你害人是果，分明是你抵制不了不良诱惑，明知是黄色物品而不拒绝，还要协同主犯贩卖黄碟，不知毒害了多少无辜少年。犯下大错，一切罪责本应由你自己承担。但本官念你年幼无知，死罪可免，活罪难逃。为了教育你本人，让你有一次改过自新、重新做人的机会，也为警戒社会上的不稳定分子，本官现在郑重宣判：（站起，拍惊堂木）罪犯胡非为，判处有期徒刑两年，强制执行劳动教养。来人，（王朝刘威、马汉王鹏：是）把他押入大牢。（拍惊堂木）退堂！
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王朝刘威、马汉王鹏、威武——！
（甲朱颖、乙沈绍玲两人搀扶包公到前面来）
（甲朱颖、乙沈绍玲敬礼！）（其他人鞠躬）（幕 落
