圣诞节要红包段子

2022-06-06 来源：其他范文收藏下载本文

推荐第1篇：结婚拦门要红包必备

2013.5.26

一．宣誓

我自愿响应毛主席的号召，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，上门迎娶我最心爱的女人。我在我的老婆和她的娘家人面前宣誓：我志愿与李虹小姐组成新的家庭，拥护她所有的决定，不管对的错的；遵守她所有的要求，天涯海角有求必应；履行做丈夫的义务，严格按照新三从四德要求自己：老婆出门要跟“从”老婆命令要服“从”老婆讲错要盲“从”老婆吃饭要等“得”老婆花钱要舍“得”老婆生气要忍“得”老婆生日要记“得”；对老婆忠诚，积极热爱，为我们的家庭和未来奋斗终生！

宣誓人：

二．请用一段绕口令来表达你对老婆的爱意：

我是牛郎，你是刘娘。

牛郎恋刘娘,刘娘念牛郎

牛郎连连恋刘娘，刘娘连连恋牛郎。

牛郎年年念刘娘，刘娘年年念牛郎。

郎恋娘来娘恋郎,念娘恋娘念郎恋郎,。

三．请用一首歌来表达你迫不及待想见到新娘的心情。

四．请用一个行为表达。

推荐第2篇：红包

“红包”从何而来---5.2亿？

反腐唱廉的工作一直在中国都存在，但一直以来，

得到的效果却并不是十分明显，原因，

很多官员在利益的驱使下，丧失了良知，陷入了泥沼之中。

我们来看看那些落马的官员，当被投身铁窗的时候，都声泪俱下，痛哭流涕，

感叹“悔不当初”呀！然而，

这样的感叹已经太迟了，

做为一个行政官员如果忘记了自己的职责，利用私权损害国家和民众的利益，迟早要遭到清算的。而在官场，

有很多官员之所以走腐败路线，多数是泡在腐败的群体里，耳濡目染，一身清白进去，满身污秽出来，因为在这个圈子里，多数人通体发黑，而你想独善其身，反要遭人笑话。

为此，当年有关文强伏法前的一个留给儿子的传闻：“贪图功名利禄是我这一生最大的错误。我死后我的孩子就不要再姓文了，改姓别的，子子孙孙以后再也不要从政，不要当官，远离功名利禄。平淡、平安才是福。”如果这个传闻是真的，那么文强在他人生的最后关头也算是醒悟，这比起那些还执迷不悟在权钱中挣扎中的官员来说要好很好了。

当然，中国有一句话：“人之将死，其言也善”，当一个人到了生死关头的时候，回头起自己之前做过的错事，可能都会叹息不已，但一个人如果被欲望冲昏了头脑的时候，往往是不会考虑了后果的，内心多半都会存在侥幸的心理。文强当初是这样，刘铁男也是这样，*也是这样，徐才厚又何尝不是这样的：因此，在这一些问题，贪官都是在重复走同一条路而已！

最近，中央政府到处查腐败，有报道说：查处奢华浪费建设。这项工作刚开始部署，部分省区市、部委已排查奢华浪费建设212个，处理89个。前几天，一则清退“吃空饷”的人员。专项整治中，共清理清退“吃空饷”人员16.2万多人。引起舆论界的热议，但这些对国现状的官场来讲是太正常不过了，在几年前，对于“吃空饷”的情况，各地民众都有反映，虽引起了相关领导的关注，但这个问题一直都没有解决，最后才使得官场中“吃空饷”官员的问题越来越严重，到了现今非打击不可的程度！而与此同时，在对收“红包”及购物卡的专项整治中，10万余人主动上交“红包”及购物卡、涉及金额5.2亿元，查处2550人，涉及金额2.5亿元。虽看起来很多，但是由10万个干部上交的，比起巨贪来，还真算是“清廉”的了，只是10万干部只贪污5.2亿“红包”，不知有多少人会相信呢？若要民众相信，只有公布这10万干部的财产，看看他们到底“清廉”到何等的地步！当然，对目前的中国，这显然是很奢侈的愿望！

这样的一些数字给民众看到反映出什么来，但这些只是腐败群体的冰山一角，而更多更大的腐败依然还没有被挖掘出来。有人问我：“这种主动上交“红包”及购物卡的官员，是不是只有贪污这么多，我听后笑了笑反问道：“你说呢？”假设一个腐败分子贪污一千万，在当今社会真的算是小儿科了，如果有领导要求上交，他最只会上交几万来显示自己的清白，如果把所贪的一千万全上交，岂不明摆着向领导说自己是一条“大蛀虫”吗？所以这些主动上交的官员大多数是“聪明人”，他们会笨到把所有贪腐得来的财物会全部上交吗？而多数上交的也只是象征性而已，因为在官场中官员，在响应政策的时候，你不上交”红包“，说自己没有贪污，不仅连老百姓都不信，就连中纪委也不信，而上交全部，又怕露馅，因此上交这个问题，聪明人的贪官们总会选择在上级领导可容忍的“腐败”范围之内，只要保住头上的乌纱，来日方长，这点上交的“红包”又算得了什么呢？

对于老百姓来讲，10万干部5.2亿，还是更多，都不会感到奇怪，因为这是中国官场所存在的一种常态，也是一种潜规则，很多人都已经开始默认，但这种默认都是迫不得已的。是在求真相而不得的情况之下，因为民众没有监督权，没有知情权，只能从官方报道的数据来判断一个人的“清廉”，为此，也让很多贪官，在贪污过程，一直都保持的很“神秘”，如果不是上级查起，又有几个老百姓知道他们的贪污的证据！而这10万干部5.2亿的“红包”又是从何而来呢？要知道，道这些官员“红包”之人，多半是社会上爱钻空子的奸诈之徒，这些想通过“红包”贿赂，达到自己想要的目的，打破了社会公平竞争秩序，制造了社会的混乱的局面，因此，在打击10万干部5.2亿“红包”同时，也要将那些通过不法手段来获取利的奸诈之徒连根拔起，否则，今天这些干部上交了“红包”，他们得不到惩罚，下次依然还会周而复始的去“活动”，贿赂其它官员，因为有时候，这些社会奸诈之徒，喜欢走“非常道”也是在促使着官员腐败加速，所以，贿赂者与收贿者因当同罪而论，也该得到同样的处罚！

对于当前中国反腐唱廉来讲，中央在加大力度打击的同时，要多放权给民众，增加的民众的监督权，加大民众的自主权，让腐败官员肆无忌惮的贪，让上级贪导逐个打击，还不如让他们在各方的监督下不敢贪，不想贪，做好“公仆”的本身，树立官场的新风尚，这是时代所需要，也中国文明进步的必经之路！

推荐第3篇：中国人要过圣诞节吗

中国人要过圣诞节吗？

作者：温国生发表时间：2005年

12月25日

今天是西洋人一年中最大的节日－圣诞节，我这两天在上海，感受到浓烈的圣诞气息，也收到一些朋友的节日问候，还好问候不多！

因为作为一个传统的中国人，我更希望是在元旦或者春节的时候能够收到大家的问候，因为那个才是代表我们中国人自己的节日。

我们为什么是中国人，因为我们和其它国家的人有着截然不同的文化和信仰，在几百年前，朝鲜还是属于中国的属国，每年要向中央帝国称臣纳贡，那时候他们没有自己的民族文字，只有自己的语言，我和韩国人打交道，发现他们很多文字的读音和中国话没有太多的差别，究其实，在几百年前，他们的语言就相当于我们中国现在的某地方言，如果我们到韩国生活半年，我相信我们一定可以听得懂他们的语言，韩国的文字也就只有几百多年的历史，彻底放弃汉字，也是上世纪60年代的事情，为何朝鲜人不采用有几千年历史的汉字，而坚持使用自己的文字呢？可以肯定的是他们的文字不可能具备汉字几千年积累下来的文化底蕴，很难设想如果我们现在要重新设计一种新的文字，要用这种全新的文字去解读唐诗宋词，你能够做得到吗？

但朝鲜人可以放弃最优秀的中华文化，宁可从零开始，全面建立自己的文化体系，他们要向世人表明他们不是中国人，而是独立的朝鲜人！因为他们有自己的文字和语言，尽管自己的文字和语言还很幼稚，不是十分的先进和高明，但至少他们拥有自己独立的东西，质量高低另当别论，如果没有这种独立的精神，韩国可能会在短短的几十年内发展成为现在这种状况吗？

我去年到韩国，我太太到韩国之前买了一本韩国旅游的书籍，其中有一则短文令国人感到羞辱，由于中国多年的反传统教育，到了80年代，我们才发现自己的老祖宗有很多宝贵的东西已经失传了，作为中国文化发源地之一的孔子故乡曲阜，在1985年恢复祭奠孔子的仪式时，我们才发现已经延续4000多年的祭奠仪式已经失传了，还好，经过多方打听，我们才知道在韩国，日本的各地还保留着几百个孔庙，在孔子的诞辰纪念日，这些国家都保持千年如一的祭奠仪式，在他们看来，这些都是属于他们的传统文化，是他们区别于他人的文化标志，作为一个国人，大家想一想，本来是属于我们自己的文化，但只有在国外才保留下来，而且我们为了恢复这种文化礼仪，我们在几千年后还得派人到异邦学习这种本来是属于我们自己的文化，我们这样的民族能被别人看得起吗？

为什么中国的青年要过圣诞节，而觉得春节毫无意义呢？现在的青年为何对外来文化如此疯狂呢？中国的传统文化真的是如此没有生命力吗？

现在的中国青年学习外语的时间比学中文的时间长，投入的精力多，中学学英语，到了大学已经到了登峰造极的地步，为了六级、托福、GRE，手不释卷、夜以继日，他们了解了西方文化，了解了圣诞节，甚至对圣诞节的来历和内容了如指掌，甚至可以脱口而出，可是谁为了祖国的语文投入这么大的精力呢，谁有能说得清楚中国人为什么过春节，春节的内容是什么吗？春节为何叫“年”呢？难道春节的意义已经退化到只是为了吃一顿饺子的地步吗？，中国人凭什么申请春节、端午节为世界文化遗产？

我不反对现在的青年学好英文，相反学好英文，就相当增添我们民族的竞争力，就象新加坡一样，每个人几乎都可以讲很多种语言，英文，印度语，马来西亚语，广东话，福建闽南语，普通话，但就是新加坡这个这么西化的国度，他们对中国传统文化的保持还是比我们中国本土强，你知道他们如何称呼中国的吗？他们将中国直称：唐山！

各位朋友，你们不要以为他们的老家就是我们现在河北省的唐山市，所谓的唐山就是他们心目中的唐朝故里的俗称，其实他们的爷爷的爷爷也是在一两百年前才离开中国到南洋谋生的，但他们

对中国传统文化的保留比我们这些土长土生的中国人还要完美无缺，他们给自己的小孩取的名字，男的往往是类似王金贵，李厚财，女的往往是陈翠花，胡丽娟此类的名字，给人一种跨越时空似曾相识的久远陌生感，如果你和他们打交道，他们往往很快就会告诉你，他的爷爷的爷爷由于贫穷只能赶赴南洋谋生，几百年过去了，但他们在乡下还保留有上百年的祖屋，尽管没有人居住，但他们依然为自己是中国人而感到骄傲!

在中国历史上，中华国力最鼎盛的唐朝恰恰是传统文化达到鼎盛的时期，科学技术也在世界上独领风骚。当时欧洲、中东、日本等地都派人去长安学习，周边国家则以中国为宗主国，万国来朝。我今年8月份在山西旅游时，在一个展览馆看到一幅清康熙时期的中国版图，那时候，中国的版图东至现在俄罗斯的远东和现在的韩国，西至现在的吉尔吉斯坦共和国，南至现在的越南和泰国，东至现在日本的冲绳，怏怏帝国现在只剩下不到以前2/3的版图，现在的日本冲绳在几百年前称为硫球，硫球王每年都要向中国和日本称臣纳贡，那时的硫球拥有自己的语言和文化，但被日本兼并后也就被日本同化了，日本在占领台湾，朝鲜，中国的东北后，强迫当地的居民改为日本的名字，信奉日本的宗教，学习日本的礼仪文化，学习日本的语言，最终在精神上彻底同化其它的民族。我觉得现在的美国就象盛唐时期的中国，而我们中华民族的文化已经成为弱势文化。

中国青年都愿意在合资和外资企业上班，而这些企业的高级管理人员多是外国人，他们把圣诞节当春节过。所以中国的小青年也跟着叶公好龙，所谓楚王好细腰，宫中多饿死。

中国人过圣诞节是不是西方对中国的文化侵略呢？我觉得是，恕我愚笨不能给大家讲很多道理，但我在初中就学过《最后一课》，我被法兰西人民的爱国热情而感动。而日本人在东北十四年，强迫中国人学习日语，过日本的节日，我们中国人也演绎了可歌可泣的中华文化保卫大战。这些记忆让我觉得中国人如此热衷于圣诞节，就是西方文化对我中华文化的侵略。而我们落后的经济又使我们的文化成为弱势文化。

我不反对过圣诞节的朋友，所谓人各有心，心各有见。但是我反对过圣诞节的朋友认为春节毫无意义。我们应当学习我们自己的文化、春节的内容，有效的把现代的生活元素和古老的传统结合起来，给春节注入生命的活力。就象韩国人把现代生活和传统结果起来，成功申请端午节成世界文化遗产。

如果我们民族彻底丧失了自己的文化，我们不可能得到别人对我们的尊重和认可，世界文化因有各民族文化的不同而多彩，因多彩而丰富，我们在吸取别国文化的时候，不能抛弃自己文化中的精粹，否则我们就会失去自己精神的独立性，一个民族没有自己独特的文化，只能沦为异邦的奴隶，要征服一个民族，首先要征服他的文化！

我和国外的朋友在一起合作相处，他们很尊重我，认为我本人有浓厚的民族气节，在处理一些问题上，我从来都不会因为他们是来自欧美国家就好象高人一等，和中国的公司做生意，就必须要尊重中国人的传统观念，从某种角度看，我们有多种途径可以买到好的产品，我们给他们生意做，是在送饭给他们吃，他们必须要从全新的视野也理解中国，不要认为中国是一个技术落后的国家，是他们在施舍东西给我们，我很骄傲地告诉他们：尽管中国在近代落后了，但以中国人的智慧和勤奋，可以在未来的30年内全面超越他们，你们的事业要有所发展，最好要改变自己固有的观念，提供符合中国消费群体特点的产品和服务！

前段时间，一位来自英国的厂商来访，他深有感触地说：我们欧洲前几年都对中国的发展不以为然，认为中国的发展不会对他们的生存构成竞争，但现在才发现不是那么一会事，中国的各行各业都在全面迅速赶超国外的同业，象家电行业的海尔，电脑行业的联想，通信行业的华为„.,他预言不久的将来，各行各业都将出现中国企业位居世界同业前列的局面，尽管这不是他们所愿意看到的。

我相信他的预言一定不是荒谬之言，这位长者长期在世界的各地奔波，头上的白发验证了他岁月的沧桑和阅历，我衷心祝福中国的强大能够早日到来！

我们都应该为了中国的强大而努力，我们都应该为自己是一个中国人而骄傲，我们都应该肩负起弘扬中华民族文化的历史重任！

真的希望在不久的未来，全世界的白人，黑人，棕色人，黄种人在春节来临的时候，他们互致问候：春节快乐！

你相信吗？我前天就收到了一份来自英国的问候：祝你圣诞节快乐，并祝你和你的家人在中国的春节快乐！

我相信只要我们尊重自己，你也会很快能够收到这份来自遥远它邦的问候：春节快乐！我们不要再过那个洋人的圣诞节了，好吗？

祝你们新年快乐，事业成功!

推荐第4篇：婚礼当天男方要准备若干红包

婚礼当天男方要准备若干红包，因为新娘子要“梳头钱”“起床钱”“过桥钱”，婚礼当天男方差人（须男子已婚最好有儿有女，父母都健在，叫„上有老下有小‟）背上爆竹去新娘子家迎亲，随后媒人和新郎会来（女方家会提前准备好送亲队伍）接新娘子，到了男方家，要准备两个小男孩，两条麻袋，袋子里面装上糖和糕点，在一对新人入门时铺在地上，新人踩在上面，由两个小孩把两条麻袋交替着往前铺，直至新房（意为传宗接代），第一天中午会找一个小孩陪新人和媒人吃饭（这中间的礼节媒人会告诉你），再往下无非就是晚上敬酒，大家闹洞房！

和县婚姻习俗

俗话说：“村隔三五里，各处各乡风。”就婚姻习俗而言，和县南北乡间，也各不相同。南乡娶新娘日出前花轿就到家，北乡娶新娘日落后花轿才过门。因此，和县农村的传统婚俗，虽不像我国少数民族地区婚礼那样情趣横生，但也非常讲究，并且显得古朴庄重，热闹非凡。这里不妨从头选择介绍。

传庚字

和县民间称订亲为“传庚字”。旧时代，男女还在孩提时就由双方父母包办订婚。双方父母认为门当户对，就可以提亲。就南乡而言，一般都是先由男家请媒人到女家提亲，传递信息，求得年庚，并请算命先生推算八字；另看男女双方属相是否“犯克”，例如，“马配马，如刀剐”就是“犯克”，不能配成夫妻；而“马配猴，不用愁”，就是不“犯克”，配成夫妻将来会美满幸福。如属相不犯克，八字又相生无克，就进一步磋商下聘礼事宜。这时，媒人可将女方年庚（女孩子出生的年、月、日、时）用红纸写好（俗称“草庚”）,传给男家（北乡互相交递年庚），并择定喜日进行配庚。喜日一般都择定在农历某月初的双日。

传庚字那天，男家拜托媒人带着红纸礼贴（内装现金，一般为1岁1担米钱）及4样礼物（肉、鱼、酒、茶叶），到女家邀请女孩的父亲来进行配庚。女方父亲一到，男家即操办酒席款待媒人和亲家，男家主要亲戚要送礼（一般是1扎大炮竹、1条糕）、陪客。配庚开始，请识字人在庚贴上左书男方姓名、性别、年庚，右书女方姓名、性别、年庚（均要配成双字），庚贴上下左右四方，要书写“天作之合”，外用红封套笺，上书“全福”。然后配以万年青、侧柏枝插入红封套笺内，供奉堂前，秉烛焚香，从此宣告这门婚事生效了。此后，等到男女双方都已长大，待嫁的姑娘便可到男家帮助做些家务；多数是小伙子到姑娘家去帮做农活。逢年过节，未过门的女婿还要拜年送节。在这些交往中，双方可以逐渐加深了解，建立深厚的感情。

童养媳

通过配庚，男女双方就算是有了正式婚约。但是有少数人家的女孩子，由于家庭生活困难，父母向媒人提出要男家领养女孩做童养媳，待长大后结婚。但结婚时，女家不得向男家要任何礼节钱，女家也不陪嫁妆。做童养媳当然很苦，要起早摸黑，披星戴月，家里家外样样事都得做，受欺凌，受岐视，且大都吃不饱、穿不暖。如果是狠婆婆，其艰辛就更难想像了！旧社会和县农村流传这样的

话：“有男不当壮丁汉，有女不做童养媳。”

把断礼

到了“男大当婚，女大当嫁”的时候，男家便托媒人向女家提出结婚的要求。这时，女家常把他诸亲六眷的门份，一一开列由媒人传送男家，必须按门份，每户赠送4样礼物（鱼、肉、酒、糕），直到征得女家满意后，再由男家择定良辰吉日，并请媒人具礼贴通知女家，名为“送日子”。对此，南乡俗称“把断礼”，北乡俗称“择日子”。因为“日子”送过后，直到娶新娘，男家就不再花费礼钱了，亦即断了婚礼，故而把“送日子”叫做“把断礼”。

娶新娘

姑娘出嫁前，女家诸亲六眷都要送衣料作为出嫁礼，俗称“送嫁”。娘家也要送些衣物给新娘、新郎作女儿出嫁礼，南乡俗称“铺嫁妆”，北乡俗称“赔嫁”。同时，姑娘还要请绞脸婆帮助她绞去脸上的毫毛，俗称“开脸”。开脸像征着姑娘告别了黄花大闺女的时代，所以也很郑重其事。

此时，男家更是忙得不亦乐乎。娶亲前一天要“贺号”，即由本村本姓的家里人筹钱置办镜框，书写号名，披红插花，挂入堂前墙壁上。然后张灯结婚，陈列喜帐，张挂对子，布置新房。

娶亲的那天，新郎家根据路程远近，提早或推迟派出花轿接新娘。南乡要求在天亮时花轿回到家，而北乡则在天黑时花轿才回到家。新娘上轿时披着红盖头，俗称“遮面布”，由胞兄弟或堂兄弟背着上花轿，并由新娘的哥哥，或其最小的弟弟或堂弟（北乡是新娘的妹妹），跟随在花轿后面，护送花轿到新郎家。花轿到新娘家门前停下后，由两个童男童女各执1个布、麻口袋，顺路铺着。一面铺，一面唱：“捎袋传口袋，一代传九代。”新娘在搀亲奶奶的搀扶下，脚不沾土，只踏着布口袋一步一步地走入新房。有少数地方新娘过门槛时，守旧的长辈妇女，要把新娘子的头朝下捺一捺，示意今后要服从公婆的教诲、丈夫的管教，这就叫“新娘跨过门，就是人家人。”

拜堂

新娘子进入洞房，稍停片刻，就要举行拜堂（南乡上午拜堂，和城和北乡晚上拜堂）。拜堂时，由搀亲奶奶搀扶新娘，引入堂屋，举行拜堂仪式。这时，堂上1对花烛高照，礼炮齐鸣，喇叭高唱，喜气洋洋。1名德高望重，子孙满堂的长辈老人，主持婚礼，顺序高声喊道：“一拜天地”、“二拜祖宗”、“三拜公婆”、“夫妻对拜”。然后，见到男方家的主要亲戚在场，就高喊：拜见舅舅、姑父、姨父等等，俗称叫“先拜天地后拜堂”。被拜的亲戚，要当堂回敬礼钱，多少不拘。

拜堂仪式结束后，1对新人并肩齐步回到洞房，由新郎揭去新娘的红盖头（遮面布），让其露出娇容。南乡是新郎用双手去揭，表示双手欢迎；北乡是新郎用秤杆子挑，表示称心满意。这时，2人又是彬彬有礼地相揖相拜，这叫“见面礼”。礼毕，先喝传杯茶后由两个童男童女陪同作伴吃“团圆饭”。吃“团圆饭”时，搀亲奶奶第一筷子先替新郎搛鸡头，后替新娘搛鸡尾，示意“龙头凤尾”的吉利象征；第二筷子先替新郎搛鱼头，后替新娘搛鱼尾，示意新夫妻从头到尾都要余钱。搀亲奶奶搛过菜后，1对新人才开始吃“团圆饭”。

闹新房

新郎新娘吃过“团圆饭”后，堂屋客人开始宴席。当天晚上，一班青年人兴高采烈闹新房。首先由1人领头1句“吉利话”，众人同声“好！”俗话叫“叫好”，例如：“炮竹一放喜洋洋”，“好！”“来到贵府看新娘”，“好！”1人说词，众人答好，说词的青年，从大门一直说到新娘房里，见到什么，就说什么，1句1“好”，尽讲吉利话。到了新房，就以新娘子为目标，要从新娘头一直说到新娘脚。例如，“瞧瞧新娘头，”“好！”“头上搽了4两桂花油，”“好！”等等。说到新娘时，讲1句，还用枣子砸1下新娘，表示催新娘子早生贵子，逗笑取乐。而新郎却事先溜之大吉，躲藏起来，避免被人捉到闹成许多笑话。青年人拥进新房时，想方设法戏弄新娘，一般都是要叫新娘子给他们擦火点烟。当新娘低头含羞点烟时，闹房人却顾盼左右而言它，引起众人起哄大笑。总之，满堂热闹，皆大欢喜。北乡闹新房时，1对新人同时在场应付，多被闹得汗流浃背，不知所措。但闹房领头人常常也适可而止，巧妙解围。回门

新婚第三天，北乡规定新娘新郎携带礼物，一同到女家去拜望双亲，俗称“回门”。但南乡则规定在第二年的正月去“回门”（因为一般都订在腊月二十四左右的双日子结婚）。新娘回门，一定要在当天赶回婆家，越早越好。如果天黑到家，则犯忌讳，怕瞎了老婆婆的双眼。同时规定，不管任何情况，新娘新郎一定要赶回到家里。新娘回门不作兴在娘家过夜，是因为新房1个月内不准“空房”。新郎新娘回过门之后，整个婚礼仪式便宣告结束。

推荐第5篇：搞笑段子

搞笑段子

机关出闲人，院所出懒人，学术出小人，国企出怂人，私企出能人，外企出巨人，股市出穷人，楼市出富人，整容出美人，微博出雷人，监狱出犯人，选秀出达人，拆迁出恶人，上访出疯人，乱世出强人，炒作出名人，艳照出红人，网聊出情人，事故出罪人，转发出好人。（转）

政府反贪的后果：

1、多年形成的高端餐饮娱乐业将崩溃；

2、大量女星将失去稳定经济来源；

3、高尔夫球等高端商务活动将消失很久；

4、炫富人群丧失优越感；

5、二奶小三成为新失业大军；

6、全球奢侈品市场将惨淡经营；

7、移民留学旅游办证等行业亏损；

8、瑞士和美帝银行资金短缺；

9、引发全球经济萧条。

推荐第6篇：笑话段子

1.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：„你没男人要，我可有的！”

2.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套……结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……

3.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……

4.天将降魔鬼身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤……

5.女人八想：一想上网免费；二想年轻十岁；三想上班不累；四想帅哥排队；五想无所不会；六想海吃不肥；七想衣服不贵；八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀：生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是没有的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的。

6.一个金发碧眼大波女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话，空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱，空姐震惊了！无脑！凶大!

7.老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC，有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！”

8.父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！

9.接孩子从幼儿园回家，路上对我说：爸爸，我累了。我和孩子说：咱俩数到三，就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备，齐！

1、

2、1；

1、

2、1；

1、

2、1……我们俩一路走回了。

10.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”

11.中国人离不开“吃”：谋生叫→糊口，岗位叫→饭碗，受雇叫→混饭，花积蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得开，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人欢迎叫→吃香，受人照顾叫→吃小灶，不顾他人叫→吃独食，受到伤害叫→吃亏，女人嫉妒叫→吃醋。这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。

12.我们快递工作好啊！我们虽然下班晚，但是上班早啊！我们虽然休息少，但是加班多啊！我们虽然没开车，但是比汽车快啊！我们虽然货物多，但是摞的高啊！找快递，就该选这样的！送更多的货，放更少的假！

13.丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。”

14.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！

15.最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”

16.【麦兜的爱情观】（1）爱情就像便便；来了挡也挡不住。（2）爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。（3）爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。（4）爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！

17.新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。

18.(1）床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。（2）众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。（3）问世间情为何物，直教人吃饭想吐。（4）擒贼先擒王，骂人先骂娘。（5）何事长向别时圆，我会天马流星拳。（6）商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。（7）唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！

19.【等俺当了校长，这就是校规】（1）没有与异性并肩走过的扣20分，理由是不善于交际。（2）带学生证的扣15分，暴露身份。（3）穿校服的扣15分，太没个性。（4）不会打网络游戏的扣30分，原因是不能全面发展。（5）早上七点前起床的扣20分，影响别人休息。

20.一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，女孩说她在北京读研，刚下车钱包就被小偷扒走，要师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼神，师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪，问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”女孩：……

21.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女……”

22.埃及和印度的人，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑的走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。

23.一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……

24.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的

25.男人最喜欢听到女人说的三个字：我想要。男人最怕听到女人说的三个字：我还要！！！！！！

26.男人们就应该像自己的小弟弟。第一，从不外露炫耀；第二，关键是时刻硬的起撑的住；第三，能培育出接班人；第四，善于攻击而又使其感到愉悦；第五，既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六，胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力

27.他，是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。

28.天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？

这位说：我是赌徒，输得只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？

骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。

29.大学时，同寝室有两位同学非常要好。后来，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男网购女生内裤，想送给女友。收货后A男在寝室验货，B男看到了，说：“这种内裤她不是已经有一条了吗？”

30.三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……

31.我的电脑密码是：FU CK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

32.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

33.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性，一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生

34.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

35.昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……

36.小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1.解开裤子；2.拉下裤子；3.把包皮往后推；4.撒尿；5.把包皮往前推；6.提裤子扣好。一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3-5,3-5,3-5……

37.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

38.【最**的一首诗】哭疼，老叔，昏压，小窍，流水，忍夹，股道，细缝，瘦马，吸阳，膝下，断肠人，在舔丫

39.“昨天被车撞，还没等司机下车，我就赶紧跑，这样做对吗？”(回复1) 对，不然会被捅死，而且凶手还不能偿命！(回复2) 对，否则可能被来回碾压致死！(回复3) 你没有刺瞎自己双眼再跑吗，误看了车牌怎么办！(回复4) 昨晚我也被车撞，见司机向我走来，我边喊“规矩我懂”边扔下钱包，闭眼爬走。

40.“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”。。。。

41.豪车停放处：女生楼下、夜总会、男科医院。

42.姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。——我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！

43.今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。

44.3D***告诉我们：1女人喜新厌旧会遭到报应.2好看有才的男人不一定好用.3你觉得不好用的男人不一定别人觉得不好用不能用4倾城倾国的美女不一定是真的美女，她肯能是个怪蜀黍5男人折断了笔，不是说他要痛改前非而是说他今后要夜夜笙歌6双性恋是威武的；7OOXX过度的人最后都不能再OOXX了

45.【失传已久的考试秘诀】突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

46.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思；我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”；门门功课亮红灯，照亮我的前程；有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

47.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿

48.和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

49.一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了。

50.1、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。

2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。

3、工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！

4、工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！

5、工资就像大姨妈：经常不准时到账！

6、工资就像大姨妈：存着觉得涨流出来的时候又痛

51.幸福，就是厕所里只有一个坑，你蹲着；机会，就是厕所里只有一个坑，空着。

52.一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事：1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。

53.夏季男人，九个衬衫八个格子，八个格子七个一米七，七个一米七六个黑框，六个黑框五个黄毛，五个黄毛四个壮，四个壮三个猥琐，三个猥琐两个都有伴，其中一个伴一定是比他高的黑丝女！！！

54.报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们

55.【请珍惜身边打dota的男人】他们不去酒吧，不去夜店，不出去把妹子，省钱。打辅助的有一颗帮助人，保护人的善良的心打后期的有一颗努力挣钱，拯救世界的责任的心打酱油的有一颗热爱和平，与世无争的平淡的心这么好的男人，你上哪里找去！！

56.编辑跟某武侠作者约稿，小说要求：

1、要同时涉及3大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。

3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。

4、越短越好。第2天，有人投稿，全文只有十个字： “秃驴，竟敢跟贫道抢师太！”

57.一部高档手机，70%的功能都是没用的；一款高档轿车，70%的速度都是多余的；一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的；一堆工作人员，70%是不专心干活的；一座商城70%的人是闲逛的；一大堆会议，70%是和自己无关的；一大叠报纸，70%是不用看的。结论：生活要简单明了。

58.女人：一半是天使，一半是魔鬼；男人：一半是绅士，一半是流氓；爱情：一半是激情，一半是执着；家庭：一半是依恋，一半是责任；幸福：一半是金钱，一半是满足；房子：一半是现金，一半是贷款！

59.英国《新科学家》周刊根据多个研究，发现原来经常迟到、懒惰、情绪化的员工，才是不可多得的人才。经常迟到人愈夜便会愈做得起劲；而情绪化的员工往往特别有创意，经常想出新主意

60.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”

61.这年头，无论是做菜的还是**的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。。。

62.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

63.陈献女请王操之，王操之不悦，以其礼教之，不听。王怒，遂以鞭鞭其面而逐之。女归，泣告于陈。陈闻之，既怒且惭，复鞭其女。翌日，亲缚其女而复请王操之。王操之悦，以其知礼，遂与之交欢，旦日方散。

2.64.每个不想谈恋爱的奥特曼，心里都有一只小怪兽；每个不想死的小怪兽，心里都有一只奥特曼。每个不想谈恋爱的人，心里都有一位不可能的人；每个想谈恋爱的人。。。心里的人全都死光光了。

65.一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

66.幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时;幸福就是你去自习室上自习，一推开门发现自己想见的那个人也在这间教室里;幸福就是整理衣服时，在去年过冬的衣服里翻出好几十块钱;幸福就是开心的听完一首歌，看完一场电影;幸福就是每天早晨一睁眼，发现自己还活着。。。

67.[色女]新标准：只好色，不花心。说脏话，不骂人。耍流氓，懂礼貌。不装逼，不犯贱。不发骚，会放电。

68.在外面装孙子累了就回家吧，只有在父母面前你才可以装大爷

69.Aaron=阿荣；Echo=二狗；Gordon=狗蛋；Ada=阿大；Kenny=坑泥；Dainel=大牛；Daisy=大翠；Steve=屎娣；Simon=栓门；Nicole=牛坑；Amanda=阿毛大； Peter=皮蛋；Orson=狗剩；Sunny=傻泥；David=大肥；Sandra=栓猪儿；Johnson=长剩；Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名？

70.【从网络聊天习惯读懂一个人】原来喜欢用“……”和“。。。”的人心底大多比较柔软，没有坏心眼，同时也会反映出他她对待事情的优柔寡断，大部分会有选择恐惧症。。。

71.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

72.所谓的殊途同归，讲的是：以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。

73.给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…！这故事叫《一个文盲的悲哀》。你泪奔吧~

74.放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。

75.70后 80后 90后订房区别，70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。 70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡。女生最牛签名：“巭孬嫑莪。”

76.【武侠片经典定律】

1、很喜欢在酒楼里闹事，先掀桌子，再摔椅子，最后才火拼。

2、店小二知识渊博，有问（+钱）必答！

3、单挑时，“正义”一方支撑不住了，就会喊人帮忙：“对付这种魔头，不用和讲什么江湖道义，大家一起上！”

4、总有那么一本书、剑、玉让人抢

77.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻

78.从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆…

79.要坚信你的王子还在路上，他要翻山越岭，斩恶龙，斗巫师。所以，你要淡定，不要抓狂、慌张。要知道，王子是来找温柔而自信的公主，不是来找泼妇和性饥渴的。尤其当你遇到了真正的王子，首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心，其次再上去大嘴巴子猛抽：孙子！你怎么才来！扑到在身下，留住他的人…

80.爱一个人就像拉屎一样简单，但忘记TA却像吃屎一样困难

81.靠点名留住学生的老师，就如同靠身体留住男人的女人！！！

82.水浒:我砍；西游:我变；三国:我哭；红楼:我曰！西游:取到了；红楼:家败了；水浒:死光了；三国:统一了！水浒:俺江湖上有人；红楼:俺朝廷里有人；西游:俺天上有人；三国:俺有得是人！水浒:大部分是男人；红楼：大部分是女人；西游:大部分不是人；三国:大部分全是人！

83.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过

84.青年男人最痛苦的日子：十二月一日。青年男人最惬意的日子：一月三十一日。

85.白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

86.新疆人卖羊肉串，甘肃人卖拉面，宁夏人卖枸杞，西藏人卖虫草，云南人卖鲜花，山东人卖大葱，山西人卖煤炭，东北人卖大米，福建人卖茶叶，广西人卖米粉，安徽人收废品，河南人当苦力，四川人当保姆，湖南人开的士，湖北人开餐馆，浙江人包商城…..

87.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

88.真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

89.哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

90.您真是文如屈原，人如粽子啊。

91.我要瘦成一道闪电！！！照亮身边的胖纸们！！！！！！

92.一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

93.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。

94.说大部分中国人的特点：1.中国人非常聪明，但却非常相信谣言。2.中国凡事喜欢抢，从出生抢床位，到临终抢坟地，从头抢到尾。3.在大事上能忍气吞声，在小便宜上却斤斤计较。4.能通过关系办的事，坚决不通过正当途径解决。5.计较的不是不公平，而是自己不是受益者。6.动辄批判外界，却很少反思自己。。

95.网友一致认为，应该让广电总局去管食品安全，让质监局去审片子。

96.A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五。

97.女人，最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人，愿意为她拒绝多少女人。男人，最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人，愿意让他睡一辈子。

98.【上班族的烦恼】：别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

99.清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的Shability生活

100.某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。。。。。

推荐第7篇：经典笑话段子

2014经典笑话段子

1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。

2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！

3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！

6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！

7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂…… 喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声 “嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！

9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！

10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！

11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于

游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！

15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为加他油！

16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）

17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！

19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！

22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！

24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！

28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！

30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！

34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。

37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。

42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我„大姨妈‟来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天

上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。

44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。

51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？

54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。

56、得不到的是最好的，人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候，心里永远都是完美的形象，所以备感珍惜，珍贵。

57、人类史上最强败类骂我们。

58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号„22222222‟！

59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。

60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

推荐第8篇：经典段子

经典段子

1.\"为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜.\"\"问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏.”

2.他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。

3、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个.因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个.

4.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

5.顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了

6.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

7.我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。

8.女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

9.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

10.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃

11.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶

12.）╯－她们都装处。我只好装经验丰富

13.KTV里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

14.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

15.他婶的，(失恋33天)就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了

16.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身－

17.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

18.- 男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是？

19.CF页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话

20.￠其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

21.讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。

22.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

推荐第9篇：搞笑段子

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：

一、我希望能有一个可爱的孩子；

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！” 搞笑段子精选

（二）

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！” 5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！” 6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。 7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

搞笑段子精选

（三）

1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

8.儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！

子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。” 搞笑段子精选

（四）

1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！ 10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”

12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”

14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！” 15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

推荐第10篇：搞笑段子

开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显！

一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队

话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…

看了很多BH的妈妈也说个我妈的

1.我弟弟写作业造句不会问妈：妈用“从此”咋造句？

妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！

2.我感冒了准备冲包板蓝根喝就让我妈去给我拿根筷子搅一下

我妈懒得去说你把板蓝根到嘴里喝口水晃晃就得了！！

正说还正带动作的................

前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事

高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。

进门，看见老板娘在店里忙活，

熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人！！

满座皆惊……

纪念一下大学后再也没去过的音像店。张信哲——《做你的男人》

本人南宁人，7月8日张学友1/2世纪演唱会要在我们这开，本人听歌神的歌长大的（31岁鸟），准备享受下，因为老婆工作时间原因不能同去看，所以24号刚开始卖票就花1680大洋拿下vip票一张，怕她嫌贵就谎称业务伙伴送的票，结果前天，就在前天！老婆很高兴的告诉我那票她卖给同事了，1200，她赚了1200！尼玛！我心在滴血脸上还得高兴的狂笑有木有！！下午又花1680去弄回一张有木有！！位置还从第五排到了十几排了有木有！！打死也不敢说别人又送了一张有木有！！尼玛她是赚了1200，我花了3300都不止还得装开心有木有！！

前段时间一直在和老婆闹矛盾，闹到要离婚的程度，班也没心情上。一个要好的同事问我怎么了我就如实说了，还说要不行估计就要离！之后又和好如初，也没再琢磨这档子事！那天又遇到这哥们儿，看他踌躇再三似有所示，最后终于忍不住问我：你和你媳妇咋样了？我说：没事，挺好的啊？这哥们儿怒了：我卄！我跟我媳妇说你都离了，你这不是让我言而无信吗？

一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，

他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，

他发出去以后，

女朋友只回了一个好，

然后手机就关机了。

到现在这家伙还不相信自己被阴了...上午上班时候.来个病人.槑槑症的.攻击性很强.我带一个小徒弟去收.一般这种病人都是强行约束打针睡觉就算了.心情不好不想动手.就打算哄哄.忽悠听话得了.结果我就让徒弟忽悠.我去写点东西.结果不一会我小徒弟回来了.很纠结的告诉我.他不想继续干医生了.打算去跟那个病人开公司...我当时就凌乱了..尼玛的精神病的话你也敢信.....

说一个高中宿舍楼得事情呗。

男生楼的后面是女生楼，次为背景

夏天的一个周末，大概十点多，我起床去洗漱，站在阳台上迷糊地刷牙，恍惚间，看到一个，下身牛仔裤，上身只穿bra的女孩在楼下走（我们寝室在二楼），我当时就呆了，佩服该女子的前卫，按规矩这个不是高潮,高潮来了突然那女孩大叫一声：“遭了，我没穿衣服”

姑娘原来你不知道啊

小时候家长都以“垃圾桶里捡来的”忽悠孩儿们从哪来的吧。我家家长就比较正直对我灌输过正确知识，知道内啥子在妈妈肚子里，知道内啥子在爸爸肚子里。知道是内啥子和内啥子结合产生的baby。但具体怎么操作就一概不知了。

背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。

闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀？

爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。

继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的？是医生放进去的还是你们自己放进去的呀？

爸爸：我们自己放进去的天真萝莉继续问：自己怎么放的呀？塞进去吗？怎么塞得呀？？

（我爸装很忙就不理我了！TAT）

不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀？

妈妈：你爸说的？！！

依旧天真：是呀~是怎么放的呀？

（我妈憋了很久，憋出了一句）：你爸爸这个色狼。

前提老公比较瘦.

话说一天我问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办，而且那男人比较强壮，你打不过他呢？”结果我老公很不削的藐我一眼说：“哼。打不过他还打不过你嘛。。。。我瞬间无语。。！！

97年，镇初中，住宿，那时候别说手机，闹钟都没有，早上起床基本靠自觉。话说一个早上，那时天亮得迟，天黑黑，也不知道多少点，反正有人起来刷牙，我们刷牙是在宿舍门口刷的。同宿舍的人发现有人起来刷牙也都起来刷牙洗脸，然后影响到隔壁再带动全栋宿舍楼。只见10分钟后同学们敲打着饭盆浩浩荡荡前往饭堂吃早餐去，到了饭堂发现门锁着，于是同学大声叫开门，过了几分钟出来一无精打采的大叔喊道：吵什么吵！！现在才4点吃什么早餐！！快回去睡觉！！！……后来得知第一个刷牙的是晚归回来刷牙睡觉的！惊讶竟然没有一个人看时间的！！

A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。

高潮1,隔壁传来女女声音，美女有卫生纸吗。。。啊，原来这是女厕。。。； 2,A君顿时脑子短路，学起女声：”没有啊。。。”； 3,a君完毕，发现自己真没有纸。。。。

一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。

昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。

顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。

靠，该死的小屁孩。。。

和男友恋爱了11年,十月准备结婚.年初新房装修好,离我们俩单位近就搬了进去,准婆婆心疼我们工作辛苦也搬过来给我们做饭打扫卫生.近一个月婆婆对我好象不甚满意,今天才知道原因!婆婆说从来木有发现房间里有卫生巾,也木有发现我用..觉得我不能生育,今天很严肃的跟我们敞开来谈........可是,可是,可是我从来都是用卫生棉条的啊!!!!!!!

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”，mm：“……”

那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。

一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么？黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么？

话说语文老师叫周未来有一天学校周六课取消了他负责通知结果他这样给大家发的短信„‟周六课取消周未来„‟ 结果一半的老师把ˇ未ˇ看成ˇ末ˇ 结果都周日来的……我们学校好远的……

我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。

手术过程中，我哥们半裸（是下半身裸，你懂的）躺拿来在手术台上，正等着挨刀呢。这个时候医生带了一群实习的小护士MM闯了进来，医生那个BH啊·直接拿手扳开菊**花，对着小护士MM们讲解起来。按照惯例这还不是高潮。。。。。。高潮是我哥们突然发现一群小护士中有一个是他高中暗恋了很久的MM，正以惊悚的表情看着我哥们。。。。。此后再没脸见此MM。。

话说十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。

交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来！”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。

此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……（lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声）遂，果断放之。

同学的同学家养一狗，养在五楼阳台上。有一天，那同学在一楼，无聊对他们家狗勾了手指逗了下，然后那狗就跳下来了……然后我听完这故事只觉得悲凉，有哪个人会你勾下手指就愿意为你死的…

讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。

一天晚上正和那男生短信热聊中，突然DYM来了有没有WSJ，于是就发短信叫在外散步的是有带回来，怕室友买不好，费尽心思就把要什么牌子的，棉的，杀菌除味的统统编辑短信然后放心的发送出去了，后来等了好久室友没回，真准备打电话问问，结果那男生发短信说：“买来了，我在楼下”。当时真是想死的心都有了。。。。。。

弟弟小我三岁，当年我还是枚调皮小loli那年六岁，带着弟弟和邻居家众多小孩一起躲猫猫（介素背景）为了表示我是一个称职的好姐姐，决定先帮弟弟藏好，于是，我果断找来一个大大的背篓就弟弟扣在下面，保险起见，搬起旁边一块石板就压在了上面…然后，我忘记了…我的弟弟，就那样被健忘的姐姐扣在下面蜷缩了整整一下午…傍晚妈妈找到的时候，弟弟已经哭得快虚脱了…还不忘，指着我说“姐姐要把我埋了…”埋了…

昨晚女友说好想我，想去个既能休息又能上网的地方，晚上不回去了，顺便过六一。我不知道哪来的灵感脱口而出“麦当劳”。擦，结果就没有性致了～擦，在麦当劳上网的孩子都木有小鸡鸡，下辈子也木有！现在一个人孤独的过六一，还要去给女友买棒棒糖～::>_ What a fucking day!

开单位11年车龄的五十铃柴油货车，左转弯时果断超过一法拉利，正前方时空档大脚油门，黑烟，让你丫霸两条车道开20公里时速，还敞着篷摆显！

一句话，我们学校女子篮球队二比一战胜来访的客队

话说我爹地陪我爷爷去买墓地～这是背景～爷爷转了一圈和工作人员说，最好墓地旁边有个花坛，我喜欢养花，没事可以出来种种花…

看了很多BH的妈妈也说个我妈的

1.我弟弟写作业造句不会问妈：妈用“从此”咋造句？

妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！

2.我感冒了准备冲包板蓝根喝就让我妈去给我拿根筷子搅一下

我妈懒得去说你把板蓝根到嘴里喝口水晃晃就得了！！

正说还正带动作的................

前些天整理以前的旧卡带，想起来一件高中的事

高三，张信哲发新片，约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。

进门，看见老板娘在店里忙活，

熟络地打了招呼后就直奔正题：老板娘，我要做你的男人！！

满座皆惊……

纪念一下大学后再也没去过的音像店。张信哲——《做你的男人》

一朋友被他女朋友的几个闺蜜缠着玩真心话大冒险，

他输了以后他女朋友的闺蜜们要他发信息给女朋友说分手，

他发出去以后，

女朋友只回了一个好，

然后手机就关机了。

说一个高中宿舍楼得事情呗。

男生楼的后面是女生楼，次为背景

姑娘原来你不知道啊

背景：小学五年级。本人小萝莉。爸妈都在家。

闲着无事做问爸爸：爹地，我是怎么来的呀？

爸爸：爸爸肚子里的j子和妈妈肚子里的l子结合就有你了。

继续问：那，爹地的j子是怎么跑到妈咪肚子里的？是医生放进去的还是你们自己放进去的呀？

爸爸：我们自己放进去的

天真萝莉继续问：自己怎么放的呀？塞进去吗？怎么塞得呀？？

（我爸装很忙就不理我了！TAT）

不甘心的跑到妈妈里去：爹地说是你们自己把j子放到妈咪肚子里的，是怎么放的呀？

妈妈：你爸说的？！！依旧天真：是呀~是怎么放的呀？

（我妈憋了很久，憋出了一句）：你爸爸这个色狼。

前提老公比较瘦.

A君，肚子疼，狂奔如厕。一阵噼里啪啦，终于舒坦。

昨天夜晚站阳台吹风，忽然眼睛被一道红光一闪，低头一看发现我白皙皙的肚皮上有两个红色的光点。

顿时电影中的镜头浮现在脑海，我抖抖索索地将双手举过头，这个时候对面楼里传来了一阵哄笑声。

靠，该死的小屁孩。。。

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍”，姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”，mm：“……”

那天看非诚勿扰有一卖菜的小伙每天要早早起床去进菜的。

一女嘉宾问：你结婚后每天早上还要3。4点起床不觉的会冷落了妻子么？黄老师说了句让我很感动的话：难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么？

我一哥们痔疮犯了，进医院手术背景。

交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。

第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来！”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。

讲一个在大学时候的事情，当时和一男生处于暧昧关系，就是看似很熟但又不熟的那种。

第11篇：笑话段子

搞笑段子精选

（一）

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：

一、我希望能有一个可爱的孩子；

二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤„„

7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“„„”

8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的„„”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了„„狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

搞笑段子精选

（二）

2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

搞笑段子精选

（三）

1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了„„”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为„„那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

8.儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

搞笑段子精选

（四）

3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”

9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油„„机二，加油„„”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油„„机八，加油„„”我滴个神！

10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康„„”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”

12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”哈哈，有木有笑趴啊。

搞笑段子精选

（五）

1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„

2.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了„„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来„„

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”

“冷我给你捂捂？”

女孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身„„用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ “你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％

6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„

7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了。

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„

8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却„„”

9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！”

10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这„„这„„这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

11.有一次上地下城与勇士刷图„„半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑„„

12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35„„

13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所„„

14.早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧” 护士（汗）：“是！是！是！”

15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”

16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？„„喂？„„你说话啊，不说话我挂了！”

在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

搞笑段子精选

（六）

1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了„„

2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”-

3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”-

5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了„„-

6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO! 你拉屎穿裤衩呀！”-

7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！’”-

10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”

搞笑段子精选

（七）

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”- 2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后„„“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟„„“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

3.上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他„„-

第12篇：相声段子

甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。

（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？

乙：知道呀！

甲：嚯，信息还挺灵通！

乙：嗨，这谁不知道啊？！

甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？

乙：全称？是什么呀？

甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！

乙：啊？！

甲：这个奥林巴斯啊……

乙：唉唉唉唉，您等等吧？

甲：怎么啦？

乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！

甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？乙：奥什么呀？

甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……

乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！

甲：那你说应该叫什么呀？

乙：那叫“奥林匹克运动会”！

甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。

乙：是啊。

甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。

乙：噢，每天都看？

甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！

乙：您想干什么？

甲：我想当运动员！

乙：噢，当运动员？

甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！

乙：（略带奚落地）那可不是！

甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！

甲：别说挂了，摸我都没摸过！

乙：那你摸过什么牌？

甲：我呀，我也就……扑克牌。

乙：嗨，扑克牌管什么用啊！

甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！

乙：噢，合着就为金牌去的？

甲：不光金牌！

乙：还有什么？

甲：还有奖金呢！

乙：奖……

甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！

乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！

甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。

乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？

甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！

乙：当运动员……您够条件吗！

甲：要什么条件？

乙：当运动员儿首先您体格得好。

甲：我体格好啊！

乙：是啊？

甲：我体格当然好啦！

乙：那……您的体格好到什么程度？

甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！

乙：啊，吃包子啊？！

甲：（得意地用手比划）这么大个的！

乙：那也没用！

甲：那你说得怎么着？

乙：你得锻炼才行！

甲：噢，还得锻炼？

乙：多新鲜哪！

甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）

乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。

甲：喜欢什么项目？

乙：唉。

甲：喜欢的可多啦！

乙：都有什么呀？

甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！

乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？

甲：我下决心啊！

乙：噢。

甲：下决心！星期12345678我都练。

乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！

甲：星期123456天。天天练。

乙：嚯周末都不休息了？

甲：有金牌拿我还休息？

乙：这决心可够大的！

甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！

乙：要有你呢？

甲：一共多少金牌？

乙：一共二百八十五块。

甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！

乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！

甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。

乙：得，想得还挺周到！

甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！

乙：到那时候这金牌不得都归你呀？

甲：到时侯分你两块？

乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。

甲：练不了？

乙：练不了！

甲：那我少练点儿？

乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。

甲：最喜欢的？

乙：唉。您最喜欢什么项目啊？

甲：我呀，艺术体操！

乙：啊？！

甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！

乙：呵呵，您有什么底子？

甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……

乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您

甲：怎么不适合？

乙：这是女的

甲：噢，这是女的？

乙：没错！

甲：那……我改！改男的！

乙：改什么呀？

甲：……唉，对了，我改射击！

乙：嚯，改射击，你行吗？

甲：当然行啦！这我有底子呀！

乙：噢，这也有底子？

甲：那当然啊！

乙：有什么底子？

甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）

乙：好嘛，看把他闲的！

甲：我练射击！

乙：射击跟弹蚊子是两码事！

甲：你那意思我练不了？

乙：练不了！

甲：那我再改呀！

乙：改什么呀？

甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！

乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。甲：我就练这个了！

乙：噢，人家练这个你也练这个？

甲：怎么了？这我有底子呀！

乙：噢，这也有底子？

甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）

乙：喔，逃命啊！

甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！

乙：那你练什么？

甲：我练拳击啊！

乙：为什么呀？

甲：抗击打能力强啊！

乙：去你的吧！（完）

第13篇：爆笑段子

爆笑段子

1、某主任着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

3、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

4、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

5、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

6、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

7、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

8、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

第14篇：幽默段子

1、钟表：可以回到起点却已不是昨天。

2、核桃：没有华丽的外表却有充实的大脑。

3、指南针：思想稳定东西再

好也不被诱惑。

4、花瓶：外表再漂亮也掩不住内心的空虚。

5、树叶得势时趾高气扬失意时威风扫地。

6、历史的标点全是问号历史的幕后全是惊叹号。

2、一百年前，你辱我中华，亡我水师，裂我疆土。七十年前，你屠我同胞，掠我物产，焚我房屋。历史铭记，山河永

刻。泱泱华夏，国耻不忘。时至今日，你地裂山崩，风咽海啸，雷隐毒藏。东洋之中，你雨雪飘摇，孤魂夜哭，哀鸿遍野。生死攸关，嫌隙暂忘。千里奔援，万众守望。若决高下，来日方长。

3、二十岁偶像剧，看上去很美；三十岁是悬疑剧，有了头绪，但未见到全部答案；四十岁是生活剧，家长里短，有点

闹心也有点温馨；五十岁是历史剧，回首半生走过的路，足可以令儿女为鉴。举凡男人皆猜不透女人的心：片刻天晴，转眼多云。这就是女人，极有意思的物种。

4、【地名简述】一次历史考试，有一道题是让同学们任选十个国家或地区，并加以简述。一个学生是这样答的：从

前有个柬埔寨，里面有个阿拉伯。一天，他带着墨西哥去爬山，爬到新加坡时，突然来了只头上长着好望角的巴拿马，吓出一身阿富汗，拔腿跑进名古屋急忙关也门，结果碰掉了一颗葡萄牙。

5、人生很漫长，假如将之比喻成比赛场上的马拉松，那么，起跑时需要足够的贮备。这贮备就是健全的身体和人格。

一位在众人眼里很成功的年轻人告诉我，如果将来他有了孩子，绝不让孩子重复他的人生轨迹，他要给孩子一个快乐的童年，不让孩子在攀比中成长。

6、人生的路很漫长，无论怎么选择，我们都要走向成熟的，都是朝着终点走去的。要学会不断地否定自己，世界是对

的，错的是我们，慢慢地剔除年少的偏执轻狂；要学会体察他人，修炼包容大度的胸襟，其实对与错没有绝对，就看你心灵的境界有多宽广；要学会简单，你对世界简单了，世界也就不会太复杂。

7、人生的15件奢侈品你拥有多少⑴走天下的健康 ⑵舒心的工作 ⑶提醒你加衣帮你盖被的人 ⑷穿上便宜T恤也漂亮的

身材 ⑸一手好字 ⑹每天都有的好觉 ⑺欣赏美丽的的心情 ⑻你甘心付出的儿女 ⑼自由⑽敢放弃能承受的勇气 ⑾亲自播种收获的幸福 ⑿一件凝聚情感的物品 ⒀童心⒁大海般的心境 ⒂一直健康的父母.

8、人生：一半是现实，一半是梦想；爱情：一半是激情，一半是执着；幸福：一半是金钱，一半是满足；工作：一半

是马屁，一半是能力；友谊：一半是牵挂，一半是提醒；家庭：一半是依恋，一半是责任；男人：一半是绅士，一半是流氓；女人：一半是天使，一半是妖精

9、有一本书（亲情）父亲是封面，母亲是扉页，故事从那时开始写；有一本书（爱情）看过很多遍，每每打开依是春

天，故事情节在那里凸显；有一本书（友情）印着古老的出版时间，可是穿插的却是永恒的图片；有一本书（事业）很厚很长很不简单，因为故事的悲喜将从这里改变。

10、人生十四最人生最大的敌人是自己，最大的失败是自大，最大的无知是欺骗，最大的悲哀是妒忌，最大的错误

是自弃，最可佩服的是精进，最大的破产是绝望，最大的财富是健康，最大的债务是情债，最大的礼物是宽恕，最大的欠缺是顿悟，最大的欣慰是布施，最可怜的性情是自卑，最大的罪过是自欺欺人。

11、有相聚，就有离別，人生的百转千回中，一直布满了一个又一个车站。我们都是旅人，既然要去的终站是不

一样的，只好在这里分手。抹干眼泪，我走我的路，如果你曾是那么值得爱，我会永远怀念你，谢谢你陪我走一程。如果你不值得，我会把你抖落，当作从来没有认识你，你是我年少无知所犯下的最愚蠢的错误。

12、你要记得：在这个世界上，你是独一无二的，没有人像你，你也不需要去代替谁。在你的人生舞台上，你是

自己的主角，不需要去做谁的配角。别在难过的时候接受男子的爱，那对他不公平，你也不会幸福，要分清楚，是喜欢是同情或是怜悯。相信，你终会遇到喜欢你而你又喜欢的人。所以，别放纵爱，别吝啬爱。

13、1.运气就是机会碰巧撞到了你的努力。2.偶然的成功比失败更可怕。3.不去冒险有时比冒险更危险。4.道歉就

是为将来再次冒犯打下伏笔。5.最小的善行胜过最大的善念。6.时间是治疗心灵创伤的大师，但不是解决问题的高手。7.乞丐是向你良心征税的人。8.成功便是站起来比倒下多一次。

14、人生的十大难处

1、最难改变的是习惯；

2、最难提高的是素质；

3、最难把握的是机遇；

4、最难控制的是情绪；

5、最难处理的是关系；

6、最难平衡的是心态；

7、最难实现的是梦想；

8、最难遇到的是知己；

9、最难积累的是财富；

10、最难超越的是自己。面对10难，成功者不断跨越，失败者畏缩不前。

15、糗事百科之找工作真难妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不

到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

16、糗事百科之比尔盖茨的新别墅比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:1按门的开关后先播放音乐,

大门两分钟才能启动;2不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;3电灯开关要双击;4一次只能打开一扇窗子;5每晚睡眠前需选择\"休眠\"、\"睡眠\"、\"待机\";6冲马桶时,马桶会提示:\"你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?\"

17、糗事百科之自我介绍开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我

爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

18、糗事百科之料理后事我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得

说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

19、糗事百科之买西红柿大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”

去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

20、糗事百科之移动老总上公厕【幽默】移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？

大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢。

21、女人其实很简单女人其实很简单，她们会不顾一切的追求幸福，不在乎未来怎样，不在乎流言蜚语，不在乎名

誉地位，不在乎异样眼神；女人其实很简单，会在失恋时抱头痛哭，会放下骄傲乞求男人回头，会痴痴等待，会幻想和他还能走到一起；女人其实很简单，会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实，每个女孩都是简单的天使。

22、幸福生活的九大指标1.有一个深爱自己的伴侣；2.有一套自己的房子；3.家庭和睦；4.身体健康；5.工作顺利；6.

有好多朋友（最好有几个异性知已）；7.有较强的消费能力；8.拥有一辆自己的私家车；9.生个健康聪明的宝宝。

23、珍惜即时的拥有，记忆里才会少一些悔恨小时候我们拼命想长大，长大后才发现还是童年最无瑕；读书时我们做梦

都想工作，工作后才明白还是寒窗时光最留恋；单身时羡慕别人出双入对，结婚后才懂得单身的自由也是一种无比的幸福……我们是一路向前走的，走过了也就错过了，唯有珍惜即时的拥有，生命的记忆里才会少一些悔与恨。

24、有一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，

是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段美好，还有这么一个让自己怀念的人，何尝不是一种幸福……

25、幸福女人2011新指标1.不抱怨生活，努力去想解决问题的方法；2.不贪图安逸；3.感受友情，广交朋友；4.勤奋

工作；5.降低负面影响，少接受负面消息；6.生活的理想，树立目标；7.给自己动力；8.规律的生活；9.珍惜时间；

10.心怀感激，把注意力集中在快乐的事情上。11.每天尽可能打扮优雅从容再出门。

26、你寻找到幸福了吗一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。幸福这座山，原

本就没有顶、没有头。不要站在旁边羡慕他人幸福，其实幸福一直都在你身边。只要你还有生命，还有能创造奇迹的双手，你就没有理由当过客、做旁观者，更没有理由抱怨生活。你寻找到幸福了吗？

27、幸福十大表现1.拍照片喜欢露牙齿；2.旅游纪念品摆放在桌子上；3.很享受地读书；4.爱品茶或红酒；5.再忙也

要运动；6爱收拾自己的小空间；7有两个交心的朋友；8.心里甜蜜地想着一个人；9.早晨起床后感觉一身轻松；10.走在路上忽然发笑。有四条以上出现在你的生活中，内心就是幸福的。你幸福吗？

28、我喜欢的是我男朋友的钱,又不是他的人今天做了爱心便当.找男同事载我送去给生病的男友,他笑的很幸福.晚上回

家, 男友对我发火,说从阳台看我上了别人车,说我偷人!我解释,可他就是不听,说那人比他高比他帅！大家评评理，我12点不睡给他做便当给他送去。他却不相信我！那人是又高又帅,可我喜欢的是我男朋友的钱,又不是他的人！！

29、变幸福的方法1.不抱怨生活，努力去想解决问题的方法；2.不贪图安逸；3.感受友情，广交朋友；4.勤奋工作；

5.降低负面影响，少接受负面消息；6.生活的理想，树立目标；7.给自己动力；8.规律的生活；9.珍惜时间；10.心怀感激，把注意力集中在快乐的事情上。

30、快乐生活才是最给力的用青春赚的钱，难赚回青春；用生命赚的钱，难买回生命；用幸福换来的钱，难换回幸福；

用爱情索取的钱，难索回爱情；用时间挣来的钱，难挣回时间。即使用一生得到全世界的钱，全世界的钱也买不回你的一生，请记住金钱不是万能的。该休息的时候要休息，该放松的时候要放松，快乐生活才是最给力的!

31、选对伴侣，幸福一生选对老师，智慧一生；选对环境，快乐一生；选对行业，成就一生；选对朋友，受益一生；

选对伴侣，幸福一生。

32、幸福的回忆1爸妈疼过.2被人背过.3得过前三名.4笑到肚子痛.5有人为你哭过.6买到喜欢的衣服.7半夜有人短

信给你.8和蜜友煲电话粥.9生病有人照顾.10生日凌晨有人发短信祝福.11在车站有过人接.12和爱的人一起走路到腿疼.13有好事就有人第一时间想到你.——有过6点就很幸福了【@养心养生斋】

33、记得六个只有1只有你爬到山顶了,这座山才会支撑着你;2只有你的境界提高了,这个境界才来提升你;3只有你关

心别人了,别人才会关心你;4只有你爱护这个环境了,这个环境才会爱护你;5只有你的亲人幸福了,你才会幸福;6只有你自己成功了,朋友才会离你更近.一切,从自己做起【更多精彩@养心养生斋】

34、被哪个星座爱最幸福？被哪个星座爱最幸福？————第1名巨蟹座第 2名双鱼座第3名狮子座第4名

天蝎座第 5名金牛座第6名摩羯座第7名处女座第8名天秤座第 9名白羊座第10名射手座第11名双子座第 12名水瓶座

35、幸福秘方8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱

你；每周至少做1次爱；每月至少有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1人值得深爱；至少有1个爱好让你契而不舍；至少有1个梦想变成现实；至少有5个电话可在深夜打扰。

36、祖国啊，同是孩子为何差别这么大有人在宝马车里接吻，有人在公交站台吵架。有人被月供几乎压垮，有人没户

口只能抓瞎。有人卖着土地升官，有人死在车轮底下。有人靠着高铁发财，有人过年回不了家。有人利用残儿乞讨，有人被拐走自己的娃。有人嘴含金匙长大，有人不知明天饭在哪。祖国啊，同是孩子为何差别这么大

37、工资真的要涨了工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇

到同学敢讲了，想尝海鲜鹅掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进桑拿坊了，遇到美女心痒了，梦里YY真爽了……结果物价又涨了，一切都他妈白想了。

38、孩子的日记晚上，孩子一个人趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走

了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”

39、2010新婚誓词，你听过没？1.坚持老婆绝对领导,老婆第一位,孩子第二,小狗第三,我第四.2.认真执行四子原则:对老

婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子;3.积极响应六蛋号召:只看老婆的脸蛋,出门前吻脸蛋,睡觉前贴脸蛋,决不喊她变蛋,老婆骂混蛋,我就当软蛋;4.做文明丈夫,打不还手骂不还口,工资奖金全上交,不留私房钱。

40、生活中那些最难的事最难说出：真话；最难坚持：本色；最难寻觅：知音；最难教育：孩子；最难抵御：诱惑；

最难保持：健康；最难领悟：幸福；最难留住：光阴；最难处境：蜗居；最难了解：房价：最难看懂：统计；最难赚钱：股市；最难展现：笑容；最难流出：泪水；最难辨别：假话；最难表白：苦楚

测试你的感情之路,准！

一个熟鸡蛋，一个生鸡蛋，让你选择放在4个不同的地方

1、自己口袋里

2、高高的树上

3、流动的河里

4、路边的花坛里

你会把生鸡蛋放在哪里?又会把熟鸡蛋放在哪里？

全面说明：

生鸡蛋代表恋爱观熟鸡蛋代表婚姻观

1、自己口袋里－－你对这份感情相当重视，认定自己可以永远拥有，并且希望对方是你的唯一。-----专一

2、高高的树上－－在这份感情中，你比较有控制欲，希望对方迁就你，以你为中心。你也比较自信。------眼光高

3、流动的河里－－这种情况下，你的感情是飘忽不定的，原因可能来源于自己也或者来自对方，总之，你还没有把握。------花心

4、路边的花坛里－－你并不十分在意这份感情，至少这并不是你的最爱，你可以接受随时失去，也可以逐渐遗忘。------随缘

37一个小测试，看看你会爱错什么样的人

如果你是一个新手扒手，第一次要到火车站下手扒钱，你会挑哪一个为下手对象？

a.匆忙赶时间的上班族 b.珠光宝气的欧巴桑 c.呆呆纯朴的外地人 d.行动迟缓的老人家 e.年轻的清纯学生a 这类型的人认为不同领域中的人一起生活感觉上蛮刺激的。

b 这类型的人希望对象能够完全在掌控之内。

c 这类型的人在爱情中很不切实际，会为当时的情境而感动

d 这类型的人在潜意识中常常会爱上永远抓不住的假象

e 这类型的人内心深处对于爱情很没有安全感，他希望自己的爱情有稳定的感觉，让自己没有后顾之忧

第15篇：经典段子

经典段子：

大学考试真是so easy！哪里不会考哪里。

别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。。。。。。

某同学说：“这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级平均分，为了年级主任评先评优，为了校长去教育局开会有面子。每次抄得心惊胆颤满身虚汗，我有一句怨言吗？无私到这个地步，你还要我怎样？！

快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”“买花干嘛啊？”“买花送女朋友啊！”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后，老板默默地把花收回去了。

圣诞节让我一个人过，元旦也让我一个人过，情人节还是让我一个人过。。。。。。有本事考试你也让我一个人过啊！

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种挂科叫挂了无所谓！

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响里传来了主持人甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌，他祝大家在新的一年里财源滚滚！”主持人停顿了五秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”

第16篇：英语段子

英语笑话

（一）

老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。” 小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead.

小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 老师说：Go ahead. 小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？

小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

英语笑话

（二）

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！

英语笑话

（三）

江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道：\"Mi Jiang, you are very beautiful.\" 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：\"Where? Where?\" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：\"Everywhere, everywhere.\"

翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文：\"You are not allowed to see, you are not allowed to see.\"

最有趣的几个英语句子

1.Never trouble trouble till trouble troubles you.麻烦没来找你，就别去自找麻烦。

第一、四个trouble是动词，第

二、三个trouble是名词。

2.I think that that that that that student wrote on the blackboard was wrong.我认为那个学生写在黑板上的那个“that”是错误的。

第一个that是连词，引起宾语从句；第

二、五个that是指示代词“那个”；第三个that在这儿相当于名词；第四个that是关系代词，引起定语从句。 3.I know.You know.I know that you know.I know that you know that I know.我知道。你知道。我知道你知道。我知道你知道我知道。 4.We must hang together, or we\'ll be hanged separately.我们必须团结在一起，否则我们将被一个个绞死。

这是一句双关语。前面的hang together是“团结一致”的意思，后面的hanged是“绞死”的意思。

5.The quick brown fox jumps over a lazy dog.那只敏捷的棕色狐狸跳过了一只懒惰的狗。这个句子包含了英语中的26个字母。 6.Was it a bar or a bat I saw? 我看到的是酒吧还是蝙蝠？

这是一句回文句，顺着读和倒着读是一样的。类似于“上海自来水来自海上。” 7.上联：To China for china, China with china, dinner on china.去中国买瓷器，中国有瓷器，吃饭靠瓷器。

下联：Go front door buy front door, front door no front door,behind door with front door.到前门买前门，前门没前门，后门有前门。

这是一副对仗工整、妙趣横生的英汉对联。下联中的第

二、

四、五个“前门”指“大前门”香烟。

8.2B or not 2B, that is a ？

这是一种文字简化游戏。它的意思是：To be or not to be, that is a question.(生存还是毁灭，那是一个问题。) 9.He never saw a saw saw a saw.他从来没见过一把锯子锯另一把锯子。

第一个saw是动词see的过去时，第二和第四个saw带有不定冠词\"a\"在前，是名词\"锯子\",第三个saw是动词\"锯\"。

幽默的英语句子

1) Money is not everything. There‘s Mastercard & Visa.

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

2) One should love animals.They are so tasty.

每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

3)Save water.Shower with your girlfriend.

要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

4)Love the neighbor.But don‘t get caught.

要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

5)Behind every succeful man, there is a woman.And behind every unsucceful man, there are t wo.

每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。

6)Every man should marry.After all, happine is not the only thing in life.

再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

7)The wise never marry, And when they marry they become otherwise.

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

8)Succe is a relative term.It brings so many relatives.

成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）。

9)Never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

10)Love is photogenic.It needs darkne to develop.爱情就象照片，

需要大量的暗房时间来培养。（老外也保守，要摸黑办事，哈哈）

11)Children in backseats cause accidents.Accidents in backseats caus e children.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

12)\"Your future depends on your dreams.\" So go to sleep.\" 现在的梦想决定着你的将来 \" ，所以还是再睡一会吧。

13)There should be a better way to start a day than waking up every m orning.应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇1律的在每个上午都醒来。

14)\"Hard work never killed anybody.\" But why take the risk? \" \" 努力工作不会导致死亡！ \" 不过我不会用自己去证明。

15)\"Work fascinates me.\" I can look at it for hours! \" \" 工作好有意思耶！ \" 尤其是看着别人工作。

16)God made relatives; Thank God we can choose our friends.神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

17)When two‘s company, three‘s the result! 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！

18)A dre is like a barbed fence.It protects the premises without r estricting the view.服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。

19)The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget.The more you forget, the le you know.So why bother to learn.学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

六、励志的英语句子

1.No man or woman is worth your tears, and the one who is, won\'t make you cry.没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

2.If you fail, don\'t forget to learn your leon.如果你失败了，千万别忘了汲取教训。

3.Don\'t waste your time on a man/woman, who isn\'t willing to waste th eir time on you.不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间

4.Live a noble and honest life.Reviving past times in your old age w ill help you to enjoy your life again.过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。

5.To the world you may be one person, but to one person you may be th e world.对于世界而言，你是一个人；但是对于某个人，你是他的整个世界。

6.Never judge people by their appearance.永远不要以貌取人。 7.Don\'t try so hard, the best things come when you least expect them to.不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

8.Remember the best love is to love others unconditionally rather tha n make demands on them.记住：最好的爱存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

9.Use your crystal goblets.Do not save your best perfume, and use it every time you feel you want it.举起你的酒杯吧。不要吝啬洒上你最好的香水，你想用的时候就享用吧！

10.Search for knowledge, read more, sit on your front porch and admir e the view without paying attention to your needs.寻找更多的知识，多读一些书，

坐在你家的前廊里，

以赞美的眼光去享受眼前的

风景，不要带上任何功利的想法。

11.Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect them to know you.在你想了解别人也想让别人了解你之前，先完善并了解自己。

12.Do not keep anything for a special occasion, because every day tha t you live is a SPECIAL OCCASION.

第17篇：古风段子

一

人死后会经历鬼门关，黄泉路，奈何桥，忘川河，然后重入轮回。

她与他约定，他们不喝那孟婆汤，要生生世世不相忘，二人若谁先死，要在奈何桥上等着另一人，然后携手跳入忘川，千年后带着此生的记忆轮回转世。

她红颜薄命，这一世只活了十九岁就染病离世。她依言等在奈何桥上，一等就是七十年。

七十年后，她在奈何桥上看到了白发苍苍的他，可，他挽着另一名白发的女子，他们就那么从她面前生生经过。他，忘记了她。她看着他们携手跳入了忘川，就如当初她和他的约定。她站在桥头，潸然泪下。『姑娘，是想入忘川么？』她回头，看见身后的孟婆。

『孟婆，可否借三生石一用，我...想看他的前世』孟婆浅笑，带她到三生石前。

前世浮现：当年她病逝后，他决意殉情，从悬崖跳下，却被一名采药的医女所救，失了记忆。养伤的日子里，两人情愫渐生，并结为夫妻，平淡的过完了此生。

她苦笑『原是早就忘了我...那我这数十年，是在等些什么...』

『傻丫头，我在这桥上千年，这样的故事不知见了多少次，这是天意，强求不得的。你不如与他二人同入忘川，来世或许能与他再续前缘』

她默默向忘川河望了一眼，释然一笑『既然已是相见陌路，我何苦强求？』来世，你们要幸福啊，莫要像忘了我一样忘了她...『孟婆，请给我一碗汤』

【对我来说，只要你幸福，其他什么都无所谓】二

那天，他召她进皇宫，将二人定情的玉佩掷到地上，冷声道『你走吧，我二人缘尽了』她未动『为何？』

『没有原因，只是厌了你，你走吧，我不想看到你』

她仍丝毫未动。她皱眉，招手唤来侍卫『将他逐出王城，终生不许再回』

她凝视她许久，终于放声大笑『我终是信错了你，你如此尊贵皇子，如何会对我一个庶出的公主动真心，可笑可笑…』她走后，他的姐姐从屏风后走出，轻问『不悔么？』『不悔』『心不疼么？』『疼』『那你怎么…』

『我只要她活着，心痛死也无妨』

三日后，城破，王室上下三百九十人，除被逐的她外，全部死于敌手。【我只要你好好活着】三

他是皇子，她是敌国公主，他们的爱情，注定是不被祝福的。

终于，她受不了这样步履维艰的爱情。她对他说『你等我两年，待我弃了这公主的枷锁，回来与你执手白头』他揽过她『好，我等你』

她想尽办法，一年后，终于逃出了皇宫。可，天意弄人，她正巧赶上他的喜宴。

她站在角落里看他喜笑颜开，也笑了，不知是笑他，还是笑自己。罢了，原因，理由，通通不想知道，缘，尽了。她笑笑，托人带给他一封信，离开了喜宴。

『一年之约，不过空话一句，妾心已死，请君勿寻勿念，缘尽于此，从此相见陌路人』此后，城中戏班里多了一名戏子，名曰君陌。【相见陌路，是否真能陌路】四

他是本朝最小的皇子，也是最聪明的皇子。如今皇上病重，各皇子野心勃勃，局势动荡。这一晚，他又在部署兵力，她走进书房，带来了几道素净小菜和一壶上好的石酿春。『今夜又要熬夜了罢？我带来些酒菜，吃些再忙如何？』她温和的眼神中莫名带了一丝哀伤。她是三年前他从山贼手中救出的，三年来一直照顾在他身边。『谢谢』他冲她一笑。她递过一杯酒『喝杯酒暖身吧』

『你去那边桌上，将上面的锦盒拿来』她起身拿来锦盒

『里面是什么？』他笑笑，没有回答，而是举起手中的酒杯。她与他碰杯，一饮而尽。而后，他缓缓道『我都知道了』

『我知道了你是皇兄派来的刺客』

『我知道你这傻丫头不忍杀我，将毒酒留给了自己』他将锦盒打开，里面竟是那张写着大皇子给她的任务的密信。

『所以，我刚刚，把酒换过了』

她看着他，突然轻轻的笑了，猛然一口鲜血喷出，在他惊愕的眼神中倒下。他大惊『怎会这样！那毒酒分明是我喝的』

她费力的笑笑『我就赌你会知道…我就赌你会换酒…果真…赌对了…你知不知道，其实你原来的那杯酒…才是有毒的…你这笨蛋，我这么爱你，怎么忍心让你死』【我这么爱你，怎么忍心你有事】五

她曾多少次梦到自己成为了他的新娘，可醒来才发现，那只是梦而已。她与他指腹为婚，她本该成为他的新娘，可，他不爱她。

她总偏执地认为只要自己愿意等，总有一天他会爱上自己，奈何事与愿违，那日他将一名女子带回来，说要娶她。

她不可置信地摇头，抓着他的衣襟说那不是真的，他甩开她的手，冷声『是真的』她睨那女子『她比我美么？』『不』

『她家世比我更好？』『不』

『比我更了解你？』『不』

『那她如何比的过我？她凭什么能嫁与你？』『凭我爱她』

她楞，继而颓然低头『呵，是啊，凭你爱她…』【我本赢她千百倍，却输一句你爱她】六

『你最想要的是什么？』当我们还是孩子的时候，我如是问他。他答『天下』

『若有朝一日我能帮到你，定帮你夺得天下』我笑言。

后来，我成了一名杀手，而他却阴差阳错下被当做敌国皇子被囚陈国。我冒死潜入陈国皇宫，逼陈皇将他交出并让位于他。

我将王印交到他手上，嫣然一笑『你看，你要的天下，我帮你拿来了』

他笑笑，还未来得及说话，却听见陈皇大喊『将王印交给我，否则我杀了她』细看他手上挟持了一名女子，而他的笑容在看到那女子的瞬间尽数敛去。『好，我给你，你放了她』他沉声。

『你疯了？』我挡住他递王印的手，『你递出去的，是你最想要的天下啊！』他对我歉然一笑『你的心意我懂，只是抱歉…』他转眼看她『于我，她才是天下』【原来，纵使我颠覆了天下繁华，也抵不过她】七

那一年京城瘟疫肆虐，城墙上贴满了招收名医的告示，她是世人口中的神医，理所当然的被招进了宫。入宫前夕，他一再叮嘱她要小心，莫要轻视了这可怕的瘟疫。她扮个鬼脸笑『放心吧，我定会平安回来的』可谁知，她这一去，竟再没回来。

他听闻这瘟疫极其凶险，根本无药可治，被招进宫的医士全部染病离世，无一生还。他不肯接受这个事实，不断的托人进宫，问了一遍又一遍…可，得到的，却都是同一个答案。心灰意冷的他为她立了个衣冠冢，周围种满了她最爱的苜蓿花。

『呐，这片苜蓿你喜欢么？你说过会平安回来的，如今，怎么食言了？』低头，泪水溅落到花瓣上，折射出璀璨的光芒。

猛然，身后响起脚步声，回首，她在身后巧笑嫣然『我何曾食言？我，回来了』【我知道你还在等我，所以我一定要回来】八

京城的最大青楼中，一名从前并未露过面的女子凭着一把七弦琴一举夺得花魁，一夜之间声名远扬，不少达官贵人慕名而来，望能听得一曲琴音，当然，更多的，是想一睹此女芳容。她开始不停的陪酒，弹琴，她本是极爱清净的人，却也违心的周旋在酒桌之上。

与她交好的几个姐妹大感惊讶，不止一次地问过她『你素来不愿抛头露面，如今这是怎的，竟也愿了？』她只是笑笑『从前是曾对他人许诺过，不取悦于人前，而如今，这个诺，我却是已没必要再守了』他人再问，她却不愿再多说半字，她们也只得作罢。

她于是彻底改了原来那副温婉性子，出落得越发妖娆妩媚，她与来客夜夜笙歌，稳成了这青楼头牌。又一夜酩酊大醉，她回到房中，默默取出七弦琴，轻轻拨弄。蓦地，眼泪大滴大滴地砸落在琴弦上。『你最讨厌我妖娆，最喜我单纯无暇，你还记得么』『这琴，是你教我弹的，还记得么』

『你我曾经许诺，我不取悦于人前，静静地等你三年，待你功成，来娶我回家，你，还记得么？』『若是以前，我如此妩媚妖娆，你定要来训我的吧，怎么现在，你还不来呢』『从前的一切，你，都忘了罢』

她从袖中拿出一封揉的发皱的喜帖，苦笑『我是否还未说过…恭喜』泪水，决堤。【我是不是够坚强，还能笑着说恭喜】九

那一次她偷偷溜出府，在湖边遇到了他。二人相谈投机，在湖边聊了很久。

将近离别，他问『与姑娘相谈甚是投机，每月十五，能否请姑娘出来一游？』她点头。

自此之后，她每月都会偷偷出来于他游玩，时间久了，他知道了她将军府小姐的身份，而她却对他的身份丝毫不知。

渐渐的，他与她已到了谈婚论嫁的地步，可他迟迟没有开口。她虽疑惑，却也没有问出口。

又一次十五归来，她却看到府中忙忙碌碌布置着什么，她唤来婢女一问才知，父亲替她应了当朝太子的提亲，她惊怒地跑去与父亲理论，却没能改变他的决定，第二天，她还是被逼穿上了喜服。当她神色木然地下了花轿，看到新郎那一瞬，却愣住了『是你？』他笑的灿烂『笨丫头，不是我，还能是谁』【笨丫头，记住，娶你的，只能是我】十

她听姐妹们说，他要娶妻了。她们故意在她面前说起，分明就是说给她听。只是想看她笑话罢了。任她们如何挑拨，她只不动声色地听着。他成亲那日，她不请自来，他惊愕道『你来做什么』『京城第一歌姬来贺你成亲之喜，怎么，不欢迎么』他皱眉低语『鸢儿，不要胡闹』

她笑着走到场中，扬声『今日一曲是我此生最后一曲』她转首向他『惟愿君能刻骨铭心』悠扬歌声响起，明明是极为欢快的曲子，却透出一份浓浓地悲哀。众人眼角竟都有了几分湿意。

『我这一生，只为你而唱，如今你另娶他人，我往后再也不唱了…』一曲唱罢，她留下一句话便飘然离去。第二日，他听闻她失了声音，一声惊雷猛然在脑中炸响，她此生的最后一曲…原来…如此。【我这一生的最后一曲，惟愿君能刻骨铭心】十一

那次看他与他人对弈，她就着了迷，在她一再请求下，他终于答应收她为徒。她跟着他学了近十年，终于有所成就。

他宣布她出师那天，她高高的扬起头向他挑战『师傅，我们赌一盘棋罢』他看着她古灵精怪的样子笑『赌注呢？』

『若我赢了……你娶我』她原来中气十足的声音越来越小，双颊通红，羞怯怯的说。他的笑越发灿烂『好』

见他如此爽快的答应，她有些惊讶『师傅可不许赖啊！那如果我输了，师傅要怎么办呢？』他取来棋盘落座『比完再说』

一场指上厮杀之后，她如意料之中的败下阵来，垂头丧气道『我输了』他站起身，拍拍衣上的尘土『三日后，我去你府上提亲』她不解『是我输了，你不必去了。师傅，说你的赌注吧』他笑言『这便是我的赌注，若你输了，你嫁我』【若你赢了，我娶你，若你输了，你嫁我】十二

她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈，她绝望道『愿赌服输，但凭处置』他却笑嘻嘻地收了剑『那你嫁给我好了』

她诧异的抬头，定定地看着他『如此，你此生只许有我一个人』『好』

后来她得知自己有孕那日，欢喜地跑去找他，却见他拥着另一名女子说着『我此生只要你一人』她不动声色的离开了，离开的那晚，正赶上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住处，看见一个眉眼如他的男孩『你娘呢？』『几月前死了』『那你爹呢？』『也死了』

『什么时候？』『娘说，几年前的一个雨夜里，爹就死了』【我爱的他，早就去世了】

第18篇：优美段子

优美段子：

青春，带着另人难以捉摸的色彩，它既没有牡丹的娇艳，也没有蓝宝石的珠光宝气，更不像钻石般永恒，但却是人生中最华丽的篇章。

我的青春分为冷色和暖色，暖色青春充满激情，充满浪漫，年轻的我们可以尽情地驰骋在绿茵场上，年轻的我们可以尽情地厮杀于紧张的赛场。然而一次小小的胜利会令我们兴奋异常，青春真好，他给我们带来了欢呼，带来了欢笑。和煦的春风吹拂在脸上，青春似乎要爆发一样，变红变热，他会成为人生中最有爆发力的一幕，当我们暮年回首的时候，看到这温暖的颜色，我想我们会觉得这一生别无他求了。

同时，青春也要经历冬季的严寒，青春也要承担成长的烦恼，青春如昙花一般，稍纵即逝，此刻青春为我们展现出了一种感伤，美景固然让人留恋，却始终不能长久。冬天。白雪皑皑，雪景时唯一能够确切描绘青春内涵的，也许是被雪压弯了枝条却毫不改色的松柏，那是坚强；也许是被并封冻了的湖面下的游鱼，那是生机；也许是被风肆意吹打却不移半步的磐石，那是永恒。青春由多元素组成，青春不是寂寞孤独的代言，他不像冬眠的动物一样逃避困境，他不像杨柳一般不堪一击，青春顶着寒风，在冬天的严寒中放热，青春在雪白的画板上勾画火红的太阳。冷色的青春，在成长中健壮。

我青春的颜色只分两种，冷色的白，暖色的红，然而这看似简单的颜色却勾画出一幅不一般的画面，有激情，有奋进，有拼搏，也有失落。然而青春的色板要用这两种颜色调配，淡红，淡粉，或许更多的颜色……或许青春就是这样淡淡的吧！淡淡的开始，淡淡的结束。

提起画笔，带着那火红的热情，去融化寒冷的冰川，青春应该是这样，张扬个性，与众不同，冷暖青春，青春无价！

我们不能左右时光带来的带去的我们不能挽留现实给予的分开的

但我们可以温暖心中的暗暗明明

等待一个阳光的天

等待一个圆圆的幸福句点

慰藉陪伴我们一直存在又远远在外的的黑暗天使

青春，仲夏盛开的火红石榴花：外形无比绚丽，不畏炙热，害怕寂寞。像盛满豪言壮语的金罍，承载了太多。太过娇艳，以至于被从玻璃镜折射出来的光芒折煞了自己。青春，待续的代名词。

青春不是年华，而是心境；青春不是桃面，丹唇，柔膝，而是深沉的意志，恢宏的理想，炽热的感情；青春是生命的源泉在不息的涌流。

青春就像一颗梅花树，是那样的坚强，又是那样的脆弱。她在寒冬腊月奔放，又在阳春三月凋落。她是默默无闻的，但有是向往未来的，充满激情的！

青春理应勇猛过人而非怯懦怕事，应积极进取而非苟安现状。如此气概，二十后生虽有，六旬之人更甚。年岁有加，未必已垂老，理想若失，则已堕暮年。

青春乃心境，而非年华；青春非现于桃面朱唇之艳，灵活矫健之躯，而现于志士之气，遐想之境，激情之盛。生命之泉，涓涌不息，青春常绿。

青春是气贯长虹，勇锐盖过怯懦，进取压倒苟安；如此锐气，弱冠后生有之，耳顺之年，则亦多见，年岁有加，并非垂老，理想丢弃，方堕暮年。{[csc:pagelist]}青春是天边的虹,转瞬即逝,却又柔美异常;青春是清晨的雾,朦胧含蓄,却又适合徜徉;青春是山涧的溪,清丽柔和,却又时常飘荡。

青春太好,好到你无论怎么过都觉得浪掷,回头一看,都要生悔。

青春应该怎样度过？有的如同烈火，永远照耀别人。有的却像荧光，甚至也照不亮自己！不同的生活理想，不同的生活态度，决定一个人在战斗中站的位置。

如果说人生是五彩缤纷的，那么青春必是其中最绚丽的一抹；如果说人生是动静交融的，那么青春必是其中最活力四射的一份。

生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，这就是青春：充满着力量，充满着期待志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望信心和青春。

是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。又或许，太过于年少的爱情我们都走在成长的旅途中，盲目的寻找不到方向，跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉，一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。

为世界进文明，为人类造幸福，以青春之我，创建青春之家庭，青春之国家，青春之民族，青春之人类，青春之地球，青春之宇宙，资以乐其无涯之生。

看完你的文章让我感触很多,华丽的辞藻,从你的文章中不觉就能够让人看出本人青春的活力.

\"青春，带着另人难以捉摸的色彩，它没有牡丹颜色的娇艳，也没有蓝宝石的珠光宝气，国更不像钻石一样能够永恒，但他却是人生中最华丽的篇章。\"改成了\"青春，带着另人难以捉摸的色彩，它既没有牡丹的娇艳，也没有蓝宝石的珠光宝气，更不像钻石般永恒，但却是人生中最华丽的篇章。\"

青春乃心境，而非年华；青春非现于桃面朱唇之艳，灵活矫健之躯，而现于志士之气，遐想之境，激情之盛。生命之泉，涓涌不息，青春常绿。

岁月悠悠，衰老仅及肌肤；抛却热忱，颓废必至灵魂。忧虑慌恐，丧失自信，定使人气死如灰，心寒于铁。无论年已花甲，拟或芳龄二八，人心中皆有好奇之心，生命之乐，孩童般天真久盛不衰。人人心中皆有一电台，只要接收美丽、希望、欢乐、勇气和力量的信号，定能青春永驻，风华长存。

若天线倒下，锐气为冰雪覆盖，玩世不恭、自暴自弃，即使年仅二十，实已垂垂老朽矣！然则只要竖起天线，捕捉乐观信号，八十高龄告别尘寰时，你仍会非常年轻。青春寄语

青春是蓝色的，像深远的晴空，像迷人的海洋。

深远辽阔，富于幻想。

青春是绿色的，像滴翠的青竹，像坦荡的草原。

充满无限生机和活力。

青春是红色的，像燃烧的火焰，像初升的太阳。

朝气蓬勃，充满希望，愿把光和温暖无私地奉献。

青春是白色的，似雪似浪，如云如月，白洁无瑕。

犹如一张白纸，如写的文字，爱画最新最美的图画。

青春是无色的。像风变幻无穷，像雾绚丽迷人。

放纵它，遗憾终生；驾驭它，乘风破浪。

青春是彩色的，拥有了它，便拥有了七彩人生。

青春是一首美丽的诗，是一支动听的歌。

让我们真诚地把握住它，让青春之花绽放四季。

青春

云彩还在天空徘徊

青春之花却毫不犹豫地粲然开放了

有人说

珍藏在人生册页中的青春花瓣

或许只是

一双永不能忘的双眸

一个令人心动的微笑

我想说

青春的光芒

在冉冉升起时会很明亮

青春的花朵

在经历过风霜雪雨后会熠熠生辉

青春的历程

在不断搏击后才能谱写壮丽篇章感悟随笔：

我一直渴望，渴望生机蓬勃的春天。清晨东方升起的朝阳，不太冷，不太热。像一个温暖的泉眼，喷放出的点点滴滴都叫人回味。还有那回归翱翔在天空的大雁，我能看到它们脸上露出的灿烂的笑容，并且能够听见它们豪放地高歌。还有那盛开的花儿，还有落日黄昏......春天一切都太美丽。我无法忍耐那秋天的落叶，秋天的萧瑟。好像一切都在离我远去。蓝天，白云，还有生命。

我不仅渴望春天，还渴望春天的那份阳光，那份温暖，让我永远充满活力。让我像春天的小草一样自立自强，永不言败。要向白杨一样，永不低头，充满昂扬斗志地去奋斗，努力。

第19篇：光棍节段子

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光棍节段子

11月11日是德艺双馨的青少年启蒙教育家苍井空的生日，在这里祝苍井空老师生日快乐 ! 至于为何是这一天生日，我觉得无神论也解释不了这种事情，这一定是老天安排好的。。某互联网企业电梯口，看到一女生打电话，边哭边骂：你是个骗子，你根本一点都不爱我!然后又听到撕心裂肺的一句：“你和我分手，就是为了过本世纪最大的光棍节!”。光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!。

为了能泡到妞，居然有人跪拜陈冠希，把陈冠希的照片贴在墙上当神跪拜。还配了一幅对联：名媛不过各种鸡，千古风流一相机。横批：我挺冠希。

光棍节扫盲：【光光】男光棍。【明明】女光棍。【脱光】男光棍名草有主。【失明】女光棍名花有主。【光复】重回光棍状态。【小鸟级】不是不想找而是找不到。【菜鸟级】处于两场爱情的间歇期。【肉鸟级】因各种原因不想再谈恋爱但也期待真命天子。【骨灰级】万花丛中过进而看破红尘。。

今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢…你…你的妹妹!。公司有个光棍二十多年的男同事，最近忽然冒出个小女友来，姿色还算不错。询问许久都不愿意说怎么认识的。话说前些天公司几个同事一起去饭店，酒足饭饱后又开始讨论此事，那家伙还是不说，大伙就猛灌!酒后吐真言，果不其然。终于开了口…原来那女的是做那事的。众同事皆惊，大伙开始沉默了，气氛有点尴尬…终于有人开口问到为什么会和那女的好上的…同事定了定神，答“日久生情”……。 www.daodoc.com

昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”。

光棍诗：女友几时有，把酒问群友，不知群里姑娘，是否有男友?吾欲离群而去，又恐回群太难，夜难眠，相思——何其苦，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此时古难全，但愿人长久，光棍不再有。。 #光棍节##每日爆笑#。爱乐活文化娱乐每日爆笑。 www.daodoc.com

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第20篇：情书段子

情书大全：最感人至深的句子

情书是用世界上最美好的语言组成的文章。你是否写过感人至深的情书呢?有没有遇到过很唯美的句子呢?下面来看几组深情感人的句子吧。

情书大全：最感人至深的句子 1.如果我的人生是拼图，你就是最重要的那一块。没有你，我的世界注定残缺。所以请永远留在我身边，让我的人生保持完整，让我的生活没有遗憾。（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你） 2.我的心愿放在你嘴里，感受你的呼吸;我的心愿放在你眼里，与眼神共同跳动;我的心愿放在你手里，心手相连甜如蜜;我的心愿放在你心里，心心相印永不渝 3.春之韵在于鸟语花溪水潺潺;夏之韵在于枝繁叶茂如日中天;秋之韵在于金风送爽天高云淡;冬之韵在于梅傲霜雪不畏严寒;爱之韵在于今生今世有你相伴。 4.没有比人更高的山，没有比脚更长的路，没有问候比这更真诚，也没有祝福比这更温馨，更没有比这更快的短信在第一时间送到你的面前，那就是因为没有什么比你更重要! 5.我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。 6.我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳;你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了;亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡! 7.工作有时很忙碌，充实就好;生活有时很辛苦，快乐就好;时间有时很仓促，珍惜就好; 爱情有时很难求，随缘就好;你我有时不常见，想念就好。 8.窗外寒风呼呼吹，我把人儿来思念。一日不见三秋念，对你挂念日中天。偶尔打个小喷涕，那是我把你惦记。赶紧回我短信息，莫要伤害我真心! 9.初见倾心，再见痴心。煞费苦心，欲得芳心。想得催心，等得焦心。难道你心，不懂我心，愿以真心，融化你心。 10.送你一杯温热的咖啡，送你一双和暖的红手套，送你一条美丽的花围巾，送你所有冬日里能带给你的温暖，亲爱的，送你--我的一片心! 11.望眼欲穿，千里云烟的思念。面朝北方，想你，在春暖花开的季节。 12.给你发条短信，如一分钟内回复，说明我们是一世情缘;两分钟内回复，说明两情相悦;三分钟内回复，说明三生有幸;如果一晚都不回复，说明你暗恋我! 13.鸟因为有了翅膀才能展翅飞翔,鱼因为有了水才能游来游去,花因为有了叶子才变的更加美丽,而我因为有了你才体会到生活的幸福,时时刻刻的想你,念你,爱你. 14.宝贝,经过这么多坎坎坷坷,打打闹闹,我没有放弃你,你没有离开我.到今天,我心中只有你,你心中也只有我.让我们再靠近一步,让我们今生携手,永不分开.嫁给我吧,亲爱的. 看了这么多的句子，你有没有什么灵感也要去为心爱的她写一封情书呢?情书是这个世界上最能感动人心的信件了，快来让你的她好好感动一次吧。

如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？

当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。

而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。篇2：感人情书大全-情书经典

感人情书大全-情书经典

不知道此时此刻你在做什么，有没有想起我。我们从认识到现在快2个月了吧！~~~再过几天，我们整整有半个多月没见面了。昨天你终于答应了我！你知道我心里有多高兴吗？昨天我失眠了，好久睡不着，很想很想你。

还有两天就过年了。我们只能够用短信来充实我们的感情！我觉得认识了你，对于我来说这个

冬天一直都是温暖的。过完年，情人节就要到了。我爱你！！！

希望我们这两条平行线，可以在这里相交。爱上你是我今生最大的幸福！！！

小小孩子也说不上爱情。但我想我是真的很爱你！很想你！很害怕失去你！很在乎你！

真的！我这个人很不善于表达感情！所以给你写情书觉得很不舒服！希望你看了能够高兴。。。

我现在的心里很恐惧！我真的害怕一个月之后。。。。。。你说你早晚都要回去！我想距离不是什么

问题！不知道你现在还会说后悔认识我么！人生在世，最应该明白的道理莫过于“珍惜”二字，只有

学会了珍惜，才会拥有美好的明天，才配拥有很多美好的事物，你说对吗？这是我第一次用很特殊的

方式向你诉说我的心声，我也希望你能把你的心声说给我听，我愿做你最忠实的听众。 82年的真爱！我终于等到了！说实话我少活30年也真的值得了！！！能和自己真正爱的人述说这些真的

我满足了！！！我真的没有白等！你珍惜我们的感情吗？我爱你！我永远不会后悔！！！

爱你的：强

天使之泪

你每个月有多半时间是在外面出差，和我一起的时间少的让我想不顾一切的陪你去流浪。但我们是现实生活中的男女，有很多事必须要做。所以就只有找个空闲来，想你，记录我想你的心情

我知道我是忠于感觉的人，自从见上你的那一刻起，便付出了自己的感情。今夜，我独处一偶，静静的想你。想你在做什么，想你是否在想我。想你在凝视远方的时候，眼前是否划过我的身影。想知道当你走进甜美梦乡的时候，是否看到我在梦地入口等你。

我喜欢这样静静地想你，虽然，我不知道这样静静地想你，对方是否能感受到。如果你会莫名的感到心动，你是否知道是我在远方静静想你。

就这样静静想你，静静的在心底呼唤你，真的很喜欢在这样的夜里在心地呼唤你，尽管我知道漆黑的夜无法将我的心声传的很远。

就这样静静地想你，这个平静的夜，也因此变地美丽而忧郁，惜日的往

事浮现眼前。那种美好和甜蜜就如湖面的波起的圆晕，逐渐扩大.....直到消失被阵阵忧郁所带替。

就这样静静的想你，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切、一切.... 想着我突然变成一只蝴蝶，飞过千山,飞到上海,飞过你所有要途经的地方，直至飞到你窗前，看着你在房间穿梭的身影，看着你笑，看着你愁。纵然不能一起分你的快乐，抚慰你的忧愁，但我希望你能感受到有我在你身旁. 放飞思绪，任由它在无边的黑夜中蔓延，想你的身影,想你的容颜，想你的话语，想你的一切，一切.....今夜，就这样静静的想你！！！

小屋依旧

我伴着灯光,伴着电脑,伴着寒冷的夜.观看我过往的日记,看到过去美好回忆。不知为何，这些锁碎的回忆，却为我寂寞的心灵带来了无限的震撼. 此刻，我想起了那间令我们灵肉相溶回忆的小屋。想起你我相亲相爱的日子。呵，那一些令人陶醉却不堪回手的夜晚。曾经是因为你的缘而后有了许多面的时光。几翻思量下来，不忍离你而去。他不但造就了我们最初爱情。而且，带给了我们永久的回忆。在可遇而不可求的古老情怀里，有了我无比睛朗美好的日子。有了不在孤独的时光，当外面下着雨乱着飞叶絮絮的时侯。你柔情万丈于我怀中之时，那种令人陶醉的馨香。深深的在小屋四周弥漫。那些永不在回的片段，天天用我们不竭的爱意去温暖小屋曾经的港桑。构造一个属于我们安泌的神奇世界。

为了生命这个美丽的承诺，不再忧郁的内心树起不息的信念。所有的等待，思念，欢笑和莫名的怅然。都因为你而成为了我生活的内容。在定定疑神的时刻，理得最深，最不轻易说出口的是那一份无尽的想思。深深的在心般上镂刻着那间恒古不朽的小屋。

亲爱的，不知是什么时侯，你已悄然退去，小屋从此只剩下我孤独一人。痴痴想你往日的情景，莫然回首，你的笑靥已褪色我一片默淡的日子，失落之间，忍不住，任蓄满心池的泪水莽涌酒落。告诉你说，浪漫和纯真都是无幸的。然而，面对你离去的眼神和种种为人的无奈，却再也不忍说你那个“错”字。虽然是缘份的足促安排，虽然是不太精心的台词。然而为这样一次倾心美丽的相遇。却仍然是无怨无恨心甘情愿的。

无言无做的日子，残忍的教会我去坦然面对注定的现实。接受那必经的幸福与衷伤.。强迫自已去似流水不为落花之缅缅而回头。虽有相遇便会有分手，然而在梧桐更谦细雨的黄昏，想起那间夙雨之中的小屋。不知灯光依旧，不知所有无如故。占满心头的仍然是一份不灭的思念。

时令的转移可改不了小屋旧日的容颜。我知道再怎样丰润的青蓝和萃绿也经不住寒风的摧折。我也知道，再怎样的调零和衰败也会有来日花开满园的季节季，万物有序，去之终要去，来之终要来，换颜拒绝不得，然而人心难待，你怎会知道，在你偶然回首的那一瞬间，深藏于心中的激约，仍然是这样的刻骨铭心。含笑对你，仍然如旧日的明朗深情。[感人情书大全-情书经典-恋爱情书网后面更精彩] 感人情书大全-情书经典-恋爱情书网做你最爱的乖乖

我最爱的鱼儿: 从我们相识到相爱,虽说时间不长,但我感觉我们似乎上辈子就是一对, 每当我们短短相聚的日子,是我有生以来最快乐的时光,我知道我这射手遇到你这样的蝎子,是只有投降了.当看到你风尘仆仆拿着一大包早餐和洗簌用品跷班给我这懒猫送来时,我感动的真想把你抱在怀里不让你离开.你的爱,在我心中不停蔓延,我真不敢想没有你的日子我会怎样!! 被自己爱的人爱着,是一种无言的幸福,我曾经报怨上帝不公平,为什么不让我拥有甜蜜的爱情,不知道是不是上帝听见我的祈祷,怜悯我,把你送到我身边,让我体会到被牵挂,被关心,是怎样的幸福,当你冷时,你会想起我会不会冷,被你一次又一次的举动和言语所感动着,我真担心我这粗心的丫头不能给你同等的关心和爱. 鱼儿,每次你都在挂电话时让我叫你,说爱你.每次叫你猪猪时,都能感觉你假装生气的说错了.你没看见在电话这边的我一脸的幸福的模样,你纠正说该叫老公,我知道,我也很想这样叫你,但我怕,怕我这糊涂蛋不能像你关心我那样,关心你,不能带给你一辈子的快乐,但我在心里却喊过了千万遍.你能感觉吗? 你知道吗?我决心从今天起,在没有你在身边时候,我会好好照顾自己,我要给你,你要的爱,你要的生活方式,好好爱你,珍惜我们在一起的每一秒.像你爱我一样爱你,都说蝎子不愿与别人分享内心的苦恼,不,我要做你最好的听众,答应我,有什么我们一起走过好吗? 还记得吗?鱼说:你看不见我的眼泪,因为我在水里. 水说:我感觉到你在哭泣,因为你在我的心里. 永远爱你的水儿

为你写了这首歌

远方的你(帅): 你现在过得好吗?说好不让自己再想你,不再像以前那样揪心的想你.可是看到别人的故事,我就会忍不住想你,你的样子、你的微笑、你的眼睛,又黑又大又亮??挥之不去。

我和你的故事没有几个人知道，也只有我的几个室友知道，他们知道我喜欢你，他们也知道我喜欢的人不喜欢我，我们都曾感慨相识恨晚，再说我们也快要毕业了，不想伤害那个女孩，可是你最终还是伤害了她。

两个人在不同的城市过着各自的生活，时间冲淡着两个人的故事。可是谁又知道曾经有一个女孩那样深爱着一个男孩，埋在心里，一辈子。我把这首自己写的歌送给你算是对你的一种回忆吧，就像伍佰唱得那首歌，我的生命中不曾有你。

下雨天

清沌的笑脸看不出破绽，你的眼睛里却早已装满了忧郁和伤感，

这样的心情，这样的年龄，畅想生活的天空里，永远没有烦恼的滋生，众多的朋友你仿佛你注定，我们的游戏没有规则，只有输赢，

就算有一天它变成了梦，我心甘情愿瞬间就是永恒。心情的天空黑了，外面突然吹起了风，我躲在房里整理心情，我知道外面的雨还没有停，楼下始终有一个身影站在雨中等，我终于忍不住思念的痛，拿起雨伞直奔他怀中，

就在那个下雨天，我们划破了朋友的界线，明知真爱需经得起考验，就在那个下雨天，我相信了你的誓言，今夜我抱着幸福甜蜜入眠。

风的眼睛

遇见是个美丽的意外 cute妹妹：

收到这封信，你一定会感到很意外。我想我有必要先做一下自我介绍，我是胡桐的妻子。

夜已经很深了，胡桐睡得很沉，怎么也睡不着的我，终于决定上网给你写这封信。

现在，我的电脑里放着孙燕姿的《遇见》。这几天，我一直在听这首歌，在这首歌里体会着你的心情，我的痛，你应该知道。从来没想过，在我们和谐，平静的婚姻生活中，竟然还有一个你存在。我们结婚七年，我从未对他产生过怀疑，也从未对我们的婚姻感到失望。

我真的不是故意要刺探他的隐私的。那天，家里的电脑染上了病毒，总是一上网就死机，而我必须要把一篇写好的稿子发出去。正在我急得团团转的时候，一眼瞥见他的笔记本，他早上走得太匆忙，忘了带。我心里一阵欣喜，把稿子存到u盘，然后将他的笔记本取出来，连线，上网。在新浪的vip邮箱登陆首页，刚敲下我的电子邮件的第一个字母h，电脑立即自动生成了hutong0626——“0626”是我们的结婚纪念日。随后，他的邮箱竟自动默认了密码，我一边在心里暗笑他的愚懒，一边漫不经心地进了他的邮箱。

然后，我看到了你写给他的所有或缱绻或娇嗔或幽怨的信，以及你刚刚发给他，他还没有打开的那首《遇见》。我傻在那里很久，脑袋里一片空白。直到电话响起，听到他焦急地问起他的笔记本，说有些资料马上要用，要我立即打车帮他送去，我才回过神来。

慌慌地给他送了起，然后打电话给电脑公司。等那个维修人员一走，我立即上网找到了《遇见》，下载到桌面，在那缠绵而忧伤的音乐里，我的泪，终于止不住地流了下来?? 从你的信中，我了解到，介入这场“美丽的意外”并不是你的初衷，你的内心也矛盾，也挣扎。我知道你们是因为一次工作上的偶然遇见的，最初一是一见如故，然后是情不自禁。我知道你也有丈夫，有儿子，看得出来，你不想拆散你的家庭，也不想破坏我们的婚姻。

可是你知道吗？虽然你并没有威胁我的婚姻，可你们的“美丽”对我，本身就是一种伤害？

同是女人，同是为人妻，我想你一定可以想象，这是怎么一种刮骨剜肉的痛1我宁愿从没看到过你的信！如果不看见，我就可以继续活在我的满足与幸福里，活在他一直以来给我的这种恩爱的陷阱里。现在，面对你们之间的柔情蜜意，我一次次问自己：怎么办？找你大闹一场，搞得世人皆知？我明知不够理智；揭露他的隐情而绝不原谅他，毅然离婚？这显然是最愚蠢的做法??一向睡眠很好的我，开始整夜失眠?? 想来想去，我决定写这封信给你——我没有任何要贬损你或辱没你的意思，我懂得，任何一种真情的付出，都值得尊重，这与婚姻无关。

我并不恨你。食色性也，再好的美味吃得多了，也会觉得无趣。就算我曾经是他的红玫瑰，可日子久了，也难免会淡成蚊子血——他平时几乎日日挂在嘴边的那句“我爱你”，当然可能不止对我一个人说。男人经不起诱惑，他在我的同时爱上你，并不矛盾。我能够理解他并已经打算原谅他。因为，我始终坚信，在他的心里，再没有第二个人能代替我的位置，这也与婚姻无关。

我穷其一生追求的只是他对我的心意，并不是任何一种内容和形式。他能一直用他天衣无缝的隐瞒让我活在甜美的幸福里，说明他的本意是不想伤我。那么，

我会一直活在他这种善意的欺骗里，而不去拆穿。如果可以，希望你不要告诉他我发过电子邮件给你，好吗？

如果有一天，他发现你才是他一生要找的另一半而并非我，那么我会选择退出。如果不是，那么你始终不过是漫长婚姻生活中一个小小的插曲——是插曲就总有结束的时候，而我，愿意容忍他的任何一个弱点，与他一同经历风风雨雨的见证，等待属于我们的“执子之手，与子偕老”的最后结局。

正如《遇见》的最后一句：终有一天，我的谜底会揭开。

那么你呢？你的谜底又如何？

我想，也该是美满的吧。

你我认识那么久

你我认识那么久了，一直都觉得是我欠你的，分分和和多少回，每次都搞得彼此很不开心，每次提分手的是我，最伤心的也是我，千万次说要离开，结果还是乖乖的回到你怀里。

爱了，恨了，淡了，散了??好象是很多恋人的自然规律。而我不希望它真的会发生在我们两个人身上，我是曾经怀疑过你，也不相信过你，曾经对你失望过，可是，时间真的可以证明一切，你还是我最值得信任的人，你是我认识的最好的男人，很多事情你都已经做得很好啦，不要太拼命，我知道因为我的存在，也许给你很多压力，让你活得不那么轻松。让男人觉得累的女人是最讨厌的女人。

我们有很多时候都会有矛盾，矛盾的根源我觉得还在于我，因为我是四肢健全的废人，我真的是你累赘，所以我决定改变我自己，也许效果不是那么明显，希望你不要放弃我，因为我是真的爱你的人。

也许一开始我们就错了，也许根本就没有开始我们的爱情，一切只是我的想象。你为我做了那么多，你一定有时候觉得自己特别委屈，是吧？而我又是那么刁蛮，任性，不可理喻。很多时候，我会失去控制做出一些极端，不理智的事情。今天我我受了点刺激，我又冲你发泄你。回想我们走过的路，真的总的来说还是开心的时间比较多。也没有为什么事情大动干戈过，应该是比较幸福的一对。别人肯定也有很多我们所不知道的麻烦事情，爱情需要磨合，一切会好的。

能做你的新娘是我最大的幸福，即使真有一天我们分手了，我真的不怨你，何况你时时提醒我做好那样的准备。即使你真的让我尝尽了爱情的残酷，但愿再次相见时，我们依然是朋友，你可以再抱抱我。我会一直爱你的！

亲爱的，你睡了么亲爱的，你睡了么？如果你睡了，我多想劈里啪啦地把你打起来，好好听我说这一番话，让我如数家珍般的罗列你的劣迹，让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈。

我们在一起很久了吧，五年，你说还短么，满打满算你才刚活够五个五年，可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

这五年来每一天我都在飞速地进步着，不飞速不行啊，因为你腿长，你走一步我要走两步，你疾行我就得小跑儿，你小跑儿我就得冲刺，累啊！我三步并作两步，两步并作一步，我穿着高跟鞋大步流星。

我默默观察着你的言行，细心体会你的好恶，我想象你一样的挥洒自如，谈笑风生。我好好学习，我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。篇3：经典情书大全

经典情书大全

分手情书：在清醒的那一刻，我无法选择沉默

如果你对我就像阴天，总是不冷也不热，在清醒的那一刻，我无法选择沉默。 .......... 这是两年八个月第十四天。是三个夏天。

我常睡不着，无心工作，你可知道这些都是因为你。

这样拖拖拉拉时间太久，久到我都懒得去追究，毕竟漫漫长长过来了。

我质问自己这样做到底是为什么，喜欢你是为什么，纠纠缠缠扯不断，舍不得你是为什么。

在一起的每次，我都害怕有天从这个梦里醒来，痛恨自己这样做后悔了，错了。我多怕自己恨你。

然后，有天我真的这样觉得了。

我已经不想反反复复再说我们之间曾有过多少心动往事，也不愿在刨根究底的说你曾有哪些举动曾不爱我。都没有意义了。

人都应该学会忘记过去，向前看。只有这样才能在不尽如人意的现实生活里慢慢磨练而长大。

你问我怎么能不遗憾，不伤心。

我多想这两年是自己装出来的，装着很喜欢你，装着世界没你不行。只要脱下伪装的外衣，就可以挥挥洒洒的扭头就走。

世界上有三样东西不能假装，咳嗽，贫穷和爱。

从我甘愿委身爱你的那一刻，我就成了刽子手，喜欢只要一瞬间就可以，放弃却要一点点的从心底剜出，要一次次的承认原本以为对的事，原来一直都错了。原来，我一直都错了。

外面下雨了，你陪在谁的身边呢？

你是不是会想起我，那想起我是微笑还是沉默？

朋友说，你敢不敢告诉他，你做这么多是想跟他在一起。我说不敢。

你敢不敢在醉了的时候给他打电话告诉他你爱他，让他来接你。我不敢。

你敢不敢义正言辞的告诉他不许关机，我要二十四小时听到你的声音。我不敢。 .......... 我不敢，我什么都不敢。

我只敢在你寂寞的时候陪陪你，借你一个肩膀靠，我只敢在你无聊不快乐的时候跟你吃吃饭，聊聊天。我们也拥抱亲吻。那只是你随随便便而已。我想跟你过一辈子，你只想跟我说对不起。

除了戒指，这两年半，你没有跟我说过我喜欢你。想起这，我眼角都酸酸的像掉泪。

可这都是我的爱情啊。

是陪伴我两年八个月十四天的爱情啊。

我只跟你说过一次我爱你。

我不说，不是因为我不爱。是怕自己哪做的不够好，怕你说这不是爱。

现在我想说，我爱你，伴着外面的雨声，还有沉沉的云，还有渐渐退去的光。

想大声的告诉你，我爱你。

我爱你，哪怕你陪在你身边的是别人。我爱你，哪怕你选择度过一生的不是我。

我爱你，哪怕别人都说你不好。

我爱你，哪怕你不再是你。

真可惜，决定分开了，这些才说出口。

我知道我不应该在拖拖拉拉的不放手，保存着你仅有的不舍得再跟你揪揪扯扯。

真不是我潇洒的风格。

让我像再别康桥里那朵云一样，悄悄的来，悄悄的走。

不留下痕迹，不带走余辉。

失恋情书范文：红尘中，你是我最无悔的追寻

某某：

圣诞节要红包段子

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