关于父亲的文章
推荐第1篇：文章《父亲》读后感
这篇文章时，我才明白：原来世界上有种可以感动死神的爱，那就是父爱！
20xx年，在一艘轮船上，一位父亲带着女儿去和远在美国的妻子会合。有一天，父亲削苹果的时候，突然摔倒在地，刀子插进了他的胸口，他强忍住剧痛，装着一副若无其事的样子，告诉女儿自己没事。以后的三天，父亲像往常那样为自己的女儿做一些事。在到达美国的前夜，父亲对女儿说：“告诉妈妈，我爱她！”同时，给了她一个深深的吻。可女儿不明白，为什么爸爸不自己亲自在妈妈面前说。当轮船到达美国之后，女儿找到妈妈，他向妈妈跑过。这时，父亲却轰然倒下，死了。结果，让所有人都惊呆了：这把刀穿透了他的心脏，而他却多活了三天。这简直是个奇迹！在会议上，学者要给这一奇迹起个名字，大家七嘴八舌地议论着。一位老医生说，奇迹的名字就叫父亲！
这个故事，是我怀着一颗悲伤的心苦读完的。正如开头所说的那样，世界上有一种可以感动死神的爱，那就是父爱。文中的父亲用延长生命的方式来保护自己的女儿，创造出一个伟大的奇迹，连医学界都已为之惊叹！一切能解释的，只能是父爱的伟大。
许多人常常赞颂母爱的细腻和伟大，其实，父爱也和母爱一样，有着无私和博大的爱。在我的回忆里，爸爸就是经常用一双粗燥的大手拉着我细嫩的小手去散步的。
我爸爸很幽默，不爱生气，十分关心我。每当我遇到困难而哭泣时，爸爸就会说些笑话逗我笑，还鼓励我打起信心去面对每一件事……书上说，每一位父亲头会用不同的方式表达自己的爱，小女孩的父亲就是用延长生命的方式表达自己的爱。而我爸爸就是用默默的关怀来表示，做他女儿的我觉得非常幸福。如果说，母爱是水分，父爱是养料，那我们就是一株株又嫩的小苗，每天在爱的呵护下茁壮成长！
推荐第2篇：父亲~母亲(精美文章)
父亲母亲
翻开撰写的日志列表、有写景的、有写情、也有借景抒情的更有寓情于景的、有述自己的、抑或阐述他人的，调味喜悦的、欢愉的、忧伤的、惆怅的、编制了点点滴滴、碎碎、构成了一个个内心世界的缩影、似乎看上去已经完美无瑕、无懈可击、却被忽略了一种爱、爱—，是父爱如山、深沉的爱、爱—，是母爱如水、清澈流淌温馨淡雅无微不至的爱、——-父亲母亲给予太多的爱可能我的几个潦草的文字是概述不完、写之不全、体之不深的。。。。。。可能很多人和我一样当说到自己的父亲母亲不知从何说起、因为呱呱坠地到毕业就业期间他们给了我们太多，身体上的、心理上的、物质上的、精神上的、如果细细说来可能要写上几本书那么厚，父亲和母亲都是一个勤劳的人，父亲每天都在双勤的工作——工作时间在学校传到授业、工作结束时间到田地里干活、母亲每天也在披星戴月的忙碌、为家庭、为生活、为我和弟弟！
记得中秋回家的时候正好家里在掰玉米，说实话母亲由于常年在家劳作、积劳成湿、有风湿性关节炎、可是却也在每天辛勤的工作，看到这里的时候我深感惭愧、看到母亲父亲日益增多的白发、渐渐爬上额头的皱纹、里面堆积了多少生活的心酸和不容易而我现阶段却不能去改变什么能做的只是用最有限的回家时间帮助他们减少些负担、说到这里不得不说时到现在父亲还是把我当做小孩子，就连装好袋子的玉米也要由他来扛起、说我扛不动、看他贫瘦的脊梁、颤抖着身躯、看起来是那么的脆弱、甚至一下子抢下他手中的劳作让他好好休息几个小时甚至几天、但他看起来又是那么的高大，因为他用身体支撑着整个家、用父爱抚慰熏陶着他的孩子、甚至浇灌着他的学生。。。。。。
晚上母亲说以前我没有这么频繁的回过家、我说，以后只要我放假我就会回来，父亲母亲今天年都五十岁了，父亲的头发已是鳞毛凤角了少的捻指可数、皱纹似乎积淀着这些年来的经历、辛劳和收获，母亲的白发已渐渐增多为家的操劳是最好的诠释和佐证，只是现在我还不是一个伟大的人、不能立刻改变他们的现状，不能给他们许下一个美好的愿景和承诺、由衷的感到惭愧和内疚。。。。。。
子欲报而亲不待树欲静而风不止小孝治家中孝治企大孝治国
希望那些常在外地或地处他乡的的孩子都能常回家看看
你可以没有钱、没有事业、但要有颗常回家看看的孝心、、、
因为父亲母亲别无所图、只是看到他孩子平安快乐回家就是幸福
城市中伟大的是建筑、道路上伟大的是豪车、而每个家庭伟大的是父亲母亲、愿天下所有父母健康、快乐、平安
推荐第3篇：关于父亲的文章
父亲，一个温暖而伟大的名字。从呱呱落地的婴儿开始，父亲就用他的双手托起了养育我们成人的重任。想起父亲，就想到那首歌：“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛。”眼里的泪就要不由自主的掉下来，父亲为我们的一生付出的太多太多了。
小的时候有父亲陪在身边。总是喜欢在阳光下踩着父亲的影子行走，看着自己小小的身躯溶入到高大的影子里去时，心里总是有种自豪的感觉，父亲有时候也会把我扛在肩上奔跑着，欢快的笑声，让所有路人都停下脚步。好幸福哦，我的童年，在父亲的呵护下，是那么的快乐。
从小到大，父亲都在影响和扶持着我们读书学习，父亲从不严厉的要求我们学习，会用行动来影响我们，家里有很多藏书，《西游记》《三国演义》《资治通鉴》《聊斋志异》《红楼梦》很多很多，父亲从不要求我们去看书，总是自己看完给我们讲，讲到我们自己去找书看，很多知识也便是那时懂得了。 渐渐长大了，生活的琐事越来越多了，让人不得不面对这现实的生活。父亲总用一句话在激励他自己“人活着什么都不做，那和死人还有什么区别”。可这句话也在激励着我，我用努力去做事，争取去做到最好，来笑对人生的所有。在生活的磨炼中也为自己总结了一句人生格言“努力过了就不后悔”。知道我的人生更多的是在受着老爸的影响，我是真正融入父亲身影的小影子！！
如今，我已经是成年了，父亲却多了许多温和与慈祥。总是会打电话来说：“回家吗，我给你做好吃的。”很普通的话，可我知道它包含了多少爱，包含了父亲的多少想念和牵挂。每每回到家，父亲总会提前去买很多好吃的，甚至还给我买零食，还会把我当小孩。总笑呵呵的说：“知道你是馋猫，就喜欢吃这些零食”。
父亲就象一棵大树，我是树底下的幼草，风来了，他为我挡着，雨来了，他为我遮着，老爸您是我永远的依靠。“谁言寸草心，报得三春晖！”您的养育之恩，我一辈子也报答不完，相信我吧，女儿自有女儿的报答。今天每一个字，每一句话，都写满了我对您的爱，您坚实的臂膀，是我最温暖坚强的依靠。
燃烧的岁月，已将父亲的青春焚尽，但那坚强的信念，仍在父亲额头闪光，父亲在我心目中永远高大伟岸，永远是温暖慈祥的。父亲的爱护、关怀和勉励将伴我信步风雨人生。老爸，生活的重担使你过早染上了白发，这一切，女儿都看在眼中，记在心上。现在女儿已长大了，别在为我操心了，相信女儿会用你给的坚强羽翼，勇敢的翱翔在生活的天空里。祝老爸父亲节快乐！永远健康长寿！
推荐第4篇：怀念父亲的文章
怀念父亲
我的父亲是一个农民，一个有着千年沉淀的地道农民。
也许是抵挡不住都市的那种诱惑，也许是为了改善我们的生活，更也许是为了我跳出农门铺路盖瓦，他离开了我和母亲，离开了和他休养生息的土地。
离开了父亲的日子我们的生活很辛苦，母亲忙于田间和地里。我虽然有更多的自由空间，却想起父亲和母亲的劳作，使我感到自己的责任。
我也想起父亲离开时的那天晚上，因为白天到达方便，我和母亲把他送到村里的公路旁，两行茂密的柏树把农舍的灯光和月光笼罩得严实的。父亲挑着两大蛇皮袋的行李，母亲手里提着几个馒头和一双替换的新布鞋。父亲显得是那么的坚实和沉重，他什么也没有和我说，只是坐在那大蛇皮袋子上，大口大口吸他的卷烟，原后吐出来。黑夜中只剩下他手里的一点亮光。他在等车，一辆开往县城的破三轮车。
以后父亲很少和我们联系，我又过接到他的两次电话，一次是五月的春耕，那是我家要插秧和收小麦。一次是十月的秋收，那是收水稻和种油菜前息。当我说出自己不争气的成绩时，他过了良久才说出一句话“你妈妈和我不容易啊！你要努力啊！”那是我哭了，这是我第一次在他面前哭的。以前他打我也没哭。
我在初二时到过父亲打工的地方，那是我放暑假，再加上有我的小舅子一起。我真的很难想象他住的地方啊！那是用彩油布搭成的简易的蓬子，四周用水泥砖压着，乌黑乌黑的不知道是什么朝代的铁塔架，最糟糕的是住处前面是一大片的垃圾，满地是苍蝇到处飞。吃饭的时候，我看看一只被拍死的苍蝇在他的碗里，没想到他用筷子挖去了那团饭，继续没事的吃。他说他们的住处不是固定的那里要人，他就那里去，这些年来，他跑遍了这个城市的每个角落，那里有心建筑他就在那里…我流了两滴泪水，和着满脸的汗水，掉进碗中的稀白饭中，我恨恨的把它们吞到肚子里了。
今年我高考，父亲强烈要求要回来陪读，我争不过他，就让他回来了。刚考完试，他又要求出去打工，他说家里没什么挣头，外面来得大。我是一百个不同意，我说：“你已经在外面奔波了七年，我已经张大了，我不要你用身体为我的青春买单…”我们都哭了，为了彼此。但是在我为大学的学费发愁时，他又跑到了县城的食品加工场作事。
谨以此文献给我的父亲。
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怀念父亲的文章
篇1：怀念父亲
怀念父亲
七月半，母亲念道：“9月1日，你爸去世就十年了。”我暗自一惊。一晃，父亲去世都整整十年了。这十年里，我一直东奔西跑，竟未能好好的静下来想过他。随即，思念如开闸的流水，滚滚涌来。
从记事起，我是不喜欢我爸的，因为怕他。他不苟言笑，严肃的脸上无任何表情，动辄打人，对我们非常严厉。那时候，别的孩子都在外面玩耍，他却总是将我们锁在家里，叫我们看书写字。我们写错字或者做错了什么事，他就要用尺子打手掌。我哥背地里说他是法西斯。有一次，我哥好像没有做好他交待的什么事情，他就将我哥绑着打，让我很害怕；还有一次，他和我妈因为什么事起了争执，就一脚踢向我们喂的一只小鸡，我看见小鸡飞快地跑向垃圾盆，倒下就死了。这让我很伤心，为那只可爱又可怜的小鸡。我悄悄的将小鸡拿去埋掉了……总之，他的这些无情和残暴的行为，深深地烙在了我的脑海里。
我七岁的那个夏天，重庆还是那么炎热，爸妈一如既往地将我们锁在家里。有一天下午，不知道因何原因没有锁，我开心的出去玩了一个下午，几次回家都没有等到哥哥开门。大概在快要下班的时候，爸妈回家来了，又匆匆忙忙地出去了。别人告诉我说哥哥出事了，我才知道我哥和几个伙伴去嘉陵江游泳，再也没有上来……我就傻了一样，懵懵懂懂，不知所以。第二天清晨，我爸回来一把抱住我，将他的脸紧紧地贴在我的额头上，哽咽着说：“你为啥不叫住你哥哥呢？”
他的胡子扎着我的脸生痛，他的泪水溢在我的额头上温热温热的，他第一次和我这么亲近，我朦胧地感觉到，他是喜欢我们的。
那年，我哥哥十二岁。我哥长得浓眉大眼，一对酒窝笑起很甜，个子又高，学习成绩又好，粗陋的衣服都掩饰不住他的光彩。哥的离去，让熟识他的许多人为之惋惜。哥的老师蒲清华（重庆特级数学教师）来我们家痛哭一场后，将我由枣子岚垭小学转入哥的学校____巴蜀小学。
有一种说法：因为我爸把我哥管得太乖了，这种完美得没有缺陷的娃娃是天使，命都不长。
这件事情之后，我爸对我放任多了，再不要求我坐有坐相，站有站相……尤其对我弟弟，他显得很有耐心。但是，他依然要将我们锁在家里。
在另一点上，他也是非常固执的。就是对我的放学时间卡得很严，要求我放学必须立即回家。人小贪玩，哪里做得到？为此没少挨打。只要我没有按时回家，他就会到学校里来找，不论什么情况，他都会火冒三丈的。在他这种固执的做法下，我是不敢在外面多玩的。我有什么事必须事先和他说清楚。我记得他爱来找我的习惯，一直持续到我工作以后。
我又比较活泼。去巴蜀小学后，音乐老师和体育老师为了争取我去舞蹈队和田径队发生争执，最后，校长出面决定：我上午上课前参加田径队的训练，下午放学后参加舞蹈队的活动。并且，专门通知了我的父母。我爸对此并不反对，却气得蒲清华老师对我大骂：“那你啥子时候学习呢？我把你弄来是读书的，不是去参加这些活动的！”校长都表态了，蒲老师也没有办法。于是，他就规定我每天中午到他
家里学习。在我做错题的时候，他常用铅笔轻轻敲我的脑门念叨：“不如你哥！”这让我感到非常郁闷。
有一个暑假，我在重庆业余体校训练田径。我爸事后无意中说起看到我在体育场训练跳石梯。我问妈，才知道他们曾经顶着烈日炎炎的太阳，从重庆儿科医院走到体育馆，走了几十公里的路来看过我几次。可是，在我赢得重庆市少年女子乙组60米短跑第一名后，兴高采烈的拿着奖牌回去给爸妈炫耀时，我爸却板着脸说：“这个有什么用？”
我升入巴蜀中学，参加了学校的舞蹈队。这个舞蹈队是重庆市设立的青少年芭蕾舞训练队，在全市招收学员，进舞蹈队的男女学员都经过精挑细选。能够进入舞蹈队在同学中是一件非常荣耀的事情。那时，芭蕾舞剧《白毛女》、《红色娘子军》、《草原儿女》、《沂蒙颂》等非常盛行。我们除了进行芭蕾舞的基本训练外，还排练这些舞剧的片段到各地演出，很受欢迎。
我爸对我练习芭蕾舞好像很高兴的样子。一次，在重庆两路口大街上，他拉着我弟弟的手问我：“你能不能将腿拿到这么高？”就使劲把一条腿往后提，笨拙地做了一个飞机的姿势，把旁边过路的人都逗笑了，我也忍不住笑了起来。我知道他是想问能不能将腿往后抬至头顶？这有什么难的？我当场做出这样的姿势，维持了一会儿，周围的人夸我不错，我看见我爸的眼睛里有笑意。
然而，当我告诉我爸高年级的同学有被选去歌舞剧团和战旗文工团的，他这样劝导我：“吃这种青春饭有什么好？旧社会都把演员看
成戏子。”我说：“演员怎么会是戏子呢？现在是新社会了，演员是宣传毛泽东思想的战士。”他态度强硬地说：“你好好读书！”……
在我有点改变对他的看法时，一天晚上，我们一家人一起吃晚饭，我记不清说了一句什么他不爱听的话，他顺手用筷子打在我的眼睛上，害得我眼皮肿得老高。第二天我参加演出，老师怎么化妆都无法遮掩。老师同学问我怎么了？我就是不说。又羞又气，恨得牙痒痒，心里暗暗发誓：不认他这个爸爸！还写了日记。几天后，日记被他发现了，我胆战心惊的，心里想：这次要挨惨！他看后，只对我说了一句：“我就等你长大了来报复我！”转身走了。
后来，我再也不写日记了。我爸动手也少了。
我读高中时，我爸又做了一件让我极其愤慨的事，就是将我骗回中江。我爸特别想回老家中江县，我不想回去，从重庆回到中江，给我的感觉就像从新社会回到旧社会一样。当时，中江的街道还是泥巴路，点的是煤油灯，只有中江县医院点的电灯。但是，用水是压井。反正，一切都很落后。
我们商量好我爸先回中江，我妈再带我弟弟（十岁左右）回去，将我的户口放在林妈（我妈最好的朋友，特别反对我们回中江）家，让我在重庆读完高中。
就在这时候的一天，我爸对我说：“你先去中江看一下，再回重庆来读书。”我想，回去看看也可以，就答应了他。结果，回到中江后，他就不准我走了。他的本事也大，我的转学证都没有开，他就能将我安排到中江城北中学读书。还借着出差的机会，跑回重庆骗林妈
说我妈和我都愿意回中江，把我们的户口也转回了中江。
我对此非常不满，又拿他没有办法，只有消极抵抗。当然，我回中江后，情绪本身就很低落，上课也听不进，成天想着回重庆，常常一觉醒来，梦里全是重庆的情景，特别想念那些舞蹈队的同学们，难过的泪水就止不住地流出，将枕巾打湿一片。
因家离学校很近。每天，学校敲钟了，我才起床，梳洗完再去上课，天天迟到，老师对此很不高兴，我爸也不管。而且，每月还给我十元零花钱（当时，中江每人每月平均生活费才八元），我就拿着钱东游西逛买吃的。柿子、梨子一分钱一个；枣子一分钱一堆；卤兔头四分钱一个……吃得太杂，就得了一次急性肠胃炎住医院，我就不怎么想吃了，把钱用来买书。我爸出差除了每次都会给我们买吃的东西外，就给我买衣服买皮鞋。老师就说我穿得太好，比他们老师都穿得好，不合适。同学们对我也很反感，我也不怎么和他们来往。
在很多年以后，一些同学才告诉我。那时，他们其实是非常的羡慕和喜欢我，甚至邀约到县医院门口来看我，只是觉得我高不可攀的样子让他们不能接近。
高中毕业后，我爸叫我到县医院工作，我不愿意，想着：这辈子就这么完了呀？就向他提出补习的要求。补习一年考了310多分。那年，重庆医学院的子弟280分就能读重庆医学院，由于我爸将我的户口转回了中江，我就读不上，更埋怨他了，他好像也对我感到有点内疚。
我还是在县医院参加了工作。可是，我不甘现状，考上电大学习
篇2：悼念父亲祭文
悼念父亲祭文
隆冬时节，北风呼啸，天寒地冷。尽管房中的空调温暖着我的身体，让我感受不到天气的肆虐，但想起永远沉睡在故乡凄凉坟茔中的父亲，我的心比天寒，
比地冷。
明天，就是父亲的百日之祭。在父亲离去的这些日子，我总是想写些文字，纪念我虽然平凡但一生要强、与命运不断抗争的父亲。但是，每一次，只要有这样的念头产生，泪水便模糊了我的双眼，思绪也异常凌乱，使我无从下笔。我知道，那是我内心深处不能触及的最痛的地方，而我苍白的笔墨怎能描绘父亲丰富
的一生。
父亲走了，让我真正理解和感受了“生命”二字的意义。以前，当听到或看到熟悉的、不熟悉的人去世，我只是隐约地体会到一种悲哀，一种惋惜，慨叹一声“人生无常”。然而父亲，在这个世界上才度过了82个年头，如果不是重病缠身，他应该是安享天年，长命百岁的。父亲的离去，让我真切感受生命竟是如此脆弱，面对无可挽回的失去竟是如此的无望与无力！那种刻骨铭心的伤痛，是再高明的医生，再珍贵的药物，也无法医治的！父亲，我想您，很想很想。很想再为您做几顿可口的饭菜，我在厨房忙碌着，您坐在沙发上看电视，（这是我这一百天来每次做饭时都会出现的幻觉）。很想再为您捶捶背，给您洗洗脚。很想再和您一边轻松愉快地聊聊天，一边看着您和蔼可亲的脸和温馨的笑容。 亲爱的父亲，您离开我们已经有一百天了。这一百天里我们无时无刻都在挂念着您，每天都在和您说话，每天都沉浸在与您一起的点点滴滴中，亲爱的父亲，您在天堂过得还好吗？女儿有太多太多的话，想讲给您听，可女儿却无法用文字准确地表达。我刻录了一个盘子《献给父亲的歌》，放在车上，每天都听。每次听《父亲》这首歌，就觉得刘和刚唱出了我的心声，今天我在这里把它唱给您听，
我亲爱的父亲，您听到了吗？
想想您的背影 我感受了坚韧
抚摸您的双手 我摸到了艰辛
不知不觉 您鬓角露了白发
不声不响 您眼角上添了皱纹
听听您的叮瞩 我接过了自信
凝望您的目光 我看到了爱心
再苦再累 您脸上挂着温馨
我的老父亲 我最疼爱的人
生活的苦涩有三分 您却吃了十分
人间的甘甜有十分 您只尝了三分
这辈子做你的儿女 我没有做够
央求您下辈子还做我的父亲
带着这种痛，含着眼中的泪，回忆父亲的点点滴滴，惟以悼念我的父亲。 父亲因严重弥漫性肺炎，心肺功能衰竭，于二00九年十月十三日凌晨四点五十分，抢救无效，驾鹤西去。魂归缈缈，唯余桑梓，女儿撕心裂肺，痛心疾首，
一腔悲情，两行酸泪，一时多少言语，竟不知如何诉说??
父亲走了，我们万分悲痛，父亲的一生，留给了我们无尽的思念。任何记忆都会因时间的推移而变得模糊，可您的音容笑貌，您的身姿背影却在我心中渐渐
变得清晰起来。您生前的点点往事，仿佛就在我的眼前。
父亲于一九二七年生于pzgsh镇，家境贫寒，父亲时常讲起七岁就开始帮祖
父干活，过早的沉重体力劳动压弯了一个未成年人的脊梁。
父亲十七岁时参加革命，四六年十月入党。随军北撤，四八年在临沂党校学习，几经辗转为国贡献。现在想来，在那个年代，父亲的性命得以保全，也只能
感慨人善天眷顾！
父亲一生育有我们兄妹四人。那时侯父亲在供销部门工作，在那个艰苦年代，微薄的工资不足以养家，为了我们的温饱，为家庭想尽办法竭尽全力。泪眼回忆，父亲这辈子从来就没有睡过一次天明觉。记忆中父亲也绝少给自己添过新衣，可对我们总是想办法尽量吃好穿好。追忆往昔痛在心头，食难下咽！父亲的勤劳与俭朴有口皆碑。父亲是闲不住的人，勤劳的品德已深入骨髓，那时候总记得父亲起的最早，生好炉子做好饭才叫我们上学，他去上班。虽然家穷没有什么，但屋
里院落总是打扫的干干净净。
父亲文化不高，也没有什么高雅爱好。一生性情耿直。耿直的他在*期间倍受迫害，腰被造反派给打伤了，一直还留有伤痛，每逢阴雨天还腰痛。那时我们兄妹几个都还小，面对那可恨的时代也无力应对！现在还清晰地记得，母亲得知那天晚上造反派要提审（就是挨打）父亲，就带着我们几个给父亲送棉袄和棉裤，母亲说穿的厚点还能挨的轻点。可到了“学习班”我们也没能见到父亲，棉衣也没能送去，可怜的父亲就在那天晚上被造反派用“磨刀石”打得浑身是伤，三根肋骨和两节腰椎被打骨折，膝盖也打伤了，我可怜的父亲，那可恨的时代、
可恨的人！??直到*结束父亲才得以平反。
暮年的父亲由于一生的操劳和那可恨时代(*)留下的伤害，使得父亲身患多疾，高血压、肺心病，腰痛、双膝盖走路不能超过半小时，但父亲意志坚强，坚持锻炼，与病痛抗争，每当我问及父亲身体怎么样，父亲都是说“没什么大碍”?? “树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。父亲走后，我无数次在心中念着这句话，无数次为这句话泪流满面。而今我再怎么呼唤父亲也不能回应了，
“子欲养而亲不待”，痛心疾首，心如刀绞！
羊有跪乳之恩，鸦有返哺之情，何况人呢？女儿不孝，未能在床侧朝夕伺候，空留孝心，痛心疾首！如今纸灰摇曳，我父何在？悔！痛！未能朝夕陪伴。此时
女儿哽咽难耐，眼泪奔涌而出，数次失声，真想大声疾呼我父安在？ 父恩如山，父恩如海，父恩儿当何报？父亲临终数次呼儿乳名。呜呼！一腔悲情何日尽谴？如今难睹我父音容，不尽为女孝道，欲想念只有合目追思?? 纸短情长，笔拙意远，十分才思，不尽我父滴水之恩，万千泪水难报我父养育之情。胸闷难耐，思情难排，寥寥数语，权泄相思之苦，且谴追念之郁。
篇3：怀念父亲的文章
怀念父亲
我的父亲是一个农民，一个有着千年沉淀的地道农民。
也许是抵挡不住都市的那种诱惑，也许是为了改善我们的生活，更也许是为了我跳出农门铺路盖瓦，他离开了我和母亲，离开了和他休养生息的土地。
离开了父亲的日子我们的生活很辛苦，母亲忙于田间和地里。我虽然有更多的自由空间，却想起父亲和母亲的劳作，使我感到自己的责任。
我也想起父亲离开时的那天晚上，因为白天到达方便，我和母亲把他送到村里的公路旁，两行茂密的柏树把农舍的灯光和月光笼罩得严实的。父亲挑着两大蛇皮袋的行李，母亲手里提着几个馒头和一双替换的新布鞋。父亲显得是那么的坚实和沉重，他什么也没有和我说，只是坐在那大蛇皮袋子上，大口大口吸他的卷烟，原后吐出来。黑夜中只剩下他手里的一点亮光。他在等车，一辆开往县城的破三轮车。以后父亲很少和我们联系，我又过接到他的两次电话，一次是五月的春耕，那是我家要插秧和收小麦。一次是十月的秋收，那是收水稻和种油菜前息。当我说出自己不争气的成绩时，他过了良久才说出一句话“你妈妈和我不容易啊！你要努力啊！”那是我哭了，这是我第一次在他面前哭的。以前他打我也没哭。
我在初二时到过父亲打工的地方，那是我放暑假，再加上有我的小舅子一起。我真的很难想象他住的地方啊！那是用彩油布搭成的简
易的蓬子，四周用水泥砖压着，乌黑乌黑的不知道是什么朝代的铁塔架，最糟糕的是住处前面是一大片的垃圾，满地是苍蝇到处飞。吃饭的时候，我看看一只被拍死的苍蝇在他的碗里，没想到他用筷子挖去了那团饭，继续没事的吃。他说他们的住处不是固定的那里要人，他就那里去，这些年来，他跑遍了这个城市的每个角落，那里有心建筑他就在那里…我流了两滴泪水，和着满脸的汗水，掉进碗中的稀白饭中，我恨恨的把它们吞到肚子里了。
今年我高考，父亲强烈要求要回来陪读，我争不过他，就让他回来了。刚考完试，他又要求出去打工，他说家里没什么挣头，外面来得大。我是一百个不同意，我说：“你已经在外面奔波了七年，我已经张大了，我不要你用身体为我的青春买单…”我们都哭了，为了彼此。但是在我为大学的学费发愁时，他又跑到了县城的食品加工场作事。
谨以此文献给我的父亲。
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父亲节，即孩子爸爸的节日，为什么要整这么个节日呢？主要应该是提示人们尊老爱幼，珍惜生命，保持传统，学会放松。希望平常辛辛苦苦、忙忙碌碌、紧紧张张的父亲们能歇歇脚、休息一下、放松放松吧！
说实在的，现在社会，父亲这个职务还真不好干呢！一个男人自从升级当上父亲后，也就是套上了枷锁，挑上了重担，拥有了责任。他将为了孩子去奋斗、去耕耘、去创新、去努力。
说到父亲，我浮想联翩，心情难以平静，小时候的一幕一幕在眼前浮现。我的父亲拥有我们兄妹一大群，他常常高兴地给人讲孩子多的乐趣，孩子多的好处，我们小的时候的确给父亲带来了一些快乐，但我想主要是给他老人家更多的是责任与负担。旧社会过来的人，本身他就经历了许多磨难，是一个地地道道的农民，没有文化，但却是一个聪明、实干、睿智、果敢、严厉的大男人，村里人都很敬畏他，担任村长若干年，带领村民勤劳耕作，认真负责，是个好村长。
父亲没有文化，但他起早贪黑、不辞辛苦，一直坚持供我们一大群兄妹们读书，使我们兄妹们最次也是高中文化程度，这样的父亲难道不伟大吗？我们上学上多了，参加体力劳动就干不动了，父亲总是训斥我们说，“把你们一个个都供得识字谈文的，农活一点儿都干不动，这以后可怎么办？”
由于父亲的勤劳与勇敢，也深深的感动了上帝，多少次危难中他都奇迹般的挺过来了。他喜欢骑马，喜欢牲口，他从马背上摔下过不知多少回？小时候的事情我都记不住了，有一次严重的多发性肋骨骨折，左手骨折，我后来当医生后给他查体，发现肋骨畸形愈合，左手也有轻残。父亲最后能长寿，也多亏几次大病我们能给与及时医治，他有严重的老慢支，肺结核，胸骨结核，痔瘘等，作为儿子能为他老人家做到这些感到欣慰。
父亲过世已经有八年有余了，他活了整整八十年。说也奇怪，父亲是农历二月二日出生的，八年前的农历二月二日，也就是人们讲的“龙抬头”，父亲生于这一天，结果他老人家要走也选择这一天，2002年的这一天凌晨，他还是为了他所喜爱的牲口，早早起床喂牲口，突然晕倒不省人事，我接到电话立即赶回去，经抢救无效长眠了.......
我怀念我的父亲，我敬佩我的父亲；我的性格中遗传着父亲好多优点，当然也有缺点；我现在仅仅是只有一个孩子的父亲，想想我的父亲把我们一大群都养大成人了，我们与他老人家比起来算得了什么？我这个当父亲的比起我的父亲清闲多了，我因为我的父亲而骄傲。安息吧，我敬爱的父亲，放心吧，我伟大的父亲！
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怀念父亲
晚饭之后，看着丈夫坐在沙发上逗宝宝玩，父女两咯咯咯地笑个不停，让我不禁想起了我的父亲。或许真如大家说的“女儿是父亲上辈子的情人”，我的父亲也是格外地疼我。小时候时常撒娇要父亲背我，父亲身高一米八多，有着结实的臂膀和宽厚的肩背，伏在父亲背上是那么的温暖、那么的舒服！
父亲是个热心人，村里哪家有些红白喜事忙不开了，他总是随喊随到，做事麻利又快又好，人家都叫他“快师傅”，又喜欢唱歌，不管在路上还是田间都能听到他嘹亮的歌声。村子里的人都喜欢他，因为他，村里的人对我也很好。
父母希望我们能摆脱面朝黄土背朝天的生活，过上好日子。经常说，爸妈没文化，这辈子就这样了，你一定要好好学习，今后要跳出农门！上学之后，父亲更加呵护我，家里农活再忙也要接我放学，上五年级时，父亲已经40多岁了，遇到雨雪天气时，怕我摔跤还是坚持要背着我。我也没让父亲失望，一直班级前三，每当老师在父亲面前夸讲我，父亲就好开心，走起路来腰挺得更直了、歌唱得更亮了！
升初中时，家里的收入已经支撑不起兄妹三人的学费，亲戚介绍父亲去外地打工，父亲说：“闺女上初中了，路远，我得教会她骑自行车了再去！”暑假里，父亲手把手教会了我骑自行车。开学第一天他送我去报到，见到老师就递一支香烟过去：“老师您好，这是我闺女，您多照顾啊！”我躲在父亲身后拽着他的衣服怯怯地跟老师打招呼，一步也不敢离开。一周后父亲便外出打工了，睡梦中的我依稀感
觉到了父亲摸着我的脸，轻声说了声：“闺女啊，爹走了啊。”醒来之后知道父亲真的走了，才大哭一场。从此以后，就经常听到邻居隔着好几户人家扯着嗓子喊：“小敏！你爸来电话啦！”然后我就赶紧往外跑！
后来高考落榜，父亲非要我复读，我明白家庭已经支付不起哥哥弟弟和我的学费，坚持找工作为家里减轻点负担。父亲拧不过我，气的直抽自己嘴巴子，哭着说：“都怪爹没能啊„„”我就抱着他，一边安慰他一边哭。随后父亲送我去合肥，我坐在火车里看着父亲的身影渐渐的消失在纷扰的人群中，才发现父亲已经那样的苍老，曾经宽阔挺拔的背不知道什么时候变得那样伛偻„„2006年进入了江淮重工，父亲才放宽心，别人问到我在哪上班，他都会高兴地笑着对别人说，我家丫头在江淮上班呐！那段时间父亲仿佛又回到了年轻的时候。 可惜好景不长，2008年父亲被查出患有直肠癌中晚期，噩耗仿佛晴天霹雳一般为整个家庭笼罩了一层阴沉的乌云。我们不顾父亲的反对东借西凑给父亲做了手术和化疗，手术后在家休息了一年，恢复的不错，大家心里稍慰。然而父亲为了尽快还清债务，不顾我们的反对再次外出打工。紧接着令人绝望的消息传来了，父亲的病情复发并恶化！只能放化疗来延续生命„„几个月后，父亲身体突变，消瘦了，憔悴了，头发没了，连站起来的力气都没了，曾经高大的身躯、结实的臂膀、宽厚的肩背已萎缩成了一团，我趴在父亲床前，握住他的手就像抓着一把干柴一样。一阵阵心如刀绞，强忍着不让父亲看到我哭，弟弟告诉我，他抱父亲一点不吃力，因为父亲才几十斤重。我走到门
外嚎啕大哭，哭得浑身发抖，眼睁睁看着父亲离去却无能为力，心里万分难过、害怕、无助、绝望„„父亲最终还是带着遗憾永远地离开了我们，没有留下任何遗言。我们都知道，他也不想离开我们。妈妈说父亲生前最不放心我：走路老摔跤、性格急、脾气大，念着盼着看到你嫁个好人家，生个小外孙给他带。
父亲已经离开三年了，如今的我已经改掉好多坏毛病，有了幸福的家庭，有了一个健康可爱的宝宝，马上又要搬新家了。父亲，您在天堂能看到吗？下辈子还要做你的女儿，再续父女情缘。
朱敏
推荐第8篇：父亲——写于八一建军节前的文章
父亲－－写于八一建军节前的文章
明天是建军节，我想起了父亲。
父亲离开我19年了，他离去时才55岁，走得太早了。
此刻，沿着花开花落的旧路，我寻觅着父亲的身影……我努力追忆着童年时光父亲的音容笑貌，却十分地模糊。
只隐隐约约地记得，父亲曾奖励我一个笔记本，因为我爱画画。还有一次，父亲指着一本相册上十几张泛黄的老照片说：“这上面的叔叔都在战场上英勇牺牲了。”
关于父亲的事情，几乎都是后来听母亲说的。
父亲从小给地主放牛，15岁参军，参加过解放战争和抗美援朝。多次负伤，九死一生。在朝鲜，天寒地冻，棉衣未及时送到，他们就穿着单薄的衣衫啃着窝窝头坚守在阵地上。一次指挥部被炮弹震塌，父亲头部受伤，被埋在泥土下，差点献出生命。那一次立了二等功。这样的故事我听母亲说过不少。
解放后，父亲仍以战斗的姿态忘我地工作。我不到两岁时，母亲独自去南京住院生我弟弟，父亲把我交给一个小战士，正赶上我出麻疹，小战士把我送到了卫生队。
父亲忙于工作，顾不上母亲也顾不上我。
一周后母亲抱着刚出世的弟弟回来了，一到家赶紧到卫生队看我，我竟没认出母亲，见有人推门进来吓得一个劲地摆着小手哭叫：“不打，不打（针）……”
说起这段往事母亲很是心酸。
这样拚命地工作终于把父亲累倒了，累病了，不得不转业到地方。
到了地方，父亲仍保持着军人的工作作风。
1971年的一天，一个黑色的日子，父亲血压很高，医生开了假条让他休息，可他离不开工作岗位。厂里卡车运来一车钢材，父亲帮工人扛，接下来又开会，在会议上讲话时，父亲突然昏倒在地，发生了脑出血，抢救六天六夜才苏醒过来，从此偏瘫在床。
那一年父亲才41岁。
41岁啊，正是年富力壮干事业的大好时光，父亲却像一座山似的倒下了，从此再也没能起来，父亲忍受着病痛的折磨，顽强地与病魔斗争了十四年后辞别了人世。
父亲的一生就像一颗划过夜空的彗星，短暂而闪烁着奋斗不息的光芒。
我怨父亲，如果稍稍注意保养一下身体，怎会那么早离开我们啊？而我们的家也因此像一只风雨中飘遥的小船，饱尝了生活的艰辛。
父亲，我真的怨你，要不是你的不顾家不顾身体，母亲、我还有弟弟怎会受那么多的苦啊？我记得有一次母亲带我和弟弟去买煤，一个大板车，母亲在前面拉，我和弟弟在后面推，下桥时车子失控，撞到墙上，母亲的手上顿时擦去了一大块皮，鲜血淋漓，那一年母亲也才36岁啊。
这里没有亲戚，幸亏父亲的朋友时常帮助我们。
父亲的家乡在胶东半岛的一个小山村。父亲很思念家乡，可他只回去过
三、四次。他省吃俭用往那个小山村寄钱，给奶奶治病，供叔叔们读书，盖房娶亲。父亲病倒后常常念叨着回故乡，在生命的最后十几年里，父亲再也未能回到他日夜思念的故乡。19年前，我们捧着父亲的骨灰，千里迢迢地回到了那个小山村。父亲终于长眠在故乡的一座长满果树的山坡上，守护在父母身旁。
父亲，明天就是建军节了，今夜，您可知千里之外女儿正思念着您，现在女儿不再怨您了，因为，她终于理解了您——为什么您那样忘我地工作，为什么您嘱咐在您离开这个世界时要穿上军装，因为您是一名军人，一名真正的军人，永远的军人！
推荐第9篇：父亲
父 亲
曾今几次在电脑上敲出“父亲”二字，想为我的父亲写点东西，可每次都是什么都没有写。在我的记忆里，几乎没有我和父亲在一起能像朋友那样聊过天的场景。每次聊天，都是我在默默地听着父亲对我的教诲。我不能反驳，反驳也无用。父权在他那里体现地淋漓尽致。更没有父亲背着我或是抱着我的情节。记得小时候，父亲给我的印象总是冷冷的，父亲在家，我和弟弟都很害怕，生怕做错了什么事情，被他看到。其实父亲没有打过我和弟弟。但不知道为什么，见到他就怕。所以总是离他远远地。只要我们没犯错误，父亲也从不主动找我们。
所以在我人生很长的一段岁月里，我都觉得父亲是不爱我和弟弟，起码是不爱我。因为无论我多久没给家里打电话，他都没有主动打过电话给我。无论我多久没回家，回家看到他的表情依然是冷冷的。要是他在忙，他更是当没看见我一样。
我的高中是在离家有几十里地的一个镇上读的。那时，学校的条件不太好，没有能力给学生提供宿舍，学校也没有食堂。所以像我这样离家很远的学生，只能自行解决住宿和吃饭的问题。那时，我和几个同学
1 在外边租房子住，学校附近有很多农户把自己闲置的房子租给像我们这样的学生。他们有了点额外的收入，对我们这些穷学生来说也很经济。一间房子，一铺炕，睡着五六个学生，从炕头到炕梢一个挨着一个地排过去，一个挤着一个。最喜欢冬天了，因为房间里没有任何的取暖设施，东北的冬天有多冷，是不用我形容的。晚上，大家挤在一起，挺暖和。夏天就另当别论了。
那时每天的三餐也很简单，房东有一口大锅，我们自己从家里带米，和两个铝制的饭盒。每天早晨洗漱完，就把从家里带的米淘好，放在灶台上，房东会把我们的饭盒放在那口大锅里，在中午放学之前蒸好。至于下饭的菜，基本上都是每次放月假，从家里带了几大瓶自己家做的酱和腌的咸菜，还有半袋土豆和二三十个鸡蛋。每天把土豆削皮或是一个鸡蛋在放在饭盒里一起蒸出来，用它们蘸着大酱就着咸菜就把白米饭送到肚子里了。周末时，大家也会改善一下伙食，说是改善，其实很简单。大家把土豆切成丝，里面放点油和盐，或是把鸡蛋打碎，里面放点油和酱。再从咸菜铺买点味道和家里腌制的咸菜不太一样的咸菜。呵呵，大家把自己蒸制出来的拿手菜放在一起，觉得每个人的手艺都不错，因为所有的菜都被一扫而光。
2 每次放月假，大家就盼着回家改善伙食。每次放月假回来，我都会听到同学们在谈论，自己回家时的情景，父亲去集市上买菜，母亲在厨房里忙活。两天的时间都快把自己撑坏了。回来时大包小包的又提了很多，够吃十天半个月的了。而我总是默默地躲在一边，插不上一句话。因为我每次放月假回家，父亲就当我没回来一样，家里没有任何变化。我知道家里不富裕，所以也从没有任何的要求。每次从家里回学校，背上父亲为我准备好的半袋土豆和几瓶大酱，拿着五十元钱，就这样回学校了。虽然我从没对父亲要求过什么，但心里还是不是滋味，觉得父亲不心疼自己。
在我的心里，多么希望父亲能在我回家时不一样一次，哪怕就一次，甚至是一句关心的话也行。证明一下，父亲不爱我的想法是错的。和我同住的学姐，在兴奋地讲她从小到大，父亲骑着自行车带着他到集市上买扎头发的卡子和新衣服，而且还给她扎小辫。看着她脸上幸福地笑容，我觉得她是天底下最幸运的孩子。
一次放月假回家，正好赶上父亲从磨米厂回来。他赶着那辆赶了很多年的马车，车上装了几袋磨好的米，还有米糠。那是夏天，天很热。炙热的阳光晒在人的脸上跟火烤似的。当我被太阳晒得蔫蔫的走进院
3 子时，父亲刚好把马车停在院当中。他一手握着马缰绳，一手拿着鞭子，不停地用握鞭子的手摸脸上留下的汗水。我已经看不清父亲的脸，父亲的脸上都是和着汗水的米糠，他的头发全白了，衣服也看不出本来的颜色。看着父亲，把马车卸下来，将一袋袋的米和糠扛进仓。
我又用心地打量了一下这个我不曾仔细端详过地父亲，发现他的白头发不全是因为落上米糠，他被太阳晒得黝黑的脸上已经布上了“沟沟壑壑”，他扛米的脊梁已经微微前倾，他落满米糠的衣服本就已经辨不出颜色了。
望着他忙碌的身影，我哽咽在那。他抬头见我回来，和往常一样还是冷冷的。
那天晚上，我和父亲竟然意外地聊了点什么，具体的内容记不清了，但有一句话，却始终记着：“每次你放假回来，身上穿的都是同一件衣服，明天你去集市上买件新衣服吧！”这句话从父亲嘴里说出来，我很震惊。我的心似乎也被这句话融化掉了。我点头答应着，第二天我没有买新衣服，可是我的心情比买了新衣服还要好。
一个人的时候，静静地去品味我的父亲，感受着父亲对我和弟弟的点点滴滴。感受着父亲一个普通农
4 民内心深处的梦想与激情。大爱无言，父亲对我和弟弟的爱就是这样，他就那样默默地爱着我们，在我抱怨穿不上漂亮衣服时，我的父亲身上却穿着不知道穿了多少年的旧衣服；当我抱怨父亲不爱我的时候，父亲正在为我每个月的生活费和学费忙碌着；当我在抱怨每个月只吃土豆鸡蛋蘸着大酱时，父亲却把家里那仅有的十几二十几个鸡蛋拿给了我„„
父亲虽是个普通的农民，可是却有着远大的梦想。父亲曾今问过我，长大了，想做什么？我豪迈地告诉父亲，我要当官，要不做个大商人也行。父亲就一改冷冷的表情笑着说：“当官好啊！不是有句话说得好嘛！前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。老爸后半辈子能在村子里挺直了腰杆儿，就看你们姐弟两个了。”孩子的戏言，让一位父亲能幸福地露出笑容，甚至是把孩子的戏言放在心里，无论自己吃多少苦，受多少累，况且这个戏言又是那样的遥不可及，他都不在乎。
他用心地在田里劳作着，照顾那些庄稼甚至比照顾他的孩子更细心。他在想方设法的增加收入，在农闲的时候，他就走村窜巷地买牛、马、驴，一次不能多买，仅一两头，然后赶回来，放在家里养一段时间，将这些牲口养胖点，再卖掉。为了买到便宜一点的牲
5 口，他有时会走很远的路，到那些偏远的小村子里，买到后，再一个人，有时也会有同村的人和他一起，把买到的牲口赶回来。母亲在的时候，也会帮他。
他们经常是起很早，从家里走，半夜才回来。养这些牲口要吃很多的草料。所以一到秋天，父亲和母亲收完地里的庄稼，就开始用我们家的马车，往家里一车车的拉人家不要的玉米杆。一车又车，堆的我家很大的一个后院里到处都是玉米杆。整个冬天，那些牲口就有吃的了。
父亲看牲口的眼力也不错，一头牛站在面前，他大概能看出牛有多大“口”，能看出牛身上能出多少斤的肉，也能看出养上个把月这牛能不能上膘。所以父亲的买卖有时竟也收入“不菲”。有一段时间，村里人竟也用羡慕的眼光看着父亲。家里的日子也渐渐地有了好转。本以为这样的日子会慢慢的继续下去，父亲母亲甚至设想了更美好的未来。
但“天不遂人愿”， 家中突然地变故，让这个幸福的四口之家，从人间坠入了地狱。母亲由于意外，离开了父亲和我们，离开了这个他辛劳操持的家。到天国享受幸福的生活去了。丢下了父亲、弟弟还有我。
母亲的辞世让我无法面对，每天放学回家，总是幻想打开门，能看到母亲忙碌的身影。但每次看到的
6 都是父亲在厨房里手忙脚乱的忙碌着。白色的水蒸气充满了整个厨房，晶莹的水珠凝结在父亲的发丝上，他顾不上抖落，就又隐入蒸汽之中。
我当时还小，不懂母亲的离开带给父亲的是什么。我只是活在自己的世界中，我只感觉到了自己的痛苦。那些日子，我过得昏天黑地。每天提着书包上学，但是一到学校就趴在书桌上睡到放学，无论哪个老师来叫也叫不醒我。我知道这样不能解决问题，也改变不了母亲不在的事实。况且在母亲的坟头我还承诺过，要考上大学。但是，我就是打不起精神，而且我似乎丧失了记忆的功能。眼睛望着老师，可脑子里不知道老师在说什么。数学题拿过来，我反复的读，可还是不知道这道题的题意。我的学习成绩一天天的下滑，从前几名下滑到我也不知道是后多少名了。
我产生了不念的想法，我觉得这样下去只能是白白的浪费父亲的血汗钱。在一次放月假回来，我就打算好了，向父亲说出我的想法。但一直没有勇气说出口，因为我深深地知道，父亲内心深处对我读书寄予了多大的希望。两天的假期很快就过去了，我依然没有告诉他我不打算上学的想法。虽然没有说，却默默地下着决心，反正我是不上学。真的，到了返校的那天，我没有准备下个月要带的米和土豆，更没有到父
7 亲那里要下个月的生活费。父亲忙了一个上午也没有和我说一句话，下午，父亲一改往日冷冰冰的表情，满脸微笑的说：“女儿懂事了，看我忙不过来，要留在家里给我帮一天的忙吗？那下午你就帮我把家里的活做完，然后明天我送你去学校。”听了他的话，我一个上午的决心算是白下了，泪水夺眶而出。父亲没有给我讲什么深奥的道理，他只是告诉我：“家里的希望都寄托在你身上了，如果你真的不读书了，像我一样做个农民，那我就没什么盼头了，我每天也没有劲头干活了。”
我乖乖的返回学校，发誓要好好学习，一定不让他失望。磕磕绊绊的走过了高一和高二，在高二的下学期刚刚结束。我骑自行车去姥姥家，走到半路上，摔倒了，摔断了左胳膊。
我清晰地记得那个摔断胳膊的黄昏，我抱着摔断的胳膊站在离姥姥家不远的那条乡间小路上，周围聚集了一堆看热闹的人。摔断的胳膊很疼，疼的我热汗淋漓。但我没有哭，镇静地让人帮我找舅舅、姨妈还有大伯家的二姐。
父亲是最后一个到的，那天他在稻田地里干农活，还没回家。所以我看到父亲时，他身上和鞋子上都是从稻田地那带过来的泥巴。县城的医院拍过片子后，
8 觉得我胳膊伤的很重，医院治不了，建议转院。姨父、姨妈、舅舅和父亲又连夜把我送到市里的医院。但父亲马上又和姨父回家了，因为匆忙中谁都没有带钱，况且我家里也没有那么多钱。父亲连夜回去借钱，就是为了不耽误给我做手术的时间。
终于在我的胳膊变得又紫又粗的时候医院为我做了手术，听着医生用手术刀刮去我骨头上淤血的声音，我没有觉得害怕，却有一丝幸福感浮上心头。一直觉得自己很不幸，母亲早早的离开了自己。父亲又好像不爱这个女儿。但当我躺在病床上时，原来我失去的只是一份爱，而我的周围却还被爱包围着。
而今离家千里，一年到头，也看不到父亲，偶尔和父亲通个电话。还是父亲主动打给我的时候多一些。话题很简单，也就询问一下我最近工作情况，生活顺不顺心。而我也就是例行公事似的报个平安。想和他多说一些话又怕他担心，我只能努力的工作，希望我的生活越来越好，这样他就放心了。更希望我能有些钱，不要太多，只要能给父亲寄些生活费，不让他再从事繁重的农活就好。这个想法不难实现，就是还需要一点时间。
那就祝福天下的父母健康长寿，留给儿女多一些孝顺你们的时间吧！
9 看着电影《天伦之旅》我情不自禁的流着眼泪，原来给父母最好的礼物就是儿女能在他们身边，一家人坐在一张桌子上吃饭、聊天„„
10
推荐第10篇：父亲
父亲
初一七班
父亲，坚韧如铁，厚重如山，他有着伟岸的身躯，不屈的心灵，始终傲挺的头颅给了天地多少震撼；父亲，柔情似水，慈爱如锦，他有着侠骨柔肠，无私的父爱，荡气回肠的亲情留给世间多少芳香；父爱，坚定如钢，承诺如金，他有着斩钉截铁的话语，一诺千金的信念，永挑重担的精神记载了古今多少豪情！父亲，一个最最伟大的人！
我的父亲，是一个平平常常﹑地地道道的农村人。他不善言谈，但一开口必是惊天地﹑泣鬼神的千古佳作。他虽然平常，但在我眼里，他实在伟岸，太伟岸。
比起父爱的含蓄，母爱就开放多了。无微不至的关怀，细致体贴的话语，无一不让我感动。有时候，母爱是一瓶纯净水，而父爱就是一杯浓茶，苦中带甜，让你品到苦尽甘来的幸福。
比起母亲来，父亲没有她的温柔体贴；比起母亲来，父亲没有她的无微不至；比起母亲来，父亲没有她的语重心长；但父亲有自己含蓄的爱，有自己简短而严厉的话语，有自己紧张气氛中的幽默，；他有山一样的肩膀为你遮风挡雨，他有铁一样的臂膀为你捍卫青春，他有海一样的胸怀让你纵情嬉闹，更有闪电一样的责备让你幡然醒悟。父亲的爱从不挂在嘴边，它总是体现在行动里。有一天下午我放学回家，我刚说完葱香肉丝挺好吃，爸爸一言不发出去了，不一会儿回来，手上竟提着新鲜大葱和肉。他迅速地架锅倒油，不一会，香飘十里，一盘用爱炒的菜出锅了。父亲一个劲儿往我碗里夹菜，脸上满是喜悦。这就是我的父亲，我想要的，不管上刀山，还是下火海，他绝对给我找到。
父亲很疼爱我，但绝对不是溺爱。他曾让我天天练字，这确实对我的书写有很大益处。
母亲给了我空气一样的清新，父亲给了我保持清新的方法；母亲给了我大海一样的温柔，父亲给了我柔中带刚的秘诀；母亲给了我白雪一样的纯洁，父亲给了我纯洁的研制方法……同时，父亲给了我山的意志，海的胸怀，大鹏的信念，狡兔的智慧，瀑布的激情，草原的浪漫。
我跌倒了，父亲教我爬起；我哭泣了，父亲教我擦泪；我遭遇困难了，父亲教我战胜它；我失败了，父亲教我自信；我成功了，父亲教我谦虚。就这样我在父亲无声的鼓励下，一步步走向成功。
如果母亲是大海，那父亲就是大山，教我做人与处世，给我花开的智慧；如果母亲是花儿，那父亲就是根，不求名利默默付出，让我懂得奉献的快乐。
第11篇：父亲
父亲
“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”。以此古联献给远在天界的父亲
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————题记
父亲辞世那年，我刚刚十八岁。犹如恍然，三十余年过去了。任凭悠悠岁月拉长了我对父亲的怀念与记忆，随着年龄的增长，老父亲的音容笑貌还时常会浮现在眼前。每当想起他，心中就会有一份沉重与庄严。因为那是小女儿的一次次仰起笑脸问我：“你的爸爸，我的爷爷在哪儿？他是什么样的人呢？”渐渐长大的女儿啊，爸爸是该告诉你，在爸爸心中盛驻了四十多年的那份骄傲。
天之不公
父亲，讳名立国，本是地地道道的城里人。却在他四十五岁那年从齐齐哈尔市下放到了一个叫英老坟的小村子。在我的心中，父亲是个才子。按曾教过的小学老师说，父亲是个老学究。他毕业于伪满洲国时期哈尔滨林业专科学校，用现在的学历标准来衡量那叫大专毕业。父亲他学的是城市园林专业。齐齐哈尔市一解放，爸爸就领着他们机关的一帮人都参加了革命。可不知为什么，上天会时常作弄他。据说是建国初期的什么“三反”、“五反”运动中，父亲所在的哪个科室账上差了十八元二角钱，追究起了领导责任，父亲便受了处分，一生气便辞去了科长职务。当时，父亲心中窝了一股火，得了一场伤寒病。病休期间，有朋友撺掇他去做生意，往老家巴彦县贩鞋。没干两趟，不知怎么的单位知道了，硬说我父亲是投机倒把。在当时，国家公职人员不得私自经商，又挨了处分。这下我父亲可急眼了，离开了原单位，到齐齐哈尔市的龙沙区的建设科干起了他的老本行。父亲原想，这回可随了心愿，干起了老本行。可以大显身手，大干一场了。转眼间，到了大跃进时代，便有了“大鸣大放”，“抓辫子”运动。我父亲在单位是技术尖子，而且性格直。平时遇到什么不公正的事或领导做出不科学的决策时，别人不敢说，他敢说，因此得罪了领导。我父亲单位的领导是个嫉贤妒能的人，平时正愁没机会整治他呢，这下机会可来了。单位领导翻出了旧帐，说我父亲有历史问题，对社会有抵触情绪。这下可完了，要打我父亲右派。幸亏我父亲的几个同学出面帮忙，把大事化小，没给打成右派。在此之后，我父亲在单位让领导给“闲”起来了。父亲变了，变得好喝酒了，市场自己喝闷酒，而且有时喝得很凶，谁劝也不行。
书读多了也没啥好的，听说父亲在一次醉酒后，非得学陶渊明的“不为五斗米折腰，做归园田居”。酒醒后，还当真儿了，向领导交了申请，要响应党的号召，去支援农村建设 。谁劝也不行，非得到农村去不可。这下可中了当时单位领导的下怀。就这样，母亲也辞了职，全家人来到了农村。据说那次同父亲一起到农村去的机关干部，全市才十几个人。给他们披红戴花，敲锣打鼓的欢送。现在想想，父亲的这一决定绝不是逞一时之气，而是厌倦了当时的环境。是与不公的命运抗争呢，还是在逃避，只有父亲自己知道。
特殊的社员
常让我想起的父亲形象是白皙的长方脸，痩挑身材，白衣皂裤。父亲的这一形象在当时农村是极不协调的。现在想起来，当时的那些生产对干部也没有像我父亲这么干净利索。别人在地里挥汗如雨，锄禾日当午时，我父亲可以在家悠哉悠哉地喝茶、看报纸。为什么呢？我小的时候，常常满腹疑问。后来我渐渐大一点儿了，才知道其中缘由。
父亲在村中有两样最让人佩服：一是能，二是正。那时是计划经济年代，物质匮乏，今天看来最普通的物品，那时都紧俏。生产队里缺什么东西了别人去花钱都买不来，我父亲轻巧地就能买来，而且还便宜。平时生产队里办不了的事，我父亲已到场，立马就解决。听说有一年冬天，生产队去买饲草。原来定好了的主，可把草拉去之后，人家不要了。极大扯饲草撂到了城里，这可急坏了生产队长。生产队长想起了我父亲，让我父亲想想办法。我父亲去了，不但把那几车草买了，还让以后可以大量地去送。这下，我父亲成了小村里的能人。不论生产队还是个人，有啥难办的事都来找我父亲。打这以后，那位生队长特批：我父亲平时可以不去地里干活，有需要办的事再找我父亲，工分不比别人少。开始，生产对有些人不服气，可随后又有了一件事，让那些人彻底的服气了。我
七、八岁以前，我居住的小村子没有电力。慢慢地附近村屯都开始拉电了，当时的电力设施紧缺，上级部门只把高压线路拉好了，具体的电气设备得每个村屯自己想办法。生产队长又开始找我父亲了，跟我父亲商量购买电器设备的事。我父亲整整忙了一个冬天，终于把各种电力设备给买齐了。追后和其他村屯一比，我们村用的设备质量最好，而且价格还便宜了许多。这下可让全村老小感恩戴德了。
古语说的好，山河易改，禀性难移。我父亲更是这样。他好管“闲”事，尤其是好打抱不平。按理说，生产队长对我父亲很是照顾，因为一件事，我父亲却把他深深地得罪了。生产队里要选一位副队长，老百姓都希望的是一位既能干又有人缘的姓单的青年来当。可生产队长的一位亲戚也想当，意想不到的事情发生了。有一天晚上生产队场院失火了，偏偏有人看见过这位青年去过场院。这下生产队长可有把柄抓了，这位青年不但当不成副队长了，而且还有可能治罪。那位青年找到了我父亲，哭求着我父亲，要我父亲帮帮他。我父亲当下二话没说就答应了。连夜组织人分析失火原因，调查当时情况。并且连夜赶写了一张为民请愿的大字报，号召正义之人出来为这位青年说话。大字报一贴出，小村沸腾了。最后在我父亲极力的帮助下，那位青年洗清了冤情，还当上了副队长。就是因为这件事，我父亲把那位生产队长给深深的得罪了。从此，我父亲的“待遇”便大大的打了折扣，而且还累及在生产队里劳动的哥哥、姐姐们。我父亲对此毫不在乎。
永远的憾
在父亲的八个儿女中，我自认为他是很喜欢我的。因为我小时候不像有些孩子那样混淘疯闹，而且还有点儿小聪明。父亲一生其实很苦，尤其是在心里。父亲时常会喝点儿闷酒儿，有时还会喝醉。每每这时，他的那份自负和清高就会表现出来，絮絮叨叨地说着自己的经历、遭遇及命运的不公。说到情激处，便会泪流满面，时而小声时而大声地朗诵着“莫等闲，白了少年头，空悲切，”“天生我材必有用”等诗句。有时还会自唱自舞：“我好比浅水的龙，困守在沙滩上。”在外人看来，以为我父亲是在耍酒疯儿，其实这是我父亲内心悲愤的发泄。发泄一通后，往往就会招呼我们几个孩子，给他背诵他教给我们的古诗。每次都是我背的最好，总能得到父亲的夸赞：“四儿啊，真聪明，长大可要有出息呀”。
随着我们的长大，父亲渐渐地老了，而且身体也不好。一到冬天，严重的哮喘病折磨着他。也许是年纪大了，也许是我们这些孩子都窝在了农村的缘故，我父亲渐渐地上个世纪七十年代末开始后悔了。后悔他当初的决定，来到农村。上个世纪七十年代末，国家清理“*时期”及*以前个人遭受不公正待遇的历史遗留问题。我父亲当时真是如同黑夜看到了曙光，开始找上级有关部门，说明自己当时如何被下放到农村，遭受不公正待遇。并提出返城并安置工作的要求。据说，有关部门接待了我父亲。但令人遗憾的是，我父亲的有关档案在“*”期间被弄没了。而且有关证明人不是去世了，就是早已离开了原单位。我父亲苦苦奔波了将近半年，最后却落了个这样的结局，对他来说真是打击太大了。本来就有严重的哮喘病的他，从此一病不起。返城没了希望，心里带着深深的遗憾，没两年就离开了人世。永远地留在了长满古榆、开遍芦花，依山傍水的小村旁。
在别人看来，一生都不安本分，又有着侠骨柔肠的父亲，永远地去了。做父亲安葬的那一天，全村的人都去了。尤其是让我们儿女感动而又骄傲的是：一些老年人，在他们的儿女的搀扶下来给他送行，一路上念着他的好。
父亲如若泉下有知，也会有所安慰了。
第12篇：父亲
老人们说：女儿是父母的贴心小棉袄。 也有人说：嫁出去的女儿泼出去的水。 我稍稍分析了下，如果一个女孩子在25岁的时候结婚，那么，也就是说25岁是一个分界线。25岁以前，女儿是父母的小棉袄；25岁以后，便不再是了。 也许我的分析太过片面。
我其实一直不能明白为什么有些父亲会认同嫁出去的女儿就是泼出去的水，但是从女儿出嫁时，这些从未在人们面前哭过的男人总会老泪纵横的情况看，他们真的是这样想的
我的父亲可能也是这么想的，所以他曾经对我说，你一定要嫁在本地。是不是这样，他就能让我再继续做他的小棉袄。
我相信有很多人还记得小学课本里的朱自清先生写的《背影》。你，有没有被感动？ 我直到大学才算真正意义上的离家，平常不怎么哭的我当天哭得是稀里哗啦。明明心里不想让他们担心，但是眼泪就是止不住得掉。完了我妈也哭了，两个女人抱成一团。
我爸当时那叫一个淡定，看着我俩的样子，一脸的嫌弃。我当时就觉得我爸挺坚强的，毕竟是男人嘛， 后来放假回家，我妈告诉我，送完我一上车，我爸就哭了，还一边开车一边哭。我妈劝不住，最后两个人一起哭着回了家。我当时说不出是什么滋味，心里却还开心的，嘿嘿，我爸还是个闷骚的人呢。
其实，在女孩子的一生中，除了爱人，父亲就是另一个一直和守护着你的骑士，所以，不要吝啬你的表达。别忘了说一句，爸。我爱你
第13篇：父亲
永恒的不变
----观《父亲》有感
看到筷子兄弟的父亲视频，父女版，父子版。不同故事，唯一不变的是那真情的感动。看到最后的结果都是泪流满面。
父女版。这个故事中年轻的警察父亲，有一个可爱的女儿，这个女儿是她的全部骄傲，开着他的车每天接女儿放学，在同学中得羡慕中载着女儿，对女儿疼爱有加，宠她，对工作更是英勇，因职受伤，孩子母亲过时的早。他挑起全家的重任，又当爹又当妈，洗衣服，做针线活，生活艰难。一天天。孩子慢慢长大，走过了青春期。发现16岁的女儿早恋，和一个小痞子，父亲的严厉指责让女儿对死去的母亲哭诉，甚至要上吊。一切时间又会拉回到多少年以后，英姿飒爽的形象已不再，而是花白的头发和满脸的皱纹，女儿的性格很泼辣，因为让父亲去体检，而争执，在车上，处于职业本能的父亲看到有小偷上前制止，可是时光不再，不在是当年的体魄，女儿因为心疼她俩人又争执，不欢而散。后来女儿找的工作在公司，生活的不顺和黑暗让她痛苦失望，心灰意冷，在这个时候，曾经那个小痞子已成为了出租车司机，再度邂逅了女儿，在大雨的夜晚两人心又走在一起，也许这是女儿唯一感到的温暖。带着他去见父亲。一声爸，把之前两人之前的不快都溶解了，但老迈的父亲还是认出起来这是当年的小痞子，父亲不愉快，女儿训斥父亲。但是小痞子训女儿时，父爱的一面又出来了，爱护女儿。青春不再，当年他的手下罪犯在一个夜晚实行报复，父亲住进了医院，很严重，也失忆，暴力倾向，女儿来的时候他能感觉到，可那女儿男朋友来的时候，依旧选择性的排斥。
女儿对父亲是有爱的，尽管他在训斥父亲，可是一直在医院照顾，也许这是爱的另一种吧，不是每一种人的爱显示出来的都是顺从。当知道女儿要结婚了，知道自己在反对也是无效。婚礼那天，已经神志不清的父亲骑着当年的摩托来到了婚礼现场。这是曾经的记忆，女儿小的时候，每天送女儿的情形让他回现，女儿会要嫁人，不会一直在父亲身边，他希望女儿能过的好，这是女儿一生中最重要的时刻，他必须要见证。牵着女儿走向婚礼台前。这时音乐响起来，这是他的骄傲，仍有当年的风范，陪女儿走完这只重要的一段路程，等走过了，父亲的神智又不清楚了，说了一句“等你放学，我再来接你”，把所有感情推向高潮，在女儿的泪水中解读了父亲的爱。音乐再次响起。“就让时光慢些吧。不要让你在变老了，我愿用我一切换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧。。。”
这个剧情诙谐感人，在幽默中让我们感动，体会到不一样的父爱，没一个父亲都是爱孩子的，有含蓄有表达，可都用自己的方式去诠释自己的爱，当时光不再，岁月不留，皱纹爬上脸庞，腰背再也挺不直，腿脚蹒跚的时候，唯一不曾改变的是这份感情。对于一个父亲来讲，前半生最重要的是保护孩子的成长，等有一天，自己再也承担不了这个责任，他希望有一个男人来代替他承担起这个责任，去陪女儿走完下半生。
每当着音乐响起来，我的眼泪总会不住的往下流，成长有自己的故事，走过来的路是怎样，我们自己可以见证，那些过去的时光也会成为永恒的记忆。也会成为父亲以后最温暖的回忆，第一次为女儿梳起辫子，第一次送女儿上学堂，第一次为了女儿而骄傲。。。。或许打过，骂过，只是在规整我们的成长，都是为了我们好，可是年少的我们又能为父母想到什么。看到片中的小女孩，扎着红头绳两个马尾，像极了我的小时候，在记忆里回索，我们不曾太多的交流，但我知道，有份爱在心中。
谁也不会永远年轻，谁都会老去。不管多大，我们都永远是父母的孩子。。。永远。。。
第14篇：父亲
忆父亲
一直想写点东西纪念父亲，由于父亲的去世对我打击很大，总是静不下心来写。现在，父亲去世将近三年了，对严父的怀念愈加浓烈，借父亲的三周年道出做儿女的思念之情。
三年时光一晃而过，父亲的三周年祭日在即，我心中的绵绵思念之情越发浓重。
最近，我利用周末时间忙着筹备父亲祭日要用的物品，购买每一件东西都能勾起我对父亲的怀念。父亲是一名人民教师，在我的印象中他从没有打骂过学生和儿女，他总是面带微笑和蔼可亲，他也很睿智，不管我们遇到什么麻烦，他都能帮我们巧妙地克服，我从小就很崇拜他、佩服他。父亲的性格很坚毅，不怕苦也不怕累，在他的生命中没有难题，遇事总有办法解决。父亲是我的山、是我的依靠、是我人生的风向标，即使在我成家立业之后，我对父亲仍充满了依赖。我的女儿是父亲一手帮我带大的，他帮我教育女儿，无论去哪里都带着他的宝贝外孙女，将无限的爱倾注给了我的女儿，用自行车带着孩子去看牛、羊，骑摩托车带孩子去附近的景区游玩，和孩子一起骑骆驼照相，陪孩子一起快乐。
父亲临终前，在医院中受尽了病痛的折磨，看着父亲受苦，我心如刀绞，每每以泪洗面。在重症监护室，父亲忍着病痛给医生、姑父、朋友写下了遗书交代了后事并表述了感激之情。在他停止呼吸的前一刻，父亲告诉我不要哭、要坚强，我们强忍眼泪办理父亲的出院事宜，按照父亲的遗愿将他带回了生他养他的那片土地。
父亲走了，永远不会回来了，就在下葬的那一刻我还幻想他能突然醒来回到我们身边，但那样的奇迹没有发生。三年过去了，我们看到的依然是静静地躺在那儿的坟冢，亲爱的父亲您若在天有灵，请让儿女的这份思念之情永远陪伴着您。
文章的中心不够突出，会使读者误以为你是以在世的人的身份写给周围的人的慰藉，并且没有以明确的体裁来追忆自己的父亲，这样没有强烈的吸引力，你的文章也就不那么精彩了。
第15篇：父亲
父亲
城关中学九三班 库立鑫
“年幼时，父亲是一道港湾；年轻时父亲是一尊偶像；中年时，父亲是一段岁月；年暮时父亲是一部史书。”
——题记
“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛。”相信大家对这段歌词定不会陌生吧！这是作为一个儿子对父亲发自内心的歌咏啊！
在我的印象之中，父亲他是一位神色严肃将一切付诸于工作的人。他是年近四十而又才艺丰富的一位男士，他有着渊博深厚的才学；挥洒自如的书法；奏响天籁之音的琴艺。总之，对我来说，父亲多才多艺，深思远虑这一直是我的骄傲。
父亲的确很有才华，但他可不是从小学习就好的。他说自己用了六年时间才读完
一、
二、三年级，还经常考试不及格，总拿个鸭蛋回家。用爷爷的话来说，鸭蛋多的积成山了。此外，他还打过架，和其他叔叔比起来，那可真的是“无颜见江东父老”。
父亲在读四年级时，他逐渐发现原本和自己玩得较好的朋友都离他而去了，从那以后，他开始发奋图强起来。刻苦学习，读书写字经常熬到很晚。“皇天不负有心人”，三年多的寒窗苦读，他以相当优异的成绩考入了“彬县师范学院”﹙简称：彬师，现已被撤销﹚。
父亲在彬师那几年，他成为了学校老师和同学们们的眼中的红
人，笃实好学、学习拔尖。爷爷奶奶经常以父亲而自豪。
父亲他在工作上一帆风顺、业绩突出。尽管如此，我可认为他不是一个好父亲。
听母亲说，我还未满月时，他便进修大学去了，直到我会讲话时，他才回到家来。在我小时候，他几乎没有抱过我。在我七岁时，他竟连我的生日、年龄也忘却了。
但是我从来没有怪过他，因为我知道他只想做个尽职尽责的好干部；孝敬父母的好儿子；陪伴妻子的好丈夫；教育儿女的好父亲；养家糊口的好掌柜。
这就是陪我度过十三多年好父亲啊！也是我此生最引以自豪的人、最尊敬的人。
父亲，我爱你！你用你那严肃的神色让我走上正路；你用那开阔的胸怀让我倍受关爱；你用那博学的知识让我受益匪浅；你用那不耻下问的作为让我不骄不躁。我也会铭记你的谆谆教导：只为成功找方法，不为失败找理由。细节决定成败……
那首嘹亮的歌声不时地回荡在我的心中是那么的温暖……
第16篇：父亲
父亲
清明节的前一天，父亲忽然打了个电话给我，问我清明节是否回家，我告诉他我有事就不回去了，话刚说完，我忽然感觉电话的那头有一种淡淡的失望，正如年少的我在父亲外出做事的时候，忽然听说父亲不回家的那种淡淡的失望。
父亲曾经是一个很严厉的人，在我们读书的时候，总是不定时的抽查我们背书，背不来了，父亲就要大声地呵斥我们，所以我们兄弟俩都很怕父亲，这种情绪一直影响到我们大学毕业。现在回想起来，我们也的确能够理解父亲当年的感情。
在那特殊的年代，只读了四年书的父亲带着失望回到生产队，由此饱尝人情冷暖。父亲渴望从我们这一代人身上得到一点点人生的慰藉，希望我们能够逃离脸朝黄土背朝天的苦涩生活，希望我们不要像他那样活得艰辛。我的同龄人没有几个读到高中，在那时社会上兴起一股“读书无用论”，当时很多人都到外面淘金了，没过几年，他们家中造了洋楼，日子开始过得有滋有味。我的一个大伯曾经对父亲说：“读书没用，还是让两个孩子到外面打工，你活得这么累，为啥呢？”当年，父亲只是对他笑笑，我想父亲当年的笑包含了多少的无奈和苦涩。后来我们兄弟俩出来工作了，那年大伯生病住院，哥哥又是帮忙联系医院和医生，又是帮忙照看。在父亲探望大伯的时候，大伯对父亲说：“还是你有眼光。”父亲依旧笑笑，但我肯定能感觉父亲的笑里面包含了多少的人生欣慰。
我们兄弟俩大学毕业后都在外地工作，一年难得回家几次。我在混沌之中度过了几年自以为快乐的单身生活，但每次回家，母亲总是唠唠叨叨，希望我能早些成家，省却她的一桩心事。前年我娶了妻，成了家，父亲居然也如释重负，实为我始料不及。年末，父亲原以为我不回老家过年了，可当我回到家，父亲欣喜至极，连说：“好，好，人多了才热闹，这才像个完整的家。”爸爸啊，家是生命的根，我怎能不回家呢？年三十那天，父亲忙里忙外，给人的感觉是父亲很充实，对生活充满了希望，仍拥有年轻的活力。在吃年夜饭的时候，父亲站在八仙桌的侧边，挥挥手，说：“今年你兄弟俩坐上面。”我愕然，以前吃饭，父亲总是一个人坐上座，我们兄弟俩都是坐在两侧，我想也许是父亲觉得他对这个家的贡献少了，该退位了。父亲的推让，忽然让我们明白在父亲的心目中我们都已经不再是小孩了，可我们总觉得我们在父亲面前依旧是一个小孩子，父亲依旧是我们精神的依靠。父亲拗不过大家，最终还是哥哥与父亲一起坐上座---满满一张桌子。大家都坐好了，父亲又给大家斟酒，慢慢地斟上满满的一杯，父亲说大家都满上，事业也要满上。这言语，让我们兄弟俩感受父亲对我们的殷切的期望，更让我们兄弟汗颜。在饭桌上，笑声不断，父亲絮絮叨叨说了很多陈年旧事，我们都喝了很多的酒。饭后父亲跟我坐着闲谈，父亲掏出两支香烟，递给我一支，如同兄弟一般，我忽然想起一句话：多年父子成兄弟。
去年年末回家，我给父亲带回一个孙女，父亲欣喜若望。我发觉父亲不仅愈加瘦弱了，而且愈加苍老了。年少的时候，我总觉得父亲长的很魁梧，眉宇间总透出一种不容质疑的威严；可现在，父亲双鬓苍苍，脸上爬满了皱纹，岁月催人老啊。父亲温柔地抱着孙女，不停地跟孙女说话，逗着孙女笑，宛然是一个可爱的老顽童。父亲的生命在我们身上得到延续，我的生命又在我女儿身上得到延续，父亲从孙女身上看到了生命之路，这怎能不会让他感到惬意。我们深深地感受到我们回家是让父亲感觉最快乐的一件事。
我们兄弟俩常年在外，都难得回去。清明节是祭祖的日子，在这个特殊的日子，我们是否该权衡轻重呢？常回家看看吧，让父亲少一份如我当年那样的失望。 2009/04/08
第17篇：父亲
父亲
有人说’’父亲是山！：
的确”小时候、仰望父亲\'觉得他好高大。在我们家绝对象征着尊严和权威，我很敬慕他，也十分敬畏他,
他是传统的老革命那一辈,对党和毛主席忠心耿耿；对工作废寝忘食,春蚕吐丝；对同事像春天般温暖；对周围的邻居也特别和蔼可亲“乐于助人?
只是?在我记忆里;他对家人很严厉”甚至显得有些苛刻。不尽人情/
在家里‘他说话很武断‘对母亲的建议很少听\'他最爱说母亲\'”头发长”见识短，不知道世上的事,,可是“往往很多事情发生后：印证了母亲比父亲看得更准?更远;
父亲对我的教育主要是”皮带教育法\'\'
记得小时侯。每当周末。他会命令我站在屋中央/他解下自己腰间的皮带,逐一审问我们这一个礼拜都干了一些什么，坏事，,做错一件在手心上狠抽一下\'有的时候甚至无中生有地诈称看到我们做坏事“叫我们“坦白从宽’抗拒从严’，
最糟糕的是\'如果有邻居告状“他会不分清红皂白：先让我罚跪,用皮带抽。直到我屈打成招;承认错为止：他的理由很简单、;一个巴掌拍不响;别人告状说明招惹了人家”再有理由都是错“：
那个时候\"我们都很怕周末来临，见到父亲像老鼠见到猫一样,尤其是犯了打破碗之类的小错。站在父亲面前、从身体到心里都会瑟瑟发抖‘那是恐惧在作怪啊！
很遗憾：在我们的记忆里。父亲从来没有扮演过保护我们的角色”我也从来没有享受过坐在父亲肩头骑马马的快乐、
有人说,;父与子在一个家里是强与弱的消长过程”，对此：我深有体会\"
因为在小学“我的学习成绩一直很好“在外也不惹事生非：在老师和邻居眼里”我是一个乖乖崽的形象。
父亲以为是他教育有方的结果/感到很骄傲;可是’我不快乐，甚至很痛苦,因为我内向“不敢与人交往\"不敢张扬地说笑。我很自卑\"甚至有些自闭’我在内心郁积着对父亲的怨气\'
长大一些后‘我学会了用沉默来反抗”有一次，我的沉默导致了一场战争,那是我们父女之间的第一场、战争\'。
其实，事因很简单’我读四年级时“一次在台灯下做作业。写得太投入“没有听见父亲叫我吃饭的声音：他气鼓鼓冲到我的面前、大骂道?;耳朵聋了？叫你这么多句都不答应？！,随后把我桌上的台灯一把扯过去,摔在地上。我没有说一句话、逃出了家门、绝食了一天多\'此后\'我拒绝喊他\'爸爸”\"对抗了一个多月“直到他向我承认错为止“
我从心里很流畅地喊出”爸爸，一词?是在我读四年级后第一次回家（因为我在学校住宿）;那天\'父亲做了一桌的好菜招待我‘次日早上早早起来煎了荷包蛋，炒了油炒饭给我吃?临别时?他塞了五十元零用钱给我\'说是给我买书‘他知道我喜欢书”
在那一刻/望着父亲渐渐鬓白衰老的容颜\"我的眼眶湿润了：觉得自己也许以前对他太冷酷了：我从喉管里费劲地挤出了;爸爸、两个字,虽然声音很细微’但父亲听见了”跳动的鱼尾纹布满了眼角：他用苍老的手抚摩着我的头、我禁不住哭了！！
从那以后\"我不再畏惧父亲\"但是“父亲还是无情地走了„„„„
第18篇：父亲
父亲，您在哪里？
赵爱霞
今天是周二。父亲，是您走后第三次过周二。早上五六点想起了您，想起秀景安慰我的短信，于是给秀景发了短信：“父亲最挂念最不放心的是我„„我不能再沉溺于悲伤和自责了。谢谢你，秀景。不用回复。”
上午第四节做好饭独坐阳台上，不由又想起了您。正好收到了秀景的回复：“父亲到天堂去了，你要照顾好自己，陪伴母亲，开导毛毛，教育鹏鹏，有很多事要你去做。只有你尽力去做了，父亲才会走得安心。不要伤心，更不要自责，咱伯不要这些，他要你振作，他才会高兴。”我一边给秀景回复：“秀景„„谢谢你！”一边忍不住又一次放声大哭。悲伤与否，不是一个人想控制就能控制得了的。
父亲，您走了整整两周了。在这两周里，几乎每天我都会想起您，一有闲暇就想起您，一人独处时就想起您。我不知您在那边过得怎样，父亲？前几天天降飞雪，气温骤降，您独自在山坡上可否寒冷？孤零零的坟茔独立在严冬的荒坡之上，父亲，您是否会感到孤寂悲凉？
父亲，请原谅您这个不孝之女吧，在您临终前没有贴心贴肺跟您说说心里话，让本就被病痛折磨得形同枯槁的您带着遗憾离开这个世界。父亲，我内心的愧疚和自责您能感受到吗？
也许是遗传了您的倔脾气，也许是这一年多来我心灵的自我封闭，父亲，在暑假伺候您和母亲时，每当您内心烦躁无缘无故不着边际信口骂我时，我总会忍不住反驳几句。父亲，原谅女儿的不孝吧，女儿是那样无知，女儿为什么对你要求那样苛刻？我现在才明白，也许是您对我有太多的不舍，希望女儿是完美的，是无所不能的，只有那样您才会在撒手人寰时安心，才会在离我而去时放心。父亲啊，我恨自己为什么当时没有这么想，为什么要反驳您，惹您伤心？我能像对待孩子那样照顾母亲，为什么就不能对您宽容一点？为什么要去同身患重病貌似基本康复的父亲争辩呢？父亲，每次回去，我总是小心翼翼地到您跟前，看有什么需要我做的。可我总忘了向您解释：父亲，我根本不在意您对我不好的态度啊！我也根本没把您骂我的话放在心上。只是当时听到后忍不住反驳了您，过后早把您说的话忘掉了。父亲，难道从每次我们刚重逢时我的所作所为您看不出来么？哪有女儿跟父亲记仇的啊！我知道是病痛把您折磨成那样的，并非出自您的本意。我只是担心您对待孩子们的态度会伤了哥嫂的心啊，我的老父亲啊！昨天一位同事提起了您，提起和您患同一疾病而离世的她的父亲。他说他父亲生前和您一样烦躁，一样骂人的症状，我听着不由自主泪如雨下„„我的老父亲，女儿愧对您啊！女儿总认为是您想不开，是您意志不够坚强，是病魔摧毁了您的自信心，您才变成那样的，甚至还闪现过您心理是否有了问题的疑问，根本没有对您身心所受的折磨感同身受。父亲，您能原谅女儿的粗心和无知么？
我真恨自己，为什么在您最需要心灵慰藉的时候，没有说出自己内心感恩的话，没有表达依然爱着您的心声。我最后悔暑假过后某个星期天的事。当时我去给您灌开水，您幽幽地对我说了一句：“你跟着我没享过福啊！”那是一位父亲在女儿面前的自责吗？
饱含着多么浓重的父爱和对女儿的怜惜啊！说这句话时，您肯定想向我倾诉心里话，想和女儿交流，对吧父亲？我也不知当时急于去忙什么，好像母亲当时独自在院子里，我不放心。于是只是潦草地应付了一句：“说那干什么？”父亲啊，当时我为什么不抓住时机跟您说说心里话？我为什么要说那句伤害您的话。我真恨我自己啊！
您走后的那天晚上，妞妞回来了。孩子对我说：“小姑，其实爷爷最牵挂的人是你，是毛毛。”我喃喃地反复说着：“我知道，我知道。”早已泪流满面。我想起暑假时，有次松兆到家里来，我隐隐约约听到您小声地对他说：“其实霞很细心，也知道萦记人„„”我知道是您不放心我们，在劝说松兆珍惜，好好过日子。我怎么会不知道您对我的牵挂，对我女儿的牵挂啊！父亲，也许您或其他个别人会误以为因为您在我小时候曾一度想把我送给别人，因此我会对您有看法，于是照顾您远没有照顾母亲细心。可是父亲，根本不是那回事啊！
我从小就没在意过这一点，我理解您的想法。也许是我对您要求太苛刻了，总觉得您心理应该很坚强，应该什么都能看得开。您也许不知道，小时候您是我心目中的英雄啊！那么魁梧高大，会给我做红缨枪、放鹅鞭，手拉车等各种玩具；会肩扛给我做的红缨枪又唱又跳逗我开心；会冒着酷暑蹬着单车到洛阳的大街上给六岁的我买来小学一年级的语文、数学课本；会在我每次扁桃体发炎时及时出现在我身边，带我到洛阳给我最好的治疗；会以逗趣的语调讲我小时候的糗事并模仿我在金谷园大街稚嫩的读标语的童声：“中、国、共、产、党„„”；会在周末带我到王城公园玩一整天，陪我一遍遍坐那让我百坐不厌的滑梯；会扯来花布央求同厂的阿姨给我做好看的花裙子；甚至，在我十六七岁时，骑着单车带着已上师范却不会骑自行车的我，陪我去铺沟看望我的好友秀景„„您不仅关爱我，还关爱我的孩子。当年毛毛做手术那几天，听母亲说您坐卧不宁，家里到地里，地里到家里，你来回折腾，什么活也干不成，不停地发无明业火；当年鹏鹏没人带时，您天天早上骑车到学校去带孩子，傍晚我们放学时您却又执意离去。父亲啊，这一切女儿怎么会忘记，又怎么能忘记？父亲，您在我成长的岁月里，给了我多少父爱啊！这几年您病重以前，您从没舍得骂过我一句，更不用说拍打我一下了。我怎么会去记恨您那因时代而造成的重男轻女的观念呢？其实，您何曾“轻”过女儿啊！至今我还依稀记得孩提时您在院里冬青树下亲吻我的脸颊，我害怕胡子扎而躲避拒绝您的温馨场景。小时候有好吃的，好玩的，您总是对自己舍不得，然而买给我们„„这些温暖的往事一直在我记忆里珍藏。况且，您有您的道理，现在我更深刻体会到这一点。如果我是男孩子，至少在我去世后可以埋葬在您的脚头陪伴您„„
好强的父亲啊！您总是拒绝我们的照顾，能自己动手干的，决不让我们插手。正是这样才使我总会在不经意间忽略了您啊！因此才会照顾您远没有照顾母亲细心周到。还记得那次么父亲，您吃了润肠片，拉肚子。那天早上我到您房屋去，发现了屋门后您藏的衣物，就拿出来连同母亲的衣服洗了，您没有发现。上午让我给您房屋里端一盆清水，我告诉您洗过了。父亲，如果那次我没有发现，您一定又是自己动手洗啊！以前每当我们关心您或给您钱物时，您总会拒绝说，您不需要，等您需要时会主动向我们要的。可是，父亲啊，自始自终，您几乎没有要求我们什么啊！就连我真正伺候您的日子都屈指可数。
父亲，我遗憾的事还有，我们明明相爱着，却不能真正懂得对方，真正体贴对方。
父亲，我给您买的衣物，大部分至今还是新的，不论是冬天的防寒服、羽绒服，还是夏天的衬衣、褂子。父亲，是因为您一生节俭舍不得穿吗？每次劝您穿时，您总会用种种借口回绝。您不知道啊，父亲。您走后，看着被您叠得整整齐齐珍藏在柜子里的这些衣物，女儿的心里有多难受啊！父亲，您让女儿对您微薄的回报一一落空。我呢，不也是这样吗？在我们集资买房时，您送给我的钱我一半还给了哥哥，一半还给了您；当我们买车后，我又把您送我们的钱如数奉还。知道吗父亲，女儿只是不想让年迈衰老的父亲为我操劳，根本不是拒绝父爱啊！我却没想到因此极大地伤了您的心。父亲，但愿您的在天之灵能够原谅女儿，能够明白女儿一直是爱着您的！
您走时是周二。那天无知的我以为您病情减轻了。因为前一天下午您竟然吃了我给您做的饭，那天休息的也很安稳。原本我请了一周假要伺候您，我也已经打算接着再请一周假。我根本没想到您会走得那样匆遽。在您这次从洛阳回来后，仅让女儿我伺候了不足两天时间。您走了，您的憨女儿不相信那是真的，却觉得您是睡着了，因为您是那样平静，那样安详。我不停地抚摸您温热的额头，抚摸您温热的脸颊——那瘦得皮包骨头的脸颊，如梦似幻。我想把您唤醒，可声声呼喊再也唤不醒您——我可怜的父亲！
女儿给您清洗脸庞，头部，清洗身子，清洗您那浮肿的双脚„„胸腔里的剧痛攫住了我，这才如梦初醒，放声大哭，父亲真的去了，再也不会看我一眼了。父亲啊，不孝的女儿是第二次给您洗脚吧，记忆中只是春天在医院伺候您时给您洗过几次。每次回家，我都不忘给母亲洗洗脚，却从没想过主动帮您洗洗脚啊！
父亲啊，您白养了我这个女儿，白疼了我这个女儿啊！从春天到冬天，在您最需要我的时候，竟然因为害怕您的斥责而没能好好照顾您，没能畅快淋漓地和您说说心里话，没能真正慰藉您那颗孤寂的心„„甚至还和您顶嘴，惹您生气。我做的什么孽啊！您说，大包小包往家拿不算孝顺，那是让外人看的，每次给我买个肉夹馍才算孝顺！我明白您说这话的良苦用心，您并非曲解我的行为，而是舍不得我花钱，怕我乱花钱，对吧，父亲！于是春天您从医院回来后，每周末我回家一次，揣摩着您想吃什么，仅仅给您带些肉夹馍，粽子，小笼包之类，暑假后星期天回去伺候您和母亲时，总要包您爱吃的饺子。只是，我为什么不能再体贴一点，去体察一下您的心理，我何曾想过去满足一下您的精神需求啊！
送您出门上马，给您烧出门纸，看着您的棉袄、纸马在烈火中焚烧，我匍匐在地，五内俱焚，哭得撕心裂肺。父亲啊，您的灵魂真的骑着这匹马走了吗？让我从此到哪里去寻找我的父亲？我拉着马的后腿，久久不愿松手。父亲，您为什么不让女儿多伺候您几天？是不孝的女儿惹您生气了么？您竟然走的这样毅然决然，这样义无反顾。
上周二是您走后整整一周的日子，虽然按照家乡的习俗在家过了一七才来学校，但我心里明白，真正的一七在周二。那天数学老师去栾川听课了，我去代她上中午辅导。午饭后走进空无一人的办公室，不由悲从中来，原本声音嘶哑的我关起门来又一次放声大哭。学生自习时，还是忍不住簌簌地流下泪来。我又一次想起送您的情景，希望您不要因女儿送您出殡时肝肠寸断歇斯底里的哭声而难过，女儿是情不自禁，并非想惊扰已经饱受病痛折磨的父亲的清梦。
父亲，您在哪里？您能听到女儿心的呼唤吗？您能听到女儿给您说的心里话吗？
父亲，您去了哪里？女儿只有在回忆里和您重逢了。清理遗物时，我拿了您的剃须
刀。这把剃须刀不知已陪伴了您多久。您走后，哥哥再次用它给您清理了胡须。我把它拿回家了，父亲。没有您的岁月里，就让它陪伴我吧。我知道，除了母亲，您是这个世界上最疼爱我的人，可如今我把您弄丢了，我的父亲！
世界上真的有灵魂吗？我希望有！有人说再过几天的冬至日，是地球由三维空间向四维空间过渡的日子，明知不可能是真的，但我还是隐隐希望是真的。那样也许我就能穿越时空隧道再次看到您——我的父亲。记得写《父亲》这篇文章是在2007年的秋天，那时您虽说苍老还算康健。那天中午您骑着摩托车给住在田湖的我送来一大袋您自己种的萝卜白菜。下午没课，我坐在集体办公室的门外写您。岁月无情，仅仅五年的光阴，时光不仅剥夺了您的健康，而且无情地带走了您，让我们永远失去了您。父亲，我希望见到您时，您已摆脱了病痛的折磨，不再饱受病痛之苦，让我们父女促膝谈心，共话别后思念„„
从没有像今年冬天这样感受到如此寒冷。我想，也许是因为失去了父亲的护佑，失去了父亲这堵挡风的墙，儿女会一下子全都暴露在阴风冷雨中吧。
有人说，我们人类用两年学会说话，却要用一生学会闭嘴。父亲，您的离去却教我学着闭嘴。从今往后，在亲人们面前我要尽可能不再说驳斥他们伤他们心的话了，不管他们对与错。错了，过后再平静地说。可惜，我的老父亲，您却不能享受到我的这份体贴，仅留给我终生的愧疚！
没有经历过生离死别，就不会深刻体会到人生的苍凉和无奈。我知道，失去您的巨痛要在今后的岁月里慢慢疗治。
写下这些文字，再次放纵了一下自己的情绪。从此，我必须学会坚强，好好过日子。父亲，正如秀景所言，这一定是您的期望。请父亲放心！
父亲，愿仁厚的地母能永安您的灵魂！
2012.12.18.周二
第19篇：父亲
父 亲
前言：父亲走了有一年，一直想拿起笔来写父亲。无奈范文太多，虽说一家一本难念的经，但在众多优秀文章的影响下，总难免落入一种俗套，总觉得自己文笔太拙。其实还有一个更重要的原因就是我对父亲的了解实在是太少，甚至不如父亲的同事们，以至于酝酿了一年，也找不见一个合适的切入点。值此父亲周年之际，试着写写。
２０１２年６月１７日，父亲节，上午我还给父亲打了个电话，听见父亲在电话那头含糊的说了声什么，总之还是不想说话，我只好和母亲说了些安慰和问候的话便挂断了电话。我心理想的还是过两天准备回去，给父亲过个８２岁的生日。结果，在当天下午，当我听三姐说父亲情况不太好时，我急着去赶晚上的火车。临去火车站前，我先去了趟二姐家。在那里，我们又接到三姐的电话，说父亲在抢救。姐夫是个大夫，他一听到这里，便叫上我们立即出发，因为职业的敏感，他知道这对一个８２岁高龄的老人意味着什么。原计划一个人的行程，变成了三个人。
在运城，三姐此刻正焦急地站在抢救室的外面透过小窗户往里看着。大夫在一次又一次做着心肺复苏的努力，但父亲已经到了弥留之际。在大夫的建议下，三姐强忍着悲痛，带着躺在担架上的父亲上了救护车。在回家的路上，父亲那下午一直用种种办法也降不下来的体温，正在迅速的下降，直至完全变得冰冷。
不知道是上苍的捉弄，还是父亲自己刻意的选择。那一天，是父亲节，阴历是四月二十八，星期日，根据日子推算的出殡的日子却是五月初三。五月初三是父亲和我共同的生日，而今，它又多了一层含义，父亲下葬的日子。我对父亲的这种安排，解释为是父亲怕我这个最没心的儿子会在以后的日子忘记了父亲。父亲选择了一个很特殊的日子，既完成了自己圆满，又使我终身难忘。这种日子一年中也仅仅就这一天。如果说我原来只认为父亲是个“半仙”的话，那么他自己选择的这个日子让我觉得父亲简直就是个“神仙”。去世选择在了星期日，让我们这些分居在各个地方的游子们在每个重要的逢七日都能按时回到父亲的坟前。在出殡的那天，我们又特意给父亲准备了一个生日蛋糕，父亲的选择让我们理解了什么叫“轮回”。
父亲就这样走了，当我们半夜赶回家里时，父亲已经穿好了寿衣，他没让我们见他最后一面。在苦苦的挣扎了将近五年多的时间后，他用半天的时间便走完了最后的弥留时间。五年中，父亲基本没睡过一个安稳觉，每天晚上他带着对死亡的恐惧进入梦乡。每天晚上父亲都会醒来几次，有时甚至一晚上都睡不安稳。而只有到了白天，父亲才会睡的安稳。 我是74年出生的，可能在刚出生的日子里，稍微挨了些饿，到了能记事的时候就没再挨过饿。倒是煤油灯用过几年。那时的日子过得还是比较艰难的，父亲常年在外奔波，母亲独自在家把我们一个个拉扯大。姐姐哥哥们都挨过饿，只有我对饥饿没感觉，只是在后来减肥的时候体会过饿的睡不着觉的感觉。
小时候的父亲，经常会跟着爷爷去到处看日子，看风水，他的那个手艺就是跟爷爷学的，这门学问也成了父亲日后经常业余钻研的内容。也就是因为父亲的辛勤钻研，等后来父亲退休后回到老家，已经是远近有名的风水先生，经常会有人来叫父亲，我们背地里都笑着说父亲是个“半仙”。只可惜由于我们常年不在父亲身边，父亲的这个独门手艺居然失传了。但父亲的特殊经历造就了他对知识的一种执着。在那些艰难而又*的年代里，父亲唯独没有放松我们的学业。叔叔也是父亲一手带大的（在叔叔还小的时候爷爷就去世了），叔叔上完学后在村里当了老师，二姐毕业于财经学院，三姐毕业于山西大学。而到了我和哥哥这里，似乎是在娘胎里就被两个姐姐把那些学习细胞给带走了，哥哥最后上的是技校，哥哥的学习成绩好像就没怎么突出过。而我则更邪门。两头的第一我都考过，有优异的中考成绩，也有极差的高考成绩。留过级，自己考上了省重点高中，结果高考成绩却是出奇的差，连提档线都没够。费了半天劲上了个中专，然后在取消毕业分配的前一年毕业，分到了太原市农信上班。上中专后第一个学期考试，我是倒数第一，在那个假期里我每天的工作就是去父亲单位的传达室截取我的学习成绩单，还好，最后被我截到了。到后面每个学期考试，我都有被挂的功课。用我自己的感觉，中专两年什么也没学会，就学会了做人，学会了打字，打字速度在年级排前五名，五笔字型的考试好像是第一名。后来进了打字强化组，结果没等到有大的比赛就毕业了，所以中专生活没有任何可圈可点的地方。
父亲一生都很少表扬过我，我只记得在我高考过后那个假期里，我给父亲写了一封信，我自己是哭着写完的。后来在我再次见到父亲时，父亲表扬了我，说我长大了，懂事了，知道自己问题出在那了。印象里那是我唯一一次受到父亲的夸奖。剩下的印象则都是父亲的严厉与我自己内心的颤抖。
小时候，父亲常年不在我们跟前，在父亲离开我们去上班后，我会很想念父亲，而等父亲回来后，短暂的喜悦过后，便是每天的忐忑不安、度日如年中度过每一天。以至于在我初中往老家转学时，我没有那个年龄的孩子所该有的恋家的感觉，而是有一种彻底自由的、被放飞的喜悦，从度日如年转变为度年如日。印象最深的一次是我放假回到家后，第一天晚上，听着爸爸的教诲居然给睡着了，第二天早晨等我自己反应过来后，自己都吓得出了身冷汗，被父亲狠狠的训了一顿。 父亲的一生都过得很简朴，父亲的简朴对我影响最深的一次是我上初中时，父亲出差，母亲也不在身边，我一个人在父亲单位食堂吃了一个星期吧。父亲走的时候给我留了些饭票，让我节约着吃。然后我每天的饭就是馒头和炒土豆丝，那是食堂最便宜的两样东西，父亲并没刻意要求我吃那个，我自己选择的，因为这个我没少被父亲的同事夸过。
那个时候农村有生活还是比较艰难的，虽然能吃饱，但油和菜这些还比较金贵。日子虽然过得不是很苦，但父亲自己很节约。在单位分肉的时候，别人都是要瘦肉多的，唯独父亲要肥的，而且最好是有油的肥肉。回到家后，父亲把肥肉仔细的剔下来，用来炼油。炼好油后，父亲舍不得吃，而是装到瓶子里，等放假回家时给我们带回来。有一次，父亲要赶车，炼出油后，急急忙忙往瓶子里倒，结果瓶子受热炸了，油淌了一地，父亲为这个很懊恼、心疼了一阵子。
父亲的严厉，牢牢的压制住了我的叛逆与野性，使我在人生的轨道上始终循规蹈矩，踏踏实实的做人，做诚实的人。虽然没有当官升职的野心，工作上倒也经常有些亮点，总算有些可圈可点东西可以聊以自慰。
父亲的简朴没在我心里扎根，但却总让我有时对自己感到羞愧。我总是在放纵与收敛中苦苦挣扎着，寻找着某种心灵上的平衡。有时，我会在吃喝玩乐后，躲在厕所里对着镜子里的自己不断的拷问。 父亲走了，留给我的是无尽的反思、无尽的回忆，无尽的怀念，还有埋藏在内心深处的一种很深很深的悲伤。父亲的走，让我猛然间觉得，作为一个四十岁的人，生活中其实没有太多难以割舍的东西，我不会为一些不经易中的得与失去高兴与失落。或许，我对自己的感受已经麻木了，倒是我爱的人、我喜欢的人的喜怒哀乐可能还会对我有些影响。我可以对自己的心在流泪而无动于衷，但我不愿看到我爱的人、我喜欢的人的心在流泪。人的一生可能都是在平衡、失衡、再平衡、再失衡中摸索着前行，唯一的区别就是有的人在平衡中离去，有的人在失衡中离去。
小李子
写于2013年6月13日凌晨四点
第20篇：父亲
飘逝的父亲
● 雨亮
人的一生最大的哀痛莫过于让你感觉亲密的人的去世，这份哀伤是终生难忘和永恒的，是刻进生命里无法释怀的－－悲伤不会因为岁月的流逝减少或淡忘，只是不提或不能提罢了。我依稀记得老家土屋里也有过这样一幅照片，一位穿军装的男子表情冷峻，似乎在思索什么，眼眸中流泻出浅显的忧郁。这个男子就是我的父亲，一位只迈过四十道坎儿便把生命交还给上苍的我的父亲。
我没有见过年轻时的父亲，父亲在我八岁时就去世了，丢下四个如阶梯般大小不闻谙事的我们。年轻的父亲是快乐、单纯的。母亲回忆，父亲当时刚从部队复员下来，躯体流淌着域外军营里新鲜的血液，穿一身令村人羡慕、妒嫉的草绿色军装,戴一顶现时已成古董的人造毛棉帽，显得英俊潇洒、活泼干练。他如现在的我一样抱有许多美丽的梦想，这梦想曾激励他不知疲倦在地贫瘠充溢灰色和红色的土地上网织收获，他的快乐与对生活的向往像阳光一样给沉寂苍老的土屋罩上了一层长流不息的生命气息。那时他的母亲我的奶奶还很健谈，一张干瘪缺牙的嘴巴总有说不完的稀奇古怪的故事。望着每日欢愉如歌的父亲忧心忡忡，她知道在那个特定年代父亲的品性是不合适宜的。它只会轻而易举地扼杀一个年轻的生命，同样也会放飞你心中摇的梦想。于是，年迈的奶奶自作主张，为二十四岁的父亲张罗婚事，期望拴住一颗时刻跳跃的心。父亲唯一的照片是与小巧但美丽的母亲订婚时拍的，就是如今老家土屋里悬挂的那一幅，不过已被大哥绘制得面目全非，全然失去了旧日的容颜。或许因为拘谨和操劳，他神色憔悴，不曾流露出十分欢悦的表情。
热火朝天的军旅生活没有把父亲锻打成一枚坚毅的顽石，他的抗拒心理宛如微风抚过湖面，荡不起半点涟漪，却招来一片冷峻怀疑的侧目。不怎么健壮的父亲终于抵御不住传统婚姻的束缚，违心地屈从了。漫长的梅雨季节和繁杂困苦的劳作，使他不敢奢求丰裕的精神生活，憧憬美好的青春人生，他心静如水。但父亲的心灵深处是浮躁和痛苦的，他经受着现实与梦想的双重困惑和压力。婚后的父亲时常沉思，变得少言寡语，与母亲很少交流感情----其实他们本来就没有深层次的交流话题。他们为一桩桩琐碎的小事争吵不休，最后竟升格为撕打谩骂，逼迫母亲几次跳井寻死。同族本家对父亲反常的举动感到万分惊诧又无能为力，认为这是一桩错误的婚姻。可是，谁又能真正读懂父亲的心呢？
1 第二年有了大哥，紧接着是两个姐姐，七零年腊梅花开的时节生下我。由于营养跟不上，我们兄妹四个从小身体一直很羸弱，感冒发烧接连不断，给艰难贫穷的生活蒙上了无法弥合的经济重创。父亲那时已经“痛改前非”，与母亲患难与共竭力抚育我们的成长，并饱含热情指望日后我们能扬眉吐气，光宗耀祖。可是不争气的大哥总是惹父亲生气，他的顽劣调皮和不思进取、无心念书使父亲大喊头痛，忍无可忍用秃头的扫把打屁股，教他认错。我当时还小，不懂得父亲的良苦用心，觉得他怒发冲冠的样子特别吓人，我偎在母亲怀里大气也不敢出。打完了，又罚大哥站在场院的墙角不给吃饭，炎烈的阳光照着大哥泪水模糊的脸庞。我听见父亲躺在土屋的坑上唉声叹气，数落母亲教子无方。还记得有一次，大哥砍了附近植物园里几株碗粗的竹子要做床板，被管理员捉住让去领人。父亲很好面子，他不相信自己曾经指望的儿子竟然沾染上偷盗的恶习。整整一天，父亲不曾开口说一句话，也没有吃一口饭，他思绪繁乱地在场院里走来走去。深夜，晚秋的风把木格窗上的旧报纸刮得呼啦作响，细碎的脚步声就像一支沉重悠远的歌子，发泄着父亲内心的郁闷，一点时隐时现的烟蒂的亮光，在暗夜显得格外耀目。我是在母亲焦虑地催促父亲早点休息的话语里沉沉地进入梦乡。
我淡忘了这件事情的最终结果，但对那个夜晚父亲的反常举动却异常地清晰，以至十几年过去了亦不能忘怀。父亲细碎的脚步声和夹杂在脚步声里的沉默无语，恍若昨天还在耳边鸣响；那燃烧香烟的一点亮火，象碧天中的星星清澈而深髓。如今想起，儿时的一些有关父亲的种种想法实在是浅薄和错误的，需要有人诠释指点。也许他们那一代人不擅长张扬，封闭的思想酝酿得太久而失了本色，令今天的我们产生表面的困惑或不理解，可是如果细细品味，那里面掩藏的东西其实与当今许多伦理道德不谋而合，只是它换了另一种方式表述罢了，让你一罪子都铭刻于心。
对父亲最初也是唯一的一次印象大约是在五岁的时候。他坐在破旧的门槛上给我洗一双黑乎乎的小手和沾满泥巴的脸庞--那是我在户外与同伴玩耍的杰作。那时父亲病情已日益恶化，但幼小的我却无从印象，过分迷恋外界新鲜的事务让我连他一天天消瘦下去的身体和灰白如纸的面容亦无动于衷。渐渐长高的我对静寂无语的父亲流露出来的威严和神秘显得手足无措、力不从心，尽管他不曾打骂过我，但看到父亲因为大哥及姐姐的玩劣肆意地责罚他们，心里便觉得无法形容的惧怕。因此当他嘶哑着声音换我到水盆前蹲下时，感到万分惶恐与不安，蹒跚的小脚费力而极不和谐地走近他面前。儿时的我不知为何害怕洗脸，担心水顽皮地跳进耳孔象讨厌的苍蝇嗡嗡乱叫。我微闭了眼睛，黑暗中听到毛巾在水盆里清脆地搅动，然后是一阵阵连续不断、悦耳动听的“滴滴答答”，如亘古不息的山泉，知 2 道父亲正在高我头顶的地方拧动湿漉漉的毛巾。我屏住呼吸，只感觉一绺绺滑软冰凉的水顺着小脸滚落下来，随后一双粗糙有力的手粘了毛巾，在我细嫩的脸颊上错落有致地飞舞划动。威严的父亲近在咫尺，我必须象木偶似地一动不动。我能觉察到他均匀混浊的呼吸有节奏地反反复复，掀散我柔软稀零的发质，温热的气息于头皮间一点点地溢满全身。如此重复几次，我终于睁开眼睑，父亲摊开巨大的粗糙的手掌握紧我一双小手送入水盆里仔细揉搓，我能隐隐感到手指钻心的疼痛，急于想缩回手去，但是不能，我的手被父亲固执地牵扯着，尽管用尽气力也于事无补。他甚至变本加力，直到将我的小手搓洗得彤红透明才肯罢休。在我仅存的记忆当中，我与父亲面对面的接触只有这一次真实而具体，没有飘渺和虚幻模糊的成份渗杂其中。我的笨笔写不出一二，但那破旧的门槛、巨大的手掌和清脆的滴水声时时在我心头掠过，而且第一次也是最后一次仰视他操劳过度的脸。我记得仿佛是一幅善良亲和不令人讨厌的圆形脸，眼睛并不很大但仍极其有神，嘴下留着一片密密匝匝的令人生畏的大胡子。
在随后的日子里，我曾格外注意父亲日渐老衰老的面容，期望他亲和美丽充满母性温柔的举动呈现眼帘，但是艰辛困苦的生活如一剂苦药，使他再无快乐的心情迎候我们，那一点月光般清亮的滴水声如飘飞的流云随风而逝。我看到父亲每天早出晚归，奔波忙碌，为生产拉货养马，天黑得伸手不见五指才回家，我几乎无缘见到他一面。晚上起夜借着灰暗的灯光，才能看清父亲凹陷在棉被里，留出的仅是一丛茂盛如林的头发。即使这样，家里有时也会无米下锅，尤其是每年
四、五月份。父亲就支使大哥替我们到大队仓库去领“救济粮”，要先在队长那里开张字条，然后拿着能给我们延续生命的纸片挤进村头的粮库，带着粗麻袋叫号到里面去领苞谷或麦子。父亲做完这一切，以后几天都不搭理我们，低着头闷声不响，满怀无限的忧郁和愧疚。我当时尚不懂事，不知道穷的景象是什么，只诧异父亲的脸何以如此苍白乏力，他那样静寂无语好象积愈了千丝万缕的心事，而这份心事，幼稚的我是无法理解和宽慰的。如今追想，他把生活的苦涩深埋心底不与任何人倾吐，这不是一般人所能做到的。在那个困沌、凄楚的年月，他唯一的表述方式就是独自郁闷地思考、深深地自责。而这种近乎虐待的排泄方式等于慢性毒药，侵蚀了他的躯壳和心灵不能自拔，结果越陷越深，使本该健康的身体疾病丛生，最后像一朵没有阳光照耀的花过早地凋零败落，留给我们许多的想象和无奈的遗憾。
父亲去世那年我只有八岁，自然无法懂得死亡真正的含义。以我当时童稚的观点来看，它不过类似于儿时常玩的捉迷藏游戏，不管你隐蔽得多么神秘总会轻而易举找到的。那年夏天的某个傍晚，父亲被人用一床厚被裹着从医院抬回来， 3 我身边有许多老妇人坐在坑上守护着我，不让我出去观看。我只能躺在被窝里吃力地从木格窗的空隙间朝外张望。我看清父亲赤裸着身子，脚板像风中的树叶一荡一荡，在灯火通明的深夜烁烁闪亮，我觉得是那样滑稽。记忆中的父亲从来没有过这样轻浮的举止，他衿持的着装态度一直是村上人效法的榜样。我奇怪自己竟然不曾伤心落泪哪怕流露一丝痛苦的表情，我对于死亡的概念之淡薄现在想来都觉得无法理解和接受。看到大哥滚在地上痛不欲声，母亲披散着头发好象衰老许多，还有两个姐姐红肿的眼睛，我知道这一切都缘于父亲。屋外人声起伏，我则躲在坑头一角昏昏欲睡，心底填满了许多莫明其妙、缺损不全的白色疑问。
父亲第三日下葬那天，没有人理会，我独自坐在屋外一堆果实干瘦却金黄灿灿的玉米棒子上，神情恍惚地望着写满悲痛的忙乱的人群，幼嫩的心灵涌出无限的惆怅与感伤。但我不曾有哭的迹象，即便当时流泪不止，我想那也是虚伪和做作的，不是我真实的思想。我看到父亲平静在躺在结实厚重没有空隙的狭窄的红木棺材里，随着下葬时间的临近，有人开始叮叮咚咚地钉紧棺盖。这时，四周的空气陡然凝固在一起，紧接着传来声嘶力竭、暴风骤雨般的哭喊声，我的泪也因了这悲痛的氛围而大哭起来，满目白色的波浪渐渐幻化成一群纯洁的仙鹤，伏载着同样是一袭白色衣服的父亲悄然飞远。
直到今天我依旧无比怀恋与父亲曾经有过的故事，虽然里面夹杂了许多自己主观上美丽的意想，但这有什么关系呢？那些细小平凡甚至不值一提的陈年往事恍若碧空寥落的星辰，被风一吹随时都有湮灭的可能，然而于我却终究无法忘怀，随着时光飞逝流转反而愈加地清澈透明。直到有一天，我发觉自己突然有一种强烈的写作冲动。当我拿起锈迹斑斑的笔，艰难笨拙地写下“父亲”这两个字时，泪水已经溅湿了素净洁白的稿纸，感到父亲正用粗糙有力充满灵性的大手在天空中缓缓舞动，送温暖于我们了。
(约4500字)
