爆笑故事

推荐第1篇：情人节爆笑故事

情人节就要来点爆笑故事才好玩，本文为大家整理了情人节爆笑故事，仅供参考！

篇1：情人节爆笑故事

中午的时候，一个女人从大厦下走过。也许是她的膀子不太舒服，要仰起头来伸一伸。谁知这一仰，她看见天空中飘着一张红色的人民币，那是一张百元的人民币。

情人节的礼物女人立时就感到奇怪了，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏！当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的人民币，想：难道因此而有好运？

可是那张人民币并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的姿势。

女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张人民币飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了人民币。

谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。

女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。

忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠人民币！女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠人民币接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。

女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下警察来就会空欢喜一场！

女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有人民币飘下来！女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。

家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠人民币上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。

女人感到有点儿莫明其妙。

女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打开来看。“钟哥哥，过两天就是中国的情人节了，你送我什么礼物呢？要给我一个惊喜哦！”

女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事！”

丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢！”

女人说：“发错了吗？人家会知道你姓钟！”

“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。

女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢？”

丈夫说：“儿子不是在家吗？”

可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢！

女人大吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气！你扔掉的是钱啊，是钱啊！这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦！……”

女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊？怎么就剩下那么一点点……”

丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。

“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊！”丈夫丧气极了。

篇2：情人节爆笑故事

那时我刚到苏州不久，还住在集体宿舍，老公则以我所在地向周围辐射。那是七七情人节，我们分别很久了，很期待那天的约会。那时他在同里，说下午会到我这里。午饭后开始关注手机，期待他的信息却一直沉默着。天不着美下起了雨，我怕他下车被雨淋变拿了伞去站台等他。等待的滋味是熬人的，公交车过了一辆又一辆，没有我等的人。忍不住给他发信息，没回；打电话，没接！我又担心又生气，疯了似的打他电话都无人接听。原本那种甜蜜期待的心情一扫而光，我发信息给他： 你别来了！我的好心情全让你给破坏了！然后跑回宿舍关机睡觉！ 当然啦我怎么能睡得着啊？大概憋了个把小时，忍不住重新开机，终于看见了他的信息：

“我回去了， 路上遇到了牛郎 ，牛郎说你没去看织女吗 ？织女今天不会生气的 ，告诉我在哪座鹊桥等我？” 嘻嘻！没想到老公这么幽默，我的不快烟消云散，立即给他信息让他在小市场附近下车，我去和他会合。

下了车走到马路对面等他，却又是左等也不来右等也不来，出来时手机也没带，又把我等火了。没法子去找公话，终于通了却原来他也过了马路等我！我积压的怨气终于可以发泄了：

“你为什么看不见我啊？你这样的男人太普遍人堆一混我看不到情有可原！我这样的女人高大威猛亭亭玉立玉树临风阿娜多姿的满大街也找不出第二个你为什么看不见我啊？你说啊为什么看不见啊？” 我连珠炮般用了许多乱七八糟的形容词，十足的野蛮女人样！

老公笑得一踏糊涂：“我打电话了你没接啊！”

我心生一计：“呜！手机不见了，肯定刚才在车上被偷了！”嘿嘿！不好好整整你难平我心中这口恶气！

老公安慰我：“丢了就算！是我的给你还是给你重买都行！”

嘿嘿还算不错！我不依不饶：“都怪你！你拿钱来赔！”我开始恶狠狠地搜身掏光了他的钱。 再凶神恶煞般命令他：“把上衣脱掉！”

他面露难色：“这不好吧街上这么多人！”老公挺保守在家都很少赤膊。哼！整的就是你！

“不行！你让我丢手机我就要你丢丑！否则今晚约会取消！”我象骄傲的公主。

老公拉我：“ 走吧走吧！别闹了好不好？”我被他强拉着眼看整人计划要失败了，天助我也一根电线杆救了我，我死死抱着不肯撒手！老公怎么说也不听。

老公无奈啊开始做热身运动，故意嘟哝着：“这天怎么这么热啊？”边说边观察周围人的反应，七月的天气微凉了，他这么一说我心里就要笑了，忍住啊千万忍住！

老公继续热身：“受不了，太热了！我都想脱衣服了！”解了扣子露胸了，露肩了……

小声问 ：“这样行了吧不脱了好不好？” 拉倒吧我双手一扯把他的衣服扯了下来，嘻笑着跑开了，顺手往身上一套，竟然是反的。老公窘迫地跟在我身后提议“要穿你也正着穿啊象傻瓜似的”我开怀大笑“就反穿傻瓜样和你才般配！”还拿过他手机给我小姐妹打电话“来啊来——来，这有出好戏看呢……”讲到兴奋时转身再看自己的杰作，咦！人呢！没钱没手机光着身体能去哪啊！ 呆会从一家小店里钻出来了，身上一件新买的廉价衬衫。他得意地笑：“幸亏这口袋还有二十块钱！嘿嘿！”

够了够了，我心中恶气早出了，遂亲热地挽着他，约小姐妹一起吃饭喽！那两女孩对老公赞赏有加对我的恶搞笑得一踏糊涂，那年七七情人节，我们都很快乐！

推荐第2篇：幽默故事,爆笑

篇1：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命 笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了 “兔子们（同志们）， 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话）， 咸菜太贵啦（现在开会啦）”。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大家都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。 男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房间等你。 男:。。。 女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。 男:滚！、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了

1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国人中标！

2、

后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。德国人看了一眼，走了。 印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。

3、再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来，看了一下走了。 印度人报价3000。

中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

4、

再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。 德国人被吓跑了。 印度人报价3000。 中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，双向收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。 上帝和阎王无语，彻底崩溃。 娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话 “老板，老板！！” “啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板„照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你p人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！” 四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。

乘客：背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到**，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！„„” 话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了n小时情况后才被放出。 甲乙又来到了**广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。 话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。篇2：100个经典幽默笑话大全 个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go„„心想妈的我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”„ 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”„批卷老师立即晕倒„ 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”„ 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 最新笑话大合集：） [原文地址] 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金. 一块面包走着走着，太饿，就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。 狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到. 从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.鞭炮. 1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子， 他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是?我?呀！”爷爷答道。第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爷爷?！” 2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！”

当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时„„我没认出是你。” 3.老头和驴

一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩篇3：超幽默搞笑的故事 超幽默搞笑的故事 1.不晕都难

一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元

大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。 2.三只乌龟

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。 shit~~~该死！！没带开罐器！

龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』 龟儿子踏上归途... 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现... 龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深

龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

大口一张，大饼受创!说时迟哪时快... 龟儿子从树後跳出来: 『干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年，终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!』 3.一盒年糕

有一个人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩” 5.一个老笑话

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”

这人一听“18层？那好吧！”

于是，管理员就带他走了。

到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。

于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”

接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”

管理员看了他一眼：“不变了？”

“不变了。”

管理员走了。

这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”„„ 6.好大的包子

愚人笑话：谁的包子大

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！ 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！ 7.只看到钱

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。

一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。

官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”

他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。” 8.要钱还是要命

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。” 9.两个神经病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......10.唐僧的信 亲爱的悟空: 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。 (*^__^*) 嘻嘻„„，如果看到这句话，请给回复！！！

推荐第3篇：爆笑大学生求职故事

爆笑大学生求职故事.txt懂得放手的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到幸福！女人的聪明在于能欣赏男人的聪明。生活是灯，工作是油，若要灯亮，就要加油！相爱时，飞到天边都觉得踏实，因为有你的牵挂；分手后，坐在家里都觉得失重，因为没有了方向。最牛大学生们的求职爆笑故事 深圳草民发表于2010年04月15日 18:18 阅读

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分类： 个人日记 来源：手机Qzone 举报

柯达搞笑的应聘经历

一次看到柯达公司招人，就想去搏一记。可是听同学说全校的好几个高材生都去报过，都没有被录取。心想就放手一搏吧！就投了简历过去。

一星期后收到通知，就赶到了柯达公司。接待小姐给了一份问卷，接过去一看，差点昏过去！全是英文的！平时的英语用来填填病历里的专有名词还是可以凑合的，但是真的要看的话„„还好老外喜欢用木头铅笔，就在铅笔的六个面上分别刻出1~6，当铅笔第100次掉在地上时，答题也就结束了！

又一个星期之后，居然接到了面试通知！(老天爷真的会眷顾某些人么„„)面试的人是个本地人，聊的又是医疗器械，老师口才好啊！哪又不过的啊„„

没过多久，就收到二面通知。揣着得意去，却看到一位外国面试官，心想这下可惨了„„从进去到出来20min，只说了三次英语：Yes.No.Thank you.Goodbye!

本来想没希望了，没想到就在彻底不抱希望的时候，居然接到了第四通电话，说**时间去签合同„„笑得下巴差点没能按上去。

个把月之后，柯达公司开新年晚会，小辈当然要各桌敬酒。人力资源的老总喝多了，问道：

—你知道你当时笔试得了几分么？

—不知道„„

—三十几分！知道我们的合格分数是多少么？80分以上！

我一听，心想怪不得连学校最牛的人也没能进啊！

HR头头干了一杯，道出了其中原委：原来那个位子一直找不到符合要求、让老板满意的人，所以空闲了几个月了。暂时兼理这个职位的A叫苦不迭，打死也不干了；换了B君，干了一两个星期之后也不可干了。于是HR和老板都想，既然找不到满意的，那就先找个合适的来试试吧！就是在这个时候，我报名了„„

我的搞笑英文面试经历

面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。

其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的**，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。

她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？

我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！”

她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！

于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道(我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！)

“My name is old big wang.”(我叫王老大)

“I bomb(炸出) at 1977 year.”(我生于1977年)

※born我念成了bomb反正很像

“My toyear is 24 year.”(今年24岁)

※事后才知today是今天，但今年不是toyear.

“My home have a papa and a mama and a didi.”(家里有爸妈跟一个弟弟)

※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi and a uncle and a young watch sister and a old watch sister live with us.“(还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起)

※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。

“my interest is sing song、see movie and push horse road.”

(我的兴趣是唱歌、看电影和压马路)

“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)

“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)

“thank you and over.”(谢谢完了)那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，早知道就去考托福去外国念书，所以说啊，很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！再说了，我们的祖国已经加入WTO了，不学点英语怎么好呢？

某位牛人的英文简历

面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息：

姓名：English or Chinese英文的还是中文的？

年龄：Confidential(这是私人问题)。

身高：Not related to the job(这跟工作有关系么)。

体重：Varies all the timebefore lunch or after(随时改变，饭前饭后都不同)。居住地：At what stage of my lifeplease be more specific(那是一个特别的地方，我生命的舞台)。

电话：Ericon(爱立信手机)

电子邮件：Only give to pretty and rich girls(只留给漂亮和富有的女孩)。上班时间：The shorter the better(越短越好)。

应征职位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls(找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位)。

学历：Graduated at the wild chicken university(毕业于一个你找不着的大学)。语言能力：Fluent in bullshits(侃大山是专长)。

兴趣：Sleeping and sleeping(睡得天昏地暗)。

生日：正月初七

经历：Fooling around all the time(游戏人生)。

曾任职位：Decent or not decentplease be more specific(高级的或者低级的都是一种经历)。

已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in yourcompany(我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到)。

未来期望：Have a speech on stage and retire as soon as poible(只负责主席台

讲话，并且希望尽早退休)。

希望待遇：Leer workload the better(比实际工作量拿得多就行)。

爆笑中文简历

姓名：父母取的

年龄：不小了

身高：很高

体重：中等

居住地：家里

电话：在身上

电子邮件：朋友帮我申请的

上班时间：8小时

应征职位：一位

学历：如果毕业的话有高中学历

语言能力：有

兴趣：很多

生日：还没到吧！

经历：刚来的时候摔了一跟头！

曾任职位：小学时当过***喔！

已婚未婚：父母有结婚

未来期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我

求职艰辛：千万别让人知道我是博士

人才交流会上人山人海。我拿了三个版本的简历在人群间挤来挤去，一份简历上标明的是博士文凭，一份是硕士文凭，一份是本科文凭。挤来挤去挤了大半天，不是人家不要我，就是我看不上人家，累啊！

远远地看见一个**台前围满了好多人。走近一看，是家不错的医院。旁边的**启事上写着“博士，年薪十万；硕士，年薪七万五；本科，年薪五万”。看得我心里怦怦直跳，转悠了这么久，就这家待遇最好了。不错，就是它了，今天一定要搞定这家单位。

胳膊左右一晃，我一把挤到台前，非常利索地把博士文凭简历掏出来砸在桌子上。坐在桌子后面的一个胖子头也不抬，翻一翻“博士?”我大声说：“对！”“能不能做胃癌根治手术?”我愣，心想刚刚搏士毕业谁有那个能耐，声音不自觉低了一个调：“不会，但能做胃切除手术。”“哦，留下一份资料吧，有消息我会通知你的。”不用多想，我知道他这是委婉的拒绝，看来没戏了。

在旁边转悠了一会，我觉得有些不甘心，就跑到厕所用水把头发胡乱搅一搅，把领带取掉，外衣披开，心想这回胖子不会认出我来了吧。

我又挤到**台前，慢慢把硕士文凭简历掏出来放桌子上。胖子翻了翻：“硕士?”我轻声说：“是。”“能不能做胃癌根治手术?”还是那个问题！我轻声说：“不会，但能做胃切除手术。”“还可以，不过硕士都招满了，不好意思。”我气愤，招满了还嗦什么?

我越发觉得不爽，就越发不信搞不定这个胖子。我又来到厕所，把又发全部打湿，用手往后捋成一个大奔头，然后把眼镜取掉，干脆把外套也脱掉，心想胖子肯定认不出了。我又回到**台前，颤悠悠地把本科文凭简历掏出来小心翼翼地放在桌子上。胖子翻了翻“本科?”我点点头。“能不能做胃癌根治手术?”碰上什么人都是这个问题！这死胖了！本科毕业如果能做胃癌根治手术那不神了。我压低了声音说：“不会，但能做胃切除手术。”胖子马上抬起头来，看了我好久，语气也好了许多：“不错，历害！好好，就足你了，一会儿签合

同。”

我深深地舒了一口气，心想总算把自己卖出去了，累了这一整天，真是够呛！

正高兴着呢，不知什么时候一起来找工作的几个同学也过来了，叫一声：“柯博„„”我连忙打断他的话，低声说：“千万别叫我博士！”

推荐第4篇：七个爆笑推理经典故事

七个爆笑推理经典故事

第一个故事：企鹅肉

一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉，朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭并且自杀了。为什么？

第二个故事：跳火车

一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？

第三个故事：水草

有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可是没找到他的女友，他伤心地离开。过了几年，他故地重游，看到有个老头子在钓鱼。那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草。那老头说这河从没有长过水草。老头说到这，那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？

第四个故事：葬礼的故事

有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很帅的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。为什么？

第五个故事：半根火柴

有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？

第六个故事：满地木屑

马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮，现在马戏团只需要一个侏儒，越矮越好。两个侏儒于是决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了，在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？

第七个故事：夜半敲门

一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的声音。他打开门，却没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察就把山顶的那人带走了。为什么？答案

第一个故事：企鹅肉

答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上。所有的食物全部吃完了，差不多快饿死了。朋友出去找吃的东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿在捉企鹅时受了伤。他吃了企鹅肉以后恢复了体力，搀着他朋友一起继续走。他朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真正的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。

这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会善意骗人。

第二个故事：跳火车

答案是：这个人从小有眼疾，看不见东西，他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道，一下子眼前一黑，以为自己又瞎掉了，经受不住打击，所以就绝望地自杀了。

这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电筒。

第三个故事：水草

答案是：几年前，他跳到水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了，就拚命的蹬，总算挣脱了那些东西。他当时以为那是水草，现在他终于明白那是女友的长头发。

这个故事告诉女孩子们：和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。

第四个故事：葬礼的故事

答案是：因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现，妹妹想再见到那个男人，只能让家里再死一个人举行葬礼，所以她就制造了又一次的葬礼，妹妹就可以见到他了。

这个故事告诉我们：长得帅的人，不应该去参加别人的葬礼。

第五个故事：半根火柴

答案是：几个人乘热气球旅行，路过沙漠时气球漏气，很危险。大家把行李全都扔下去了，还不行，只好再扔一个人下去。大家决定拿几根火柴决定，谁抽到半根的谁就被丢下去。这个可怜的家伙抽到了那根短火柴，事情就是这样。

这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，以备不测。

第六个故事：满地木屑

答案是：因为另一个侏儒把矮个子侏儒家里的所有家具的脚都锯了一截。矮个子侏儒看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己突破长高了，觉得失去了竞争优势，从此生计无着落了。从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，大伙儿看了他的演出不再兴奋得歇斯底里地大叫，他好绝望，于是就自杀了。

这个故事告诉我们：当你认为你最近工作效率比别人高、进度比别人快的时候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花去了。

第七个故事：夜半敲门

答：因为他的门开在悬崖边，门是向外开的，那个人好不容易爬上来。他一开门，那个人就被门推下去了。如此几次而亡。

这个故事告诉我们：即使你有一身铁布衫上好功夫，在求救时，还是应该考虑从窗户入手的。

- 作者： eco_wolf 2005年04月13日, 星期三 08:08采

中国简史（果然够简）

【 原创:jh-0070

2005-04-02 10:29

股民俱乐部

作者:落叶

盘古说：我开；

女娲说：我补；

共工说：我撞；

神农说：我尝；

精卫说：我填；

夸父说：我追；

后羿说：我射；

嫦娥说：没射着！

黄帝说：我们做什么；

尧说：我让；

舜说：我也让；

禹说：咱爷们怎么办？

启说：让他们球！

桀说：好玩；

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汤说：造反有理了；

夏亡了......

纣说：痛快；

武王说：我也反了；

商亡了......

幽王说：点火；

褒姒说：刺激；

周也亡了......

干将说：我铸；

专诸说：我舞；

荆柯说：我刺；

赢政一躲：没刺着......

始皇说：我修；

姜女说：我哭；

陈胜说：有种；

项羽说：我举；

刘邦说：我斩；

秦亡了......

孔子说：我仁；

孟子说：我义；

老子说：我无为；

庄子说：我逍遥；

韩非子说：把他们全抓了。

张良说：我出谋划策；

韩信说：我统帅三军；

萧何说：无运筹帷幄；

高祖说：老婆，怎么办；

吕后说：全喀嚓了。

文景说：我治；

武帝说：我兴；

光武说：我中兴；

献帝说：我说了不算。

张骞说：我通；

班超说：我也通；

苏武说：通个屁！

卫青说：我打；

霍去病说：我也打；

李广说：我还打；

昭君嫣然晕笑，遂天下太平。

董卓说：我势大；

吕布说：我人帅；

貂婵说：你们俩谁厉害。

董卓完蛋了。

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；

刘备说：快给我牵驴来访诸葛；

孙权说：周郎自有妙计安天下；

周瑜说：加油，烧死老曹；

诸葛说：天下三分，人人有份；

司马昭说：向刘备同志学习；

晋开始了。

司马迁说：要想成功，不怕被宫；

班固说：我要出书；

司马相如说：一首赋稿费一千；

曹操说：抄家伙我要赋诗；

曹植说：命题作文有何难；

孔明说：我要写道动员令；

陶潜说你们累不累呀。

遂卷铺盖回家了。

朱温说：我同花顺；

萧道成说：我一条顺；

陈霸先说：重新洗牌......

杨广说：去扬州观花；

李渊说：消来公费旅游；

李世民说：魏征，你的意思；

李治说：老婆，你的意思；

武则天说：那还不如我说了算；

薛刚说：反了你了！

骆宾王说：鹅肥；

王勃说：情深；

李白说：酒美；

王维说：景幽；

孟浩然说：风流；

杜甫说：屋漏；

白居易说：抱想琵琶唱OK；

李商隐：我没话说了。

柴荣说：三武废费有我一份；

赵匡胤说：今年流行黄袍子

寇准说：带上瓶醋谈判去；

李刚说：保家卫国；

徽宗说：没保成；

钦宗说：我想回家；

金兀朱说：没门......

赵构说：把姓岳的抓了；

岳飞说：我有何罪？

秦桧说：也许有......

陆游说：我要死了；

文天祥说：死得好，我为你喝彩！

完颜说：金大；

耶律说：辽大；

成吉思汗说：大你个球！

忽必烈说：亚欧大陆我说了算......

朱元璋说：高筑墙；

建文帝说：孙承祖业；

朱棣说：我找我爹；

严嵩说：清史留字；

崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了......

李自成说：歇会，找个小姐来；

吴三桂说：敢泡我老婆；

皇太极说：三桂是个好同志。

顺治说：爱江山更爱美人；

康熙说：江山好管儿子难教；

雍正说：说我狠，我就狠给你们看；

乾隆说：我爹是谁；

嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产......

施耐庵说：天罡盖地煞；

罗贯中说：曹刘震河腰；

吴承恩说：全盘西化；

曹雪芹说;读书人的事能算淫么；

蒲松龄说：我是另类我怕谁？

林则徐说：我销；

洪秀全说：我反；

康有为说：我变；

孙中山说：看我的。

慈禧说：木偶戏你当好演呀；

李连英说：有奴才伺候；

李鸿章说：九亿白银，小意思；

袁世凯说：窃国者为诸候？

蒋 介 石说：共 党 未灭何以家为

毛 泽 东说：中华人民共和国，中央人民政府，成立了

邓 说：我 开 放

江 说: 我 代 表

........................

胡说：偶保鲜 温说：偶想哭

- 作者： eco_wolf 2005年04月9日, 星期六 13:07

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何新：关于哲学与西哲史问题——答知原朋友

知原朋友：

我读过您的几篇大文。我也读了李多朋友转给我的可能是一个叫"方舟子"的人大骂我的《思考的骂文。一报还一报。因为我在我那个谈话录中臭贬了某些人心目中的圣人罗素。 我很少就哲学问题写东西。近十年来我也基本不看国内哲学刊物和哲学教授们关于哲学的学术论文。为什么？因为我知道，许多人也许着作等身，但其实连什么是哲学的门还没摸着，虽然他们可能的确读过不少关于哲学的书。他们也许做的是学问，但学问绝不等于哲学。领悟哲学需要慧根。哲学不是每个时代都能产生 的，也不是每个人都能领悟的。黑格尔说：米纳发的猫鹰（智慧之鹰）只有在黄昏降临时才会起飞。

读了大作，知道您已读了不少东西，也在认真思考关于哲学的问题。这已很不容易。但请恕我直言，我的感觉是，您还应该认真读几位古典大师的原着，包括康德、黑格尔、笛卡尔、帕斯卡、亚里士多德。您关于西方哲学史的说法过于笼统。黑格尔说，历史中哲学体系，虽然表面上是偶然发生的，但实际上自有其内在的逻辑链条。因为哲学史，乃是理性的思索产生的理性体系的序列。关于西方哲学史，愚意请您注意以下几大环节： 【转自铁血 http://www.daodoc.com

中国向何处去？

——兼析左右派政治思潮的社会阶级基础

（03年6月18日第二稿） 1

在中国进一步向资本主义演化的现实进程中，当前中国前卫的政治意识形态分化出引人注目的三派：

（1）"新左派"（"新"马克思主义？）

（2）右派"自由主义"

（3）新国家主义

右派"自由主义"背后的阶级基础十分明显，即中国资本主义化进程中的既得利益阶层，它们包括：

（1）国际资产阶级以及代表其在华利益的洋务买办势力

（2）党内从资本主义化进程中受益的官僚势力（"走资派"）

（3）民族资产阶级（老板）

（4）依附内外资产阶级的知识分子右翼

这种右翼自由主义，只批判共产党而不批判国内外资产阶级，只揭露官僚的腐败而不揭露社会中的其他不公正现象，以社会矛盾煽动造反意在伺机夺权。

但是，右翼自由主义绝不敢承认这些丑恶黑暗现象，根源恰恰正是来自他们所一直极力鼓吹的弱肉强食的自由资本主义市场经济！来自人剥削人、弱肉强食的原始积累的野蛮资本主义经济制度！来自贪婪嗜血、唯利是图的资产阶级的剥削本性。来自某些共产党人对内外资产阶级的无原则让步！

这就是一向标榜为"自由主义"的虚伪和伪善之所在。

2

那么所谓"新左派"的阶级和社会基础何在？ 左派的社会基础应当是平民，应当代表无产阶级（工人阶级）和贫苦农民的经济和政治利益。但是，现实中的理论（书斋）左派和他们是隔膜的。

中国的工人阶级和贫苦农民是中国资本主义化进程的最大受害者。工人阶级不仅失去了国有制下的"铁饭碗"，而且失去了维系生存安全的就业和社会保障。

农民沦落为当今社会最底层的贱民，由于实行高额收费的精英主义教育制度，贫苦阶层特别是农民的子女失去了受教育的机会和权利。

同时，一种在职业选择中实施的学历歧视和阶级隔离，正在建立起歧视低教育者的社会种姓壁垒，在就业选择和社会分配上已形成森严的不成文法。

当今中国社会阶级门阀的对立是如此尖锐而赤裸裸，仿佛中国又已回到中世纪（"九品中正制"，所谓"上品无寒门，下品无豪户"），而这个社会据说正在向现代化和民主自由、向人道主义、向平等权利前进。

目前受到资产阶级损害的部分下层民众，已经在为保护自己的利益，展开分散的自发形态的斗争（包括诉诸法律的个人行动与集体性的请愿、罢工、反私有化、反失业示威活动等）。但是，人们听不到他们的真正呼声。

这个时代最大的不民主，就是以伪精英（所谓"专家"）的声音，掩盖了来自真正的受苦受难的下层人民群众的声音。

新左思潮本来具有深厚的理论资源（马列毛思想）。但由于理论素养的薄弱，由于知识界对于经典理论的不屑研究，其语式和思维方式始终不能摆脱自由主义学院八股的影响，而难以深入群众。

3

正因为如此，具有讽刺意义的是，当今中国社会下层反对新生上层资产阶级的斗争，目前所能得到的竟然只是自由主义的理论解释——自由主义认为工人和农民利益的受损，不是由于国家日益严重的资本主义化进程所造成的残酷阶级剥削和两极分化，而仅仅是由于共产党及国有制政治经济体制的种种弊端。

然而，看看那些童工、苦力的悲惨处境，看看那些血汗工资与搜身制度——使用他们的难道是共产党和国有制企业吗？

正是在自由主义者奉为未来样板的那些私营企业和一些外资（特别是韩资和台资）企业中，工人阶级的基本人权以至基本人格尊严被剥夺殆尽！而那些据说酷爱自由平等民主的自由主义者对此却连屁也吭不出一声！在那些民营私有的小作坊中，中国仿佛已回到了夏衍笔下的"包身工"时代！

千方百计献媚于国内外有钱富豪的自由主义意识形态，竟在中国恬不知耻地扮演着社会正义辩护士和社会不公正抗议者的角色。

于是，由于社会的资本主义化所造成的阶级失衡和种种社会弊端，以至工人阶级反对资本主义的阶级斗争，反而被荒谬地归入了自由主义鼓吹推进中国进一步资本主义化的政治潮流（何清涟理论即是这种倾向的典型代表）。

今日的中国处在一个价值颠倒和错乱的时代。这种荒谬世态不过是其中之一。

4

自由主义思潮的本质在于：

（1）它鼓吹的自由化、反控制化，实质是反共的（取消***，即让共产党让出政权）、反体制的（全面私有化，即让国家向外国人和富豪们全面转移资产权）

（2）它鼓吹进一步资本主义市场自由化和对国际资本主义的依附化。

（3）它是亲美的，从经济政治和意识形态上极力向美国献媚，而期待得到国际资产阶级对其夺取权力的外部援助。

自由主义是国内买办势力、国际资产阶级、党内从资本主义化进程中获益的官僚资产阶级以及小资产阶级知识分子右翼共同拥有的意识形态。

而其最大的鼓吹者则是小资产阶级知识分子右翼。有趣的是，在小资产阶级知识分子这一阶层中，包括着两部分利益不同的构成：一种是资本主义化进程的实际受益者，即依附于内外资产阶级的文化买办。他们以鼓吹自由主义言论而得到国内外资产阶级的津贴（经济支持）。

另一种是资本主义化进程中的受害者，由于对现实愤慨和极度不满，而鼓吹激进"革命"，鼓吹"启蒙"和"自由主义"（有人戏称之为所谓"愤青"——愤怒青年）。

其实，这部分人所鼓吹的自由主义，实质是无政府主义。他们的幻想只是通过政改（"民主化"）和经济自由化，为个人找到生存和发展的最大空间。因此，尽管小资产阶级（文人、知识分子）中许多人都在鼓吹自由化，但他们未必真正知道自己究竟在说什么，他们追求的目标和方向其实与其真实所要也许恰恰相反！

5

当今新左派的主要理论代表，其阶级基础实际也来自在理论上对资产阶级和现实中的资本主义化不满的小资产阶级知识分子。

在政治上支持新左派的政治阶层则包括：

（1）共产党内的老派马克思主义者（人数较少，政治势力已很小，政治基础日渐薄弱。）

（2）国有企业的一部分管理者。（但是他们的利益倾向是矛盾的。一方面，国企的管理者正在被高薪和内外资产阶级所赎买，成为现实中资本主义化进程中的实际受益阶层。因此，众多国企的管理者恰恰也是私有化的拥护者。另一方面，其所管理的企业面对着外企与私企的激烈竞争，又倾向于某些左派观念，例如拥护国家保护主义等。）

（3）新左的中坚力量，是小资产阶级（青年学生）和知识分子的中下层，本身多是在资本主义化进程中，家庭及本身利益受到损害（例如失业下岗）较严重的那一部分人。

这一阶层，在一极分化为拥毛派和新左派；在另一极则分化为持相反的激进观点的无政府主义右派。

然而值得注意的是，这两派中的极端观点（发动第二次*派与自由民主"革命"派），有异曲同工之妙。虽然在目标和诉求上似有所不同，但是都主张全面否定现状，最终鼓吹发动一场"极左"的或"极右"的政治革命。

6

中国资本主义化的进程远未完结。一个难以解决的矛盾是，尽管资本主义是如此丑恶，但是资本主义对中国来说，仍将是一个发展生产力现状和发展民生经济，参与全球资本主义世界市场谋求经济技术成长和竞争的一个必然的、无可逾越的历史阶段。（这就是邓小平理论及其改革路线的合理性之所在。）

但是，这一进程必会导致更加深刻的阶级和利益分化，从而导致更加激烈的阶级斗争和意识形态斗争。目前社会中和论坛上复杂激烈的思想辩论和意识形态斗争，其实正反映着现实中的这种来自不同阶级背景的政治经济诉求和思想斗争。

但是，如果国家放任这种阶级对立和社会分化继续由"看不见的手"操控而无限制发展，如果国家对改革进程中的官僚腐败、权钱结合，既得利益阶层（首先是党内外的新生资产阶级）的贪婪无厌仍不加以限制，如果国家继续漠视贫苦大众的生存权和基本文化权利，而只想保护资产阶级的法定权利（即"资产阶级法权"），则这个社会必将陷入日益严重的分裂和尖锐的阶级对立。

在这种情况下，政治革命终将成为不可避免！而在外部势力的积极介入下，一种可能的局面则只能是国家在*中崩溃和解体。

7

展望未来国家政治，有三种目前尚可以作出选择的政治发展趋势：

（1）在外部及买办势力主导下，国家终于在若干次动荡中解体分裂，地方势力划地自治。到那时，自由主义将是与此局面最相适应的意识形态。

（2）建立一个强有力的资产阶级右翼极权主义官僚专政体系（类似叶利钦——普京政权）。

由于中国的官僚阶层本身也正在发生深刻的内部分化，一个利益统

一、实力强大的民族资产阶级还难以凝聚形成，因此在未来出现这种政治局面的可能机会极小。

（3）保持共产党领导下的中左联盟政权，即坚持以共产党为核心，以工农联盟为根本基础，承认民族资产阶级地位，限制资产阶级法定权利，抑制买办及外国资本对中国国有和民族产业的破坏性竞争，保护国家和民族产业、保护中国的市场和文化，使国家成为联合协调各阶级利益的"人民民主"政权。

这是中国唯一的统一之路、社会和解之路、民族国家振兴之路。新国家主义的经济和政治意识形态，就是为了这样一个国家政治局面而准备的理论工具。

8

新国家主义的基本理论内容，其实已包涵在毛泽东的新民主主义纲领和孙中山的新三民主义理论中。由于 新国家主义以国家为至上理念，而反对以个人自由或个人利益为至上理念，因此国家主义也是反对一切激进思潮的保守主义。

只有新国家主义的理念，可以化解改革开放以来各种具有资本主义性质的国家内外政策的负作用，同时又能坚持共产党一贯的社会主义和人民民主（而非只给资产阶级民主的）理念。

新国家主义要求国家保护社会中人数最多的人民大众而不是一小撮社会精英和资产阶级！（"三个代表"，应以代表最广大的人民大众为第一要义！）要求国家抑制资产阶级，打击疯狂侵吞掠夺国产和公产的党内外资产阶级败类！反对人民民主专政向资产阶级法西斯专政的转变，要求国家强有力地保护工人阶级和贫苦农民下层大众的基本利益。

新国家主义的理念绝不回避社会现实中的一切尖锐矛盾和问题，甚至不回避右翼自由主义对现实的批判。但是，我们认为解决这些问题不能依靠一个弱势的被"市长电话"和"精英话语"所操纵的"公仆"政府，而必须依靠一个政治目标明确、具有统一意志，以国体神圣和全民利益为至高本位的强有力国家机器！

新国家主义要求国家用马列毛的阶级分析为武器，正视现实中存在的一切社会矛盾，以理性稳步良性的改革（而非造反或革命）逐步化解之。

- 作者： eco_wolf 2005年04月6日, 星期三 11:0

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中华民族又到了危急关头（闲言）zt

在一强独大的后冷战时代，美国不再有堪与抗衡的敌人，但它不可能没有"潜在对手"。小布什政府在2000年上任之初，曾将中国界定为"头号潜在战略竞争对手"，并着手进行围堵。9.11打乱了小布什的战略布署，迫使他不得不暂时将重点放在对美国安全构成迫在眉睫威胁的恐怖活动上。但是，恐怖组织始终只是藓疥之疾，无论从实力、影响和生存空间来看，都不可能成为对美国具有竞争性威胁的心腹大患。随着小布什在上一任期对阿富汗、伊拉克的系列战争行动，恐怖组织在其根本重地已经丧失了立足之地，不再具有强大的凝聚力，恐怖活动对美国安全不再构成严重威胁，此时，种种迹象显示，小布什在本届任期之初，即已将战略重心重新对准中国；或者可以说，小布什政府从未放弃过此一目标，只不过当形势变化时，他们采取了灵活务实的态度。

美国的这一轮"中国攻势"，不再象以往那样遮遮掩掩、含含糊糊，而是目标明确，那就是要"搞垮中国"，至少使其彻底丧失未来与美国竞争对抗的能力。在手段上，美国多线出击。首先，小布什在履任之初即发表了著名的"自由演讲"，向"专制国家"宣战。如果说，在小布什发表就职演讲时人们还对其意图抱有怀疑、认为其发言空泛不着边际的话，那么在仅仅个多月后的今天，人们已经可以再无疑义：小布什的就职演讲，在某种意义上就是对"头号潜在竞争对手"中国的宣战书。小布什挥舞起"自由民主"的意识形态大棒，目的就是要用"软刀子"削弱中国的抵抗意志和抵抗能力，同时为自己将要进行的"搞垮中国"正名，争取国际支持。

宣誓过后，美国就展开了紧锣密鼓的行动。在外交上，通过拉拢日本、印度，围堵中国，同时向欧盟施加压力。美国不但破天荒默许了日本对钓鱼岛的主权，而且还积极谋划将"台海冲突"纳入美日安保体系的范畴，彻底抛弃了建立在"二战共识"基础上的国际合作准则。美国自己在当代战事最频繁的中东、印巴等地区大卖军火、双向操纵，却坚决阻止欧盟对已经几十年未参与战事的中国解除"军售禁令"；并运用"自由民主"、"人权"等意识形态武器，疏离中欧。美国还运用冷战手法，试图扶植印度成为遏制中国的工具。

在舆论上，最近美国国内的"中国威胁论"又开始甚嚣尘上，甚至还出现诸如"中国每年偷窃美国知识产权二千亿美元"之类的荒唐说法，妖魔化中国层出不穷，手段无所不用其极。在选举期间，这类无稽之谈还可以归结为选战需要，现在竞选的尘埃已定，如此妖魔化中国，其用心不问可知。

在军事上，不但"导弹拦截"计划直接针对中俄，就连小布什政府在2000年提出的，明言针对中国、后来又因忙于应付"反恐"而中止的发展小型航母和战术型核子武器计划也已经被重新激活，正式开始操作，达摩克利斯之剑即将高悬在中国人的头上。

黑云压城城欲摧，但是，这还不是局势的最严重部分。美国最得意的手段应属在台湾问题上的出尔反尔。原来美国虽然一直在台湾问题上态度暧昧、首鼠两端，但其基本的支持"不独不武、不武不独"立场还是脉络清晰的。现在，借中国《反分裂法》出台之际，美国朝野纷纷呼应台独势力，对宣示"不独不武"立场的《反分裂法》大加挞伐，这不仅是表明美国已经实际改变了对台海问题的立场，而且是表明美国已经准备好了要对中国出手，于是开始找借口挑起争端了。

纵观美国的系列"中国攻势"，颇具明显的冷战特征。自1990年代冷战终结后，国际舆论曾经普遍认为，人类社会从此进入了和平发展的崭新时代。按照经典政治学的理论，民主国家一般不会主动发起战争，它们只会以武装力量自卫。因此，由民主国家主导的国际秩序将是凭经济竞争来解决强弱胜负的和平社会。中国领导人关于"和平与发展是当今世界主流"的判断，以及由此制订的内政外交方略，也是以此作为依据的。但是，冷战以来的国际关系史表明，善良的愿意替代不了冷酷的现实，所谓经典理论更只是漏洞百出的荒唐之言。事实证明，国际霸权为了保持和强化自己的霸主地位，可以不择手段。中国希望"和平崛起"，奈何别人不给你这样的机会。当中国的经济增长似乎已经不可抑制时，将竞争引入"不和平"的轨道，就成了美国的既定谋略，因为只有这样，它才可以"以己之长，克敌之短"。

这一次美国发牌很多，但是真正致命的煞手只有两招。一是挥舞"自由民主"的大棒。在美国精心哄托的"普世价值"已经成为国际社会的思想主流，甚至号称"顺之者昌，逆之者亡"的文化背景下，意识形态确实已成为与西方价值具有异质性的中国的软肋。美国在此处着力，不费一兵一弹，就可以削弱甚至瓦解"潜在对手"的抵抗意志和抵抗力量，而且为自己赢得冠冕堂皇的招牌和国际社会的支持，变强盗行径恶霸嘴脸为替天行道的济世情怀。

美国的第二大煞手是台湾问题。台湾是套在中国脖子上的绞索，美国早已抓住了绳子的一端，一直不肯放手；另一端自有台独势力操控。因此，美国只需要轻轻一拉，中国就会疼痛难忍。现在，美国又要让日本参入这一拉绳游戏，中国的痛苦将更加频繁、深重。围绕着台湾问题的四方博弈，将最终决定中国的命运。这样一场实力悬殊的竞赛，胜负其实早已经没有疑问；唯一的悬念是：中国是否具有与敌偕亡的能力与勇气，是否能够迫使对手因此而收敛？

美国集中力量对付"头号潜在竞争对手"中国，这对于美国的其它"潜在竞争对手"如俄罗斯、欧盟、日本来说，似乎是个好消息。至少，它们已不用再担心美国的枪口现在会对准自己；而且它们还有理由期待，为了"搞垮中国"，美国需要它们的某种配合，也必然要支付一定代价。中美相争还为其它国家提供了"渔翁得利"的机会，至少它们在此段时间内可拥有更大的扩展空间。

但是，与前苏联不同，中国并非是与美国势均力敌的对手。"搞垮中国"并不会消耗美国太多力量，也不能令其无心旁顾。为了防止新的"头号潜在战略竞争对手"诞生，美国会密切关注其它"潜在对手"的动向；一旦美国对付完中国，下一个目标就会出现在美国的枪口下--这就是战国时秦国远交近攻、递灭六国的历史轨迹。

中美具有截然不同的战略目标。美国的目标是建立世界单极秩序，一切服从于美国利益，由美国说了算，它容不得任何具有潜在挑战能力的势力生长。在1980年代末冷战终结初见曙光时，美国即一反其在冷战期间一贯扶持日本的常态，开始打压日本，致使日本经济连续十多年萎靡不振。今天的美国已经一强独大，更加容不得任何"潜在对手"。所以，不管昔日冷战后期时的另一重要伙伴中国如何的委曲求全，美国"搞垮中国"的意志绝不动摇。

中国的目标则不同，它甚至不同于前苏联。中国不是想要成为两极世界中的一极，而只是希望能成为多极世界中的一极。中国自知没有可能超越俄罗斯、欧盟而独力与美国抗衡，因此，多极世界是中国的努力方面。中国设想的是与俄罗斯、欧洲、日本、印度这些"有潜力"的国家共同成长，共同抑制美国的单边主义。因此，中国在根本利益和战略构思上与上述其它各国并不矛盾。对于美国的所有"潜在对手"来说，携手合作才有可能抑制美国的单极化扩张；如果其中之一倒在美国的枪口下，无疑只会使另一个又成为美国的目标。美国实现单极化所必须的唯一前提是：能够瓦解"潜在对手"的联手合作，一个一个地解决目标。

因此，隔岸观火只是短视行为，唯有积极协调才是世界各大势力的根本利益所在。但是，对于中国来说，外援是不可指望的；可以希望它有，但不能期望它必定会有。同样，对于美国的亡我之心也不可存有侥幸，可以希望它适可而止，但更应该对它的步步进逼做好充分准备。

中华民族很可能又一次到了生死存亡的危急关头。不同于七十年前的那一场腥风血雨，这一次的危机到现在似乎还无声无息。但是，山雨未来，风已满楼。如果中国人没有足够的远见和决断，危机就会变成危险，中国就会被骤然而来的洪流冲垮。

危机中的中国需要亿众一心、众志成城！

（欢迎光临"中间地带"，这里是各种观点理性交流的平台：http://club.cat898.com/newbbs/list.asp?boardid=24）

- 作者： eco_wolf 2005年04月6日, 星期三 10:48

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苏轼的哲理诗zt 贾锡信

天津师范大学贾锡信

苏轼宦海沉浮，漂泊无定，深品世态炎凉，对禅学逐渐产生浓厚的兴趣。被贬黄州之后，他归诚佛僧，就着黄州山脚下一片名叫东坡的数十亩荒地，垦辟躬耕，慨叹人生，并写下《东坡》诗："雨洗东坡月色清，市人行尽野人行。莫嫌荦确坡头路，自爱铿然曳杖声。"从此自号"东坡居士"。在唐宋作家中，与禅门名僧交游最多的当推苏轼，加之他雄才大度，机敏过人，留下了许多趣闻佳话。"诗为禅客添花锦，禅是诗家切玉刀"，禅的精神陶冶着苏轼，也滋润着他的诗歌创作，尤其是他写的那些脍炙人口的哲理诗。

苏轼写了一首《琴诗》：

若言琴上有琴声，放在匣中何不鸣?

若言声在指头上，何不于君指上听?

这首诗很久不被人重视，有人注意了，却是一片斥责声。清代才子、文学批评家纪晓岚说："此随手写四句，本不是诗，搜辑者强收入集。"他甚至以质问的口气说："千古诗集，有此体否?"在纪晓岚看来，没有这种体，当然也不是诗。其实正是这"无此体"，看出苏轼的创新精神。

有一部佛门经书叫《椤严经》，书中说："譬如琴瑟琵琶，虽有妙音，若无妙指，终不能发。"这段话很精彩地说明一个哲学道理：只有主观和客观相统一，才能成功。苏轼把它妙化入诗，更进一步，琴声也不是源于妙指，而是来自内心，琴者即心声。物我融合，才是佳境。

我们再看大家非常熟悉的《题西林壁》：

横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

不识庐山真面目，只缘身在此山中。

这首诗有新思想，这种思想前人有过，却没有说过，苏轼说出来了。要知道世上多少事，想到容易做到难。有些人三岁想到的事六十岁也未必做到。由此看来，苏轼这首诗是"以议论入诗"的典范，是宋诗的一种革新。这正是苏轼哲理的价值所在，或者说是苏轼的功劳。"唐诗主情，宋诗主理"，既然要说理，就得"以文入诗"，因为诗写情，文说理；既然要说理，就得"以议论入诗"，因为不议理不明。自南宋严羽在《沧浪诗话·诗评》中发难，到清代这七百年间，不少学者批评宋诗"以文入诗，以议论入诗"，觉得没有"诗味儿"了，苏轼反其道而行之，用自己的哲理诗维护了宋诗。

我们不妨再看一首《独觉》：

倏然独觉午窗明，欲觉犹闻醉鼾声。

回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。

这里的"独觉"，暗指禅语，一语双关。即一个人只要悟透世界，了然于心，那么对于人生的凄风苦雨也就能安然处之，恬然对待了。到此，让我们抄录苏轼的一首词：《定**》

三月七日，沙湖道中遇雨，雨具先去。同行皆狼狈，余独不觉，已而遂晴，故作此。

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。

料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。

不知你能否理解?

- 作者： eco_wolf 2005年04月1日, 星期五 18:32

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《你是人间四月天》 林徽因

我说你是人间的四月天; 笑响点亮了四面风;轻灵 在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟， 黄昏吹着风的软，星子在

无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷，你是鲜妍 百花的冠冕你戴着，你是

天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那片鹅黄，你像；新鲜 初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦 水光浮动着你梦期待中的白莲。

你是一树一树的花开，是燕

在梁间呢喃，——你是爱，是暖， 是希望，你是人间四月天！

http://zhxdd.blogchina.com/ - 作者： eco_wolf 2005年03月30日

推荐第5篇：爆笑

爆笑

1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。

他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，

关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧

2、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。

有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来„„” 评论：飞机场到一定境界了„„

3、周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！ 觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，于是起来，把自己手机贴他脑门上，一看，还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话，就看到：手机一震动，他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试

评论：其实手机不一定要放脑袋上也能精神，大家都懂得。

4、一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利 进电梯后，内有一非主流男，一非主流女

男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。

女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...评论：两个娃三鹿喝多了。

5、正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。。 临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。 偶：啊？？姐姐。。。

这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。 偶满头黑线。。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。。 你丫买一WSJ比姚明还高。。。。

评论：2米9，那是给自由女神像买的。

6、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:\"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了\" 评论：八宝粥.......太形象，太生动了。

7、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！ 评论：小三们压力很大啊

8、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了\'怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净\'.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了! 评论：知道体检还这样，兄弟是故意的吧

9、初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。

他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视，望向他。 结果~ 他一顿寻思，一紧张开口说了个 上帝保佑„„

我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。 评论：说不定上帝佛祖本一家的

10、江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。 小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长„下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”„于是„

评论：江山代有才人出

11、某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～ 评论：怪兽表示蛋疼

12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。

过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费„„详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。

评论：你妈不做骗子，真是浪费了

13、大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”“是的，你找谁？” “不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下„„呃„„我和男朋友BLABLABLA„„”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听 得入神。女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医 学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！

一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：偷食 禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个„„通过一段时间 的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！大一两学期期末考中4人 共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！

大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格„„ 评论：学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！

14、背景铺垫：

大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了

我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”

我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang” 评论：DANG说附近群众情绪基本稳定

15、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。

我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。 大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～ 评论：难道MM下身不会感到不适么

16、最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。 于是被卡了两次。

评论：买这个药绝对赚了

17、高中物理学习楞次定律，比较抽象 楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。

很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！

集体石化。

评论：有这种老师，不信春哥也能过

18、背景介绍：表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业，今年28，御姐型，从事材料专业的研究，父母（也就是我的大姨和姨父）是普通工人阶级。表姐在香港实习时认 识了同在香港实习的北京籍表姐夫，表姐夫是北大的双博士学位博士生，今年27，温文尔雅，主从医科，家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二 本院校大二学生，至今四级未过。完毕。

今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当 表姐房间又发出不和谐声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “F U C K YOU bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完

铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！

评论：生活的不和谐，床上解决。

19、一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走„

到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。

新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。

婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！

领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着„

领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？” 只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”

评论：生活就像狗血剧„

20、圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子„杜蕾斯„

当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体„

“是清洗液吗？”我脑残地问。

“这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！” 听不懂„走人„

那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了„ 抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼„

老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！” 师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！” 好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！”

我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！

保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？” 评论：彪悍的大学生活

21、8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”

9点，转回来。。。我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！”

当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！” 当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。” 这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。” 这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！”

当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。”

当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。”

当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”

当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。”

当我出去玩玩的时候。我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？”

第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。” 第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。” 第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。” 第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。” 第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。” “妈，满分750。。。”

评论：孩子，你没疯，妈感到很欣慰

推荐第6篇：爆笑

爆笑

爆笑，一不小心就让你笑晕的八个短笑话！

1.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

2.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」

3.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”

4.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”

偶看看她脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了„„”

第1页 5.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

6.“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？”

“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？”

“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

7.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样？有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学，平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃！”

8.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

1.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:\"TMD 猫呢?\"

2.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:\"亲爱的为什么对我这么好呀!\"猫嘿嘿笑道:\"等你再胖一点就知道了

3.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

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4.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

5.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

6.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

7.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.\"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?\"

8.看到\"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？\"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,\"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!\"

9.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

10。七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

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七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

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推荐第7篇：老师和学生的爆笑故事

老师和学生的爆笑故事_有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

2、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊、、

3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。

4、文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头,二次函数对称轴；英语老师一回头,sorry加上三克油；化学老师一回头,二氧化碳变汽油；物理老师一回头,一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！

5、交学费应该用支付宝！成绩出来了再确认支付！！！好评差评看个心情！！挂了科就TMD申请退款！！！老师跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！亲，选这课吧，包过的亲！！！亲成绩单寄出了！！！请查收亲！！！

6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！

7、抄作业其实不叫抄作业！语文上说是借鉴！数学上叫类比！英语上叫copy！地理上是迁移！生物上是转录！物理上是参考系！历史上就是文化大统一！！！

推荐第8篇：爆笑,哈哈

汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 答案：备用轮胎

什么书你不可能在书店里买到? 答案： 秘书

什么水永远用不完？ 答案：口水

一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？ 答案： 吓昏过去了

模样相同的哥俩同时应征入伍，他们有血缘关系且出生日期及父母的名字完全相同。连长问他俩是不是双胞胎。他们说不是。请问这是为什么？ 答案：三胞胎中的两个

监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？

答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。 用什么可以解开所有的谜？ 答案： 答案

当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭? 答案： 嘴巴

什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人? 答案： 底片

放大镜什么都可以放大，但有一样东西不能放大，是什么？ 答案：角度

六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? 答案：因为妈妈让爸爸好好的修理一下小明 什么时候，时代广场的大钟会响13下？ 答案：该修理的时候

早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睁开眼睛

一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？ 答案： 卡车司机当时没有开车

在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？ 答案：太监

小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么? 答案： 创口贴在镜子上

如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话? 答案： 这里是地球吗? 哪种比赛，赢的得不到奖品，输的却有奖品? 答案： 划拳喝酒

小张被关在一间没有上锁的房里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是为什么？ 答案：推开就可以了

有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它尾巴朝哪? 答案：朝下 为什么有家医院从不给人看病？ 答案： 兽医院

两对父子去买帽子，每人买了一顶，却为什么只买了三顶？ 答案：祖孙三代人 什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜

四个9加起来为什么等于100？ 答案：99+9/9 = 100 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？ 答案：上厕所的时候

小王在哨所站岗时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闲一只眼? 答案：正在瞄准目标

黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么? 答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。

世界上每一件东西加热都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西? 答案：蛋

一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么? 答案： 都是白卷

制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？？ 答案： 报纸

有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ 答案： 自己

什么字全世界通用？ 答案：阿拉伯数字

徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手马上遮起一件东西 。请问，他会去遮住什么东西？ 答案：去遮住太太的眼睛

这冰看起来就好像是张铝箔（四字成语）? 答案：如履薄冰（如铝箔冰）

这封信是两颗蛋做的（四字成语）? 答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）

小麦的两包面都被偷了（四字成语）? 答案：面面俱到（俱盗）

哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成语）? 答案：有勇无谋（游泳无哞) 一只乌龟，因背着十字架而出了名（四字成语）? 答案：实至名归（十字名龟）

女孩子将手机挂在胸前（猜水果名）? 答案：荔枝（奶机） 为什么大家喜欢看漫画？ 答案：无聊

公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？ 答案： 这是一对聋哑人 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？ 答案： 地球的影子，即每天的晚上

金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？ 答案： 金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐

有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药？ 答案：后悔药

有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？ 答案：高台跳水 什么雨可以淋死人? 答案：枪林弹雨

为什么大家都喜欢坐着看电影？ 答案：因为站着看脚会酸

废除早自习会造成什么影响？ 答案：少睡半小时

为什么Dr.J做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？ 答案： 因为他单手做伏地挺身

请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？ 答案： 不能说！说的人是猪„

两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？ 答案：无稽（鸡）之谈

为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？ 答案： 因为泡澡时尿尿太恶心 男人整理衣物时如何分类？

答案： [脏体]和[脏体但还可以穿] 上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好？ 答案： 用卫生纸比较好„

参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么？ 答案：记得起床

一个男人加一个女人会成了什么？ 答案：两个人

小马哥的老爸在市立图书馆（四字成语） 答案： 识途老马（市图老马）

一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋

波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？ 答案： 继续喂他一元

哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案： 一不做 二不休

没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案： 母熊

请问世界上最小的岛是什么岛？ 答案： 安全岛 什么布切不断？ 答案：瀑布 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃）

蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人...这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤） 豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐

一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬

一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？ 答案： 因为他不在车上

有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓

鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向

一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？ 答案： 铁球

上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课 评价答案

您已经评价过！好:1 您已经评价过！一般:1 您已经评价过！不好:1 您已经评价过！原创:0 您已经评价过！非原创:1 网里偷闲 回答采纳率:25.3% 2010-02-04 10:14 满意答案好评率：0% 1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜

2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案： 把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案： 理发师

5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案： 老王是个理发师

6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案： 这是“错”字

7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案： 镜中的小华

8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案： 用来包蛋清和蛋黄。

9 不必花力气打的东西是什么？ 答案： 打哈欠

10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案： 做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案： 睡觉

12 什么人始终不敢洗澡 答案： 泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案： 小明是聋哑学生

14 什么车子寸步难行? 答案： 风车

15 哪一个月有二十八天? 答案： 每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案： 不如床上舒服嘛

17 什么酒不能喝? 答案： 碘酒

18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案： 考试得的零蛋\"0\" 19 打什么东西,不必花力气? 答案： 打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案： 在车轨上

21 时钟什么时候不会走? 答案： 时钟本来就不会走

22 书店里买不到什么书 答案： 遗书

23 什么路最窄? 答案： 冤家路窄

24 什么东西不能吃？ 答案： “东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案： 飞机停在地上

26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案： 塑料花

27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案： CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案： 盲人

29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案： 小明是老师

30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒？ 答案： 瞌睡虫

32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案： 鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么? 答案： 他在倒着走

34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案：

卡车司机当时没开车

35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睁开眼睛

36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案： 写个“红”字有何难

37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案： 备用胎

38 孔子与孟子有什么区别? 答案： 孔子的子在左边，孟子的子在上边

39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案： 初一到初三，两天学一课，算不错了！

40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案： 一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案： 迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案： 毛毛虫说：“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案： 全都死了

44 太平洋的中间是什么？ 答案： 是平字

45 世界上最小的岛是什么？ 答案： 马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？ 答案： 企鹅嘛

47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案：

四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他 48 万兽大王是谁？ 答案： 动物园园长

49 用什么可以解开所有的谜？ 答案： 答案

50 什么样的人死后还会出现？ 答案： 电影中的人

51 专爱打听别人事的人是谁？ 答案： 记者

52 谁说话的声音传得最远？ 答案： 打电话的人

53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？ 答案： 日报

54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案：

她用历史课本当枕头睡

55 能否用树叶遮住天空？ 答案： 只要用树叶盖住眼睛 56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案： 朝地

57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？wenwen 答案： 害怕咬到自己的手

58 把8分成两半，是多少？ 答案： 0 59 口吃的人最吃亏的是？ 答案： 打国际长途电话

60 什么东西使人哭笑不得？ 答案： 口罩

61身份证掉了怎么力？ 答案： 捡起来

62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？ 答案： 晕过去了

63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”

64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？ 答案： 当然叫小明

65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ 答案： 跑去捉老鼠

66 大象的左边耳朵象什么？ 答案： 右边耳朵

67 针掉到大海怎么办？ 答案： 再买一颗

68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？ 答案： 因为他倒着走

69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？ 答案：

两个半小时不就是一个小时吗 70什么人骗别人也骗自己?答案： 骗子

71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？ 答案：

李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案： 因为他们是母子关系

73 什么字全世界通用？ 答案： 阿拉伯数字

74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？ 答案： 因为书就放在墙角

75 人的长寿秘诀是什么？ 答案： 保持呼吸，不要断气

76 什么时候看到的月亮最大？ 答案： 登上月球时

77 什么人一年中只工作一天？ 答案： 圣诞老人

78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案： 射击

79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛? 答案： 人本来就只有一只左眼睛

80 哪颗牙最后长出来？ 答案： 假牙

81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？ 答案： 推开门

82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？ 答案： 她吃瓜子

83 什么最会弄虚做假？ 答案： 魔术师

84 有两个面的盒子吗？ 答案： 有!里面和外面

85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？ 答案： 会被偷走

86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？ 答案： 左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破? 87 “新华字典”有多少个字？ 答案： 四个

88 超人和蝙蝠侠有什么不同？ 答案： 一个内裤穿里面，一个穿外面 89 什么人心肠最不好? 答案： 地胃肠炎的人.90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案： 客人送来的只是一幅画

从来没见过的爷爷他是什么爷爷？ 答案： 老天爷

92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？ 答案： 祖孙3人

93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？ 答案： 斗鸡眼

94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？ 答案： 西瓜

95 为什么太阳天天都比人起的早？ 答案： 因为：人比太阳睡的晚！

96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？ 答案： 因为：羊圈里没有羊！

97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。 答案： 门坎

98 什么船最安全? 答案： 停在海滩里的船

99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？ 答案： 还是一群呀！

100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？ 答案：

够了吧 评价答案

您已经评价过！好:0 您已经评价过！一般:1 您已经评价过！不好:1 您已经评价过！原创:1 您已经评价过！非原创:0 春桥飞花 回答采纳率:8.3% 2010-02-04 10:19 我有更好的回答 收藏 转载到QQ空间 相关内容

?一个脑筋急转弯、一直找不到答案10.07.07?有没有什么新的脑筋急转弯？10.07.29?数学忙问个脑筋急转弯答案10.07.24?脑筋急转弯大全10.07.29?谁能给一个好点的脑筋急转弯给我啊，最好也副带上答案10.07.05 脑筋急转弯大全及答案搞笑脑筋急转弯及答案脑筋急转弯及答案脑筋急转弯题目及答案新脑筋急转弯及答案冷脑筋急转弯及答案脑筋急转弯答案大全经典脑筋急转弯及答案 其他答案

①一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么?②用什么擦地最干净?③什么鸡没有翅膀?④打什么既不花力气也舒服?⑤邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨,有是又不漏雨?⑥哪一个月有28天?⑦一只凶猛的饿猫,看到老鼠,为何拔腿就跑?⑧书店买不到什么书?⑨小陈周末去看电影,到了电影院,却看不到半个人影,为什么?⑩一头公牛加一头母牛,猜三个字? 11;美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了,为什么?12;什么人是不用电的?13;有一位老太太上了工车,为什么没人让坐?14;当今社会,个体户大都靠什么吃饭?15;什么官不仅不领工资,还要自己掏腰包?16;家有家规,国有国规,动物圆里有什么规?17;先有男人,还是先有女人?18;最坚固的锁怕什么?19;一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死?20;什么东西经常来.但却没真正来过 21;有什么东西人们都不喜欢吃?22;小张走路从来脚不沾地,为什么?23;生米不小心煮成熟饭时该怎么办?24;什么水要有计划的放?25;铁放到外面要生锈,那金子呢?26;为什么爷爷从给小明一份礼物生日礼物,小明却一叫踢开?27\"先天\'是指父母的遗传,那\"后天\'是什么?28;蝎子和螃蟹完猜拳,为什么玩了两天,还是分不出胜负?29;用椰子和西瓜打头哪一个比较痛?30;小明正在吹电风扇,为什么还是满头大汗?31 一头牛头朝东 向左转6圈 再向右转5圈 然后像后转3圈 那它的尾巴朝那里呢32 什么东西放在角落 但能周游全世界33 一队夫妻为什么生的BB没有眼睛34 什么东西温度越高爬得高35 一老头在独木桥上前面来了只老虎后面来了只狼那他怎么过去呢36 一个人在海滩上散步回头一看为什么没有看到自己的脚印37 什么东西在倒立之后会增加一半?38 上面有毛下面也有冒,晚上就来个毛对毛?39 什么路最窄?40 什么牛不会吃草? 41 老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子?42 为什么一瓶表明剧毒的药对人却无害?43 芳芳在学校门口将学生证掉了,她该怎么办?44 布和纸怕什么?45 麒麟到了北极会变成什么?46 从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?47 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?48 一个猎人用枪瞄准树上的一只鸟，可是他距离那只鸟有10米远，他的枪只能射1米远，但是那只鸟还是被他用枪打死了。请问为什么？？？ 1.企鹅 2.用力 3.田鸡 4.打瞌睡

5.只有下雨时才漏 6.每月都有 7.去追老鼠 8.秘书

9.人影都是一个的，没有半个的 10.两头牛

11.嫁给了青蛙王子 12.缅甸人（免电） 13.车上有空位 14.嘴 15.新郎官 16.乌龟

17.男人，先生 18.钥匙 19.饿死 20.明天 21.吃亏 22.鞋沾地 23.吃 24.薪水 25.被偷走 26.礼物是足球 27.明天的明天

28.它们都只会出剪刀 29.头痛

30.小名用嘴吹风扇 31.朝下 32.邮票

33.鸡夫妇生蛋 34.温度计 35.晕过去 36.倒着走 37.6 38.眼睛 39.冤家路窄 40.蜗牛

41.他是理发师，给别人刮脸 42.只要人不去喝 43.捡起来

44.不（布）怕一万，只（纸）怕万一 45.冰淇淋

46.1最懒，2最勤；一不做，二不休 47.茉莉花

48.枪筒长9米 迗、仴 落 膤 回答采纳率:13.3% 2010-02-04 10:16 1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案：傻瓜

2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案： 把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案： 理发师

5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案： 老王是个理发师 6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案： 这是“错”字 7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案： 镜中的小华 8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案： 用来包蛋清和蛋黄。 9 不必花力气打的东西是什么？ 答案： 打哈欠

10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案： 做梦

11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案： 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案： 泥人

13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案： 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行? 答案： 风车

15 哪一个月有二十八天? 答案： 每个月都有28天

16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝? 答案： 碘酒

18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案： 考试得的零蛋\"0\" 19 打什么东西,不必花力气? 答案： 打瞌睡

20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案： 在车轨上 21 时钟什么时候不会走? 答案： 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案： 遗书 23 什么路最窄? 答案： 冤家路窄

24 什么东西不能吃？ 答案： “东西”方向

25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案： 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案： CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案： 盲人

29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案： 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 铁锤当然不会破了 31布怕什么？纸怕怎么？ 答案：不（布）怕一万，只（纸）怕万一

32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案： 鞋底破了

33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么? 答案： 他在倒着走 34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案： 卡车司机当时没开车

35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睁开眼睛 36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案： 写个“红”字有何难 37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案： 备用胎

38 孔子与孟子有什么区别? 答案： 孔子的子在左边，孟子的子在上边 39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案： 初一到初三，两天学一课，算不错了！ 40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案： 一个。因为吃了一个后就不是空肚子了 41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案： 迈上另一只脚

42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案： 毛毛虫说：“我要买鞋。”

43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案： 全都死了 44 太平洋的中间是什么？ 答案： 是平字

45 世界上最小的岛是什么？ 答案： 马路上的安全岛

46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？ 答案： 企鹅嘛 47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案： 四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

48 万兽大王是谁？ 答案： 动物园园长 49 用什么可以解开所有的谜？ 答案：谜底

50 什么样的人死后还会出现？ 答案： 电影中的人 51 专爱打听别人事的人是谁？ 答案： 记者 52 谁说话的声音传得最远？ 答案： 打电话的人

53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？ 答案： 日报

54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案： 她用历史课本当枕头睡

55 能否用树叶遮住天空？ 答案： 只要用树叶盖住眼睛 56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案： 朝下

57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力 答案： 害怕咬到自己的手

58 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力 答案：茉莉花，因为\"好一朵‘美丽’（没力）的茉莉花\"

59 口吃的人最吃亏的是？ 答案： 打国际长途电话 60 什么东西使人哭笑不得？ 答案：面膜或口罩

61身份证掉了怎么力？ 答案： 捡起来

62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？ 答案： 晕过去了 63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”

64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？ 答案： 当然叫小明

65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ 答案： 跑去捉老鼠 66 大象的左边耳朵象什么？ 答案： 右边耳朵

67从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 答案：1最懒，2最勤；一不做，二不休 68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？ 答案： 因为他倒着走 69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？ 答案： 两个半小时不就是一个小时吗 70什么人骗别人也骗自己?答案： 骗子

71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？ 答案： 李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案： 因为他们是母子关系 73 什么字全世界通用？ 答案： 阿拉伯数字 74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？ 答案： 因为书就放在墙角

75 人的长寿秘诀是什么？ 答案： 保持呼吸，不要断气 76 什么时候看到的月亮最大？ 答案： 登上月球时 77 什么人一年中只工作一天？ 答案： 圣诞老人 78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案： 射击

79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛? 答案： 人本来就只有一只左眼睛 80 哪颗牙最后长出来？ 答案：假牙

81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？ 答案： 推开门 82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？ 答案： 她吃瓜子 83 什么最会弄虚做假？ 答案： 魔术师

84 有两个面的盒子吗？ 答案： 有!里面和外面

85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？ 答案： 会被偷走

86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？ 答案： 左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破? 87 “新华字典”有多少个字？ 答案： 四个

88 超人和蝙蝠侠有什么不同？ 答案： 一个内裤穿里面，一个穿外面 89 什么人心肠最不好? 答案：地胃肠炎的人.90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案： 客人送来的只是一幅画

从来没见过的爷爷他是什么爷爷？ 答案： 老天爷

92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？ 答案： 祖孙3人

93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？ 答案： 斗鸡眼

94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？ 答案： 西瓜 95 为什么太阳天天都比人起的早？ 答案： 因为：人比太阳睡的晚！

96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？ 答案： 因为：羊圈里没有羊！ 97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。 答案： 门坎 98 什么船最安全? 答案： 停在海滩里的船

99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？ 答案： 还是一群呀！ 100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？ 答案： 做梦。 上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】 ---眼睛

【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死 了。】 ----钻石

【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】 ---姓名

掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼上搁（打一日常用品）答案眼镜盒

我肚挨你肚，你肚挨我肚，我肚有你肚半轱辘，【谜底：子码扣】

我在你上面，你在我下面，你动我舒服，我动你难受，把你整出水，才叫真工夫。 ---钓鱼

两个女人赤条条，十个男人搂住腰， （猜生活用品）---筷子

一男一女对着干，一进一退用手转，半腰水水流出来，忙得一身都是汗。（猜一劳动）推磨

一个软，一个硬，两个人累了一身汉，为力一道缝。-----打一事物。----拉锯

狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么\"精\"男女一起迷? [答案]酒精

一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? [答案]鸡生蛋如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置

农夫养了10头牛，为什么只有19只角？ [答案]因为一只是犀牛 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ [答案]多多保重

提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力回答：茉莉花 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)

提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮原因：橡皮擦(橡皮差)

提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

提问：铅笔姓什么？ 回答：萧 原因：削(萧)铅笔。

提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。

提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳 原因：一(1)不做二(2)不休。

提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。

提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到

问题：米她妈是谁答案：花生

提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO

提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩

提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红 原因：还哄 搞笑脑筋急转弯-------------------一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋 搞笑脑筋急转弯-------------------波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？ 答案： 继续喂他一元

搞笑脑筋急转弯-------------------哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案： 一不做 二不休

搞笑脑筋急转弯-------------------没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案： 母熊

搞笑脑筋急转弯-------------------什么布切不断？答案：瀑布

搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃）

搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人...

搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤 搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人?答案：因为是冻豆腐

搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬 搞笑脑筋急转弯-------------------一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上

搞笑脑筋急转弯-------------------有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案： 坟墓

搞笑脑筋急转弯-------------------鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向

搞笑脑筋急转弯-------------------一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？ 答案： 铁球

搞笑脑筋急转弯-------------------上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课

搞笑脑筋急转弯-------------------为什么小明能一只手让车子停下来？ 答案：车子是出租车

搞笑脑筋急转弯-------------------什么人的工作整天忙得的团团转？ 答案： 芭蕾舞演员

搞笑脑筋急转弯-------------------玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二

搞笑脑筋急转弯-------------------当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚

搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。 答案： 空气

搞笑脑筋急转弯-------------------用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 答案：倒立

搞笑脑筋急转弯-------------------每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？ 答案： 闭上眼睛

搞笑脑筋急转弯-------------------有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛

搞笑脑筋急转弯-------------------有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯？答案： 因为他住一楼

搞笑脑筋急转弯-------------------哪一种动物你打了它却流了自己的血？答案：蚊子

搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西能加不能减？ 答案：年龄

搞笑脑筋急转弯-------------------小洋的功课一直在班上是第一，为什么这次却降到第三？ 答案： 因为两个人的分数超过他

搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的山和海可以移动 答案：人山人海

搞笑脑筋急转弯-------------------正常人不看的书是什么书？ 答案： 盲书

什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴

搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？ 答案： 新朗官

搞笑脑筋急转弯-------------------一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？ 答案：想快点抓住小偷

搞笑脑筋急转弯-------------------小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。

搞笑脑筋急转弯-------------------青蛙为什么能比树跳得高？ 答案：因为他站在树上跳

什么胖的人比瘦的人怕晒？ 答案：晒的面积比较大

借什么可以不还 答案：借光

刚起飞的飞机突然冒烟掉在地上，为什么没人受伤 答案：所有人都死了

什么时候有人敲门，你绝不会说请进 答案：在厕所里的时候

梁山伯和祝英台变成了一对比翼双飞的蝴蝶之后怎样了 答案：生了一堆毛毛虫

什么东西可以死很多次，而且一般情况下每次死的时间不超过1分钟？ 答案：死机

有甲、乙、丙三人跳伞，甲乙有带伞，丙则无，但后来反而丙没事，甲乙都有事，为什么？ 答案：甲乙为丙办丧

卖水的人看到河会怎么想？ 答案：这些都是钱

从事什么职业的人容易在短时间反复改变主意？ 答案：列队的教官

流浪了50多年的流浪汉，有一天突然不流浪了，为什么？ 答案：他死了

老王天天掉头发，什么办法都用了，只有一种办法使他永远不掉头发。是什么办法呢？ 答案：剃光

什么动物在天上是4只脚，在地上是2只脚，在水里是3只脚？ 答案：怪物

买一双高级女皮鞋要214元5角6分钱，请问买一只要多少钱？ 答案：一只不卖 一艘五十万吨的油轮沉没了，最先浮出水面的是什么？ 答案：空气

为什么罗丹雕塑的作品“沉思者”没有穿衣服？ 答案：他正在想穿那件衣服好看

什么东西破裂之后，即使最精密的仪器也找不到裂纹？ 答案：感情

什么事情，只能用一只手去做？ 答案：剪自己的手指甲

什么房子失了火却不见有人跑出来 答案：太平间

家里又脏又乱，怎样才能在最短时间内弄干净？ 答案：闭上眼睛眼不见为净

什么地方能出生入死？ 答案：医院

在布匹店,买不到什么布 答案：松赞干布

什么东西不能用放大镜放大？ 答案：角度

少女们的偶像如果不幸因车祸而成了植物人，那么影迷们会怎样呢？ 答案：帅呆了

既没有生孩子、养孩子也没有认干娘，还没有认领养子养女就先当上了娘，请问：这是什么人 答案：新郎

阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭 答案：都不是天方夜谭

黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色的 答案：婴儿还没有长牙齿

为什么老王家的马能吃掉老张家的象 答案：因为他们正在下象棋

为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了 答案：因为穿高跟鞋慢很容易被男人追上

老高骑自行车骑了十公里，但周围的景物始终没有变化。为什么 答案：他骑的是室内健身车

六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理 答案：妈妈让爸爸修理小明

哪一种人最容易走极端？ 答案：爱基斯摩人

狼来了猜一水果名 答案：杨桃

为什么警察要系白皮带？ 答案：不系皮带裤子会掉下来

世界上最高的峰叫什么峰？ 答案：高峰 一个圆有几个面？ 答案：两个面一个外面一个里面

为什么结婚要请客吃饭，办丧事也要请客吃饭？ 答案：前面宣布家里多了一个人吃饭后面宣布家里少了一个人吃

怎样使用最简单的方法使X+I=IX等式成立？ 答案：

此字不难猜，孔子猜三天，请问是何字？ 答案：晶

什么时候4-3=5？ 答案：算错时

蛇为什么要脱皮？ 答案：因为皮在痒

教室中为什么要有讲台？ 答案：提高老师的地位

为什么冲天炮射不到星星？ 答案：因为星星会闪呀

此字不难猜，而且不分开。请问是何字？ 答案：面

在餐厅中吃完饭发现没带钱，怎么办？ 答案：刷卡或吃赊帐

选美大赛--猜一国家名 答案：以色列

蓝色的笔能写出红字吗？ 答案：写个红字当然可以

人体最大的器官是什么？ 答案：胆胆大包天

一个挂钟敲六下要30秒，敲12下要几秒？ 答案：66秒

请问英语有多少个字母？ 答案：没有字母是中文

老王从九岁开始有虫牙，为什么90岁时他的牙都还在？ 答案：虫早已换掉

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 „„”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“„„饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “„„突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......然后 ......蜗牛就上来了 ......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧 ......于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ......对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 .....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」

11、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？“太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问 ......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有 9条命......那请您赐给我 9条命吧 ......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊 ......想说去死一死算了......反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......结果一辆火车开过去 ......那人还是死了 ......

” 这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔 ......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ......奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 „„ 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 „„ 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后 非常害怕 „„ 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己„„

还有一个：有一天幼儿园的老师带着小朋友上游泳课，突然有一个小朋友看到老师的下体有一根黑色的东西，于是就问：老师那是什么啊？老师一看，于是就一狠心拔了。说：线头！！、为什么蚕宝宝很有钱？==>因为它会结茧（节俭）

2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3、什么时候可以统一？==>买方便面的时候（统一方便面）

4、猴子不喜欢什么线？==>平行线（因为没有相交）

5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？==>因为巧克力棒嘛

6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？==>变成了绿豆沙

7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？==>棉签

8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下个林妹妹）

9、一头猪说：“加油啊”，打一食品？==>朱古力

10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？==>变成豆沙（杀）包了

11、什么动物最爱贴在墙上？==>海豹（报）

12、狐狸为什么经常会摔跤？==>因为狐狸很狡猾（脚滑）

13、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫“麻将”

14、你在什么时候喜欢喝汽水？==>在孤单的时候（当你孤单你会想汽水）

15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？==>结果它变成了茶叶蛋

16、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？==>它变成了高速公路

17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？==>变成了红豆

18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？==>因为星星会闪啊

19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？==>变成了爆米花 20、什么老鼠用两只脚走路？==>米老鼠

21、什么鸭子用两只脚走路？==>所有的鸭子都是用两只脚走路的（是不是想说唐老鸭）

22、小姐现在的生意不好做，为什么？==>禽流感

23、什么样的人不能在加油站工作？==>油腔滑调（油枪滑掉）的人

24、水饺是男生还是女生？==>男生因为水饺有包皮

25、身穿着金色衣服的人==>一名惊（金）人

26、一只蜜蜂叮在挂历上==>风（蜂）和日丽（日历）

27、一只熊走过来==>有备而来（有bear来）

28、手机不可以掉到马桶里==>机不可失（湿）

29、有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫（一羊蹲错） 30、怎样使麻雀安静下来？==>压它一下（鸦雀无声）

31、透明的剑是什么剑？==>看不见（剑）

32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？==>吃植物人

33、为什么现在没有恐龙了？==>恐龙去拍电影了

34、小白很像他哥哥，知道为什么吗？==>真像大白

35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？==>变成了松花蛋

36、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？==>变成了鲁（卤）蛋

37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？==>变成了野鸡蛋

38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎么样？==>变成了导（倒）弹

39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？==>变成了花旦 40、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？==>变成了咸蛋超人

41、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？==>因为海啸（笑）了

42、为什么汉子不出门？==>因为一出门就变门外汉了

43、为什么你看不到上帝的老二？==>天机（天鸡）不可泄露

44、为什么冰山只有一角？==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

45、怎样让鸭子子不会飞走？==>插一只翅膀给它（插翅难飞）

46、谁家没有电话？==>天衣（天衣无缝 phone 意为电话）

47、马加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力”，为什么呢？==>因为它是锤子

48、嫦娥为啥要急着奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊

49、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机，会吐？==>小白兔（吐） 50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？==>成了死胖子

51、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命

52、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？==>象皮（橡皮擦）

53、布和纸怕什么？==>不（布）怕一万，只（纸）怕万一

54、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲，是个歌星，你猜是谁？==>古巨鸡（古巨基）

55、哪一首歌歌词有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我爱你有多深）

56、哈里波特为什么会住在灯泡里？==>因为哈里波特是巫师（钨丝）

57、什么麒麟最好吃？==>冰淇淋

58、什么麒麟跑最快？==>米其林（轮胎）

59、便秘的前因（打一个外国明星名字）==>史泰龙（屎太浓） 60、城市和乡下，那个地方的河比较涌急？==>乡下，因为乡间河太急（相煎何太急） 6

1、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤） 6

2、有一间屋子里，鸽子会藏在那里==>我在屋顶唱（藏）着你的歌（鸽） 6

3、晚上12点整要做什么事情？==>抱佛脚，因为临（零）时抱佛脚 6

4、警察、流氓、军人，那个人最瘦？==>流氓（流氓教授-较瘦） 6

5、有一个白痴坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，猜为什么？==>因为他是白痴 6

6、阿拉丁有几个哥哥？==>三个（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙） 6

7、一群太监（别的版本为一群女人）在聊天，猜一成语==>无稽之谈（无鸡之谈） 6

8、一颗心值多少钱？==>一亿（一心一意） 6

9、太阳，月亮，星星哪个是哑巴？==>星星（天上的星星不说话-鲁冰花） 6

9、铅笔姓什么？==>肖！削（肖）铅笔！ 70、什么颜色最会模仿？红（磨坊）模仿 7

1、吃饱饭了谁会帮你添饭？==>飞龙嘛，因为飞龙在添（天）！！ 7

2、一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？==>点线杆上贴着“此处不许小便” 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？==>很多小狗在排队，没等到 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？==>因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，结果他还是憋死了，为什么？==>它要拉的是大便，没带纸 一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，后面也没有狗MM，，也带了纸，可它还是憋死了，为什么？==>它便秘急死了 7

3、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？==>狼，因为-桃太郎（淘汰狼） 7

4、哪为历史人物最欠扁？==>苏武牧羊北海边（被海扁） 7

5、历史上哪个人物跑的最快？==>曹操（说曹操曹操就到） 7

6、汽车会飞，请猜一种饮料==>咖啡（Car飞） 7

7、从前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？==>变包子了 7

8、忘情水是谁给的？==>啊哈（“啊哈，给我一杯忘情水”） 7

9、有一只白猫和一只黑猫，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了句什么？==>喵 80、小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？==>刷的是假牙 8

1、天上的星星有多重？==>八克（starbucks星巴克） 8

2、tw是中国的一部分（打一中草药名）==>当归 8

3、玉皇打喷涕（打一城市名）==>天津 8

4、为什么大雁秋天要飞到南方去？==>如果走就太慢 8

5、农夫养10头牛，只有19只角，为什么？==>有一只犀牛 8

6、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可有一天他站在跳板上，却不敢往下跳，这是为什么？==>因为下面没水 8

7、一辆出租车在公路上正常行驶，并却没有违反任何交通规则，却被一个警察给拦了，为什么？==>警察要坐出租 8

8、什么鸡没有翅膀？==>田鸡 8

9、打什么东西既不花力气又很舒服？==>打瞌睡 90、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么？==>报纸 9

1、书店里买不到什么书？==>遗书 9

2、最畅销的书？==>女秘书 9

3、蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，为什么？==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人 94。熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，为什么？==>小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 9

5、动物园开会谁没去参加？==>狮子（因为狮《失》去联络） 9

6、胖子坐轿子（打一地名）==>南斯拉夫（难死拉夫） 9

7、上厕所（打一个香港女艺人的名字）==>莫文蔚（理由：莫闻味） 9

8、爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪？==>爷爷（夜夜）想起妈妈的话，闪闪的泪光 9

9、有2个蜜蜂很相爱，后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么？==>因为这母蜜蜂爱上网 100、白天好过，晚上难过（打一建筑）==>独木桥 10

1、演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为„„范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”） 10

2、如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛 10

3、麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰淇淋）啊！ 10

4、麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔„„ 10

5、小明要过桥，对面出现了两个鬼，一个红鬼，一个绿鬼。而小明有一把枪，只有两发子弹。打死绿鬼要一发，红鬼要两发。是先打死红鬼呢？还是绿鬼呢？==>绿鬼（因为红鬼看到绿鬼死了，大惊失色，脸都吓绿了，变成了绿鬼，然后再一枪打死它） 10

6、月薪1200元可以买什么车？answer：买副象棋得了（里头有四个车，还有四辆宝马呢） 10

7、地上有一张50元，一张100元，你会捡哪张？answer：当然两张都捡呗 108.从前有只兔子，它向前走两步，又退回来，又向前走两

推荐第9篇：爆笑语录

爆笑语录.txt看一个人的的心术，要看他的眼神；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。爆笑语录 1.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 2.说说中国的30分钟新闻联播。

暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。 3.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”

暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！” 4.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口„„ 5.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

论坛回复：你可知Macau，不是我真姓„„－_－ 6.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

7.楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。

回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影 ...8.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 9.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 10.楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？

暴强回复：谁救砸谁。

11.楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫„„

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

12.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。

回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐„„ 13.变态楼主:今年的春节晚会办的好吗? 暴强回复:好不好不知道,不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,听说看得吐了! 14.变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊(附图).暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的? 15.变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁？

暴强回复:当然是杨振宁。一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高 风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了! 16.在XX社区BBS上看到一个帖子，楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：

1.感谢政府为我解决了住房问题！ 2.一居室，求合租，面议。

3.小事招魂，大事挖坟。

4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD

5.我觉得我还可以抢救一下！

6.老子是被活埋的！

7.广告位招租 ！

8.提供鞭尸服务，一次100！

9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重组中，请稍候„„二十年

11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！

12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）

13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）

14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

15.老子终于不用怕鬼了！

16.给爷笑一个，要不„„爷给你笑一个？

17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！

18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜间上门服务。17.楼主 ：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问 “说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌 人一句话，结果被电死了„„ 他说：“我是电大的！” 回复：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”

这位说：我是厦大（吓大）的„„ 18.楼主：大家见过公 鸡 下蛋吗？

回复：没有，不过我见过C C T V说真话。

楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

19.楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 回复：章子怡。

20.楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅？ 回复：牛不更好，还有奶喝 ！

21.楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？ 是爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛

还是偷偷将定量的水倒在室友的床中央„„ 回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！！！然后抽筋，最后抽风！！！ 回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡 22.楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲? 回复1：常回家看看 回复2：其实不想走 回复3：解脱

回复4：死了都要爱 回复5：下一站天后 回复6：今天是个好日子

推荐第10篇：爆笑广告词

● 一家美容院挂一块广告牌：

「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」

● 某一法语学习班的招生广告说：

「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」

● 香港一家化妆品公司的广告是：

「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」

● 一家美国报纸登了这样一则广告：

「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」

● 眼药水广告︰

「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」

● 墓碑上的广告

苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西﹒麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」 ● 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：

「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 ● 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着： 「先生们，我要你们的脑袋。」

广告趣话

“揭短亮丑” 歪打正着

英国名牌车罗尔斯·罗伊斯曾刊登过这样一则广告：车速60公里时，罗尔斯·罗伊斯车内惟一的噪声是电子钟走动的声音。表面看，这则广告毫不隐瞒其产品的不足之处，但实际上却使人感到诚实可信，对产品促销起到了很好的作用。 语言含蓄 耐人寻味

日本有则“救心丹”的广告，标题套用心病还须心药医的俗语，突出了该药物的功能是治疗心脏病。而其广告词也只有6个字：要救心用救心。

标题与广告词前呼后应，言简意赅。 有的放矢 投其所好

二战时，美国有家火柴厂在广告中巧妙地突了“火烧希特勒”的主题：火柴盒正面是一幅希特勒的漫画，擦火柴的磷片正好位于希特勒人像的臀部，使每划一根火柴都仿佛火烧了一次希物勒。由于产品抓住了消费者普遍存在的仇视希特勒的心理，结果使人们争相购买这家火柴厂的产品。

反弹琵琶 别开生面

比利时某公司的一幅啤酒广告曾以一尊撒尿的男孩铜像为表现形式，并安放在布鲁塞尔市区中心。过不久，人们发现它撒出的尿竟然酒香扑鼻。围观者中，有位游客出于好奇，大胆地品尝了一下，发现原来是味道鲜美的啤酒。于是，许多人接踵而至，争相

品偿。这家公司的啤酒很快便在市场上变得抢手起来。

趣味广告

好的广告语就是品牌的眼睛，对于人们理解品牌内涵，建立品牌忠诚都有不同寻常的意义。下面我们来看看这些耳熟能详的世界经典广告语是如何造就世界级的品牌的。 ●ｍ＆ｍ巧克力：不溶在手，只溶在口

这是著名广告大师伯恩巴克的灵感之作，堪称经典，流传至今。它既反映了ｍ＆ｍ巧克力糖衣，又暗示ｍ＆ｍ巧克力口味好，以至于我们不愿意使巧克力在手上停留片刻。 ●百事可乐：新一代的选择 在与可口可乐的竞争中，百事可乐终于找到突破口，它们从年轻人身上发现市场，把自己定位为新生代的可乐，邀请新生代喜欢的超级歌星作为自己的品牌代言人，终于赢得青年人的青睐。一句广告语明确的传达了品牌的定位，创造了一个市场。 ●大众甲壳虫汽车：想想还是小的好

６０年代的美国汽车市场是大型的天下，大众的甲壳虫刚进入美国时根本就没有市场，伯恩巴克再次拯救了大众的甲壳虫，提出“ｔｈｉｎｋ ｓｍａｌｌ”的主张，运用广告的力量，改变了美国人的观念，使美国人认识到小型车的优点。从此，大众的小型汽车就稳稳的执美国汽车市场之牛耳，直到日本汽车进入美国市场。

●耐克：ｊｕｓｔ ｄｏ ｉｔ

耐克通过以ｊｕｓｔ ｄｏ ｉｔ为主题的系列广告和篮球明星乔丹的明星效应，迅速成为体育用品的第一品牌，而这句广告语正符合青少年一代的心态，要做就做，只要与众不同，只要行动起来。然而，随着乔丹的退役，随着ｊｕｓｔ ｄｏ ｉｔ改为ｉ ｄｒｅａｍ．，耐克的影响力逐渐势微。

●诺基亚：科技以人为本

科技以人为本似乎不是诺基亚最早提出的，但却把这句话的内涵发挥的淋漓尽致，事实证明，诺基亚能够从一个小品牌一跃成为移动电话市场的第一品牌，正是尊崇了这一理念，从产品开发到人才管理，真正体现了以人为本的理念，因此，口号才喊的格外有力，因为言之有物。

●戴比尔斯钻石：钻石恒久远，一颗永流传

经典的广告语总是丰富的内涵和优美的语句的结合体，戴比尔斯钻石的这句广告语不仅道出了钻石的真正价值，而且也从另一个层面把爱的价值提升到足够的高度，使人们很容易把钻石与爱情联系起来，这的确是最美妙的感觉。篇二：3万条最经典广告语 爆笑。。。

中国最经典广告语大全

美容院广告:立即下斑,禁止痘留! 殡仪馆广告:烈火中永生! 医院广告1:分手了就别再回来找我! 医院广告2:不管你的病有多重,只要能来,包管让你腰也不酸了腿也不疼了,想不康复也是不行了! 公安局广告:因为我存在所以我悲哀,因为我消失所以我幸福! 服装店广告:你出钱我出血,你高兴我跳水! 理发师收徒广告:想试试让所有来找你的人都对你低头哈腰的感觉吗? 电脑专卖店广告:拥有我,你将不再是出土文物! 饭店广告:民以食为天,我们以顾客为本,顾客是我们的上帝!oh!my god! 红灯区广告:我们是 妓者,欢迎来搞! 七度空间卫生巾七度空间少女列卫生巾，我的舒服我来定

玉兰油惊喜从肌肤开始

诺基亚科技以人为本这个最经典，好像没用了

摩托罗拉hello，moto让人印象深刻

安尔乐卫生巾安尔乐的保护体贴又周到

脑白金今年过节不收礼，收礼只收脑白多脑白金广告尽管垃圾，但这个广告词还算经典，几乎所有看

电视的人都知道

中国联通引领通信未来

美特斯邦威不走寻常路，美特斯邦威 李宁一切皆有可能

可口可乐永远的可口可乐，独一无二发味道

肯德基有了肯德基，生活好滋味

中国移动沟通不处不在

飞亚达一旦拥有，别无所求

康师傅好吃看得见

新飞冰箱新飞广告做得，不如新飞冰箱好

奥妮洗发水黑头发，中国货

舒服佳促进健康为全家

农夫山泉农夫山泉有点甜

联想世界失去联想，世界将会怎样

人头马人头马一开，好事自然来

雀巢咖啡味道好极了 ibm四海一家的解决之道

金利来男人的世界

丰田车到山前必有路，有路必有丰田车

广告笑话一则

有个人爬墙出校被校长抓到了，校长问他：为什么不从校门走？他说：美特斯邦威--不走寻常路。校长又问他：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁--一切皆有可能！校长又问他：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步--飞一般的感觉！ 第2天他从正门进学校，校长问他：怎么不翻墙了？他说：安踏--我选择，我喜欢！

第3天他穿混混装，校长说他：不能穿混混装！他说：穿什么就什么--森玛服饰！ 第4天他穿背心上学，校长说：不能穿背心上学！他说：男人简单就好--爱蹬堡服饰！校长说：我要记你大过！他说：为什么？校长说：动感地带--我的地盘我做主！ 行业广告趣味

足浴店广告--千里之行，始于足下

当铺广告--当之无愧

颜料店广告--近朱者赤，近墨者黑广告| 臭豆腐摊广告--臭名远扬

除草机厂广告--寸草不留

大闸蟹店广告--横行霸道广告

五金店广告--工欲善其事，必先利其器

煤炭店广告--天下乌鸦一般黑

浴室广告--赤膊上阵

火葬场广告--一视同仁

美容店广告--旧貌换新颜

关于网恋的一些广告

光明牛奶：不网恋，成不了光明的牛。

兰天六必治：吃饭倍香，精神倍棒，你瞅瞅，网恋。

商务通：上网，聊天，网恋，一个都不能少。

农夫山泉：网恋的味道有点甜。

新飞：广告做的好，不如网恋好。

盖中盖：自从网恋了以后，腿也不抽筋啦，走路也有劲啦，网恋的效果真的不错。 可口可乐：网恋，网恋给我感觉。

娃哈哈：今天你网恋了没有？ 南级绒：网恋，地球人都知道啊！

大宝：要想皮肤好，早晚网恋好。

好迪：网恋真好，大家好才是真的好。

海尔：网恋到永远。

飞利浦：让我们恋得更好。

爱多：我们一直在网恋。

联想：人类失去网恋。世界将会怎样？

精彩广告语

一、媒体的广告 1.真知影响人生，《羊城晚报》的这个广告词充满智慧，富有哲理。短短的五个字却对读者形成强烈的暗示：要想得到真实的知识，订阅《羊城晚报》显然是较佳的选择。 2.看《环球时报》，把地球抱回家。一个抱字，让人忍俊不禁，不一定花钱旅游，只要您拥有了《环球时报》，也就拥有了整个地球。等着长知识吧。 3.知识分子的精神家园，这是《光明日报》的广告词。定位非常明确，就是给知识分子看的。 4.你的健康是我的牵挂，《人民保健报》。这则广告词非常有亲合力。这哪里是广告，简直是感情的倾诉。 5.在国内发行量很大的《读者》的广告词是：选择《读者》，也就选择了一类优秀文化，以优秀文化做标榜，显示了它的品位；老牌纯文学杂志《收获》的广告词是：精神漫游者的最后家园，没有一点推销的商业味，真是越品越有味道，也显示它的大家之气。 6.更大气的还有《咬文嚼字》杂志。不订《咬文嚼字》是你的错，不再订《咬文嚼字》是我的错。对读者展开强烈的心理攻势。字里行间洋溢着办刊人的自信心，其潜台词不言而喻，即只要读者订了刊物，就会上瘾。

媒体广告语汇萃

《羊城晚报》真知影响人生

《新快报》 非一般的快

《解放日报》了解上海的第一选择

《新闻晨报》 新闻力量优化生活

《北京青年报》 有新闻的地点就有我们

《北京娱乐信报》新闻一条是一条

《北京晚报》 晚报不晚报

《北京晨报》 报道昨天，服务今天，建议明天

《京华时报》 北京人的都市报

《武汉晨报》关注民生，反映社情，坚守主义，满足需求

《鲁中晨报》 让我们一起过好日子

《齐鲁晚报》翻开齐鲁晚报，开始精彩每一天

《法制文萃报》好人得好报

《海南日报》 每一天自然清新

《21世纪经济报道》 新闻创造价值

《经济观察报》 理性、建设性

《大河报》 关切民生，倡导时尚，贴近生活，服务大众

《华商报》 每天第一眼

《广州日报》追求最精彩的新闻

《每日新报》报纸还是新的好，报纸还是早的好，新闻早知道 《环球时报》 和您一起看世界

《世界新闻报》 读《世界新闻报》天下大事都知道

《21世纪人才报》 面向当代企业、高校和白领阶层的新锐人力资源媒体

《南京晨报》 影响创造价值

《三联生活周刊》 一本杂志和他倡导的生活

《新周刊》 中国最新锐的时事生活周报

《书城》 再现文字之美

《城市画报》新生活的引领者

《经理人》 管理企业，经营自我

《数字商业时代》轻轻松松解读新经济

《外滩画报》 公信就是生命力，有观点就有预见

《智囊》 探讨企业运作的规律与要领，关心企业人士的生活形态，传播实战体会。 《经济学人》 高处不胜寒，还好有《经济学人》读

《中国企业家》 一个阶层的生意与生活

《环球企业家》 商业品格 商业尊严

《商务周刊》 中国大陆第一本商业杂志

《it经理世界》 商业新知 管理利器 * 《当代经理人》 关注成长企业的杂志

《南风窗》 聚焦政经 相约成功

《东方企业家》 远见中国 携手未来

《中国国家地理》因为有我，生活才更加精彩

《财经》 独立采访、独家报道、追求翔实公正

《青年记者》 高品位，高质量，新风格，新设计

《市场观察广告主》面向广告主 服务广告主

《新财经》 关注资本 关注新财经

《新民周刊》新闻·新知·新锐 民生·民情·民意

《商界》集商界经营之道 看商界丰富人生

《新电子·it经理人商业周刊》 一份有独家见解的杂志

《经济月刊》深度解读经济中国

《财智》人本化管理 智慧的提供者

《海外星云》见证世界风云 展示环球万象

《商业时代》传播当代营销形式 关注新锐商业理念 洞悉潜在无限商机

《时代财富》 引领时代潮流 指点财富源泉

《知识经济》 聚焦科技产经 关注知识创新

《互联网周刊》网络时代·管理者的信息化精读刊物

《社会观察》 一本杂志和它独特的观察视角

《华夏人文地理》 用华夏人的眼光观察宇宙空间，用全球人的角度关注华夏人文 《时尚旅游》 旅行开始的地点

《时尚座驾》 一本驾驭时代的先锋汽车杂志

《时尚家居》引导家居潮流、示范生活品位

《时尚健康》 国内第一本彻底关爱男人的杂志

《时尚健康》 一本为当代女性彻底减压、完备身心的杂志

《娇点-cosmogirl》 一本真实体现并鼓舞都市年轻女性生活的国际化刊物 《时尚中国时装- bazaar》 当代、优雅代言人 《时尚先生esquire》 一本给成熟男人而非小男生的杂志

《时尚- cosmopolitan》 她世纪她时尚的引领者

《时尚好管家》 当代都市成熟女性最亲密的朋友、情趣生活的代言人

《时尚时间》 专业钟表杂志的第一选择

《世界家苑》省时 省力 省钱 创意置家 * 6。其他媒体广告语

《生活新报》：新闻改动生活

《下一站》：阅读改动行走

《解放日报》：了解上海的第一选择

《新闻晨报》：新闻力量优化生活

《世界新闻报》：地球大，眼球大

《羊城晚报》：真知影响人生

《北京青年报》：有新闻的地点就有我们

《北京娱乐信报》：新闻一条是一条

《北京晚报》：晚报不晚报

《法制文萃报》：好人得好报

《劳动午报》：早也报，晚也报

《21世纪经济报道》：新闻创造价值

《经济观察报》：理性、建设性

《环球时报》：和您一起看世界

《三联生活周刊》：一本杂志和他倡导的生活

《新周刊》：中国最新锐的时事生活周报

《书城》：再现文字之美

《城市画报》：新生活的引领者

《经理人》：管理企业，经营自我

《新经济》：中国经济现象白皮书

《外滩画报》：公信就是生命力，有观点就有预见

《纽约时报》：所有适宜刊载的新闻

《经济学人》：高处不胜寒，还好有 《南方周末》：从容，是一种境界 理性，是一种成熟 20年，情怀依旧

7.海尔：海尔，中国造

8.中国联通：情系中国结，联通四海心 9.商务通：科技让你更轻轻松松 10.飞亚达：一旦拥有，别无选择 11.李宁：把精彩留给自己 13.张裕：传奇品质，百年张裕 14.新飞冰箱：新飞广告做的好，不好新飞冰箱好 15.远东电缆：如果五指一样长，怎能满足用户不同需求？ 16.公益广告：这一整版绿叶提供的氧气，还不够支持你看完这个广告。 17.香港尼尔普莱德游泳衣：if your own skin isnt protection enough,get another 译：如果您的皮肤不能给你足够的保卫，就再找个保卫层吧。 18.香港人头马：人头马一开，好事自然来。 19.名车广告语

菲业特轿车：开创菲亚特新纪元 ，脱胎换骨，来势汹汹，超级雷马1000。 克莱斯勒汽车：你买汽车不来考虑一下我们克莱斯勒的汽车那你就吃亏了 --不但你吃亏，我们也吃亏。

德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改良。

邦迪亚克牌汽车：坐在里面是件美事，被人们看见坐在其中更是快事。

富兰克林牌汽车：一辆永远不会给你带来麻烦的汽车。 宝马轿车：即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人。

日本丰田汽车： 车到山前必有路，有路必有丰田车。 卡迪拉克轿车：将力量、速度和豪华融为一体。

爆笑广告词集锦

● 一家美容院挂一块广告牌：

「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 ● 某一法语学习班的招生广告说：

「如果你听了一课之后发觉不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」

● 香港一家化妆品公司的广告是：

「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」

● 一家美国报纸登了这样一则广告：篇三：幽默广告语集锦

幽默广告语集锦

1、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长２４小时。”

2、柏林一家花店开张时的广告：“送几朵花给你所爱的女人——但是，请不要忘了你的妻子。”

3、一家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”而一家乡村理发店则以恐吓的口吻在广告牌上写着：“先生们，我要你们的脑袋！”

4、牙医门诊部外一块牌子上写着：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

5、印刷厂广告：“除了钞票以外，承印一切。”

6、一加油站挂着一块广告牌，上书：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

7、某牛奶厂在报上登出一则广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持５２１４个星期，您将会活到１００岁！”

8、芝加哥有家“面部表情研究所”，它的招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”

9、某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”

10、某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

11、某打字机广告———“不打不相识！”

12、某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

13、某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

14、某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

15、某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

16、某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

17、某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

18、某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

19、某化妆品广告———“趁早下?斑?，请勿?痘?留。” 20、某洗衣机广告———“闲妻良母！”

21、某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

22、某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”

23、某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

24、一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」

25、某一法语学习班的招生广告说：「如果你听了一课之後发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」

26、香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」（声明这个是国内的。）

27、一家美国报纸登了这样一则广告：「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」

28、眼药水广告：「滴此眼药水後，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」

墓碑上的广告

29、苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」 30、某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

31、英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」

32、一家瑞士旅游公司则在广告牌上提醒说：“还不快去阿尔卑斯山玩玩，６０００年之后山便没有了！”

33、棺材广告：“上帝推荐产品。”

警告广告：英国伦敦某无人售票地铁站入口处有这样一广告：“如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点——伦敦治安院下车。

34、瓷器广告：法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

35、鹦鹉广告：法国一家商店在待售的鹦鹉笼标价为500法郎的价目签旁边，挂着一则广告：“不信问它，看它值不值500法郎？”

36、中国足球队与性用品广告（超级经典,暴笑） 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员l“x”做了一个广告。情节是：l“x”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”篇四：搞笑广告词 1.左右策划 把您搞大 出自： a企广告语 2.安全保障,自有一套 出自：安全套 3.可能是世界上最好的啤酒 出自：嘉士伯 4.new beijing，great olympic 出自： 北京奥运 5.穿着自然 出自： 班尼路 6.没有陌生人的世界 出自： 佐丹奴 7.聊天动手不动口 出自： 诺基亚3310 8.有一种酒是用来留传的 出自：十八酒坊 9.上联：早进来晚进来早晚进来下联：多吃点少吃点多少吃点横批：进来吃点 出自： 小店的广告语

10.一次不买你的错，二次不买我的错 出自： 水果摊上 11.煮酒论英雄才子赢天下 出自：才子男装 12.男人应有自己的声音 出自：阿尔卡特手机 13.万水千山近在咫次 网络天空 任你翱翔轻松面对 应付自如 出自： 中国电信系列

14.播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运 出自： 威廉?詹姆斯 15.万家乐，乐万家。 出自：万家乐电器 16.有多少南方摩托车，就有多少动人的故事。 出自： 南方摩托 17.高高兴兴上班去，平平安安回家来。 出自： 公益广告 燕舞，燕舞，一曲歌来一片情。 出自： 燕舞收录机 18.康师傅方便面，好吃看得见。 出自： 康师傅 19.不要太潇洒！ 出自： 杉杉西服 20.让一亿人先聪明起来。 出自：巨人脑黄金 21.共创美的前程，共度美的人生。 出自： 美的电器 22.省优，部优，葛优？ 出自：双汇火腿肠 23.喝孔府宴酒，做天下文章。 出自： 孔府宴酒 24.健康成就未来。 出自： 海王 25.牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。 出自： 蓝天六必治 26.永远的绿色，永远的秦池。 出自： 秦池酒 27.坐红旗车，走中国路。 出自：红旗轿车 28.要想皮肤好，早晚用大宝。 出自： 大宝 29.孔府家酒，叫人想家。 出自：孔府家酒 30.补钙新观念，吸收是关键。 出自： 龙牡壮骨冲剂 31.喝汇源果汁，走健康之路。 出自： 汇源果汁 32.我的眼里只有你。 出自：娃哈哈纯净水 33.非常可乐，非常选择 出自：非常可乐 34.新春新意新鲜新趣，可喜可贺可口可乐。 出自： 可口可乐 35.送礼就送脑白金。 出自：脑白金 36.飘柔，就是这么自信。 出自：飘柔 37.超越性能极限，领略精彩计算 出自： amd 38.美国货，本土价 出自： dell 39.经典精铸，隽永典藏 出自：明基 40.因智慧而不同 出自： 多普达 41.长城永不倒，国货当自强 出自：奥尼皂角洗发浸膏 42.一种可以世袭的古典浪漫 出自：房产 43.实力创造价值 出自： cctv 44.天生我就一肚子气！ 出自：矿泉水广告 45.来也匆匆，去也冲冲 出自：侧所 46.没有摩擦的感觉象在飞 出自：某润滑油 47.不为诱惑谁，只为呵护美 出自：美容连锁店广告语 48.天生的，强生的 出自： 强生 49.颠峰感受后的无尽回味 出自：香烟 50.晶晶亮，透心凉！ 出自：雪碧 51.用第三只眼睛看世界。 出自：海鸥牌相机广告 52.百闻不如一键，不打不相识。 出自： 某打字机广告 53.当太阳升起的时候，我们的爱天长地久 出自： 太阳神 54.爱我，追我，但请别吻我！ 出自： 某汽车后贴的大大的标语 55.止，而后能观 出自： 中国银行 56.有空间，就有可能 出自：别克汽车 57.突破科技，启迪未来 出自： audi 58.多一些润滑,少一些摩擦 出自：统一润滑油 59.只要心相通，相隔千里也握手。 出自： 联通 60.成功与科技共辉映 出自：奥迪 61.没有最好，只有更好 出自：澳柯玛 62.世间百事皆不同，唯有——百事可乐。 出自： 百事可乐 63.共享，才能共赢！ 出自：《现代广告》 64.邦迪坚信，没有愈合不了的伤口 出自： 邦迪 65.随心工作、随逸生活 出自：联想天逸 66.掌握无限未来 出自： 大显通信 67.科技创造自由 出自： 联想 68.超越平凡生活 出自： 卓越网 69.天天盖天力，添钙添活力 出自：盖天力 70.水原来如此 出自： 乐百氏 71.世界因你而广阔 出自： 中国网通 72.生活节奏、尽在掌握 出自：爱立信 73.动感地带----我的地盘 听我的 出自： 动感地带 74.以产业报国、以民族昌盛为己任 出自： 长虹 75.喜欢，有什么不可以 出自：阿尔卡特ot515 76.27层净化 出自： 乐百氏 77.促进健康为全家 出自： 舒肤佳 78.春都进万家，宾朋满天下 出自：春都火腿肠 79.奥妮洗发水：黑头发，中国货 出自： 奥妮洗发水 80.上海别克：当代精神，当代车 出自： 上海别克 81.润迅通讯：一呼天下应 出自：润迅通讯 82.孔府家酒：孔府家酒，叫人想家 出自： 孔府家酒 83.康师傅：好吃看得见 出自：康师傅 84.商务通：科技让你更轻松 出自：商务通 85.尝尝欢笑，常常麦当劳 出自：麦当劳 86.深入成就深度 出自： 南方周末 87.精彩湖南，红网了然！ 出自：红网 88.因为网络，地球如村！ 出自：第四媒体 89.一种质感 ，两种表情 出自：熊猫手机 90.恒久期盼 演绎维一 出自：厦新彩屏手机 91.繁荣民族文化 传播艺术经典 出自： 某文化传播公司 92.不信，死给你看！ 出自：灭蟑药 93.天生的，强生的 出自： 强生 94.雪津啤酒，真情的味道！ 出自：雪津啤酒 95.听世界，打天下 出自： 海尔手机 96.雅芳比女人更了解女人 出自：雅芳 97.sun是太阳，java是月亮。 出自： sun 98.中国网通 由我天地宽 出自：中国网通 99.无线你的无限 出自： 英特尔 100.家有三洋，冬暖夏凉 出自：三洋空调 101.倾诉冬日暖语 出自： 摩托罗拉手机 102.谁让我心动？ 出自： fm365网站 103.灵活，让篮球场不再是一个平面 出自： 李宁牌 104.别吻我，我怕修。 出自：润化油

105.一呼四应！ 出自： 音响公司广告 106.无所不包！ 出自： 饺子铺广告 107.当之无愧 出自： 当铺广告 108.以帽取人！ 出自： 帽子公司广告 109.一毛不拔！ 出自： 理发店广告 110.自讨苦吃！ 出自： 药店广告 不打不相识！ 出自： 打字机广告 111.如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 出自： 公路交通广告 112.本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！ 出自： 新书广告

113.永远要让驾驶执照比你自己先到期。 出自： 汽车陈列室广告 114.请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。 出自： 交通安全广告

115.小别意酸酸，欢聚心甜甜。 出自： 酸汁饮料广告篇五：街头搞笑广告语

街头搞笑广告语

爆笑街头广告语

某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

某帽子公司广告———“以帽取人！”

某饺子铺广告———“无所不包！”

某药店广告———“自讨苦吃！”

某石灰厂广告———“白手起家！”

某当铺广告———“当之无愧！”

某理发店广告———“一毛不拔！”

某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

某打字机广告———“不打不相识！” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某音响公司广告———“一呼四应！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。” 某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

第11篇：爆笑语句

第一章：

1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

5、生活嘛，就是生下来，活下去~~

6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7、船撞桥头自然沉~~

8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

18、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。

20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

21、成人不自在，自在不成人~~

22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

24、人和人不是客客气气就能相处的!

25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~

27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

28.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族

29.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

30.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来„„

31.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!

32.思想有多远，你就给我滚多远!

33.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!

34.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

35.胖并憔悴着~~

36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

38.你给我滚，马不停蹄的滚„„

39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

40.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

42.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

43.我们的宗旨是：为人民币服务!

44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

45.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

47.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

48.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

49.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美„„ 乙：„„„„

50.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.51.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

52.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

53.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

54.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

55.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

56.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

57.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

58.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟„„

59.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

60.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

61.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

62.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

63.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

64.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

65.真羡慕你这么年轻就认识我了。

第二章：

1.不要和我比懒，我懒得和你比！

2.鄙视我的人这么多，你算老几？

3.有钱人终成眷属。

4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

5.不怕被人利用，就怕你没用。

6.别人的钱财乃我的身外之物。

7.女为悦己者容，男为悦己者穷！

8.留了青山在，还是没柴烧„„

9.强烈抗议广告时间插播电视剧！

10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜„„

12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了„„

15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”

16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨„„淹死了。

22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。

25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”

35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

38.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

46.本人不但有车，还是自行的。

47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！

49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！

50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！

51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名 时，做梦。

52.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

53.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。

54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

55.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

56.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

57.别人都花前月下，我却花钱日下。

58.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

59.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。

60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。

61.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

62.我想早恋，但是已经晚了„„

63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

64.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。

65.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！

67.开车无难事，只怕有新人。

68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥村”，我也如愿当上了村长。

70.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

71.生，容易。活，容易。生活，不容易。

72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。

73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。

75.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

76.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”

77.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！

79.同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。

80.生活的理想就是理想的生活。

81.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

82.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。

83.不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。

84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭„„结果就发芽了„„

85.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

86.“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”

87.凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。

88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

89.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。

90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

91.眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．

92.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。

94.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了„„”

95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

96.比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。

97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。

98.人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。

99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。

100.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高

兴，我还不保存了！

101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

102.睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。

103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。104.男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。

106.很多年前，风雨过后是会有彩虹的。

107.怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。

108.到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个\"帅\"

第12篇：笑话爆笑

当妻子怀孕以后

不孕的丈夫得知妻子终于怀孕后，把好消息告诉了所有人。用妻子的手机群发了一条短信：我怀孕了！妻子的妈妈回信：你和2L又好上了？老同学回信：咱两都半年没见了，你可别赖我身上。同事回信：这才两天呐！领导回信：那我给你五千吧...客户回信：我跟你签合同吧！

从说话多少可以看一个人

有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚，这叫玄机。有一千句说一句，叫遗言„

双击是不是可以变大点

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”

老妈竟说实话

回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

多年后他终于实现了理想

初中时候，我们班有几个调皮捣蛋的，不服从管教。我们班的班长是个女汉子。。。有次我同桌男生上课调皮还跟班长顶上了。班长拍桌起来抽了他一耳光，他当场蒙了，慢慢坐下。我问他啥感觉。他说真想干她！多年后他实现了理想。女班长现在是他老婆。。。

这样的结婚礼物能要吗？ 和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下„„”你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！

你真觉得好吃？

大学宿舍保洁员，男，负责所有学生的宿舍卫生，忙了一天的他终于回到家了„„看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫女生宿舍卫生，床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!”妻子不解的问：“都有什么呀?瞧你乐的!”“听好了：有可以凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!我吃了一个，可好吃了„„”

胸都这么小了，再压就真没了

晚上和老公一起睡觉，我趴着睡，老公轻轻的把我翻过来，我以为诱惑到老公了，结果这货在我耳边吐气：胸都这么小了，你就别再压了，再压就真没了。

我接还是不接？

今天，一妹子在校园BBS上说自己出轨了，还瞒着男友去做了人流。我就对她说：你就跟你男朋友如实说了吧，他要真爱你的话，会原谅你的。结果她答应了。两分钟后我女朋友打电话来了，我接还是不接？

就喜欢你这种妹子

我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！

已经有人了，别抢我生意

和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：“需要特殊服务吗”。 老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意!!!\" 淫淫笑话

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

你明天也要看牙医吗

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

新姿势

某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看，我已经发现一种新姿势。” 她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢” 他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后。。。” “等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？” “喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”

洗衣机的笑话

一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

外星夫妇 一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。

我一定不是亲生的！

爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！

美女的力量

刚才一个穿粉红衣服的，小护士来给我打点滴。针扎进入了，一看没在到血管！于是针头没拔出来，就又在里面左右扎了几下，疼的我连叫了几声，刚想暴走！看着妹妹那性感的嘴唇说：不好意思哈，我是实习生；当时我火爆脾气就上来了没事，美女！全当给你练手了；尼玛美女的力量就是这么强大！

跟军人一起生活可爱注意身体

同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死„„

聪明丈夫

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他给我讲了个故事：“很久以前人们向爸爸叫‘爹’，向妈妈叫‘娘’。”我觉得这没啥，随后他说：“‘娘’这个字拆开看，是‘女’‘良’。”我：“然后来？”他幽幽地说：“那爹这个字拆开是啥。”

平板电(垫)脑

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上我就被赶去去睡沙发了„„

4000分钟

一男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 ” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!! 洗衣槽

闲聊中„..某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

还有谁这样吻过你

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”

别买那个，忽悠人的一点不管用 昨天不温馨，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用„„

儿子学会物理降温

儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的。”

吃货女儿

爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤， 几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。

顾客的投诉

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在 妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

考试不合格，必须补考

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

老领导时代的性福 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

用屁股画蝴蝶

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

报复领导

单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊...!!

医院的老大爷

老婆怀孕4个半月,医生让做彩超,有熟人,我也进去了,里面有个人正在做,床前有帘子,所以看不到里面的人,只能看到彩超显示器,老婆看着显示器激动喊:\"我看到了胎儿!\"过会,机器发出心脏跳动的声音,老婆又激动喊:\"听,胎儿的心跳!\"那人做完,帘子后面华丽丽的出来一个60多岁的老大爷,当时我老婆就凌乱了„„

宋江名字的由来

李逵问道：哥哥，你因何唤做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾读过私塾，胸无点墨，只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿，因此我随我娘亲的姓。话说，我娘亲天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李师师呢~~

最痛苦的回忆 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱 ，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。

本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

急需男孩

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来„„”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所„„医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对„„”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

乳的含义

老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。 小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！ 老师汗，说：再造一个。 小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！ 老师大汗：不行，再造一个！ 小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

花花公子看医生 有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

香蕉吃前要洗吗？

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了， 女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。 女同事说吃吧，没事，我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

给儿子讲解正版跟盗版

儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：“比如你，长得象我，是正版；如果长得像妈妈的男同事，那你就是盗版。”

有缝是姑娘，没缝的是老爷们

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！

中国足球这么火

一位年轻人死了，他见到了上帝。上帝说：“我可以满足你一个愿望~”年轻人说：“把日本岛淹了。”上帝说：“不行啊，这样会死很多人的，换一个吧。”年轻人又说：“中国国足反败为胜。”上帝说：“把地球仪拿给我。”

便宜了公公 我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；不料字迹太熟悉被老公认出来那张纸就扔到了垃圾桶里，今早这张号码谁也没告诉的卡收到了一个电话，来电人是我公公„„

女朋友的老妈觉得我行

今天分配到部队的兄弟回学校来看我们，言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了。 后来我问了句“你女朋友觉得你行不行啊？” 那兄弟很无辜的说：“行啊，她妈都夸我行„„ ”我想了想，突然觉得这里面有故事„

竞猜成语

公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都答，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“不是双管齐下吗？

金屋藏娇

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。

美女的宝马

甲和乙某天在酒吧相遇，甲开着一辆宝马，乙：哥们宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了！

骗子的道歉 收到骗子短信，说我孩子在被绑架，叫我速汇20万。我回短信告诉他，我的孩子在两钟前刚刚去世，请别再打击我。随即他回复【对不起请节哀】我很礼貌的回复【客气了，那我洗手去了.....感谢苍老师！】

老公的手语

早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏„„我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语„„手语„„

我是残疾人

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！ ” 然后我就进去了。

萌娃

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说:“昨天教的大写‘B’。”

模仿迈克尔杰克逊

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了„”

骑术太差

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

愚公移山的道理

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。”我说： “你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

你媳妇知道吗

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

好有内涵

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

老师会不会感谢我

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

墨守成规的和尚

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼，小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

国内足球运动员

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

太空考察的猴子

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:,飞得太快,什么也没看清!

套餐有优惠

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。 回家换鞋

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？

减肥时间

看到体重计上的数字：我要减肥。 买衣服的时候：我要减肥。 碰到身材好的人：我要减肥。 看见镜子里的自己：我要减肥。 遇到喜欢的人：我要减肥。 看见吃的：去他妈的减肥！

去看心理医生

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！ ”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ ”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

新买的藏獒吗

“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了„„老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢„„

这个好办。

某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话， 那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？ 怀孕了跟领导请假

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：头儿，我怀孕了！周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：你老公知道了吗？我脑抽地答：他让我找你。周围瞬间鸦雀无声„„

熊孩子欢乐多

姐姐的儿子来我家了。那货才四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡。强J是我的工作。不管是小妹妹还是老婆婆。一律都不放过。不放过。。。当时我姐脸就黑了。。

老公出轨的原因

大师,为什么我老公出轨？ 你先把这块蛋糕吃了。 嗯。 好吃吗？ 好吃。 还想吃吗？ 想。 现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。 你可拉倒吧！你瞅你胖的！

蓝牙耳机真心不错

一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。 听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

数学课本上的五大奇人

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

老子付了邮费的 刚来北京，和男友租了一个小房，一楼，上网买衣服，选了付钱了联系卖家：我已付款，请发货。谁知那货直接说：我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。拿你妹，老子付了邮费的„„送下来。

孔子是微博的始祖

1.每条论语都未超过140字，是最早的微博集;2.言简意赅，寓意深刻;3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉丝，其中72人为加V认证的。

异地恋的男朋友出轨了

有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢？她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧？她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

女人的侦查潜力不可小看

讲个听来的事„„有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符„

给老年人介绍理财产品

大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的„„业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口„

同桌是个漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

邮递员意外的收获

昨天闺蜜跟我说了一个励志的爱情故事：一个男生追求自己喜欢的女友。持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情。这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女友最后嫁给了邮递员。

有文化的保安

到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我3个哲学上的终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...

一切为了考生

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”。

现实与理想的差距

苦逼大学僧一枚，今天跟一个妹子去跑步„晴朗的天气在我们跑的第二圈瞬间变黑，问妹子要下雨了走呗，妹子说好久木有淋雨想淋雨，贫道想着，机会来了，雨中漫步这么浪漫于是就一起淋着雨走圈，照例这不是关键，关键是它突然来场不知道几级的台风，豆大的雨滴，嚓，眼睛都挣不开，浪漫你妹啊。。。

上前一小步，文明一大步

有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一吊丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”就在屌丝男以为赢定的时候，屌丝的女友幽幽说到，在男厕„„就在众人郁闷的时候，女友又说到，在我去泰国前我也是在那边方便的„„

这里面有故事啊

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点！

提着裙子的女人和提着裤子的男人谁跑的快？

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去„„„女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

有关系

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?

小猴子长大了

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！ ”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！ ”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

男神再见

今天去看男神打篮球，刚好男神的篮球丢了出来，我心里想这下跟偶像剧里的差不多了，男神果然在球场里让我把球扔给他，一想到这我捡起篮球就用尽全力扔给他，我想让他记住我是那样的努力，可是到现在只有我一个人无法忘记那个动人的画面，我用力过猛，球狠很的砸他脸上了，他流出了鲜红的两道鼻血。

骚年，你这么勇敢，一定已经分手了吧

女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。

太有国际范了

昨天看《X战警》，看见一喷火的、一喷水的、一个千里眼、一个能变成铜头铁臂的、一个变身后力大无穷的，直到范冰冰的蛇精脸出现，我才知道葫芦娃在国际大银幕上团聚了，后来他们告诉我，上一部还有隐身娃。

火星文的真谛

表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：那男生为什么要和你分手？ 表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎懒得听我唠叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读，是我邪恶了吗？

我感觉很有收获

爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，还夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不是太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

屌丝终究是屌丝

女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。 终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。 屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。 女神一听高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。 屌丝见女神让他和她爸妈讲话，拍着胸脯说：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友给戴绿帽子了

为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

女朋友给我买花

抱着一束花在地铁上，有人上来问我：「给女朋友买的吧？」我摇摇头：「不是，是女朋友给我买的，刚去她公司接她，发现她已经拿着花站在楼下了，她见到我很意外，赶紧过来把花给了我，说今天要加班很晚才回，还心疼我，让我赶紧回家，真的非常贴心。」说完我害羞得低下了头，感受着旁人投来的羡慕眼光。

经理洗澡

总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件， 急闯浴室。 老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！ 不一会儿，女秘 惊呼：经理，你快点批 ，我快捂不住了！

说多了都是泪啊。

最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，挣得钱还不都是让女人给花了？

别拦我，我要去死！ 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

古代小姐的投资头脑

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了。小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。

数学老师约会

一男一女两个数学老师约会，他们两人都不好意思先提那事。相持之下，女老师灵机一动，出一上联：解平方开括号为了求根。男老师会意地巧赋下联：垂直线插圆心直到终点。女老师激动地娇嗔：那咱们还不赶快演算！一阵翻云覆雨过后，女老师娇柔地问：演算结果如何男老师气喘吁吁给了一个横批：0大于1

男人的流量还是女人的

一白领丽人因工作疲惫不堪在 msn 上的签名上戏称 求包养， 众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？ 能包日算否诸如此类的问题；最后有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？ 评论：这啥情况？男人的流量还是女人的。

女友又犯病了

晚上睡觉让一股凉风吹醒，怎么回事！我打开灯发现，女友又犯病了。怎么办？这个月已经是第三次了。只有呼出来的气，不吸气了，我赶紧做人工呼吸，查看病情！看有好转后，我打开药柜拿出膏药，把漏气的地方贴上，打开电脑，抽根烟，果断给了差评！ 不然你会后悔的

儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。小女孩儿连忙阻止道：“千万别上，不然你会后悔的。”儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：“为什么呀？”小女孩神秘兮兮地说：“你不知道，我妈每次上去，下来就哭。”

这么早回去干嘛！

昨晚跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

作为一个男人

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思！

为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？

回家的公交车上。坐前排的两个小孩。小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥们这是要走火入魔了啊！

我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

神一样的回复 公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：那你家周围那些小伙子咋办？这时角落里一内向同事飘出一句经典：再生个女儿，把他家周围的男人睡完！

这老婆说话太损了，明显就是嫉妒美女呢

老公问道：前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。老公疑惑 ：你怎么看出来的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事...

此话颇有道理

今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。 然后听到一女生说：我们一年都不知流多少血才换来一天节日！

内涵搞笑,源自那颗不甘寂寞的心。

两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

幽默的调侃,冷人的讽刺

和老婆看电视，节目上说，一次公务员考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？”我道：“你咋知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”

公交车上的趣事

那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

哎这么傻的人如今不多了

我今天去工商取二张东哥，去时以为哪边的门是自动感应门，就站在哪里，哪玻璃门两分钟都没动静，于是他上前双手扒门，希望把它扯开。三分钟呀就在哪郁闷，转头才发现墙上有个按钮。一个大爷和一女人足足看了我五分钟呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。

女孩吃糖葫芦

幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”他点点头。我说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的。”

尼玛，裤子都脱了，你就教我这个

快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。我羞涩地点点头：好啊，那你教我。学长：赵钱孙李、周吴郑王。。。

有同感，现在读书真心难

一天，四年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。

巧合

一天在小区里我遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学咿咿呀呀地叫妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨地盯着我们！带着哭腔，说：这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！剩我同学在那雷得外焦里嫩。

演技

同学会大家一见面就有说有笑在饭桌上，不知怎么回事没声了，我知道该结帐了，我出去结帐然后和服务员说等会和我演出戏，那mm：好的，然后我和她说怎么演。我进去坐了一下那mm进来说一共是588大家没声了平日个个都说自己很有钱现在要我农民付钱，我和mm说没钱能不能算了。那mm说好的。

可怜的哥们

跟媳妇吵架完，她就回娘家去了。跟哥们讲起，哥们就说你太不像话了，你是男人吗，还不赶快去接她回来。我就说，都六天了，我在医院缝了30多针，她都不来看我。旁边有人听到，就说，你这还算好的，我看过一哥们被媳妇打的缝了300多针，我说那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神!

梦游去欧美中端游行不？

端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游 。

毒舌

在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥。。。;全楼沸腾了。

这他妈算啥？

中午公司老总请客吃饭，一大帮人轮番敬酒打算灌醉老总，楼主多少也会喝点，但今天真没兴趣。于是对桌上的菜进行扫荡。正当楼主吃的正嗨的时候他妈的一个没夹住，一颗扁豆掉进了老总的酒杯里。当时同事看我的眼神，别提多尴尬了！你以为这是高潮？高潮是老总给了我一个赞许的眼神！这他妈算啥？

上梁山

次日，宋江把几位好兄弟聚集在一起，说：今日 ，我要上梁山，各位如有反对，我断定不会为难他。一阵鸦雀无声之后，有一只手弱弱的举了起来。宋江大怒，：梁山，你举的不算！

这是得丑的多么惊天动地啊！ 一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要迟到了！七点醒了，想着再睡五分钟！七点一十了，再睡一分钟！七点半了，就十秒了！七点四十，已经来不及了！7点五十，反正迟到了！领导，那什么，我不舒服请个假„„„

苦逼护士求安慰

本人年轻护士一枚，刚入院工作半年，每次上夜班的时候都不敢上厕所，因为厕所后面就是太平间，放置死人的地方。憋屎憋尿八个小时啊！上个夜班真不容易。

真特么为我着想啊！

我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了，他一把揽过我，一脸灿烂：“嗨，没事，我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”

屌丝与帅哥的区别

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

也字不能乱加

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！

只带了一半钱

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

谈恋爱的好方法

今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：quot;很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。quot;她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！ ”

这货有才的很

刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡， 他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统......

倒霉的一年级

教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！ ”

菠菜苗

上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

蛋黄派不能吃得太多

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

漂亮的反击

产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

老师的经典语录

高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。

第13篇：爆笑征婚

1、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；冷锅热灶，老婆没有；一年四季，药不离口；今日这里，广征女友；革命道路，并肩携手。

2、明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。

3、男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现为一白领丽人,在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子的），待遇优厚（不迟到早退就是足足800块），有房（多人拥有房产证）有车（非机动），存折优厚（3毫米有余），觅一25岁左右的貌美之女青年共赴黄泉（若干年后）。

4、马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。

5、江南君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊！爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处女优先，来信必复。

6、某男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想，据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态绝不嫌弃。

7、某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。

8、女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧！

9、柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。

10、男，28岁，1.73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，1.60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄＊＊＊＊，必复，若不回则让我丧失音乐细胞。

11、某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的故事》《另外一头猪的故事》以及《最后一头猪的故事》，半辈子献身于我国艺术事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿烂的日子。

12、病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人（石女也可）共度艰难人生。

13、真处女，29岁，高1.56米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅38岁以下，高

1.70米左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重责任心强，有调迁能力的内地男士为伴。。货真价实，先看后买。

14、男，1974年生，1.66米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无力，能骑自行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气（夏天），生活尚好（意思是还能凑活几年）。觅共同命运地25岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化的未婚女青年。

15、如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33岁，未婚，高

1.63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至＊＊＊转，拒访。

16、男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至＊＊＊＊＊＊＊，欢迎来访。

17、1986年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品......19、个人条件:本人长得极富创造性,印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合:沈殿霞的腰,成奎安的嘴,潘长江的身高,郑志化的腿。帅比潘安:比潘安的远房亲戚潘金莲的老公武大郎长的好看多了!简直就是他的翻版!貌似宋玉:比宋玉的远远亲宋江的手下李逵帅气多了!择偶标准:首先,要是女的；其次,要是活的；然后,要有魔鬼般的身材,还要有魔鬼般的脸蛋；要有蛇蝎心肠般的善良；要有心烦气燥般的安稳性格；年龄在3岁到60岁之间,如果相处的好,年龄也无所谓了；要有老公,因为有老公的女人才是好女人,来时要带着老公开的介绍信；不要结过婚的,因为结过婚的都不清纯了；要有车,摩托车不行,最起码也要有辆自行车；要有工作的,在家看孩子当保姆的也算。

20、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她：

1）不必貌美如花，但须气质尚佳。当不了选美冠军不要紧，可以做魅力女人，做不了魅力女人，可以做气质女人，总之只要有自信，缺点也能变特点。女人少时美貌天成，成熟以后即靠心灵补给养料，因此好女人必定内涵丰富，懂得生活情趣，才能经得住岁月打磨，越老越有女人味。

2）不需她魔鬼身材，身轻如燕，但健康平衡如波曲线还是要的。健康是快乐生活的源泉，工作、休闲、家务、生育乃至……没有健康的身体怎么能行？

3）两人相处，性格相契尤为重要。新好女人的性格应该是成熟而不失天真，热烈而不失沉

稳，因为男人是自大而脆弱的动物，需要女人成为他苦恼时的开心果，兴奋时的镇定剂，当然，我也将力争成为她冬天的热水袋，夏日里的冰淇淋，这样才能相生互补，相得益彰。 )

4）至于年龄，新好女人无法确定年龄，她们精通合理的修饰和得体的打扮，无论年龄比我大还是比我小，她们始终保持着一分童真，两分母性，三分优雅，四分从容，总是那么十全十美。

5）古语有“女子无才便是德”，然当今社会已跨入经济时代，女人要顶半边天，所以学历高些也无妨，但最好不要高过本人，倘若学历收入都高过本人的话，切忌沾沾自喜，谨记要有一颗平常心。

6）说到底世界还是男人的，女人可以闹独立，可家庭仍是女人生活中的重头戏，这是自两

性有别开始就注定了的。新好女人应该是在工作上驾轻就熟，居家过日子也游刃有余的人。

7）社会竞争激烈，男人为了维护自尊已做的心力憔悴，谁还想回家再受唠叨的折磨，新好女人必须有独立的人格，困倦了可以去健身，愤怒了可以疯狂购物（反正钱是她们自己挣的），如果寂寞了，还可以泡吧，当然同行者以交往多年的女性朋友为佳。总之新好女人不需要男人负责自己的全部喜好。那种敏感脆弱，禁不得一点风吹雨打的娇气女子，还是让大侠客大富翁保护去吧，否则，对人对己都是桩苦差事。

8）新好女人既认可婚姻，也不排斥同居，而无论结婚还是同居，都坚持经济独立，这是新好女人的最大优点。

至于我新好男人，能为你新好女人做些什么？我会在你对镜梳妆时送去一声赞美，在你犁花带雨时递上一方纸巾。然而这些全都微不足道，男子汗该有男子汗的气概，总是在最危急时挺身而出，假如世界再来一次洪荒，诺亚方舟已不复存在，我会把家中唯一的浴缸让给你，用尽最后一丝力气保护你，在即将沉没的那一刻对你说：我爱你！好好活下去！就象《铁达尼里》的杰克。怎么，动心了？

21、应我市众多单身年轻未婚女性的强烈要求和心声，为解除我市及其周边地区单身女孩的孤单烦恼，为解决单身年轻女性越来越多的社会问题，响应落实党中央关于构建和谐社会的精神，美貌与智慧并重、英雄与狭义的化身、阳光与幸福的使者集帅气与才华于一身的我，终在广大年轻单身女性的翘首期盼下千呼万唤闪亮出场，本人出道伊始以回报社会助人为乐成人之美为己任。特挺身而出抚慰广大年轻单身女性郁闷的心，为您早日脱离单身走上幸福的家世界而不懈努力。朋友你还在为没有男朋友而苦恼吗？你还在为一直找不到心中的白马王子而整天寝食难安吗？你还在为每周都有的相亲而上蹦下跳失望之后又哭又闹，每天以泪洗面吗？你还在为看到身边同学朋友都成双成对后双宿双飞幸福甜蜜而自己却孤孤单单惶惶不可终日吗？朋友现在你可以不必再为此苦恼了，只要你觉得自己符合以下条件，想要得到家的幸福就赶快活动手机指和我联系吧。

1）必须是真女孩（谢绝人妖）

2）身体健康能生小宝宝的（如此出色人间少有的男人如没有后太是可惜，恐使鬼神众怒，又为使人间后世多留几个帅哥靓妹为己任，所以必须要有baby）

3）热爱生活性格开朗的（本人典型乐天派）

4）热爱社会主义拥护×××的领导的（本人自幼根红苗正对特务汉奸深恶痛绝）5）其他要求随缘，未尽事宜可当面协商（注：本征婚信息自即日起生效机会难得预试从快有妻为止）（注：20岁以下未成年人及30岁以上二婚人士请在家长及亲属的陪同下谨慎参与）。（郑重诚告：本征婚信息决不含兴奋剂版权所有如有类同不胜荣幸）

第14篇：爆笑段子

爆笑段子

1、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

3、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

4、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

5、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

6、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

7、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

8、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

第15篇：爆笑经典

爆笑经典

1.天冷了，她正在单位加班，叫你给她送件衣服。你只要不是太忙，就请一定要送，就算忙，也想办法叫别人送。如果你无故拒绝了，她的心会比天气还冷。

2.下雨了，她在离家不远的公交车站下车，叫你给她送把雨伞。你只要不是在家修漏水的屋顶，就请提着小雨伞飞奔到现场，如果你无故拒绝了，她会和天一起流泪。 5.周末了，她叫你陪她去逛街或看场电影，只要她不会乱买东西，就请一定陪她，要不然，久而久之，也许陪她逛街看电影的就不是你了。

8.怀孕了，她叫你给她煮她最爱吃的东西，你就算不会也要硬着头皮给她煮，如果你无故拒绝，她可能会和肚子里的宝宝说你坏话，比如教育孩子将来出生叫你叔叔。

你会爱我一生一世吗？不会，因为\"1314\"反过来是死一个散一个 吃奥利奥为什么要“舔一舔”，因为那样就没人再敢抢了。。

为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的! 姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子

西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了

你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。

y1t6d 爆笑笑话 www.daodoc.com 每次考完试（面试、相亲）我都安慰自己“没关系、贵在参与”

隐身对其可见，可你却视而不见

绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

恋爱是浮云，失恋是乌云，不就是一片云彩嘛？哥甩一甩衣袖，甩的它滚得远远！

表面都是心连心，背后都在玩脑筋 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆 现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。。。 好男人长得不怎么样。 英俊的男人，人品不怎么样。 既英俊人品又好的男人是同性恋。

既英俊人品又好又不是同性恋的男人已经结婚了。

不怎么英俊，但是人品好的男人没有钱。

y1t6d 爆笑笑话 www.daodoc.com 那些不怎么英俊但是有钱人品也不错的男人认为女人看重的是他们的钱。

那些英俊却没钱的男人看重的是女人的钱。 那些英俊但人品不怎么样的非同性恋的男人认为女人不够漂亮。

那些认为女人漂亮，同时不是同性恋的，人品还不错，同时还有钱的男人，通常是懦夫。

那些比较英俊，人品比较好，有点钱，并且不是同性恋的男人通常比较害羞，并且从来不会主动。 那些从来不主动的男人就会当女人主动的时候对女人失去兴趣。

1、现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

2、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；五十岁的男人除了肚子大、胡子长，别的只能想想。

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3、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。

4、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。

5、男人把爱情当作“快餐”，吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。

6、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。

7、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。

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8、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应。

9、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨。

10、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。

11、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

12、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。

13、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你。

14、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节。

15、男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂。

16、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

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17、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠、阑尾、六指这类可有可无的东西。

18、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。

19、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是天上嫦娥下凡人间，可惜脸先着地了。 20、数学老实告诉我：三角形是最稳定的。爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。

21、吃着碗里的，看着盘里的，想着锅里的，盼着田里的。

22、追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。

23、恋爱要花样，婚姻要花钱。

24、不要西装革履，也不必着装休闲，把衬衫扣子解掉三颗就是一种随意。

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25、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚。

26、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

27、男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上，女人攒私房钱是为了将来花在老公身上。

28、洗脸只洗脸颊，刷牙只刷门牙。

29、所有的房子都会成为故居；所有的容颜都会成为故人；所有的情节都会成为故事。 30、最后送个短信给你：不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽。

我向妻子解释，有时我会觉得很高昂，有时又会觉得很低落。她说：“你丫给我从秋千上下来！”

昨晚和妻子吵了一架，我实在是太火大了。于是等她睡了时，我就偷偷溜进厨房，把柜子里所有瓶瓶罐罐的盖子全都拧紧。

y1t6d 爆笑笑话 www.daodoc.com 我在海滩见到一男人高呼：“救命啊，鲨鱼！救

命！”

当时我就噗嗤了，哈哈哈，鲨鱼怎么可能会去救他呢。

春节是神马东东？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：或吃或睡。五个字：短信满天飞。六个字：朋友拜年贺岁。七个字：放鞭炮震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃。十个字：七天大假过后退回原位。

龙年，想生孩子的要抓紧，不想生孩子的做好保护。因为新年是农历壬辰年，适合妊娠 我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声„当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“这得问你妈！”

y1t6d 爆笑笑话 www.daodoc.com 给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！我说：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

见到美女之后的感慨：曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，现在想起来，还好我没有珍惜。。。 大学时隔壁班有个叫:赵文龙的，刚开始叫赵兄，赵兄，罩胸。觉得不对，又改叫文兄，文胸好像也不对。再改叫龙兄，龙兄，隆胸，还是不对。最后得出结论，这人只能做小弟，不能叫兄。

今天面试了个刚毕业的大学生。我问他打字速度怎么样，结果那厮说：“不太清楚，不过我QQ两个太阳。”

经典笑话：外销讲究包装

y1t6d 爆笑笑话 www.daodoc.com 弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

经典笑话：畅想男人怀孕

几个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”

如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！

夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，

y1t6d 爆笑笑话 www.daodoc.com 备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。

孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，

y1t6d 爆笑笑话 www.daodoc.com 问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

经典笑话：最狠的骂架

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。 我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！众人听后，晕倒一片

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第16篇：爆笑辞职报告

爆笑辞职报告

经理：

你好．经过２个月的实习工作，我发现我不能胜任此工作，此工作不是我所适合的．特此提出辞职！原因如下：

１．每天风吹日晒，皮肤过敏，近日天气炎热已经把脖子和胳膊晒伤，以致见太阳就疼．脸被风吹的粗糙，被晒的黝黝黑，日见衰老．我受不了了：我认为作为一个女人脸蛋和皮肤是最重要的，青春易逝，容颜易老，二十出头，我不想晒成老太婆！！！这是我辞职的主要原因！请领导理解！

２．每天有走不完的路，说不完的话，口干舌燥，中午无家可归，找个地方坐会儿，过路人还都和看傻子似的看，此时就有一种无家可归的感觉！真可怜！

３．性格，穿着不适合此工作．我喜欢自由，崇尚自由；追求时尚，所以我的穿衣风格和打扮一看就不象跑业务的．曾经尝试过改变风格，买了一身正装，穿了２天，感觉 失去了自我．没了个性，没了风格，我忍受不了．再这样穿下去，就感觉对不起这份神圣的工作，可是又不愿失去自我！

４．能力有限，思维太慢很难胜任此工作．感觉自己象傻子一样，什么都不懂，说话也不会说，更不用提管好市场了！我应该让贤，市场需要有能力有头脑的业务员！

５．女人在外危险性更大，无论是坐车还是住旅馆，风险皆大．再说了，我个人认为我还很年轻，没必要拼死拼活的晒成这个老样子，即使发了很多工资再买好的化妆品也很难把皮肤养过来．普遍认为男人养家糊口，所以我没必要挣很多钱，那不是我的责任！女生嘛！

以上是我辞职的原因，请经理批准我的辞职！

最后，感谢公司，感谢领导让我有幸曾成为**的员工！即使不在职了，我依旧支持我们公司的工作．要吃就吃＊＊＊！

第17篇：爆笑英语翻译

1.各位知不知道“让广州充满爱”的官方翻译？？？？？？？？ ————Let’s make love everywhere in our Guangzhou！！

2.知道外国人如何翻译九阳神功么= = “nine men's power"

当时看到这个笑死我了= =~~~

还有各种神翻译

九阴真经nine women’story 轻功水上飘 flying skill 打狗棒法guide of dog beating 洗髓经 wash bone 易筋经 change your bone 八荒六合唯我独尊功 my name is NO.1 one finger death touth ~余突然想起在英语联系上的中国功夫…… 此乃一阳指

3.干货 fuck goods

4.干爆鸭子

Fuck the duck until exploded

5.今天在快点快餐的宣传单上看菜名，还是中英文双标的 可看了没多久就雷得我不轻········· 千张肉丝：1000 Pork 鱼香肉丝：Fish Smelling Pork Silk 地三鲜：Land Three Fresh

1.we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿

2.how are you ? how old are you? 怎么是你 怎么老是你

3.you dont bird me,I dont bird you 你不 鸟我，我也不 鸟你

4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6.you me you me 彼此彼此

7.You Give Me Stop!! 你给我站住

8.know is know no know is no know 知之为知之， 不知为不 知...9.WATCH SISTER 表妹

10.dragon born dragon,chicken born chicken,mouse son can make hole!!

龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞 11．American Chinese not enough 美中不足

12.one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述

13.heart flower angry open 心花怒放

14.go past no mistake past 走过路过不要错过

15.小明：I am sorry!

老外：I am sorry too!

小明：I am sorry three!

老外：What are you sorry for?

小明：I am sorry five! 16.．If you want money,I have no;if you want life,I have one 要钱没有。要命一条

17．I call Li old big.toyear 25.我叫李老大，今年25。 18.you have two down son。 你有两下子。

19.as far as you go to die 有多远，死多远！！！！

20.I give you face you dont wanna face,you lose you face ,I turn my face 给你脸你不 要脸，你丢脸，我翻脸

you me you me 彼此彼此

watch sister表妹

American Chinese not enough 美中不足

heart flower angry open 心花怒放

go past no mistake past 走过路过，不要错过

People mountain and people sea.人山人海

seven up eight down 七上八下

love who who 爱谁谁 no three no four不三不四

morning three night four 朝三暮四

red face konw me红颜知己 wang eight eggs 王八蛋

ten three point 十三点

no care three seven two ten one 不管三七二十一

play a big knife before Guan Gong 关公面前耍大刀 play an ax before Lu Ban 班门弄斧 小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five!

One car come one car go,two car peng peng, people die.（车祸现场描述） We two who and who？ 咱俩谁跟谁阿！

How are you? How old are you? 怎么是你，怎么老是你？

You don't bird me, I don't bird you.你不鸟我，我也不鸟你。

You have seed I will give you some color to see see,brothers！together up！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

Hello everybody! If you have something to say, then say! If you have nothing to say,go home!有事起奏，无事退朝。 You give me stop! 你给我站住！

Know is know no know is no know.知之为知之，不知为不知。

Dragon born dragon, chicken born chicken, mouse's son can make hole! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！

If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 You have two down son。你有两下子。

As far as you go to die.有多远，死多远！

I give you face you don't wanna face, you lose you face,I turn my face.给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸.Want money no,want life one! 要钱不给，要命有一条！

Money or life？要钱还是要命？

Good good study,day day up! 好好学习，天天向上！

You ask me,I ask who？你问我，我去问谁？

We are one home people.我们是一家人。

You have painting hurry say, you have a hurry fart! 有话快说，有屁快放！

You talk like breaking the wind!你说话像放屁一样!

我看过的最牛、最搞笑的就是恶搞《三字经》翻译版的了 以下凡是***就是S.E.X

人之初， At the beginning of life, 性本善。 *** is good.

性相近， Basically, *** is nearly all the same in nature.习相远。 But it depends on how the way you do it. 苟不教， If you do not practice all the time, 性乃迁。 *** will leave you.

教之道， During the way of learning it,

贵以专。 the succeful key is to make love with only one person. 昔孟母， Previously, a great mother named Mrs.Mon 择邻处。 chose her neighbour to avoid bad *** influence. 子不学， She taught her son that "if you doesn't study hard, 断机杼。 your dick will become usele and broken." 窦燕山， A famous person called Dou,

有义方。 owned a very effective exciting medicine. 教五子， All his five sons took it,

名俱扬。 then their ***ual ability became well-known.

养不教， If anyone who have children but they don't know how to do it, 父之过。 it is all the father's fault.

教不严， If they have lots of problems in doing it,

师之惰。 their teacher must be too lazy in telling them the details on ***. 子不学， If you refuse to learn ***, 非所宜。 that should be a big mistake. 幼不学， If you don't learn it in childhood, 老何为。 you will lose your ability when aged. 玉不琢， If you don't exercise your dick, 不成器。 it won't become hard and strong. 人不学， People who don't learn ***, 不知义。 their life will become meaningle

传统中文菜名的爆笑英文翻译

语言之间的互译本来 就不是容易的事，要再碰上点本国特有的文化，简直有点翻译不通．直译绝对行不通，意译又导致语义不明确．如何在这两者之间求取一个平衡，就成了非常难搞定 的事儿．想当年的鲁迅先生，虽然文才了得，但在翻译这上头，也做了个不尴不尬．可见翻译绝非易事啊．

中国的饮食文化堪称一绝， 许多烹饪方法与食材都是外国人闻所未闻见所未见的．所以在菜名的翻译上，常常有笑话产生．前几年称北京旅游局对外发布了一个，将大部分的中文菜名英文译法统一起来，在各大饭店推广，以便外国游客能真的看懂看全．这也算一件好事．具体到每个译法上看，有些菜名的翻译虽 然是委屈求全，但要求更好恐怕也有点强人所难了．毕竟，语言文化上很多精髓都是只可意会不可言传的．

下面就拿一些常见的菜名来 看看。

1、直译类，这类比较简单

锅贴 pot sicker（这个翻译非常直接，锅就是锅，贴就是贴） 酸辣汤 hot&sour soup（又辣又酸的汤） 春卷 spring rolls（春天的卷） 柠檬牛肉 lemon beef

炒杂菜 mixed vegetable（混合在一起的菜） 叫化鸡 beggars chicken（乞丐鸡）

四喜丸子 four-joy meatballs（四个快乐的肉球） 清蒸鱼 steam fish 火锅 hot pot（热锅） 烤鸭 roasted duck

可以看到以上一些翻译，没 有涉及文化内涵，而仅仅涉及制作方法或者口味的，似乎比较容易成功，而类似“四喜丸子”这样的菜名译法，看起来令人忍俊不禁。

2、音 译类 馄饨 won ton 叉烧 char shiu 炒面 chow mein 捞面 lo mein 炒河粉 chow fun 豆腐 tofu

麻婆豆腐 mar-boh tofu

从这类翻译中我们可以看出中国文化远走他乡，在异国生根，被异国文化所包容接纳的一面。

3、曲译类

中国菜名中一些非常诗意 的元素，用英文实在无法体现出来。 白云凤爪 chicken leg（鸡脚）

四宝豆腐羹 steam tofu soup（蒸豆腐汤）

游龙戏凤 chicken, shrimp, squid w/ mixed vegetable（鸡，虾，鱿鱼，杂菜） 炒素丁 vegetable roll（菜卷子） 鸳鸯馒头 shanghai buns（上海馒头）

雪哈红莲 bird nest red bean soup（鸟窝红豆汤） 百年好合 red bean fresh lily bulb（红豆百合茎）

在以上菜名中，有一些综合了中国历史、戏曲、民俗等方面的内容于一身，用英文根本无法传递其 中复杂的内涵，于是只好用所采用的食材来予以替代。而部分食材例如燕窝，英文翻译为“鸟窝，鸟巢”，则让人觉得非常难以接受。

其实在翻译菜名的过程 中，专家已经将其分别归类，大概可以分为这么几种：第一，以主料开头。如“lemon beef”。第二，以烹饪方法开头，如“roast duck”。第三，以口感开头，如“crispy chicken”。第四，以人名或地名开头，如“ma-boh tofu”

。

有一些菜名相对于从前的翻译，已经有了很大的进步，譬如童子鸡，从前翻译为“没有性生活的 鸡”，而现在改为“春天的鸡”。另外一些创造性的译法，也让人感觉到了一丝幽默。比如“田园素小炒”成了“让素食主义者高兴的菜”。曾经闹出笑话的宫保鸡 丁译名“公家强暴鸡”（government abuse chicken）也直接音译了。

女士们不要再去了，反正你们也没有前列腺。

拼音都出来了，还是政府部门！

至少也应该认识可回收是recycle吧！

都出来了！还免洗呢！

贵阳是expensive sun那贵州是不是expensive state啊?！那要多少钱才行呢？

买英汉词典的时候要小心呐！李宁就买错了。。。

这可是上海的地铁站里啊！

包大人也没你厉害！

小可乐是may be happy,那可口可乐是不是may be mouth may be happy？

你到底让我下水还是不让啊？！

不懂还是查字典吧，不要用翻译软件了！

原来中国这么开放，这两排都卖性用品了。

脏话都用上了！

那正确的应该是fuck还是fucking呢？

外星真的来过!

超爆笑英语翻译

no three no four(不三不四)

people mountain people sea.(人山人海)

long time no see (好久不见)

power line(电源线)

morning three night four(朝三暮四)

want money no,want life one!(要钱不给，要命有一条！) money or life？(要钱还是要命？) wang eight eggs王八蛋 wang old five王老五 ten three point十三点

no care three seven two ten one不管三七二十一 play a big knife before guangong(关公面前耍大刀) play an ax before luban(班门弄斧) we are brothers,who and who ah!(咱们兄弟谁跟谁啊！) good good study,day day up!(好好学习，天天向上！) you ask me, i ask who(你问我，我去问谁？) 1．I’ll give you some color to see see(我要给你点颜色看看) 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？

4．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! ] 有事起奏，无事退朝

6．you me you me 彼此彼此

7．You Give Me Stop!! 你给我站住！

8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知„

9．WATCH SISTER 表妹

10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’’son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！

11．American Chinese not enough 美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述

13．heart flower angry open 心花怒放

14．go past no mistake past 走过路过，不要错过

15．小明：I am sorry!

老外：I am sorry too!

小明：I am sorry three!

老外：What are you sorry for?

小明：I am sorry five!

16．If you want money,I have no; if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条

17．I call Li old big.toyear 25.我叫李老大，今年25。

18．you have two down son。 你有两下子。

某次英文考试有两道题目：

1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。

2）他听见电话铃响，就过去接了电话。

正确答案应为：

1）I put on my coat and found its first button was gone.

2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick itup.

但是某生的答案是：

1）Shit!

2）Hello?

老师在黑板上写了一句：Time is money.

并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?

老师说：Go ahead.

小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the

toilet?

老师说：Go ahead.

小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？小明说：你没听老师说「去你个头」啊

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道：“Mi Jiang, you are very beautiful.“翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：

“Where? Where?

外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“Everywhere,everywhere.“翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。

翻译赶紧翻成英文：“You are not allowed to see, you are not allowed to see.“

一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’SAY IT! SAY IT! SAY IT!” 男的答道：“IT!”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答: right.于是他立刻向右转„„

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。

签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.”

该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.

上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now? 女：It’s nine.男：Let’s go to bed.女：We go to bed at nine.全班绝倒。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死 ( yes )哥死（girls）妹死（Mis）„„死光（school）

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思

老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？

我说：“我不知道”

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！

老妈：还嘴硬！！！！(一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道“

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

我说：就是我知道呀！

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat.是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”

童子鸡——chicken without sexual life（一只没有性生活的鸡）这个说过了

·老虎菜tiger dish(老虎做的菜)·春卷spring rolls(春天的圆圈)·夫妻肺片 Husband and wife’s lungslice（老公和老婆的肺切的片）·麻婆豆腐——beancurd made by a pockmarked woman（满脸雀斑的女人制作的豆腐）·四喜丸子——four glad meatballs（四个高兴的肉团）·红烧狮子头——Fried lion’s head（油炸狮子的脑袋）·驴打滚——rolling donkey（翻滚的驴子）·麻圆——fried round cake（油煎圆形蛋糕）·红辣椒炒猪舌头——hot kies（火辣辣的吻）·三文鱼——three document fish（三个文档鱼）

在北京，有的餐馆提供的不是“fast food”（快餐）,而是“ fart food”（屁餐）。

最让人大跌眼镜的，是“干锅牛蛙”在一些餐厅的英文翻译。有一家餐厅的英文专家将“干”的意思与形容男女关系的中文粗话划了等号，将菜名翻译成了“fuck a bullfrog”。这家擅长烹调干锅的饭店，英文菜单上，就是一排长长“FUCK”开头的各种鸡鸭鱼。

金日成 Fucked Kim

金正日 Fucking Kim

冲灵剑法 GG and MM ’’s soul sword (GG和MM的灵魂之剑 ，听起来好像很熟悉 )

九阳神功 nine man’’s power (九个男子的力量)

九阴真经 nine woman’’story (九个女人的故事)

九阴白骨爪 nine woman catch a white bone (九个女人抓著一个白骨，老外看了还以为会出现召唤兽呢)

神照经 god ble you (神保佑你，我还天国已近勒)

胡家刀法 Dr.hu’’sword (胡博士的剑，天哪 咱们的胡兄何时成了博士)

两仪剑法 1/2 sword (二分之一的剑，挖勒 请问是左右二分之一还是上下二分之一阿)

一阳指 one finger just like a pen is (一只手指像笔一样?? 还真不是盖的)

洗髓经 wash bone (洗骨头?? 谁敢去给别人洗骨头阿)

苗家刀法 maio’’s sword (苗家的刀 好啦算你对)

易筋经 change your bone (换你的骨头.老兄算你狠)

龙象波若功 D and E comble togeter (龙和象的混合体???)

梯云纵心法 elevator jump (电梯跳跃 在天雷的打击下，电梯产生异变，於是电梯有了生命........)

轻功水上飘 flying skill (飞行技能 ，好简洁)

小无相功 a unseen power (一种看不见的力量???，原力.....)

太玄经 all fool’’s daliy (全是胡言乱语的日记，还真是玄哪)

胡青牛医书 buffulo hu’’s medicine book(水牛胡的医书，原来青牛又叫水牛阿)

五毒秘传 the experience of eat drink f**k bet and smoke(吃干赌喝抽菸的经验，这也太毒了吧)

药王神篇 king of drag(摇头之王，武侠也有摇头的阿)

七伤拳 7hurted organ (被伤害的七个器官，有点道理)

吸星**** suck star over china(****全中国的星星，好神阿)

天山六阳掌 6 men of mountain sky’’s pre (天山上的六男子掌法，逐字翻也不是这样的吧)

黯然销魂掌 Deepblue pre(深深忧郁的掌法，对对对，有忧郁症的都使的出来)

松风剑法 softwind sword(软风剑，这还有点像样)

回风落雁剑法 comeback sword(喝了再上剑，在拍广告吗?)

血刀经 blood strike(cs 的场地都用上啦)

金刚伏魔圈 superman’’s cover(超人的保护，老外看了还以为超人会出现呢)

八荒*唯我独尊功 my name is NO.1(我的名字叫第一，无言......)

含沙射影 shoot you with a machine gun(用机关枪射你，这样对吗??)

葵花宝典 sunflower bible /from gentlenan to a lady (太阳花的圣经，可让你从绅士变淑女，欧 变性者的一大福音阿)

打狗棒法 guide of dog beating(打狗指南，这...哪里有卖阿)

白虹剑 rainbow of milk(牛奶的彩虹，怪怪的）

爆笑！金牌英语翻译的尴尬时刻

我朋友小凯在一个外国人学校工作，由于口语好、反应快，经常在正式场合充当翻译。

快到年底了，学校的活动、应酬多了起来。这个周二，有个外地来的教育交流访问团到学校参观。校方为了表示欢迎，把全体学生集中到大礼堂里，请访问团团长发表演讲。由小凯担任翻译。

团长穿着笔挺的西装登上演讲台，开口来了句：“各位老师们、同学们！”小凯想都没想，就按英语里的习惯翻译道：“Ladies and gentleman！”

团长清了清嗓子，接着说：“各位女士们，先生们！”然后停下来等着翻译。小凯一听傻了，心想这句刚才已经说过了，这可怎么办？他灵机一动，翻译道：“Good morning！”

团长觉得很奇怪，看了小凯一眼，看着演讲稿继续说：“早上好！”，然后停下来等着翻译。小凯背上冒出冷汗，乖乖，怎么这么巧！不过毕竟是王牌翻译，他眼珠一转，现编了一句：“It＇s a nice day.”

这时，台下的学生已经开始偷着笑了。

团长接着念讲稿：“今天是个好天气。”然后停下来等着翻译。台下，一些汉语比较好的学生笑得前仰后合。小凯掏出手绢擦了擦汗，一边祈祷团长大人别拿他开涮了，一边开动脑筋高速运转，终于想出一句：“It＇s a beautiful school.”

他认为，按中国人的习惯，接下来可能还要说温暖如春之类的客气话，按外国人的习惯，就应该进入正题了，这句不搭界的客气话应该能对付过去。

团长继续念稿：“这是一所美丽的学校。”然后停下来等着翻译……

第18篇：爆笑口号

1、一班参加运动会，其他班级洗了睡。神马运动皆浮云，我信春哥我必行。

2、发型到位，气质高贵。我们呐喊，二班万岁。

3、三班三班，非同一班。先菜七班，再踹八班。

4、四班精英，敢闯敢拼。高一四班，全是明星。

5、五班五班，我是五班。再说一遍，我是五班。

6、六班六班，团结如山。不拿第一，情何以堪。

7、七班脸皮厚，子弹穿不透。心狠又手辣，是人都害怕。

8、朵朵菊花向太阳，八班同学胜欲强。

9、九班九班，法力无边。来我九班，早日成仙。

10、高一十班，所向披靡。谁不同意，去你妈X。

11、六班最强，除暴安良。顺我者昌，逆我者亡。

12、九五九五，生龙活虎。建生建生(班主任)，一米六五。

13、巴蜀大地，谁主沉浮。唯我三班，笑傲江湖!

14、拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电，敢反三七，天打雷劈!

15、武林至尊，宝刀屠龙。号令天下，莫敢不从。

16、金融班：金融金融，柜员大鹏，入柜是海，出柜是同。

17、会计班：会计会计，非P即T,偶有男生，唇齿如玉。

18、证期班：证期证期，互换远妻，人搞大盘，我们搞基。

19、保险班：保险保险，不怕白眼，你丢肥皂，我们来捡。20、经济班：经济经济，保研胜地，本硕连读，一生孤独。

21、工商管理班：工商工商，先酒后汤，做好保健，不长痔疮。

22、统计班：统计统计，粉饰数据，专业美容，一声受益。

23、财税班：财税财税，不归不醉，所得增值，偷睡漏睡。

24、信息班：信息信息，码农苦逼，修个电脑，开机关机。

25、法学班：法学法学，待业师爷，若过司考，还是待业。

26、商学院：国商国贸，贸易四方，到处转转，滚回家乡。

27、公共管理班：公管公管，全听老板，叫硬就硬，让软就软。

28、经济数学班：经数经数，推导无度，五年修满，一生是处。

29、人文学院：人文人文，不学伦敦，全家和亲，百姓新闻。

30、经济与管理研究院：经管经管，抱团取暖，抱得太紧，一声娇喘。

31、中国金融研究中心：中心中心，见面亲亲，不进银行，木有丁丁。

32、中国西部经济研究中心：西部西部，扎根农户，村级领导，妇女干部。

33、赫奇帕奇，勇夺第一。就算倒数，也要第一。

34、拉文克劳，高冷奇葩。体力活动，恕不参加。

35、斯莱特林，一代天骄。我们院长，长发及腰。

36、格兰芬多，就是分多。分多分多，就是分多。

搞笑运动会口号【趣味100篇】

1.时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩 2.落实拜访，本周破零，活动管理，行销真谛 3.全员实动，开张大吉，销售创意，呼唤奇迹 4.市场练兵;心里有底，团结拼搏，勇争第一 5.经营客户，加大回访，用心专业，客户至上 6.今天付出，明天收获，全力以赴，事业辉煌 7.行销起步，天天拜访，事业发展，用心学习8.组织发展大飞跃。人气高涨直冲天 9.全员举绩迎国庆，祖国生日献厚礼 10.众志成城齐努力.今秋十月创佳绩 11.全力拜访迎圣诞，你追我赶快签单 12.新老携手多举绩，平安夜里大狂欢 13.公司周年我成长，挑战世纪要敢想 14.心中有梦有方向，全力举绩王中王

15.技巧提升，业绩攀升，持之以恒，业绩骄人 16.全员齐动，风起云涌，每日拜访，铭记心中 17.快乐工作，心中有梦，齐心协力，再振雄风 18.一马当先，全员举绩，梅开二度，业绩保底 19.三心二意，扬鞭奋蹄，四面出击，勇争第一 20.主动出击，抢得先机，活动有序，提高效率 21.业务规划，重在管理，坚持不懈，永葆佳绩 22.团结友爱创佳绩，顽强拼搏不言弃; 23.田径英姿多豪迈，趣味比赛亦精彩; 24.运动健儿志高扬，巾帼岂将须眉让; 25.不言失败 赛出风采; 26.挥洒青春的活力，放飞希望和梦想! 27.友谊第

一、比赛第二 28.赛出风格、赛出水平29.团结拼搏、争创佳绩 30.飞跃梦想、超越刘翔 31.挑战自我、突破极限 32.感受运动乐趣，做不一样的你 33.齐心协力!!力争上游!!永不言弃!! 34.比拼激扬梦想，搏击磨砺锋芒! 35.得此金秋朝气，争来机汽雄风。

36.海阔鱼跃且放今朝豪情，天高鸟飞大展机汽雄威。37.机汽机汽，齐心协力;力争上游，永不言弃; 38.机汽机汽，勇创佳绩;团结拼搏，展现自我; 39.励精图治绘蓝图，凝神聚力谱新篇 40.魅力机汽，驰骋华园;众志成城，谁与争锋; 41.魅力机汽，永不言弃;努力拼搏，再创佳绩; 42.梦五彩传奇，迎缤纷征途。 43.鸣奏青春旋律，抒写运动乐意! 44.奇迈山下，喜迎华园研运盛会;竞赛场上，尽显机汽健儿雄姿! 45.青春如火，超越自我;机汽学子，勇创佳绩; 46.青春演绎，勇者激情，机汽健儿，永不言弃; 47.信笃志坚，奋起争先，机汽学子，再创辉煌; 48.志比天高，气比山昂，机汽学子，力争更强! 49.发展城市体育事业 增强中华民族体魄 50.发展体育运动，增强人民体质 51.讲文明 重参与 育新人 创佳绩 52.借城运强劲东风 促陕西经济发展 53.举省一致办城运 人人当好东道主

54.建我体魄，规我人生，建规建规，众望所归!!! 55.振兴中华赛出水平56.振兴中华扬我班威 57.争先进，创文明。 58.职工的生命健康高于一切! 59.只为成功想办法，不为失败找理由。 60.众志成城，坚韧不拔，勇创佳绩 61.努力拼搏，永夺第一。 62.我精彩，我运动。 63.我运动，我健康，我快乐。 64.超越极限，超越自我。 65.团结拼搏，永创辉煌 66.团结、拼搏奋斗。 67.青春无畏，逐梦扬威。 68.我运动、我快乐我锻炼、我提高 69.比出风采、超越自我 70.更强我能、更快更高。 71.赛出成绩安全第一 72.团结文明展现风采 73.追梦扬威奋勇争先 74.爱我实中赛出水平75.振兴中华赛出水平76.挥动激情、放飞梦想 77.青春无悔、激情无限 78.顽强拼搏、勇夺第一 79.挑战自我、突破极限 80.奋发拼搏、勇于开拓 81.顽强拼搏、超越极限 82.挥动激情、放飞梦想 83.青春无悔、激情无限 84.顽强拼搏、勇夺第一 85.挑战自我、突破极限 86.奋发拼搏、勇于开拓 87.遵规守纪、团结互敬 88.拼搏奋进、永远进步 89.全民健身 利国利民 90.健康第一 从我做起

91.齐心协力，永创佳绩，顽强拼搏，所向无敌 92.顽强拼搏，超越自我，不鸣则已，一鸣惊人 93.人人关心体育，体育造福人人! 94.放飞理想，勇于高攀。走进华中，走向成功 95.走进华中，走向成功。没有最好，只有更好。.96.淡泊明志，宁静致远，团结友爱，顽强拼搏。 97.青春、活力、聪明、美丽、帅气。

98.播下希望，充满激情，勇往直前，永不言败! 99.魅力永久，充满自信，赢得胜利。 100.只要拼,只要博，成功就在不远处。

第19篇：笑话爆笑

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话 “老板，老板！！” “啥子事哦？”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛！” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

“日你个先人板板„照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言太搞笑了

飞机剧烈抖动。

空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。\" 乘客：\"背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天上过夜？

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。 甲：“我们先杀到**，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！„„”

话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了**广场，看着人来人往，两人无语......甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？” 乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。 话音刚落，又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。

甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警马上冲上来，将两人按倒在地。„„

中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了！这是后话。

广东人与四川人(开心一笑）) 一个广东人到重庆水果摊去买苹果 广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？ 重庆女摊贩：流氓

广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了 重庆人报警了，

广东人被莫名其妙的带到了派出所 警察：你是哪里人？

广东人：日历县人（日你先人） 警察：我问你是哪里人？

广东人：日历县人（日你先人）！！！ 警察火了 警察：老子问你是哪里人？ 广东人也火了

广东人：日历县人（日你先人）！！！！！ 广东人被一顿暴打

警察：你老实交代，你是哪里人？ 广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！ 无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过

广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，

警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜..........................

呵呵，笑了要转哦~ 把精彩带给更多的朋友。 爆笑电话录音：

女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？” 男答：“我家是一个人。” 女方：“11个人？”

男说：“不是11个人，而是一个人” 女方：“21个？怎么又变成21个人了？” 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人” 女方：“71个人？怎么会那么多啊？” 男终于爆发了，吼道：“就是一个人！” 女方：“91个？天哪„„” 男顿时崩溃„„

男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。” 女方：“251个人？” 哈哈哈哈！

三个局长酒后到小三处过夜的故事！

1、三个局长

甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！ 乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！

2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

第20篇：爆笑笑话

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？\"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？\"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

5.老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”

学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。

隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。

他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！

这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”

学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”

就这样老师当场晕倒！哈哈„„ 地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走阿！” 老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有阿！” 老师：“你再唱一句试试！” 学生：“路见不平一生吼阿！” 老师：“你信不信我奏你？” 学生：“该出手时就出手阿！” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九洲阿！”

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼„„ 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比

15.我不是个随便的人 我随便起来不是人

16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

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