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推荐第1篇：搞笑相声
搞笑相声《女生》
乙：亲爱的老师们。
乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。
乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了？
乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。
乙：这怎么看不惯呢？
乙：那你倒是说说，怎么看不惯？
乙：有那么严重吗？
乙：好嘛！这是现实生活中的一出戏了。
乙：孙悟空三打白骨精。
乙：不可能的事儿嘛！
乙：你说吧！
乙：哦，那她长得怎么样啊？
乙：哦，那现在怎么样了？
乙：是吗？
乙：什么变化啊？
乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛！乙：嚯！好嘛！真所谓女大十八变，越变越好看了。乙：哦，什么现象啊？
乙：没错！这的确是一个十分严重的问题啊！
乙：的确如此！
乙：那该怎么办啊？
乙：哦，也只能这样了。
乙：是吗？
乙：哦，什么话啊？
乙：什么乱七八糟的这个？有你那么说话的嘛？
乙：那当然是细嚼慢咽啊。
乙：怎么不对了？
乙：哪俩字啊？
乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法？
乙：上哪儿逛了？
乙：哦，那边儿热闹。
乙：这不是肚子饿了吗？
乙：哪样儿啊？
乙：是吗？
乙：那么能吃啊？
乙：一个多钟头就只逛了一家啊？
乙：那还差不多呢！
乙：看到什么了没有？
乙：还在吃啊？
甲：亲爱的同学们。
合：大家好！
甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。
甲：没错！相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。
甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。
甲：我是看不惯
甲：现在的女生的化妆我就看不惯。
甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是？这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。
甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。
甲：什么戏啊？
甲：（推开乙）说什么啊你？你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。
甲：那我就现场举个例子。
甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。
甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。
甲：变样了！
甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。
甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了；过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。
甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。
甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。 甲：早恋的女生实在太多。
甲：家长最反对的就是这个。
甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。
甲：还能怎么办？只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。
甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢！ 甲：可不是嘛！她们现在还流行这么一段话。
甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱；小学女生不恋爱，这人根本不懂爱；初中女生不恋爱，说明这人不实在；高中女生不恋爱，这人思想有障碍；大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。
甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢？
甲：现在不对咯！
甲：现在的女生我用俩字来形容。
甲：能吃！
甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。甲：步行街。
甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊！
甲：那也不能那样儿啊？
甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。
甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。
甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。
甲：逛了三家。
甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢！
1.就是先把它读一遍，在对照原文吧它翻译看一遍，了解大意，再对照翻译把它背下来（因为诗和文言文都与翻译上有联系，比较好看的出来），找出背的错误之处，再记住此处，多背几遍就熟了，而且还不是很容易忘掉。
2.把它现看一遍，对每一句，自己想它的意思，可以形象的，也可以容易懂的，比如“眼吟应觉月光寒”，我就把它想成“晚上说话应该觉得月光的寒冷”，这样就背下来了，不过不知道是不是本意。
推荐第2篇：大学搞笑相声
我要减灰
表演者：胡文琳 魏红睿
胡：你们看，前面都是汉子说的相声，现在由我们俩妹纸给您说一段。 魏：没错，我们俩是第一次说相声，说的好不好的请您多担待。
胡：老魏，最近我做了一个特别重大的决定！(表情一定要过关，最好是萌系的比较好，建议看一下卡通里的做决定的表情） 魏：看这表情是够重大的。。。
胡：我这个决定是经过多番思考，几经考量，认真揣度才下的。 魏：是什么内？ 胡：我要减灰！ 魏：什么玩意儿？ 胡：我要减灰！
魏：那，那，那叫减肥，怎么考上南农的啊。。。 胡：这不显得萌么。 魏：怎么突然想减肥了呢？ 胡：是灰！！
魏：行行行，灰就灰。
胡：我这个人啊，爱睡午觉，每天中午都咪上一觉。（这里要不要有个反差表现的汉子一点，与前面的萌产生一个视觉对比）（只是个小建议） 魏：这挺健康的啊 ，对身体好啊，跟减肥有啥关系呢。
胡：我不光爱睡觉啊，我还不爱爬楼梯，关键我们学校太万恶了，歧视我们信息院还是怎么地啊，我们上课地方总是教学楼六楼，每次到那，电梯门口人都无恙无恙的。我总最后一个进，我前脚刚一上去，内电梯就跟打了鸡血似的，玩了命的叫啊，偶吧刚囊丝带奥~ 魏：是这动静么。
胡：我就说这个意思.每次上课都迟到，所以啊，为了保持我的休息与学习兼顾，必须减肥！ 魏：呵呵呵，（不相信的表情，最好略带蔑视）
胡： 我这次是认真地，我的决心大的就跟学校说要建世界一流农业大学似的！！ 魏：那这决心是够大的。
胡：首先(略作思考的表情）我得从吃方面下手！ 魏：那是，吃的少有规律自然就能瘦。
胡：人家到窗口那都我要五毛饭，有的男生一下子要一块，我到窗口毫不客气的对大妈说：大妈来五分的白米饭！
魏：或，还真奢侈。那大妈说啥了。 胡：大妈可能是以为听错了，又问你要几毛？ 魏：对啊，人家没见过这么抠的啊。
胡：我说五分！！大妈特别客气（加重语气）的跟我说：滚犊子，别在这儿捣乱，你给我起开，我问的是下一个人。 魏：真够客气的。
胡：她这是嫉妒，她想阻挡我的减肥之路，没门！我就守在那，每次总有人掉几粒米不是，我就把它收集起来，放盘子里，再从我室友那再倒点汤(剩的菜汤），一和，这个丰盛啊，我简单一数，一粒两粒三粒（要表演出来），目测怎么也比国家足球队在世界杯进球的次数多。 魏：你也就跟那比。
胡：这种奢侈的生活我过了两个多礼拜.（很骄傲的表情） 魏：可真不容易。 胡：谁说不是呀，饿的我是眼发黑，头发昏，看老师上课都像大鸡腿在那冲我招手。 魏：这都饿出幻觉了。
胡：但我绝对不像饥饿妥协，面对着蓝天我还放声歌唱。 魏：你给大家唱一个。（喝，还唱呢，唱的什么呀）
胡：肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，上楼喘大气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛，啊啊，给我一个酱香饼，三食堂就在那里。。。 魏：停停停，你这么下去身体能吃的消么。
胡：您猜的真准，第二天我就医院一日游了。。。（校医院） 魏：那肯定的啊。
胡：后来我想明白了，要想减肥运动才是正道！ 魏：对，多运动，才健康减肥。 胡：我打排球（动作不是打排球） 魏：你这是打排球吗？
胡：那我打羽毛球（动作不是打算羽毛球） 魏：你这也不是打羽毛球呀。
胡：这不能怪我呀，我要是以前就会，我也不至于现在减肥呀。不过我室友给我出了个好主意
魏：是什么呀？ 胡：做仰卧起坐， 魏：这个不错，收腹的。
胡：嘿嘿，我室友让我做内个仰卧起坐。每天三十个，肯定减肥，没准还来处八块小腹肌呢（很贱的表情和笑声） 胡：那我就做吧，一个，两个，三个，三个，三个。。。（三个的语气一个比一个变得吃力） 魏：怎么回事，咋不做了。 胡：做不起来了啊，内个费劲啊。 魏：那就换个别的运动方式呗。
胡：不!我怎么也是下马坊皇家女子农业大学的人，怎么能就这么放弃呢。我做不了那么多我可以少做呀。 魏：这也对，循序渐进。
胡：那就睡觉做半个，起床做半个，赶上晚上上厕所，还能在做一个 魏：或，有你这么做的吗，我头回听说，你这么做也没有效果呀。 胡：可不是嘛，不过我的室友聪明，他想到了一个好办法。 魏：什么办法？
胡：她手里拿着个巴弟鸡排（禽流感），吊在我嘴边，我闻着味，自己就起来了，一个连着一个啊。 魏：还真管用！
胡：可是坐着坐着也饿啊，我就想咬一口，越做越快，越做越快，就感觉内个鸡排在我眼前冲我微微一笑，我终于咬到了。不过瞬间一声惨叫啊。 魏：鸡复活了？
胡：什么啊，咬到我室友手了，顿时鲜血直流啊。 魏：真够狠的。
胡：不过她也没白牺牲，我也算尝到肉味了。打那后就没人陪我做仰卧起坐了。 魏：是啊，除非谁不想要手了啊。 胡：唉，到后来我想做都做不了了 魏：怎么了 胡：床塌了。 魏：好摸。。。。
胡：我就想说，为啥我的减肥道路就这么困难呢。 魏：是够费劲的，我说你费这么大劲就为了挤个电梯。 胡：也不是啦，人家也渴望爱情的啦（声音很小）（撒娇）
魏：什么（我觉得把什么改成啥比较好。如果你在能用东北话说出来就更好了）玩意儿？ 胡：我去，咋还变味了，人家说的是爱情的啦！！（前面一句正常，后面一句转变为撒娇） 魏：哦，谈恋爱啊，这要求也正常。
胡：不瞒您说啊，我看上一个别的院的男生，哎呀。。。（装可爱加上花痴的表情） 魏：呵，看这表情，长什么样啊。
胡：嗨哟，我去。（去拉长音）老帅了，郭德纲的脑门，李咏的下巴，冯巩的脸型，刘欢的头发，这……不能再形容了，（表现出汉子的姿态）小心脏扑通扑通的。（最后一句的时候卖萌）
魏：长得可够惨的。
胡：说啥玩意儿，告诉你，敢侮辱我男人,小心老娘我跟你急眼啊。 魏：行行行，我错了，你继续说。（最好矮半个身子，表示很害怕的样子） 胡：我决定了，我不能错过一段美好的因缘，我决定表白。 魏：长内模样还表白。。。
胡：不过我得一次成功，这事不能有第二次，我决定先找别人练练手。 魏：这还带练手的，练吧。
胡：我就想了，你说南农哪块男的最多呢。 魏：哪块都不富裕。。。。
胡：跟我想的一样，但有一个地方男的肯定多。 魏：哪啊？
胡：笨，男浴室（猥琐的笑），那一个个晶莹剔透的（猥琐的笑） 魏：哪？就你敢进，那看门的也不让你进呀。 胡：对哟，我忽略了，这个环节（可爱思考状表情）
哎（声音要大）
魏：我去，心脏病差点儿被你吓出来，怎么还一惊一乍的。 胡：我找到更好的地方了。呵呵呵。。。。（猥琐的笑） 魏：哪儿呀？ 胡：男厕所啊
魏：你这都渴疯了。（惊讶加无奈）话说你选的是哪的厕所？友情提示哟，男生宿舍的就别想了。
胡：这我当然是知道的了，我选的是主楼的男厕所。 魏：为什么呀？（惊讶的表情) 胡：你不知道，主楼是个福地呀，我亲眼看到一只母猫向一只公猫求婚成功了。看着那公猫嘴里的那条鱼，我口水都流出来了。 魏：你是饿的吧？
胡：什么呀，在喵星人眼里，鱼就和订婚戒指是一样一样的。（一种意犹未尽的表情） 于是在一个月黑风高的晚上，我悄悄的走向了主楼的男厕所， 魏：你等会儿？月黑风高？还晚上？
胡：嗨，你不知道主楼晚上的时候，尤其是凌晨的时候灯都是关的，只有主楼的设计专业的画室有人赶图，整个主楼一片寂静，尤其是那个厕所的门有点儿坏了，晚上的时候有风一吹，（模拟声音），这个时候有人上厕所。。。。呵呵呵。。。。（猥琐的表情）我的机会就来了。。。 魏：别给人吓着了。。。 胡：我就在那厕所里面蹲着 魏：什么？在里面？
胡：你懂什么呀。。。。这样才能给人家一个大的surprise。我就在里面蹲着等待着第一个幸运儿。要我说这咱们学校的男生泌尿系统不怎么地啊， 魏：或，这您都知道。
胡：你看呀，我在里面蹲了半天的，一个人都没来 魏：来了就后悔啊。
胡:嘿嘿，要不怎么说功夫不负有心人，机会都是留给有准备的人呢。 魏：你这都什么跟什么呀，怎么了？
胡：终于我听见一个雄武有力的脚步声向男厕所走来，我这个小心脏哟 魏：或，你这都能听出来。
胡：就听他的脚步停下了，开门的声音，走到了我这位置的前面。（既高兴又害羞）打开了我面前的挡门，嗨，帅哥。。。。 魏：那个男的什么反应？
胡：我了个妈呀，他转身就往外跑，有鬼呀。 魏：看来是被吓着了。
胡：我赶紧一个箭步窜上去，抓住他的胳膊，一脸害羞状。 魏：呵，还羞涩状。
胡：我深情的说了一句，偶吧~撒浪嘿呦。 魏:内男的听完啥动静。 胡：他也满怀深情的冲我说：我了个亲娘呀，原来是个人呀，大妹子，你说啥呢？（河南腔） 魏：还是天津汉子。
胡：这男的是一脸惊讶的表情，大妹子，你在男厕所干什么呀，你别拽这我呀，我这着急上厕所。
胡：我不气馁啊，我又说了一遍
安息带路~ 魏：连日语都上来了。男的什么反应
胡：他一阵跺脚啊，妹子你别挡着我呀，你让开，你说的这都啥玩意呀，不好我有一种不详的预感。
魏：这是翔要出来的的节奏吧
胡：你快放手，你再不让俺上厕所，俺就真安息了。 魏：看给人家憋的。
胡：说完这句话，他把我推开就直往厕所里去啊。 魏：看来憋的可真不轻呀 胡：你说这说明什么？ 魏：除了想方便还能说明啥啊。
胡：说明他也羞涩了啊，我这表白不就算成功了么，你听他话里有一句拒绝的么？ 魏：没有吧，都憋疯了，
胡：既然练手实验已成功，我决定转天就找我的男神去表白。 魏：我看你也快疯了，这思维是跟正常人不一样啊。
胡：第二天我来到了主楼，来回走啊，等着我男神下课。铃声一响，楼前边袭来一大波僵尸…… 魏：咋出僵尸了，
胡：是人是人，这不激动了么。人群之中我一下子就捕捉到了他那飘飘的长发，锃亮的脑门，长长的下巴，受不了了，受不了了（卖萌）太帅了（眨眼睛装可爱）看着他越走越近，越走越近。我小碎步一窜，一下子就站到了他面前。 魏：表个白，怪不容易的，赶紧说吧。 胡：哥哥（台湾腔）
魏：还怎么这个调调的，（台湾腔） 胡：这不显得萌么。 魏：行行，您继续说。
胡：哥哥，自从看见你的第一天起，我的心就不跳了呢，不不，是跳的更快了呢，你的仪容，不不，你的音容笑貌都在我森森的脑海里。我喜欢你的下巴，喜欢你的脑门，就连你现在的鸡皮疙瘩我也喜欢的不得了！ 魏：真够酸的。。。
胡：哥哥，你肿么了，你怎么不说话，你为森么发抖，你是不是心潮有些澎湃了呢！ 魏：碰上这么个疯子，我也得吓哆嗦喽。
胡：哥哥，我想为你唱一首能表达我此时心情的锅~ 啊啊啊哦，啊啊啊哦A，阿斯蒂，阿斯大，阿斯达各地个多。 魏：真够忐忑的。
胡：你别说，唱歌还真管用，一开始还以为没戏了呢，这一下子他眼里竟然还有晶莹的泪水。 魏：说明（改成没准）这个人有迎风泪，这是病，得治。
胡：你讨厌。他一下子就把我抱住了，我们在阳光的沐浴下幸福着。 魏：这幸福来得也太突然了。
胡：我都不敢相信这是真的，冲着我的手就咬了一口。只听啊的一声。 魏：这还真是真的。 胡：哪啊，我从上铺掉下来了。 魏：嗨，做梦啊。
谢幕！！！
推荐第3篇：大学生搞笑相声
那些天，我们一起走过的军训
王：嗨，大家好，我就是那位人家人爱，花见花开，啤酒见了打开盖，汽车见了爆了胎的小王同学，今天好不容易欢聚一堂，我就为大家表演一个单口相声乐呵乐呵。先问个好啊，尊敬的老师亲爱的同学们，大家、、、
杨：（大家）晚上好（要掌声）
王：在座的很多都认识我、、
杨：学妹们好！
王：我叫、、、
杨：学妹们好漂亮啊~~
王：兄弟，你没看见我现在非常忙吗？成心捣乱是不？请你下去。
杨：这地方又不是你的，凭什么要我下去？
王：要你下去是观众的要求，大家说是不是啊？
杨：要求我留下来给大家说相声的鼓掌！！！（掌声）看吧，这才是群众的要求。。。 王：好吧,那看在下面这么多学妹的面子上我就勉为其难的和你搭档一回。 杨：（微笑地对王）发现没有？今天的观众，可真不少。
王：诶，是没错。
杨：你看见没有，旅管系的贸易经济系班的工商管理系的都来了。
王：（感慨状）是啊，平时上课也没来这么整齐呀！
杨：你还不知道啊，大伙儿是醉翁之意不在酒，（而）在乎（于）学妹也！
王：（激动）是啊，非常高兴今晚来到这里给学妹学弟们演出。请大家多多支持，我是一个新人。
杨：给大家介绍一下。这是我的搭档，同学，我最好的朋友。唉，叫什么来着？ 王：（唏嘘状）还朋友呢！王朋！
杨：对，优秀的相声演员，我们财院优秀的才子。
王：诶，别、、、在你面前我还是很欠缺的。众所周知，你才是我们院的才子嘛。 杨：从今以后你就是我们院的才子了、、、
王：那你？
杨：我已经是全校的啦。
王：（无奈）真谦虚、、、
杨：我们今天来到这儿和大家说说军训的事儿、
王：军训咱们可是有不少趣事呢
杨：都是些丑事吧！当时教官说“报数”，你在第一个，可就是没动。 王：对，就是没动。
杨：不是说了报数吗？你怎么不动呢？
王：报告教官，周围那么多棵树，不知道抱哪一棵！
杨：这么个抱树啊！不过你这还不算厉害。
王：那意思是还有更厉害的？
杨：记得军训会操吧？
王：记得，很是热闹啊！
杨：大家当时要正步从检阅台前走过吧！？
王：对，咱们班当时也踢了呀！
杨：踢完了结果如何？
王：那叫一个壮观啊！台前留下了一地的鞋子，那个臭气熏天啊！
杨：指导员当时就说了，大家的热情很高啊，气氛很浓啊！
王：是的，臭气挺浓的。
杨：哥们跨跨的来，不带走一只鞋子！
王：哈哈，这打油诗也是疯传啊。还记得咱班那个王二麻子不？
杨：就那个脸上长两颗麻子的王氏宅男？
王：嗯，那家伙军训时说什么都不戴帽子！
杨：想起来了，死活都不戴啊！为什么呐？
王：那帽子绿色的吧？
杨：没错，那帽子本来就是绿色的嘛！
王：所以他才不戴呢！
杨：后来不是被教官给强行他扣盖帽了！
王：他打那以后天天唠叨啊，说是教官给他戴绿帽子。
杨：就为这他女朋友还跟他闹翻了呢
王：尽说别人了，你当时不也是长出丑吗，咱就说拉歌吧。
杨：对啊，拉歌我在行！尤其是喊口号！
王：1，2，3，4，5.杨：上山打老虎
王：什么跟什么呀，拉歌呢！
杨：那你继续。
王：1，2，3，4，5，6，7.
杨：我们爱吃肯德基！
王：你呀，就快别在这里出洋相了！
杨：出洋相的有不止我一个，咱指导员不也出了洋相嘛。
王：咦？这事儿我怎么不知道，快说来听听。
杨：嗯，咳，咳、、、
王：咋滴啦？嗓子卡鸡毛了？！
杨：什么话呀，这说了半天了大家也不来点掌声。我不是提醒大家一下嘛，想听下去来点掌声.王：行了，掌声也给了。你就别卖关子了，说吧！
杨：好吧，记得那是在最后会操的时候指导员来检阅，从咱们队伍前走过的时候拍着一位学员的胸脯说“咱们的军训还是很有效果的嘛，看这肌肉练得多强壮呢！”
王：这有什么啊，那是指导员夸咱们军训能吃苦呢。与出丑扯不上关系！
杨：你别急，这不是还没完呢。接下来那位学员大声说到“报告指导员，我是女兵”，指导员那脸啊，都赶上红富士了。
王：这指导员真是闹笑话啦，不过你不是把咱们的校长也搞得很难堪吗？ 杨：我那不是怕冷场了校长难为情吗？
王：那咱让大家评评理。校长过来了，向同学们问好，同学们好！
杨：校长好！
王：同学们辛苦啦！
杨：校长更辛苦！
王：同学们晒黑啦！
杨：校长更黑！
王：就你这样还不是让校长难堪？
杨：去你的！军训结束了，接下来我们要果断投入学习中去了。
王：对，军训不是我们的全部，学习才是我们的正业。
杨：在学习方面，小王是我们的榜样。
王：（得意地拱手道）过奖过奖„
杨：文能起笔安天下，武能上马定乾坤！
王：（动作）说我呢„
杨：考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金。
王：诶诶诶，怎么说话呢？！
杨：额，夸你啊！学习上啊鹏哥给了我很多帮助。以前我是班里的倒数第一。 王：现在呢？
杨：已经上升到倒数第二啦！
王：我功劳不小。
杨：诶，现在倒数第一是谁来着？
王：（似在叹气）是我。
杨：没关系，咱哥俩谁倒数第一不一样啊。
王：老杨，其实我是有上进心的，可是我考试还是总挂科。你说说到底怎么着我才能不挂呢？
杨：怎么样才能不挂，我要知道我就不挂了。
王：对，你也长挂东南枝。
杨：（唱）2011年，那是一个夏天，有一位老师，在我试卷上画了一个圈，神话般的崛起„
王：别唱了，我们命好苦„
杨：还好啦，咱们财院不是还有不少美女嘛，比起机械工程学院的纯爷们班强多了！
王：对啊，咱们班的女生多。你作为团支书的应该多多关心她们。
杨：我有关心啊、、、
王：你是怎么关心的啊？哎呀，别哭了，不就是分手吗？
杨：对呀„
王：生活还是很美好的嘛„
杨：是这么说的„
王：他不是不要你了吗？
杨：是呀..王：你跟我来啊！
杨：（失神半刻）我是这么说的吗？
王：我的意思是你要真正的关心同学，像我就是一名称职的体育委员嘛。
杨：嗯，他为我们班争夺了很多荣誉。昨天足球比赛，全场一直保持0比0的僵局，在比赛只剩下0.1秒的关键时刻，小王起脚射门，那一脚叫快，叫准，一脚就把球踢进了、、、自己的球门、、、
王：我那是射偏了、、、
杨：对，肯定是射偏了、、、偏了180度。
王：但从本质上来说，那一脚还是很有水平的，很多观众都拍手较好呢„ 杨：你说的是对方的啦啦队！
王：在这么多学弟学妹面前你就给我留点面子吧！
杨：爱慕虚荣、、、现在有些大学生啊就有这个毛病、、、举个例子，你见到比你高个一届两届的，必须叫学长，不然他不搭理你、、、
王：这倒是，我就吃过这么一点把儿亏。从学生食堂找洗浴中心。
杨：这不就那儿吗？
王：大一刚进来不是不知道吗？这不，我就问一大二的、、、（转向杨）请问、、、杨：不知道。
王：没办法，我又问一大三的“请问洗浴中心在什么地方”。
杨：在、、、、那边（先指左，又指右。）
王：愣是找一天没找到。
杨：你找半年也找不着。没叫学长的原因。
王：其实啊，我们大家应该相互帮助，师姐应该照顾师弟、、、
杨：师兄应该照顾师妹。（冲台下）你好，小师妹、、、
王：谈恋爱的要注意，共同进步与勉励，不要当游戏。
杨：要负责任，真心对待，不能过几天就说拜拜。
王：经常和父母联系，其实他们很想你、、、
杨：诶，这没错。不要学我啊，今天早上收到父亲的短信，一看很惭愧、、、王：说来听听、、、
杨：亲爱的儿子，你已经很久没有跟家里联系了，今天在邻居的提醒下，我才想起在西宁还有你这么个儿子。快回来吧，我们想念你。
王：多亏这个邻居。
杨：最后提醒大家。寒风来袭不要感冒。
王：爱卫生多通风勤洗手„
杨：洗洗更健康。
王：祝各位身体倍儿棒。
杨：好事儿成双。
王：学业有成。
杨：事业有望。
王：婚姻幸福。
杨：早生贵子，咱说远了是吧。
合：谢谢大家！
推荐第4篇：部队搞笑相声
部队搞笑相声《忠诚涌春潮》
上传日期：2010-4-14 上传: 宋士新 人气：3509 - 原创相声
《》
甲：尊敬的各位首长
乙: 亲爱的战友们
合：大家好
甲：首先自我介绍一下，我是一名班长，我的名字叫“蟑螂”(章郎)
乙：我是一名士兵，咱俩正好配对。。。
甲：你叫？。。。
乙：我叫“甲壳虫”（贾磕冲）
甲：嗨。。。什么呀！我是章子怡的章，不是蟑螂的蟑，郎是新郎的郎，不是色狼的狼，我叫“章郎”。
乙：哦。。。我是贾宝玉的贾，不是造假的假，磕是磕趁的磕，不是
磕头的磕，冲是冲锋的冲，不是冒充的充。我叫“贾磕冲”。
甲：你好（握手）。
乙：好、好、好久不见了（握手）。
甲：首长好；我在这敬礼了。
已：战友们好：我没钱了，啥也没拿。
甲：我说的礼呀！是施礼的意思。
已：我啥也没拿，可不失礼了咋地。
甲：你这是胡说八道。
已：我开个玩笑。 甲：哎呀!刚入伍的时候啊，咱俩一个班。
乙：后来你当了班长调走了。
甲：是啊!大半年没见，今天你终于献身了。
乙：我还侥幸对付活着呢！
甲：没想到还能见到你。
乙：是啊!我早该因公殉职。你，什么意思你？
甲：呵呵，开个玩笑！我是说今天看见你了很高兴。
乙：我也是，（再次握手）
甲：你最近在那混呢？
乙：我在。。。什么话啊！什么叫混那？
甲：那我问你，支队为了落实新大纲组织的大比武你上了没有？
乙：没上啊！
甲：长城X号演习你参加了吗？
乙：没参加。
甲：和平2009中俄联合演习里有你没有？
乙：没有。
甲：这里面都没有你，那你不是在混吗！
乙：这些我虽然都没有参加，
但是我是：默默奉献三尺哨岗，肩负神圣手握钢枪，
我这是平凡而伟大，默默奉献为保一方！
甲：呵。。。还挺有词。
乙：我这说的都是实话。 甲：唉，你看看，刚才咱们一支队的战友们有歌有舞、有唱有跳。
乙：是啊！各各是精神振奋、英姿飒爽，那节目更是精彩纷呈。
甲: 这样今天咱给领导和同志们表演一段双簧怎么样？
乙: 好啊！
甲：把支队的英雄事迹说一说！
乙：我举双手赞成（举双手）。
甲：你这姿势不是赞成。
乙：那是什么？
甲：是“投降”。
乙：别胡说八道了你，赶紧表演吧！
甲：呵呵。别急呀，咱是“儿媳妇给公爹斟酒”---慢慢倒来。
乙：嗨。。。这都什么词啊！这是。。。
甲：我来说，你来表演。
乙：凭什么呀！我说你表演。
甲：那我要说的英雄事迹你知道吗？
乙：不知道。
甲：那你怎么说啊！
乙：也是，我只能洗耳恭听了。
甲：你耳朵就不用洗了，支棱起来就行。
乙：去你的吧！！！
甲：那咱开始吧！
乙：好的，（乙坐下，甲蹲在凳子后面）开始。 甲：各位首长，同志们大家好，我呀！叫贾磕冲，是，吃啥啥不胜，干啥啥不行，你让我办事，我就能装熊。
乙：不是，你说的这是事迹吗？这是说我呢！
甲：我开个玩笑，别生气，从来。（把乙按到凳子上）
甲：我，今年二十五，生来有点虎，7年前入伍，是个大老土。
乙：我说，你还有完没完啊？（站起来）
甲：我这不是为了把你推出去吗！
乙：你要把我推出去，摔桌子上，我非把牙卡掉喽！
甲：我说的推，是把你介绍出去。
乙：得了吧！不用介绍了，我不对外出租。
甲：哎呀！我怎么跟你说呢！
乙：您甭说我了，还是说事迹吧！
甲：好。。。你这是，愚昧呀！（乙回头要说话，甲按下乙，蹲下）今天我给大家讲一段英雄事迹，故事发生在2009年6月9日，正是天津市武警总队十一中队上等兵孙树宇休假的第五天。他一个人从超市往家走。他是，走啊！走啊！走啊！走啊！（乙刚要说话）他累地是满头大汗那（擦汗）突然，（乙吓一跳）窗外一副血淋淋的景象映入眼帘。一名持刀男子疯狂地向一名20岁左右的男青年砍去，男青年惨叫一声摔倒在地。男青年爬起来摔倒了，爬起来摔倒了，爬起来又摔倒了，他还想往起爬。。。
乙：（站起来）哎呀！行了行了，你快别让他爬起来了，要不一会我就爬不起不来了。你诚心地是不？
甲：你看你，这不是演节目吗？（把乙按下）这回不让他爬起来了。（偷笑）这时孙树宇毫不犹豫的三步并作两步奔持刀男子跑去，同时还有几名群众跟在他后面，持刀男子见势，挥舞着尖刀向孙树宇刺来，孙树宇“飞起一脚”“一个前扑”“将歹徒按倒在地”。这时围观群众是一片掌声啊！（乙鼓掌）“哇哇地”那掌鼓地“啪啪地”那巴掌是使劲地拍啊！“咔咔地”。。。
乙：（站起来）我不演了。
甲：又怎么了你，（往下按）。
乙：（乙挣脱站起来）我就是不演了。我怕一会你把我血糖折腾高喽！ 甲：不能，不能，给英雄鼓掌是应该地！这回好好地。
乙：我-不-演-了。
甲：（将乙按到凳子上）这回我象你保证总该行了吧！
乙：你说话算数？
甲：绝对算数，有首长和战友们作证。（用手按住乙，自己蹲下）这时，民警赶到现场，孙树宇协助民警将持刀歹徒带到派出所。才得知，自己抓获的是一名公安部追捕了很长时间的网上通缉在逃犯。（乙总害怕甲在折腾他）。
甲: 孙树宇从派出所出来后，一边回想着刚才惊心动魄的情景一边往家走，一边想，一边走啊，一边想（乙刚要回头）突然，（乙吓一跳）从对面胡同里冲出一伙小青年，迅速将他包围起来，说：“让警察放了我们的大哥”。孙树宇并没有被吓倒，而是挺着胸膛说;“我是人民武警，我不怕你们！”又经过一番搏斗，几个小青年被打得“前仰后合”。由于孙树宇一时的不小心，腿上也挨了一刀，鲜血染红了裤腿。面对那群气焰嚣张的小青年，孙树宇瞪圆了眼睛，丝毫不妥协。歹徒见孙树宇负了伤，又挥起手里的刀围了上来。就在这千钧一发之际，派出所的两位民警闻讯赶到，当即与孙树宇一起将歹徒全部抓获，羁押到派出所。直到6月30日，中队收到哈尔滨市地方政府寄来的锦旗和感谢信时，大家才知道孙树宇是一位见义勇为的大英雄。
我们应该象英雄学习，象英雄致敬，象英雄敬礼，给英雄鞠躬，给英雄。。。
乙：你又来了。。。
（甲乙敬礼谢幕）
推荐第5篇：双人搞笑相声
Ladies and 乡亲们 土豆丝and豆芽子们 我们就是尿尿分过叉，头皮发过麻 放屁咋国脚 喝水塞过牙 夏天挨过蚊子咬 冬天洗过凉水澡
童年玩火挨过燎 也用弹弓打过鸟的这么一对人
耿：天儿这么热 你怎么穿这么多啊 马：俺是来自堪培拉的交换生啊
耿： 呵呵 能小小的解释一下为什么迟到吗 我来的这么正好 马：今天地铁站的自动扶梯出事故，耽搁了一小时
耿：你前几天还拉稀 是不是严重影响了吹牛逼啊，太没水准了 马;没有 只是硬着头皮拍马屁 咬牙切齿吹牛逼 耿：那让我们拍出精神 吹出精髓
马：咱们还是言归正传吧 那吹个牛逼哈。问一下你们都怎么吹牛逼啊
耿 ：不急到啊
马：朋友们吹牛逼都说有个朋友咋地咋地，而我要说i have a friend 耿 ：好好新颖哦
马：那来个笑话吧，我这个friend喜欢给老人让座，一次给老人让座给让急眼了。都说大爷您坐这吧，大爷 耿：不会吧 还要苛求大爷啊
马：额 只听见大爷说一句 你瞎啊 这是始发站 你没看见吗
耿：好吧 吹个牛逼 现在公交上的不和谐因素也越来越多了 马：尤其是在冬天夏天这种恶劣的天气下
耿：对啊 赶上高峰期就更令人悲剧了 没钱买车只能适应了 马：是不和谐 哈 没回坐在公交上那个 在我总是自觉地坐在后排 就算前排有座也是可望不可即的 耿：这个 有这么疯狂吗
马：有啊 当你听到 bi老年卡bi老年卡是不是顿时感到一大伯僵尸正在袭来
耿：不让座会不会出现人命啊
马：你不能料定 几十年前的流氓犊子，年轻时没人敢惹，到老了依旧飞扬跋扈不识时务
耿：但老人也有年轻时心地善良 老了依旧慈祥的
马：是啊 该让座的还是要让做，老人也分三六九等，那些人品好的老人我们打心底里尊重
耿：恩恩 这才能构造和谐社会吗
马：那给大家一个忠告 见到老人千万别装逼 能躲就躲 耿 恩恩 好的 谨记教诲
马 嘿 现在ATM 招谁惹谁了啊 有人用挖掘机拆机器 更有甚者有人徒手掰开的 耿额 这是为什么呢
马知道为什么苹果CEO 库克要出柜吗
耿不清楚啊
马呵呵 其实 ATM 机子里面是有人的啊
耿
你是说那里面一个狭小的空间里面有柜员啊，那柜员机是？ 马 恩恩
柜员机是
A Takeyour Money man 耿 他 不是一个电脑吗？
马 据银行柜员介绍说 他们是三班倒地
耿 不信 就那么一个狭小的空间 会有柜员啊？？？
马 额 你在ATM机前取上个几百块钱还要十几秒钟 这是电脑的速度吗？而且经常图多图少钱，这是电脑能做到的吗？什么电脑会出错啊，那都是我们柜员在里面心酸啊。 耿 那
为什么转账还需要手续费啊？
马 拜托哦 我们拿了你的钱还要帮你存到其他的银行，搭公交车不要钱啊？
耿 那为什么 柜台机经常说暂停服务呢？
马 拜托 我们是人 我们的工作环境又闷又热，也需要临时出柜一下哒
耿：我们说了这么久了 朋友们会不会认为我们是逗比啊 马：我们这么高冷的装逗比也是压力上大啊
耿：恩恩，亚历山大 上学抽挂科 毕不了业 毕业了吧 愁找不到工作 工作了吧 愁找不到媳妇 成家了吧 愁买不起奶粉
马：唉我们千万次的呼吸 才换回一小坨的鼻屎 我们只要活着总会有
鼻屎的。
耿：恩？是活着就有希望吧 马：希望？ 我们都被生活欺骗了啊 耿：你怎么老师被骗那 说说看吧
马：夫妻肺片里没有肺，鱼香肉丝里没有鱼 蟹肉棒里没有肉棒，老婆饼里没有老婆 钱包里没有钱
耿：恩恩 春晚也欺骗我们 都植入广告了，那我们是不是也要在教科书里插播点广告了呢
马：那我先来一个 请明时节雨纷纷 路上行人欲断魂 借问挖掘机技术哪家强
，中国山东找蓝翔。
耿：你那太土鳖了吧 看我的 为人民进入的门紧锁着，为狗爬出的洞敞开着，一个声音高叫着 爬出来吧 无痛人流
马：哪有钱无痛人流啊 唉 小学没钱买雪糕 初中没钱买砍刀 高中没钱去通宵 大学了吧 谈恋爱都没钱掏腰包 耿：真正的四五青年啊
吗 ：这不人们都说钱是王八蛋 ， 耿：不管前世是什么 没钱就是操蛋 马：真是人为钱死 鸟为拉屎
耿：之前都说学好数理化 走遍天下全不怕
马：那现在就是学好数理化 不如有个好老爸 呵呵 现在孩子们闲出个屁来才比家境啊
耿：说起钱啊 看看那些富二代 马：富二代怎么了？
耿：他们都是上得了厅堂 下得了厨房 斗得了地主 还打的了流氓 马：真正的富二代 不会给家族掉链子的， 耿：哪什么事真正的富二代啊
马：现在富二代这词让一些稍微有点钱却不务正业的败家子们给玩坏了，他们已经不是掉链子那么简单的事了，就是tm折链子啊 耿 好吧 今天双11嘛 你给大家一点忠告 呗
马 额没啥 你前期 我钱扫 我未来孩子钱干嘛曾经说说过 早对象千万不要找自己宿舍的，分手后太闹心
耿：你看我们这都不是富二代 还在这吹了这么久的牛逼 伟大的思想家 政治家哲学家 就是我隔壁同学的二舅老大爷叫我们回去了。 合：那今天就到这吧 谢谢
推荐第6篇：搞笑相声剧本
哀悼我的大学
合：大家好，我们是胖胖组合， 彭：我是有点胖的xxx 黎：我是不怎么胖的xxx
彭：这次是给大家表演相声，大家是愿意听呢言归正传，这次给大家表演相声，大家都知道，这个相声呀，讲究眼疾手快
黎：还是愿意听啊，我们决不强求哎，等会，相声不是讲究说学逗唱吗，什么时候改成眼疾手快了
彭：很高兴站着智通达人秀这个大舞台上，感谢一直支持我的伙伴们，谢谢。不是，你想想啊，要不眼疾手快，你抢不到东西吃呀！（咂咂嘴，做抹嘴状） 今天作为1号种子选手，嘴有点抖
黎：你还是种子选手，玉米种子吧，秋老虎来了，你都快成爆米花了 彭：只要不是母老虎，我照样活泼乱跳的
黎：咋一看，你不像是气管炎啊怕什么，没听说过吗，一山不容二虎，除非公与母呀
彭：多咋呼几次哎，在这个公母难辨的社会，还是小心一点好，没听说过一首歌吗：不管是李宇春，还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。
黎：你作为一个失败的典型你已经很成功了，百度上说：一个失败男人背后必定有一群女人
彭：别瞎说，我背对着大家呢（背过来）想我当年也是迷倒众千少女、人见人爱、车见车爆胎的永州当红小生呢。
黎：看来永州真的很落后，我就没想通了，你妈怎么给你取个这样的名字呢？想要个女孩？
彭：我爸给的，那会家里穷，家徒四壁的，全家唯一有文化的物件是一本老式的新华字典
黎：没文化很可拍的，可真穷的
彭：那可不，我爸那天牌没打完我就来了，没作好当2个孩子爸的准备，顿时百感交集，查族谱，看新闻，观天象，测生辰，掐指手算··· 黎：你爸是做什么的，这么犀利 彭：普通人，最后还是靠新华社的新华字典， 黎：新华字典那是商务印书馆出版的
彭：难道是盗版的，话说翻了七七四十九次，才找到了薇字，紫薇高照，多好，直到后来···（下面表演可能会引起大家不适，请尽早做好准备，可以砸，但是是拿票砸） 情景剧：（煽情） 紫薇
尔康（做流氓状）
小姐，看你的胡子如此委婉，想必也是位大家闺秀了，在下尔康，可否 咦，尔康，我是紫薇呀，
尔康，是你吗，咦。你怎么好像有4个月身孕了， 紫薇，不管你变成什么样，我都喜欢你
尔康，不管你生还是我生，我们一起抚养他长大，我们再也不要分开了 紫薇：山无棱，天丝绝，才敢与君绝 尔康：现在什么也无法阻挡我们在一起了 尔康 紫薇
（拥抱在一起，作深情） 黎：原来是这样
彭：果断就是这样了，现在有人问我为什么要叫这个名字，在此这么多观众，我告诉一下大家一个秘密：生个带把的好，养成我这样的还是配上我这样的好名字，男的当女的好养些，保证小时候，像我这这身段，白白胖胖的，然而现在的我是个例外，这是后话了
黎：好马要配好鞍啊，好名字，男人身女人名，男人中的极品，女人中的战斗机，欧也！
彭：哎，人怕出名，猪怕壮，低调低调 黎：说你胖，你还喘上了
彭：阳仔，其实现在每个月我都有那么几天不舒服，不知道怎么的，每个月24号，我都会感觉怪怪的，总感觉有点什么似的 黎：你不会！太可怕了
彭：哎，而且现在每个月24号，都有那么一个号码会发短息给我，又不好回的 黎：瞧这小子，恋爱了
彭：哎！现在每个月24号移动就扣我月租，就欠费 黎：原来是移动搞的鬼，你常欠费？
彭：那会读大学，有次也欠费了，我就打10086客服，办理业务， 拨通
情景：您好！
您好
有什么可以帮到您
彭：（声音甜美）您好，麻烦帮我开通手机上网流量包月，谢谢 黎：您好，麻烦您稍后 （查询了一下后）
先生，不好意思，您现在手机处于欠费中，所以现在无法给您这边办理此业务 彭：哦，那谢谢 请问还有什么可以帮到您 （声音很好听，抖抖她）
彭：那您这边帮我交点电话费吧！ （那边萌了）
黎：先生不好意思，这个就帮不到您了 彭：那你还问我，你又帮不上 黎：实在抱歉，我们不能这么做 彭：就是不帮，我要投诉你 黎：··先生
彭：要不帮我交，要不留下你手机、QQ什么的。
黎：10086客服小姐太辛苦了，碰到流氓了
彭：流氓不可怕，就怕流氓有文化，见过我这样有文化、有道德、有素质、有理想的四有流氓么，我像么 黎：我看像，要不观众给点意见，像么
彭：要敢于面对坦荡的人生，我这么感觉像是被你咬了口一样的，很无奈啊 黎：我想你读大学那会应该就不老实吧 彭：读大学那会我是不近女色的 黎：这么老实
彭：人在江湖飘，还是单身好啊，但是单身还是不太方便，每天能做什么呢，没啥鸟事的，我就交网友，学校到处认识、咋糊，一天那叫一个辛苦啊，同班的是窝边草，学姐是错位，学妹是老牛吃嫩草，每天忙的不亦乐乎 黎：不是不近女色
彭：是不禁女色啊，那会我们有个原则，就是浪漫与浪费的马列主义定位 黎：何解
彭：所谓浪漫，其实就是给不喜欢自己的人送999朵玫瑰 黎：给喜欢的人送999朵玫瑰，就是浪费
彭：你悟性真高，大学那会的活动还有就是：嘿，今天周末，叫上几个相好的，路上遇见几个，吃饭遇到的，一起点几个小菜，叫上一叠花生米，现在大学旁哪里的花生米最脆都，饭菜嘴带劲都了解了，买个一打啤酒，用嘴一咬，卡其 黎：牙崩断了？
呀的，再来一瓶啊，在来，卡其，再来一瓶，卡其，再来，卡其，在来···· 老板亏本了，什么啤酒啊
彭：青岛的，哪有什么好的事，来那么多，一人倒上一杯，酒过三巡 开始打开话夹子了
彭：那是俗话说：三分醉的男人，会打开话夹子，七分醉的男人，会打开皮夹子
台下的观众们，这是真理啊 ，酒过三巡，老板，菜还没上啊，花生米快没了。 黎：瞧这效率
彭：有时候还可以碰上几个女同学，几个男的喝酒解闷，日子过的好不舒坦 黎：是挺滋润的，你不是不近女色吗？ 彭：是不禁女色呀！ 合：谢谢大家的支持！
一个小小剧本，供大家娱乐，有好的修改意见可以联系524049380（验证：相声剧本），谢谢。
推荐第7篇：儿童搞笑相声
倒顺词
（儿童搞笑相声）
甲：来，跟你玩个游戏！
乙：什么游戏？
甲：倒顺词！
乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。
甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。
乙：懂了，开始吧！
甲：黄金是金黄的。
乙：白银是银白的。
甲：我用生字组词。
乙：我背新的词组。
甲：小样儿，对得不错嘛！
乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！
甲：我的女儿多可爱!
乙：这算什么？猪有一窝儿女。
甲：来，再来，我就不信赢不了你！
乙：奉陪到底！
甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。
乙：我为奶牛挤牛奶。
甲：猪是牲畜。
乙：你是畜牲。
甲：哎？你怎么骂人了？
乙：对不起对不起，我不是故意的。
甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。
乙：刮得你染上了风寒。
甲：咦，你怎么又咒我？
乙：Sorry啦！
甲：我们上街购物。
乙：街上热闹非凡。
甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！
乙：我用风扇扇风。
甲：我用门锁锁门。
乙：我学法语语法。
甲：我学科学学科。
乙：我用鞋垫垫鞋。
甲：我用鱼网网鱼。
乙：我的好友很友好。
甲：我用火柴点柴火。
乙：药品的说明要明说。
甲：和平的时代很平和。
乙：国王统治王国。
甲：女子带领子女。别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！
乙：我说英语词怎么样？
甲：英语中也有？说说看！
乙：W•O•L•F，wolf,是狼。
甲：F•L•O•W，flow,是流动的流。
乙：T•R•A•P，trap,是陷阱。
甲：P•A•R•T，part,是部分。
乙：A•P•C，apc,是复方阿司匹林。
甲：C•P•A，cpa,是注册会计师。
乙：[开心的样子]泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。
甲：[扬了扬眉毛]你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。
甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！
乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！
甲：哼，走着瞧！
晕菜~ ~
甲：嘿，这倒顺词还真有趣，继续继续！
乙：好呀！
甲：我们的学科中有一项是科学。
乙：小case,我喜欢喝我们家奶牛的牛奶．
甲：哼，别得意，再来！
乙：好，一旦被毒蛇的蛇毒接触到皮肤就麻烦了！
甲：他的情人很有人情．
乙：我把书包的课本拿出来准备包书皮．
甲：我用羊圈来圈羊．
乙：我们家肉猪的肉和别家的猪肉比起来差远了．
甲：你好厉害啊，我想一下．
乙：哈哈，答不出来了吧！
甲：哦，我用鱼网网鱼．
乙：既然你答上来，我就奉陪到底．
甲：天上洁白的云彩在晚霞是都变成了美丽的彩云．
乙：这支彩色的笔可以画出色彩鲜艳的画．
甲：这口水井还没有枯竭，还有一点井水在里面．
乙：我用画笔写”李”字的笔画．
甲：这位少年经常帮助年少的弟弟妹妹．
乙：有些文盲经常摸读盲文，增长自己的知识面．
甲：有些名人的艺名和人名是不一样的．
乙：简单！我下乡看望乡下的亲人．
甲：我用口罩罩口．
乙：我用铁锤锤铁．
甲：天气太热了，我启动风扇为我扇风．
乙：我用锅盖盖锅．
甲：他是个痴情的情痴．
乙：哇塞，你太厉害了，在下甘拜下风．
甲：哈哈，这到倒顺词真是有趣！
『 2 』ˇ·ˇ
甲 有些词倒过来念，就成了另一个词，意思也不一样了。你知道吗?
乙 这有什么新鲜的！你能正着念，我就能把它给倒过来。
甲 你能行?
乙 不信咱们试试。
甲 你听着，妈妈经常给我讲故事。
乙 这容易，市区发生了一起交通事故。
甲 非常正确。“故事”倒过来变“事故”，意思不一样了。
乙 还别说，挺好玩儿。再来。
甲 上海是一座美丽的城市。
乙 海上的风真大呀！
甲 曹雪芹是我国著名的作家。
乙 《红楼梦》是他的名著，我非常爱读
甲 对的不错。什么时候学的?
乙 那还用学？本来就会。
甲 别得意，来点高难度的
乙 奉陪到底
甲 犯罪的人叫罪犯
乙 架笔的文具叫笔架
甲 我用牙刷刷牙
乙 我拉警报报警
推荐第8篇：相声剧本：搞笑相声剧本《金点子》
相声剧本：搞笑相声剧本《金点子》
甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！
乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？
甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？
乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？
甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。
乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。
甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？
乙：是嘞。
甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？
乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！
甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。
乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。
甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。
乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。
甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”
上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”
乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。
甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。
乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。
甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？
乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？
甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。
乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？
甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。
乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？
甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。
乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？
甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等
含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。
乙： 依你说，有钱也没用了？
甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。
乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？
甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？
乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！
甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。
乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？
甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。
乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？
甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！
乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！
甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期
徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。
乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。
甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。
乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。
甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！
乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？
甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。
乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！
甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。
乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！
甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。
乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？
甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。
乙：那怎么办，国家哪个来管？
甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。
乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。
甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。
乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！
合：要得，这真是“金点子”
推荐第9篇：三人搞笑相声剧本
三人搞笑相声剧本
甲乙丙三人手持麦克风前台站好）
甲：（高声招手）亲爱的朋友们，你们好吗？
甲：（小声嘟哝）没啥反应啊。（大声）再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗？给点掌声吧，谢谢大家！
乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
甲： 嗨！二位别争啦，没有你们俩啥事
乙丙：你算老几啊！
甲： 老八呀，我是你们的八姐
丙： 八姐？我还九妹呢
甲： 你不是九妹，是小妹
丙： 怎么讲？
甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗；咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
乙： 要这么说我也是图书十二钗之一
丙： 要这么说我也是
甲： 这就对了嘛！
乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
甲： 看你算数还不错
乙： 那是啊
甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说？
乙： 怎么个说法？
甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样？
乙： 那可作不出来
甲： 没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样？
乙： (转向丙)你看呢？
丙： 倒是可以试试
甲： 来，开始
乙： 等等，咱们从哪开始啊？
甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床！得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好？
乙丙：好！
甲：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
乙丙：（歌伴舞）妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
乙丙：（诗朗诵） 穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
乙丙：（唱）掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
乙丙：（唱，编花篮调）擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
乙丙：（大声吆喝）有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
甲：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦？哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
乙丙：（唱，团结就是力量调）劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
甲：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊？她就是——馆长阿畅！想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
乙丙：（声色俱厉）还不赶紧给我干活去！
甲：听听这老七多厉害呀！八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
乙丙：（诗朗诵）我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊？
乙丙：（唱）我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
乙丙：（唱）这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬！
推荐第10篇：小学生搞笑相声台词
小学生搞笑相声台词：《大与小》
乙：我们俩是双胞胎
甲：各位别看长的不一样 乙：但是饭量都不小 甲：我是哥哥，我是大的 乙：我是弟弟，我是小的 甲：大的比小的好啊 乙：小的比大的强
甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的” 乙：黑社会啊 甲：反正大的好
乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿 甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶 乙：惦记着找媳妇啊
甲：我早熟，反正是大的好
乙：怎么说也是小的好
甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩 乙：我叫小浩
甲：大浩就是比小浩好 乙：怎么呢
甲：大浩的九块八，小浩的三块一 乙：你买袜子呢
甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好 乙：怎么呢
甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠 乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎 甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火 乙：我叫小火
甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息
乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了
甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路 乙：我叫小路
甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马
乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意 甲：我们俩在家就爱争论
乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字 甲：对，关键在贡献大小 乙：你有什么贡献
甲：我长大了当个大专家
乙：我当一个小学老师
甲：小学老师比不上大专家
乙：多大的专家也是小学老师教出来的 甲：好吗，我成你学生啦 乙：谁让你自高自大呢 甲：我长大了当个大歌星 乙：我就当个小记者
甲：小记者比不了大歌星
乙：多大的歌星也是小记者吹出来的 甲：嘿！我长大了当个大牌球星 乙：我就当个小足球裁判 甲：小裁判比不了大球星
乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲：我长大了当个大干部 乙：那我就当个小护士
甲：大干部领导小护士
乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下 甲：去你的吧
小学生相声：吹牛
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 甲: 乙: 甲: 我们家还是吹牛专业户呢! 我们家吹牛不纳税。
我们家吹牛还不交钱呢!
不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 甲: 乙: 甲: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
我比楼高！
我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 甲 乙 甲 我隔着墙能看见人。
我隔着你衣服能看见你钱。
昨天晚上我请同学吃饭啦！
我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。
乙 甲 乙 甲
我们家是吹牛股份有限公司。
我们家是吹牛大托拉司。
我们家是世界吹牛中心。
我们„„你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
小学生小品：今天的作业不多（相声）
小学生小品：今天的作业不多（相声）
甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑„„ 乙：喂，你乐什么！乐？ 甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：好久不见，你背的什么东西呀？ 甲：书包呀，怎么？ 乙：书包，怎么这么重啊？ 甲：那么多书，能不重吗？ 乙：都有些什么书？
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习„„
乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！ 乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画„„ 乙：所以放学路上也唱？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少？
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治„„
乙：（打断）还少啊！
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。 乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？ 甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。 乙：你不是在背政治问答题吧？
甲：噢，对不起，习惯了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 乙：怎么你对政治这么感兴趣？ 甲：谈不上兴趣，不背不行啊！ 乙：怎么不行？
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。 乙：抄不完怎么办？ 甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好） 乙：干什么你？
甲：（凶神恶煞地）站好！ 乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？ 乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！ 甲：什么《水浒传》？
乙：你没看中央电视台每天晚上转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 的电视剧《水浒传》吗？
甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！ 乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟„„
乙：你们学校的老师都这样凶啊？
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。 乙：那地理课上起来就轻松愉快了？
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！ 乙：班主任？他也能管地理课？ 甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状） 乙：（神秘的）特务来了。转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！ 乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。 乙：这么说，你是把教室比作监狱了？
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。 乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！ 甲：什么？
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？ 乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。 乙：怎么个好法？
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。 乙：那你的物理成绩一定不错哟？
甲：（无可奈何地）全班不及格。 乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。 甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！ 乙：知道，管他什么事？
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！ 乙：结果呢？
甲：结果每一科都学不好。 乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。 甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？ 乙：哪些方面？
甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。 乙：还有吗？
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？ 乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？ 乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？
甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。 乙：你这是唱的什么歌？转自：,小品剧本，简历封面，免费电影 甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。 乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！ （甲乙退场）
小学生六一相声《拇指与食指》台词
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。 甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。 甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。 甲:结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙:瞧他美的！
甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙:是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。 甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲:所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙:唉，那还早着呢。
甲:你说，他们能一样吗？
乙:是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。 甲:我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙:你妈会的，那不她来了！ 甲:啊（吓跑）？！ 乙:唉，看把他吓的！
超搞笑相声剧本《疯狂的广告》
甲：男主持人 乙：女主持人 丙：一观众
道具：一个桌子，两个椅子，一个抱枕，一个暖手宝，一张本****照片，还有两张价格牌
甲：电视机前的观众朋友们
乙：不再电视机前的观众朋友们
甲乙 大家好
甲 欢迎收看本期的北华淘宝淘宝栏目 我是你们的朋友xx
乙 我是xx 对了 你知道21世纪最重要的是什么吗
甲 当然是人才了
乙 那人才最需要的是什么呢
甲 当然是良好的休息了
乙 那良好的休息最需要什么呢
甲 当然使我们的超能力魔力枕（激动）
乙 在短短几个月 迅速占领了全球市场，成为成功人士的首要选择
甲 不要小看我们的魔力枕 小小的魔力枕里面蕴含了九九八十一道工序，运用了世界上最先进的纳米技术，并采用了一百八十多种中药材，通过了国际ISO9001认证，是百分百的纯绿色产品，是百分百的纯环保产品。你忘记了吗，有位哲人曾说过，书到用时方恨少，睡觉有枕才能睡得好好啊
乙 而且我们的魔力枕具有超前的医疗功效，不仅可以防脱发，治感冒，还可以增强网上偷菜和停车的速度。
甲 自从用力魔力枕，要也不酸了，腿了不疼了，上楼也有劲了，一口劲上五楼，不费劲
乙 此外我们的魔力枕还具有超强的美发功能
甲 自从用了魔力枕，头发去无踪，头屑更出众，魔力枕真好
乙 大家好才是真的好
甲 此外我们的魔力枕还具有许多意想不到的功能奥
乙 爆炸性新闻 爆炸性新闻 潘长江自从用了我们的魔力枕后已经正式进军NBA了
甲 另外我们的魔力枕还非常适用于儿童
乙 自从给孩子买了魔力枕以后 学起英语来
甲 so easy!妈妈再也不用担心我的学习成绩了
乙 怎么样 够爽吧， 这还不够
甲 你知道比尔盖茨为什么那么有钱吗
乙 因为他用了我们的超能力魔力枕
甲 那你知道凤姐为什么长成那样吗
乙 因为他没有使用我们的超能力魔力枕
甲 下面我们将隆重向你介绍我们的产品代言人 （一个人举着本****的照片上场走一圈）
乙 不用揉你的眼睛，不用带你的眼镜，你没有看错
甲 是的 自从美国扬言打击恐怖主义，****是夜夜难眠啊，但是自从用了我们的魔力枕后
乙 每天早上起来大喊一声旺旺
甲 还有一个好消息，我们的魔力枕已经成功打入基地市场，成为基地的指定专用产品
乙 哇偶，这么强的魔力枕一定很贵吧
甲 市场价9999元（拿出一个牌子），现在不用了，只需要999元（换另一个牌子），只要999
乙 大家注意了，如果你在前三十分钟内打进我们的电话，我们还会免费赠送一个超能力暖手宝。
乙 （转语气，温柔）我是你的什么啊
甲 你是我的暖手宝
乙 啊~我就是你的暖手宝啊
甲 这样我就可以把你捧在手心里了
甲 （转语气，激动）这是真的吗
乙 这是真的吗
甲乙 没错 这是真的
甲 这么低廉的价格出售简直是在侮辱我们
乙 是的那就让大家尽情的侮辱我们把
甲 心动了吗 那就赶快拨打我们的订购热线吧 我们的电话是
甲乙 74315——74315！ “铃„„”
甲 我们的订购热线响起来了啊
乙 让我们接进这为朋友，喂，你好这位朋友，你一定是心动了吧，你一定是没有耐心了吧，让我来告诉你你的选择是正确的。
甲 我们的魔力枕不是吹出来的，而是睡出来的，赶快订购吧，你不仅可以获得一个超强的超能力魔力枕，你还可以免费获得我们的超能力暖手宝，怎么样 够high吧
丙 那个„„那个，我就想问一下你这是哪里啊
甲 我们这是超能力魔力枕的销售现场啊
丙 奥，那个„„那个我打错了啊
（甲乙愣住两秒钟）
甲 不要挂你的电话，你知道你有多么幸运吗，你就是中了五百万大奖也没有今天幸运啊，因为你打进了我们魔力枕的销售现场，
乙 没错，你赶紧订购吧，你知道全国有多少人想打都打不进来吗，你现在再想想你是多么幸运吗
丙 那个„„那个我想问你们的电话是不是不要钱的啊
甲 这个是免费的吗
乙 这个是免费的吗
甲乙 没错 这个绝对是免费的
甲 是的 我们的电话是不收取任何通话费的，是任何通话费，只是收取25元每分钟的信息费，50元每分钟的漫游费，仅仅而已
丙 不会吧
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丙（打断）不要说了，我求你不要说了，我买一个还不行吗（哭道）
乙 哇偶 又有一个观众喜极而泣了
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甲 电视机前的观众朋友们你还在等什么呢，赶快抢购吧
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甲 今天我们的巢湖淘宝栏目就到这里
乙 下期节目我们不见不散，再见（起身走）
甲 再见，哎 你的魔力枕
乙 （回身）是你的魔力枕
（结束）
第11篇：搞笑相声之教授
搞笑相声之教授
（一上台先和大家打招呼）逗：从我的衣着大家肯定看得出来，我是一个有学问的人，平时爱研究
（左右打量一番）捧：这哪能看得出来啊？！
（摇头鄙视）逗：你们大伙听听，一听就是那缺心眼的人！ （摆手，拉对方）捧：哎哎哎，怎么说话呢？什么叫缺心眼啊？ （略带狡绁）逗：缺少心思和眼力，缺、心、眼
捧：嗨，那也没这么说的。
逗：反正意思就是说，我爱琢磨！你看这打扮，一看就是有智慧的人！ 捧：得了吧，看您的衣着却是看不出来！那您说说，你平时都爱研究什么啊？
（指着对方说）逗：有长进啊！刚和我聊这么几句，就这一句终于问到点子上了！
捧：合着我上台来半天了说的全是废话，和没说一样！
（抢过话头）逗：不不不〃〃〃，完全不一样！自打您上台，这半天台上全是饺子味，还是韭菜鸡蛋馅的〃〃〃
捧：好嘛，看来您还真是爱研究，算了我还是少说话吧，要不一会你连我上个月吃的什么都能琢磨出来。既然您爱研究，那今天就和大伙说说，你都研究过哪些内容？
逗：这玩意那是一时半会说得完的啊，这样吧我就给你简单说一下我最近两个月研究的课题，怎么样？
（反话）捧：行啊，我看大伙都等着跟着您长学问呢〃〃〃
（很洋洋得意）逗：嗯！！！你开窍了！孺子可教〃〃〃
捧：嗨，这人听不出个好赖话啊，您就赶紧说吧，大伙儿还等着回家做饭呢！
逗：好，言归正传啊。我最近两个月就在研究些个历史、地理，政治这三门！研究来研究去
捧：怎么样？
逗：没研究出什么门道！
捧：恩，我不觉得奇怪
逗：最近我在研究一门新的课题：经济学！宏观经济学，微观经济学，这个经济学（声音突然提高）〃〃〃
捧：不不，您先等会，能不能先请教您一个问题？
逗：我这还没讲呢有什么问题？你等会〃〃〃这个宏观经济x〃〃〃 捧：您先等会〃〃〃
（同时）逗：这个宏观〃〃〃
（动手捂对方的嘴）捧：您先等会〃〃〃
（吐口水、擦嘴）逗：你干嘛啊？
捧：您先等会，问您个问题，小问题~
逗：这人真讨厌，免费给你长知识，你还这么多事！我和好几个大学都有联系呢，我告诉你！（甩甩手），你家吃韭菜鸡蛋馅饺子，还就着蒜嘛！
捧：这用得着你管吗！你在讲之前能不能先告诉我们，您是干嘛的？ 逗：我干嘛的？用得着和你说嘛！我和你也说不着这个，（和观众说）
咱们不理他，我接着给大伙儿将这个宏〃〃〃
捧：怎么着就和我说不着了？
逗：微观〃〃〃
（动手捂嘴）捧：〃〃〃
逗：（赶紧躲开）吁~~，你别再用你那就着蒜瓣子吃韭菜鸡蛋馅饺子的手碰我，我可是个很讲究的人
捧：行，我不碰您，那您上台这么久了，你自我介绍一下总合情合理吧？！您说您讲半天，大伙儿受了您的教育，回头一问不知道是哪所大学的哪位教授讲的，也不像回事啊，是不是？
逗：你早这么说不就结了吗？想学东西得有礼貌，古人云：“三人行，必有我师”，是吧。你问起了，那我自然得告诉你是不是？有时间也欢迎大家到清华大学来找我！
（肃然起敬）捧：喝！您是清华大学的？！刚才实在不好意思，是我有眼不识金镶玉，嘿嘿
逗：大伙看看，这脸变得〃〃〃，没关系，我不是那小心眼的人，大家初次相识，彼此不熟悉，难免有点小误会，没关系〃〃〃知错能改还是好青年嘛！（掐腰，拍对方肩膀）小鬼〃〃〃
捧：您是清华大学？
逗：啊~~~，嗯~~~
捧：具体是哪个研究方向？
逗：啊，锅〃〃〃啊，供暖给水
捧：城市基础设施供暖管道建设？
逗：啊！基本上——算是吧，有时候吧，还涉及一点通信方面〃〃〃 捧：通信！供暖！啧啧，了不起，跨这么远的领域〃〃〃
逗：其实也没多远，几十米的距离
捧：供暖和通讯专业的老教授，如今又在研究经济，这种学习态度，让我们这些年轻人感到惭愧啊！你接着讲，我在这里受教了 逗：啊，恩，好好，咱们接着讲接着讲！刚才讲哪了？
捧：宏观经济和微观经济
逗：对，对、这个宏观经济这个什么概念呢？这个，是吧？哈？ （想插嘴）
（赶紧说）逗：这个宏观经济，咱们举个例子来说吧！锅炉里的水呢，总共加满是4吨，单价是2块2钱，把水烧开呢，大约需要烧5块钱煤，一锅炉水呢，能够装满200壶水，一壶水2毛钱，那由此计算可得每锅炉水能挣（掰手指头数，二二得四，在减去〃〃〃〃）哦，能挣27块钱〃〃〃，送一封信，补贴2毛，每天大约〃〃〃
（拦他）捧：教授，（没拦住，还在数）教授，您先歇一会再数！ 逗：啊？怎么啦？
捧：你这是什么个意思啊？怎么还数手指头啊？小学生都比您算得快，就这！
逗：啊！恩，是啊！你想啊——平时在大学里都是积分微分，这个不常用啊〃〃〃
捧：没听说过！学了微分、积分，连小学算数都不会了的！
逗：啊，不是和你说了嘛？我是业余研究这个的！平时都是通信和供
暖嘛
捧：那也太不像话了
逗：你凑合听，听不明白，欢迎到清华大学来找我，咱们共同探讨 捧：你要请我去清华大学？！喝，这百年老校，我还真没去过！年轻时不好好学习贪玩，做梦都想去看看！那您是在那个办公楼那间办公室？
逗：嗯~~，不用，我好找！！全校师生、连扫大街的都认识我！
捧：嘿！要不说呢，有学问的人就是到哪都受众人瞩目！怎么找您？ 逗：你到了校园里随便找个人，你就问他
捧：嗯〃〃〃
逗：请问锅炉房在哪啊？
捧：嗨，烧锅炉的啊〃〃〃
逗：我要没在那，你去对面传达室找肯定在〃〃〃〃
捧：去你的〃〃〃〃
（谢幕！）
第12篇：环境保护的搞笑相声
给您推荐这段关于环境保护的搞笑相声：《说环保》
甲：你好！
乙：你好！
甲：哎，你的环保征文写了没有啊？
乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回来，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）
甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？
乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！ 甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！ 乙：怎么不对了？环保和我有关吗？ 甲：当然有啦！关系还很大啊！
乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？ 甲：我问你，你家吃水吗？
乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！ 甲：呵呵，那吃的是什么水啊？ 乙：自来水啊。
甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。
乙：就这啊？
甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？
乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）
甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……
乙：你吓我呀？有那么严重吗？
甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？ 乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！
甲：就是呀！我告诉你啊，长期不当使用清洁剂，会损伤人的中枢系统，使人的智力发育受阻，思维能力、分析能力降低，严重的还会出现精神病。来，我帮你把把脉…… 乙：去去去！你才精神病呢！
甲：呵呵。你家有家用电器吧？
乙：你什么意思啊？当我家原始社会啊？我还不是吓你，我家里灯泡1000瓦的！电视100英寸的！空调那个……那个……七匹狼的！
甲：好嘛！他家赶上商场了。
乙：我家还有……
甲：得了得了得了（止住乙）知道你家电器多。我告诉你，环保的问题啊又来啦！我们国家以火力发电为主，煤是主要的能源，要达到发达国家的水平,至少需要100亿吨煤的能源消耗，这相当于全球能源消耗的总和，而且煤炭燃烧时会释放出大量的有害气体，严重污染大气，形成酸雨和造成温室效应，我说你知道不？知道不！ 乙：那怎么办呢？（嗫嚅地）那我以后只有点蜡烛了？
甲：呵呵……倒也不必那么夸张！只要你啊，平时随手关灯，少用空调，每节省—度电，就是减少一份污染，也是为潜江环保多做一份贡献。
乙：好好好，我记住了。还有吗？
甲：多了去。我再问你，你有车吗？
乙：（得意洋洋地）有啊，上个月刚买的。 甲：大奔啊？ 乙：不是！
甲：别摸我啊？（BMW宝马）
乙：也不是！ 甲：那是？ 乙：脚踏车。
甲：嘿！好嘛！你这也算是为环保做贡献啊，我先谢谢你！ 乙：为什么呢？
甲：为什么？我告诉你，汽车那可是环境污染大户啊！汽车尾气会排放出铅尘，这些铅尘随呼吸进入人体后，会伤害人的神经系统；漂浮在空气中，会严重破坏大气层；落在土壤或河流中，会被动植物吸收而进入人类的食物链。铅在人体中积蓄到一定程度，会使人得神经衰弱、贫血、肺气肿、（看着乙，越说越快）心绞痛、肝炎、肺炎、脑膜炎、妻管严……
乙：去去去！瞎扯淡，还妻管严呢！
甲：呵呵呵……现在啊，很多人为了减少汽车带来的空气污染而愿意骑自行车上班，这样的人被视为“环保卫士”而受到尊敬呢。 乙：（沾沾自喜）嘿嘿……我，环保卫士！ 甲：我再问你，平时有朋友吗？写信吗？
乙：我啊？我的朋友遍天下啊！每月至少要写几麻袋信呢！ 甲：嘿……好嘛！都啥友啊？
乙：啥友？笔友、驴友、战友、发烧友；酒友、票友、网友、张学友……
甲：啥？张学友？！
乙：呵呵……歌友会！张学友歌友会！
甲：（抹了抹汗）好嘛！吓我一跳。那我告诉你啊，你的问题那可是相当得严重啊。以后一封信都不让写！ 乙：为啥？
甲：为啥？因为珍惜纸张，就是珍惜森林与河流。你知道吗？纸张需求量的猛增是木材消费增长的主要原因，全国年造纸消耗木材1000万立方米，这要砍伐多少树木啊！嗯？造成多少森林毁坏啊！嗯？使多少江河湖泊受到严重污染啊！嗯？~（用手指着乙，一时语塞后）嗯？
乙：去去去！毛病！我改还不行啊？我发“伊妹儿”。（讨好地）金兄，你刚回潜江，饿了吧？我去买盒饭你吃。 甲：不吃！那东西不环保，不符合国家提倡的包装物的重复使用和再生处理。 乙：那……我们去K歌吧。
甲：不去！那东西也不环保，噪音污染。在德国，人家规定在室内使用音响设备时，音量以室内能听清为准；在美国，法律规定在学校中设置有关噪声的课程，英国规定…… 乙：得得得，晓得你见多识广，你说我们去哪里吧！
甲：（一笑）跟我去环保局。 乙：去环保局干嘛啊？
甲：交作业啊！ 乙：我还没有写啊？
甲：（学乙的口气）我还不是吓你！早给你写好啦！
乙：（惊喜地）是吗？给我看看！
甲：（掏出一张纸）两人齐：说环保、道环保，环保到底怎么搞？节约水电很光荣，监护水源更重要。化学污染要重视，废旧电池您收好。少坐汽车多走路，尾气排放要达标。能源耗竭很可怕，多种树木与花草。街坊邻居要和睦，莫让噪音把民恼。食品认准无公害，生活垃圾莫乱倒。只要大家齐努力，绿色潜江更妖娆。
第13篇：小学生搞笑相声剧本
小学生搞笑相声剧本
作者/江苏王宝琪
甲：你能用一个字回答我的问话吗？
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
甲：你才知道啊！
第14篇：搞笑相声那些事
//此小品为中科院电子所十室2012年年会总结晚会所用，上传至网络仅供大家闲暇观娱与活动借鉴。、
严禁用于任何商业行为！此外，关于此素材的任何非商业使用应保证在国家相关法律允许之内。
此素材一切权利均归中科院电子所十室两位相声表演者所有，侵权必究//
2012那些事
A: 在座的各位领导，各位职工，各位师兄师姐大家下午好。
B：YZ啊，时间过得可真快啊，去年咱实验室年会还历历在目，转眼间，今年年会就开始了。。。
A：是啊。研二刚进实验室时，见人就喊师兄。现在见人就喊师弟，出错率也越
来越接近0了。。。
B:YZ啊，我感觉咱们今晚不如趁这个年会难得的机会追忆下2012那些往事吧，不管美好的，不美好的，都是咱们自己走过的路啊，你看怎么样？
A：JG说的好，我也正有此意。咱俩真是身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通啊。 B: 别，哥可是名草有主的人、
A：晕 ，你都想到哪儿去了！我这不比喻咱俩不约而同嘛。好了好了，我感觉
2012 的回忆完全可从三个方面：政治，经济 和 文化追忆。你看呢？ B：我看靠谱，那咱就先说政治吧！
A：今年可是十八大顺利召开的一年啊，新的路线、方针、政策和人员调整也在
昭示着咱们这个国家即将迎来的改变。光不说别的，就从常委你就能看出很多东西
B：我还真心没看出来啥东西，你不妨给大家讲讲？
A：好啊。第一：今年的就业形势不容乐观啊。你看，常委都少招了两个。 B：但咱们实验室的WW、ZY他们今年就业都挺好的啊？
A：咱们实验室比较优秀这算特例，不能代表集体。你看大部分人不都还是一把
辛酸泪，都付求职中嘛！
B: 那倒也是。那第二条呢？
第二：学文科比学理科更有前途。这次完全是七个文科生对九个理工科生的逆袭啊。
B：是么，真没发现你总结能力还是挺强的啊。
A：天空飘来五个字，这都不叫事。关于常委们我还总结了七条积极的人生忠告、B：真的假的，Are YOU KIDDING ME，Man?
A：Absolutely no， man。现在就听我道来，大家不要鼓掌啊！
第一不要怕学校不理想，贾庆林的母校到现在也没几个人知道---河北工学院;第二不要怕短暂的停留，李长春毕业后曾经留校两年待分配;
第三不要怕起点低,吴邦国毕业后直接进厂当了工人，一干就是10年;
第四不要怕条件苦，胡锦涛参加工作时在甘肃大山里修电站还被评为劳模;第五不要怕地方偏，温家宝在甘肃地质队跑野外一直到四十岁才进机关;第六不要怕提拔慢，贺国强三十七岁才当上车间主任;
第七，Last but not least，大家今晚该吃吃，该喝喝，别以为自己真能当常委。
B：嗯，总结的确实不错。但经济呢。我很感兴趣啊。。。
A：你要说经济啊，2012年国家的经济还是发展不错的啊，人均GDP、人均购
买力官方数据显示也是越来越高啊。
B:你要说官方数据，我发现自己很弱啊。对比官方数据，我发现我总是拖后腿的那个人。不知道你情况怎么样？
A:，这年头谁没被“平均”过啊。我还特意赋了首打油小诗：张家有钱一千万，九个邻居穷光蛋。平均起来算一算，个个都是张百万。
B：呵呵 是啊。可惜我是那个平均后的张百万啊。天天望楼兴叹的张百万啊。。。 A：亲。我能问个问题么？你这房都没有，怎么追上你家那位的啊？
B：拥有爱情与否跟有没有房没有太大关系吧，大家说呢？
A：其实吧，有没有关系他们说了不算（无论大家说什么,随机应变之），这东西丈夫娘说了算。
B: 哎，你说这帝都的房价贵点也就罢了，食品也这么不安全。。。
A;是啊。早晨掀开黑心棉的被子起床，起床用致癌牙膏刷完牙，喝杯过了期的三聚氰胺奶，吃根洗衣粉膨胀的油条，外加一个苏丹红咸蛋。中午吃盘避孕药喂的炒鱼，再加一盘敌敌畏喷过的白菜，晚上喝上两杯塑化剂的白酒，加块转基因的鸡翅，喝杯皮鞋做的牛奶……这日子过的。
B:是啊，2012年，十室的各位领导很忙，十室的各位职工很忙，十室的博士们很忙，但大家再怎么忙都赶不上皮鞋忙啊。
A: 是啊，
想吃果冻了,
B:舔下皮鞋,
A:想喝老酸奶了,
B:舔下皮鞋，
A：感冒要吃药了,
B：还是舔下皮鞋
B:皮鞋上得了厅堂,
B:皮鞋下得了厨房,
A:皮鞋爬得了高山,
B:皮鞋涉得了水塘，
A：皮鞋制得成酸奶,
B；皮鞋也压得成胶囊,
A：是啊。之前我认为世界上只有两种人：良心还在胸腔的人和良心被狗吃了的人。现在我发现还有一种更极品的人：良心拿出来狗都不吃只能碎一地的人。 B: 哎，这个大环境确实应该改改了，天天吸着毒气，吃着毒饭，我还不知我能Hold住多久？
A：你要说毒气，我这有个超囧的事情，跟你分享一下吧
B：好啊，奇文共欣赏啊！
A：我有个计算所的同学，一次跟导师去瑞典出差，一下飞机，直接晕倒。导师见状连忙送往机场旁边的医院，医生一看：醉氧。一问是中国北京来的，直接让护士去汽车后接了袋尾气，才把我同学救活。我同学开了三天会，头疼了72小时。直到三天到首都机场精神振奋。边下飞机边说：对，就是这个味！ B; 不行不行，抓紧刹住车，不能再谈了，再谈大家一会进餐就有阴影了，你还是抓紧谈谈2012的文化吧。
A;好吧，情非得已，只好如此了。不过说到2012年的文化，我们不得不去提到网络文化。
B: 是啊，在这个信息时代里。2012年的网友们给我们简直是做了一盘大餐啊。各种词汇，估计今晚都数不过来，最有代表性的莫过于：以我为代表的高富帅，以台下女生们为代表的白富美 和 以你QYZ为代表的屌丝了啊。
A: 哈哈，你这样说我吧，我还真不生气。其实我感觉这些词汇还真有他的可取之处。可能我理解这些词汇的角度不太一样。我感觉：无论屌丝，无论高富帅，其实都不是说的别人，都是说的我们自己。每一个人都是高富帅和屌丝的合体。
B：你这个理解确实很独到的，我不知你对这两个词汇是怎么理解的？
A：高富帅的本意肯定是指的很高很富很帅。屌丝的本意肯定是指的很矮很穷很丑。但是它们所代表的意义要远远高于这种范畴。屌丝更加代表的是当事人的一种无奈但积极乐观的现状，高富帅代表着一种目标和状态。而且这其中传达的那种积极、乐观和幽默是其他词汇所代表不了的。再说了，屌丝这个词汇上《人民日报》了，貌似你没上过吧？
B:这个我只能说是我真是连屌丝都不如，不过我确实发现屌丝是一种缓解窘境，释放压力的一种新途径.譬如当我们sci被审稿人拒绝了。
A：审稿人不好意思我论述的有点屌丝，我会努力修改的！
B:当我们被领导批评了，
A：领导不好意思我是这方面刚入行屌丝，我会尽快适应的！
B:当我和女友吵架了
A：亲爱的不好意思我可能有点屌丝，但是我是全世界最爱你的屌丝！ B: 哈哈，看样子你已经爱上屌丝这个状态了。。。
A;晕，你想多了，谁都不想屌丝，但谁又不会偶尔屌丝呢。屌丝和高富帅都是相对的，而且是瞬息万变的。你看Nokia二年前还是顶级高富帅呢，现在不一样屌丝的山寨不如。咱们实验室开始做磁棒人家别人都说我们15年都没做出来你们行么。结果咱们硬是15个月做出来了，现在谁还不认可咱们是高富帅呢？做人做事，只要耐得住屌丝的寂寞。终究可以迎来高富帅的繁华。大家说对不对？？？
B;看样子你2012确实发生了很多事啊。可惜2013年的春节就要到了啊。2012年方舟的船票你可以没有，2013春运的火车票可不能没有啊！亲，你有了么？ A：哎。你戳中我泪腺了，你以为我不想有啊。教务处选课系统。12306 和钓鱼岛是中国人目前最难到达的三个地方。你又不知不知道，在这个快乐的年会上问我有没有火车票，本身就是对我的一种伤害。
B：好吧，看样子我关心到不该关心的了，那你过年给家里准备了什么啊？ A：准备了很多啊。除了年货，连亲戚的问话我都准备好答案了？
B：啊？亲戚们还没问呢，你怎么都知道答案了啊？
A；这你就不善于总结了，经过我多年的拜年经验，三句话足以回答亲戚们的所有问题：
B：只需要三句，真的假的，说来给大家听听！
A：在中科院读博二了。。。
还凑合吧。。。。。
还没有。。。。。。。
B：哎，你说你这么老大了，咱还孑然一身呢？
A: 哎，你再次无情地戳中了泪点了，你以为我不想啊，我总是差一步好不好。
初中时我贪玩学习差，人家女生喜欢学习好的。于是我头悬梁、锥刺股终于 拿下前茅可惜已经到高中了。
高中时女生们已经变成喜欢高高瘦瘦会打篮球的，于是我扔掉学业重拾球业，等我在球场上百发百中、独孤求伴之时大学已至。
大学时人家女生喜欢那种八面玲珑、上面吃的通导员、下面放的挺学生的学生干部，于是乎等我性格大学四年硬是从内向变成了外向，直到研究生院当学生会主席了。但是，
研究生时女生又喜欢科研上独孤求败的师兄了，而等我成了师兄之后，我发现，所有的女生都跟有房有车的结婚了。。。
B：是啊，听起来你确实好可怜啊。
A： 是啊，我天天望着龙湖地产唐宁one泪流满面啊！现在最怕别人问我的问题就是：你相信爱情么？你说我说相信吧，我追求了这么多年就没拥有。说不相信吧，别人就怀疑我各种滥情，后来对于这种问题我一般回答是: 今天天气蛮不错的啊… …
B: 呵呵，其实这些问题都是有标准答案的，譬如
你幸福嘛？
我姓张，
我和你妈妈掉在河里了你去救谁？
救我妈然后为你殉情。。。
你相信爱情么？。。。
我在等待让我相信的那个人出现。。。
A：今天跟你说了段相声，感觉受益匪浅啊，你是一个改变我思想的人 B：哪有啊，我可不是牛人，你知道世界上最牛的三种人嘛？
A：真心不知道啊，求正解！
B：第一种 把思想装进别人脑袋里面的人第二种： 吧金钱装进自己口袋的人 第三种 是既把思想，，，也把金钱。。。。
第一种是德高望重的教授
第二种是财大气粗的老板
第三种是老婆，这个不解释，你懂得！
A; 呵呵 好吧，我懂的！那为了自己的奥迪，为了老婆的迪奥，为了孩子的奥利奥。2013年咱们要要更加努力啊！
B: 是啊，不过这还没怎么总结就这么长时间了，要再总结，今晚的晚饭可就没法吃了。
A: 是啊是啊。结束之时，要不咱俩送大家一副对联啊
B;好啊，那你先出上联，我尽力而对，不过不要太难啊！
A：上天入地样样在行
B：嫦娥深探个个威武
A:那咱们一块给个横批吧，横批是：
AB：十室给力
AB: 谢谢大家O(∩_∩)O~
@IECAS
Jan-23-2013
第15篇：搞笑相声剧本3分钟
相声：超级主持人 甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？ 乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？ 乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？ 甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！ 甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？ 甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！ 乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！ 甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！ 甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布„„”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！ 甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！ 乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！” 乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！” 乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）” （乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？ 乙：我再不走，这脑袋都要没了！ 甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台） 库19891965
第16篇：小学生搞笑相声台词
《如此学生》
乙:咋啦? 甲:考试呗! 乙:没考好? 甲（悲伤)嗯,都怪老师 乙惊讶)怪老师干啥啊。
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主. 甲:班级_____姓名_____学号_____ 乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 乙:(?)啥作文,说来听听. 甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊!\"周末,爸爸妈妈特地带我到动物园玩......\"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂ 乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我，我们力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
第17篇：两人搞笑相声剧本 攀比
两人搞笑相声剧本 攀比
甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！
甲：不是，我是说这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！
乙：什么！你说的是哪一种？
甲：是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！
乙：什么，还真有！我不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的？你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！”
乙：呵呵！他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！
乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐！
乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！
甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！
乙：放一包!那不得咸死啊！
甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢？
乙：都说些什么呢！
甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。
乙：还争呢？
甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数！
甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：嚯！这事全让他一人赶上了。
甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。
乙：这在医院有什么能够攀比的！
甲：攀比谁烧的高啊！
甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：怎么个攀比法啊？
甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙：呵呵！都是高烧啊!
甲：你还别说，这些都算是正常的。
乙：还有不正常的呢？
甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”
乙：100度，他以为烧开水呢！
甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！
乙：喊什么啊！
甲：我最高一次都烧到200度呢？
乙：嚯！
甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：过量了，就这能引起笑话
谢幕，鞠躬
第18篇：小学生幽默搞笑相声台词
小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 甲：我瞧瞧这火苗子
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！ 本事比你大啊！
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅 乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？ 乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：吱溜 甲：见小
乙：吱溜 甲：来劲
乙：叭吱！ 甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````
乙：告诉你，那我也比你作用大甲：我还是比你强得多 乙：厦门，有一个苹果园 甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了 甲：那怎么办啊？ 乙：又把我给请去了 甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，是的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头 甲：怎么样
乙：都长成了大西瓜了，这个怎么样 甲：哎呀，你可真能吹啊，不过没我厉害，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧 乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声，鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，
人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，
这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样？ 甲：下出两条骆驼来 乙：啊？鸭子下骆驼啊？ 甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我，你看见我这个人了
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早乙：我11岁就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了 甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
第19篇：小学生幽默搞笑相声台词
小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！ 甲: 哎呀,我也发烧了！ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比树高！ 甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!-----
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! (甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
第20篇：大学生搞笑相声台词剧本
相声是一门语言艺术, 相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话，下面是小编整理的大学生搞笑相声台词剧本，欢迎来参考！
D:逗 B:捧
D:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
B：嗯哪！
D：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风采啊
相当地内啥
B：啊？？？那您是？
D: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
B:什么跟什么啊？？你到底是谁啊？
D：你真的不知道我？我！是兽医啊！！刚刚的！！！我都兽医一个多礼拜了
B：我去！你傻不傻，傻不傻？
D：你才傻嘞
B:你老今天干啥来了？
D:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事
B:咳！你说这个大家愿意听吗
D:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来
（B做鼓掌手势）
鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
B：（媚笑）
D:既然大家这么赏脸，我就说一说吧
相声都是编的，这段是真的。
大学的第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（D故作神秘状）
B:嘛呀？
D：动物医学其实就是兽医。
B:咳！废话一句嘛
D:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”
B:这是咋的啦？
D:我爸指望我整一只克隆猪呢 ，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……
B:你倒是蛮乐观的嘛
D:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以治疗青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主绝对不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置
B:是吗？（质疑的表情）
D:那必须的啊
前段时间我还去兽医院实习了呢
B:应该挺好玩的吧
D:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶
于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我
B:这你可得干好了啊
D：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。
B:这挺好啊
D:好什么啊
到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。
B:这事儿让你整的
D：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦
B:你怎么又说起我了，去死！
D: 你要舍得死，我就舍得埋。
B:不跟你贫嘴了
哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？
D:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用采乐。再不行…….
B:停…… 你简直是驴头对到猪屁股上了.，乱撞
D:我这是逗你玩的
这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。
B：那就走呗
鞠躬下台
[完]
