怀念父亲的范文
推荐第1篇：怀念父亲
怀念父亲
父亲禁受不住病魔的侵扰于公元2010年9月24日晚逝世，享年74岁。
父亲是不舍得离开我们的。从三月确诊食道癌后的半年多时间，父亲很瘦很弱，不到100斤。后来由于连水也无法吞咽，8月底只好做了支架手术，可父亲的病并不见好，常常感觉呼吸吃力。父亲更加的瘦弱，喘得也更厉害了。看着父亲被病痛折磨难过的样子，我心如刀绞，但也只有偷偷抹眼泪，没有人能够理解自己看着父亲痛苦而自己又无能为力的心情。他很少说话，对于病情他从不谈及，看着父亲瘦削的脸庞，听着父亲开水锅似的呼吸，我们决定带他回家，父亲不愿意走，我哭，我们都哭。回到家，父亲已奄奄一息，到生命最后的时刻他也没有任何安排。父亲走了，我再也无法照顾他了。亲眼看着他的生命气息由强到弱，从有到无，留给我的只有眼泪……
父亲为人正直，襟怀坦白。多灾多难的人生经历砺炼了他倔强的性格；父亲生活节俭、与邻里团结，他对膝下的4个子女从严管教，严格要求。父亲的一生是平凡的一生，同时也是辛苦的一生，坎坷的一生。今天，我为失去父亲而悲痛，但人死不能复生，我只能控制自己的感情，抑制自己的悲哀，照顾好年迈的母亲，以慰祭父亲的在天之灵。
父亲大人，您一路走好，安息吧！
推荐第2篇：怀念父亲
【编者按】父亲三周年祭。让我们做儿女的珍惜父母吧，莫到树欲静时而风不止，子欲孝时而亲不在。有些事情，当你年轻的时候无法懂得，当你懂得的时候，已不再年轻！世上有些东西可以弥补，而有些东西却永远也弥补不了。孝是稍纵即逝的眷恋，孝是一失足成千古恨的往事，孝是生命交接的链条，一旦断了，就永远无法连接。趁父母还健在时，赶快尽一份孝心，也许是一件衣服，也许是一双洁净的布鞋，也许是一声亲切的问候......
父亲是一座山，伟岸、厚重、坚韧。朴实无华的品德教育、鼓舞、激励着我，跨越生活中的挫折与磨难父爱如山！
题记
当我提笔撰写此文的时候，我禁不住流泪，因为这是第一次写有关父亲的文字。时间过得真快，眨眼间父亲辞世已经三年，脑海中经常浮现他的音容笑貌，虽然阴阳相隔，我和父亲生活中相濡的一朝一夕，他那朴实的一颦一笑，仿佛就在昨天。岁月的河流永远不会冲谈对他的思念，多少次梦中的呼唤，多少个温馨的记忆，心中缠绕着沉重的父女情愫。父亲去世后，很长一段日子，我的心海波涛汹涌，心空阴霾密布，没有晴暖。我深深地陷在失去父亲的巨大悲痛中，像是断线的风筝飘荡，久久找不到灵魂的归宿。尽管身边还有亲人，但是却没有人能代替父亲在我心中的位置。
父亲的一生，是充满坎坷艰辛又丰富多彩的一生。年轻时因家里贫穷、亲人相继患病、债台高筑。多次搬家，居无定所。住过草棚、蹲过磨坊、盖过羊皮、打过短工。一生含辛茹苦、奉养长辈、恪尽孝道，养育子女，竭尽父职。凭着他的勤劳、责任、对家人深深地爱，义无反顾地撑起了家，留给他自己的，却是一生的疲累。
父亲17岁参加工作（在供销合作社当营业员），19岁结婚，24岁没了娘，26岁爹也过世。仅过了一年，大哥在战场上牺牲（享年31岁），28岁又失去了爷爷。32岁妻子去世（我同父异母哥哥的母亲因病离开，扔下三个不懂事的孩子），39岁时四子（我未曾谋面的四哥5岁）夭折，46岁时唯一的弟弟（37岁）也离开了人世。这些亲人在短短几年内相继离开，所有的后事都是父亲自己操办的，我无法想象那几年父亲是怎样熬过那些艰难、苍凉、凄苦、痛失亲人的日子。那是怎样的苦难呵，他怎样忍受这些不幸，每每想起这些我的心里就多了几分崇敬和苦涩，犹如打了五味瓶，不是滋味。
父亲一生勤俭持家。我的记忆里极少看见他添新衣服，一件蓝色中山装，一条灰色花达尼裤子补丁摞补丁，拿起来简直如同毛裤的份量。一个黄色帆布背包一直没换过，一辈子没舍得买自行车，十几里的土路，30年如一日靠双脚丈量。每次出差他都忍受着饥饿，省下一点钱，给我们买点饼干。在那个食不果腹的困难年代，能吃上几块饼干，是何等的奢侈！每次我们吃，他都一言不发，只是万般慈爱地看着我们。他不喝酒也不赌博，最大的奢侈就是吸点旱烟，那个特殊时期，仅仅靠38.20元的月工资养活一家8口人。我那时没有工资的概念，只知道父亲就是工资，是全家生活的保证。
在姐妹弟兄6人中，小时候最不省事、最不懂事的是我，因为大姐从小就送给了舅舅家，我成了家里唯一的女孩，父母宠我（我长得像父亲，所以得到的父爱最多。小的时候，父亲每次回家，他都先把我抱起来，之后骑到他的脖子上，享尽绕膝承欢的天伦之乐。）兄弟也惯我这个妹妹，久而久之，养成了自娇的毛病。我上学认字的时候，发现二哥的日记上写着：老妹是个哭巴精，每天就知道闭着眼睛瞎哭，也不知道她啥时能长大，要累死我了&&记忆中最深的一件事，也就是现在家里人吃完饭后拿我开涮的那个经典事件。我三岁那年的冬天，吃过晚饭母亲去收拾碗筷，我就跟着母亲的身后屋里屋外哭哭咧咧，任凭大人怎么哄也无济于事，哭得让所有的人心烦意乱，在我哭得最精彩的时候，正巧爸爸出差回来，看见我哭，就急忙从包里拿糖给我吃，可我不屑一顾，把糖扔得很远，继续我的独奏&&总算妈妈把所有的家务活都做完了，就哄我上床睡觉，躺在床上的我并没有因为妈妈的爱抚而停止哭泣，从来没有打过我的爸爸实在忍无可忍了，朝我扑来，妈妈上前劝阻，被爸爸一掌推开，哥哥也来拉架，爸爸飞起一脚，将哥哥踢开，掀开我的被子就在屁股上一个响亮的巴掌，然后又给我盖上了被子，之后便摔门出去了&&我顿时停止了哭泣，一动不动了，妈妈这时赶紧过来：完了，这孩子一定给打死了，怎么一点动静都没有了？听到妈妈急切地呼唤，我急忙掀开被子：妈妈，我没死，爸爸太厉害了，我以后再也不敢哭了！我的一句话把妈妈逗乐了，从那之后，我变得乖巧听话、逐渐也懂事了，再也不闭着眼睛瞎哭了&&爸爸，感谢您，感谢您那个及时的巴掌，是您给了我最利于成长的教益！
都说家有家规，国有国法，我们家也不例外。当我们兄妹打架的时候，母亲解决不了我们的纷争（尽管她嘴上说打我们，但是举起的笤帚却舍不得落在我们的身上，没有人怕母亲）。她的办法就是父亲回家时打报告，这也成了我们家里特殊的条例。每当父亲回来，我们兄弟几个就自动按照降幂排列，站在父亲面前主动交代他不在家的这段时间都做了什么错事，力求坦白从宽、抗拒从严，父亲会根据各自的表现和所犯错误的大小给予不同形式的惩罚。爸爸，在我们心目中您是严厉的，您发脾气的样子很可怕，但是因为我曾经领教过您的巴掌，所以我被您收拾的次数最少，相对三哥您打的最多！感谢您的教益使得我们健康成长！
爸爸，还记得那四尺八里蓝（就是一种天蓝色的花达尼布料）的故事么？在那个以布票粮票交换商品的计划经济年代，您作为一名供销系统的经理，可以说您有着得天独厚的优势买得到那些短缺的商品，然而您对自己是那么严格要求，坚持原则，从没有利用过这些特权，对自己家里特殊照顾。可是当您从我口里得知我的闺中密友晓霞（晓霞家里特别困难，根本没有余钱给她买多余的衣服，而且那八里蓝还属于短缺商品，不是随意就可以买到的）只为能穿件八里蓝上衣哭了一个下午时，您二话没说把四尺八里蓝放到我手里，郑重地对我说：快去送给晓霞吧，就说爸爸给买的！爸爸，感谢您，感谢您的善良，您一点都不嫌穷爱富，您从自己并不富裕的口袋里拿出钱救济别人，给我在小伙伴面前足够的尊严，我为有您这样的爸爸骄傲和自豪！
爸爸，在我的记忆里，村里有许多人找您割玻璃（您割玻璃的水平村里无人比及）、找您给小孩子看病、请您给病入膏肓、生命垂危的人诊脉（看看还有多少时日，因为每次您看得都是那么准确），您为乡亲所做的一切从来不计报酬、不计劳苦、毫无怨言！您工作三十多年业务上一直是佼佼者，没有出现任何差错，您的奖状占据了家里大半个墙壁，您退休后还被返聘5年，您曾把老叔的骨灰从黑河带回来，埋葬在老家的茔地，您曾背着病重的姨夫上下楼梯奔走在哈尔滨、呼兰的医院求医问药，您以自己的言行为我们树立了榜样，您就是一座矗立我们心中永远的丰碑！
爸爸，不会忘记91年我中考失利，曾经想放弃学业，一向对我很少发脾气的您竟然勃然大怒，眼睛里充满了责备和愤怒，之后您硬拉着我去地里割玉米杆子，我拿着镰刀的手磨起了一个个血泡，累得汗流浃背，心里充满了对您的敌视。后来您突然问我累不累，语气是那么平和，眼睛里满是期待，说老姑娘，你要是不念书以后就要这样一辈子，爸爸对你期望很大，希望你将来的生活更幸福&&！我点了点头，由当初对您的怨恨变得感激&&我知道那是一个父亲对孩子的期待，更是实现一个家族的梦想，而我后来也成了家里唯一一个走出山路让父亲光宗耀祖的读书人！爸爸，如果没有您的支持与鼓励，也许我现在也和其它农村孩子一样固守那一亩三分地。是您给予了我最真切的鼓励，使我的人生彻底改变！
爸爸，岂能忘记，您的外孙女出生的时候正是寒冷的冬季，您顶着鹅毛大雪风尘仆仆地第一个赶到医院，来不及驱除身上的寒气就对我和孩子嘘寒问暖、倍加呵护！在医院里您教我如何给孩子脱穿衣服、如何给孩子洗澡、如何给孩子喂奶、如何包裹孩子&&您的一系列娴熟动作让在场的婆婆吃惊和佩服，因为您在育儿方面懂得甚至比婆婆多，我知道您是村里认可的儿科医生（由于对刚出生的婴儿母亲恐惧，不敢上前，所以我们出生时所有的一切都是父亲做的，积累了一套护理婴儿的经验）。爸爸，我记得那个月子是您侍候我的，很多次孩子半夜的哭泣惊醒了您，您马上过来把孩子抱走，让我继续睡觉&&您给我做饭、给我剥鸡蛋、给我调理伙食、帮我照顾孩子、给孩子洗尿布、洗澡、更衣、喂药，您所做的一切就是让我多休息、生怕我做病，疼我爱我，这就是伟大的父爱！（写到这里，我的泪簌簌落下，无法自己&&）
爸爸呀，漫漫人生，您经历了那么多风风雨雨，几十年来，您总是那么正直、无私、您的一生就是首动人的交响曲！您就是我脚下给我生命并抚育我成长的大地，您给我的不是宫殿、不是钱财、不是地位、您给我的是一部浩如烟海的百科全书，他比什么都有价值，指引我走好人生的每一步。虽然您没有被写进一首诗，没有被唱入一句词，但我却深深地爱着您！当我满怀心事，低头不语时，您的眼睛使我敞开心扉；当我闯下大祸，忐忑不安的时候，您的眼睛让我自己说出事情的真相；当我遇到失败挫折时，您的眼睛给了我无限的安慰、信心、鼓励、慈爱、宽容和关怀&&
2006年10月1日13时10分，父亲走完了他人生的72年光阴，永远地离开了我们，本来那是个晴朗的天气，或许老天也为父亲的离去伤悲，不到14：00时乌云密布，狂风大作，一场暴雨瞬间倾泻，还夹杂着冰雹，我的泪水和雨水混在一起&&
爸爸，你知道么？女儿心里一直有个结，那就是把您和妈妈擅自送到疗养院的事情。那是2006年的5月1号，当我回家后发现您瘦了，一问才知道家里雇用的保姆回家种地了，您担当起了护理瘫痪妈妈的主角（身边的哥哥们都有自己的生意，经营种子、农药、化肥、超市，正是农忙的时候，没有那么多闲暇的时间照看妈妈），当时的那种情况，再找不到保姆的话，我好担心您羸弱的身体熬不过那些漫漫长夜，害怕夏天悄然来临妈妈的护理跟不上去会得褥疮，更害怕您不但没护理好妈妈自己也累倒了&&于是我便赶紧召开家庭会议商议解决问题的最佳办法，兄弟们的回答是：目前在农村花多少钱也找不到合适的保姆，无奈我便当机立断决定把你和妈妈送到海伦市里最好的疗养院（我、三哥、弟弟每人拿出5000元作为父母半年的生活支出），这样对妈妈的康复更有好处（实践证明妈妈在那里病情有了明显好转），也缓解了您的疲劳。可是爸爸呀，让我没想到的是您在疗养院还没住上2个月（06年6月22日）您在散步的时候不甚摔倒了，从此再也没有站起来（一侧脑出血，一侧脑梗塞），直到您离开的那一刻！
爸爸呀，您不知道女儿的心里有多痛，有多后悔，有多自责，有多无助！我总是设想，如果我不擅自决定让您们去疗养院，您在家里是不是就不会摔倒，那样您就不会瘫痪，就不会这么早离开我们？如果&&
爸爸呀，我真的希望您在天有灵，托梦告诉女儿吧，我愿意给您久久跪下，求求您告诉我，是不是这样？是不是呀？我的决定到底是不是真错了？爸爸呀，您可知道，这是女儿心里永远的结，永远的痛！
爸爸啊，永远忘不了您临终的模样，病痛的折磨您已经骨瘦如柴，惨不忍睹。您额头上刻满沧桑的皱纹记载着您人生的坎坷，您写满风雨的灰色的脸庞显示着您的刚强，您的眼窝深陷，您的眼睛一次次吃力地睁开，静静地盯着我们，然后又微微地合上、再吃力地睁开，那是怎样复杂的眼神啊！这眼神里，有您对儿女的疼爱和嘱托，有您对后辈无尽的眷恋与祝福，也有您对于人世无尽的留恋，更有您对于没有完成的心愿无尽的遗憾，对于卧病在床的妈妈的无尽牵挂！爸爸啊，我紧紧地握着您的手，却无力挽留您的生命，您的眼神成了我一生的记忆，挥之不去！
爸爸呀，不曾忘记以往我每次回家，无论严寒酷暑，您总会站在村口，我不知您已等待多久，只清楚地记得您看到我们时，那一脸欣慰的笑容！此刻，泪眼模糊中，爸爸，多么希望重新看到您那曾经为我们遮风避雨的身影！多么热望再听到您亲切的呼唤？多么期望再为您添件新衣，多么盼望再给您买双不倒翁的皮鞋，多么渴望再给您锤锤后背揉揉肩？可是，我再也没有这样的机会了，永远没有了！没有了！！
爸爸呀，您就这么走了，去了那个与世隔绝的地方，我就是甘愿拿出自己的一切一切，也换不回您的生命，您再也不会慈祥地望上我们一眼，再也不会亲切地叮咛几声&&
爸爸呀，您就这么走了，您可曾体会我的感受，你可曾想念过您的几个儿女，您可否知道您的离去倍添了我们多大的悲伤，因为失去您的疼爱，我才感觉到了孤单，每逢节日、每逢看到那些从我身边经过的老人，每逢看到老人和儿女团聚的情形，我感觉到无家可归的悲伤，因为我不知道该去哪里找到您，再和您唠唠家常，谈谈工作？
爸爸呀，人可以幻想荣华，憧憬富贵，可是每个人在尘世福有多少，乐有多远？您就这么走了？一辈子经历了那么多磨难，该要享受天伦之乐的时候您却走了!您一辈子勤俭持家，舍不得吃、舍不得穿，几乎没有享过一天福就这么走了？您还记得么？05年的国庆节，我走之后给您买了200多元的梅林午餐肉、凤尾鱼之类的罐头，旨在您们早晨不愿炒菜时当咸菜适用，可是我走之后您就把那些东西送到前院哥哥家的超市卖了，您知道么，当我知道的那一刻我的心里又气又怨，给您钱您舍不得花，买的衣物舍不得穿，买吃的还舍不得吃，您怎么就这样不会享受生活？您对得起您的胃么？您真的是穷怕了么？我不知道，我不知道！!
爸爸呀，您就这么走了？您知道么，没有了您，我就像一根断了线的风筝，去哪里寻找心中的那片湛蓝？爸爸呀，您就这么走了？您知道么，没有了您，就像我背后的那堵墙倒了，顿觉寒风难当！爸爸呀，您就这么走了？您知道么，没有了您，就像我头顶那盏灯熄了，顿觉眼前灰暗！
爸爸呀，您就这么走了！带着我们的悲伤，带着我们的思念！在送您的最后一天里，我哭成了泪人，我知道这是我能够再看到您的最后一天，从此以后我只能在梦中和您相见了！
爸爸呀，您就这么走了，带着对生命的眷恋，带着一生的沧桑，千万个遗憾，无数个无奈，静静地去了，您留给了我们生离死别的痛，撕心撕肺地的呼唤，心痛了！心痛了！！还是心痛！！！
爸爸呀，您在天国里还好么？冬天就要来临，女儿给您穿上的那套棉衣可否能抵御风寒？女儿点给您的纸钱花完了么？您的胃病好了么？您的肝功能指标还正常么？您的老寒腿还抽筋么？您在那里是不是没有伤痛，没有烦忧？是不是再也不用我给您买药了？爸爸呀，可曾看得到女儿的眼泪、女儿的无奈、女儿的思念、女儿的心痛&&
爸爸呀，您放心地走吧，您的儿女和子孙的日子都越来越好，您三儿子的生意事业做得很大，已经成为海伦市种子诚信守法经营户，您老儿子的摩托车行业在黑河也小有名气，您女婿的事业如鱼得水，如日中天，您的四孙子已经成为大唐电力集团的业务骨干，您的五孙子也成为了中国电信的正式员工，您就不要再挂牵了！我会把您的血脉延续得更精彩，我也会把咱们的家族照顾得更好，因为女儿一直是您的骄傲！知道该如何做人、如何做事、如何生活，我知道，只有我们生活的健康、快乐，您也就走的更安心&&
亲爱的爸爸，千言万语也难以抒尽我的感恩之情、思念之心，如果上苍有灵，我只愿来世我们再做父女。今年的国庆节我依然还会去您的坟前看望您，安息吧，我至亲至爱的爸爸！愿您在九泉之下快乐地生活！！
愿拥有父爱的人好好珍惜！愿天下所有的父亲健康、快乐！
后记：树欲静而风不止，人欲养而亲不待，这也许是人生最大的不幸！很早就想写些文字来回忆我的父亲，可每每提笔都因悲伤不能自已，无法自制。农历八月初十是父亲三周年的忌日,我便写了这篇文章，自从开始写这篇文章，我的眼泪就如断了线的珠子潸潸而落，写写停停，停停写写，用了整整一周的时间。
推荐第3篇：怀念父亲
怀念父亲
“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛。。。。。。”每当我听到这首歌，眼泪就不由自主的掉下来。青山含悲花草泪，绿水载孝草滴血。那是三年前的农历五月初五，公历六月二十九，那是个让我想抹去却又挥之不去的日子。我在上第二节课，突然手机响了。尽管学校一再声明上课不许接听手机，但我一看是家里的电话，就下意识的按下接听键。虽然这一天已在我意料中的，但结论这个电话后，我差点瘫在教室里——父亲走了。顿时觉得天昏地暗，噙着眼泪跌跌撞撞的下了楼。同事用车把我送回家。当我迈进大门屋里站满了人，我不顾一切的挤进去，看到的是一具冰冷的尸体：只见父亲一动不动的躺在堂屋左侧的门板上，脸色煞白。我不敢相信，希望躺着的人不是父亲。我一下子扑到父亲身上痛哭起来。还是不愿相信事实，可摸摸那双熟悉不过的手，感觉冰凉冰凉的。就什么也不知道了。等我醒过来的时候，家人已为父亲换上了崭新的寿衣。看到父亲是 那样安详的躺在那里，我有禁不住扑上去痛哭起来。亲人们又是劝又是拽的把我拉开。（因为我们这的风俗是这样的：亲人去世了，不能把眼泪洒在他身上。）父亲去世后在家里待了五天。我几乎都是这样过来的。
我能不难过吗？我的父亲，我最疼我的父亲，我最亲爱的爸爸，最最敬爱的爸爸，就这样“狠心”的抛下我们，匆匆的走了。深深痛惜，切切悲哀，爸呀，您听到儿女们撕心裂肺的哭喊声吗？您那么热爱生命，热爱生活，那么善良，为什么不再多指教、陪伴我们几年呢？
爸，是女儿太大意，太粗心了。平日里只是享受着爸爸的呵护陪伴的幸福，虽然我知道要治愈您的病是难于上青天，但为何在您步履蹒跚‘病魔缠身之时，不多花点时间陪伴在您身边呢？甚至在您临终前都没得到一句遗言呢？作为您的女儿，我实在太自私了我为了自己的小家、爱人、孩子，为了自己所谓的工作忙的团团转，为自己的懒散寻找各种各样的借口，没有好好的、细致的陪护您老人家；没有好好的婉言款语的抚慰过您。爸，至今 我还痛恨自己，由于自己的慌张忙乱没能在您临终前守护在您身边，我都不知道您是带着对亲人的眷恋离去的？还是带着对生命的渴望而离去的？我简直遗憾终生。
爸啊！您知道吗？女儿还有 的话想对您说，还有太多的事要为您做呢！您这样仓促作别，没给我一点忏悔补过的机会啊！爸，您知道吗》您这样弃我而去， 给我留下了多么巨大的创伤与悲痛吗？留给了我今生都无法弥补的遗憾和无尽的思念，让我一生不安啊！
爸爸，您知道吗？您的离去，让我真正的感受到了什么是失去了才知珍贵。爸，我自己都没感受到，您原来一直在我的生活和生命里是那么的重要，在我心中您是哪么伟大！
爸爸，您离开我们已经三年多了，但我一想起您都会向那几天一样的悲痛。在这三年的时间里，我仿佛失去了灵魂，一直萎靡不振，赖以生存的精神支柱在一瞬间彻底的倒塌了。多少次回想起您得病到去世的时刻，总是心如刀绞，泪如泉涌。爸爸，我最最亲爱的爸爸，在您离开我的这三年时间里，一种撕心裂肺的疼痛，一种刻骨的遗憾，一直无尽的惆怅，一种无法倾诉的思念，分分秒秒缠绕在我心头。我时时感叹人生有那么多的无奈，有那么多的来不及。如今我只能将您老的照片翻开，捧在胸前，回忆起一件件往事。。。。。。 爸爸的一生是平凡普通的一生，爸爸很能干，学什么会什么，石工、木工、竹工都会做。算得上是村里的能人。爸爸一生作风正派，性格刚强有点固执，不善于高谈阔论，厌恶懒惰圆滑，不酗酒赌博，一生勤俭，从不贪图物质享受，乐于助人，一旦承诺，绝不食言。爸爸喜欢看书，特别是历史战书。喜欢拉二胡。爸爸一生没给我们留下物质遗产，但给我们留下了：勤劳做事，善良做人的道理。
爸爸出生于1938年腊月，尚无姐妹，兄弟二人。祖上世代贫农。爸爸尚未成年祖父祖母就相继去世了。爸爸随哥嫂一起过日子，那日子可想是多么凄凉了。爸爸20岁时候就参军了，在部队服役了两年，回到家后在大队当民兵连长，期间和我妈结识，我妈当时是另外一个大队的妇女主任。后来他们走到了一起。听妈妈说他们成家时，除了伯父高兴给的两块薄田外，什么都没有还是好心人送了一个锅两只碗，就这样过起了日子。后来有了我们姊妹六个，那日在不用说要多苦有多苦。为了维持大小八张嘴，父亲每天起早贪黑没日没夜的干活。在我朦朦胧胧的记忆里：当时我大概五六岁吧，生产队上修一个拦河坝离家有点远，两个姐姐把两个弟妹带在家里爸爸每天把我带在他身边。他每天将工具箱背在肩上，然后让我站在身后的工具箱盖上，我双手抱着他的头，上下工都是这样，那时我真的幸福死了。到了晚上，人们都睡了的时候，爸妈又要到村外的山脚下磨石碑。（因为当时的政策不许农民搞第二职业）即使这样苦，爸，您从来没对我们发过火，作为父亲，您对我们疼爱有加。那时市场没有开放，每个星期就赶一次集。我们小孩子最高兴的事就是盼到周日，因为那天可以吃到您从集市上买回来的东西了不管经济多么紧张，生活多么困苦，您只要去赶集了，就少不下我们吃的。
那时要吃上一顿肉是很困难的，但过年过节您也不会少了买给我们吃。每逢过节，全家人围坐在一起，总是暖洋洋的。我们不爱吃肥肉，您说小孩子不能挑食的，您就会想尽一切办法哄我们吃。比如：谁吃了一块肥肉五分钱啊、谁要是吃了肥肉就不用做家务了等等。爸爸，您是那么的和蔼可亲。
爸爸虽然只上了两年学，但他的知识绝不压于一个初中生。还写了一手好字。钢笔、毛笔都行。每年过春节，家里都会堆满了邻居请爸爸写对联的纸呢！爸爸思想很先进在我们村里，重男亲女的现象非常严重，村里跟我们同样大小的女孩每一个上学的，可我们姊妹几个都上学了的。而且爸爸对我的两个兄弟还要严肃一些，对我们姊妹几个还要偏爱些。只因为有了爸爸的疼爱，才让我有了一个快乐无比的童年。
爸爸的一生是极为坎坷的。前段日子过的这么辛苦，有望后半生好好享享清福。谁知天不如人愿。上苍竟给父亲开了一个天大的玩笑：96年我远在外地的姐因车祸去世。三年后我大弟又病逝。天啦！真是祸不单行啊！这是人生中的大忌啊。白发人送黑发人啊！从我记事开始，爸爸都是高大、威武、帅气、精神饱满的样子，这一下，父亲老了许多。额头上的头发逐渐脱落，剩下的也是银发斑斑。我看到父亲这个样子，看在眼里，痛在心里。但父亲在我们面前总是显得那么坚强。我本来感情脆弱，想到在短短几年时间里，一下子失去了两个手足，悲痛万分，多次哭的晕过去。父亲还倒过来劝我。我知道，其实父亲比我还痛苦，他只是想给我们做做表率，让我们学会坚强。要不他就不会在夜深人静的时候，一个人悄悄的躲在被子里哭了。爸爸啊，您真是用心良苦啊！
人说：“好人有好报。”“好人一生平安。”屁话，这美好的词句从未在父亲的一生中体现过。不知是上帝的过失呢？还是苍天无眼。让您这颗忠厚诚实、坦荡无私的寿星过早的陨落，让我们过早的承受着失去父爱的巨大悲痛和不幸，让母亲承受着丧夫失偶、孤雁弟鸣的艰难。。。。。。 爸爸，这一生您不但给了我们健全的肌体，更是给了我们正直的灵魂。您老人家对我们无怨无悔的教养之恩，语重心长的叮咛嘱咐，重于泰山，深于大海一直激励着我们在人生的旅途中堂堂正正的做人，勤勉努力的做事。
曾经，我在心底多少次许愿：要好好为您尽孝。我多想成为一个令你骄傲的女儿，我总以为来日方长，以为自己可以等到一切都顺理成章、水到渠成时，再从容尽孝。可是，当我真正读懂“树欲静而风不止，女欲养而亲不待”的警句名言时，岁月已经流过。
“年年岁岁花相似，岁岁年年花不同。”时间残酷，岁月无情。这份父女之情，成了我永远无法割舍的牵念，成为我伴随着欢乐与痛苦的永远记忆。 爸，女儿不孝。没能在您有生之年尽心尽孝。现在，只能深深地祝福您老在另一个世界里开心、愉快！
爸，虽然您尸骨已寒，但在我心中，您依然活着。你的精神、灵魂、音容笑貌，将永远在我的脑际中回旋。愿您在天之灵，含笑九泉。
爸爸！亲爱的爸爸！您安息吧！一路走好！
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怀念父亲
□ 舒仁平
莘莘学子战高考，萋萋艾草思亲人。2011年端午节后的第三天， 六月八日（农历五月初七）下午四时余，父亲因病痛的折磨，终究永远地离开了我们。正值一年一度的高考日，当年我因带学生参加高考没能守孝父亲床前到最后，走出了池州十六中的考点才知父亲快不行了，匆匆赶上回殷汇的中巴车，却还是无缘见父亲最后一面，留下了永远的遗憾„„
每每学校放假，回到老家殷家汇探望年近八旬体弱多病的老母亲，车沿着国道拐过山清水秀的龙山脚下，不免回头多看一眼北面的“犁头尖”小山凹，不免思绪万千！山间，坟头，那边的父亲，孤寂而冷清！
思绪乱，情伤透。梦里千回忆父亲，醒来泪水湿衣巾。生前历历慈祥貌，耳畔时时肺腑音。时间如流水一去不复返，转眼已过去五个年头。每到端午时节，对父亲的思念与日俱增，常常我梦中醒来，老父亲的形象依然那般清晰：青色中山装，黑裤，黑布鞋，拄着拐棍，清瘦却干练，站在家门口小店旁，注视着秋浦河，仿佛在回忆着自己的人生。
父亲一九三五年农历五月初九出生于殷汇，自幼孤苦伶仃，三岁我的爷爷即去世，父亲跟随他母亲讨饭来到河东村落脚，给东家放牛，十八岁那年我奶奶因病也离开人世，父亲独自一人靠亲朋好友抚养成人。
父亲是一名老党员，曾历任村治安主任，村党支部书记，公社副书记，农药厂党支部书记。父亲一生敬业爱岗，默默奉献。在他五十六年的工作生涯里，他始终兢兢业业，勤勤恳恳，任劳任怨。无论在什么岗位，他总是一心扑在工作和事业上，干一行，爱一行，精一行。父亲长期担任农村基层干部，和群众打成一片，对工作认真负责，一丝不苟，他忠实履行党员义务，对党无限忠诚，十三次进党校学习，多次受到嘉奖表彰。
父亲是一个生命不止、学习不停的人！他一生文化不高，却爱好学习，政治性强，觉悟高。他视力很差，即使到了七十六高龄，病魔缠身，他仍然坚持每日收看电视、新闻联播，带病参加党组织生活，他的思维十分清晰、敏捷，对他自己一生的阅历记忆犹新。在儿女们的心中，父亲的人格是优秀的，正直的。一生清清白白，正直做人，尽心做事。党员群众都评说父亲是个实干家，是个一生实实在在，问心无愧的好人，他一生凡事都替别人着想，无论是对同事，还是对亲友、街坊邻里，他都是以一颗包容的心和一份宽广的胸怀去对待，从不与人争利益，不计较个人得失。
父亲一生对别人慷慨大方，对自己却是那么苛刻。二十八年前买了一双皮鞋直到临终也舍不得穿，他的旧衣箱里至今还保留了五十年前自己出差伙食节余的粮票，用过的水壶„„在生活上，父亲始终是低标准，低要求，从不奢侈浪费！对待生活穷困的人，他又极尽同情，常常给他们以力所能及的帮助。
他的性格和为人，深深地影响着和教育着我们。父亲一生养育了我们四个儿女，自打鼓自划船，白手起家，他用全部的生命撑起一个家，一个有着体谅着他的妻子与四个子女，一个融合着至爱亲朋又无限温馨的家。从我们有记忆开始，他就严格要求我们，从细微处关爱子女。在我们成长的全部过程中，他总用慈父的心态默默地注视着支持着，言传身教，以他自己的表率作用牵引和启迪着我们姐弟四人的成长，教我们正直，教我们善良，赋予我们健全的人格和不断进取的精神，使我们在各自不同的工作岗位上都能兢兢业业，在为人处世上真诚无愧。
五年前的三月份，父亲病倒了。在医院的日日夜夜，如同油煎火烤，看着最爱的人生命渐渐衰败，心被扯得生痛。最终，我们拼尽力气，也没能留住父亲。六月八日，父亲永远地走了„„
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，失去方知珍惜。阴阳两隔的世界，残酷而无奈。希望那些父母还健在的人们，找点时间常回家看看，最大限度尽到做儿女的职责。我们也有老的时候，我们也有儿女，他们都在看着我们，他们都在学着我们，千万不要做后悔的事情。
往回忆不太多，记起的片段却很深刻。想起父亲的面容，仿佛近在眼前，但却远出天边。无尽的思念，无以言表，只能轻轻地回望，默默地怀念，低首凝噎。
父亲走了五年了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。您走了，却把思念和回忆留给了您的四个子女„„父亲，您感觉到了吗？
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怀念父亲
父亲生前是一个非常喜欢热闹的人，所以每年清明节我总会如期赶回故乡探访他老人家，借此给他一点安慰，一点温暖。又是一年清明临近时，我格外怀念我的父亲。
父亲一生清贫，却给我们留下了一笔巨大的财富。这笔财富就是他的道德操守和人格魅力，它是父亲用其一生给我们书写的最鲜活最深情的家训，是我们为人处世的典范。
父亲一生乐善好施、孝敬长辈。在我小学二三年级的时候，有个堂叔因为家里穷，30大几了还讨不上老婆，因此害了花痴病，多次轻薄妇女，乃至寻滋惹事，出手伤人，被当地派出所拘留，影响很坏。三口之家犹如风中的蜡烛，摇摆欲灭。我叔公承受不了生活的诸多苦难，目光呆滞，面容僵硬，行为反常。父亲对同室兄弟所遭受的不幸看在眼里痛在心里，积极为他牵线桥搭。后来父亲联合他人给堂叔介绍了对象，并且很快确定关系，进入了谈婚论嫁的程序。女方开口索要一笔数额不小的资金作为聘礼。这可难倒了堂叔，他家本来就穷，自然拿不出那么多钱，只好卖猪卖粮、四处借债，最终还差两百多元没凑齐。而女方因此坚决不肯把女子嫁过来。父亲多次交涉无果，内心非常着急，最后不顾母亲的反对，坚决把留待三四月份充饥的，仅有的一缸玉米卖掉，资助堂叔娶亲。
这门亲事最终没有办成，不免留有遗憾。然而自始至终父亲是真心实意促成此事的，而且没有从中获取任何私利，反倒赔了一缸玉米，赤诚之心所见明知，想来令人感动。父亲助人为乐的行为让我难以忘怀，他关爱老人的举动同样使我铭记于心。
奶奶共有四个儿子，晚年只有父亲和叔父在身边，所以主要由我们两家共同履行赡养老人的义务。那些年我们家有三个孩子读书，负担很重，生活非常艰苦，但是在赡养老人的问题上并不因此而打折扣。尽管没有什么贵重的东西孝敬老人家，可是父亲打心里孝顺奶奶，煮了什么好菜总是提前给奶奶夹一份。而且平时对待老人，态度总是那样的恭敬温和，深受奶奶偏爱。所以父亲去世的时候，奶奶异常伤心痛苦，因此生了一场大病，险些随父亲而去。
父亲对待自己的母亲是这样，对待别人的母亲也是这样。村里有个老奶奶跟儿媳的关系闹得很僵。她埋怨儿子全听儿媳妇的，对自己既不孝顺又吝啬，有好吃的完全想不起自己，还到处宣扬，并加以谩骂诅咒。更有甚者，敲碎了灯泡放在自家的大门口。作为回应，儿媳骂她白眼狼，并怂恿丈夫冷落她。父亲常去看望她，听她倾诉苦恼和不满，并开导她处理好婆媳关系。另有一老奶奶，儿子常年在外经商，逢年过节才回来看望老人家，平时想吃点什么、买点什么很不方便，所以父亲经常探访她，了解她的生活所需，为她提供力所能及的帮助。
父亲一生大度无私、光明磊落、。在农村诸如妯娌关系因为鸡鸭跑到公共领地拉屎拉尿而遭损害、同厅堂的兄弟叔侄为了田埂的一铲泥土而大打出手之类的矛盾纠葛见怪不怪。然而自我记事以来，父亲从来没有因为此等事情跟谁闹过矛盾。这并不是说父亲没有遭遇此类**，而是他坚持“以和为贵”的原则，用自己的大度无私和光明磊落化解了矛盾冲突，赢得了邻里和谐。
据叔伯们介绍，父亲曾经做过生产队保管员。由于他清正廉洁，做事光明磊落，从来没有引起非议和不满，深受群众好评。多少年过去了，提起父亲，人们仍然记得他的贤德。去年有位老伯跟我回忆起父亲说，当年有人诽谤父亲弄虚作假，贪污公款，父亲毫不畏怯地站出来澄清事实，道出资金的具体去向，人证物证确凿，有理有据，谣言和非议不攻自破。
父亲一生乐观旷达、豪放洒脱。在我的记忆中，父亲总是一副春风满面、无忧无虑的面容，似乎永远没有忧愁和苦闷。父亲生前生活十分困难。有好几年，我们四姐弟同时读书，普通的家庭种养根本付不起学费。所以每到开学的日子，父亲总要四处借债，直到去世还有债务在身。由于家里收入少负担重，我们只得节衣缩食，平时都不敢吃肉，除非村里哪家的鸡牛猪狗意外死亡，拿到小卖铺门前摆卖了，父亲才会买点回来解馋。生活压力之大可见一
斑。然而父亲却能够乐观面对，泰然处之，让人不得不佩服他的胸襟和气度。想起自己常常为生活的小困难、工作上的小挫折而焦虑忧愤，真是羞愧难当。
父亲一生操劳，最终积劳成疾，因病去世。病重疗养期间，许多亲朋好友和热心的乡邻常来看望他。父亲泰然自若地和他们谈笑风生，丝毫没有绝症病人那种忧愁、痛苦、恐惧和绝望。10年过去了，当年稚气未脱的孩童如今已经长大成人，开始理解父亲面对生命的苦难所表现出来的乐观和无畏是多么难能可贵。它永远激励着我们战胜生活的困难和挫折，做生活的强者！
童年不完整的父爱母爱或多或少毒害了我的精神面貌，但是它始终没有打倒我，使我蜕变成一个孤僻乖张、阴郁冷酷的人。我想这得益于父亲在有生之年就把乐观善良坚强的种子撒播在我心灵的土壤，把自己的道德操守和人格魅力化作阳光雨露，哺育我茁壮成长。
父亲是一本书，一页页翻开细读，感动充盈内心，温暖传遍全身。
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怀
念父亲
再过些日子，就是父亲一周年忌日了。这一年里，无数次提起笔想为父亲写点什么，可满脑子都是他的影子，竟不知从何处下笔。是呵，父亲留给我的回忆太多了。
父亲出生于1931年，排行老二，7岁的时候，便过继给二伯公。从此，稚嫩的双肩逐渐担负起一个家庭的重担，幼小的心灵饱尝了生活的艰辛。解放以后，托共产党的福，父亲分得二亩薄地，几间草房，才算有了一份真正属于自已的家业。后来娶了我母亲，生下我们兄弟俩，又拼死拼活地拉扯子女，为承继的二老养老送终，没日没夜地操劳。待我们兄弟俩逐渐长大，生活终于苦尽甘来，而年老体衰的他却恶疾缠身，竟一病不起，撒手西归！
父亲是勤劳的。大集体的时候，为了多挣工分，甩掉超支户的帽子，他坚持天天出勤，队里收工后，天抹黑了他还要到自家地里忙上一阵。寒冷的冬夜，要刨完
二、三担红薯才进房睡觉，第二天一早，顶着霍霍的寒风，从刺骨的水里捞起刨好的红薯丝晒到外面，粗糙的手上裂开一道道血红血红的口子。那时候，每年上千斤薯丝干可是我们全家的口粮哪。后来，联产承包到户，父亲的劲头更大了，我们责任田里的庄稼比谁家的长势都好。父亲的犁耙工夫，也是全队数一数二的，队里平整秧田的活，几乎是他全包了。后来我们长大了，田里的农活不用他动手，他就在家里学着打绳、做篾，帮着母亲种菜养鸡做家务，一刻也不让自己闲着，永远都不知疲倦。
父亲是忠厚的。他从不和别人斗嘴，即使别人待他有些过份，也是一忍
再忍。他常说：“人生在世几十年光景，何必呢”。宽厚的心胸，博得了四邻的尊敬。没有进过一天校门的他，竟被队里推选为队长，各种农活也安排得井井有条，邻里说他“平心”、“吃得亏”。是呵，他总是比别人早出工，晚收工，即使是包工的农活，也做得仔仔细细。队里有个有点残疾的人分作业组时，父亲总是把他和自己分在一起，累活重活也总是父亲替他干了。父亲的一生，想得最多的是别人，想得最少的是自己。
父亲更是慈爱的。他很少大声训斥我们，更不要说打骂了，用自己的言行举止教我们为人处世，勤劳节俭。没有读过书的他，深知文化知识的重要，我们读书、买书需要的钱他决不吝啬。开学时，为了节省下几元钱车费和柴费，他总是汗流浃背地把行李、干柴一担担挑到学校里。近几年，我搬到镇上住，仍住在乡下的他每回上街总要带上些自己种的新鲜蔬菜。我那顽皮的小女每回“公公，公公”喊前喊后，喊得他心花怒放，他便悄悄给她些零花钱。有一回，父亲小声跟我小女说：“公公今天身上钱不多，留一块钱坐车，余下的全给你。”当时，我鼻子一酸，泪水直在眼眶里打转。从来都不为自己着想的父亲哟，您可是把毕生的精力和全部的爱都给了儿孙！
父亲知道我对十分刁顽的女儿很严厉，在去世前的几天，他还一再叮嘱我们夫妻俩，不要打骂更不要体罚女儿，“她还小，不懂事啊！”如今想起，鼻头又一阵阵发酸。
父亲老了，病魔缠身，我似乎才醒悟到没有尽到一个做儿子的责任。尽管我陪着他四处求医问药，用先进的医疗手段给他诊治，然而，他终因病入膏肓，无力回天。病重的最后一些日子，我抛开一切事务来陪着他，满足他提出的一切，似乎只有这样才能使我愧疚的心好受一些。在他去世的那天早上，我
附在他耳边说：“爸，我有点急事要出去一下，晚上再回来陪你好吗？”他说：“去吧，我知道你事多，今晚就别来了。”可宽厚仁慈的父亲啊，竟在我离开不到两小时便倏然离去。也许您体谅我，不愿让我因你而耽误了别的事，可您知道吗，我将为自己离开您的那一刻而抱恨终生！当我接到侄儿的告急电话，以最快的速度冲到家中时，父亲已然走了。我嚎啕大哭，心肠如割……
父亲健在的时候，我心中的他不过是一个老实憨厚、平凡普通的农民。然而，父亲去世一年了，他的音容笑貌、言行举止，在我心中却越来越完美、高大。这时候，我才深深地体会到，自己的每一个人生轨迹里，都留下了他如山海般的爱，是无私的父爱，为我遮风挡雨，鼓劲加油……然而一切都晚了，当感受到幸福而倍觉珍惜的时候，它却一去不复返了。如果父亲九泉有知，我要对他说：爸，如果有来生，下辈子我还做您的儿子！
推荐第7篇：怀念父亲
怀念父亲
枣庄三中陈永会
父亲去世一年了，我曾多次提起笔来，想写点纪念父亲的文字，但思绪万千，难以成文。
难忘2012年3月5日那天清晨父亲离世时，漫天飞雪，莫非天地也要与我一起同悲？我的心凄凄然，茫茫然„„
难忘我们兄姐妹小时，父亲上早班前总要给我们掖掖被角，谁咳嗽紧时，父亲还要往谁被窝里塞个苹果让吃两口镇镇咳。
难忘我们几个淘气后，害怕母亲扭我们，谁也不敢回家，等父亲傍晚下班回来我们几个排着队跟在父亲身后进门的情景。
难忘我上高中时，父亲不远几十里路骑着那辆有几十年历史的大轮自行车给我送炒好的鸡肝，只因听说鸡肝可以明目。
难忘父亲病重入院，他怕影响我工作，瞒了我，我得知后，口干舌燥，一夜未眠。
难忘陪父亲在医院度过的那一夜（因孩子小，工作忙，父亲坚决不让我陪护，那一夜，是我坚持留下来的，我想看看父亲夜晚到底是怎样的情形），父亲因咳喘睡不着，执意把床铺让给我躺，我答应只躺一会，谁知醒来时已是凌晨4点，看着父亲坐着马扎趴在床沿上迷糊着，我的内心像打翻了五味瓶。 难忘父亲病痛时的哀求，“别再治了，让我回去吧。”
难忘2012年3月3日见父亲的最后一面，我像往常一样，给父亲报告三八妇女节单位组织女教工出游的事，我对父亲说，：“这次我不去了，我要陪着您。”父亲一反往常的态度，说：“不去也好，是该陪陪你爸了。”谁知守着的竟是父亲的灵柩，天乎人乎，悲难抑乎！
餐桌前我以泪洗面时，儿子安慰我：“外爷爷以前不是说了吗，让你们不要哭！”
书桌旁我看着写父亲的文字凄然泪下时，儿子把书夺过去说：“妈妈，不许你看《父亲我揪心的牵挂》，《雪地随想》也不许看，上面也有写外爷爷的地方。” 飘雪时，想起父亲，我禁不住潸然泪下„„ 多少次，我问自己，父亲真的已经不在了？要是父亲还活着„„
时常地，耳边萦绕着唢呐声：“人间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆„„” 时常地，想起那些温暖的人和事„„
我感激母亲，从没出过门的母亲在医院伺候病重的父亲，很快便摸清了医院附近哪儿卖什么，哪儿更便宜，她多少次病倒了又爬起。
我感激侄子，曾陪父亲度过一段医院的日子，父亲疼痛难忍时曾趴在他的怀里。
我感激丈夫，曾多少次煮鸡汤，剔下肉丝，多少次和我一起带过去。 我感激护士，父亲已经没好地方扎针了，可她们在父亲眼里依旧是真正的天使。
我感激亲朋好友，百忙之中，曾带给父亲那么多的温暖。
我感激单位领导，曾屈尊远程看望父亲，父亲的感激之语“闭了眼，这辈子值了”，令人永远铭记。
推荐第8篇：怀念父亲
自家父去世后，一直沉浸在悲痛当中，找不到一个出口，还是想写点东西来怀念我的父亲吧！
农历十二月初十，是个星期天，把两岁的小儿送到床上入睡后，正要解衣休息，突然接到舅舅打来电话，沉重地说：“献妹叽啊，你爸爸刚才走啦！”我没有反应过来，“走到哪里去了”“刚才不到十分钟的时间，可能是由于心肌梗塞去世了。。。”。其他的我什么也没有听进去了，全身发抖，巨大的悲痛化成了嚎哭，妻子也惊醒了，跟着一起伤心痛哭起来。
我的父亲2009年十一月初十刚满64岁，十三岁爷爷由于过苦日子饿死了，随着奶奶把两个弟弟拉扯大，两个弟弟一个37岁死于小煤窑事故，一个57岁病逝，他32岁结婚，生有子女三人，一生做过四次房子，种过地，打过工，挖过煤窑，卖过猪肉，好不容易把子女带大成家，从来都是不作声，不出气，任劳任怨地付出，去年年底，查出了有心脏病，我在市中心租好房子准备接出来养病的，他说老家刚做好新房子，按老家的习惯要在新房子里过完年才出来，想不到就是十来天的时间就阴阳两相隔了。
坐着回家的火车，熬了7个小时才到家，刚走近家不远就听到哀乐声，眼泪又止不住地流下来，刚走进家门口，一口大的黑棺材一个遗像摆在厅屋的正中央，我放下儿子，扑腾一下跪在了父亲的遗像前，大声地呼喊着爸爸，可就是听不到一声回答，我用脸贴着爸爸的遗像，亲不完啊，许多一幕幕的镜头在脑里涌现，每次出门都是父亲为我整理的行装，每次回家都是父亲来接我的东西，每次都是父亲把饭菜准备好，我们起来吃。。。父亲的印象以一身我的旧军装和一双胶鞋，腰微弯在忙碌着。
我们农村还是按旧习俗进行土葬,接下来一个星期的时间就是做法事，选坟很多事，我们作为孝子只用出钱和跪着拜年就可以了，我每次跪拜都把头挨到地上，是对我父亲的尊敬与怀念，我还能做什么呢，每次看到我自己的儿子，每当我和儿子嬉戏时，每当小儿熟睡我凝视他时，我想我小时候我的父亲也是这让凝视我的。
父亲已经走了，生活还得继续，我在单位的春节晚会上，唱了一首《父亲》。我的老父亲，我最疼爱的人，这辈子做你的儿还没有做够，如果还有下辈子，请您还做我的父亲吧！
推荐第9篇：怀念父亲
怀念父亲
父亲是去年八月初一去世的，至今快一年了。在父亲去世的一年间，我常常想起他，想起他和我们一起的日子。现在已是为人之父了，体会之深难以言表。父亲的脾气虽然有点怪，但是他对子女们的心是天地可见的。父亲的外交的能力非常强，记得马市乡刚成立的时候，父亲就设想在马市开了一家小商店，当时的生意还可以，只是由于我们家境太贫寒了，最后由于资金问题腰斩了。父亲的眼光是我不可比较的，也是我佩服他的地方。记得父亲在马市交管站做泥瓦匠时，由于脚手架不当，他的脚摔坏了，变行了，我常常看到他的脚时，问起，他从来都没有说实话，后来我是从母亲那里知道的，父亲常常把他的苦埋在心里，很少与我们提起。这也许是我们父子平常交流太少的缘故吧。每每想起这些，每每想起自己已为人父，心中不免深感内疚。为什么就没有时间与他老人家聊聊呢，难道你心中有什么比孝道更重要的事呢？如果你的子女这样待你，你是不是很失败呀。不惑之年的我对人生的感悟太深太深。难道人们常说“只有子粘瓜，没有瓜粘子” 的谚语是真的吗？我觉得是我们心中把父母与子女的地位看的不一样，把子女看的重，父母的地位相对低一些。
清明时，我们为父亲立碑，寄钱烧纸，月半时又叫他老人家过月半，所有这些都只不过是表达我们对他的思念之情，是寄托我们没有忘记他对我们的养育之情。
就在父亲去世一周年来临之际，我又想起父亲住院期间的事了。父亲的毅力是很强的，就要做手术了，护士要给他插胃管时，那
是非常难受的，可父亲没有太多推辞，我只是从他难受的表情上看出来的，当时我的泪水就快出来了，那种心情我无法表达，我只是感觉父亲对生命的渴求强。父亲的自信心非常强，所有我们没有把真实的病情告诉他，所以父亲一直以为他做手术后就好了，他在他生命的最后一个春节期间还是打花牌麻将，还蛮开心的，可他哪里知道死神已来到他身边。父亲卧床半年之久，我们为他做饭，烧开水，端大小便可为无数次，这也让我尽了孝心，使我的内疚好了点。父亲最后修的很好，死的时候我们俩弟兄都在他的身边，就在父亲临终之际，他老人家还说很舍不得我们两弟兄，父亲从来没有与我们说过这些，父亲常常在别人面前提起他的两儿子，并引以为荣，可见父子依依难舍离别之情。
桂花树又开花了，当我闻到花香时，有感到身边少了什么，那是父亲对我的教诲，关爱，支持和一双眼睛在看着我。我永远不会忘记你的，永远„„
2011-8-18
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怀念父亲
父亲去世一周了，我一直沉浸在一种无法言表的情绪中，从来也没有过的伤痛情感，弥漫在我生活的每一个细节里，我似乎第一次体会到了父母在，家在的真谛，我想，写点什么，也许，能够让这种情绪得到一些释放，否则，我走不出来。
以前听人说，父母就是家，父亲在世的时候，我也总对他说，你活着，我们就有一个家，也没有体会到这句话的真实涵义，他走了，我才真正理解了，千百年来传下来的这句话，不知道是多少人从悲痛是心绪里总结出来的，我在离开家的那个瞬间，意识到了，父亲走了，而我，就再也没有一个真正意义上的娘家了，在这个世界上，再也没有一扇门，让我在任何时候都可以随意推开了，而我记得那扇门里，只要你推开，都会有一张慈祥，关爱，期盼的笑脸在迎接着你的到来……
我总说，父亲是个真正的共产党人，是个唯物主义者，其实，他去世后，我才发现，我对父亲的了解，竟然是那样的模糊，我只知道，1940年，他12岁就走上了追求真理的革命道路，现在想象一下，那时，他也就是个少年，我从来也没有问过，那时候，他是如何想的，什么原因驱使他那样去做，至于他是如何度过年轻时代的，他如何度过一个共产党人72年的生涯，我却从来没有深究过，他曾经有过的那些辉煌与挫折，他也很少讲，离休后，我曾经劝他写点回忆录之类的东西，但是，种种原因，都没有开始，我们留下来的，只有一些他晚年写得一些诗，所谓诗，也就是他有感而发的，一些读起来琅琅上
1 口，合辙押韵的文字，很多在老年报刊上发表过，我们私下里说那都是一些顺口溜，这些文字里，看到的是一个老人热爱生活，热爱生命的乐观生活态度。
父亲是个有责任感的男人，在我的记忆里，父亲的一生，都在为别人操心，为他的父母，他的弟妹，为他那个远在陕北高原的家族，他去了，在他那个庞大的家族里，几乎每个人都知道他，大概是因为，曾经得到过他帮助的人，太多了，物质上，精神上，道义上，各个方面。在这个家族里，他一生影响到过很多人，由于他的帮助，或者参与，或者影响，使得很多人的生活轨迹，甚至命运发生改变，很多人的人生观，世界观发生改变，很多人的生活方式发生变化，我再也没有见过谁，向他那样，因为自己的能力与个人魅力，影响过那么多的人。
父亲是个刚强的人，他年轻的时候患上哮喘病，几乎伴随了他一生，我们小的时候，直到他去世，几十年都能看到他随身带着那个小小的药物喷雾器，自己给自己治病，在我成为一个合格医生之前，他似乎就是我们家的家庭医生，他在中年的时候，有过脑血栓的病史，那时候我还是中学生，我看到他从卧床病休了3年，他坚持不懈的针灸，锻炼，服用中药，直到站起来又重新健康工作了近20年。半年前，耄耋之年的他，在老年不幸患上急性白血病，其间的严重贫血，极度虚弱，反复的口腔溃疡，各种药物的治疗，这些常人难以忍受的痛苦，他自己一个人忍受着，从不在人前叫苦，甚至都很少听到他呻吟，我们看到他那样，问他难受不，他总是摇摇头，常常是我们忍不
2 住会背着他掉眼泪，他坚持要求在医院的治疗间隙回家住，也许他意识到了自己的生命不久了，他希望还能给儿女们最后的机会回家看看，现在他去了，我真的非常感谢老人家在最后的这半年时间里，带给我们最后的温馨，也让我们做子女的有机会尽孝，把我们的遗憾减少到最小。
父亲是一个能吃苦的人，我一直认为父亲是个生活自理能力很差的人，记得母亲说过，他一辈子都懒得动钱，从不买菜做饭，也不管家里的财务，但是今天回头再看，其实父亲从来不愿意给别人添麻烦，在我的记忆里，他几乎一辈子都没有求过人，再大的事情，都是自己担着，他去世后，看到他的简历，简单的几行字里，可以看出其中沉浮起落的坎坷经历，而我从来也不知道，也没有关注过，他曾经受过什么苦难，有过什么委屈，他留给我们的背影，永远都是那样的挺拔伟岸。也只有在离休后，我们才开始关心和关注他在做什么，想什么，在离休后的这20年里，他依然是尽量不给儿女添麻烦，母亲去世后，他曾经想过另找个老伴，但是，他总是思前想后，怕给儿女以后造成麻烦，我们兄弟姊妹也曾提出可以轮流照顾他，也被他拒绝了，最后，还是选择了，自己找保姆独自生活，他的晚年平淡简单，却让我们都能安心工作，也减少了各个小家庭的矛盾。
父亲是个讲究生活质量的人，从我记事起，任何时候，他都穿着整齐，干干净净，包括鞋袜衬衣，头发梳的整整齐齐，好像从很年轻的时候，他就留着大背头，直到去世，看到年轻时代留下的照片，是一个英俊潇洒的帅哥，常常被孙子辈的孩子们感慨，爷爷年轻的时候
3 那么帅啊，老年以后，他那永远干干净净的白衬衣，和他那飘逸的满头银发，爽朗的笑声，让人常常会联想起某位著名的电影明星。老年以后他喜欢穿新衣服，儿女们就逢年过节，生日，出差，总会找借口给他买衣服，他也是新衣服不过夜，只要合适就会穿上招摇过市，老人看上去很有气质，体态，步履都非常大气，像个衣服架子，什么穿在身上都很好看，所有见过他的人，都对我说，你老爸是个帅老头。
父亲是个充满激情的革命者，我们常常听他说，没有共产党，就没有他的新生活，他说，这么大个国家，共产党治理下，人民安居乐业，社会进步发展，是极不容易的，也许他经历过的民不聊生，战争饥荒的年代，让他对新生活发自内心的热爱，直到去世，他始终信仰共产主义，对于死亡，他也是用他们那代人最时髦的词汇来说，他见马克思去了，他说他没有遗憾，只是觉得日子正好过着，还没有活够。
父亲是身上有着中国文化人的气质，他身上的书生气，在老干部里也很有特点，父亲读过很多书，知识面很丰富，从小就记得，我家里的书架上有《资治通鉴》、《古文观止》等书籍，也许，这种潜移默化的影响，在我后来的生活里，认为家里不能没有书柜，书柜里不能没有名著，我还记得，初中时期，我就读父亲那套《三国演义》，从那时起，我就喜欢上了三国相关的一切，我自己工作后，第一个月的工资，就是买了一套三国演义，在我的床头放了多年，里面的有些章节，看过无数遍，我还是始终记得父亲那套竖版的三国演义，父亲退休后，一度迷恋武侠小说，那时我已经成家，很多武侠小说，我都是在回娘家的夜晚读过的。父亲年轻的时候经常出差，曾经走过祖国的
4 大部分省份，他说起各地的风土人情，地貌景色，都非常的熟悉，他对现在的旅游区人山人海不满，总会说起，当年他去桂林，杭州是多么的幽静， 他描述的那种，一个人独自走在西湖边上，灵隐寺里只有几个人在烧香的状况，我们大概是永远也享受不到了。
父亲是个宽松的家长，对子女没有过高的要求，更多的是让孩子按照自己的意愿去做事情，*开始的时候，我还小，依稀记得父亲对哥哥姐姐们说，你们愿意参加什么组织就参加什么，77年，高考恢复后，我家里三个姊妹都在可以参与之列，他没有对我们说过任何希望如何如何让的话，几年后，聊到这个问题，他才告诉我，那次，如果几个孩子都考不上，他会觉得没有面子，但是，在我们面前，从来也没有流露出来过，自幼我就是一个自卑，自闭的孩子，与父母交流很少，也就是那次谈话，我才知道，我也曾让父亲自豪过，在我的记忆里，父亲从来没有要求过我们儿女，要做得最好，每当我们有所进步的时候，他都会表现出很开心，我们遇到挫折，麻烦的时候，他也会长者的态度开导我们，到了晚年，他更多的经常告诉我，不要对自己要求太高，名利的事情，没有尽头，过平和安宁的日子更有意义，也许这是他在走过几十年生命历程后得出的人生经验。
父亲对吃饭要求很简单，年轻时在外面应酬，品尝过很多美味，但是回家来，也是陕西人的一碗面即可，他喜欢吃陕北的揪面片，疙瘩汤，搅团，由于他的喜爱，我们家里的孩子也都喜欢吃这些看似没有营养，却暖胃爽口的东西，他喜欢吃陕北的羊肉，家里的冰柜里，一年四季都会存一点羊肉，老家也时常有亲戚会带些羊肉给他，有时
5 候，我们子女也会分到一条羊腿。
父亲是个时尚与传统交集的人，我记得，60年代，在我们家住的大杂院里，他第一个在家里开始使用拖把，还有第一个使用高压锅，使用煤气灶等一些初期看上去很不可思议，或者貌似很危险的东西，大家都认为他很新潮，但是，他一生也没有穿过西服领带，也从来没有染过头发，家里子女的婚姻，基本上都是媒妁之言，大概他自己从包办婚姻里受益，他也希望儿女们按照自己的意思去成家，到了孙子辈，他反倒主张由孩子们自己做主。
父亲脾气不好，在家里，永远都是老大的感觉，家里的老老少少也都听他的，不顺心的时候会骂人，他骂人就一句话，混账东西！几个孙子辈的孩子都会说这句话，当他们对某件事情，某个人表示不满时，他们都会用陕北话学着爷爷的腔调说混账东西。
想起许多父亲的事情，当我写下来的时候，父亲的音容笑貌依旧，他是那样的熟悉，觉得他并没有离开我们，而他的内心，却又有许多我们不知道的东西，他走了，带着我们的思念，也带着我们对父亲的敬仰，同时也带走了许多我们许许多多的遗憾。
父亲去了天堂，和他的老伴，我的母亲相会，也许他是快乐的，他去和他那些老朋友们去聚合，也许，他是轻松的，我想，也许他希望儿女们不要过于悲伤，也许他盼望的是儿女们过得更好，我想，他会在天上为儿女们祈福的，保佑孩子们的幸福安康。
亲爱的老爸，安息吧！
第11篇：怀念父亲
怀念父亲
父亲离开我已经14个年头了，每每回忆起来温馨而歉疚。“多少回梦里回延安，双手搂定宝塔山”，父爱如山，定格在我回乡的梦萦里！
父亲生我时已经整整50岁了，对于一生生养了八个孩子（二姐20岁去世）的父亲，对最后一个孩子的宠爱可想而知啦，每次赶集回来从衣兜里掏出几个小西红柿，在衣服上蹭几下就塞给我，或者正午刚从地上归来，带着一脸的疲倦和一身的泥土，从送了饭的笼子里抓出一只松鼠来喊我，看见我高兴得近乎疯狂时，满脸的倦容荡然无存。
父亲出生于战火纷飞、民不聊生的1922年，由于家族大、弟兄多，五岁就被安排开始放羊，十二岁就作为大人使唤。北上宁夏西吉开荒种地，种植谷物桑麻，从西吉挑油贩运赚取差额赖以养家糊口。后来我跟上他干活时因引证“男上十二有托父之力”才听到父亲少时的经历。
在我的幼小记忆里，父亲是一位个子高、颧骨高、脸庞宽、体格健的中年男子。他为人诚实、能干、倔强。*时，给老实巴交的父亲戴上“四类分子”的帽子，全家人好像低人一等，后来得以平反，我们姊妹六人才能受到不同的教育。
洮河工程上马，父亲缘于饥饿和政策，参加了工程会战，由于政治工程，易上难下，坚强的父亲躲过了那场劫难，回到了日思夜想的妈妈和哥姐身旁，以坚强的臂膀撑起了家，给了在黑暗中前行的妈妈温暖和光明，希望是一个成年男子汉点燃的，就像黎明前的曙光，暗夜的豺狼因之逃遁，黎明的阴霾一扫而光！
父亲对待子女很是严厉，小时候的我总是争强好胜，有时为一些小事和兄姊们打得不可开交，父亲一旦发现，不用分说，各打五十大板，然后再听解释 。记忆犹新的还是父亲的绳索之教，那次是因我懒惰引起的，并且顶撞了父亲，得到了深刻的教训。忆及此事，泪眼模糊。我深爱的父亲啊，要是您还在世，能否再用您那严厉而慈爱的眼神痛击我这颗不羁的心灵呢？或许您再也不会的，自从我考上大学那年，我就是您的骄傲，您用汗水浇灌的树苗得以茁壮成长，和其他的孩子一样进入了梦想的象牙塔，您的人格得以独立和显现，证明了您那淳朴的教育和善良的付出得到了回报！
多少年过去了，依稀还停留在初中煤油炉子做饭的年代，最尴尬的莫过于饭没煮好，炉子里就没了油 。好多次，我在上体育课时，不经意间看见您和老乡从集市上赶来，迈着蹒跚的步履，一脸倦容，一身疲倦，提来了我渴望已久的一瓶煤油，我的下顿饭还是有救啦！心里那种宽慰无以言表，未来几十年的成长都是在您坚毅的背影映衬下走过来的！
父亲教会了我们真诚、善良的特质。他从来以宽和的态度待人，即使在村子里干一些砌脊、瓦兽和启穴的苦累活儿，一旦别人叫出，总是点头应承，直到后来被庄上人尊为座上宾，每遇红白事总要把他请到上座去陪尊贵的宾客。知足的父亲每每只喝一盅酒，就感到无上的荣光啊！
记得小时候，父亲教我们雪地捕鸟的方法，找来筛子，用一根短木棒支起一端，木棒上系一条长长的绳子，绳另一端的孩子躲在房里或麦垛后，等到一群鸟儿进入伏击圈，吃得起劲时，一拉绳索，全军覆灭。抓松鼠也是父亲教会我的。待到秋田上场的时候，松鼠伺机来造访，我会带上家里的大小狗，跟在父亲后面，将松鼠撵到树上或洞里，再用围攻和烟熏的办法很快松鼠就成了我们的瓮中鳖了。
下雨天，也是父亲的消遣日，一边熬上罐罐茶，一边编着柳条筐，我最大的愿望就是父亲能给我编一个小筐子，来年提新洋芋。编完筐，抽时间就去栏地坎，雨雾蒙蒙，暮霭沉沉，远处传来铁锹在山谷中的回荡声，那便是我的父亲还在地边辛勤的劳作 ！
剪羊毛、捻毛线、织毛袜；沤麻杆、打麻绳、做农具 ；造蜂房，养蜜蜂，酿蜂蜜；平场地，做泥胚，烧砖瓦；打土墙，上木梁，盖房子，父亲样样精通，细如发丝而又力大无比 ，给我们的童年带来了无比的欢快，儿时的我不喜欢出力，但是往往跟着父亲学收蜜蜂，学犁地，一串串的吆喝声此起彼伏 ，“蜂王...进斗来，进斗来 ....奥，白雨来啦....白雨来啦...”“奥....逮唒...回奥...” 节俭是父亲出了名的。在那个年代，一家的生计、孩子的学习费用、哥哥结婚用钱、房屋的修缮、籽种、农具、化肥、直至后来我上大学的费用，全要父亲精打细算，斤斤计较而来。小时候总感到父亲最吝啬，但从心底里感到他最富有，在最关键时他总是变戏法似的能拿出钱以贴补家用。我骄傲的父亲啊，您总是我们物质财富的基础，精神世界的领袖，带领我们度过了物质极度匮乏的年代，也会引领我们走出未来精神昏黄的时代！
父母之间总是相敬如宾。孩提时，每到黎明前，总是被父亲的咳喘声吵醒，便闻到一股强烈的旱烟味，那是已经睡醒的父亲边抽烟，边和母亲合计着一天的活计，有时会听到家长里短和村上发生的事，慢慢我就在吴侬软语里进入甜甜的梦乡！
我亲爱的父亲啊，今天的回忆，是不孝儿子对您在天之灵的忏悔！您生前没有享一点福，但是还是很知足的走了，“无私无畏”就是您的写照，但留给我们的永远是懊悔。“子欲孝而亲不在”，这是何等的悲伤！我们只有铭记您的教诲，珍爱您给予的生命，永葆健康的体魄和健全的人格，踏踏实实做事，认认真真做人，您将会含笑九泉的！
第12篇：周年怀念父亲
怀念父亲
父亲对我们的爱就如涓涓河水，无微不至，永刻铭心，更像是一座山，给我们最坚实的依靠。爸爸，可知您的四儿子，面对电脑搞打着键盘想尽情的舒发对你的怀念，却泪已潸然。。。。。。
下周三就是您仙游一年的祭日了，敬爱的爸爸，您在天国还好吗？您可知道我是多么的想您，多么的希望您为我们守候着——那属于王氏家族的根基。
转眼父亲您已经离开快一年了，可您的音容笑貌依然如昔，清晰如昨日，深深根植于我的脑海之中，永远也不会淡忘。您就那么没有一丝牵挂就走了，却把思念和回忆留给了您的儿子们和深深爱着您的母亲，我们的心如何再也没有快乐起来的日子了。父亲，您感觉到了吗，我们想您!永永远远的想您。。。。。。
在这近一年的时间里，我都无数次在梦里见到您——我的爸爸，您还是一如既往的关心着我们，为我的生活、工作操碎了心。梦里多少次您对我说，要坚强，不要伤心难过。可是一觉醒来，我又怎么能不伤心呢，泪水悄悄的就滑在我的脸上，可如何能止住伤心，如何能止住泪水呀——爸爸。如果眼泪能够感应到您的方向，如果泪水能铺出一条上天国的路，我会不顾一切径直走入天国，再把您带回我的身边，因为我真的好想您——爸爸。
但我深深的知道，这一切都已经无法成为现实了，只有泪水，只有思念，梦里才是能唯一见到您的地方。这个世上我最尊敬的人就是您——我的父亲。曾几何时，我们的家是如此的坚难，受尽别人的欺负，也尝尽了酸甜苦辣。可您依就如挺拔的青松，傲气、骨气均在，帅气优雅，生活幽默，医学知识丰富，积累了不少妙用小方，尤其是独特的化鱼刺水，虽然您已经传授给了我，可是我却没有能发扬光大。我们的家在乡下半山上，四周栽种了香焦、桃子等果树，父亲您经常浇水、剪枝、喷药、施肥；每一个季节我们都吃到不同的水果，您还经常把香焦用塑料袋密封催红，在儿子们哭闹时拿出来逗我们开心，直到我们眉开眼笑时才给我们吃，可您却一只也没有舍得吃过。为了我们，您负出的太多太多。。。。。。。
我知道父亲您非常宠爱我这个四儿子，在我上初中的时候，你总是步行送我上学，虽然路程不远，您却从来不让我步行上学。那个时候，每次我坐在车上，看着您身影在车窗后慢慢变小直到从我视线中隐去，我都禁不住滑下了泪水。高中时，您更是每天早上五点就起来为我煮早餐，不管寒冬腊月，还是酷热的夏天，目的就是为了让我我睡会儿，以全心铺在学习上，所有的所有，虽然您离开我快一年了，可仍然是那么的清晰可见，我怎么能不伤心、不想您——我的爸爸。
2012年的春节，我陪您是玩得那么的开心，一家人过得是那么的快乐、幸福，您也答应我北京开完审核员会回来接您到我家玩的，虽然节前已清楚您有病，可医生说过没有事儿的，我才放心的远去北京开会，可我刚进入会议室，却噩耗传来，当我冲冲飞回来时，您是那样安详的躺着，却一句话也不和我讲，看到您那安详的面容，我仅能感觉到天旋地传，泪水没有滑落，可是心却在不断的滴血、在绞痛，春节说好的事儿您就这样让它变成了我一生不能实现遗憾，为什么呀，爸爸。2012年4月2日，父亲永远地离开了我。。。。
第13篇：怀念父亲文
各位长辈、亲朋好友们：
你们好！
“寒风起人憔悴，雪花落心流泪”。在这个寒冷的日子里，我们慈祥善良的父亲于2014年2月13日凌晨1时，因病医治无效永远地离开了我们，离开了他生前的亲朋好友们，享年70岁。今天，我们全家怀着万分沉重的心情，悼念父亲不幸去世，并向父亲的遗体作最后的告别。首先，我代表我的母亲，代表我的兄弟姐妹，代表我们全家，向你们表示最诚挚的谢意！感谢你们在百忙之中前来为我父亲送行，和我们共同分担悲痛。谢谢！（鞠躬）
父亲1945年农历2月初七出生于宁城县大明镇城后东村，1976年在平庄矿务局基建公司参加工作，2005年光荣退休。退休后，一直工作到得了帕金森症后才在儿女们的劝说下回家休息。
父亲一生忠厚善良，勤俭节约，谦虚谨慎，为人和蔼，与人为善。在他三十年的工作中，他都是兢兢业业，勤勤恳恳，任劳任怨。在基建公司工作期间，因工作需要足迹遍及大板、风水沟、元宝山、牙克石等内蒙古东部地区，无论是在什么地方，无论在什么岗位，他总是一心扑在工作和事业上，干一行，爱一行，精一行，敬业爱岗，默默奉献。他对自己深爱的建筑事业认真负责，一丝不苟，所负责的建筑项目个个都是精品，爸爸还代表公司参加全市建筑技术比赛，获得第一名的好成绩，为公司争得荣誉，添加光彩。他认真执行政策，敢于坚持原则，始终把把党放在心中，尽心尽力，用自己的行动为社会做出了应有的贡献。
在儿女们的心中，父亲的人格是那么的优秀。大伙都评说父亲是个好人，是个一生问心无愧的好人，是一个实实在在、和善的大好人，他一生凡事都替别人着想，无论是对同事，还是对亲友、街坊邻里，他都是以一颗包容的心和一份宽广的胸怀去对待，从不与人争执，从不计较个人得失。父亲是一个大孝子，爷爷在世时得了脑血栓卧床不起，父亲极尽孝道，四处求医问药，查了很多医书。经过父亲每天按摩、配药、换药，加上母亲的精心照料，爷爷的病逐渐好起来，身体康复了很多，能够下地走路了。当时爷爷已经七十有五，能恢复得这么好，医生都在称赞父亲孝心可嘉。承传了孝顺朴实的家风，父亲心胸坦荡，言行祥和，无论走到哪里，都受到人们的尊敬。他的性格和为人，深深地影响着和教育着我们。
父亲一生养育了我们四个儿女，他用全部的生命撑起一个家，一个有着深爱着他的妻子与四个子女，一个融合着至爱亲朋又无限温馨的家。他是我们见到的最严厉但也是最和蔼的父亲，从我们有记忆开始，他从来没有打骂过我们，他善于从细微处关爱子女。我们在日常生活中有什么困难和要求，只要他知道，必定会尽心尽力地帮助我们，他乐意为我们做一切细碎的事情，一丝不苟，不怕麻烦。在我们成长的全部过程中，他总用慈父的心态默默地注视着支持着，言传身教，以他自己的表率作用牵引和启迪着我们兄妹四人的成长。现在我们四个子女虽然没有大富大贵，但也各有成就，志在四方，为社会出力，为家庭增光。
我们最亲爱的父亲！您和亲爱的母亲不但给了我们生命，还给了我们一个幸福的童年，给了我们温暖的家。您给我们留下了享之不尽，用之不竭的精神财富，我们为有您这样一位好父亲而骄傲，我们感谢您这些年来对我们的悉心培养，感谢您为我们这个家庭所付出的一切。我们是您生命的延续，我们将继承您的优良品质，像您一样做一个对社会有贡献的人，做一个善良正派的人。我们会永远记住您和母亲对我们的养育之恩，今后我们会更好地照顾好母亲，使她健康长寿，安静祥和地欢度晚年生活。
“望庐思其人，入室想所历。”我们知道，冥冥之中，您一定依然在注视着我们，期待着我们，祝福着我们，我们也定当化悲痛为力量，定当更加勤勉做事，宽厚为人，不会辜负您对我们的期望，让您在另一个世界看到我们生活得幸福美满。
安息吧！我们最敬爱的父亲！
第14篇：怀念父亲之二
怀念父亲之二
枣庄三中陈永会
父亲离开我们两年了，我含着泪水，再次写下纪念父亲的文字。
家乡的风俗，做女儿的烧完周年，就不能上坟地去了。这也许正是许多家庭重男轻女的原因之一。
父亲生前，对于男孩女孩一样疼爱，从没因家中孩子多，经济拮据，只让男孩上学，不让女孩上学。父亲经常对我们说的一句话是：“你们每个人，我都尽量供你们上学，只要你们有才分，就是砸锅卖铁也要把你们供出来。”父亲是这样说的，也是这样做的。
每当看到幼时的伙伴在父母的阻拦下辍学，或者当他们向父母要学费磨上几天嘴皮时，我就特别感激自己的父母是那样的开明，他们从没在学费上为难过我们，一直供到我们自己读不下去了才作罢。
姐姐们，陆续地读完初中，考不上学，就务农了。许多时候，听到父亲对母亲说：“咱们这些孩子，该供的，咱都尽量供，说不定有读出来的呢！”许多年来，这句话一直烙印在我心中，这是父亲对我们的期待，我要尽自己最大的努力去实现父亲这一点都不过分的心愿。
当我拿到大学录取通知书的那天，父亲高兴得像个实现了愿望的孩子。 当我参加工作时，父亲高兴得合不拢嘴。
当我的专著出版时，父亲高兴得连连称赞。
父亲，今天女儿含着热泪告诉您，我的专著已获得了三个大奖；大姐家的孩子，您的外孙女，考上编有了正式工作；您的大孙子，也有出息了，工作干得像模像样；哥哥和三姐家两个即将高考的孩子，学习都很认真；母亲的身体也还好，只是烟抽得多了点。
父亲，安息吧！我们会照看好母亲，我们会教导好下一代，我们会时时鞭策自己努力进步。
第15篇：父亲节怀念父亲
父亲节怀念父亲
一直想写点东西，仅以此文送给我那离开我将近四年的父亲！
我76年出生在山东烟台，那是爸爸和妈妈冒着生命危险第二次手术生的我{74年的时候有过哥哥他只活了3天}。那个时候家里条件比上不足吧，从小我身体一直不好，容易感冒，一感冒就转成肺炎，就要去医院住一个礼拜，还不断的喘，父亲的背上留下了我童年的影子，每年的大年三十还要背着我去打一针，希望我在正月里不要犯病，那个时候我幼小的心中留下了父亲高大的背影。转瞬间 ，我到了上学的年龄，每天早上，爸爸起来给我做好早饭{妈妈不善于做饭，后来我才知道原来我小的时候，妈妈起来做饭，爸爸搂着我我一直的哭，后来爸爸不忍我哭，就坚持起来学做饭}，吃完后吧小自行车给我搬到街上 ，我就去上学了，每次都叮咛我注意安全，就这样一直坚持了8个年头，他常说的一句话到现在我还记得很清楚，学习好的上学是一天，上学不努力学习混日子的也是一天，这句话给了我从小努力学习的动力。
后来我就高中，大学读完就到了1999年。父亲也慢慢的变老了，头发也渐白了 （爸爸生我的时候29岁），那个时候 我在想，父亲就这么不知不觉的变老了吗？他身高1米77，很瘦 只有120斤，我常常看着父亲，心里很疼。
大学毕业，我工作在外地，和爸爸隔三差五的通电话，每次都是他嘱咐我工作上的一些事情，到2001年我结婚了，父亲到这里来过一次，就这样到了2009年，老婆怀孕了 ，而且是龙凤胎，他很高兴，在此前我知道爸爸很喜欢小孩子的，因为我通过他看邻居家小孩的眼神和动作，但是我为了创业，一直没要孩子。当时，我跟爸爸和妈妈说要他们过来看孩子，她们很高兴的，此前我一直想让他们过来跟我一起住，但是爸爸和妈妈说她们还能工作，等有了孩子再来。到了2009年的5月底，爸爸给我来了个电话说去做了胃镜，可能不太好，我当时脑子有点蒙，就抓紧回去了，第二天我又去和他检查了一下胃癌晚期，那个时候的父亲只有112斤，我曾经无数次的想父亲将来能得
一场病，但我从没想过会是癌症，6月1号住院，到了2号做体检的时候发现肺部有活着的阴影，医生说不是好东西，我心里和迷茫那个时候，就先做了胃的手术，过了6月15号撑到了月底， 到了北京医学科学院肿瘤医院，支气管镜检查是小细胞未分化性肺癌，胃是低分化腺癌，这就说一个人身上长了两种不同类型的癌症，在父亲看不到的时候我抹了眼泪，因为我知道再多的钱也无力回天，单纯胃的话我想我努力延长他的生存期，就这样开始做化疗，效果不想明显。到一期化疗昨晚，我老婆也要生了，8月27号两个孩子顺利的出生了，我带着一家人回到老家请客，父亲当时很高兴，总抱着他孙子，跟我说要是能等着她们叫一声爷爷多好啊，我听了心里酸酸的不是滋味，后来父亲做了3次化疗，知道2010年元月10号，爸爸再也坚持不住了，凌晨5点25分在医院里离开了我们，当时营养，药和血都没输完，我欲哭无泪，终于失去了父亲。那年的雪特别大，爸爸曾和我说，雪大就不要送他回老家了，等来年的清明节在送他回去埋葬。这
就是我的父亲，我伟大的父亲，到最后还是在为我们考虑，我哭了。
爸爸 你离开我们意境整整三年半了，妈妈一直和我生活在一起，他照着您的孙子和孙女，每次听到儿子，女儿问我他们的爷爷呢，为什么别的小朋友都有爷爷，我就忍不住想哭，我对孩子们说爷爷去天上修炼了，他一直在看护者你们啊，爸爸 你放心吧我们现在都很好，每每过年，过节的时候总是想起你，饭桌上永远多一双筷子，可是您却永远回不来再和我们一起生活了啊，子欲养而亲不待，您短短61年的一生奉献给了我们，我却没办法报答您，心里难受啊！
爸爸，祝你在天堂里，能保重身体照顾好自己，我们会生活的更好的，请放心吧！
第16篇：怀念父亲（优秀）
怀 念 父 亲
孙 爽
父亲，离开我们千日有余了，您在天国好吗？没有了妈妈的陪伴与唠叨，您寂寞吗？没有了女儿们的问寒问暖，您孤单吗？妈妈刚刚跟病魔打完一场硬仗，正处在手术后的恢复当中；姐姐开始给自己的女儿打工，您以后不用再总放心不下她了；您最引以为傲的小女儿已经结束了漂泊的生活，安下心来培育一方桃李；您最疼爱的外孙已取妻生女，很好地肩负起了为人夫为人父的职责……这些信息，您在天国可曾有暇关顾？
日子一天天远逝，而您的音容笑貌却一天比一天清晰地留在我的脑海。离开您之后，我才意识到：无论时间还是空间，都无法将我们真正分开，因为我的血管里流淌着您给的血液，我的言行中渗透着您留的风范，我的思维里弥漫着您刻的影响。
犹记得，萧索的冬日，白天的操劳过后，您在昏暗的灯光下认真地裁纸、折痕、研墨，挥毫……从刚进腊月门开始，您每天都忙到深夜，可脸上却一直带着愉悦的笑。您帮全村的乡亲写对联、春联，替他们在贫困中祈盼好运的光顾、憧憬万事如意的时光。这每年一次的作业您一写就是十几年，直到对联不再用手写。十几年里，您不曾收过他们一分钱的酬劳，您用实际行动教会我们什么叫乐善好施。
犹记得，每到周五，您骑车从百里以外的单位赶回家，一身的尘土与疲惫，脸上却笑容满面。您不舍得花往返一趟需要5.8元的车费，却又不想错过与家人团聚、帮妈妈干活的机会，于是那您选择了周末三天骑车200里的方式来解决这一问题。在岫岩到洋河的那条盘山公路上，您不知洒下过多少汗水。您用汗水与执着教会我们如何对待亲人与挚爱。
犹记得，当别人听说您在环保局就职时的那一脸羡慕，都说这是一个肥差，但我从未见您利用职务之便为自己为我们谋得任何好处。回响在耳边的是这样的话语：“雁过留声，人过留名。你们记住：万不可用自己的品性去换取名和利。”您用言传和身教告诉我们什么是一身正气，两袖清风。
我想，我会永远记住这些，并沿着您的人生轨迹继续向前。也许，在这个物欲横流的世界上不会有很多人认同我们的处事原则，但我不会变也不想变。我知道您会在天上含笑看着我，给我向前的力量！
第17篇：怀念父亲一周年
怀念父亲一周年
今天正好是我父亲去世一周年的纪念日（阴历十月初十）这是我终身难忘的日子，我的好父亲—慈祥，温和，疼爱我的父亲永远的离开了我们。
自从爸爸在省医院被查出是恶性肿瘤的那段日子里，我们姊妹哭成了一团，每当看到爸爸被病魔折磨的痛苦的样子，也明显的看出一天不如一天，我的心都碎了，真是痛苦难受的无法用语言来表达，恨不得让自己来替换父亲，也好让他舒服一点，舒心一会。
爸爸是个性格比较内向的人，刚查出病时，只有我们姊妹们知道，所以他的心态还是比较好的，正好那时是国庆长假，爸爸觉得住了那么长时间医院，也不见好转，他也要求转院，二姐就把父亲接到她家住了几天，在我二姐家的那几天，我们大家的心情虽然沉重，但每天晚上我们还陪着老爸打麻将，这样一直到了十月八号，我们就把父亲转到了西安第一附属医院，再次做了全面的检查，结果出来每项检查基本上都是无异常，我们也期盼这能有奇迹的出现，盼望爸爸的病能早点好起来，然而，从爸爸得病一直到他走，在这短短的两个多月的时间里 可怜的父亲却再也没能挽救他的生命，在这谈癌症色变的今天，它就象感冒一样充斥在你我的身边，素以强健的父亲最终也没能逃过这一劫，被癌症中的杀手夺去了生命。
忘不了第一次陪父亲看病的情景，那时医院里让父亲做CT等各项检查，每天我们都推着爸爸楼上楼下的跑，可怜的爸爸为了能治好他的病，毫无怨言，我记着医生给他做被造影的时候，从父亲身上抽了好多的东西，疼的父亲满头大汗，可是为了能治好病，父亲就是这样，不管是平时还是当时，自己能做的事都是自己做，绝不麻烦我们，就是最后一次当我返回宁夏的时候，父亲当时的病已经很重了，可是他还是拖着艰难的步伐把我送到了大门口，哭着让我走的情景，当时我预感这不是一个好照头，没想到这竟然是我和父亲的一次绝别。每每想到这里，禁不住的泪水会夺眶而出。
父亲住了好几家医院，虽然没有做化疗，但也使用了许多所谓的抗癌持效药，最后又看了老中医，全都是骗人的。看着爸爸对求生的那种欲望，但最终还是带着痛苦和遗憾匆匆的离开了我们，离开了他一直热爱的家人，离开了他最疼爱的女儿。在爸爸您离开的这一年时间里 ，我每时每刻都在想您——我的好爸爸。
爸爸，您和妈妈在天堂里过的好吗? 我们真成的祝愿二老在另一个世界里露 出如夏花般绚烂的微笑，如果有来世，我们一定还做亲人。虽然你们不再回来，我们却必到你们那里去，等着我吧，爸爸，我到天国还做你们的女儿。
爸爸，您一路走好。
第18篇：怀念我的父亲
怀念父亲
今天是父亲去世三周年的纪念日，我们思绪万千，悲痛至极。三年的岁月流逝，带不走我们对父亲无尽的思念，三年的斗转星移，带不走我们对父亲深深的敬仰。三年来父亲的音容笑貌、身姿背影、点点往事，仿佛就在眼前。今天司家全户和子女们用传统方式举行父亲去世三周年纪念活动，旨在祭奠父亲亡灵，感谢亲朋好友，表达我们的一片真情。
父亲生于1938年4月8日，故于2009年闰5月13，在世71年。他的一生辛苦勤劳，历尽沧桑。少年时期上过小学务过农、青年时期当过工人剿过匪、成年时期搞过修理办过厂、老年时期管过寺院信过佛。他的一生心灵手巧、多才多艺，曾学过木匠、铁匠、修理工和电焊工，无论赤日炎炎的夏天，还是寒风刺骨的冬天从不闲着；说快板、演戏剧、踩高跷、唱秦腔、吹拉弹唱样样都会。他的一生热心公益、乐于助人，村里人修学校他集资，修傅王庙他捐款，修野牛寺他主持，出钱、买料、盖寺院、塑佛像废寝忘食、从不休息；村里人有了疑难问题都要找他去解决，只要他一出面，没有解决不了的难题。他的一生恶人不怕、穷人不欺，对恶人凭道理，以理服人，对穷人献爱心，关心备至。在那令人难忘的艰苦年代，村里人第一次看到的自行车、缝纫机、电视机，听到的收音机、留声机、录音机都是他从外地带来的，让村里人大开眼界，给村里人带来了大山外的信息。他的一生育了我们三儿一女，吃尽了苦、受尽了罪，宁可自己穿烂，也要我们穿暖，宁可自己饿着，也要我们吃饱，对我们是爱中有严、宠中有教。他常常告诫我们：要学会清清白白做人，老老实实做事。父亲性格开朗、为人正直、待人谦和、爱做好事，其典型事例不胜枚举。他的人格品德为我们树立了光辉的榜样和典范，他的谆谆教诲常常在我们耳边萦绕和回想，使我们受益匪浅，终生难忘。
羊有跪乳之恩，鸦有返哺之情。三年来，每当想起父亲匆匆离去，我们心如刀绞！从幼年到现在，我们一直觉得父亲是一个最伟大的人，在他的面前，总有一种高山仰止的感觉。他的品格犹如松柏一样高洁，他的思想犹如苍穹一样深邃，他的心胸犹如海洋一样广阔，他的功绩就像大山一样万古长青、永垂不朽！ 父亲，我们永远爱戴您。在世，您是我们的父亲；不在世，您是我们的神祗。您的音容常在，父爱永存，养育之恩，永世不忘。父亲，但愿您在天堂，没有苦难，没有病魔缠绕，没有灾难，您永远是我们的好父亲，我们永远怀念您。我们要继承您的遗志，在外，竭尽全力，努力工作，做有益于社会的人；在家，和睦相处，传承家风，教育子女，勤俭持家，创建和谐美满家庭，用我们的良好业绩告慰父亲的在天之灵。
父亲，在您去世三周年的今天。您的儿女来了，您的朋友来了，众亲友们都来了，跟我们一同怀着无尽的思念来到这里深深地缅怀您。愿父亲在天之灵，佑子辈事业顺畅，佑孙辈事业有成，乃至子子孙孙幸福安康。父亲，安息吧！ 我们不会辜负您的期望，我们将永远铭记您的大恩大德。您是我们的好父亲！来世，我们还做你的儿女！
今天，承蒙各位亲朋好友的光临，在此，对大家表示衷心的感谢！ 二0一二年农历五月十三日
父亲已去整三载
哀思常存一千天
父恩永存
司社德父亲去世三周年纪念活动
总管：司刘平
库管：司文明 茶管：司安仁 礼薄：刘万有 照应：司旭平司龙平掌盘：司王代 接客：司明仁 请客：司 杰
厨师：刘虎林 帮灶：司毕花 司刘英 执 司正林 司社社 司 良
司福全 刘牛娃 司春明 司汉成 刘惠子
王慧英 王金满 事 单
司虎朝 刘海平陈高秀 刘爱爱 司社平刘万利 陈代红 梁慧英 司文强
刘建强
刘懂条 龙红爱
第19篇：怀念我的父亲
怀念我的父亲
“每逢佳节倍思亲”千古名句啊！清明节又到了，父亲，请允许我用最直白的方式表达对您的思念。
向来认为“生离死别”仅仅只是个词语，却从未想过，它的靠近，会让我如此痛至骨髓，冰至万念俱灰的寒冷地步。当一具僵硬的躯体躺在面前，我不敢也不能相信，这就是昔日里疼我爱我，不忍让我受一丁点儿委屈的慈爱的父亲。 那天早上，我刚坐下您的床前，您一头依偎在我身旁，我还以为您被病魔折磨得痛苦难忍……我叫啊……您不应答……我哭啊……您听不到……您用此生从未有过的冰冷方式与我告别。我歇斯底里地哭喊着，企图用尽全身的力气唤您醒来，然而您却用无声来回应。我什么都做不了，痛哭是我唯一能做的事，任凭命运硬生生将我们阴阳相隔。
父亲，您走了，永远地从我的生命里远逝了，在我还没有任何心理准备的情况下，生离死别的残忍就过早地降临在了我的身上。您走了，留下我太多太多想说的话，太多太多绵绵无尽的思念……在您离开前的那一夜，我一夜无眠。我在您床前痛苦的泪水在心里流，可是儿子的眼泪还是留不住您的生命,我必须面对一个无法改变的残酷事实——世上最爱我的人走了，永远永远的走了……以前，我觉得人生没有什么困难和无奈，所有的一切都是可以克服的，但现在我明白了，看着您一步步离我远去，而我想留却怎么也留不住，那种感觉，叫痛彻心扉。我紧紧地抱住你，放声痛哭起来。但是，纵然流尽了千千万万的泪，也无法让我再去回报您对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。父亲啊，父亲！你最爱捉鱼，我与您都把捉鱼的工具都准备好了，您为什么就这样悄然地离我而去了啊！
蓦然回首，如昨日重现，父亲仍然坐在我的对面。多年来，我们经常在一起耕田劳作，一起捉鱼，一起聊天拉家常，一起出出入入，相当默契，犹如亲兄弟般。您说我是您的骄傲，对我特别疼爱。从您的身上，我学到了很多做人的道理：勤劳节俭、交友慎重、做人光明、心地纯正、争气向上。如一杯散发着清香的香茗，您的心灵透明，纯净。与您交谈，我无需三思而言；与您思想的交融，简单而深刻、朴实，却句句是生活的经典。现在的我第一次感到了生命的孤单和无助。
父亲，我亲爱的父亲，在日积月累的时光里，儿子我一点一滴的感受到了您的艰辛，恩情的深重。父爱，一份真真切切的父爱。诗歌可以推敲，文章可以提炼，但即使是最华丽的文字，也只能描述父爱的表面，却难深入其里。多年了，您一直是我人生路上的指路明灯，伴我默默前行。
父亲，如果您愿意，下辈子我还做您的儿子，让我继续一些未尽的孝道。与父亲永别的苦痛，昭示着我心底里的绝望，从此我的世界里只有凄风，只有苦雨了!现在，我内心深处伤口上的那层痂，不经意的就会被揭开，那种钻心的疼痛，常常让我疼得几将窒息。每次回想起您，那种深藏在内心深处的悲伤、痛苦，就一起涌上心头，那种复杂的痛楚，是旁人永远无法体会的到……
父亲，愿您在天堂里生活的舒心美好，我会日夜为您祈祷。父亲，您一路走好！
第20篇：怀念我的父亲
怀念我的父亲
怀念父亲
近期看了一篇微博，智者对大龄女青年说：别等了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你的妈妈，赶紧找一个差不多的嫁了吧！仔细回味，是呀，那个最爱我的男人已经离开我23年了。
父亲生于1935年农历11月24日，生肖属猪。去世于1991年农历6月21日，阳历8月1日。享年56岁。
父亲生性温和，宠爱子女无度，不怒自威型，知识渊博，中国人大生。
父亲教育姐姐的训言：写字是为了让人能看明白你写的啥字，无需龙飞凤舞，因为你不是要做书法家。81年全乡第一位女大学生山西农大，父亲的骄傲！
父亲教育哥哥的训言：不要随便许诺别人，许诺了就是欠下了，兑不了现就是食言。83年北师大数学系，父亲的第二次骄傲！
父亲教育我的训言 ：打牌输不起就不要玩，想要玩再输都得沉得住气。生活也一样。钦定接班人，后反水！跟随父亲时间最长。
小妹太小，除了得到父亲的宠爱，没机会得到训诫。（也许有，改天问问）父亲去世时尚未成年。
一切始于83年哥哥考上大学我开始跟随父亲从万荣的小山村到新绛上学，居住于某单位宿舍，爸爸楼下我楼上。
91年的6月中旬，一大早听爸爸在楼下喊我，告诉我他回家看妈妈去呀，赖床的我躺在床上使尽全身力气喊着回应爸爸：我-知-道-了。
一个礼拜后的农历6月21日下午，我与一女友翘班接受她在招待所做领班的弟弟邀请去了县招待所玩，躺在干净的床上优哉游哉的吃着人家给我们准备的零食看着电视，而此时正是父亲突然发病去世的时间，先前父亲身体一直不错，毫无征兆。
从招待所呆够了回到单位就6点了，站在单位门口突然看见两位老家的邻居出现，告诉我爸爸病了，让单位赶紧派车回我那小山村接人回来，我一边招人去通知爸爸的同事，一边安排了两位邻居就近吃饭，不一会司机就到位了，就等着俩人吃完饭出发的时候，又来了两位邻居，四位邻居面面相觑，当着我的面都不言语，然后分头说是去寻我那不知道野在下象棋的哥哥，（其实后两位是在父亲去世后又赶来报丧的）。我不知道邻居们此时是分头去找单位的领导和给我远在太原的姐姐发电报去了，空留我着急等待，久等不见面，然后是一直陪着我的司机在被某位领导叫到办公室谈话后出来突然说他感冒了不能去了，接着原本着急一起去的同事们也都说要开一个紧急会议，暂时等等。（别人知道我父亲已经去世后先去开会安排后事了）。
人们一下子就四散了，我一个人孤零零的站在单位门口，看着熟悉的人们都绕着从我身边走过，我冲进爸爸单位的会议室，全体在开会，就是不让我进去，爸爸的同事出来找着各种理由推诿我，我哭喊着：我爸爸病了，你们还是不是人了？他们都无暇搭理我，只告诉通讯员拉我回到住处让我带上换洗的衣服。
这个会开的真长呀，一下子就开到了晚上9点，然后才像是想起来似的去接我爸爸，哥也回来了，邻居们也都集中在了单位，浩浩荡荡好几辆车同时出发，我都没心思奇怪接个病人为啥要去这么多人这么多车，上车前办公室主任安排另一辆车带通讯员去接我那远在城
镇的小妹也回家，我听见了赶紧喊通讯员告诉他别让我妹回去，让她先回到我和爸爸的宿舍把暖壶的水都烧好等我们回来。
110里路真是长了，感觉总也走不到似的，一路上我不停的催促：快点，再快点。爸爸的人事部长与我和哥哥同坐一辆车，路上给哥哥说了一句话：“你是儿子，不管遇到什么事都应该坚强面对”。我看着他假装什么也听不懂，心里一直祈祷爸爸没事的，记忆中车到万荣西村村口，汽车灯光闪过，漆黑的夜里有几位老太太坐在自家门口聊天，我一下子觉得她们真幸福了，起码不会像我现在这样焦急的煎熬，又突然觉得车开的太快了，不知道我将要面对的家里会是什么状况。我突然开口告诉司机：开慢点吧，再慢点。真有什么事，我宁愿一直走在路上不去面对。
还是到家了，子夜时分，院子里三三两两站了不少邻居，我听见妈妈的哭声传来，看见本家哥哥头上戴着孝，彻底的明白了，突然间我感觉很生气很生气。坐在车里坚决不下车，告诉司机掉头往回走。我舅舅来了，把我从车上往下拉，我扳住车门跟他们撕扯着就是不下车，一个小学男同学过来了，把我强拉下来，我下车甩开他问：我爸爸在哪儿？他给我指了指后面的小院。
我去了后院，看见爸爸平躺在一块门板上，哥哥跪下了，老家的规矩，只要儿子到了，就可以入殓了，司仪在准备入殓仪式，有人往我头上裹了一块孝布，我随手扯的扔掉，司仪叫我跪下，仪式要开始了，我很生气，坚决不跪：他都不要我了，我为什么要跪他。有人在后面强按我跪下，我又倔强的站起来，我知道只要我一跪下就证明他真的真的回不来了，我看着他，除了气愤没有一滴眼泪，我满腔都是愤懑，站着看着他们举行完仪式出去了。
我走进爸爸，伸手从他的领口进去摸摸我摸过无数次的胸脯，没有一点温度和跳动的迹象，再摸摸我摸过的无数次的爸爸大大的软软的耳垂，除了没有温度，一切如故。最后我看着他微微自然弯曲的手，把我的手塞进他的手里，我忘记了我小时候爸爸是否也这样牵过我的手，我只知道这一次将是他最后一次牵我的手了。
心中的愤懑不能消除，真的很气愤他没有一点征兆的就抛下我，独自走出来，茫然的来到前院，找一块灯光阴影坐下来，空洞洞的心里，气愤一直不能释怀，看人们匆匆忙忙来来往往，好像都与我没有关系。
不长时间后，听见门口又有车停下来，接着听见未成年的小妹撕心裂肺的冲了进来，我不知道提前知道噩耗的她是怎么从110里路外煎熬着奔回来的，她冲过我的身边冲向后院，我突然发现更应该生气的应该是小妹，她比我更需要庇护，眼泪终于决堤似的收也收不住了，我终于跟着小妹在爸爸的遗体前嚎出了我的伤痛。
第二天半夜，我那遥远的一样被蒙在鼓里的姐姐才赶了回来。我们都变成了没有爸爸的孩子。
至此，天像是塌了，我们家就像山药蛋一样，东一个西一个的散落各处。
爸爸的出殡空前的风光，等事情结束曲终人散，该上班得上班了，我也回到了单位，看着爸爸空无一人的宿舍，除了没有爸爸一切如旧，睹物思人，落寞的心情不知道该怎样承受，我突然想起爸爸在世时我给他讲过的我很小的时候做过的一个梦：黄昏夕阳，不知名的小河，一条小船，一颗与我一样高的芦苇，孤零零的我，不知道我身处何处，只知道孤寂的我感觉世界空洞的让我害怕。这个梦给他讲过好几次，想从他那里得到寓意，终于在他去世后我才感觉到了这个梦景的寓意，那就是我没有了依赖。我像一只被从母鸡翅膀下活生生拉出来的羽毛未丰的雏鸡。
爸爸去世后，我开始害怕孤独，整晚整晚不关灯睡觉，包括爸爸宿舍的灯也是常开不关，总是在别人那里赖到都要睡觉呀我才回宿舍，路过爸爸的宿舍看一眼我开的灯，好像爸爸还在似的，然后上楼回自己的宿舍，许多许多的晚上都是爸爸留下的一支支香烟伴我到黎明。半年后，我参加了一个全省盐业系统的的知识竞赛，经过7个月的残酷竞争层层淘汰赛后，
终于拿到了山西电视台的直播竞赛的资格，最终穿着最土普通话最不标准的我站在了冠军的领奖台，走出布满聚光灯的直播现场仰视天空，告诉早逝的爸爸，那个曾经躲在父亲的翅膀下凡事不用操心的又懒惰又无赖的小女儿今天终于靠自己走出了第一步，遗憾爸爸已经看不见了。
父亲去世了，只留下一个积极面对生活的态度给我们，在落寞失意无依靠的日子慢慢适应后，陈家的家风开始在逐渐找回，我们全部没有倒下，相互扶持，艰难而顽强的努力着，个个鲜活的站起来，好好生活！也算是慰藉爸爸的心愿吧。
跟随父亲的种种瞬间：
1， 高中时早上赖床，懒得上学，任凭爸爸怎么叫都左哼哼右哼哼不张开眼，于是我的前两节课基本不上，谁让他告诉我对面公司财务办公室已经给我留下一张桌子等我毕业了。
2， 我爸那会工资120元供四个孩子上学，每月零存整取20元，到了哥哥姐姐寒暑假开学时每人给带60元，剩下的都是我爷俩花，我爸教育我的方法是女儿不能缺钱花，所以到现在我都是大手大脚的。
3， 我上高中分班后发现哪个班都没有我的名字，我就去教务处给我爸打电话，教务处主任不让打，我气冲冲的抢起电话就拨，又委屈有发嗲的告诉我爸我没有班级，教务主任知道我爸是谁后说：你是Xx的妹妹呀，你哥可乖了，你咋这么厉害呢？我白他一眼站在门口等我爸，我爸来了，为了表现委屈我抱住他的腰想掉两滴眼泪，结果愣是没憋出来，教务主任把我爸带到校长室，于是我就坐进了先前给我物色好的班里。
4， 晚饭后与爸爸闲坐门口，一时心血来潮，告诉爸爸我能从台阶上跳过花池到对面，在他还没反应时我就起跳了，结果我高估了自己，直接跳到了花池里，更悲催的是跳到了花池里长满老刺的月季花上，我老爹来不及责备赶紧叫人帮我处理两腿的划伤。
5， 晚上看电影回来晚了，大门已上锁，我从门顶翻过来时不小心把自己挂到了铁栅栏门顶上的尖顶上，呼救门卫把我救下，后来我爹告诉我拉开一扇门从下面的门缝有我钻进来的空间。再后来我爹半夜没烟了他还给我拉门让我钻出去上街给他买烟了。
6， 爸爸抽的雪茄烟，每每剩下我爷俩时，我俩各蹲一个沙发，他总是耐心的看我给他把雪茄烟的外面一层烟叶剥下来，然后再帮他把烟点着，抽的完全着了才接过去优
哉游哉的自己抽。
7， 一年暑假我斗胆骑自行车从老家来到新绛55公里路，进门看见爸爸在家里开会，我满脸通红气喘吁吁把脑袋歪着探进门口说：爸爸，我是骑自行车来的。我爹马上停止开会，派人上街卖西瓜，又派人去给我打水洗脸，我看见他的同事从我身边走过悄悄给我伸个拇指。我爹看着我洗了脸，坐下狂扫西瓜，等我喘匀气再一次惊奇的问我：真的一路骑来的？得到肯定的答复我爹一脸欣慰。
8， 秋夜里，皓月当空，我看见对面公司的一位经理（就是后来我上班的公司经理）又照常规来我住的小二楼的某位同事这里玩牌，我藏在楼梯口，在他上到楼梯的瞬间突然跳出来大“嗨”一声，顿时吓得掉了下去，后来有人告状给我爸，某日我老爹看似无意的告我说，突然吓人会把人吓死的。
9， 高二时有一次感冒了，我爸叫来一位医生来家里给我打针，我看着医生在往针管里抽液体，趴在爸爸床上开始嚎哭，我爹过来，一手按住我的腰一手按住我的腿，告诉医生只管打别理我，打完针送走医生，我爹坐在沙发上看着我装模作样的哭不理我。无趣，只好转身睡一觉。
10，我往运城报投了一篇稿子被采纳了，我爸爸拿着报纸在家里走来走去表扬我比他强，因为他都没有一篇文章变成铅字。
11我高二时叛逆了，听我爸教育我很不服气，于是我就假借给我妹妹写了一封信，信的内容全是我对我爸的各种不满和意见，信中悲戚戚的装腔作势说我晚上住学校宿舍不回来了，然后把信平铺着摆放在我爸的桌子上上学去了，因为从来没在学校住过，上完晚自习我也不知道我该咋办呀，突然看见我爸通讯员在我的教室门口守着我，于是我顺水推舟，还故意扭捏作态的跟着通讯员回家，回到家偷偷看我爸还是一如往常，于是放心去睡觉。
12我爸给我写了个纸条，让我去烟草公司找他们的经理给我哥批两条喜梅烟，我拿着纸条磨叽徘徊不敢去，我爸说他就是一单位的领导嘛，你去找他有我的条子了，只要把言语组织好，把意思表达清楚就可以了，于是我惴惴不安的去了，找见经理室，礼貌的问候，把我的条子提上去，告诉人家我要干什么，后来人家看了我的条子告诉我先回去给我爸爸复命，他会派人把烟送到我家。我回来把经过给我爸讲了一遍，我爸说了：以后办事就这样办，大大方方的，没什么可怕的。
13，我爸爸说老虎杠子鸡虫以及压指头划拳都是小孩玩的，我要玩就玩真正的猜拳，晚上没事在家教我，我伸出拇指跟我爸对决，口里喊了个“哥俩好”。我爹从眼镜框上面看着我说：跟长辈划拳不能用”哥俩好”.此后许多内部场合我爸喝酒我代拳。
14.我第一天上班被单位书记带着去了办公室，主做统计后兼出纳，办公桌临窗户，窗户的透明玻璃正对着爸爸的门，因为跟财务科长和会计都陌生，所以用手撑着下巴看了一上午爸爸的门口进进出出各色人等，到了下班科长说下班了，回吧，我站起来出了门就冲回去了，两个门相隔有40米左右，中间堆放着单位的许多方木和原木商品，我直接翻越着木材就直线回爸爸屋了，下午吃了饭爸爸催我去上班，我说可没意思了，没人说话，我就趴桌子上看了一上午咱家的门，我爹说上了班就得有纪律了，然后我去了，我爹叫我们科长去他屋里说话，回来就教我打算盘16875重复相加无数遍到一年后我参加一个珠算比赛。
15上班第一个月发了工资，我问我爸咋办，我爸说以后各花各的，我听后正中下怀，心里美得不行，过了俩月我不干了，我自己的根本不够我花，于是我主动要求把钱交给他，然后没钱了伸手拿他要。
16，一个乡镇供销社的主任骑着一辆崭新的125摩托车来看我爸，我想骑得不行，于是使计把钥匙弄到手，谁知到不会放离合器，摩托车一下子前轮飞了起来上了墙，旁边的人赶紧把我弄下来，摩托车倒地摔坏一个部件，我等着我爸收拾我来，结果我爸着急的看看我有没有被压着，过后才告诉我不熟悉的东西不要冒然去动。
17我爸下柿子时把脚根骨摔碎了，不能走路，我每晚的必修任务是打一盆水放些咸盐给我爸洗脚，日久天长我的洗脚功夫越来越到位，于是每天晚上不管我家坐多少人，到9点我都会雷打不动的把水准备好给爸爸洗脚，后来我爸回去看我妈，没呆两天就回来了，告我说我妈洗脚比我差远了。美得我屁颠屁颠洗的更仔细到位。
18上初中时国家经济还属于计划经济时代，紧俏产品需要批条才能买来，我的物理老师是一位闻喜的男老师，讲课口音带有较浓的闻喜口音，说浓度时总说能度，正值结婚年龄，有一天叫我去办公室说让我回家给我爸爸说一下看能不能给他批一辆红旗牌的自行车作为结婚的三大件之一，我回家告诉爸爸，爸爸说了：什么时候物理考了100分再批！彪悍的爸爸！我按爸爸的原话回复老师，老师哀怨的看着我知道没戏了，哦，我的物理老师，你把杠杆的支点选错了。
19 我爸教我下象棋，开始时还虚心聆听，略微知道步骤后就跃跃欲试，总是心情浮躁顾此失彼，悔棋数次后我爹不乐意了，说养成这习惯不好，禁止悔棋，于是我在大势已去
之时显出了恼羞成怒之态，我爹站起来不玩了，走了，说控制不了自己的情绪永远都赢不了，下棋打牌输不起的人将来干什么也输不起。留下我一个人自己没意思去。
20 还没学鲁迅诗词的时候，我爸爸教我鲁迅的（自嘲），运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头，破帽遮颜过闹市，漏船载酒泛中游。。。。。，开始时理解了，背的滚瓜烂熟，每每与他单位新分来的大学生在一起我总是卖弄卖弄，时间久了我也忘了，想卖弄的时候想不起来了，于是赶紧跑回家让我爸爸再给我说一遍我好去卖弄。
21，有段时间我看别人吹口哨也学得每天嘴里嘘嘘的吹，也知道女孩子吹口哨不雅观，所以在爸爸跟前从来不吹，某日回家看见家门锁着，以为爸爸不在家，大模大样开了门也不看里面套间爸爸在不在，继续嘴里嘘嘘的在外屋翻箱倒柜找东西，一回头突然看见爸爸在里面桌子上写材料，也正在回头看我，立刻停止嘘嘘等着人家教育我了，没想到我爸说：会吹口哨说明牙齿好，我的牙齿不好所以我就不会吹。到现在我也搞不清他是在看见我的不知所措后替我圆场还是真有什么佐证，不过从此之后我自己不再吹口哨
22，一年寒假我们回老家过年回来，打开我的抽屉突然看见放在抽屉里的我的书呀本呀都被不知哪来的老鼠撕碎做了窝，窝里还有4只粉嘟嘟的没睁开眼的老鼠仔，我喊我爸爸来看，问咋办，我爸爸说不准我摸老鼠仔，不然沾上人气老鼠妈妈就不要孩子了，把抽屉里其他东西略动一下改变一下环境，老鼠妈妈回来发现环境改变了就知道被发现了会把孩子们转走的。我按人家说的做了，然后关上抽屉离开，下午再去看，果然都被转走了。
23， 我爸爸说他回家看我妈妈去呀，我说我知道了，后来我就没有爸爸了。
