年会剧本范文
推荐第1篇：年会剧本
年会剧本
题目：穿越也快乐（题目大家可以给点意见）
出场人物：夫妇一对；服务员一名；路人一名；旁白一名
道具：PPT一份；锄头一个；玉佩一块；桌子2-3张；手电筒两个，服装若干，衣服若干
预估花费：演出制装、道具费用预算：500元
第一幕
（PPT背景：温榆河）
旁白：在非常非常非常非常久远的齐国，生活着一对勤劳朴实的夫妇，他们日出而作、日落而息、勤勤恳恳、兢兢业业，每天耕作在他们的一亩三分地儿上。一片高粮、一片土豆、一片地瓜、一片小麦„除了忘了种青菜之外，一切都显得那样和谐、完美。眼看着剩下最后两垄要种大豆的地„女主人恍然大悟、惊叫起来„„
妻子：啊，相公，我们忘记种青菜了，家里只剩下冬天存下来的两颗大葱、三头大蒜，这可怎么办啊！！！呜呜„„（女主人担心地哭了起来）
（男主人拿下搭在脖子的毛巾，给妻子擦眼泪）
丈夫：娘子，休要伤心，待我把这两田垄的大豆种完，便可在田地边上种些青菜，再说，以娘子的厨艺，就算天天吃大饼卷馒头我也心甘情愿。
旁白：妻子听了丈夫的话幸福的笑了。丈夫则抡起锄头，继续种田。忽然„
丈夫：啊„
妻子：相公，出了什么事？ 丈夫：娘子，快看，这是什么？
妻子：这„像是一块玉佩，看起来应该价值不菲，难不成是哪个达官贵人曾居住于此，遗失此宝。
丈夫：娘子，你我于此地居住多年，这十里八村家家穷得叮当乱响，哪有人家会有这等稀罕物啊？！
妻子：相公，难道上天看我们今年没有菜吃，又无有得金钱买来吃，可怜我们，所以赐你我这值钱的物件，让我们换取些散钱，换得这一年的菜吃？（惊喜状）
丈夫：娘子，若果真如此，那真是天恩浩荡。来，你们二人一同将其擦拭干净，以便卖个好价钱。
旁白：说着，夫妻二人认真仔细的擦拭着这拾来的玉佩，诚心祈祷着可以解决一年的“烙饼卷馒头”的问题。可是擦着擦着，一道白光忽现。（两人拿出道具手电筒，臂挽臂在舞台中央旋转，“啊„”，最后分别倒地）
第二幕
（PPT背景更换：某商业项目效果图） 丈夫：娘子，娘子？快醒醒„你没事吧？ 妻子：相公，发生了什么事？这„这是什么地方？
丈夫：（四处观望）娘子，想必我们是到神仙的圣殿了吧！娘子，难不成那玉佩是天上的圣物? 妻子：（四处观望）相公，不对呀，你看，这周围的环境虽然不一样，但是你看，那不是咱家门前的那条温榆河吗？这„这到底是什么地方？难不成，我们已经“穿越”了„虽早已听说最近流行“穿越”，但是，但是，呜呜„„没想到你我身上竟然发生这等怪事„ 丈夫：娘子莫急，待我前去打听一下，这是何年月。 （路人上场） 丈夫：姑娘请留步。
（路人等步，看向男人。上下打量） 丈夫：敢问姑娘，现在谓何年月。
路人：不是吧，大哥，跟我这玩儿穿越啊？姐我见多识广什么没见过，穿得跟阿拉伯人似的，想搭讪找个好点的招儿，起码你得把自己弄得跟八阿哥似的才能有人理你呀„
丈夫：姑娘的话请恕在下听不太懂。在下自知不是处在自己生活的年代，遂前来询问。 路人：天啊，莫非你真的是穿越来的？从哪？ 丈夫：在下家居秦王属地。姑娘可知道距今多久？
路人：秦王？秦始皇？OMG，这样算来距现在怎么也有个2000多年了吧！人家晴川啊、若曦才往回穿了
1、200百年，您这一下子往前穿了好几千年呀！妈呀„（跑下台） （妻子在一旁听后，又哭）
妻子：相公，你看人家都是往回穿，还能知道会发生点什么，可是我们穿到了未来，谁知道会发生什么事啊（呜„„）
丈夫： 娘子，想必穿越也有穿越的规律，以我们生活的年代，要是再往回穿，恐怕就要回到猿猴的时代了，由人变猴这不是影响进化的脚步嘛，所以我们穿到现代比较合理。娘子就不要想那么多了，我们再搓搓那玉佩回去便是。（混身翻找）咦，娘子，那东西可在娘子身上？
妻子：（混身翻找）不在啊？快去刚才落下的地方找找吧。 （在刚才躺的地方找）
妻子：这可如何是好，要是找不到，咱们家的一亩土豆、两亩地瓜、三亩大豆„不都得让隔壁吴老二给偷了去！这可怎么办呀？（呜„） 丈夫：娘子，莫愁，你看，前方那片灯火通明的繁华之地想必便是现在的集市，我们去看看可不可以找到一模一样的！
妻子：好！ 第三幕（服务人员上场）
服务人吊：（见夫妇两打扮奇异，用英语）Welcome to „
妻子：（小声）相公，看来现代的语言跟我们那时是不一样的，听不懂怎么办？
服务人员：啊！对不起，二位，看您二位的穿着，应该是阿拉伯人吧，没想到中文说的这么好！
妻子：阿拉伯人？什么是阿拉伯人？哎，算了，敢问姑娘，此处可以卖玉佩的地方？
服务人员：玉佩？珠宝玉器？我们这里应有尽有，不过听您的口音，您二位是从古代穿越来的吧？ （二人惊恐）
丈夫：姑娘怎么会知道？
服务人员：嗨，您不知道，我们这国际生活区啊，吸引了大量的目的性消费人群，像英国的、美国的、中国各地的、2046年来的，当然还有一部分就是您二位这样从古代来的，对了，请问二位是从哪个朝代来的？
丈夫：秦国，我们家住秦王的属地，以种田为生，种田之时拾起一块玉佩于是便到了这里，敢问姑娘可有办法让我们回去。
服务人员：先生，您放心，回去的办法当然有，我们这是全国乃至全世界独家通过特许经营许可来出售穿越用具的地方，什么玉枕、如意、玉佩„应有尽有，你想去哪个朝代都是可以办到的。齐国那个年代玉佩用的比较多而已，我估计您捡到的那个玉佩有可能是谁穿越去齐国时丢在了那里。其实，您大可不必非要回去，您看我们现代多好啊，各种高档商品，别墅公寓应有尽有，您也不用回去再种田，您在这里可以投投资、炒炒股、开开公司、买买房子；夫人更是享受了，珠宝手饰、皮包美衣、喝喝咖啡、做做SPA，日子过得多轻松惬意啊„ 妻子：（稍小声）相公，她说的东西我一句也听不懂，咖啡、S„PA？这都是什么呀？
相公：（小声）娘子，莫说娘子，其实在下也一句没听懂，什么是投资，啥叫炒股，股不就是大腿，大腿如何炒得？（一脸疑惑） 妻子：是啊，相公，我们还是不要听她的了，我还是想回去，我还是担心咱家地里的土豆、地瓜被吴老二偷了去...相公：娘子放心，我这就让那位姑娘带我们到卖穿越用品的地方去。 （转过头对着服务人员）姑娘，我与我娘子商量了一番，我们在这个时代人生地不熟，还是有劳带我夫妻人去找能带我们回去的玉佩吧！ 服务人员：好吧，先生，请这边请！
旁白：就这样，由于妻子对吴老二的担心，还是决定回到自己的年代去 。于是，服务人员就带着他们夫妻，沿路朝着卖穿越用品的店铺走去。一路上，夫妻二人像刘姥姥进了大观园一般，到处充满了新奇，这走走，那停停„
（刘姥姥进大观园的音乐响起，围着场地二圈，妻子拿着衣服这比比，那比比。第二圈：“穿越用品专卖店”的牌子举起） 服务人员：二位，这就是您二位要找的店铺了，请进去慢慢挑选，相信一定会找到带您二位到这里来的玉佩的。
丈夫：好的，真是有劳姑娘了...（服务人员退场）娘子，太好了，我们就可以回家了„
妻子：相公，来的一路上我发现，这个年代真是好啊，什么都有，所以，我决定了„ 丈夫：决定什么？
妻子：我不打算回去了„我要留在这每天买漂亮衣服、带好看手饰、喝喝什么啡，做做什么PA。再也不要回去种地了„
丈夫：（一脸无奈）娘子，你刚才不还担心地里的东西被隔壁吴老二偷去吗？
妻子：不要了，不要了，只管送给他好了，反正我们有更多的好东西，来吃来用。哎，你看，那边有更好看的东西„（说前，向舞台下跑去） 丈夫：（朝妻子跑下去的方向）娘子，东西再好我们身上一分钱也没有啊„（面向观众，无奈）哎，天下唯女子与小人难养也„ （追着下台，换装„）
旁白：在妻子的淫威之下，丈夫最后只好服从了妻子，留在了现代，由于夫妻二人如过去般勤劳朴实的作风，很快成就了一翻事业，买回了穿越玉佩，穿梭在齐国与现代之间，做起了有机穿越食品的生意，不但在盈都和尚都办起了公司，还有北京、西安、上海等城市投资了多处房产，从此，夫妻二人幸福地生活在一起。 最后一幕：（二人换现代装束，带墨镜，丈夫手拿雪茄，拿一个PAD） 丈夫：老婆，原来炒股的“股”并非大腿，你看，我们的股票又涨了。 妻子：是啊，老公，但是吴老二这两天老是嚷着要涨工资，如果这样的话我们给他涨些工钱也不成问题。
丈夫：是啊，娘子，那我们这就动身回去，跟吴老二谈谈工资的问题„（说着，从身后掏出一块玉佩，两人一起走下台）
推荐第2篇：年会小品剧本
剧本：潘金莲新传
编剧：朱江
演员：
武大郎：陈波
潘金莲：毛莉娜
西门庆：韩建宇
王婆：陈志银
第一幕
旁白：话说武大郎开了一家连锁饼店后，就自认成功人士，安于现状。然而财富增加了个头没有增加，饼的销量提高了品位没有提高，这令良家妇女潘金莲苦恼不已，觉得满身的本领无从发挥，终日郁郁寡欢。
潘金莲登场：“姐天生丽质难自弃，回眸一笑百媚生，要脸蛋有脸蛋，要身材有身材，美貌与智慧并重，端庄与妩媚齐飞，怎么偏偏遇到武大郎这么个没形象，没身高，没气质，没品位的人。”
武大郎登场：“老婆，我回来了 ”
潘金莲用很嗲的声音说：“老公，今天我看电视，有个叫凤姐的都进娱乐圈了，她那惨绝人寰的长相都能红，我觉得以我的条件如果进娱乐圈一定能够大红大紫的。”摆个标准的S型。
“这几年你的饼店都开成连锁了，钱也挣不少，干脆你给我投投资，我也去参加下超女、达人秀之类的，你花钱帮我炒作一下，再给我拉拉选票，说不定我就一炮而红了。”
武大郎：“ 老婆，你现在一天衣食无忧，穿金戴银，何必瞎折腾呢？依我看，你还是每天打打麻将，逛逛街就好了。然后过两年生个娃儿。”
潘金莲：“不嘛不嘛，人家也想享受下被万人膜拜的感觉嘛。就像春哥那样。”羡慕嫉妒恨的表情
武大郎思考了一下：“老婆，如果你实在想当明星，干脆就给我们的烧饼当个形象代言嘛，以你的体型和气质，我觉得很适合。”
潘金莲怒：“爬！你的形象气质才像烧饼！”。
两人下场
第二幕
旁白：就在潘金莲对生活越来越不满的时候，两个人的出现彻底改变她人生！一个是清河县娱乐圈内的金牌经纪人，一个是清河县娱乐圈的大佬。他们俩即将联手把潘金莲推上人生的巅峰。首先出场的是豁别个经纪人事务所的创始人兼首席经纪人﹣王婆。
王婆登场，手拿传单，假装递给别人：“妹儿妹儿，想不想成为林志玲？想不想成为章子怡？过来看下嘛，我们豁别个经纪人事务所为你提供全方位的包装，圆你明星梦。哎，哎，哎，莫走嘛，价钱可以商量的。” 潘金莲登场嗑着瓜子，东张西望中。
王婆看到潘，激动的走过去大叫一声：“嗨呀！”
潘金莲被吓一跳。
王婆说：“妹妹，你是郭美美哇？”
潘金莲茫然：“安？你问我啊？”略带羡慕接着说：“我不是我不是，我没的玛莎拉蒂，也没得有钱的干爹。” 王婆严肃的说：“乍一看有点像，仔细一看其实你的条件比她好多了。我一看你就联想到了三个字﹣大明星。我王婆帮你包装一下，抖件露肉的衣服，穿双高登登皮鞋，说话改成绵羊音，保证你要红，不要说玛莎拉蒂，天宫一号你都开的起。”
潘金莲心动：“真的啊？你得不得是搞传销的哦？”
王婆：“妹妹你放心，我们是正南齐北的经纪人事务所，童叟无欺，如假包换。”
潘金莲：“那需要啥子条件喃？我都不晓得我到底适不适合当明星。”
王婆：“那我先测试下你的基本素质，你配合一下。先摆个最可爱的样子，再摆个最性感的样子，最后摆一个最淑女的样子。”
潘金莲乱做三个夸张的样子。
王婆拍手，非常激动陶醉的说：“太好了，你让我看到了年轻时的张曼玉。太有天赋了。”
潘金莲兴奋：“我还可以摆个最弱智的样子，你再看看嘛。”做准备运动，准备摆造型。
王婆制止：“可以了可以了。我们先把手续办了，接下来你再慢慢表演。”
潘：“手续扎个办哦？”
王婆：“先交200块钱，我们给你建立一套个人档案，然后好推荐给各个影视公司。”
潘金莲摸遍全身，摸出一堆零钱，数了一遍：“糟了，今天出来买菜没有带啥子钱，一共只有三十几块钱。” 王婆：“安，这么点啊？不得行哦。”
潘金莲失望：“哦，那只有算了嘛，我明后天带够钱再找你嘛。”说完转身走。
王婆自言自语：“夜长梦多，算球了，豁到好多算好多。”
追上潘金莲：“妹妹，等一下，我看你形象气质这么好，今天就破个例。但是等你红了你要把钱补给我哦？” 潘金莲高兴同意：“要得！”
交钱后，潘金莲唱唱跳跳下场。收钱后王婆取掉头戴，数钱下场，下场前打个踉跄。
第三幕
旁白：即将在江湖掀起一场腥风血雨的Bo级人物终于要登场了，金牌经纪和娱乐圈大佬将上演精彩对手戏。
王婆喜悦状上台，边走边看观众：“今天还算可以，又豁到个瓜婆娘，明天的伙食有着落了。”埋头偷笑。 西门庆戴墨镜上场，摆谱的踱步，眼睛看天，王婆与他撞个满怀。
王婆看了一眼来人：“哎呦，西门总，对不起对不起，没把你撞坏吧？”
西门庆怒道：“狗日的王婆，你又豁了几个小妹妹？高兴的连老子都不放在眼里了。”作势要踢王婆。 王婆惧，转身欲逃。
西门庆道：“给老子站到，我有正事找你，你办好了，这脚就算了。”
王婆问：“西门总，你有什么吩咐？”
西门庆：“我们公司最近在筹备一部赶超好莱坞的国际大片，准备和美国时代华纳合作，找张艺谋和冯小刚联合执导，目标就是要冲出世界，走向外太空，打开星际市场。”
王婆接：“哦，那不得了哦，片子叫啥子名字喃？”
西门庆自豪的说：“金瓶梅。”深呼一口气：“但是现在演员阵容还没有完全确定。特别是女一号，联系了孙俪、刘亦菲等很多著名演员，要么档期排不过来要么导演看不上。很头痛啊。我看你一天到处豁些想出名的女娃儿，就想看下你那有没有合适的女一号。”
王婆：“哦，西门总，那你算是找对人了。偌大一个清河县，几大夜总会的头牌都是我的签约艺人，就连东门上那个成天跳来跳去（做动作）的卖花生的小妹儿也是和我签了约的。”
西门庆：“那些庸脂俗粉不得行。”
王婆思索了一下，认真的说“今天我刚发掘了一个女的，喊她比了几个动作，除了丰满得过了点，其他方面我觉得还是很有国际大牌的风范。”
西门庆大喜：“好！赶紧安排我见一见。”
两人并排快步下台。
第四幕
旁白：潘金莲终于要迎来自己人生的转折，又一朵艺术界的奇葩即将绽放。
潘金莲独自坐在椅子上唱歌。唱网络歌曲伤不起。
歌词：
你的四周美女有那么多
但是好像只偏偏看中了我
恩爱过后就不来找我
总说你很忙没空来陪我
你的微博里面辣妹很多
原来我也只是其中一个
万分难过问你为什么
难道痴情的我不够惹火
伤不起真的伤不起
我想你想你想你想到昏天黑地
电话打给你美女又在你怀里
我恨你恨你恨你恨到心如血滴
伤不起真的伤不起
我算来算去算来算去算到放弃
良心有木有你的良心狗叼走
我恨你恨你恨你恨到彻底忘记
王婆和西门庆登场。
西门庆认真的听潘金莲唱歌，然后深情接rap：
漂亮的美眉你是否寂寞
我为你rap这首歌
我的被窝里没有辐射
碘盐也不用吃很多
不必再考虑不必再犹豫
我要送你一辆跑车
夜晚你和我咬耳朵
不要怀疑我的爱很多
你对我说伤不起
害怕我把你抛弃
别再考虑别再犹豫
我只想和你在一起
叫我一声亲爱的其他什么都别说
然后我们吃着火锅一起唱首歌
潘金莲听完激动的跑上去充满欲望的表情：“这位先生你是何方神圣？多年来我一直像一朵含苞待放的花，又像一匹被迫拉车的骏马，一直没有发现欣赏我，懂我的人。今天终于得偿所愿了。”
王婆插话：“西门总，这就是我给你提到的女演员，不错吧？金莲，这位就是赫赫有名的狮子楼文化传媒集团的董事长西门庆先生，今天他是来为即将开拍的大片选女一号的，你可要把握机会哦。”
两人面带羞涩互抛媚眼。
王婆识相地说：“那西门总，你们慢慢聊，我切肯德基买个全家桶，肚子有点饿了。”
西门庆高兴：“好好好，你快去。”
王婆走几步后转身回来。
西门庆不耐烦的说：“你扎个又回来了？”
王婆尴尬的拉过西门庆说：“昨天只骗了这个婆娘30多块钱，买全家桶钱不够。”
西门庆从包里摸了30块钱给王婆：“拿去拿去，搞快消失。”
王婆下台。
潘金莲妩媚的说：“庆哥哥，你看我适不适合演女一号嘛？”
西门庆色迷迷的说：“你好大了？”
潘金莲害羞：“女一号会不会像春哥一样红？”
西门庆继续色迷迷的说：“你结婚没有？”
潘金莲继续害羞：“电影好久开拍呢？”
西门庆迫不及待了：“金莲，干脆我们两个先试下戏嘛。”开始向前走，想抱潘金莲。
正在这时，武大郎上台大喊一声：“胖娃儿！你想干啥子！”
西门庆被吓倒：“我是来选女演员的。你是哪个？”
武大郎：“我是她老公。你是哪个？”
西门庆：“我是狮子楼文化传媒集团的董事长西门庆！”
武大郎怒：“原来是你这个胖娃儿，潜规则了那么多妹子，今天还想打我老婆主意，看老子扎个收拾你！”摆出架势要动手。
西门庆：“老子未必还怕了你个矮子！”抹起袖子准备开打。
两人踱步绕一圈。大吼一声一起跳到中间，开始耍美女英雄色狼拳，赢了的假扇对方耳光。两三个回合后双方跳开，继续踱步，西门庆说：“耶，狗日矮子还有两下子哦。”
武大郎：“老子今天豁出去了！”然后冲向西门庆
西门庆伸手按住武大郎头，武大郎手短，不停摆动但是打不到西门庆。
西门庆顺势一脚：“去你妈的哦。”
武大郎向后倒地，挣扎两下后，不动了。
潘金莲大惊：“完了，你闯祸了，你晓得他弟娃儿是哪个不？”
西门庆摇头
潘金莲：“他弟娃儿就是传说中的阳谷县无差别级打架王，残忍的偷猎野生动物通缉犯武松！”
西门庆一听大惊，一边不停地说：“怎么办，怎么办。”边在台上前后左右乱窜。
潘金莲看不下去，一把抓住西门庆领口，顺势一记耳光问：“冷静下来没有？”西门庆摇了摇头，潘金莲顺势反手又是一记耳光再问：“冷静下来没有？”这次西门庆点头。
于是潘松手问：“那怎么办？”
西门庆转身对观众说：“欲知后事如何，敬请期待明年年会。“潘金莲化身大明星，武二郎大闹娱乐圈”
推荐第3篇：年会 小品剧本
元旦小品剧本:《征婚热线》（情景喜剧）
主要人物：
罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美
罗母：爱时尚俗气
画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”
罗丝家，日，内
罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）
罗母：你好，这里是征婚热线。
来电人：喂！我家房子着火了
罗母：你拨119火警啊！
来电人：119火警的号码多少？
罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！
来电人：哦！……那114的号码是多少？
罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！
来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。
来电人：喂，是找老公热线吗？
罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？
来电人：我找萝卜丝。
罗母：（对罗丝）找你！
罗丝：我是罗丝。
来电人：我找萝卜丝！
罗丝：你打错了！
来电人：打错也找萝卜丝！
罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS
BUSYNOW
来电人：关机还找萝卜丝
罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起
来电人：喂，你好，我找萝卜丝！
罗母：又找你！
罗丝：就说我不在。
罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她
罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE
电话又响
李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏
罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢
李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。
罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！
罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？
罗母：就是非常6+1的主持人
罗丝（疑惑）：非常6+1？
罗丝（狂喜）：是吗！！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？
罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？
李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？
罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！
罗丝：是不是金蛋银蛋？
罗母：对对对
罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。
李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。
罗丝：那我选1号金蛋
李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？
罗丝：我希望找个好老公！
李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的
罗丝：谢谢，再见！
李咏：好的
电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线
杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？
罗母：我在你后面
杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）
罗母：带好证件了吗？
杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…
罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了
杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。
罗母：你还有什么特长吗？
杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。
罗母：你演过电影？
杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵
罗丝：你演那个追兵吧？
杨克：不，我演那匹马。
罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。
杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？
罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝
杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！
罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人
杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的
罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！
杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！
罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？
杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？
罗母：一个小时一块二！
杨克：一块二？也太少了点吧！
罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！
杨克：哈哈哈！对呀！
杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…
罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。
杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊
罗丝：什么！
杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥
罗丝：怎么减？
杨克：你……摇呼啦圈
罗丝：套不进去撒
杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！
罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！
罗母：先生，我们吃海鲜去
杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？
罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头
杨克晕，赶紧说：不好意思，我四肢麻木，头脑发烫，我看我是走错了地方啊
罗母和罗丝齐喊：杨克！杨克！别走啊，吃了饭再走啊（追去）
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。 蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！ 蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。 范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。 范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。 范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。 蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。 马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。 蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。 蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。 马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。 范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” （沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。 蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。 蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。 马：快走。希望对你能够有些帮助
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位） 主持人：下面有请6位女生亮灯
（音乐3 非诚勿扰 剧本原载于 咖啡吧剧本网：http://www.daodoc.com/
推荐第4篇：年会小品剧本
扁鹊见蔡桓公
人物：蔡桓公（Kitty） 扁鹊(David) 宫女一(Sarah))宫女二(Ivy) 宫女三(Grace) 宫女四（Shirly）
宫女五(Susie) 宫女六(Carol) 罗京(Shinny) 李瑞英(Eileen)
道具： 扇子两把 蔡—zone牌子 遥控器 笔记本 急救包 胡萝卜 大录音机 „飘软”洗发水 雪纺裙 满婷洁面乳 泻痢止 “低露洁”
话外音：long long ago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨，他象往常一样上朝了。
（幕起，音乐起。宫女一带领宫女二宫女三宫女四翩翩起舞，大王高高在上欣赏）
大王：（不耐烦地）好了，好了，好了，整天都是这一套。寡人让你们见识见识真正的舞蹈！
（众宫女退到一旁，大王与宫女五宫女六上场，音乐《我的地盘》，开始跳舞）
大王：（唱）在我地盘这，你就得听我的。让我不高兴，我就把你头割……
[舞毕，众人摆一个pose，宫女一和宫女二在后面高举牌子“蔡－zone”(菜地)。然后大王坐下，宫女五宫女六退到一旁，宫女一宫女二到大王身后打扇(扇子就是拿的菜地的牌子)] 宫女三：启禀大王，该理政了。
大王：恩，先看看新闻。（做按遥控器状）
【嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，CAI-TV新闻联播开始。】
（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）
罗京：各位观众早上好，我是罗京。
李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。
罗京：首先介绍一下这次节目的主要内容。
李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。
罗京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
李瑞英：下面请听详细内容。
李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
罗京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……
大王：（打断）好了，好了。有没有本国的消息？
宫女三：（拿出笔记本）大王，今日“菜地网”点击率最高的消息是：今日，曾成功研制非典疫苗，消灭禽流感，并令虢国太子起死回生的神医——“鹊”先生来到我国。一时间万人空巷，竞相围观，造成交通严重堵塞，致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂，直接经济损失达11美元。
大王：（大怒）什么！！！我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……
宫女三：大王，是“鹊”
大王：就是他，给我带来！！！
（音乐起《我是一只小小鸟》）
鹊：（带一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鸟，我呀一直一直搞推销。今天去见菜地的领导，一定要他把我货全包！
（被宫女们包围。竞相要求签名）
宫女四：（手拿特大胡萝卜状话筒，做采访状）请问你身为神医，会不会有很大~~~~的压力？
鹊：这个问题问的好。这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行，解解闷，这不，这回我就来到了菜地。
宫女五：（手拿大录音机对着鹊，采访）请问你的梦中情人是什么样子？
鹊：（沉思）我的梦中情人，她含蓄，有内涵，就是要有中国传统女性的美德。就像姐姐你一样（宫女乙捂脸做害羞状）。当然，最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。你知道吗？头一次接触嘛，乌黑的头发才觉得健康。
宫女六（迫切地）：那怎样才能有一头乌黑的头发呢？
鹊：（从药箱中拿出特大洗发水）请用“飘软”洗发水。相信我，没错的！
（宫女六夺过洗发水跑下场）
鹊：（对宫女四）这位宫女姐姐白里透红与众不同，真可谓“沉鱼落雁，闭月羞花”（宫女四在一旁做陶醉状动作配合）。只不过……你穿了这身衣服一点美感都没有了。要知道，每个女人都应该有一件雪纺裙（拿出雪纺裙）。
（大王故意咳嗽引起众人注意，众人散开，鹊环顾四周，寻找声源）
大王：看什么看，那个脖子上套烟囱的。是寡人在叫你。
鹊：啊~~~小人参见大王。（端详大王，一本正经地，作揖道）大王啊，您有病在腠里，不治将恐深。
大王：（吃惊）此话怎讲？？？
鹊：您看，您脸上有很多小红疙瘩。我以前也有耶，（从包中掏出一大瓶）但自从我用了满停洁面乳，小红疙瘩都不见了。现在我都忍不住经常看自己的肌肤。（撸起袖子，露出胳膊，指指点点）看这里，看这里，看这里……
大王：[气得坐立不安，一拍桌子，起身，放一个屁(拟音），众人做扇风状]胡说，我脸上的这是痣！！！
鹊：（闻）啊，不对，不对。应该是君有病在肠胃，不治将益深。
大王：（更吃惊）嗯？？何以见得？
鹊：刚才您铿锵有力的那一声就能说明。不过没关系，您请看（拿出一大药瓶）泻痢止，泻痢止，痢疾拉肚一吃就止！！！
大王：（大怒）大胆！寡人这是气得！
（鹊走上前摸一摸脉，旋走）
大王：STOP！何故逃走？
鹊：君有病在骨髓……
大王：一派胡言，来人啊~~~~~~~~~
（来几个宫女要抓鹊）
鹊：且慢，您的牙齿上有一个大洞，牙齿，骨骼者也。所以我说您病在骨髓。不过没关系，别的医生束手无策，我就不一样了，我是神医嘛！（掏出一筒大牙膏）请用全球牙防组推荐的 “低露洁”。（对众人）我们的目标是——
众人（齐）：没有蛀牙！
大王（大怒）：无耻狂徒！我这是喝茶时粘的茶叶。
（宫女六上）
宫女六：大王！不好了，我用了“飘软”洗发水，秀发去无踪，头屑更出众！（掩面而哭）
大王：把这个“鹊”给寡人拉出去扁！（众人上前将其推出）
画外音：这就是春秋时期蔡桓公扁鹊的故事。
（完）
推荐第5篇：年会小品剧本
年会小品剧本
人物小传
师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。
庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。
花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。
李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，
又忍不住回来捣乱。
张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获
得政治支持前来应征。
黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。
旁白： 白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„
音乐起 《让子弹飞》剿匪时音乐
庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。
花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。
庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！
花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子
里呢。
庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。
花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时
去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„
庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！
花姐：啊！？
此时程婴跑了上来
程婴：公主！我回来了！
庄姬与花姐恢复常态。
庄姬：哦，程婴，你回来啦？
程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追
不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。
花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。
程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。
花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！
程婴：这点儿出息！
庄姬：别吵了！这是什么地方？
花姐：零分城！
程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐
着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„
庄姬：程婴！这是怎么回事啊？
程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看
法。
庄姬：噢？说来听听。
程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必
定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。
花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。 程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！
花姐：哎，你这说什么呢？
庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！
程婴：好！
转场音乐 《非常勿扰》音乐
程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》
后台：不是这个！
程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主
持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬
庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。
庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？
程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求
庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精
英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。
师爷：下面有请我们的王子上场！
音乐起
张麻子和黄四郎上场
花姐：小姐您可看好了啊！
庄姬：嗯！
花姐：回头给我留一个。
师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。
张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。
后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。
花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？
张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？
黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如
果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！
花姐：公主！他们都不姓赵！
公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。
庄姬：别捣乱！
公主走到张麻子面前。
庄姬：这真的是你吗？
张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！
庄姬：噢。
师爷上前一把抢过了照片。
师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？
庄姬：啊，那我的那张照片呢？
花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。
庄姬：这„„那我怎么找人呢？
师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？
A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。
黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！ 师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。
黄四郎：嗯，不像这个土鳖！
张麻子瞪了黄四郎一眼。
师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名
字）。
张麻子：C！
师爷：正确！
花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）
庄姬：你什么时候学会的台湾话？
花姐：人家上节目都要这种语气呢。
师爷：下一题！
庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）
花姐：公主您学的好快了啦。
庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。
张麻子与黄四郎同时说。
二人：我爸是李刚！
师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公
司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。
二人干住。
师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下
面进行我们第二环节，才艺展示。
张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。
庄姬：好诶！我喜欢凡客体！
张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》 徐帆的漂亮是纯女人的漂亮
我一直想见她，至今未了心愿
后来她红了，夫唱妇随
就想，男人有时是可以被女人塑造的
朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪
我说：你贫吧，她可是大明星
朋友说：明星怎么了
明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人
我觉得有理，真去找徐帆
她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄
毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛
泪像找到了河床，无所顾忌地淌
棉花糖的声音
自己的眼睛，自己的泪
省着点
你已经遇到一个情感丰富的社会
需要泪水打点的事挺多，别透支
要学会细水长流
说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼
这才知道：梦，有时和真的一样
要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！
众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。
师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？
黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！
黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。
师爷：你！怎么来了！
李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！
师爷：你找公主干什么？
庄姬：你是谁？
李香山：我叫李湘----
众人：李湘？
李香山：山！
师爷：他叫李香山。
花姐：这大舌头大的。
李香山：我才是公主肚中孩子他爹。
众人：啊？
师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„
李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最
终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„
师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，
一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。
李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。
李香山：公主，还记得这个手势吧？
庄姬：啊！相公！
李香山转了过来，手势是“六”。
李香山：娘子！
庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。
李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。
花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！
师爷：我不是兽医，我就是个县长。
张麻子：你是县长我是什么？
师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。
黄四郎：这何必呢？
师爷：唉，这就是命！
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年会创意剧本
（一）
演员：
一场演员：
小龙女（A 饰，同一个人）
杨过（B 饰）
雕兄（C 饰）
二场演员：
白娘子（A 饰，同一个人）
小青（D 饰）
许仙（E 饰）
舞蹈演员：若干
道具：略
出场（一场演员）：
（素贞西湖偶遇高人许仙）
许仙在背对观众看书吟诗，
伴着经典的背景音乐，白娘子和小青出场
小青：\"观世音说的这位高人我们都找了一个时辰了，还是没见着呀。姐姐，我书读得少，你可不要骗我啊\"
白：\"观世音姐姐自然也不会骗我的，此时高人一定还在这西湖附近……\"
青：\"可是，这里一眼看上去就只有我们三个人，怎么看那个人也高不到哪里去\"青手指了指背向观众的许仙说道：
白：\"也对，那可怎么办呢\"
青：\"有了，姐姐，你蹲下\"
白：\"为什么\"白蹲下后问
青：\"这样，那位书呆子就是姐姐你要找的高人了\"
白：\"小青， 你说得好有道理，我竟无言以对\"
说道，两便站了起来
青：\"走，姐姐，过去搭讪看看\"
白表现得有点害羞，作扭捏低头状，小青道\"姐姐，碰到任何困难都不要低头。\"
白：\"姐姐明白，小青你是想告诉我，要勇敢去面对是么？\"
青：\"不是，姐姐，因为你有双下巴，低头只会更明显\",青推了一把继续说道\"去吧\"
白碎步走到许面前，说\"敢问这位公子，约吗？\"
许回过头，呆了一下，儒雅地说：\"不约，大姐，我不约。我还是想安安静地当个美男子\"
青听到，赶紧也碎步上前，说：\"呆子，别不识抬举\"
白，说道\"小青，别吓着公子了\"
许应道\"哦，这位大姐，你误会了，这不关她的事\"
白，生气地说：\"你？\",接着故作温柔又矫情地说\"我今天是来告诉公子你，我要让全世
界知道，这个西湖被你承包了\"
青：\"对，没错\"
许：\"为什么\"
青：\"不为什么，姐姐有钱，就是任性\"
许回应道\"也是，没钱就会克制，但有钱就可以任性\"
白，问：\"呵呵，见笑见笑了。敢问公子尊姓大名\"
许唱道
\"姓许名仙字汉文，祖籍钱塘有家门。
世代为商重信义，贩卖药材做营生。
不幸销量渐低迷，清明佳节来上坟。
游罢西湖回家转，满天风雨遇佳人。
不知二位名和姓，为何要到清波门。
三生有幸来相识，同船共渡走一程哪走一程。\"（可背景音乐放出，演员对口型）
青：\"说人话\"
许：\"回娘子话，鄙人是经商学医的，大学专业是电子商务，目前主要从事电商行业\"
白：\"那好，那能否劳烦公子帮忙给我白姑娘买几盒温碧泉的面膜，顺便再给我充个话费？\"
许：\"白娘子，请你尊重这门专业，电子商务是……\"
白：\"那就有请公子将电商卖货聚粉建平台互联化三大战役简要阐述一下\"
许：\"娘子，请问方才说的面膜是想要免洗的还是贴片式的，是收缩毛孔的还是美白补水的？
我这里看到有兔斯基的面膜，包装甚有档次，新春佳节囤货送礼必备呢。哦，对了，充值的号码是多少来着？\"
白说道\"面膜每款各给我来一打好了\",说着白递给了许手机，\"这是我号码，也是我支付宝\"
许接过手机，弄了一下，递回给白：\"白娘子，已经为你在温碧泉天猫旗舰店下好单了\"\"另外，手机也已经帮娘子充值好了。\"
许，接着说道，\"方才不小心翻了娘子的账单，看来娘子不少在淘宝上花银子呀\"
青，抢话说道：\"那可不，阿里都上市了，为了支持他上市，咱俩姐妹没少在为淘宝花银子，尤其是在温碧泉天猫旗舰店，我们买过的温碧泉，瓶子都能绕地球好几圈了……说到底，我们才是马云背后的真女人\"
白：\"小青，咳咳，低调\",随着，淘宝物流信息提醒声连续响起，白拿起手机一看，对着许和青说道\"你看，刚下单的现在就发货了，够神速的。哦哦，又有一个包裹正在派送中了，应该是我的时尚最时尚的滑板鞋了……\"
……中间穿插滑板鞋歌舞，大致1 分半钟~2 分钟……
场二（二场演员）：
舞蹈结束后，小龙女和杨过出场
杨过在现场找姑姑：\"姑姑，你在哪\",看到场上穿白衣服的小龙女，上前就问道，\"姑姑，是你么\"
小龙女一转过身，杨过一口吐血（效果看能否实现，待定。如不能实现则用惊呆了的表情或干呕状态）
小龙女：\"过儿\"
杨过：\"姑姑，这真的是你？\"
小龙女：\"是的，过儿\"
杨过：\"姑姑，可让过儿找到你了\",说完又一阵干呕
小龙女：\"过儿，姑姑能问你一个问题吗？\"
杨过：\"爱过\"
小龙女：\"不是……\"
杨过：\"蓝翔\"
小龙女：\"不是……\"
杨过：\"保大、救我妈、不后悔、不知道安利……\"
小龙女：\"哎呀，过儿，都不是……\"
杨过：\"那这题我可能不会了\"
小龙女：\"我还没问呢，我是问，过儿你一天想我几次？\"
杨过：\"一天至少想200 次。\"
小龙女：\"200 次不够，我要300 次。\"
杨过：\"我一天想你400 次，上午200 次，下午又200 次。\"
小龙女接着：\"嗯\"说完靠在杨过怀里
……此时，飘来雪花…
小龙女：\"咦，雪？2015 的第一场雪，比以往来得更要早一些\"
杨过：\"对呀，下雪了，怎能没有炸鸡和啤酒呢\"
说着，两人对视，然后，杨过盯着姑姑头上，以迅雷不及掩耳之姿扯下了姑姑头上\"鸡腿\",
说道\"姑姑，你看，这不，鸡腿有了\"
小龙女摸一摸头上，说\"过儿，你……\"
还没等小龙女说完，杨过扭过头对场外地方说\"雕兄，上啤酒可好\"
（道具图）
雕兄出场，拿了两灌啤酒过来。
杨过接过啤酒，说道\"姑姑，啤酒你拿着\",杨过掏出手机，一手拿着鸡腿边跟姑姑边自拍起来。雕兄见状，举出手写板，上面写着\"好好说话，别发自拍\",接着雕兄一生气就坐在他们旁边。
杨过：\"雕兄，你别在碍着我们好吗，能不能先回避一下？\"
雕兄生气地说道\"我碍着你什么？我是这么不识趣的人吗？给你拿了啤酒，你还100块都不给我，你还要赶我走，你好恶心的\"
杨过听完，随手掏出了一百，雕兄开心离场。
杨过：\"姑姑，你说你的皮肤怎么这么水润呢\"
小龙女：\"因为我用快乐补水温碧泉啊\"
杨过：\"嗯，大牌呀。他的广告歌我每周看《奔跑的兄弟》都能听到，姑姑你也会唱吗？\"
小龙女：\"当然会啦\"
小龙女唱道
\"no zuo no die why you try?
没事找事为何不去尝试？
no try no high give me five.
不试不嗨啊请你为我点赞。
why try why high can be shine
试过才会嗨才显牛B 闪闪呢
no zuo no die don\'t be shy,
不作不死别像个娘们一样好么
don\'t be shy, don\'t be shy,
妹子你就大胆地…
keep try keep shine love that guy
继续努力继续牛B 爱上那小子吧
Can be shine, Can be shine,
闪耀吧妹子…
keep try keep shine love that guy
继续努力继续牛B 爱上那小子吧\"
（用温碧泉广告歌曲调唱出，也可背景音乐放出，演员对口型）
杨过：\"姑姑，你可以参加中国好声音了。\"
小龙女：\"过儿，你就别夸姑姑了。对了2014 年已经过去了，2015 年你的有什么梦想吗？\"
杨过：\"就希望姑姑永远漂亮，永远陪伴在身旁就好，别无他求\"
小龙女：\"诶，傻瓜，梦想还是要有的，万一实现了呢？\"
杨过：\"那我就希望我们的全球补水领先品牌——温碧泉2015 年继续大卖，干掉对手，争做老二，向百雀龄看齐\"
[完]
演员谢幕
年会创意剧本
（二）
男：北风挡不住春天的脚步，2016已向我们挥手告别；
女：冰雪封不住青春的热情，2016正随春潮滚滚而来！
男：尊敬的各位领导、各位来宾
女：亲爱的同事们：
合：大家晚上好！
男：春上枝头花竞艳，家逢盛世人同欢，欢迎大家参加公司2016年新春晚宴，我是IT部门经理
女：我是IT部门经理
男：非常荣幸本次晚会由我们2人主持，我也非常希望能和在座的各位度过一个美好而愉快的夜晚。
女：请允许我们代表公司向各位表示衷心的感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。
男：祝愿您和您身边的亲朋好友在这新的一年里，所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等待都能出现，所有的付出都能兑现
女：诚挚地祝福大家福气多多，快乐连连，万事圆圆，微笑甜甜
男：下面很荣幸的为大家介绍一下参加我们今天新春晚宴的领导和嘉宾-----他们是： xxxx
女：让我们以热烈的掌声欢迎他们
男：对于公司来讲，今天在座的每一位都是英雄，所以说今晚新春晚宴也是一个群英会。
女：希望我们不仅在工作中是个英雄，在等会的游戏节目上各路英雄也能各显神通。
男： 今天我们虽然没有豪华的音响阵容，但大家开心的笑声就是最好的音乐；
女： 虽然今天我们这里的舞台有限，但给大家提供的发展空间却是无限的；
男： 我相信这里的每一个音符都将化作人迈向新年度的豪迈交响，
女：值此辞旧迎新之际，有请我们的xx总经理给大家作新春致辞。有请总经理！
男： （一起走上台）女：非常感谢总经理。希望大家再接再厉，在新的一年中取得更大的进步，也祝愿我们公司的明天越来越好。
女：在今天这样一个特殊的日子里，公司不仅为大家准备了可口的饭菜，也预备了丰盛的节目，还有大大的奖品在等着您，今天将是一台别开生面的联欢会。
推荐第7篇：年会剧本（推荐）
设计师的心声
剧本大纲：
第一幕
苦逼的日子
1、加班
音乐开场——（最近比较烦）一群同事在吐槽加班。
2、防火分区改动
某项目组突然接到新的提资，原有的防火分区大改动，工期按原计划出图，整个加班情绪越发沉重。（会呼吸的痛）
3、生病
老虞接到家里电话，原来他加班忙碌忘记了家里的孩子生病需要照顾。同事们慰问情况，感叹工作家里难以兼顾，老虞加班后离开。
第二幕
缘聚于此
1、发工资
又到每月十号，看到辛苦工作的回报，同事们聊起了购物（赚钱啦）
2、招聘季
人事部门贴出招聘季校园大使海报，新员工们想起了自己的求职历程中的坎坷，感叹公司给予不同毕业院校、性别的同事共同发展的机会。（我的未来不是梦）（王菲）
3、公益 组织各类公益（爱与希望）（HE李L THE WORLD）
第三幕
走向未来
1、穿越
时间来到退休后，几个一起合作的同事逐个参观当年合做设计的建筑，感叹出色建筑的同时回忆当年苦逼的加班设计，在亲身感受的舒适环境下自己的职业理想终于实现了。众人合唱（和未来有约）
第一幕
苦逼的日子
1、屏幕投影：“第一幕 苦逼的日子”
（加班中——视频画图，并伴有敲击键盘的声音。
4、5人在台上背对观众，加班状。）
《最近比较烦》： 虞：
最近比较烦比较烦比较烦 总觉得日子过得有一些烦乱 我想我还是不喜欢 从准时下班到天天加班 李：
最近比较烦比较烦比较烦 总觉得改图一天比一天更难 朋友常常有意无意调侃 我也许有天改名叫加班 胡：
最近比较烦比较烦比较烦 我看那出图怎么也看不到边 那个建筑还有很多地方在改 哎呦完成一个项目是越来越难
虞（加班背对观众）：大头，南京的项目节点又变了吗？ 李：是啊，又变了。 胡：怎么又变了？„„ （谈话渐渐消失）
2、张（拿着一袋枣子，一边吃一边走向虞）：对了，我今天买了一袋枣子，很甜~~快，来一个？ 孙：（看到红枣，很头疼）：快拿走！！ 张：（很不理解），问虞：什么情况？
虞：这段时间她在做枣庄的项目，方案改了四次。。。。现在看到枣子就头疼~~（说完拿过枣子去一边吃了。） 孙：（很激动地抢着说）：是啊是啊~~~我好不容易改完，这建筑又打电话来，防火分区大改~~ 胡（一边拿过枣子吃一边说）：哎呀，你得给他们提提意见，不要老是提资，改动还那么大，咱按常规出牌行吗？！！ 李（对着胡）：建筑一改，你们（另一专业）不也得改？！你不去说~~ 胡：呵呵。。。哎，其实咱这都是为了设计，大家要团结，包容。。。再说了，去跟他们理论，岂不是杀敌八百，自伤一千~~ 孙：你就一张利嘴，不跟你浪费时间了~~我耗不起~~（说完埋头画图~） 张：嘿，我枣子呢？？？ （三男生掩面藏枣。）
孙+胡 《会呼吸的痛》： 画图是会呼吸的痛 它活在我身上所有角落 后悔画太快会痛 画太慢也会痛 连看图也痛
改图是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动 建筑改动我会痛 结构改我会痛 改N遍还改最痛
3、孙（回过神来看时间）：哟，已经晚上8点了！ 张：相对过去的十几天里，今天算是最早的了~ 孙：我回家要做个面膜，听会儿音乐，半个月前新买的铁三角耳机到现在还没用过~今天终于可以用一下了~ 孙（刚起身就看见坐在对面的老虞还在没走）：老虞，还不走啊？ 老虞：嗯，快好了，快好了~~ （老虞电话铃响起~~）
老虞：喂，老婆，怎么了？~~~ 哦！！我怎么给忘了！！忙晕了都~~ （老虞因为一时紧张，声音大了些，让周围同事都抬起头来。只看见老虞捂着手机快步走到电梯厅讲电话去了，透过玻璃分明看见老虞皱着眉头，在那里踱来踱去的讲电话。） 胡：诶，他老婆中午也打电话过来了，好像是他儿子病了。 李：他孩子今年才一岁多吧？
张：那么小的孩子发真的挺让人着急的，家里也没别人，老婆一个人怕是照顾不过来~ 孙（过一会儿就看见老虞回来了，）：老虞，怎么了？
老虞：孩子病了，早上开始一直闹，本来也就感冒，结果刚刚一量体温发烧了。 李：那赶快送医院啊。。
老虞：是啊，老婆一个人着急，我已经叫老婆打的去医院了，我赶着出图，走不开。。。 孙：哎，那么小的孩子，怎么发烧了呢~ （老虞也皱着眉头叹了口气。）
胡：老虞，你孩子都生病了，今天别加班了！
老虞：本来是想下班准点就走的，不过下午接到甲方电话说要改，明天得提给他们，不加班不行啊~ 李：图怎么样了啊，快了吧？ 老虞：恩，好了好了
孙（探脑袋过去看了一下老虞的电脑）：你家孩子真可爱
（老虞看见电脑旁边宝宝的照片，笑的很欢，老虞顺着关电脑的时候，眼角也不住的往照片上看~）
老虞:走了走了~ 说话间，老虞提着包就按电梯去了
第二幕
缘聚于此
1、屏幕投影：“2011年某月10日 下午，办公室响起此起彼伏的手机铃声” 张：发工资咯~ 孙：哎呀呀，我上个月有迟到诶~不知道有没有被扣工资？
胡：你傻了呀，你不是用加班调休了嘛~ 孙：对哦对哦，发工资了，晚上要吃顿好的！海底捞，广州蕉叶还是初花？
张:别别别，别叫我，我还想买爱疯4S呢~ 胡:我也想买4S，不过还早着呢？不知何时才能买到手。这么早就开始存钱了？4S你一个月工资不就搞定了嘛？
张:可是我还要租房子，吃饭呀，而且我还想买个包包~ 李:你可真败家，工资一眨眼就要花完了咯？
张:你还不是一样，工资全贡献给了女朋友了吧？
胡:说的也是，工资再多也一眨眼就用完了，虽然我住家里，但怎么说也孝敬孝敬父母，再买点吃的用的，偶尔应酬一下。一个月也存不了几个钱了„„„„
李:想那么多没用，不管如何，现在卡里是有钱了，自然能逍遥半个月了，哈哈哈哈~
（随着音乐众人扭动） 《赚钱啦》： 我赚钱啦 赚钱啦
我们最后再说两句吧，
其实全国人民一起光着膀子就奔小康了， 当财富突然展现眼前不要急来不要慌， 最关键的是心理生理都要健康， 所以我们祝你身体健康吃嘛嘛香， 我们祝你事业爱情双收儿孙满堂， 年年月月日日时时分分秒秒幸福吉祥
2、招聘季
虞:不要再抱怨工资不够花了，现在比起我们当初入行强多了。话说公司最近招募校园之星诶？
孙:什么校园之星？干嘛呀？
胡:公告上不是写了嘛，新一轮校园招聘开始了，需要有老员工，校友回母校做经验谈。 张:时间过得真快，一转眼又要有新员工进来了。当初，找工作还真纠结，去应聘，都先问人家招不招女生，工科女生真悲哀„„„„
孙:是啊是啊，可是我们公司也很特别，当初我来面试的时候，四位面试官都是女性，部门总监也是女的，让我吃了一惊诶~ 李:我们公司的条条框框真的挺少的，那时候我投简历，因为不是名校的关系，很多连面试机会都没有，最后公司发offer，觉得好开心啊，好兴奋。
胡:尽管过程各不相同，大家做同事都是缘分咩~很快我们就会有新同事咯~
张+孙
《我的未来不是梦》： 你是不是像我整天忙着追求 追求一种你想不到的温柔 你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头 因为我不在乎别人怎麽说
我从来没有忘记我对自己的承诺对爱的执着 我知道我的未来不是梦 我认真的过每一分钟 我的未来不是梦 我的心跟着希望在动 我知道我的未来不是梦 我认真的过每一分钟 我的未来不是梦 我的心跟着希望在动 我知道我的未来不是梦 我认真的过每一分钟 我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
3、（张在打电话给家里）：宝宝，今天听话吃饭了嘛。~~啊，还没吃啊，怎么不听爷爷奶奶话呢，等爸爸回来了，要是看到你没吃，你说会怎么样？~~乖乖听话吃饭，妈妈加完班就回来。~~恩，拜拜（挂断电话）咳。。。这孩子 虞：张工孩子又不好好吃饭啦？
张：是吖，爷爷奶奶宠坏了每次吃饭都要闹半天。 虞：额。。。喂孩子还不简单，我小时候不吃饭老妈把我往床上一按，捏住鼻子哭一下一口饭。 张：这。。。怪不得你这么（停顿一下）圆润。话说，上周怎么没看到你人吖？ 虞：哦，正好出差去了，咱们联创不是给联创希望小学建了个教学楼嘛，一年了去看看那里的孩子。
张：说来听听，那边孩子生活怎么样？ 虞：那边的教育资源的确和沿海城市差距很大，小孩子课余的时候基本没什么运动器材或者课外读物。
张：是哦，昨天看电视有个“多背一公斤”的公益活动，号召旅游的时候带一公斤的学习用品送给沿途的贫困孩子。
虞：不过看到我们公司建的教学楼还是蛮欣慰的，来给你看看我去拍的照片。 （大屏幕上放出联创希望小学的照片，同事开始议论） 孙：小盆友好可爱吖~~ 李：教学楼蛮漂亮的。。。
胡：下次去看孩子们的时候我们也多送点学习用品。 张：好吖，好吖，那里的留守儿童会很高兴哒~~
众人合唱 《爱与希望》： 大地被摇晃着
天空突然黑了
我的心也被震碎了
下一秒瓦解了泪堆积成了河 但明天是好的
我们要坚定着
爱让我们不放弃活着 还要继续和大自然拔河
当爱与希望投射炙热的太阳 昨日泪光会随时间都蒸发
别轻易放弃明天要许更多愿望 装满了勇气就更有力量
当爱与希望倒映暖暖的月亮 再回头望又是筑好的家乡 我知道未来还有好多路要闯 我打开了窗看见了晴朗 oh~~~~~~ oh ye李h~~~~wo~~~~ 当爱与希望投射炙热的太阳 昨日泪光会随时间都蒸发 别轻易放弃明天要许更多愿望 装满了勇气就更有力量
当爱与希望倒映暖暖的月亮 再回头望又是筑好的家乡 我知道未来还有好多路要闯 我打开了窗看见了晴朗
我知道未来还有好多路要闯 我打开了窗看见了晴朗
第三幕
走向未来
（时间穿越到未来的某一天，几个一起合作的同事逐个参观当年合做设计的建筑，大屏幕打出建筑效果图）
李：老虞你看，这就是我们当年画了好久的楼。
虞：是漂亮啊，那时候甲方还说这楼要设计得有品位，有种低调的奢华。 李：呵呵，他们一句话我们就不断改图
改图
改图。
虞：都退休了，就不要说加班这么伤感情的事了，进去逛逛吧。（一行人走进大楼，画面切到室内）
孙：中间镂空的中庭是有感觉，走进来突然一片开阔。
虞：还开阔呢，你记得么就在这个转角为了整片的净高我们一堆线路管道挤来挤去的。 孙：你还说挤，就你们暖通的管子大，我刚从电气那里扒来的管井就被你们抢去排烟了（气愤状） 虞：咳。。。我也想管子能细细的，不用一边被建筑埋怨，一边被你们鄙视。
李：哈哈，没想到我们刚毕业那会儿还是群不知世事的小屁孩，这么些年过来，这么多优秀的建筑都融入了我们的汗水。
孙：就是，虽然设备的效果看不见，但是用起来舒不舒服还是能感觉到的。 虞：恩恩，咱们接着去看别的作品吧，还有好多楼呢。 众人：走~~~
《和未来有约》：
(李玟)永恒的第一天拜访新的世界
(王力宏)远从光阴起点穿过心灵收到了预言 (游鸿明)剪一段地平线做我的起跑点
(蓝心湄)勇敢大步向前我走出一片天
(脱拉库+mi孙helle)多少爱多少梦才能抓得住永远 (张信哲+王力宏)向前飞预约轮回一千年 (庾澄庆)我们和未来有约约在时空的极限 (李玟)用爱跨越时间将生命连接
(张信哲)我们和未来有约约在无尽的明天 (林志炫)我和你去导演爱的新世界 (王力宏)就在弹指间看奇迹出现 (蓝心湄)在时光的边界
(庾澄庆)我看到无穷远
(黄中原+徐倩雯)等一个新世纪为我开一片天
(李玟+游鸿明)多少爱多少梦才能抓得住永远 (庾澄庆+王力宏)向前飞预约轮回一千年
(张信哲+mi孙helle+徐倩雯+王中原)我们和未来有约约在时空的极限 (李玟+林志炫)用爱跨越时间将生命连接
(庾澄庆+脱拉库+游鸿明)我们和未来有约约在无尽的明天 (王力宏+蓝心湄)我和你去导演爱的新世界 (全体合唱)就在弹指间看奇迹出现
(王力宏)m李y the future 虞e full of surprises (庾澄庆)愿人类远离灾祸
(张信哲)愿家园安全温暖
(李玟)m李y the world h李ve love 李nd pe李孙e for 李s long 李s we live (全体合唱)我们和未来有约约在时空的极限 用爱跨越时间将生命连结
我们和未来有约约在无尽的明天 我和你去导演爱的新世界 就在弹指间看奇迹出现
推荐第8篇：年会相声剧本
1 年会相声剧本
甲: 今天我开心 乙:为什么啊！ 甲:你想想啊，今天是公司的年会。 乙:年会代表什么啊？ 甲:年会啊，就是有好吃的，好喝的，还有那么多的美女 乙:霍，就惦记着这个呢 甲:大家来自五湖四海的朋友，为了共同的目标，欢聚在此，满堂的欢声笑语，能不开心吗。 乙:是很高兴。 甲:哎，你说，如果每年搞上十几次年会，那该多好啊，有那么老些好吃的好喝的。 乙:哎，瞧瞧着肚子，你还吃啊看着样子怎么着也的好几个月了把 甲:三月零八天 乙:霍，人家腰围都论尺寸，你的腰围论天。 甲:吃喝那是次要的。 乙:那主要的是什么啊 甲:主要是要仔细观察， 乙:观察什么啊？ 甲:你看看在做的这么多美女看看有没有适合我的，下来好叫王晓庆给咱撮合撮合啊，你说对不对阿。 乙:这都什么素质阿，天天尽想这个。 甲:27年了都当了27年光棍了，我容易么我？（做哭状） 乙:霍，这光棍是当太久了。那就快点找一个呗，省得每天你瞎琢磨。 甲:你说得容易，有那么好找马？ 乙:小伙子也算是一表人才，找一个应该不难啊！ 甲:这不是咱们专业阿学疯狂石头里的话音怎么能不难啊，你想想我们是做什么的阿。 乙:我们是做IT的啊，高科技人才，这应该更好解决个人问题啊。 甲:什么高科技人才啊，你没听过吗， 乙:什么啊.甲:IT民工，IT民工指的就是我们， 乙:咳，那就自己努力啊，多学习些新技术，努力提高自己的水平啊。 甲:学？哼，也不知道是哪个缺心眼的， 乙:怎么了啊。 甲:九
2 十年代，你会个DOS就是电脑高手，现在呢，才这么十几年时间，哪些个缺心眼的，弄出来了那么多新技术，你看光开发语言从第一代到第二代第三代到现在的第四代。 乙:越来越智能化。 甲:你看看现在又是面向对象，又是设计模式，又是形形色色的框架了架构了。 乙:东西是挺多。 甲:什么进去的是一头猪，出来的又是罐头又是辣肠什么的。 乙:他说的阿是一种设计模式叫工厂模式，这是设计思想，是为了让我们开发出更好的软件产品啊，都是好事啊。 甲:好什么啊，都让我没有时间考虑自己的终身大事了，天天都在考虑，这猪进去了，出来怎么就变成罐头了， 乙:说的也是，不琢磨不行啊，没有进步阿， 甲:加班更是家常便饭，不时有句广告词吗？ 乙:什么啊 甲:现在加班，他含金量高，加一天抵过去五天，实惠，瞧瞧我，一口气加五天，身体倍儿棒，吃麽麽香，还不知道累。 乙:广告是这么说的吗？ 甲:你管得遭马，反正，现在啊，做个男人难啊。 乙:做一个搞IT的男人更难。 甲:你说，你专心搞事业了，人家说你没责任感， 乙:MM需要陪 甲:光顾家了，人家说你没本事， 乙:瞧他这样子也做不了小白脸 甲:专一把，人家说你不成熟， 乙：哦 甲:花心点吧，人家说你是畜牲 乙:这都什么词儿阿 甲:公司有应酬，不去了，怕被老板废了，去吧，又怕被老婆废了。 乙:有这么严重吗。 甲:前些日子，我们一起去老范家， 乙:难得抽个时间吃个饭聚聚挺好 甲:到了老范家，嫂子不在家。
3 去加班了。 乙:现在大家都很忙。 甲:老范孩子还很小，很可爱的一个孩子，也很懂事。 乙:这叫教育有方。 甲:我就问了，叫什么名字啊， 乙:范伟（学小孩说话） 甲:张的是挺像，比老爹还出名！ 乙:去你的 甲:多大了 乙:5岁 甲:喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊。 乙:喜欢妈妈， 甲:为什么阿。 乙:爸爸天天不在家。（学孩子说话） 甲:天天都在公司，没有时间陪儿子。 乙:晚上加班回家孩子都睡了，这也难怪。 甲:我又问了那你爸爸回来晚了，你妈妈怎么惩罚你爸爸啊。 乙:不说话，摇摇头 甲:哦，孩子也知道这是老爸的秘密，不能随便说出去，我就不信，我还斗不过一个孩子。 乙:靠，跟一个孩子斗上了，别把小孩交坏了。 甲:我就拨了一个橘子，拿出一瓣来，你告诉叔叔，叔叔就给你吃。 乙:瞧瞧这人，什么素质，就是喜欢打听别人的隐私。 甲:还别说，小孩还是天真无邪阿，一个橘子就说出来老范的秘密。 乙:什么啊，给大家说来听听。 甲:小孩指着墙角，说了一个字:跪。 乙:哦，罚规。 甲：高科技，要说还是搞IT的啊，连惩罚都不一样，跪CPU。 乙:霍，CPU那么细得针，能受得了吗。 甲:Inter .牌子还是双核的， 乙:有点意思啊。 甲:我说老范怎么前几天光到你的陶宝店铺买CPU阿。 乙:便宜阿又方便又实惠，还老问我有没有针粗点的， 甲:针粗的跪着舒服点阿， 乙:经验挺丰富吗.介绍店铺 ，说网址的时候，卡 甲:毛病，你说说这人，自从开了陶宝店铺后，逢人就宣传，我看你应
4 该适合做销售。 乙:开玩笑，咱这思路，清晰着呢，言归正传，为什么老是要加班啊， 甲:原因多了， 乙:都什么原因啊，说来听听。 甲:有技术问题了，需求问题了，最令人讨厌的就是需求的变更， 乙:这些也都是没有办法避免的问题。 甲:软件是抽象出来的东西，在之前客户也不知道自己想要得到底是什么， 乙:人非圣贤。 甲:就拿我们做得Coris来说，去的时候，看着需求文档，觉得很简单， 乙:那是设计做得好。 甲:就这样噼里啪啦，很快就做好了， 乙:这就是效率。 甲:马上进入了用户测试，这一测试，Bug那是铺天盖地，接踵而来，那场面真是相当的壮观（学宋丹丹说话） 乙:Bug多那是你程序做得不好，漏洞太多 甲:什么啊。程序中出的问题当然是不可避免了，头疼的不是这些 乙:那是什么啊， 甲:这个客户，要这样，那个客户要那样，你说听谁的阿。 乙:当然听官大的了啊。 甲:瞧瞧这人，官僚，你怎么能够说出这种话呢？你对得起我大哥吗？你对得起公司吗？ 乙:那你说，怎么办啊。那就赶紧给项目领导报告啊。 甲:项目经理不在 乙:那就打电话阿， 甲:喂喂喂，做焦急状，大哥，我这bug已经攒很多了，明天就要生产了，你快给我想想办法啊，（学疯狂石头里的黄博说话） 乙:你自己想办法（学经理说话） 甲:我想什么办法啊，需求都还没有确定怎么想办法啊。 乙:先做出来再说学经理说话，做挂电话状 甲:喂喂，顶你个肺阿 乙:骂人的话都出来了 甲:这是ao语，现在要讲
5 究素质，有文化的人都这么说。 乙:什么ao语啊，这个字念粤。叫粤语 甲:你管得找马，我家还住鳖业呢 乙:别费话，那就赶紧加班加点做吧， 甲:前些天刚谈了一个女朋友，今天约好带他去看电影，看着TD上一个一个得BUG心里揪心阿。 乙:看来晚上不能陪女友花前月下了， 甲:是啊，赶紧改把， 乙:不要想别的了，专心工作了。 甲:我就噼里啪啦的改了起来 电话响起弄个搞笑的铃声 甲:糟了，忘记给女友说了今天晚上加班，这可怎么办啊。 乙:嗬嗬，这不叫人白跑一趟吗，估计这次朋友又要吹了。 甲:吹什么吹阿，我俩可是有真感情的现在正是我事业的上升期，他不能这样。 乙:那就赶紧接电话啊，说明理由。 甲:喂，小丽阿， 乙:你到哪里了， 甲:你听我说一个很严重的问题，我对不起你，你听了别生气啊， 乙:什么事情啊，快点说，别深深秘密的 甲:明天是我的预产期。 乙:什么，预产期，你这个不要脸的， 甲:不不不，你误会了，你看我已紧张就不会说话了，我的意思是，明天我们项目组要发布生产，今天晚上我这里还有很多BUG要改，忘记给你打电话了。 乙:天天加班，真受不了你，你自己慢慢生去吧，等我的人还在排队呢。
推荐第9篇：年会剧本(初定)
年 会 剧 本
本剧采用《王亮讲故事》节目主持这一形式，讲述了一起因违章作业产生的工伤赔偿纠纷。将《王亮讲故事》节目主持这一形式用在小品剧上，表现形式比较新颖，且有利于整个节目的衔接，巧妙将一个违章故事（叙事）、安全三宝广告（搞笑）不同的情感板块结合贯穿起来。通过对主人公“小王”人物形象的刻画，反应出规范操作的重要和违章后果的严重性，加上搞笑的“安全三宝”广告表演，既能起到非常好的安全教育效果，又演出了小品搞笑的真谛。
本剧穿插了“一段广告”，以独特的形式呈现出“安全三宝”，轻松搞笑，对整个节目有点睛功效。
王亮：观众朋友们，晚上好，这里是“今夜无人入眠”电视台，欢迎收看本期的王亮讲故事——《安全施工不容忽视》。 2010年虽然已经过去，但火灾、安全事故、伤亡等词汇仍然在我们的心头挥之不去。 那些因工受残的工人以及家属们，悲伤的面容提醒人们，安全施工不容忽视。
据不完全统计，全国每年发生事故数多达百万起，死亡人数在十三万人以上，因工受伤的人数更是一个无法统计的庞大数据。
本期节目讲述的是一起因违章作业导致工伤最后导致一系列后果的故事。故事的主人公叫王术川，小王今年28岁，参加工作还不到一年，是一家私人工程队的一名普通工人，今年6月
份在一次高空作业中不幸从高空坠落，摔断了一条腿。后来呢？还是请导播把画面切到事故发生那天吧。
（王术川坐在椅子上，喝着二锅头，悠闲地看着电视，嘴里哼着《老男孩》的歌，张鹏打电话，王术川接电话）
王术川：（接着电话说），好的，行，我马上过去。（挂了电话，
继续说）嗨，这也不让人消停，哎，二两酒都还没喝完，又要我干活。要不是班长平时待我好，我才懒的去。（穿好工作服，带好安全帽，哼着男人活该的歌，绕场走一周，到达施工现场，登高开始工作）
（谭吉出场，刚好经过王术川工作的地方）
谭吉：诶、诶、诶。那个谁！！！你安全带呢？？（拍照）。王术川：（四处望了一下），谭哥，你看这才多高嘛，安全的很，
再说了去库房拿安全带贼远啊。谭哥通融通融，改天我们喝二两，呵呵，外面新开了家店叫什么来着，哦，“宾临”，味道可不错了。•
谭吉：别、别、别打岔。安全学习的时候怎么跟你讲的啊，超过
两米，必须得挂安全带，没得半点理由讲。都把我的话当耳边风了。
王术川：没事，我爸是李刚，信李刚，不受伤，谭哥你就放心吧。 •谭吉：李刚也不行，不戴安全带，不许工作。
王术川：这个我知道，可是••
谭吉：没什么可是的，快点下来。
川：（慢腾腾下来）。
东：（电话突然响起）喂，哪位啊？哦，紧急会议啊，好、好、
好我马上过来。（转身对川说）记得一定要给我戴好安全带啊，没有的话马上回去拿。
川：好的，谭哥，我马上就回去拿，马上。您走好啊！（望一下），
呸，才10几米多高，有必要这么严格吗？人家奥运冠军跳起来比这还高啊，诶，就那么点了，不拿了，接着干。 （继续工作，哼着歌，5秒钟之后）
川：（安全员刚走），奶奶的，终于焊完了，我真发现我不是个人才，而是个天才，这么快就搞定了。哎呦，（指着一瓶“红星”二锅头）平时还没发现哦，这玩意这么给力啊，这头怎么晕忽忽的。啊，幸好我底子硬，人称“一斤刚好，两斤不倒”，隔得远，安全员没发现我喝了点小酒，不然的话罪加一等啊（哦弥坨佛）•嘿嘿嘿（向四周望望，把酒藏好。站起来升个懒腰，突然头发晕，从平台上掉下来。）
（救护车声音，大夫担架抬王术川下场）
主持人： 事情的经过就是如此，小王从平台跌落，脚卡在一缝隙里面被折断，从此小王不能以一个正常人去生活和工作，老婆也因此撇下父子离他而去。生活惨淡不堪啊。
想知道后事如何，广告之后更加精彩。 让我们进入广告！ 广告一：
（王德产和王志东带着安全帽拿着枪（扫把代替）喊着，为了新
中国冲啊，之后迅速来到观众面前，摘下安全帽，说：“砸不破牌”安全帽，采取高科技技术精心打造，子弹都打不透，建立新中国全靠它了，安全好用，“砸不破牌”安全帽，今天你戴了吗？？”）
广告二：（王亮模仿黄健翔：球进了，他继承了伟大中国足球的优良传统，这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！！！迅速走到观众面前，穿中建正和牌防滑鞋，进球刚刚的！正和牌防滑鞋，中国足球有救了）
广告三：
蒋法国：（四川话说）“哎呀，傻根，我大卡车陷泥里了，你开车帮忙拉拉呀。”
谭吉：（也是四川话） “没钢丝绳怎么拉啊？”
蒋法国： “我刚从工地回来刚好有条安全带，•”（完好的拉上来了）
（两人拉完后）走到前台一起说：“用金刚牌安全带，真牛！”
“温磬提示：这样用完后，即使外表完好也不再用哦。”主持人：欢迎回来，这里“今夜无人入眠”电视台正在现场直播的《王亮讲故事》节目，公司赔给了小王一部分钱，可是那只够医药费之用，小王也无法继续工作，失去了经济来源。只好带着孩子沿街乞讨。小王决定向最高级人民法院—“天堂人民法院”提起进一步诉讼。
王术川：上帝啊，救救我吧，我知道错了，把我这腿接上吧，我
后悔啊，追悔莫及啊。
王志东：（饰演上帝）嗨，（长叹一口气），早知今日，何必当初
啊，当初听那个安全员的话，就不至于有今天的苦果啊。 王术川：那您老帮我把这腿接上吧，我一定努力工作。
王志东：不行啊，每天都有很多和你一样的人啊，世间众生本平
等啊，只能寄希望于他人不要再重蹈你的覆辙就好。身体残疾了不要紧，只要志向坚定，你依然可以活得精彩。再见，祝你好运！
（王志东下场）
（王术川转到另一边，抱着孩子痛哭，沿着路边慢慢走，看到一处垃圾桶，从里面拿起瓶子 ，说：“儿，来，喝奶，三鹿牌的，不知最近咋的啦，满大街的垃圾桶里到处都能翻到，别急。慢慢喝，还有很多。。。。。”
（孤单背影离场）
主持人：：像这一幕是我们每个人都不愿意看到的，而谁来给这起意外买单呢？我想当事人双方恐怕都有一定的责任。生命无返程，安全记心中，让我们时刻树立“以人为本、安全第一”的科学发展观，不断强化安全意识，规范操作行为，为推动整个社会的和谐发展而努力奋斗。到这里也该是我和大家说再见的时候了， 对于小王的遭遇我们深表同情，也希望类似的事情永远不要再发生。感谢大家收看我们这一期的《王亮讲故事》，下期节目再见！
（主持人离场，完）
推荐第10篇：公司搞笑年会剧本
公司搞笑年会剧本
题：欢迎来到仓库sim1会议
演员：魏笑飞，陈志武，王彬，温碧明，欧阳亮，李军，余攀，丁聪。
服装准备：狐狸面具六件，领带六件，白衬衫六件，老厂服八件，新厂服八件，
道具准备：装衣服的大纸箱一个。
剧情：音乐舞蹈（狐狸叫）
我弃疗，要疯掉
今晚让你大声笑
不缺料，感觉吊
跟我跳一段舞蹈
这一年，很烦恼
五亿目标 OW OWOW
不要哭，不要闹
最终欢笑。
硬币-ding-ding-ding-dingeringedding
钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua
钞票-hua-hua-hua-huahuahuahua
欢迎来到
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
我的pa-pa-pa-pa-pa-party
烦恼全飞
Hatee-hatee-hatee-ho
Hatee-hatee-hatee-ho
Hatee-hatee-hatee-ho
欢迎来到仓库sim1会议。（入场：魏笑飞陈志武最后登场，衣服是直接穿好的，魏笑飞带有班会纪要本，陈志武带有班会纪要本一个）。
陈智武：（尖锐的声音）你们这是干嘛呢？干嘛呢？（声音恢复正常）早班站左边，中班站右边，排好队。（众人迅速放下面具，穿上厂服，站两边）。
王彬：报告，有人站中间。
其他众人（一起对新同事竖大拇指）：新来的有当，伙计…
陈智武：别嘻嘻哈哈的，开会是很严肃的事情，面具都给我摘掉，站好了。
（此处播放新闻联播背景音乐）今天的sim会主要内容有：大老板今天早上在王经理和邹主管的陪同下参观了仓库。
魏笑飞：进来雾霾天气严重，公司决定明天起全厂放假三天！（此处有掌声……）
陈智武：接到一条刚刚收到的邮件，今年过节给我们发800块钱购物卡，还分两次发，第一次发500，第二次发300。（此处有掌声……）
魏笑飞：亲，但是记得要交税的哟！（此处一片嘘声……）
魏笑飞：再来看一下我们的SIM问题，（语气突然加重），去年在我们的要求下，大老板终于给我们买回了一台新的叉车，但是在使用过程中却发现了几起不和谐的事件。
陈志武：首先来看第一条，2013年3月15日，余攀驾驶着叉车在仓库通道内超速30%，时速高达80码，此行为严重违反仓库道路交通安全法规定。给与其扣三分，罚款两百元处分。
魏笑飞：再来看第二条，2013年7月25日，温碧明驾驶叉车在仓库A、B通道拐弯处进行90度旋转漂移，此行为违反了叉车安全操作注意事项。给与其面壁思过两小时，留仓库观察一星期处分。
陈志武：最后来看第三条，2014年1月2号，新年的第一个工作日，欧阳亮酒后驾驶叉车在仓库内进行作业，此行为严重违反公司员工手册关于劳动纪律的管理规定，现决定对其予以开除处分。
欧阳亮：不要开除我啊、我不过是那天早上多喝了两碗米酒而已……
陈智武：好了，这一啪先过去吧，我们抓紧时间来看下面的问题。
陈智武：近来供应商送货量加大，导致收货这一块的手忙脚乱，所以收料组提议让供应商车辆排队卸货，这个事情是交给魏笑飞去推动的，现在这个问题解决的怎么样了？
魏笑飞：这个问题还需要一段时间慢慢推进，我会追着各位采办姐姐尽快完成的。
丁聪：这话说的，追什么采办姐姐呀！要追也得追我们采购的姐姐才对。
欧阳亮：是呀！采购的姐姐杀价那叫一个厉害，这几位姐姐到了菜市场，管你鸡鸭鱼，全按白菜价卖，多霸气，多居家。
余攀：说道居家还得说工艺的几位个哥哥姐姐，什么都行都给你算的仔仔细细，绝不浪费一点点。还想着法的节约，这才是真居家。
温碧明：我觉得生产的妹纸们也都挺好的。
王彬：挺好是挺好，怕你养不起呀！想知道原因看看王丹，你就知道为啥一年我们要换两次食堂了，全是被她吃垮的。
李军：这个不是最重要的，最重要的是，她还带动手下的人一起上，看看她的人，除了程帅，体重全上去了，照着这个趋势，养不起呀！
陈志武：如果财务不批准让生产部的妹纸们吃双份的饭钱，可怜的婉婷妹妹就又要去找新的食堂供应商了。
丁聪：嘿！！大家想远了，貌似现在经常吃双份的是我们家兄弟吧？（丁聪左右的两个人迅速捂上丁聪的嘴，其他人一起对他竖食指“嘘”。）
魏笑飞：大家还有没有什么其他问题？
陈志武：我这里还收到了一张合理化建议卡，大家先听听看。
余攀：我去，这谁这么大胆，还敢有意见，不想干了是吧？（摩拳擦掌……）
陈志武：唉，唉！别这样，大家对我们有意见是好事，说明我们工作还有很多没做好，应该改善的地方。来看这一条建议：公司在工作时间里有安排10分钟休息时间，但是部分员工却没有好好利用这10分钟休息而是在继续工作，特此建议把休息10分钟改为工间操10分钟。这是谁提得？嗯？
李军：报告！是我。（弱弱的）
陈志武：那关于工间操你有没有什么要具体说的呢？
李军：我这人不太会说什么，大家先看我跳一段吧？音乐给我。（工间操音乐起）
李军：（一边做操，一边跳）药药，切克脑！煎饼果子来一套，吃完如果还不饱，那就跟着我的节奏一起，药药 ……
陈志武：停停…建议是不错，明天我会把这个建议带到SIM2上让专业的人士去编排工间操，你这一套煎饼果子还是留着下班后慢慢吃吧！（抬起手腕看了一下并不存在的手表，）时间差不多了，今天的会议就到这里谢谢大家。
（大家哄闹着要下班……）“等等等等等一下”（陈智武抱过来一个大纸箱）。
余攀：耶，貌似武哥今天有带礼物来哟，是什么东西啊？
李军：武哥带的能有什么好东西呀！
陈智武：来来来，看看，这是我们今年最新款的厂服，非常好的面料，穿起来很舒服的！
温碧明：我的个吗哎！这厂服也太丑了吧，怎么穿回去过年呀！
魏笑飞：这个世界上没有丑的衣服，只有没气质的人，我相信以各位的气质穿上这套工服，绝对可以迷倒万千少女，来大家一起换上我们的战袍开战吧！（所有人换衣服，走秀的音乐响起，2人一组走上前场。），（温碧明最后指挥大家谢幕，离场），（魏笑飞返场）
魏笑飞：今年的这个节目，我们彩排的时间真的很紧凑，总共才10个小时时间，但是我们依然付出了很多的心血。也希望大家能够像我们一样，不管遇到什么样的困难，都要全力以赴！
魏笑飞：最后说下，刚才节目中跟大家说到的，因雾霾天气明天起公司放假三天的消息，纯属本节目虚构，具体上班安排以公司实际通知为准，谢谢大家！
第11篇：公司年会小品剧本
场景：蜘蛛洞
小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近
蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了
小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老
蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！
小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓
蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！
--
场景：荒山野岭
唐僧八戒沙僧走在路上。
八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？
沙僧：二师兄说的对！
唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。
八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）
--
百花羞公主登场……
八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）
沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！
唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”
八戒沙僧爬起来围观。
百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。。
八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！
沙僧：二师兄说的对！
唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？
沙僧：师傅说的有道理！
八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！ 沙僧：二师兄说的对！
师徒三人转身面对百花羞
唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！
众人随着百花羞千万百花楼
--
孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。
唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！
沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！
悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）
悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。
唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！ 悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！
百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办
唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他
沙僧：师傅说的对！
众人随着百花羞千万百花楼
--
八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊
百花羞：妹你个头，给我动手
小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！
唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！
百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了
唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！
百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！
沙僧：大王说的有对！
八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！
沙僧：二师兄说的对！
百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！
八戒：猴哥…救命啊…
--
众人刚要动手
观音带着孙悟空登场：住手！
唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！
观音：猪肉…我也好久没吃过了。。。
八戒：姐姐救我
观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！
沙僧：观音姐姐说的对
悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！
观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？
百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！
观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….
唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…
观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！ 在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！
沙僧躺在地上：师傅说的对！
第12篇：年会西游小品剧本
西游归来
——故事梗概
唐：唐僧孙：孙悟空猪：猪八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精
主演装扮：
唐僧：生日蛋糕的外壳做帽子，牛仔裤外穿彩色沙滩裤
孙悟空：拿晾衣杆，豹纹裙，
猪八戒：戴猪面具，外面裹一块布，人字拖，手拿一个撮箕做耙子
沙僧：拿一个充气手杖
一 四人亮相，回到现代
【背景音乐：敢问路在何方】
四人走出来
孙到处张望
猪扭动身体出来，坐到凳子上抠脚，然后抠鼻屎：“哎妈呀，累死啦！”
沙拿着鸡腿边啃边走。
唐僧走出来，单脚撑在凳子上，撩开袈裟，露出里面的沙滩裤和腿毛，左手叉腰，右手抚摸肚子上的肉肉，说：“妈的，早知道如来有宽带，就让他传给我了嘛！”
【背景音乐换：2002年的第一场雪】
此时一个长相凶恶，胸前挂斧头的胖子开着2路公交过来【手拿一张卡片，写着：2路汽车，用卡纸做斧头】
胖子用重庆话吼：两路两路„„！
孙指着唐僧走出来：老唐，你那破电脑看毛片儿看的都黑屏了，传个屁啊！
猪：就是，哥几个快上车，这破长安又折腾不了几下，还不如换辆欧诺，这样搞下去都快赶不上2012啦！
沙：靠！~塔卡尔不是刚开了个直航吗！现在谁还坐车啊！你妹的
于是四人开始上车（跟在胖子后面走），狂挤，走半圈，下车
二 计划开公司
四人边走边说
猪：听说我们取经的事儿火星人都知道了？
沙：听说饲料上印的都是咱的头像
孙：我游过世界念过书，会变魔术会唱歌，泡过马子打过架，我要是女的都会爱上我自己！
唐摸胡子：昨晚夜总会一聚后，我觉得咱就开一公司吧，就凭咱这名气，肯定干过他老谭！
猪：到时候排在福布斯的最前面还不跟玩儿似地，坐那儿喝着红瑞徕，看着微博粉丝蹭蹭蹭的涨！
【开始摆道具：一张桌子，6把椅子，桌子前面贴张纸：招聘】
四人坐到桌子后面，准备招聘
三 白骨精出现
唐一直低着头玩手机
此时白骨精身穿闪亮连衣裙，披鸡毛披肩走进来，
白用发嗲的声音：这里，是不是要招聘女助理啊？
白用手拂过一人的肩：你们看我，花见花开，奥拓见了都爆胎。理得了朝政下得了电房。这么多年用白猫，放心~~~
此时唐抬起头和白四目相对，两人惊讶
【背景音乐：前奏】
唐站起来走到白面前，和白对着转圈走几步，停下来，白骨精用台湾腔说：僧哥哥，你是否还记得当年大唐湖畔的小白白？
唐看着白，然后捂面对天惨叫：oh my gosh!居然能在世界毁灭这一年见到你！
沙走过去，深情地看着白，把他们拉开，然后走过去看着唐
沙：唐君，这次西游方案我改了三百遍，全是为了你啊，你怎么能这样对我！
唐：沙，你怎么就不明白，三百遍是起价，观众要求改五百遍啊！
沙：我改方案改得连办公室的老鼠都看不下去，晚上还我送吃的啊
唐一把抱住沙，弯下腰错位接吻，然后起来
唐：沙，等你改到观众都给你送吃的，我们就修成正果了！
沙脸一变：哼，臭不要脸的！
唐牵着猪和白的手，回到座位上。
四 选手甲
甲背着书包走出来，走音唱采蘑菇的小姑娘（来pk的小姑娘，背着一个小书包，虽然这是第一次，只有快乐和欢笑~~~）
甲说：哥今天来，就是来玩的！带给大家欢乐，来，鼓掌！（自己鼓掌）
（评委鼓掌）
甲说：今年是我的本命年，我12岁，是2000年1月1号半夜出生，我学历是小本，小学本科，我不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说的每一句话都灵，我的嘴是开过光的。我跟你说，谁要是不鼓掌，谁的kpi排最后，上网掉线，上厕所没手纸~~~~
（众人鼓掌）
沙：你，哪个单位的？
甲：防寒办！
沙：你那书包什么牌子的：
甲：阿迪王！
五 蜘蛛精出现
沙站起来，到外面喊：招管家了啊！招管家了啊！管人管钱管水电啊！
【背景音乐：夜上海】
蜘蛛精披着长丝巾，唱着夜上海走出来（夜上海，夜上海，你是个不夜城）
蜘蛛走过来拍桌子：要是让我来管！一三五收租，二四六间歇性考核，吃喝拉撒我全包！ 猪看到蜘蛛，自言：妈呀，这不是昨晚在夜总会遇到的妞吗！
众人惊讶：夜总会！
【音乐停】
猪走到蜘蛛面前，摆好pose，
【背景音乐：beat it】
开始跳杜海涛的囧舞（跳一段搞笑动作）
（舞蹈视频：http:///programs/view/YXgPemJccmw）
【背景音乐停顿两秒，换：我爱台妹】
此时，孙丢掉编织袋，拿麦克风，做嘻哈动作，对白骨精唱《我爱台妹》：我爱蛛妹，蛛妹爱我，对我来说，白骨精算什么···（或者为说唱那一段）
（此时其他演员站在旁边看着沙，双手挥舞，扭动身体）
六 选手乙
【背景音乐：自由飞翔】
乙男扮女装（可戴假发，扮如花），走上来，唱自由飞翔（评委附和：哟哟，come on, here we go~~~~）
孙不停打断：诶，你到底是不是男的？
乙：人家是男的！然后继续唱
孙：不可能，当我没见过男的啊，我要验身！
乙害羞：这，这怎么验啊，讨厌！
唐：好，你过了!
唐转头对旁边的说：反正这人可以当男的用，又可以当女的用
乙无比激动，走过去一一拥抱评委：谢谢，谢谢各位亲，谢谢各种tv，各种爹妈，掉眼泪那块我就省略了啊~~~~
七 宣布公司成立（仿开国大典）
【音乐停】
唐站出来：看来昨天大家在夜总会玩得很嗨嘛
最后，众人站在唐僧周围，唐僧双手叉腰，仿毛主席声音，对着麦克风喊：同胞们，同胞们，我宣布，我们的公司，今天，成立啦！
【背景声音：开国大典欢呼声】
然后唐僧学毛主席拍手，向大家点头示意，白骨精和蜘蛛精站在唐僧两旁，众人欢呼 。
猪突然停下来：等等，老唐，我突然想起，你欠老子半年工钱还没给呢！
孙：对了，当年在女儿国的妞儿都被你给抢了！
沙：死和尚，我们说好的幸福呢！
三人群攻唐，唐蹲地惨叫。
八雷人舞
所有演员站好队形，开始跳秧歌舞【大秧歌】-happy new year
第13篇：年会剧本(超级搞笑)
哲理何在？！
开场：〈舞台做边摆着一张桌子，三把椅子，一个人正坐在一把椅子上睡觉〈睡姿奇丑〉，另外一人在旁边将脚放在桌子上，十分懒散的看着报纸，这是一女生走来（即主持人）主持人（也是一考官）：（很气愤，使劲敲着桌子）喂！喂！喂！快起床了！要开工了。哎呀，我说你们俩人，你们……你们怎么对的起电视机前的十三亿全国观众呀，怎么对的起一直支持我们的十亿Fans呀。我真的对你们感到，感到迷茫呀！（这时，一直睡觉的男生懒懒的抬起头来，伸了个懒腰。）
孟夫子（即睡觉男生）：吵死了，吵死了！刚刚还在做梦呢，现在竟被你弄醒了。唉？你们知道吗？你们知道我刚才做什么梦了吗？我刚才啊，梦见我坐在“嫦娥一号”上正和嫦娥姐姐谈论人生哲学呢！
东坡（即看报男生）：我晕，你能现实点吗？你难道就没有闻到一股很奇特的味道吗？哈-哈-哈-（说完看了看自己放在桌子上的脚）
孟夫子：啊……你！……哈呀！（哭腔）这……这天理何在，竟然还有比我更臭的脚！不行，我绝不能做天下第二，绝对不行，我是永远的天下第一 ——臭脚！！！
主持人：你们真是让我感到迷茫耶！你看看，人家要面试的人都排着五千米的长队，从昌平都排到长安街了。还有中央电视台，北京电视台，昌平电视台，外加中国政法大学电视台都在给我们进行现场直播呢。所以现在你们的一举一动，你们的每一句话，那可都要付法律责任的。
苏东坡：那，那我们快开始吧！好象是我不想开始似的，这人呀！
孟夫子：对呀，她最喜欢说我啦，我只不过才睡了一天一夜外加二十四个小时而已嘛！东坡（对着女主持人说）：你赶快叫开始吧！叫开始，怎么这么慢乎乎呀！
你们真是让我感到迷茫啊！唉……
（主持人转过身，十分歉意而又正式的向大家宣布面试开始）
主持人：亲爱的各位同学们，敬爱的老师们，外加电视机前十亿观众朋友们，大家晚上好，欢迎大家来到我们“准哲学家”协会的招新面试现场。今天是我们“准哲学家”协会第一次招新面试，所以这次我们的主办方，即中国政法大学07级哲学班为到场的各位朋友都准备了一份小小的礼物，礼物包括新出土的《周易》残片若干，外加八卦图一幅，还有苏格拉底，柏拉图，黑格尔，康德，马克思的经典著作，当然最吸引人的礼品就是------马列主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的专著文献。请大家结束后与哲学班生活委员联系去领取礼品（此段主持人可以持纸朗读）
东坡：得了，得了。你就不要再诱惑大家了，赶快进入主题吧！
主持人：那好吧！现在我将隆重的介绍这次面试的考官。第一位是孟夫子（用手指着孟夫子），孟先生你能谈谈对哲学的感觉吗？
夫子（站起来）：爱上哲学不需要理由。爱她，就带她去学哲学。
主持人：第二位出场的是苏东坡先生（手指东坡），苏先生，你能告诉我们学哲学的好处吗？东坡：学哲学就是好，谁学谁知道，一般人我不告诉他！
主持人：下面出场的是本次面试的第三位考官，那就是我。我是考官兼主持人。我要对哲学说的是：哲学，挺好，学哲学一切皆有可能。
好，我们“准哲学家协会”的面试现在正式开始，有请第一位面试者。
（四个面试者依次为：令狐冲，花木兰，至尊宝，简爱）
〈令狐冲上场，一副潇洒不羁的样字，在三位考官面前若无其事的来回踱着〉
孟夫子（有点敬畏）：喂，喂。我说哥们，你咋称呼呀？
令狐冲：（瞟了他一眼，然后伸出右手，双脚向后一跳，立住，用手一挑头发）其实我就是华山派大弟子令狐冲是也！
东坡：哦，原来是令少侠呀。久仰，久仰！
令：（伸出右手）错，准确称呼为令狐少侠。
主持人：我说令狐少侠呀，你好好的大侠不做，却来到昌平要加入我们“准哲学家”协会，你这算不算弃暗投明呀？
令狐冲：（看了主持人一眼，申请立刻180度转变，变得十分温顺）是啊，是啊，姐姐，您说的是太对了，我就是要弃暗投明呀，我以后要成为“准哲”的一份子，天天看到姐姐……孟夫子（用手摸摸嘴，表情不悦）：咳，咳。我说令狐冲，你既然来了，我也不能让你白来一遭，我还是要考考你——请你谈谈对生命的感悟。
令狐冲（眼睛从主持人身上转向孟夫子，态度变的很酷）生命？生命？……嗨，我这么跟你说吧（很沉重），我师父岳不群曾对我说，生命就象一盒巧克力（边说边拿出一块巧克力），其中滋味往往只能是吃的人才能知道（说着把巧克力吃了），你叫我如何一概而论呀！东坡：唉，还是你师父岳不群厉害呀，所以我决定，你师父我们要了。
令狐冲：不好意思，这句话其实是我师父的师父告诉他的。
孟夫子：那算了吧，你还是说说你自己的观点吧。
令狐冲：（缓缓地仰起了头，低沉而又深邃说到）其实生命就象一只空气中的羽毛，随风而飘，不知从哪里来，也不知将飘向哪里去。但我相信我会把握自己的命运，我会竭尽全力发
挥上天赐予我的力量和智能，一定要能在回首尘世时感叹：我虽然一生没有惊天动地，也没有轰轰烈烈，但我决不后悔，因为我在“准哲学家协会”面试过，我希望我的人生会在“准哲”停泊（深情的看了主持人一眼0为了“准哲”的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，一定会有同伴加入！加入这个人类伟大的事业中来！！
（令狐冲说完双手抱拳，手臂一挥，大步流星，头也不回的走了）
东坡：唉，令狐冲同学请留步。
（令狐冲停了一下回头）
苏东坡：你还有巧克力吗？……
（令狐冲退场）
主持人：唉，这孩子，咋老对我看呀，我都脸红了
好了，下一位面试者
（花木兰踢着正步，雄赳赳走进来）
报告，末将花木兰等待接受面试
孟夫子：这咋像退伍军人呀
东坡：我说你到底是男的还是女的呀？
木兰：（十分自信）man or woman ,this is not a question !最关键的是我是一个人，是人就可能是男人也可能是女人，而是男人还是女人，它首先必须是一个人。你见过不是人的男人吗？你听说过是人却不是男人且不是女人的的吗？你看到过既是男人且又是女人的人吗？你见过既不是男人又不是女人的人吗？
所以（一个停顿），男人与女人是对立统一的，所以，男人就是女人，女人就是男人。（这一段语速越快越好）
孟夫子：我晕。
主持人：妈呀，这话咋那么XX呢！
东坡：偶滴神呀！
木兰：（超自恋）神？这个世间原本就没有神，信神的人多了，便有了神，所以说就是你们这些人创造了神，而你们却还以为是神创造了你们，可怜的人类呀！（很同情）
夫子：（竖起大拇指）厉害，经典，精辟，高手，超人，神！
木兰：其实这话不是我说的，那是鲁迅和马克思说的。
马克思老人家教导我们，我们要和有神论做最彻底的决裂。哈哈~
主持人：木兰啊，其实你是很有哲学天分的呀，所以我们真诚的希望你能加入我们。
木兰：啊！我被录取了，感谢天，感谢地，感谢观音和玉帝，感谢鲁迅叔叔。
〈木兰下〉
主持人：有没有搞错，这么快就改变了自己的世界观和人生观了。还说要搞什么“彻底决裂”，真是没信仰，唉！太无奈了，现在这些年轻人，都怎么了这是~
好，下一位，唉？（看了一下手中的名单）叫至尊宝，名字好熟啊！
下一位，至尊宝（提高了声音）
〈至尊宝上〉
（至尊宝一溜小跑，边跑边给观众打招呼，还不时的抛出飞吻，至尊宝绕着桌子转了一圈，眼睛最后盯着主持人小姐的脸看，看了许久）
尊宝：紫霞姐姐，你竟然不认识我了，我是至尊宝啊，《大话西游》里的至尊宝啊，你以前都叫我宝儿的呀，你难道都忘记了吗？
孟夫子：唉呀，孩子呀，你的心情我理解，你呀，没见美女是少根筋，见了美女时是发神经，孩子呀，你这招我当年追李清照时就用过的呀，太俗了，换个吧！
至尊宝：（对孟夫子）不孩子，你错恶劣，你太年轻拉！你懂爱的哲学吗？你懂宇宙的起源吗？你知道穿越时空的爱恋吗？
孟夫子：又是一个高手，唉，宝儿，你能和我分享吗？
主持人：是啊，是啊，宝儿你就快和大家一起分享你的千年之恋吧！
至尊宝：（看着遥远的天际，缓缓的）亲爱的朋友们，每每夜幕降临，当你仰望天空，凝视苍穹，你会发现宇宙真的很大，大的你看不到边，你同时也会发现自己真的很渺小，小的你忘了自己的存在。然而在我人生中我却遇到了她，这概率又是多么的小啊，小到你觉得人生若只如初见。然而千年已逝，蓦然回首，我发现原来留在心底的竟是她的一颗千年泪，光亮剔透，这是恍然醒悟——宇宙间永恒的是爱，而不是黑洞与暗物质。
主持人：哥们，这话你可千万不要在霍金面前说呀！不过你说的还是有道理的。尊宝：子霞仙子，这可都是我的真心话呀，我真的错了，真的后悔了。
（转过身）曾经有一份贼纯的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能够再给我一次再来的机会，我会对哪个女 孩说三个字（停留片刻）我爱你，如果非要在这分爱上加上期限，我希望是—— 一万年！（叹息，擦眼睛）
苏东坡：太感人啦！
孟夫子：（伤感，同情）宝儿啊，你太可怜啦！老天太不公啦！
主持人：好幸福呦！我说的是紫霞，哈哈~好了，你可以走了，下一位，简爱同学。（至尊宝沮丧下）
〈简爱上〉
（简爱带着耳机悠哉悠哉的走过来）
（当简爱看到三位考官，脸上露出高兴的表情，立即快步向他们走去）
简爱：不好意思，请问一下阿姨和两位大叔，你们需要家教吗？我是一个只会说英语的人，我可以做你们的英语辅导老师呢。现在英语是非常重要的，大学四六级更是重要……主持人：Stop！英语四六级的重要性，地球人都知道，我想你就不用多介绍了吧！
东坡：我说孩子，你今天是不是没睡好呀，还是昨晚老乡会喝多了，你竟然都不清楚自己在干什么，也不知道在和谁说话。
简爱：什么呀？你们这里不是职业介绍所吗？我可是今天早上5点钟就坐345来昌平的，为的就是找份兼职呀！
夫子：5点钟？孩子，你确定是345还是919，那时候有车吗？
:主持人：简同学吗，我想你大概真的是没睡好，我们这不是职业介绍所，这是中国政法大学“准哲学家协会”的招新现场，你大概是坐错公交车了，唉，可怜的孩子！
简爱：唉，人生真是奇妙啊，我一个小小的偶然事物，竟致使把543记成了345，不知不觉就来到了昌平，其实我是要去宣武，而且我竟然有莫名其妙地来到了你们“准哲”的招新现场，呵！人生真是偶然又必然啊！
东坡：妙！妙！简同学你说的太妙了，人生真是偶然而又必然啊！无数个偶然就必然会导致出必然，而无数个必然又必然引发出更多的偶然。
唉，人生啊，必然偶然，偶然必然，无穷无尽，生生不息啊，唉……
简爱：你是哲学家吗？你真是太有才啦！
东坡：唉，大家都认为我是一个文学家，其实我的另一职业是一个哲学家，只是我偶然写了几句充满哲理智慧的文章，大家都认为我是文学家了，唉！都是偶然惹的祸啊！
夫子：哲学其实就是在生活中，就在你身边，就在你的谈话中，哲学离我们近在咫尺，每个人都是一个哲学家，简同学啊，你对人生中的必然与偶然的关系分析独到，我们决定要你啦！简爱：唉！人生，有偶然，Nothing is impoible !
（简爱下）
〈面试完毕，主持人致结束语〉
主持人：时间过的真快，转眼间，我们的面试马上就要结束了，亲爱的各位朋友，通过面试，我们发现原来哲学并不是你所想象的那样枯燥无味，哲学存在于生活，又超越生活，你只要用心去体味人生，体验生命，你会发现，每一个人都将会是一个大哲学家，最后感谢各位的到来，面试到此结束。
第14篇：年会三句半剧本
年会三句半剧本
题记：朋友也是受托，提及在公司年会上要表演三句半，索一剧本，闲假之余也好，抽时间也罢，总算在规定时间内交差。
长征电气公司年会三句半
（剧本）
（甲乙丙丁四人身着红色唐装喜气洋洋，分别持表演道具鼓、小锣、镲、大锣，上台敲锣打鼓绕台一周，至台中集体造型，亮相。表演开始，四人一字排列，前三句甲乙丙分说，丁猛敲一声大锣说最后半句，要幽默搞笑；表演完四句后分别由甲乙丙丁领走敲打道具绕场一周，个人加动作）
锣鼓声声响连天，咱们四人台上站，年会演个啥子好？（铛）三句半
（甲声音洪亮清晰，乙手指甲丙丁然后指自己，丙征求意见状）
一句重要我来表，二句站位立意高，三句概括最全面。（铛）甭高调
（丁提高嗓门）
红军不怕远征难，万水千山只等闲。长征精神真伟大。（铛）要传承
（甲做出艰难行军状，乙指点江山，自豪状，丙向前伸出大拇指）
会议之都定乾坤，四渡赤水出奇兵，中国命运大转折。（铛）遵义城
（甲乙丙自豪回忆总结状）
（甲领走绕场一周，敲锣打鼓并个人加动作）
说遵义来道遵义，红色之城多记忆，长征安家在遵义。（铛）好福地
（丁夸张地拖长声音）
长征电气是咱家，公司连着你我他，兄弟姐妹都爱它。（铛）乐哈哈
（甲指向自己，乙指点台上台下。）
干好工作需努力，上下齐心创佳绩，大河涨水小河满。(剧本 www.daodoc.com)（铛）硬道理
（甲、乙陈述强调状，、丙总结状手指左右）
科技创新真奇妙，公司成绩步步高，一年一个新台阶。（铛）忒给力
（乙行走中步步高状，丙向上伸出无名指表一个，丁轻松满足状）
（乙领走绕场一周，敲锣打鼓并个人加动作）
打铁还靠本身硬，产品质量是第一，省优国优创品牌。（铛）长征牌
（乙向前伸出大拇指，丁自豪状）
公司产品用途广，国内国外都畅销，新老客户齐声夸。（铛）汪得虎（Wonderful）
（甲表示广的动作，乙从内到外的动作，丙伸出大拇指，丁洪亮自豪，慢读外语）
话说二○一一年，百年不遇大干旱，公司上下聚合力。（铛）度难关
（丙手指上下）
谋增比进位突破，抓创业创新创优，赢综合竞争实力。（铛）大作为
（甲攥紧拳头向上，乙攥紧拳头向上，丙攥紧拳头向上，丁攥紧拳头向上。甲乙丙丁攥紧拳头向上的是同一侧手臂并定格）
（丙领走绕场一周，敲锣打鼓并个人加动作）
竞争对手擅降价，扰乱市场危机伏，调整策略巧应变。（铛）超定额
（甲乙历数状，并思考豁然开朗状并注意“巧”）
各部门兢兢业业，各板块配合默契，各条线尽职尽责。（铛）大团结
（甲乙丙加动作表现各部门、各板块、各条线的同一动作定格）
新园区建设突飞猛进，创遵义速度备受好评，抓机遇才能跨越发展。（铛）长征人
（乙向上伸出大拇指，丁向舞台上下然后自己）
攻坚克难显身手，技术攻关赢省奖，QC小组争荣誉。（铛）了不起
（乙丙手指赢取两荣誉的QC小组的朋友们，丁到他们面前竖起大拇指）
（丁领走绕场一周，敲锣打鼓并个人加动作）
技能大赛摆擂台，长征人上台展风采，电工车工和钳工。（铛）Ok,第一
（甲摆擂台状乙自豪状，丙历数状并手指获得技能大赛的诸位员工，丁学老外讲话，眼盯获奖员工竖起大拇指）
公司生产任务重，团结协作令畅通，我与公司同发展。（铛）好样的
（甲乙丙自加动作，丁夸奖状）
成绩取得靠大家，公司兴旺系大家，计划完成谢大家。（铛）三鞠躬
（同时向观众三鞠躬）
十五月亮十六圆，一人怎把功劳建？没有家属来支持。（铛）难难难
（甲比划园，丁一副苦脸）
（甲领绕场一周，敲锣打鼓并个人加动作）
转眼一年就过去，新年钟声耳畔悬，新年新事新气象。（铛）迎新年
（甲手从前划向后，乙指耳朵，丙意气风发状，丁高兴地）
年会是个好机会，问声大家新年好，四人同把心来表。（铛）拜年！拜年！
（甲乙丙在丁说完拜年，四人手在胸前作揖状虔诚而又热烈地，齐声“拜年！拜年！！”）
（造型，向观众鞠躬，敲锣打鼓退场）
2011.12.23于家中书房草就
第15篇：搞笑公司年会剧本
搞笑公司年会剧本：“笑”傲招聘
掌声响起来（音乐）
大鹏：掌声不断，才艺不断，掌声再高一点，来年数钱数到手抽筋，各位美眉你问我是谁，我就是24k纯金纯帅的高小鹏他哥，高大鹏，今天我们于校要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这是我的美女搭档，人事部主管，上官婉儿。
婉儿：公考之路漫漫长，莘莘学子望断崖，若君要当凌绝顶，必定来我大华图，我们这次招聘，本着公开、公正、坚持实事求是，优胜劣汰，计划生育，以于校为中心的原则对三位应聘者进行筛选
婉儿：先请一号应聘者凤姐，（音乐high歌）
凤姐：肯德基你知道吗，那是我上一个工作地，陈冠希你知道吗，是我上一个追求者，易定红你又知道吗，那是我最新粉丝团的后援队长，废话说了一大堆，忘了自我介绍，我可是个名人，是个网络名人，是个才女，美女，气死你，最近火的都被大家称作凤姐姐了。
婉儿：（狠拍桌子）能说下你的特别之处吗，OK？凤姐姐。
凤姐：人家的特别之处吗，太多了，这里我就不一一列举了，（不过呢，想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下的全部放倒，我在那太平间一跺脚，他妈的不服的给老娘统统站出来，我一看没有一个敢给老娘吭声的）我就现场为你们吟诗一首吧：我出身在大上海，上海可是大都市啊；我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面……
婉儿：停停停，你这也算是诗吗？（停停停，你确定今天吃药了吗？）
凤姐：这你可就晓不得了吧，是你才疏学浅而已。（吃药啊，人家一天三餐必备）
婉儿：你那么多仰慕者，为什么不选择其中之一呢？
凤姐：哈哈，mygod，重要的是现在人家身价太高了，人家去了美国，好歹也是一只有名的海归，我的择偶标准也提高了，偶的另一半至少也是一只欧美海归。
婉儿：感谢我们的海归，这个口味是麻辣生香，各种口味集一体，谁吃谁知道，一号带着你的信心入场。
婉儿：有请第二位重量级银物，风流才子唐伯虎（别人笑我太疯癫背景音乐）
凤姐：啊 伯虎哥哥，我爱你哦，（送一支花） 唐伯虎（上前调戏大鹏）
婉儿：伯虎哥哥，能说下你的优缺点吗？
伯虎：我的优点是，我很帅，缺点是，我帅的不明显，如果帅是一种病，我想我有病，如果有才是一种罪，我想我有罪
婉儿：现在很多女人成了猛汉子，很多男人成了萌妹子，我欣赏你哦。
伯虎：你欣赏我哪里，是我的魔鬼身材还是我的天使脸蛋。
婉儿：我欣赏你魔鬼的脸蛋，天使的身材。
大宝：婉儿，没看出来你还是重口味
婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司
伯虎：曾经于校对我说，有一份华图的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果老天能再给我一次机会，我会对他说三个字，我要来，如果非要在合同上加上期限的话，我希望是一万年
婉儿：（一只手捂住额头，）哎呀哎呀，我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗吠，对我掏心掏肺的人啊，伯虎你先到旁边候着。
婉儿：有请最后一位应聘者甄嬛。（苹果手机铃声响起，甄嬛从背后拿出手机）
甄嬛：啥？你说啥？我养的小宠在龟兔赛跑中输了？什么四爷最后一名，我了个去，我不是说了，赢谁都不能赢四爷，什么我和四爷都是最后一名，呀呀个去，等会我现在没时间和你说。
甄嬛：本宫啊这厢有礼了。
大鹏：哎呀，小主呀怎么不在宫里呆着呀。
甄嬛：本宫呀，寂寞无聊挂微信，摇啊摇，摇啊摇，摇到一名叫大鹏的，大鹏哥哥说呀他们在招聘，要求城市能干，积极进取，拼搏团结，想必啊是个极好的工作，这不我就出宫来看看顺便看看高鹏哥哥。
婉儿：大鹏，好像说的是你呀。
大鹏：好像是，不过我还得问一下
婉儿：小主，我们大鹏有问题考考你。
甄嬛：请出题（甄嬛扔掉苹果手机，凤姐趴着悄悄捡起）
大鹏：请听第一题，爱国爱家爱华图。
甄嬛：防火防盗防中公。
高鹏：天苍苍地茫茫，想你的日子太漫长。
甄嬛：风萧萧路迢迢，想你的日子呀那是太难熬。（情深深雨蒙蒙音乐响起）
甄嬛：哇，哇原来你就是哥哥
甄嬛：哇，这这就是妹妹，妹妹你请坐（擦凳子状态）
婉儿：好了好了大家做一下自我总结吧。
甄嬛：姐妹们听本宫一句，本宫有一妙计可保各位都留下来，OK?
全体：OK
甄嬛：我们就跳一只舞吧。（最炫名族风音乐响起）
高鹏：留下来（故作惊叹状）于校那咋办？（面向于校说）好吧，于校点头了，那你们就都留下来吧。
全场欢呼（超越梦想音乐响起）
全体：市场部祝各位领导各位同事新年快乐万事如意，祝山西华图马年好运，一跃冲天。
第16篇：元旦年会主持词剧本
元旦年会主持词剧本3篇
篇1:元旦年会主持人开场白
(男)：新年的钟声即将敲响，时光的车轮又留下了一道深深的印痕。伴随着冬日里温暖的阳光，XX年元旦如约而至。
(女)：在这一刻，我们已经感受到了春的气息，这是我们的春天，这是我们这个大家庭的春天，这更是我们每个人的春天。
(男)：今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐，享受这段美好时光。
(女)：今天，我们相聚在这里，一起用心来感受真情，用爱来融化冰雪。
(男)：今天，我们相聚在这里，敞开你的心扉，释放你的激情。
(女)：今天，我们相聚在这里，这里将成为欢乐的海洋，让快乐响彻云霄!
(男)：XX年庆元旦文艺晚会现在开始!首先，由***致新年祝词!
感谢***的祝福!让我们用掌声把祝福也送给他和他的家人，祝他们新年快乐，身体健康，同时，也把祝福送给在座的每一位，祝大家新的一年万事如意，心想事成。
(女)：灯光和花火一起闪亮，也亮不过我的梦想，给我梦想我勇敢向前闯，现在的我想唱就唱我最闪亮。
首先请***给我们带来的大合唱《我最闪亮》。
(男)：校园的生活是充满青春活力的，那朗朗的读书声，课间的喧闹声，操场上奔跑的脚步声，谱成了美妙动听的校园进行曲。
(女)：同学们用他们蓬蓬勃勃的青春活力，在校园中发现着美，创造着美，诠释着他们对艺术的理解，表达着他们对生活的热爱。
(男)：请欣赏由***为我们带来的现代舞《哒哒哒》。
(男)：每个人都渴望自由，渴望有我们自己的天空。下面请欣赏男生独唱《放生》。
(女)：父母用辛苦赚来的血汗钱供我们读书，我们应该怎样去回报，难道像这样吗?下面请欣赏****给我们带来的小品《慈母血汗钱，学子何以报》，大家掌声有请。
(女)：在一段精彩的小品之后，我们继续开心之旅，下面这个精彩的节目是***带来的舞蹈《牧民新歌》。
(女)：我们热爱春天，因为春天充满着希望;我们拥抱阳光，因为阳光给我们温暖。我们拥抱父母，因为父母给予我们哺育和教导，让我们放飞梦想，放飞希望，让我们放心去飞!请欣赏***给我们带来的大合唱《放心去飞》。
(男)：看吧，这是一个丰收的季节，可爱的女孩们带着丰收的喜悦载歌载舞，请欣赏***《苗岭连北京》。
(男)：青春是那么的火热，那么充满激情，犹如夏日的天空，总是高远而明丽。我们是那样的年轻，那样的朝气蓬勃，欢乐是今晚的主题，我们将用欢乐来尽情演绎。下面请欣赏现代舞《芭啦芭啦舞》，掌声有请!
(男)：扬起你的风帆，亮出你的风采。请欣赏***的吉它弹唱《有没有人告诉你》。
(男)：花朵有了绿叶的衬托会越显娇美，果实有了树木的滋养才更增丰硕。又是个齐聚一堂的日子，又是个丰收的一年。看吧，傣族的姑娘正在讲述着藤、枝、叶那古老而神奇的故事。掌声有请****带来的双人舞《藤枝叶》。
(男)：敞开你的胸怀，宣泄你的烦恼，面朝大海，诉说情怀!请听***给我们带来的《伤心的海》有请。
(男)：如果说动听的歌喉可以唱出青春的故事，那么跳动的旋律同样能够让我们感受到青春这颗激情澎湃着的心脏。和着动感节拍，让我们一起欣赏***带来的歌伴舞《Lirefivetonight》。
(男)：一段充满青春活力的劲舞过后，让我们共同欣赏歌曲《今生最爱》。
(女)：有一群美丽的西班牙女郎正向我们走来，下面这个精彩的节目是****带来的舞蹈《西班牙女郎》。
古有英雄人物，三分天下;今有男儿志在四方，独邻风骚;请欣赏男生独唱《曹操》。
(女)：一首好听的《曹操》之后是由****给我们带来的双人舞《纤夫的爱》。
(男)：在人生的道路上，我们会经历挫折，经历失败，但是，只要我们不断努力，终会有成功的一天，因为《阳光总在风雨后》!下面请欣赏大合唱《阳光总在风雨后》。
(男)：追求与梦想，盛开了一朵艳丽的花。
(女)：奋斗与拚搏，谱写了一曲腾飞的歌。
(男)：花如海，歌如潮。站在新的起跑线上，让我们共同祝愿：
(合)：祝急流勇进的****再创新的佳绩，再铸新的辉煌!
(男)：晚会到此结束，再次祝大家新年快乐，万事如意，心想事成!
(女)：朋友们。
(合)：再见!
篇2:元旦年会主持人开场白
(男)新年的钟声将即将响起，我们又将迎来万象更新的春天。
(女)回首逝去的一年，我们有收获的喜悦，在我们的肩上承载着新的希望。
(男)今天，我们欢聚一堂，共同庆祝20xx年的元旦。
(女)今天，我们载歌载舞，一起憧憬20xx年的辉煌。
(男)现在我宣布，周行学校20xx年度元旦文艺会演——
(齐)现在开始!
(女)胸前飘扬鲜红的领巾，塑造出我们虞城少年飒爽的英姿;脚下飞舞的七彩花毽，谱写出我们健康向上新的诗篇。请欣赏舞蹈《虞城脚下踢花毽》。
(男)欢庆的锣鼓敲起来吧，欢乐的歌儿唱起来吧，请欣赏通港小学带来的热闹非凡的舞蹈《欢庆》，掌声欢迎!
(女)共产党像太阳，照得我们心里亮，伸伸手，摇一摇，摇碎点点的金黄。请欣赏舞蹈《摇太阳》。
(男)听，琴声多悠扬，在陆晴飞同学灵巧的双指间，弹奏出的是跳动的音符，大家一起来欣赏她的电子琴独奏《在五月》。
(女)红星闪闪放光彩，红星闪闪暖人心，党的关怀说不尽，社会主义明媚光。请欣赏通港小学的歌舞表演《红星歌》。
(男)欢乐生活蹦蹦跳，欢声笑语此文来源于是就文齐飞扬，少先队员挥挥手，舞出幸福又一年，请欣赏舞蹈《蹦蹦蹦》。
(女)《二泉映月》被千古传诵，《十面埋伏》被精彩演绎，古筝之音如潺潺溪水，下面由杨佳丽同学为大家献上一曲古筝独奏，大家欢迎。
(男)火辣辣的日子火辣辣的心，火辣辣的音乐里走来一群火辣辣的妹子。请欣赏通港小学的舞蹈《辣妹子》。
(女)少林武功木兰拳，武当昆仑显神威，中国功夫不得了，世界各国刮目看。请欣赏舞蹈《功夫》。
(男)《回家》之声拨动心弦，《好一朵茉莉花》魅力四射，萨克斯的西洋风情一定值得留恋。大家欢迎陈曦同学为大家演奏一段萨克斯独奏《雪绒花》。
(女)爱我中华，炎黄子孙热血相融;爱我中华，千万儿女纵情呼唤。请欣赏塘口小学的舞蹈《爱我中华》。
(男)踏着灿烂的朝霞，穿过苍翠的竹林，一群小姑娘正背着竹篓向我们走来。请欣赏舞蹈《小背篓》。
(女)老师是辛勤的园丁，培育我们绽放花香;老师似呕心沥血的春蚕，为我们吐尽最后一根丝，让我们把真心的祝福献给最敬爱的老师。请欣赏独唱《我爱米兰》。
(男)新年会有新希望，不要徘徊，不要犹豫，大家一起来努力，努力创造新的明天。请欣赏舞蹈《大家一起来》。
(女)乡间劳动乐趣多，苦中作乐扭秧歌，扭出一年大丰收，欢天喜地迎新年。请欣赏通港小学的舞蹈《秧歌舞》。
(男)英语是一种非常重要的语言，大家一定要熟练掌握好这门语言。让我们领略一下异国风情的英语歌《edlewei》，大家欢迎!
(女)学校艺术团的一群小天使用她们亮丽的舞姿，为我们周行学校的史册增添了新的荣誉，大家用热烈的掌声欢迎她们的到来!
(女)道不尽节日真心的祝福，莺歌燕舞留下了你们精彩的瞬间。
(男)难忘今宵难得的相聚，这是多么欢乐的时刻。
(女)元旦文艺会演到此结束，祝愿大家：
(齐)节日快乐!身体健康!万事如意!谢谢你们的热情参与，再见!我们来年再相会。
篇3:元旦年会主持人开场白
A:各位尊敬的领导、亲爱的老师们。
B：可爱的同学、热情的父老乡亲们。
合：大家下午好!
A：春夏秋冬，黑夜清晨，日月如梭，光阴似金，时间老人领着我们又敲响了新年的大门。
B：当日历又翻开新的一页，当小树又增加一个年轮，当冬天又翱翔着矫健的雄鹰，当春天又拥抱着大地。
A：我们又迎来了新的一年，迎来一个新的开始!
B：回首逝去的一年，我们有收获的喜悦，但此时此刻我们的肩上承载着更多的是新的希望。
A：今天，我们欢聚一堂，共同庆祝XX年的元旦。
B：今天，我们载歌载舞，一起憧憬XX的辉煌。
A：让我们肩并肩一起欢笑!
B：让我们手牵手一起祝福!
A：胸前飘扬鲜红的领巾，塑造出我们少年飒爽的英姿;脚下飞舞的七彩花毽，谱写出我们健康向上新的诗篇。请欣赏
三、四年级同学带来的合唱《中国少年梦》B：掌声有请。
B：是啊，中国梦，这三个字今年是随处可见，希望大家都有自己的梦想，有梦想的人就是幸福的人!(停顿)粉色年华，无忧无虑的年纪，一张张稚嫩的笑脸，衬托着可爱的领域，接下来欣赏到的是由中班小朋友带来的舞蹈《可爱颂》!
A：感谢各位同学热烈的掌声和欢呼声，不管台上的小演员表演的如何，希望大家都能自己为自己喝彩，相信自己是最棒的!现在就请大家来欣赏由四年级同学带来的手语《为自己鼓掌》。
B：四年级的手语表演的真棒，请大家再次为他们送上掌声!新年拉近了我们成长的距离，新年染红了我们快乐的生活，新年让我们截取下了四季的片段，新年给了我们人生的禅想，在这一刻我们已经感受到了春的气息，大家一起来迎接春的到来，接下来请欣赏一年级的舞蹈《大家一起来》!
A：红橙黄绿青蓝紫，这是我们心中的颜色!这是我们渴望的彩虹!接下来，活泼可爱的大中班小朋友们要带着他们爸爸妈妈为大家带来温馨的亲子操《彩虹的约定》，请大家用最热烈的掌声欢迎她们和她们的爸爸妈妈们!
B：双簧!这种表演形式，平时大家应该只在电视里看过吧?可是，今天在我们的供村小学啊，就有两位同学给大家带来了这种表演，大家都已经迫不及待了吧?那么让我们掌声欢迎五年级的×××和×××给我们带来的表演!
A：近几年，大家都在倡导一个口号：全民运动!是啊，动一动，更快乐，动一动，更健康!瞧!二年级的小朋友们为我们带来了舞蹈《健康快乐动起来》!请大家欣赏!
B：俗话说，冬天来了，春天还会远吗?是啊，我们马上就可以迎接春天，春天带给人们蓬勃的希望，让我们焕发出缤纷的色彩，春天也是个热情洋溢的季节，让我们走进时尚的动感地带，请欣赏大班小朋友带来的舞蹈《甩葱舞》!大家掌声欢迎!
A：幼儿班的小朋友可不可爱?那么让我们再次为他们鼓掌!夜晚的萤火，白昼的晴空演译着童年时的梦境田园中的蝴蝶，池塘边的蜻蜓推理出少儿时的风景，请欣赏五年级的同学们为大家带来的合唱《红蜻蜓》!
B：我们好想和爸妈永远在一起，也好想和小伙伴们永远在一起，是啊，与自己亲密的人在一起是最幸福的一件事了!那接下来就让我们看看三年级的同学们到底是想和谁在一起呢?请欣赏她们带来的舞蹈《好想和你在一起》!大家掌声欢迎!
A：三年级的同学跳的真不错啊!梁启超曾说过，“少年智则国智，少年强则国强。”少年的未来就是中国的未来，少年就是祖国富强的希望。明天的祖国谁来建?试看我有志的中华少年!请欣赏诗朗诵《中华少年》。
B：总有温暖的手牵着我，总有温柔的话送耳旁，总有一个声音为我带路，总有一个呼唤飘扬在我心中，人间处处充满爱，请大家欣赏四年级同学带来的合唱《爱在人间》掌声欢迎!
A：大家都知道咱们学校五年级的一群姑娘们是能唱能跳，她们热情洋溢，她们精神抖擞，有她们在我们的校园里，我们的校园就总是热热闹闹的，那么今天她们又给我们带来了什么惊喜呢?请新手五年级同学带来的舞蹈《curiosity》。
B：从电视剧到服装，中国近几年来刮起了一阵阵的韩国风，如今又开始流行了一首歌，经典的节奏配上可爱的舞蹈，风靡一时成为了大街小巷，老少皆唱，踏着这动感的音点，让我们一起来跳《nobody》。
A：也许，我们只是一棵棵小小的幼苗，幸福的依偎在父母怀中，也许我们还不太懂事，无忧无虑，嬉戏打闹，但是洗衣扫地我们学着做，争当妈妈的小助手，我们真的很不错，请欣赏中小班小朋友带来的舞蹈《我真的很不错》。
B：幼儿班的小朋友们真是好可爱呀，请大家再为他们的勇敢鼓掌!笛子是我国典型的民族乐器，它历史悠久，源远流长。笛声悠扬悦耳，优美动听。下面请欣赏周莹的笛子独奏：《荷塘月色》大家掌声欢迎!
A：寒冷的冬天，阻挡不了我们的热情，我们如初升的太阳，充满着生机和活力，阳光下，我们张扬个性，寒风中，释放激情，四年级这几位充满活力的女生特为我们带来舞蹈《DiDi节奏操》。
B：大海一直是很多人心中最渴望去玩的地方，那里有咸咸得海水，那里有漂亮的贝壳，在大海边可以无拘无束的奔跑!那么接下来请欣赏一二年级的小朋友给大家的合唱《大海》!大家掌声欢迎!
A：时光飞逝，我们都不再是天真可爱的小孩子，但已经长大的我们总是怀念那段快乐的时光。那段时光里，有我们无无虑的童年，有我们许下誓言的朋友，还有一直爱护着我们的亲人。流星划过，我们对着流星许下心愿：让时光倒流。请大家一起欣赏六年级的合唱《心愿》。
A：绚丽的鲜花祝你节日愉快;闪动的烛光祝你平安如意。
B：温馨的气息、恬静的氛围、舒心的休憩编织您快乐的生活。
A：愿人世间梦幻般的鲜花与绿叶永远陪伴你温馨的回忆。
B：愿我的祝福如朵朵小花开放在温馨的季节里为你点缀欢乐四溢的佳节。
A：在这里，散发着油墨的清香，跳动着青春的脉搏。
B：在这里，有我们对生活的激情，更有我们对未来的渴望。
A：因为，我们始终相信：明天会更好。
B：好了，亲爱的朋友们，今天的盛会到这里就要结束了，祝愿大家来年事事顺心，心想事成。
A：再次祝愿大家新年快乐，万事如意。
合：让我们相约明年。
第17篇：本公司年会精彩节目剧本
情景剧剧本
相亲变奏曲
人物介绍：
饰 成 旭
饰人事女
饰 财务女
饰 销售女
饰 企划女
饰 失意男
全剧共分六幕：
第一幕：旭主人公上场独白。 第二幕：与人事女相亲 第三幕：与财务女相亲 第四幕：与销售女相亲 第五幕：与企划女相亲
第六幕：与同病相连的失意男相遇
=======================
第一幕：男主人公独白
旭：人都说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了二十几年了。好不容易交了个女朋友，结果没半年，女友给我发了一条短信说：（女声说）“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条说：（女声说）“对不起，发错了。”哎………这一晃3年过去了，家里催着找女朋友结婚。亲戚朋友都挺热心的帮我介绍。这不，今天我姨帮我约了四个女孩子。第一个约的是9点，（看表）啊，这都8点60了。
第二幕：人事女登场。（背景音乐起），场景：公园长椅。
人事女：（看表，等旭上场）你好，我是人事女,很高兴见到你。 旭：你好你好。（握手） 人事女：坐吧。
旭：好的。（很紧张，脚在抖~~） 人事女：怎么你很紧张吗？
旭：还好，还好，头一次相亲~~，呵呵，呵呵
人事女：没关系，放松一下嘛。不如这样吧，刚好我是做人事工作的，我们模拟一下面试的形式，我来提问你来回答，这样不至于太尴尬，也不会冷场，你意下如何啊？ 旭：（回头对观众说：那更紧张。回头对女说）行，行，那你就问吧。 女：请你先自我介绍一下吧。
旭：我叫成旭，男，29岁，至今未婚。 人事女：程序？
旭：（马上站起来）哦，我是成龙的龙，不是不是，是成龙的成，旭日的旭。我爹给我起的，（边说边用双手从头顶略过）取谐音，意为乘龙快婿。怎么样，不错吧，这名字让丈母娘听着就得高兴。 人事女：（清清嗓子）有点跑题。那简单讲一下工作经历吧。
旭：好。我在通用做了二年技术支持。对不起，有点渴（拿起饮料喝水） 人事女：哦，通用电器吗？
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情景剧剧本
旭：（还没喝完，摇头） 人事女：那是通用汽车？ 旭：（还没喝完，又摇头） 人事女：那是通用什么？
旭：（终于喝完放下水很正经的说）是通用手纸。 人事女：（很惊讶）啊！通用什么？通用手纸？
旭：是啊，你可别小看我们通用手纸，全北京的市场占有率高达0.1%呢。之所以叫通用手纸，就是因为我们的手纸是大人、小孩都能使，擦桌子擦地都能用，吸油吸水能力强，禁拉禁蹬又禁拽~~~ 人事女：停，说相声呢？说工作经历。
旭：哦，不好意思，那我接着说下边的吧。接下来我在诺记鸭公司做过二年市场主管。 人事女：哦，诺基亚，大公司啊。（表现出很大的兴趣）
旭：（有些不好意思）不不，不是诺基亚，是“诺记”~~鸭，卖烤鸭的，石家庄的品牌，（语速渐快）有散装的，有密封的，有香辣咸甜不同口味的。可以零售批发，还可以加盟，我当时主管市场开发，生意做得可火了，近销保定，远销德州哪，都快把德州扒鸡挤出德州市场了，后来还~~ 人事女：行了行了，别介绍您那烤鸭了，你怎么一说起来就刹不住车了。
旭：哦，不好意思，职业病，一想起我那段辉煌业绩我就情不自禁（自我陶醉中，眼神飞散至远处）~~ 人事女：（很无耐）那接下来呢~ 旭：后来入股了飞利浦公司。任执行董事兼企划部经理。凑合先干着。
人事女：哦，那可是世界五百强哪，你还执行董事？我怎么没听说过飞利浦有你这么一位人物？ 旭：对不起对不起，我又没说清楚。不是飞利浦，是“非离谱”。我们几个朋友一起开的一家广告公司，之所以叫“非离谱”意思是说我们的创意非~常离谱，这完全符合现代人的不靠谱精神。 人事女：哦，怎么个不靠谱啊？
旭：你比如说做一吊坠广告吧，明明是10颗10分小钻的吊坠吧，我们就能把它吹得比1克拉钻石还好，而且跟1克拉市场价一比，后面差着两零。另外再请一台湾腔的大佬，伸俩大长手指头，挥泪、跳楼、大吐血、拍着桌子、跺着脚的跟那喊（学）“偶跟你讲啦~，只要299~”，（空一下）还得让人感觉卖一件就跟割他一块肉似的。那货品一下就抢空了。您说我们公司这广告创意是不是非常好，非常离谱啊？ 人事女：（站起身来，微笑）恩，是够离谱的。 旭：我还一个创意~ 人事女：够了！我说你哪！真够离谱的！（转身对观众说）整个一话匣子嘛，打开就关不上了。（转回身）我看你的名字不应该解释为乘龙快婿，应该解释为编程错序！你爹当时给你编程没编好，都乱码成这样了还往外跑呢！哼！（转身下台）
旭：（愣了一会）哎哎，怎么这就走了？我这说得挺高兴的~~（冲远处喊）我什么时候能参加复试啊？
旭：独白：看样子我还是少说话为妙啊。（做奔跑状说）得，见下一个去~我姨也真是的，约还不给我约在一个地方，刚才在后海，这会得去海淀了。（继续跑）
第三幕：财务女登场（背景音乐起）场景：咖啡厅
财务女：（先到，看表）
旭：（气喘吁吁的跑来）是财务女小姐吧？不好意思不好意思，来晚了。 财务女：（有些不高兴）成旭先生，你知道你迟到了多久吗？ 旭：大概不到半小时吧。
财务女：错，是31分15秒。已然超过半小时了。
旭：（小声嘀咕）这位算得够精确的。真对不起，我出门时一不小心把肠子扭差气了。 财务女：什么？
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情景剧剧本
旭：不是，是把脚扭了，肠子还差气了。
财务女：（瞪他一眼。）讨厌~~你知道时间就是金钱这个道理吗？ 旭：知道啊？怎么了？
财务女：那你知道你的迟到浪费了我多少钱吗？ 旭：啊？不清楚。
财务女：你知道股票现在上浮和下跌的速度吗？基本上是可以按分钟计算的。如果每10分钟上浮或下跌1个点的话，31分15秒也就要有3.125点的调整，如果我不是为了准时到这等你而是在家关注和操作31分15秒的股票的话，上浮我肯定是要赚钱的。下跌及时抛售肯定也是减少损失的。换个角度讲减少损失也是变向赚钱的一种。请问先生，你打算用多少钱来弥补我这31分15钞的损失呢？
旭：（惊得目瞪口呆，愣了两秒，然后闭上嘴，咽了一下口水说）真对不起啊财务女小姐。我真没想到你的时间宝贵成这样，不然说什么我也迟到不起啊。（转头小声说：）我刚才要是打车来也比赔她钱要划算得多的多的多了。
财务女：算了，这次不跟你计较了。 旭：（做卑躬屈膝状）好的好的。
财务女：我们相互了解一下吧。我叫财务女，做财务工作。但声明一下，将来我的家庭肯定是由我来管账的。
旭：那是那是。
财务女：OK，说说你的情况吧。月收入是多少？年终花红多少？各类补贴、货币资金、应收帐款、应付帐款、月净利润各是多少？（边说边准备记录，并拿出了计算器） 旭：啊？（又一次目瞪口呆）你说什么？
财务女：哎，不光没时间观念，不会连反应也迟钝吧。那我慢慢说。月收入多少？ 旭：3500。
财务女：年终花红？（边说边按计算器）
旭：去年1万，今年经济危机嘛，给减半了，5千。 财务女：补贴呢？
旭：（掰着手指头算）原来话补、食补、交通补乱七八糟加起来大概500元吧。今年给减成250了。 财务女：货币资金？ 旭：什么意思？
财务女：就是目前手里的现金和存款？
旭：现金今天带了300，存款大概只有8000块了吧，前两天刚买了一辆四手的奥拓，趁着限行的空儿打算早起拉拉黑活，贴补贴补家用。嘿嘿。（挠挠头）
财务女：（翻了一下白眼）那应收帐款呢？就是有没有别人欠你的钱？
旭：噢~~有，有，我有一同事上个月跟我借了50，说买股票套住了，让我借他点应应急，到现在还没还呢。 财务女：（用手扶了一下额头）那应付帐款呢？哎呀就是你欠别人的钱？
旭：那倒没有，（想了想）对了，欠我姐2000，本来我姐是让我拿那钱给我外甥女去买奶粉的。当时我手头紧啊，我骗她说奶粉里有有毒物质，还给报社、网站纷纷写匿名信、发EMAIL，结果你猜怎么着？这一查还真出问题了。你说逗不逗吧。吓得我姐光发愁给孩子吃什么了，结果愣把这奶粉钱给忘了。哈哈哈哈，哎，你说，这应该不算应付帐款吧？
财务女：（很鄙视的看着他）那你每个月净利润是多少啊？就是去除开销手里能剩多少？ 旭：嗯，基本上是月光族，如果能剩下，那就说明我这个月捡着钱了。 财务女：（非常无耐的表情）根据你的经济条件分析，你应该买不起房吧？ 旭：我家有房，一独门独院。前后加起来得有300多平吧。
财务女：哦（来了兴趣）那要是拆迁或出租也能挣不少哪！你家在几环住啊？ 旭：听老太太们闲聊时说2030年修10环肯定能修到我家。
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情景剧剧本
财务女：（无语。清清嗓子，站了起来）我看我们今天就谈到这儿吧。（把本和计算器收了起来）我觉得回去盯着我的股票下跌更有意义。哼（转身走了）
旭：哎，怎么又走了？你要的咖啡你还没喝呢？挺贵的~~（独白）这个看样子又没戏了。
旭：（看一眼表）该见下一个了。本来我姨给我安排上午见俩，下午见俩，就为了把中午饭钱给省了。可是我看我还是打车去吧，不然待会一迟到，再碰一个跟我这么算账的我可受不了。
第四幕：销售女登场（背景音乐起）场景：商场专卖店
旭：（进了店铺）你是销售女吗
销售女：嗨，你是成旭吧，我是销售女。 旭：你好，你好（握手）
销售女：等我一会，我一会就下班了啊。 旭：嗯，没关系，你忙你的。
销售女：听说咱俩是同行啊。你也是做销售的？
旭：不，不，那不一样，我是卖烤鸭的。你是卖钻石的，差着档次呢。
销售女：哎，你这话我可不爱听了啊。销售不分货品好坏，关键是销售的意识和理念。怎么样能把你销售的货品成功推销给不需要它的人，那才是最关键的呢。 旭：嗯，有道理。
销售女：你比如说吧，现在的经济危机有多严重你知道吗？股票市场变化的有多快你知道吗？ 旭：知道，不就按分钟计算嘛。
销售女：知道就好。那你想不想在这样恶劣的经济环境中做一些没有风险的投资呢？ 旭：现在哪儿还有没有风险的投资啊？
销售女：当然有啦。你有没有听过：乱世买黄金，盛世买古董这句话？ 旭：听说过。不就是得随着经济市场的兴衰做理财投资嘛。
销售女：哎，聪明。不过那是过去的说法，现在都说：乱世买钻石，盛世倒钻石。 旭：啊？那倒没听说过。
销售女：你听我分析啊。先说黄金：黄金价格从来都是跌宕起伏，就没平稳过，你怎么能肯定你现在买的是最低价，售的是最高价呢？其实跟股票是一样有风险的。再说这古董呢，第一你不见得会欣赏，第二不容易辨别真假，第三易碎。上星期，我一爆发户的朋友想充当文化人在家里摆几件古玩，结果在潘家园花8万买了个西周陶罐，从一买回来就不塌实，非想去“鉴宝”让专家鉴别一下，专家鉴定后非常肯定而严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的！” 结果让王刚拿小锤给砸碎了。你说这8万花得冤不冤啊，最后想当个摆设都留不下。
旭：谁说不是呢。那~买钻石有什么好处啊？
销售女：买钻石当然有好处了，不过要买就得买个50分以上的啊。第一，50分以上的钻石保值啊，钻石的价格从来都是只涨不跌的。第二，钻石还保真啊，我们公司出售的每颗钻石都配备国际鉴定证书，而且钻石腰上还都刻有证书号呢。第三，钻石坚硬啊，不易破损。再配上新颖别致的款式，赏心悦目不说，可以用来送心上人，送父母，更可以传给子子孙孙呢。那真是：钻石恒久远，一颗永留传~~~（自我陶醉中），你说现在买钻石是不是又稳妥，又安全，即投资，又保值，两全齐美啊。 旭：太有道理了，可是~钻石太贵了，我只有8000块存款了。
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情景剧剧本
销售女：这是什么话啊。我是做钻石销售的，还能让你吃亏不成。（做深思熟虑状）这样吧，我跟公司商量一下，给你来个七折八扣再打个对折什么的，保证你8000元能买到一颗即保值又有升值空间的钻石。怎么样？而且，你这不也相亲准备结婚嘛？早晚都得用得着。（有些害羞的撞一下旭）你说，我还能让你买贵了不成？
旭：（立马高兴起来小声说：）这个看样子有戏啊。（回头对女说）好，好，那我就买了。可是，我没那么多现金啊？
销售女：没关系，你有信用卡吗？ 旭：有一张。
销售女：那怎么行呢，信用卡最起码要有两张的，这样才能拆了东墙补西墙嘛。 旭：嗯，太有道理，跟你一块我太长知识了。
销售女：哪里哪里，那你先去对面再办张信用卡吧。我先帮你把这笔款刷了啊。 旭：好的好的！（高兴的跑出去了，一会回来了）
销售女：（装好首饰等旭回来了。）你还挺快的。我也下班了。对了，我今天突然有点事，就不跟你一起走了啊。
旭：哦。不过，（低头不太好意思的问）哪个，销售女，你看我这人还行吗？ 销售女：行啊，当然行啦。 旭：真的，那你喜欢我哪一点啊？
销售女：我喜欢~~我喜欢你~~离我远一点~~~~ 旭：啊！为什么呀？
销售女：你就这点钱只够买50分的钻戒呀，我的男朋友怎么也得能给我买2克拉才行啊。再见吧。byebye（转身走了）
旭：(摇摇头) 哎，看样子，她的销售确实做得比我好啊。真是到了能把货品成功销售给不需要它的人啊。（又看看手里的包装盒）这真是钻石恒久远，一颗就破产啊~~~~
旭：（独白）今天受的打击真不小。见了三个姑娘不但毫无收获还破财买了这个。今天要见的最后一个姑娘我要小心行事了。（垂头丧气的下台）
第五幕：企划女登场（背景音乐起）场景：酒吧
旭：（翻了翻兜里的钱）出门时带了300元，现在只剩这么几十块了。偏偏约在这贵的酒吧里，哎（很无耐的收起钱，在酒吧的桌子上托着腮帮子发呆）
企划女：（上场，一直嚼着口香糖）刚四点多，谁这么早安排在酒吧里约会啊。（环顾一下）这、这还没人呢。哎，估计就是那个冒充思想者的家伙了。（站到成旭面前轻声说）是成旭吗？ 旭：是（懒洋洋的没动地方）
企划女：喂，这么一大美女站你面前，你睁开眼行吗？
旭：（还是懒洋洋的）我睁着眼呢。（回过神来马上站了起来）揪丽是吧？ 企划女：是周丽
旭：妯娌？你是谁的妯娌？。
企划女：听得懂英文吗？是周丽，什么谁的妯娌啊。（翻白眼） 旭：（睁大眼睛）不好意思，我英文水平有限。
企划女：你不用跟我解释，（上下打量一翻，噗哧一笑）你的英文水平有限，不过长得倒是创意无限嘛。 旭： 呵呵，这都是我父母的创意。
企划女：这么大岁数还来相亲，不是没车，就是没房吧。（用怀疑的眼神看着他）
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情景剧剧本
旭：我有房，我还有车呢，是一辆奥拓~ 企划女：你不用跟我解释，我不在乎你有的是奥拓还是奥迪。我是很现实，但不是那么物质。别看我们80后，那也分很多种哪。有重权的、有重利的、有重情的、有重义的、当然，大多是重人民币的。 旭：那你看重什么？
企划女：我嘛~看重的是才貌双全双的。不过，这两样你好像都不具备啊。
旭：不是，其实我挺有才的。
企划女：你不用跟我解释。怀才就像怀孕，得时间久了才能看出来，不是你说有就有的。（电话铃响）哎，等等我接一电话啊。 旭：哦
企划女：Hi Mike啊，最近怎么样？啊？昨天你又送了我一辆车啊？谢了谢了……是啊，我都卖了六辆莲花跑车了~~恩，还有三辆捍马没出手呢。（笑）是吗？ 旭：（扒拉企划女）
企划女：（对电话说）哎你等等啊~（回头对旭说）什么事？
旭：（很好奇的问）怎么？你是做汽车销售的吗？你不是在企划部工作吗？
企划女：哎呀什么呀，待会说待会说，（对电话说）哎Mike，我没说你。这一大爷跟我问路呢。嗯，你接着说~~什么，你又给我贴条了？你太可恶了，我一定要报复你，你等着~~~。 旭：（扒拉一下企划女）
企划女：（对电话说）你等等啊（对旭说）你又干什么啊？
旭：怎么你被开罚单了，我三叔的二大爷家的表侄子是延庆交通支队的，要不我托人帮你铲了？ 企划女：（瞪一眼）讨厌，别给我倒乱。（对电话说）哎，我没说你，我这又一大爷跟我问路呢。~~~~哈哈，是啊是啊，我今天一早把南南咬没气了，后来又咬了西西两口~~~~~ 旭：（后退了一步）怎么你还咬人呢？
企划女：你有完没完啊。讨厌（对电话说）哎我没说你~~是啊~~怎么今天老有大爷跟我问路我也正纳闷呢。呵呵（又瞪了一眼旭，边往远处走了一点背过身去）（同时旭又凑到企划女背后听着）~~~哎我跟你说，我已经买够了十个奴隶了~~~恩，上次一倒手赚了不少钱了~~~~上周跑那俩都让我买回来了，我得好好整整他们~~~ 旭：（听完一惊，直起腰来，一点一点往门口挪）这丫头到底是干什么的啊，怎么一会倒车一会卖奴隶的，此地不宜久留，我还是跑吧。（转身跑了）
企划女：（对着电话说）是啊~~噢，你有电话了？那你先接吧，回聊啊~~（边挂电话边回身）（跟旭说话）我这打个电话还不够你~~~哎，人呢？我跟朋友分一享一下开心网的快乐事，怎么~这就不耐烦了吗？哼，活该你这么大还找不着对象。（生气的转生下场了）
第六幕：失意男登场（背景音乐起）场景：漆黑的大街上
旭：（一边擦汗一边说）读不懂的八零后~~~什么跟什么啊。我要再跟她多待一会还不得让她把我卖了。（一摸兜）糟了，我那8000块的首饰哪去了？！这可要了我的亲命了。这一天下来，姑娘们一个个不拿我当回事，连我最后的投资也以失败告终啊。（举起小臂两手无奈的摊开），上帝啊，你这神做得太不地道啦！不能光耍我一个人啊！（说完叹口气，垂头丧气的走着。）
失意男手里拎着一把玫瑰，（手臂下垂），衣领和领带解开着，头发零乱。
旭和失意男两个失意人迎面走来。突然看到了对方（这时音乐愕然停止），双方都愣住了。（同是天涯沦落人的感觉）
旭：怎么，你也被上帝耍了？
失意男：点点头。（继续垂头丧气低着头） 旭：几个？
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情景剧剧本
失意男：（伸出六个手指）
旭：（一捂嘴偷笑，后双手合十抬头说）对不起啊帝哥，骂错你了。（回头一看小赵正看着自己，不好意思笑了马上对小赵说）要~不~，我~陪你坐会？
失意男：（点点头，两人并排坐下。低头叹了一口气，侧头看王旭） 旭：（侧头看小赵正好眼神对上了）
失意男：（眨了两下眼睛，低头看看玫瑰，碰了碰旭，试探着把玫瑰送给了旭） 旭：（推了一下）哎~你给我干嘛。
失意男：（又让了一下，快速把玫瑰放在了旭手里，然后很不好意思低头摆弄手） 旭：（看看玫瑰，恍然大悟，瞪大眼睛张大嘴吧，转过头看着失意男） 失意男：（把头轻靠在旭肩上）
旭：（慢慢把头扭回来看前方）上帝啊（马上站起来，边跑边说）我再也不说你坏话了。 失意男：（险些倒在椅子上，很快站起来，看着王旭下场的地方，一跺脚）哼~（转身走了）
全剧终。 谢幕顺序： 失意男 两女两女上 旭上 全体
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第18篇：中原地产年会相声剧本
书香小镇项目组
相声：相亲
（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）
甲、乙：各位中原的同事！大家好！
甲：你们没看错，我就是玉树临风胜潘安，风流倜傥如门庆的**！ 乙：我就是一朵菊花压海棠，人见人爱车爆胎的**！ 甲：哎，爆胎，今儿个是什么日子？
乙：什么日子？！今天是一年一度的公司年度大会啊！ 甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？ 乙：对啊，高兴、喜庆的日子。
甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都在这儿干点啥啊？
乙：干点啥？年度大会啊是中原对2013年，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，对14年公司目标、方向进行规划和展望！在座的各位同事，今天尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、谁没吃饱没喝好，新年一定做土豪！ 甲：我说爆胎啊，这新的一年，有没有想跟大家说的啊！ 乙：有啊，刚好今天我还准备了一首诗来着。 甲：呵，你这都写诗了啊
乙：那是，试看全岛房地产，海南中原是亮点，落地生根有6年，龙腾虎跃非一般。领导奋战第一线，员工个个争向前。要想新年多拿钱，就看给赞不给赞！
甲：哈哈，看来大家都很给力，你看红霞姐，啊，刚卖8套别墅，往那一坐，跟没事人儿是的，不请客就算了，也不给点个赞啊！ 乙：还想再卖8套啊！
甲：嗨，红霞姐，知足吧，我来公司3月了，别说8套别墅了，公寓才卖了2套，我亏不亏啊我。
乙：那是你自个儿努力不好，别埋怨。
甲：埋怨，我才不埋怨呢，卖了别墅就乐呵成那样啊？等回到家上交国库！被老婆没收啊。
乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。
甲：爱老婆的体现？那我问您，您今年高寿啊？ 乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。
甲：哟？87年的？你居然也是80后？长的挺着急的啊。
乙：没办法啊，早点长大早买房娶媳妇啊！我冒昧的问一句，您结婚了吗？ 甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。（装腔、扭捏，不好意思） 乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！
（第一次相亲）
甲：可不抓紧么，这不上周礼拜天，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象
乙：哎呦，这是好事啊
甲：我抖擞精神，穿戴整齐，到书香小镇去了 乙：嗯，相亲了
甲：可见面没聊几句就崩了
书香小镇项目组
乙：怎么回事啊？
甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？ 乙：见了面，先了解一下基本资料啊 甲：可这倒霉就倒霉在基本资料上 乙：基本资料怎么倒霉啦？
甲：人姑娘上来问我干啥的啊？我说高级置业顾问。 乙：挺厉害的啊
甲：是啊，我也这么觉得，但是人说，不就是一卖房子的吗？脸还这么小 乙：这说话真不客气，就算大家都知道你脸小，也不用说明白吧？
甲：是啊，所以我就据理力争，我脸上面积小，但是我额头宽广啊，赠送面积多啊！得脸率高啊！
乙：这上来就犯职业病 甲：人又撇我一眼头发
乙：辛苦工作，头发脱落了你
甲：我说，我这发型可是礼聘国际园林大师我爸我妈给我独家打造的，别看稀疏，这可是标准的热带滨海园林，绿化率高达250%！
乙：这高级置业顾问就是能掰
甲：这有啥，我一口气把我所有优点都说出来了 乙：就你这样，还有啥优点？
甲：我上了这么多年学，不近视啊！ 乙：不近视也是优点？ 甲：那可不，这叫景观好 乙：这优点我也有啊 甲：我还没鼻炎啊 乙：这能算啥 甲：通透性好啊！ 乙：你这样扯，那女孩肯定不乐意了，你户型好，你赠送面积多，那我还精装修交人呐！ 甲：是啊，人说，姐物业费高，你养不起！拜拜！
乙：就你这嘴吧，太不靠谱了，找男朋友指定不找你这样的。
甲：这叫脑袋活，嘴巴甜！找男朋友不找我这样的，但是找员工指定找我这样的。 乙：怎么说？
甲：我嘴巴甜叫亲和力，我脑袋活叫生产力！没我们这脑袋，部门业绩月月都能提前完成？没我们这嘴巴，客户个个能成交？没我们中原这些精英领导和同事，今年中原地产大中华区的销售额能突破5000亿？
（第三次相亲）
乙：说的好！但是这姑娘就没戏了啊！ 甲：好姑娘多的是，这个不行咱找别人儿 乙：对，天涯何处无芳草，中原美女就不少！ 甲：在中原找啊？ 乙：对啊
甲：内部认购啊！ 乙：你要这么说也行
书香小镇项目组
甲：内部认购好，优惠多！我就寻思，你嫌弃我做房地产，我还嫌你不懂行呢，我找一同行美女！
乙：这个，可以有
甲：这不在年会过来的路上，我表姨的小舅子的堂兄打电话说有一姑娘让我过来见见。 乙：你表姨的小舅子的堂兄都关心你这事了啊？！
甲：那是，为了动员全家族支持我相亲，我表姨亲手拟了文件 乙：这还要出文件啊？怎么说？
甲：豫发（我家河南的嘛）20140211号文件，我一看正文写的，那叫一个气势磅礴，不愧是做了多年行政工作的
乙：多年行政工作，那这这表姨肯定有底气，写的也大气
甲：那是，正文如下：当表姨我听说自己养了二十多年的姑娘交了男朋友时，感觉像是农民伯伯辛苦种了一季的白菜被猪拱了似的！现在我们家的一头猪长大了，我们一定要让他拱到白菜！
乙：哈哈，你这表姨太有才了，多年行政工作经验敢情还都是临时工来着？ 甲：这你都知道，还真是的。 乙：话说那姑娘见了怎么样？
甲：挺好的，后来才知道是国瑞城的！过去我先报一下基本资料，这次我学聪明了，不说房地产的事了。
乙：吃一堑长一智，进步了
甲：报完基本资料，人挺满意的，然后开始问我，你猜她问啥？ 乙：我要是她，我先问最担心的。 甲：我这条件，有啥可担心的？ 乙：身高啊！ 甲：我这身高！（得瑟、比划、语气转变）你别说，她还真先问这个，但人说不身高 乙：哟，挺含蓄
甲：她问，层高多少啊？ 乙：哈哈，还真是专业！ 甲：是啊，我就回她，一米8 乙：你这身高还一米八？
甲：她问的我层高，又不是净高，我是不可能把169的净高告诉给她的。 乙：人姑娘也就是不想拆穿你罢了，你就知足吧 甲：然后人问我，你这外立面是什么材料的？ 乙：外立面？这哪儿跟哪儿啊？
甲：这你就不懂了吧？她这是明显看出我化妆了，这楼的外立面啊，就是人脸啊，我本这脸来是中原红的，后来感觉不够嫩，我出门就涂了层“李天一”牌粉底 乙：有这牌子吗？没听说过啊？
甲：这你就OUT了吧？将一切黑脸变白，李天一牌，你值得拥有！ 乙：哈哈，有道理，有意思！
甲：我这样跟她一说，小姑娘直接笑喷了。 乙：这小伙幽默，就不刁难了吧？
甲：人也确实这样想，人说，跟你聊天挺开心的，但是你这错层结构让我有点接受不了 乙：错层？这又是哪一出啊？
甲：是这样，我出见她的路上，跑的快，一不小心绊倒了，腿就一瘸一拐的，这不就是错层了吗？
书香小镇项目组
乙：哦，那你跟她解释一下就好了嘛！ 甲：嗯，说了，人挺懂事的，挺理解的。 乙：这下皆大欢喜了吧？ 甲：差一点 乙：差哪点？
甲：姑娘说，我肚子饿了，你要请我吃饭不？ 乙：人这是在暗示你了啊！
甲：我接待客户无数，这话当然能听得出来，好啊好啊！想去哪儿？
乙：这还用问嘛，环境好点的，有情调点的，饭菜又好吃的，最主要是不让你小子大出血的，吴梅烧腊嘛！
甲：接下来的剧情逆转直下，人说，我手机没电了，给我男同事打个电话说一下，别让人等我了。
乙：这女孩懂事。
甲：这个懂事害死我啊 乙：这又怎么了？
甲：我给他手机，她拨出去一看，13723470808，手机屏幕显示四个字，我爱彭磊！ 乙：你还有这一口啊！这下你死定了！
甲：当时姑娘脸刷的一下变成中原红了，我看情形不对前功尽弃，拔腿就跑！我是越跑越丢人，越跑越悔恨呐！
乙：你活该单身啊！你都搞成这样了，你还悔恨啊！
甲：不是啊，我把大家转介给书香小镇的客户登记本忘她那儿了！我不知道以后大家还会不会再转介给我们啊！
乙：这个你放心，中原一家亲，有客户肯定会转介的，大家伙说是不是啊！
谢幕。
第19篇：年会小品剧本《搞笑睡美人》
旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……
王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~pS：我要男孩!
旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。
乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龙套过场，丢下一婴孩)
王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~
国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~
王后反对：不，我觉得叫XX更好听。
国王伸手：那好吧~老规矩!
王后和国王猜拳：石头、剪子、布!
王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)
国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席!
某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资!
国王一挥手，财政长官被士兵拖下。
国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……
旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。
仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌!(旁白：呕吐~)
仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样!(旁白：8+8=?
仙女2不假思索的回答：27!)
仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……(旁白直接上来贴橡皮膏)
仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔**，哦活活~(三段式大笑~)
仙女5：我赐予小公主善良的心!(阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~)
仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心!克塞前来拜访!(或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~)
仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材!(大象的照片就此走过~)
仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音!(后台响起锯床腿的声音~)
仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱!(国王点头中：还是这个实用点~)
仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴!
仙女11：我会赐予小公主幸福!
仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑!哦活活~(众人企求状：……ya ma da……)
仙女13：我要赐予小公主……
旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变(语气异常的沉重~)
不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏
(抖几声~)
不明人物2：为了维护世界的和~~平
(继续抖~)
1：换之爱与真实的邪恶
2：可恶又讨厌的反派角色!
1指着自己：x魔女
2同样指着自己：跟班儿……
1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合!!
1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们!
乌鸦跑龙套：就是这样!傻瓜~傻瓜~
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旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了!
魔女(一手指天一手指地，做唯我独尊状)：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女?!
国王：那个，是因为您老老搬家，所以……
魔女手一挥：辩解无用!既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~(当当当当~跟班敲手鼓ing~)小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~
旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗?
魔女：你家有纺车吗?
旁白：木有!
魔女：都什么年代了，换点花样吧~
旁白：但是……
魔女(威胁)：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~
旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了!
魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……(退场~)
国王和王后担心的：怎么办啊?我可怜的孩子居然被诅咒了……
仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢?
国王：那你为什么不送呢?
仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~
王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~
仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且
永远幸福的生活下去。
国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢?
仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~
众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……
旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~
公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~
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第20篇：年会原创小品剧本看病
小品剧本 看病
人物：医生
病人（女）
病人儿子
场景：室内一张医生用的桌子，桌子前后各有一把椅子，一个身穿白大褂的男医
生坐在桌后，医生的桌子里面放着一个的牌子，上面正面用黑体大字写着“专治精神病”。
（旁白：话说辛辛苦苦一整年，一到年底就加班。这个王总说要加班，那个李总说要加班，那个张总说也还要加班，加班来加班去，单位员工怨声四起，领导也忙得筋疲力尽。而这个时候正是精神抑郁疾病的高发期。这不，这位日常在街头巷尾卖红薯的老张，就想紧紧的把握好这次机会，争取呀在年前狠赚一笔钱，安安稳稳的过一个好年。瞧！这老汉竟然扔下了卖红薯的扁担拿起了消毒棉签，像模像样的开起了诊所，但是由于他毫无医学知识，甚至都不能算个江湖郎中，而他自己又怕闹出人命，所以呀根据年底精神抑郁病是高发期这个形势便想出了一个既不会闹出人命，又没什么风险的馊主意——“专治精神病” ……） （咚咚咚。。。。）敲门声
医生：请进！
（病人在病人儿子的搀扶下缓缓进入，并在医生前面坐立。病人面部表情凝重，两眼无神。病人落座，病人儿子立于病人一侧。）
病人儿子：医生，你这里可以看病？（小心翼翼地）
医生：嗯，对呀。哪不舒服？
病人儿子：发烧感冒了，头疼。
医生：哦，这样啊。那主治医生不在，以后不要上我这来。（反感、烦躁状）
病人儿子： 啊？不上你这来那我上哪看病去啊，医生怎么了，死了啊？（疑惑状）
医生：你才死了呢！（生气状）
病人儿子：得，那好吧。走了。
病人儿子：那。。。。精神上的问题能不能治？（回头刚要走，然后悄悄的凑过来小心翼翼地问医生）
医生：嗯？哦，能，能，这个可以！（赶紧笑脸相迎，满脸谄笑，做奉承、迎合状，慌乱间从桌子里拿出“专治精神病”的牌子立于桌上，并做示意邀请状）
病人儿子：这个可以？（疑惑、怀疑状）
医生：没问题，专治精神病！（做自信、吹牛状）
病人儿子：就你，连感冒都看不了，还。。。。（不相信，鄙视，狐疑状） 医生：术业有专攻嘛，不信你说来听听，看我能不能治？（气愤、委屈、挑衅状） 病人儿子：不是我，是。。。。。我。。。妈（偷偷指病人，偷偷张大嘴压低声音状）
医生：哦。。。。（故作深沉、淡定状），怎么了，什么症状？（医生架子十足状）
病人儿子：精神抑郁，加班加的，半个月没有笑一次了，一直这表情。（悄声状、愁烦、叹气状）
医生：哦？果真半个月没有笑了？（怀疑、询问状）
病人儿子：是呀。一点儿笑容都没有啊。（愁烦、无奈状）
医生：哦，行，来让我瞧瞧。（医生架子十足，做诊断病情状）
（病人伸手，医生故作神秘、号脉状，此前病人一直萎靡状）
病人：医生呀，别听我儿子胡说，我这是工作累的，没什么问题啊。（正常人状） 医生：不，你儿子说的对，你确实有病，已经患上了严重的精神抑郁症，需要尽快抓紧治疗。（故做深沉、专业、权威状）
病人、病人儿子：啊？（同时发声，惊叹状）
医生：那好，那我来问你（盯着病人），你这半个月是不是感觉有一块承重的石头压在心头，整个人吃饭饭不香，睡觉睡不着。总是吸入的气少，呼出的气多，时而心不在焉，时而精神错乱。。。。（一气呵成，向病人做威逼状） 病人：对呀。（勉强承认、不屑状）
医生：那就对了，需要赶紧治。（做专业、权威状，像模像样开处方）
病人儿子：哦，那谢谢你了啊医生，你真是太厉害了，句句说中要害。（做热切的佩服状，同时接过处方）
病人儿子：阿莫西林！？？黄牛解毒片！！？这怎么听着像给牛看病的呢？（看着处方，不可思议，紧盯着医生怀疑状）
医生：嗯，对啊。。。。哦，不好意思我写错了，是牛黄解毒片。（接过处方修改，慌乱、逃避、遮遮掩掩状）这是秘方，放心吃，没错，没错。（故作镇定状） （病人、病人儿子拿药付钱走人，医生偷偷注视病人离开，做疏松、放松状） （演员暂时离场，旁白开始）
（旁白：这母子二人回家以后吃了一个星期的牛黄解毒片，母亲状况仍未好转，反而病人变得更加恍惚，这一天母子二人正好路过诊所门口，儿子觉得自己被无良医生欺骗，越想越气愤，就拉着母亲前来算账）
咚咚咚。。。。（砸门声）
医生：来了来了（跑步出场）
病人、病人儿子：骗子！（看一开门，异口同声、气急败坏状）
医生：呃。。。（吓得慌张地步步后退，退到桌前，坐在桌子上）
病人儿子：还我们钱？（做气愤、欲动手打人状）
（母亲抱着膀子站在旁边，做气愤状）
医生：别，别，别。。。。有话好好说（做求饶状）
病人儿子：你个狗屁医生，敢骗我们钱，吃完你的药，我妈的病情丝毫没有好转。反而。。。（做气愤状）
医生：别，别，别，不应该呀，不会的，不会的啊。（做求饶、逃离状）是不是她那公司老板太黑心，天天压迫员工啊。（做怀疑、碰运气状）
病人儿子：你放屁！我妈就是公司老板，她之所以这样还不是为了公司员工啊。（哭诉状）她就是希望今年公司效益能好一点，过年员工年终奖金能多一点，生活都好一点啊。而都已近一个礼拜了，你这破药丝毫没有效果，丝毫没有，还是每天愁容满面，唉声叹气，精神更加恍惚。（做无奈、生气、愁烦状）
医生：别，别，别，咱有话好好说啊。究竟有没有效果，咱试试就知道啊。（故作深沉、专业、自信状）
病人儿子：怎么试？（狐疑状）
医生：讲笑话！（故弄玄虚、自信、神秘状）
病人儿子：胡说，看病的事怎么扯上笑话了呢？（气愤、恼怒状）
医生：别急，别急啊。这是有科学根据地。（自信、镇定状）人一旦得了精神抑郁类疾病，那这个人就会常常大脑神经出现故障，经常导致精神紊乱，我们常人的世界他不能理解，我们的高兴事他也就不能理解了。如果你母亲听完以后，反应和你一样，那就说明我的药有效果，你母亲的病情是在好转啊。（坚定、自信状）
病人儿子：真的吗？（半信半疑状）
医生：行与不行，一试便知。（挽起袖子、大展身手状）
（病人儿子搀扶病人落座于医生桌前）
医生：大姐，咱们来做个小小的测试，你只管放松，放松就好啊。（不怀好意状） （病人儿子在旁拭目以待状，病人坐在桌前，浑浑噩噩状）
医生：第一个。。。有一个人外出南京打工，过年回家在南京火车站看到有人推个小车卖叫花鸡的。这人上前一看，有一只切开的放在炉子里，闻起来特别香。于是对老板说“老板，给我来个个大的，家里人多” ，买完回家。回家后，对老婆孩子说给他们带来了香喷喷的叫花鸡，特别好吃。一家人团聚在一起，准备吃。这个人6岁的儿子一边把叫花鸡剥开，一边问爸爸怎么泥比较多啊。爸爸说，泥多肉香。话音刚落，只见儿子把泥巴往地上一摔，说道：我操，全是泥！ （病人、病人儿子面无表情）
医生：（毫不气馁状）第二个。。。一天冬天的早上，一个人在公交站牌等车。看到旁边有卖包子的，此时正好又冷又饿，就买了个包子，猛咬一口。结果包子太烫，烫的他赶紧吐了出来掉在地上。这时候旁边的环卫工人阿姨，急忙将他吐下的打扫干净，并开口大骂并且要罚钱。只见这人咽了口吐沫，缓了口气，气冲冲的对环卫工人阿姨说“你敢！谁让你把我的包子给扫了的，我还要吃你不知道，陪我包子”
（病人、病人儿子忍着不笑，做强忍状）
医生：（着急，千方百计状）好，还有一个。。。一个西安人在家被老婆骂了，心里委屈一个人去酒吧喝闷酒。期间，旁边坐一老外，也是一个人。这个人本来就心里委屈，看到老外，心想反正老外听不懂陕西话，就冲着老外一顿臭骂。老外看了他约几分钟，满脸疑惑，忽然，老外把杯子往桌前一放，并开口说道：你个gua(二声）pi（轻声）（陕西话骂人的意思）。
（母子哈哈大笑，不经意间，病人将桌前的“专治精神病”牌子碰落到地上，病人儿子将牌子捡起来，并随手翻看背后。）
病人儿子：治疗抑郁症秘诀（大声读出）：得了精神病，人才更精神。（大声读出来，做不可思议、毫无头绪状）
病人儿子：（冲着医生，指着鼻子喊）敢情你是想把我妈变成精神病啊！！？？（恍然大悟、痛心疾首状）
（医生撒腿就跑。。。。。病人、病人儿子狂追离场）
（完）
