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2022-08-25 来源：其他范文收藏下载本文

推荐第1篇：帖子

一

招聘发单员 1

急招骑自行车人员！

急招骑自行车人员50名，骑自行车，40元/天，做完结算工资。。要求：能吃苦耐劳，服从分配。在校大学生优先，工作时间12月16号，17号，18号（只做一天也可以）09：00-17:00。想做的速与我们联系，名额有限，报满为止。中介勿扰！（晚上6点后勿扰，想做的也可以留下联系方式）

乘车至高新大道口车站下车即到高新大道口-公交车站途径公交：7路, 220路, 208路, 207路

招聘话务员

  单位名称：北京家家户户江西分公司单位地址：南昌市解放西路香江家具城

北京家家户户文化有限公司是一家畅想家具选择新自有、开创网络购物新时代的公司,在南昌举办了多场万人以上规模的\"家博会\" \"砍价会\" ！公司目前与南昌市政府筹办2011年的“第三届家居博览交易会”覆含建材、家具、家居、房产、等诸多领域！

目前公司正在筹办明年3月13号-3月15号的家博会，因此需要多名兼职于实力生参与我们的日常工作分2个阶段（1月1号-1月25左右）（2月12月-3月13号），具体内容如下： 1：在我们的发票网点对于前来领取我们活动门票的客户进行有效交流和沟通、并销售我们的VIP门票（兼职必须工作10天以上、10天以下勿扰） 2：兼职必须兼备吃苦耐劳和服从管理！

兼职要求：1）性格开朗，声音甜美，普通话标准； 2）电话沟通能力强，有良好的应变能力及服务意识； 3）工作仔细，有耐性，能起到很好的引导和示范作用。 4）熟悉南昌为佳，工作至少在15天以上（包含15天）。

好利来寒假招聘寒假工

寒假配送员：1200一个月+提成

要求：男 170cm~175cm 力气大对南昌地图有一定的了解工作性质：配送蛋糕公司提供电动车待遇:节假日3薪月休3天包住和工作餐寒假营业员：900一月+奖金

要求：身体健康形象气质好愿办健康证

待遇：包住包工作餐法定节假日三薪每月休息两天

康师傅饮料诚聘促销员

1．男女不限，身高女156以上，男170以上，周末节假日兼职促销员

2。工作地点：超市或者商圈，商圈做到下午6点下班，超市做到晚上8点，路演活动一天80元，做完就给钱。

3.工资待遇：55至60元

4。条件符合的带上学生证预约面试时间，尽量在这周末两天抽时间前来面试，也可发短信预约面试时间短信内容包括（姓名，性别，学院，年级，专业，身高）。

（只招在校大学生，大一大二学生优先）

急聘元旦促销员（非中介）

所在地：青山湖公司名称：奔马教育

元旦促销人员：20名，女，1.6米以上，男，1.7米以上，要求：大胆、自信、性格开朗，工作认真，能吃苦耐劳，服从分配。在校大学生优先。待遇：60-80元/天，想做的速与我们联系，名额有限，报满为止。中介勿扰！（晚上6点后勿扰，想做的也可以留下联系方式）

黄主管

手机：13064149219 电话：2020616 QQ：959881520

急招骑自行车人员！

所在地：青山湖

公司名称：南昌奔马教育咨询有限公司

急招骑自行车人员50名，骑自行车，40元/天，做完结算工资。。要求：能吃苦耐劳，服从分配。在校大学生优先，工作时间（只做一天也可以）09：00-17:00。想做的速与我们联系，名额有限，报满为止。中介勿扰！（晚上6点后勿扰，想做的也可以留下联系方式）乘车至高新大道口车站下车即到高新大道口-公交车站途径公交：7路, 220路, 208路, 207路

黄主管

手机：13064149219 电话：2021625 QQ：938381520

洪客隆百货招聘寒假工

一、收银员人数：50名

要求：女，工作细心，服务意识良好，有收银经验者优先。

二、防损员人数：30名

要求：男，170cm以上，责任心强。

三、营业员人数：20名

要求：女，善于沟通，有零售工作经验者优先。

四、理货员人数：20名

要求：男，能吃苦耐劳，服从管理

以上人员要求具有良好的沟通表达能力，服务意识强，能吃苦耐劳，对零售业感兴趣，有一定的责任感。公司对所有岗位都提供工作餐、解决住宿。在以后周末、节假日及寒暑假期间，同等条件下可优先录用。

想做的速与我们联系，名额有限，报满为止。中介勿扰！（晚上6点后勿扰，想做的也可以留下联系方式）乘车至高新大道口车站下车即到高新大道口-公交车站途径公交：7路, 220路, 208路, 207路

急招公务员考试发单员！！！！

急招发单员50名，到南昌市各大考点发宣传单，30元/2小时，做完结算工资（日结）。要求：能吃苦耐劳，服从分配。工作时间1月27号（周四）10:30-11:30，16：00-17：00，想做的速与我们联系，名额有限，报满为止。中介勿扰！

急招寒假促销员！！！！

促销人员：30名，女，1.6米以上，要求：大胆、自信、性格开朗，工作认真，能吃苦耐劳，服从分配。在校大学生优先。待遇：60-80元/天，从1月5号或者10左右开始做，可做15-30天，想做的速与我们联系，名额有限，报满为止。中介勿扰！（晚上6点后勿扰，想做的也可以留下联系方式）

万主管

手机：13064149219 QQ：938381520

乘车至高新大道口车站下车即到高新大道口-公交车站途径公交：7路, 220路, 208路, 207路

工厂流水线急招聘寒假兼职

40元一天+工作餐（两餐），工作时间1月.5日-1.月8日（只做一天也可以，可以连续做优先），要求：吃苦耐劳，敬业，服从分配。想做的同学速与我们联系（带上身份证复印件），名额有限，报满为止。中介勿扰

南昌工厂流水线包装急招聘寒假工

50元一天+工作餐，工作时间1月7日-1.月25日（只做一天也可以，可以连续做优先），要求：吃苦耐劳，敬业，服从分配。想做的同学速与我们联系（带上身份证复印件），名额有限，报满为止。

南昌工厂流水线包装急招聘寒假工

50元一天+包吃住（2工作餐），工作时间现在可以直接做到开学（只做年前也可以，可以连续做优先），要求：吃苦耐劳，敬业，服从分配。想做的同学速与我们联系（带上身份证复印件），名额有限，报满为止。万主管

手机：13064149219 QQ：938381520

南昌冰工厂

招聘生产员20名，搬运工10名

要求：男女不限，在校大学生优先，初中以上学历，吃苦耐劳，爱岗敬业，服从分配。待遇：保底工资1500每月，生产旺季1500到2000每月，包吃住。欲报从速！五月中旬至开学可一直上岗！！！

企业招聘岗位：促销要求：做事认真，吃苦耐劳，男女不限，男生170cm以上，女生165cm以上待遇：70+提成地点：南昌各大商场及高校（就近分配）时间：周末、节假日

急招聘发单员

工资：40元一天+提成奖金，做完结算工资（日结）。要求：外向，口才好，能吃苦耐劳，服从分配。工作时间09:00-12：00，14：00-17：00

发单职位描述：

招大学生在周末做兼职---发单员待遇：45元一天+中餐

要求：男女不限，吃苦耐劳，服从分配。

农夫山泉职位描述：要求：一为人热情，口才好二服从安排在制定地点促销待遇：60元/天+提成有健康证补贴

时间：9:00-12:00 14:00-20:30 注：应聘者请电话预约，晚上6点后勿扰，早上9点前勿扰。有意向者也可以短信联系，把学校和姓名发到我手机（不方便接听电话的时候就短信联系，也可以直接投简历），我会尽快和你取得联系。

康佳职位描述：

50一天+奖金，长期双休节假日做，平时有活动也可以安排。

要求：在校大学生，男170以上，女160以上，外向，大胆，口才好

蒙牛职位描述：

待遇：60元一天+奖金

招聘人员要求：大一至大四在校生，男女不限，性格开朗，口才好。工作时间：长期双休节假日都要人，表现好，可以长期做。工作地点：沃尔玛，洪客隆，大润发等卖场

注：应聘者请电话预约，有意向者也可以短信联系，把学校和姓名发到我手机（不方便接听电话的时候就短信联系），我会尽快和你取得联系。

华奥职位描述：

要求：18岁以上，能吃苦耐劳，在校大学生优先，只做一天也可以，可以连续做优先（每天都是需要人的）

待遇：白班45每天+2个工作餐, 晚班50每天+2个工作餐, 厂车路线：两趟车分别经过北京路和解放路，到八一桥，上下班均有车接送（最好是瑶湖校区和市区附近的学生）

工作内容：主要负责书本的包装、装订、条形码的黏贴、质量的检测等工作。

乐天寒假工职位描述：

本公司为迎接春节速冻食品销售高峰期，本公司年前特向南昌各大高校招聘20名兼职人员：待遇：50元一天+工作餐+住宿

招聘人员要求：大一至大四在校生，男女不限，性格开朗，吃苦耐劳。

工作时间：寒假放假开始做，大概做10-20天左右，过年前放假回家，做一两天的不要，至少做一周以上或者10天左右。

注：应聘者请电话预约，晚上6点后勿扰，早上9点前勿扰。有意向者也可以短信联系，把学校和姓名发到我手机（不方便接听电话的时候就短信联系，也可以直接投简历），我会尽快和你取得联系。

印刷厂招聘兼职学生，只做一天也可以。

发布时间：2011-11-25 8:19 所在地：青山湖公司名称：昌东印刷厂

职位描述：

要求：18岁以上，能吃苦耐劳，在校大学生优先，只做一天也可以，可以连续做优先（每天都是需要人的）待遇：45元每天+2个工作餐

厂车路线：两趟车分别经过北京路和解放路，到八一桥，上下班均有车接送（最好是瑶湖校区和市区附近的学生）

工作内容：主要负责书本的包装、装订、条形码的黏贴、质量的检测等工作。

联系我时请说明在1010兼职网看到的，谢谢！联系人：夏主管手机：

长城物业职位描述：急聘寒假兼职保安： 20名

待遇：1200-1800元/月+工作餐+住宿+奖金

要求：男170以上，吃苦耐劳，服从分配。做一两天的不要，可以立马上岗，最好做到年后开学，特殊情况可以请假回家过年，不回家过年优先（过年有加班工资），在校大学生优先，大一大二优先，以后可作为长期培养对象，每年寒暑假都可以做。

注：应聘者请电话预约，有意向者也可以短信联系，把学校和姓名发到我手机（不方便接听电话的时候就短信联系，也可以直接投简历），我会尽快和你取得联系。

haier述：

待遇：60-80元一天+奖金

注：应聘者请电话预约，有意向者也可以短信联系，把学校和姓名发到我手机（不方便接听电话的时候就短信联系），我会尽快和你取得联系。

京东饭店职位描述：

要求：形象好，踏实，吃苦耐劳。老蓝天附近优先，可以连续做优先，只做一天也行待遇：50+3餐，主要是负责中餐和晚餐的工作

推荐第2篇：帖子4

情人节最好的礼物带她去看花海

朋友们都说， “三亚·凤凰花海”是去年三亚春节期间最热的一个新旅游景点。今年的第二届花海节也将于2月15日正式开幕，加上开园前的2月14日又是情人节。女朋友嘟着嘴和我说道：“你可以没有房子，你也可以没有车子，可这婚总不能全裸吧，能不能带我去三亚看看花海？就当是情人节礼物了„„”

于是，在情人节那天，带上心爱的她，直奔三亚去了。蓝蓝的天，蓝蓝的海，心情一下子就开朗了很多，抬头望着这片洁净的天空，嘴角会微微的向上扬，原来在那一瞬间我已爱上这座城市，痴迷于它的美。

第二天早晨，我们从三亚市区骑车前往凤凰花海景区，三亚天气晴朗，气候温和，是个赏花的好季节。

沿海南东线223国道前往林旺，三亚市区到花海的路程约30公里，骑车单程1小时15分，来回2个半钟头，这样上午7点出发，9点半就到了。过亚龙湾路口继续沿223国道直走„„

海南东线国道道路平整，路旁林荫道养护不错，遮阴效果良好„„

过了林旺桥，前进400米是个十字路口，左拐进入上高速公路的湾坡路。在湾坡路骑行不远就可以在左边路旁看到凤凰花海的路牌„„

凤凰花海景区。

景区中的指路路标。

导游图。

刚进入景区的一片稻田，三亚过年前就已经是春耕季节了。第一片花海是金黄色的万寿菊花海„„

寓有吉祥之意的万寿菊，早就被人们视为敬老之花。至于“万寿菊”之芳名的由来，还有一个有趣的故事呢！传说十六世纪中叶，此花从国外传到中国南方，人们不知其芳名，只见它每年从秋到冬开花，呈瓣形，似菊，且花色美丽，因其花叶又有一股臭味，故称其为“瓣臭菊”。一年秋天，有位县太爷做大寿，管家为增添气氛，在大门口摆上两列盆花，顿时黄绿交辉，耀眼异常。县太爷见之大喜，问道：“这叫什么花？”管家笑答：“瓣臭菊。”谁料县太爷误听了，眉飞色舞地称赞道：“啊！万寿菊，好呀！好呀！”从此，万寿菊之芳名便不胫而走，广为流传。万寿菊叶绿花艳，人们喜欢用它绿化、美化环境。逢年过节，特别是老年人寿辰，人们往往都以万寿菊作礼品馈赠，以示健康长寿。

万寿菊的花语是：健康。万寿菊是一种生命力很强的植物，可以适应任何一种土壤。即使是剪下来的带茎鲜花，也依然艳丽如昔。因此它的花语就是健康。

花草扎成的凤凰鸟„„

我除了1月23日以外，1月25日、2月7日的下午又一个人骑车来赏了2次花，直到最后一次才看到了完整的凤凰鸟„„：

1月25日的凤凰鸟„„

2月7日的凤凰鸟，终于可以展翅高飞了„„

象征吉祥的金色万寿菊花海„„

花海边的凉亭可供游人休憩„„

凉亭另一侧的万寿菊花海与薰衣草花海间是一条由红色花环组成的进婚礼花坛的花道„„

在格桑花海边还有一片万寿菊和薰衣草的混合花海„„

紧邻万寿菊花海的薰衣草花海„„

有人说过：“只要你去了普罗旺斯，就不会想离开。因为那里有你想要的东西。”风和日丽的六月里，无边的薰衣草正从娇嫩的浅绿色变成成熟的深紫色。那时的普罗旺斯是最美丽的„„

传说古时法国的普罗旺斯有个美丽的女孩，一天，她独自在寒冷的山谷中采着含苞待放的花朵，就在回家的途中，遇见一位来自远方受伤的旅人向她问路。少女捧着满怀的花束，眼睛深情的望着这位俊俏的青年，就在那一刹间，她的心已经被青年热情奔放的笑容所占据。不顾家人的反对，少女坚持让青年留在家中的客房疗伤直到痊愈。随着日子一天一天的过去，青年的腿伤已好，两人的感情也急速加温。就在一个微凉的清晨，青年要告别离去，少女却不愿家人的反对也要随着青年远去，到远方青年开满玫瑰花的故乡„„ 村中的老奶奶在少女临走前，握着一把初开的薰衣草花束，让痴情的少女用这初开的薰衣草花束试探青年的真心„ 据说，薰衣草花束的香气会让不洁之物现形„„ 就是那个山谷中开满薰衣草的清晨，正当青年牵起少女的手准备远行时，少女将藏在大衣内的一把薰衣草花束，丢掷在青年的身上，就这样，一阵紫色的轻烟忽聚忽散„„山谷中隐隐约约的可听到冷风飕飕，像是青年在低吟着„ 我就是你想远行的心啊„„ 留下少女孤独的身影独自惆怅„„ 没多久，少女也不见踪影，有人说，她是循着花香找寻青年去了，有人说，她也被青年幻化成一旅轻烟消失在山谷中„„这种花的一出现就代表了爱与承诺，一如它的花语一样：等待爱情。

1月23日、25日去的时候，婚礼花坛是这样布置的，属于比较素雅的风格„„

那时，薰衣草花海边的那座小桥还没有彩绘，还是灰白色的小桥„„

2月7日最后一次来时，小桥已变成了七彩斑斓的彩虹桥了„„

素雅的婚礼花坛也变成了喜庆热烈的红色风格„„

紫色浪漫的薰衣草花海„„ 我的最爱：格桑花海„„

格桑花(八瓣梅):格桑在藏语里是幸福的意思，所以也叫幸福花,是一种生长在高原上的普通花朵，杆细瓣小，看上去弱不禁风的样子，可风愈狂，它身愈挺；雨愈打，它叶愈翠；太阳愈曝晒，它开得愈灿烂。它就是寄托了藏族期盼幸福吉祥等美好情感的格桑花。在藏族眼里，格桑花也是高原上生命力最顽强、最普通的一种野花,被藏族人民视为象征着爱与吉祥的圣洁之花，藏族有一个美丽的传说：不管是谁，只要找到了八瓣格桑花，就找到了幸福。格桑花也是西藏首府拉萨的市花。

格桑花的花语是“怜取眼前人”„„

格桑花色彩多变，花色斑斓。格桑花海是鲜花的海洋，色彩的天堂„„

随风摇曳的格桑花海，风情万种„„

格桑花花色丰富，花瓣非常单薄，在阳光下的那种透视效果令人惊叹„„ 寓意不朽恋情的千日红花海„„

千日红花语：永恒的爱情。

花若可红千日，那真是造物格外的恩赐，大多数的花开时虽千娇百媚艳丽多姿，可是花开不足百日便即凋谢，能够常开不败的花一定是倾注了许多祝福在其中的，比如千日红。因为如此，人们认为它象征着永恒的爱、不朽的恋情。

凤凰花海规模宏大，正在成为三亚的一个新景点，我想随着它的规模越来越大，它终将成为三亚市的一张新名片„„

推荐第3篇：帖子感言

看完楼主的这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子可能不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！楼主的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！楼主，你说的多好啊！我在社区打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的话概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！楼主你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！楼主，在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲，直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止！我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了！我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。

推荐第4篇：帖子素材

暖气片不热怎么办-暖气片不热的原因汇总冬天已经全面到来，各家各户也开始进行家庭采暖，但是有些家庭用户发现自家的暖气片不热，达不到采暖需求，暖气片不热怎么办呢，很多用户都很关心这个问题。其实，暖气片不热有很多原因，舒适100暖通专家根据多年的暖气片安装和维护经验为大家详细罗列了暖气片不热的原因，用户可以对症下药，看看问题出在哪里？

暖气片不热怎么办－锅炉因素

1、锅炉容量小：现有锅炉供热量满足不了用户实际需求。

2、锅炉效率低：锅炉容量似乎满足需要，但由于燃料未充分燃烧、锅炉排烟温度高、锅炉水路结垢严重、锅炉表面散热量大等原因造成锅炉效率低，致使严寒阶段暖气不热。

3、停炉：锅炉出故障，无备用炉，正在检修中。

4、燃料不合格：使用劣质燃料，燃料发热值低，甚至难于启炉或常常熄火。

5、燃料用量少：部分供热管理单位只顾自身经济利益，不惜牺牲热用户利益，使用燃料量不满足用户起码的要求，供热水平不达标。

暖气片不热怎么办－补水

1、循环泵故障：循环泵出问题，无备用泵，系统不循环。

2、间歇循环：为节电，部分供热管理单位经常停泵，系统工况不稳定。

3、循环泵流量小：造成用户大面积不热。

4、循环泵扬程低：造成末端用户不热。

5、定压点低：补水泵定压点低，系统中高大建筑不热。

6、补水泵故障：补水泵出问题，无备用泵，系统严重亏水。

7、变频器失灵：补水泵变频器出故障，补水不及时。

8、膨胀水箱缺水：由于补水信号失灵等原因造成膨胀水箱亏水。

9、补水箱小：系统亏水严重，补水箱容积满足不了补水需要。

10、停水：意外事故引起，另外一些缺水城市可能也会发生这种情况，造成无法补水。

暖气片不热怎么办－换热因素

1、换热器损坏：热力站中的换热器发生诸如

一、二次水串水等故障。

2、换热器选型小：当需要热力站进行二次换热时，现有换热器换热量满足不了用户实际需求。

3、换热器结垢：由于锅炉房或热力站软化水不合格或年久失修，热力站中的换热器一次水或二次水结垢严重，大大影响换热效果。

4、旁通流量过大：供回水旁通管混水比例大，造成热源出口水温过低，导致供热失误。

5、混水泵问题：采用混水泵换热时，混水比例不合理，同样造成热源出口水温过低，导致供热失误。

暖气片不热怎么办－管理因素

1、间歇供热：许多供热管理单位采用间歇供暖方式，当根据气温状况计算准确、时间控制合理、管理到位时，可能会出现室温正常而暖气暂时不热的现象，这是合理的。

2、间歇供热管理差：一些供热管理单位采用间歇供暖方式时，技术及管理不到位，常会出现暖气不热且室温不正常的现象，这是不合理的。

3、非专业司炉工：供热管理单位的司炉工无证上岗，这在一些地区具有普遍性，甚至这些单位也是盲目接手的外行。

4、无序管理：部分供热运行单位缺少管理机制，员工缺乏责任心，不懂锅炉和换热器的习性及规程。

5、未准确按气象调节：供暖期中的不同阶段及各个阶段的每一天里，室外气温和气象不断发生变化，但供热管理单位调控不合时宜造成供热失误。

暖气片不热怎么办，暖气片出了问题也不要太过于惊慌，有很多问题我们自己就可以解决，如果自己解决不了也可以请安装公司或者专业的技术人员为我们解决，知道了暖气片不热的原因，我们就可以有针对性的迅速解决暖气片不热的故障。舒适100一直倡导舒适的设计、规范的施工和完善的售后系统，从售前、售中和售后为您建立三大保障，让您放心的享受暖气片带来的舒适生活。

如何选择暖气片暖气片的选择方法

随着家庭采暖盛行，暖气片由于外形美观，安装方便，热效率高等优点受到很多家庭采暖用户的青睐，目前市场上的暖气片品牌众多，各式各样的暖气片琳琅满目，许多消费者不知道该如何选择暖气片，下面介绍四种选择暖气片的方法。

暖气片的选择方法

1、选购暖气片首先要考虑材料，因为材质决定了它的供热性能、安全性、可靠性及寿命的长短。从散热性能来讲，纯铝和铜铝复合的最好，其次是钢质的，再次是铸铁。但铸铁散热器以其安全耐用，并且近几年的发展其样式已经多样化，装饰性也非常不错，因此铸铁暖气片也是不错的选择。

暖气片的选择方法

2、选择铝制暖气片，最好选择高压铸铝模块组合式散热器，由于采用模块组合式的设计，在经过一个取暖季后，如果发现室内温度不够，还可以在第二年直接加装片数，而不必像刚制散热器需要把整组暖气都换掉。由于铝合金暖气片对水质的要求与钢不一样，故不能与其他材料混装，供水管道也应使用铝塑管之类材质相当的管材。

暖气片的选择方法

3、选购钢制暖气片要弄清是否与小区的供暖系统匹配，如小区采用开放式供热系统采暖的则要谨慎选用钢制暖气片，因为钢制暖气片遇氧易发生氧化腐蚀，对开放式锅炉及水中氧气含量有严格要求，需要采暖季过后在主系统满水保养，如果保养不好，暖气片会很快被腐蚀以致最后出现暖气片漏水的问题。

暖气片的选择方法

4、因为暖气在取暖季节管道一直是储水的，因此安全性非常重要。购买暖气及配件时消费者应选择大型建材超市或专卖店，

武汉春天在哪里家庭暖气片告诉你

武汉这个冬天有点冷，而且冷的很早，冷的措不及防，江城市民睡的正香的时候被人冷不丁的揭了被子，顿感寒意扑面而来，家庭采暖行业一夜之间开始忙碌起来，各种采暖器材如春笋般矗立在我们面前，江城人民仿佛又看到了一缕春天的气息。那我们该选择哪种适合自己的家庭采暖设备呢，其实春天离你并不遥远，只要你认真去寻找，你会发现春天其实就在你身边。

随着现代家居生活水平的提高，一般家庭都会考虑装采暖设备，大部分武汉居民都会选择水暖采暖，其中以地暖和暖气片最为盛行。一般追求高档生活质量的人和一些大型公寓，别墅之类的选择地暖比较多，而一般中等水平的家庭会优先考虑暖气片，特别是一些还在奋斗中的年轻人和小资家庭，高效率的散热片恰好满足了他们对效率的渴望，在这个时光暴走的时代，“高速”是他们乐此不疲的追求。下面我们来看看暖气片到底有哪些值得称道的地方，到底是选暖气片还是地暖好。

暖气片优点

一、耐腐蚀，使用寿命长；

二、使用安全，承压力高；

三、散热性好，热效率高；

四、重量轻便，安装简单；

五、外形美观，装饰性好；

六、环保卫生，节约能源；

七、经济实惠，性价比高

暖气片和地暖采暖方式及性能对比

方式

舒适度

节能

美观

价格

噪音

散热性

热效

安装暖气片

一般

良好

很低

较少

良好

方便地暖

良好

较高

很少

较差

一般

麻烦

综上所述，我们不难发现，选择何种采暖方式还得根据个人的生活习惯和家居整体布置，舒适100建议您家中有老人小孩优先选择地暖，而暖气片则更加适合于朝九晚五经常不在家的年轻人了；地暖和散热片哪种更适合您，还得根据您的实际情况来决定！

9月正是装修旺季，经过了前年的雪灾，越来越多的新业主在装修时将眼光投入家庭采暖装置，而市面上有壁挂炉、散热片、地暖等等多种方式，对此很多客户一筹莫展，不知道怎样挑选适合自己的。小编现在就来说说地暖除了我们天天挂在口中的“足温而顶凉”的养生哲学之外还有哪些实际好处。

1．提高居室空间利用率

地暖让散热器等退出了您的居家生活，将屋内的空间利用率大大提高。

2．便捷、易打理

隐蔽式的地暖免除了您清洁散热器的麻烦。

3．费用低

不仅安装的时候费用不会高过传统采暖，并且非常节能，让您的采暖费用大大降低。

4．舒适的居住环境

地板辐射采暖让您远离干燥和不健康的室内居住环境。让加湿墙和墙纸成为历史，不再有粉尘的烦恼。为过敏人士带来了福音。

5.更环保

地板辐射采暖可以和热泵和太阳能完美的结合。当然，任何其它能源都能够使用。

6．冬夏皆宜的享受

在寒冷的冬天有舒适的采暖，在炎热的夏季可以享受清凉世界：设计巧妙。您可以在管道中输送冷水或者是热水。

推荐第5篇：帖子话题萃取

美容护肤

一、banner/置顶深度分享

【标题】打开化妆包，分享你美丽的秘密吧~

每个姑娘有自己的美丽小心机；

每个姑娘都拥有属于自己的秘密武器——化妆包

你的化妆包里有些什么秘密呢？

是护肤品，彩妆

还是化妆工具……

都赶紧晒出来，让姐妹们膜拜吧~~~

我们的口号是：要！瘦！还！要！美！

同时我们也能满足我们小小的窥私欲哦~~看看别人有什么扮靓武器！！hoho~

【发帖方式】

1．标题名为【打开化妆包】+标题名

2．正文可以化妆包或化妆箱里物品的价格，购买场地、以及每样物品使用的感觉等等~~

3．如果有详细的图片就是更好的啦~这样就能吸引更多的姐妹们膜拜你哦~~

微分享

【标题】拿什么拯救你，欲罢不能的小怪癖？

我有强迫症吗？我是处女座吗？我这算怪癖吗？

一定要整齐；

一定要对称；

......

看到痘痘就想挤；

看到伤疤就想抠；

......

无法忍受地板上的脚印子；

无法忍受钱包里的钱不是按一个顺序摆放；

......

你是不是也是这样呢？

谈谈那些让你或者身边的朋友欲罢不能但又乐此不疲的小怪癖吧~~

说说那些小怪癖给生活带来的欢乐吧~~

伙伴们，跟帖分享起来吧~~~

辣妈帮帮团

一、深度分享

【标题】爸比节，姐妹们，我们一起来给身边的爸比们祝福吧~~~

爸比节就要到了哟，在这个爸比节温馨弥漫的节日里，让我们自己的爸比以及孩子的爸比致敬吧~~

说说自己的爸比，说出你的祝福~~

聊聊你和孩子爸比的那些事儿~~大声说出你的关爱吧~

回忆点点滴滴的感动和温馨，重温那些让你记忆犹新的小细节吧！

这个爸比节，斑竹在这里等你哦~~

【发帖方式】

1．标题名为【爸比节】+标题名 2．正文可以是对自己父亲的感谢祝福或者是感动的回忆，也可以是对老公/男朋友的感谢祝福或者是感动的回忆.....

3．如果有图片就更温馨啦~~

二、微分享

【标题】说说我跟老公/男朋友相遇的经历

十年修得同船度，百年修得共缠绵！

所有的相遇都是命中注定~~

说说我们相遇的那些事儿，记录缘分开始的点滴~

幸福从这里开始逐渐蔓延~

就等你一个了咯~~

三、微分享

【标题】我的宝宝专属纸尿裤

每个宝宝都有自己的专属纸尿裤

每个妈咪都有使用后的感言

每一款纸尿裤都有自己的粉丝

妈咪们，说说给宝宝们使用过的或者正在使用的纸尿裤吧~~

推荐第6篇：模块6帖子

我认为这节课虽然看起来是失败了但仍然是一堂好课。看起来失败是因为他的知识目标“液体具有热胀冷缩的性质”完成的不是很好；说它好是因为在罗老师虽然知道有人要听课，但也没有让学生把答案抄在书上弄虚作假，或者先演习一遍，是一节常态下的课、平实的课；开始尝试接受新课改理念，知识点尽量让学生自己通过实验去发现，是一节有意义的课、扎实的课；没有顺利生成知识点，是一节有待完善的课、真实的课。

在学生回答问题的时候，虽然总是和罗老师预设的情景有出入，但仍然很有耐心的引导，课堂上也充分调动了学生的积极性，激发了学生学习的积极性，体验自然科学的奥妙。

为什么会失败呢？

一、课改精神领悟的有些偏颇。“老师讲，学生听，那是老课堂；学生说，老师听，这才是新课堂。”这并不是意味着所有知识点都要由学生得出，有些比较简单的可以通过实验引导学生得出结论当然好，但有些学生在实际生活中见得不多的、比较难的，引导后学生得不出结论的也可以考虑由老师得出结论或部分结论，学生根据结论实验验证，具体情况具体分析，毕竟只是三年级的小学生，能力有限小学科学是为了初中、高中的理科打基础的，培养兴趣更加重要。

二、没有备学生。罗老师是在科学老师请假的情况下“临危受命”的。没有系统的代过科学，不知道学生知识基础的实际水平和思维特点，按照我们成人的思维模式去设计课。学生没有系统的液体的概念，体积也是小学高段数学才学到的，在这样的情况下学生怎么能得出正

确结论呢。

怎么办？

我参加工作也不久，而且没接触过小学学生，以下只是我不太成熟的一些设想。

热胀冷缩这个现象平时生活中不是很常见，最常见的就是温度计，可以从温度计在冷水、热水中不同的读数引入，“液体体积在温度升高、降低时有什么变化”，这样应该好理解。再把实验仪器比成一个大温度计，把里面的液体（简单解释一下什么样的是液体）换成煤油、酒精、菜油（这些液体其实不适合小孩做实验用，太危险，能不能换成果汁、醋、墨水）、酱油、水分成几个小组，各组做不同的液体，看是否能得出同样的结论。

我听过一节一位语文老师的口语、交际、综合练习课《背起行囊走四方》。播放歌曲《走四方》营造课堂气氛，以学生旅游照片为主线，环节一：让学生担任导游，讲述旅行中的故事、家乡的名胜古迹，口语表达训练；环节二：名胜古迹的对联，介绍学生亲手写的对子，讲述在旅游中所看到的对联，学生练习对对子，学生分小组讨论、写作、发言；环节三：古诗中的风景、美文赏读。学生整堂课都处在一种求知的氛围之中，学生积极投入，精彩发言一个胜过一个。上完课学生似乎还是兴犹未尽。上一节好课，老师要做的不仅仅是交给学生多少知识，达到多少知识目标，还要给予学生恰当的表现表演的机会，让学生主动获取知识，增强学习能力。

推荐第7篇：分类帖子1

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推荐第8篇：相亲**

第一幕

（张倩和石云云在那里窃窃私语）石云云：“哎呀，表姐你说的那个沈总怎么还没来呀，我都说过了我现在谈朋友还早，我应该趁着年轻多玩几年，等以后谈朋友结婚后，我再想玩就没机会了。”

张倩：“你都25岁了还早呀，想我在你这个年龄孩子都会喊妈了，有钱人一般都比较喜欢摆谱，但是你要从另一个角度想想呀，他那么有钱，万一你要是和他好上了，那你至少可以少奋斗20年呀。”

（正在这个时候沈总姗姗来迟了）

沈总：“张姐呀，不好意思，刚才在谈一笔500万的买卖，耽误了一点时间，不好意思呀。”

（沈总拉开凳子，一屁股坐到凳子上，并翘起了二郎腿）

（说话的同时沈总和石云云两人互相打量着对方，只见沈总眼睛一亮，而石云云却眉头微皱）张倩：“没事，我们也是刚刚到。”

沈总：“咦，这位就是石云云小姐吧，果然和你说的一样，年轻漂亮。”

张倩：“哪里哪里，沈总你才是年少多金，钻石王老五捏。”

（这时沈总从凳子上站起来从口袋里掏出名片，单手拿出名片就这这么一摆手准备递给石云云，石云云见状马上也从凳子上站起来上手恭维的去就沈总的名片）

沈总：“你们还没吃饭吧，正好我也饿了，那我们就在这里边吃边聊吧。”

沈总：“服务生，服务生。。。”

（立马从旁边小跑过来一位服务生）

服务生：“请问您需要什么？”

（服务生边说边递过去菜单）

（沈总拿过菜单还没打开就开始熟练地点餐）

沈总：“我们想在这简单吃点饭，给我们先来三份澳洲龙虾。。。”

（服务生打断了沈总的话）

服务生：“对不起您点的菜我们这里没有。”

（听到这话沈总皱起了眉头）

沈总：“那给我们来三只鲍鱼。。。”

（服务生面露难色的站在原地）

（沈总很不赖烦的扭头过去对着服务员）

沈总：“不会这个你们这里也没有吧！”

（说完沈总很大声的合上了菜单，并丢给了服务生）

沈总：“那把你们这最贵的菜都上上来，并来一瓶93年的波尔多红酒。”

（服务生抱着菜单逃也似的走了）

沈总：“这年头宾馆越办越差了。”

（张倩和石云云都尴尬的笑了笑）

（突然一声电话铃声想起了，沈总把手伸进口袋拿出电话）

沈总：“什么！昨天预约好今天见面的公司说要推迟洽谈，并且他们要我们把最初定的价格降低5%，他们这纯粹是扯淡！”

正确的礼仪：

坐姿礼仪：

1、入坐要轻而稳，女士着裙装要先轻拢裙摆，而后入坐。

2、面带笑容，双目平视，嘴唇微闭，微收下颌。

3、双肩平正放松，两臂自然弯曲放在膝上，也可放在椅子或沙发扶手上。

4、立腰、挺胸、上体自然挺直。

5、双膝自然并拢，双腿正放或侧放。

6、至少坐满椅子的2/3，脊背轻靠椅背。

7、起立时，右脚向后收半步而后起立。

8、谈话时，可以侧坐，此时上体与腿同时转向一侧。

名片使用礼仪：

把自己的名片递出时，应把文字向着对方，双手拿出，双目注视对方，一边递交，一边清楚地说出自己的姓名。

接对方的名片时，应双手去接，拿到手后，要马上看，正确记住对方姓名后，将名片收起。如遇对方姓名有难认的文字，应马上询问，然后郑重地收好。

电话礼仪：你正在工作或和朋友在外面聚会或和一个女生或男生单独约会时当电话来了，应该伴说声不好意思我接个电话然后起身到别的地方接电话。

推荐第9篇：相亲

相亲

今天是2016年的最后一天，街上的景象也是热闹非凡，明天就要过年了，出门打工的人民都陆续往家赶，而大多数人都已经返家数日，为的就是进行一项人生的大事---结婚或者是相亲。

在农村，结婚大都是建立在相亲的基础上的，自由恋爱而结婚的在农村几乎很少，因为在外地打工的姑娘小伙子，都希望找个一个地方的对象，离得近，一方面好打听情况，就是门清，一方面好走亲戚，亲家也好走动。因此，这项老家的相亲事业正在热火朝天的进行着，在集市上，村里、街上随处可见相亲人的身影。

村里的一位叔正忙着给村里村外的姑娘、小伙子张罗着，这位叔就是“媒人”。提起“媒人”。大多数人都可能会想到那个电视上常演到的媒婆，浓妆，脸上有个大痣，手里拎着个手绢，嘴里喷着涂抹星，给员外家的姑娘说媒，长相、门第、收入全凭媒婆一人之言，未成亲的男女也不得相见，父母愿意就定下日子，收下聘礼，择良辰吉日就把婚期定下，未成亲的男女成亲当日，才得以相见。

今天的相亲，是“媒人”根据未成亲的姑娘、小伙子的各方面情况，一旦有人委托，他们就开始盘算，大脑飞快的转着，进行速配，觉得哪家合适，人家又愿意见上一面的就由“媒人”牵线，见面，彼此留下联系方式，联系着，如果成了，就择日订婚，结婚，有些结婚成功的要给“媒人”感谢费，少的烟酒，多的成千的感谢费，年前年后家家户户的人都在家，也是“媒人”生意最好的时候，有的时候一天一家就能托“媒人”见上好几家，不在话下。

昨天，村里的叔给村里一位姨家的孩子张罗，电话里“姑娘很高，长的很俊，全镇第一，。。。。。。”，于是，在叔的两方面沟通下，双方定下时间，就在当日下午见了面，留下了联系方式，双方也都觉得不错，准备进一步发展。

所谓有需求才有市场，农村辍学后出去打工的很多，平时忙于挣钱，加上在外地打工的大都是外地人，娃娃们也不敢轻易尝试恋爱，他们知道即使他们自己勉强同意，父母那里也是过不去的，碰上老乡的几率很小，即使碰上了也不见得能有爱情的感觉，这就有了过年给回家后父母的担心，于是就托亲戚，托朋友给孩子介绍对象，有些叔、婶在家闲惯了，就愿意张罗，时间久了，牵线的多了，就成了大家眼里的“媒人”。

推荐第10篇：婚庆周年典礼帖子

☆゛铁匠、☆゛晨曦で婚庆周年典礼

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妾发初覆额折花门前剧╮☆╮┊┊郎骑竹马来绕床弄青梅╮☆╮┊┊结发为夫妻恩爱两

不疑╮☆╮┊┊

尤忆去年时，小钟♥吟浅携手进驻婚姻礼堂，宣读着属于他们的爱情誓言：今生庄园：尔若

不离，吾定不弃╮☆╮┊┊ 这誓言╮☆╮┊┊穿透云层╮☆╮┊┊响彻宇宙╮☆╮┊┊

．•° ．•°∴ ☆．．•°．•°∴ ☆．．•°．•°∴ ☆．．•° 我能想到最浪漫的事╮☆╮┊┊就是和你一起╮☆╮┊┊慢慢变老一路上收藏点点滴滴的欢笑╮☆╮┊┊留到以后坐

着摇椅慢慢聊ヅ♥

．•° ．•°∴ ☆．．•°．•°∴ ☆．．•°．•°∴ ☆．．•°

旭日一转身变成落日，青丝一转身变成白发。庄园一年，恍如隔世。

铁匠じ☆ve晨曦从懵懵懂懂到共谱恋曲的亲密爱人到如今的融洽恩爱夫妻,╮☆╮┊┊他们曾并肩走过了许多个日子,用喜悦、感动和泪水写下了永远。╮☆╮┊┊

他们用自己的执着贯彻着自己的诺言，在这滥情的年代吟唱着爱恋的绝响。 ╮☆╮┊┊爱情路上手牵手，今生并肩到白头。╮☆╮┊┊

今天，在他们婚庆周年的日子里，让我们一起为他们祝福吧！衷心祝福这对新人恩恩爱爱，

天长地久！╋╋⌒╋♥ ╋⌒♥ ╋╋⌒♥ ╋╋⌒♥【执子之手LOVE与子偕老】

╋╋⌒♥ ╋╋⌒♥ ╋╋⌒♥ ╋╋⌒♥ ╋╋⌒♥ ╋╋⌒♥

为提起大家的兴致，铁匠童鞋特设踩楼活动。

●开门红1红包，11/22/33/44/55/66/77/88/99/111/222/333/444/555/666/777/888/999/楼层②黄

金，⑥糖，①玫瑰。整百千楼层送①红包，⑨糖。★设特别27/520/1314/1321楼层①爱情巧

克力、①黄金、⑨糖、⑨玫瑰。

PS：昵称自己修改。

第11篇：相亲抒情散文

林子原是那种对身外之物懂得很少内心却很丰富的人。他虽然多愁善感，但年少时却缺少恋爱的经历。所以每每提到当初上班时的相亲，林子至今心有余悸。其实，那些相亲也许根本算不上恋爱，只是林子迫于压力也是为了安慰老母亲的应酬而已。

三十多了本应该是成熟的年龄段，然而林子依然是那样幼稚，内心充满幻想，做事没有分寸。怪谁呢？怪他经的事太少，怪他内心单纯，怪他缺乏和女孩子的亲密交往？这些可以说是，也可以说不是。

要怪也许只能怪他那特殊的家庭背景，怪他那个成长年代的封闭。家庭的不幸、亲情的残缺、时代对人性的压抑，造成他敏感多疑、郁郁寡欢、谨小慎微、不善交际的个性。三十多年来，林子始终没有和自己亲人以外女性亲密接触的经历，这让他始终对异性既感到陌生又心存害怕。怕她们嘲笑自己长得丑陋、怕她们嫌弃自己家里贫穷、怕她们说自己修养不好、怕她们说自己没有风度。正因为这些担心，所以上班后的林子仍然不敢和女孩子正式接触，这让他年迈的母亲很是担忧又十分心痛。每当林子回到乡下的家时，母亲就会一遍一遍的问及此事，总是哭哭啼啼的说：“你也不小了，成不了家，我死了也没脸见你老爹啊。”

母亲的哭啼让林子很是吃惊，也倍感压力山大，他没有料到自己的婚事会对母亲造成极大的伤害。看到母亲悲伤的表情，他陷入深深的自责之中。于是，那一年他终于接受了同事和朋友的开导，正式考虑婚姻的事情。

林子接触的第一个女孩是同学介绍的化肥厂的女工，属于托关系安排的那种，她名叫小洁，初中毕业，长相娇好，性格也很温柔，比林子小了七岁。由于白天上班没有时间，双方只能等到晚上约会，见面时，林子总是买一堆好吃的零食，虽然当时工资极低。女孩很老练的领着林子到拘留所的高墙外、到烈士陵园的坟头边、到城郊的菜地里、到城墙上的小庙里游玩，这使林子很感新奇、也很感刺激，林子渐渐对她有了异样的感觉。

直到有一天女孩主动提出要林子到姐姐家里去，让家长看一看，林子才明白原来婚姻并不是单纯的两个人的事情。家长看过后自然是赞同这门婚事。然而后来林子再约女孩时却遭到女孩的坚决拒绝，林子问她为何？女孩说林子的嘴巴不够甜，见她家里人没有称呼，显得傲慢而无礼，傻里吧唧。而女孩的姐姐一直在劝说女孩，林子傻吗？傻了能考上大学本科？经过劝说，小洁勉强同意再接触一段。小洁的说辞让林子很是愤懑，也让他高傲的心理很是受伤，他想不出纰漏到底出在何处？直到一年后林子才明白自己的失误，原来小洁送林子一打稿纸，说是让林子闲暇时好好练练字，其实本子里边有小洁写给林子的文字，那是小洁对林子倾诉自己曾经恋爱的痛苦经历并希望能够得到林子的理解和呵护，然而由于林子的粗心，导致小洁对林子产生了深深的误解。就这样林子的恋爱以失败告终。这次相亲大抵算是林子的初恋，前后不过半年的时间。

他接触的第二个女孩名叫喜妞，刚刚教育学院毕业，工作还没有着落。女孩的姐姐看上了林子的潜力和学识，托人说合这个事情。见面后，双方还算满意，彼此没有挑对方的长相和工作，也有没谈收入和房子，林子心里也算欣慰。就这样，这桩婚事算是入了正题。然而，正当两人商量结婚的关键时刻，不料出了岔子，女方的家长选错了议婚的日子，那是农历十月初一，家乡的鬼节气，这让林子很是不爽。林子觉得家长的做法实在是晦气，虽然对方家长也算文化人，但对于家乡的风俗竟然不懂避讳。林子的旧学功底相当扎实，对于民俗的东西情有独钟，对方的做法显然触及了林子的敏感神经，于是对女方口出了怨言。就这样，林子最终用一个良好的开头换来了一个玩砸的结尾。

二次恋爱的失败让林子很是灰心，好长一段时间抬不起头来，然而爱神还是悄悄的到来。不久同学给他介绍了一位乡下初中教音乐的姑娘，姑娘名字叫慧慧。林子很是心动，也很是主动，说话做事比以前得体很多。接触一段时间后，两人意向也算投合。同学问林子：“这回为什么表现这么好啊？”林子说：“我喜欢音乐，教音乐的老师算是有共同语言了，她弹琴我唱歌，夫唱妇随，挺好。”

林子曾对慧慧的爷爷说，自己比慧慧大得多，爷爷说年龄大了懂事会操心，林子又说慧慧比自己小得多，爷爷仍然说，年龄小了听话好使唤。这样林子才放心和慧慧密切交往起来。然而，此事仍然好景不长，无奈女孩性格软弱，虽然她和爸爸爷爷奶奶对这桩婚事都表示满意，只是当初她妈妈在外地，这个事情没有经过她的同意，所以她十分恼火，加上她强势的性格，结果棒打了鸳鸯。就这样，林子的第三次恋爱又以失败告吹。这样的结局使林子渐渐明白了一个道理，婚姻实在是件可遇不可求的事情，他的内心比以前坚强了许多。他坦然承认缘分还没有真正到来，他要耐心等待爱神的下次光临。

也许林子的坦然感动了爱神，她不忍林子长期一个人生活，要给林子一个温馨、一个甜蜜、一个惊喜。于是，经过多次筛选、数次考量，一九九八的夏末，爱神终于再次敲开了林子的心扉。林子的师嫂，一位好朋好友热诚十足的女职工，她看上了同事的女儿，一位技校毕业刚刚上班不久的女孩，女孩名字叫于霞。女方家长是乡干部，军人出身，说话干脆利索，性格开朗豪爽，刚刚为女儿在城里买了一套房子。师嫂问林子：“女方条件怎样？”林子说：“俗话讲：酒肉的朋友，米面的夫妻，自己没有什么挑剔的，希望尽快结婚过日子，人品好就成，其他无所谓。”

经过一段接触双方都觉满意，于是女方家长提出，选个日子把婚事正式定下来。林子听从女方安排，订了饭菜，备了烟酒等着那喜庆的一天到来。不成想，定下的日子到来之时，林子到了女方家里，却发现对方家里铁将军把门。林子生怕她家里出了什么意外，赶紧问邻居，邻居说不知道怎回事。由于那时通信尚不便利，既见不到对方家人，也联系不到他们。虽然没有正式结婚，但林子已经把对方当成了亲人，他很为对方家人担心。随后林子又多次上门拜访，始终不见对方家人。大概过了半月，师嫂很气愤地给林子捎来口信说：“对方悔亲了，也不说明原因，竟然以这种下三滥的手法躲出去了，我们又不是无赖，用得着这样吗？男婚女爱，人之常情，说明就行了，何必这样玩弄老实人的感情！”

后来林子终于搞明白了事情的缘由，女方的表哥看中了一位小伙，长相较帅、能言善辩、处事伶俐、不似林子这般木讷。他在女方家长面前一直游说，并说林子为人呆板，口碑不好，不会有什么出息，所以非让表妹掉头不可，结果正如上面所述。凑巧的是，女方新找的男友是林子的同村之人，有一天带女方回老家认门之时恰与林子相遇，林子只当不认识对方，大方地和对方打招呼，女方则满面羞愧大为吃惊。熟料女方全家看好的婚事，却被男方的母亲无情拒绝，理由是双方属相相克。再后来，林子听说女方下岗了，嫁给了一个当兵出身给银行当保安的临时工，至于他们是否过得幸福，林子就无权谈论了。

以上算是林子的N次恋爱吧。

既然婚姻这道题还没有解开，那林子就下决心把它坚决地进行到底。经过这几场**后，林子决定豁了出去，不把女人娶到家里誓不罢休。于是，他大胆地对老娘许诺，争取年底一定完成老娘布置的艰巨任务，让老人家过一个幸福的新年。

正是由于林子自己主动出击，婚姻的事情很快就峰回路转。不久师嫂再次带来了好消息，说同事的妹妹和他条件相当，同事希望能够玉成此事。林子大方的答应说，成不成见见再议。于是初冬的一个晚上，师嫂带林子与女方见了面，地点是她的办公室。那晚女方来了两个人，陪同者年龄较大。见面后，师嫂和女方陪同人士回避了。林子悄悄的询问那人是谁，女方说是自己的大姐，这让林子十分兴奋也十分惊喜。他明白了女方境况和自己一样，老家长少儿女，老父母对幺儿的婚事已经急不可耐了。也许是缘分真的到来了，也许是林子对异性有了太多的渴望，所以双方一拍即合。林子相中了对方长相与温柔，女方相中了林子的学识和口才。那个晚上，天公作美，气温竟然暖和，没有一丝凉风，于是两人携手漫步街头缠绵低语，像久旱遇到甘霖、像小猫闻到鱼腥、像太阳冲破了朝雾。

就这样，林子学会了闪婚。不就双方步入了婚姻的殿堂，林子终于相信，这是一个令他幸福的女人。结婚那天林子动情地说：“媳妇大人，你真的是来扶贫的吧！如果没有你的到来也许不久的将来我会提着裤子在大街上奔跑，也许会很快从人间蒸发！这辈子，真的感激你，华美！”“不许胡说。”华美幸福地阻止。

第12篇：【相亲自我介绍】相亲自我介绍

很多人都在相亲，相亲时候想好要怎么自我介绍了吗?如果你还没想好，首先来了解清楚相亲自我介绍这篇文章，希望阅读以下内容能帮助到你哦!

女生相亲自我介绍

我不算漂亮但看着也算舒服所以你呢也不用有多帅看着顺眼就行了

我个头不算高但穿高跟鞋也能挤进170的队伍所以你呢比我穿高跟鞋再高点就行了

我身材不算好但比例绝对标准所以你呢不用身材有多好比例标准就行了

我收入不高但养活自己没问题所以你呢如果哪天我不幸失业了能养活咱俩就行了

我学历不高但语言表达能力还行所以你呢学历不用太高我怕我有压力咱俩没有话题

我家庭成员简单但也人情味挺浓所以你呢有个兄弟姐妹就行了

我性格比较开朗但有点任性和小脾气所以你呢最好能包容我

我喜欢笑而且笑点很低所以你呢最好有点幽默细胞

如果你爱穿紧身裤爱留长指甲爱留长发行为或者语言比较娘麻烦您绕行我要找的是纯爷们

如果你控制欲比较强脾气比较大生活态度比较消极也麻烦您绕行我不想跟你一起活的太累

希望我们细水长流也可以执子之手与子偕老

相亲自我介绍

相亲自我介绍怎么写

我今年二十岁~身高一米六八..我不知道这个身高怎麼样，但在国外不算高的，女生中吧，身材嘛..我自己觉得有点胖..但别人说还好，皮肤白皙，单眼皮，我在英国留学，英国人本来皮肤就很白，所以我也没觉得自己的肤色怎麼样。

我不喜欢外国人..太浮躁...而且性生活相当开放..当然这是欧美文化，咱不能说什麼，当然很幸运，我还是virgin..

我对男生的要求其实不高...但宁缺毋滥嘛..

父母是希望我找一个门当户对的，但....我学的专业是busine还兼修一门考古学..我本人对考古学非常感兴趣....受我父亲的影响很大，我父亲是古玩收藏家，所以从小我就接受了很多这方面的知识..也可以说是书香门第了..

还有就是这年头喜欢考古学的女生很少....所以很多男生都会认为我是一个很怪异的女生。

第13篇：相亲游戏

中间环节(游戏规则)：

1，告白卡游戏规则:

每人两张告白卡,在活动进行到任何阶段的时候,你可以在卡片上写上你想对任何一位异性说的话,悄悄交给我们的活动主持人,主持人会悄悄地将你的告白卡传递给你想告白的对方.

你可以说任何你想说的话,比如:你今天穿的裙子很美,比如:我对你一见钟情,请你选我吧.

要求活动结束前,每人必须将手上的两张卡片全部送出去,否则将会受到惨无人道的惩罚

(最后一个游戏前,主持人需提示即将进入最后一个环节,请大家将尚未送出的卡片赶快送出)

2，非常男女—分组

五位女生站在幕布后,依次用自己的方式作一句话自我展示男生们看不到她们的样子,只能通过声音寻找你的女神.

女生可以以各种方式展示自己,可以作自我介绍,可以讲个笑话,可以唱几句歌,等等女生自我介绍后,每位男生选择一位女生站到她的幕布前面.

掀开幕布,女生是背对大家的,如果一位男生对应一位女生,则女生转身，牵手面对大家走下台就座,如果几位男生同时选择一位女生,女生则继续背对大家,由男生真情告白pk,女生选择一位转身.

配对成功分发号牌贴在胸前或者胳膊上(提醒场下男士记住自己心仪的女生的号码，以便后期写告白卡)

宣布完游戏规则后,所有美女转到后场,每批由场外主持人随机抽取五位上场

每组人员商量四个最感兴趣的真心话或者大冒险（尺度可以大点），写在纸上，届时作为惩输的队伍接受大家的真心话话或者大冒险考验，每人抽取罐子里的真心话，现场回答。

5.意乱情迷游戏规则:

一见钟情，两人凝视相望，女生双手放于胸前，男生双手握住女生的手。

翻脸无情，两人背对背，双手抱胸，脑袋上斜上方45度

不解风情，女生背对男生，女生做娇羞状，一只手放在下巴下面，一只手向后，男生单膝下跪，拉住女生的一只手

冷酷无情，男生背对女生，冷漠直视前方，女生双手从后面腋下抱住男生。

主持人喊相应口令，动作做的最慢的人淘汰出局

6，鹊桥相会游戏规则：

3男3女，3名男生站在女孩对面（距离3米），男生可摘下身上任何东西，连成一条线通向女孩脚边，最先到达者为胜

第14篇：相亲注意事项

想以女性的角度写一下男性的注意事项。

毕竟大家生活圈子有限，相亲很正常，遇到不错的，成就佳缘也是极好的嘛！

联系之前，最好不要一个电话打过来，女生可能不方便，可能害羞，你一个电话打过来，女生多半会觉得你鲁莽，女生最接受的方式是，你发个短信，简单介绍自己的姓名，工作性质，最好附带个星座。别觉得脑残，其实这三个信息已经有很多联想了。

在确定介绍人已经吧你们俩的信息互换以后，隔一天再联系。

马上联系显得不稳重，隔三天以上联系，太有装逼嫌疑。

不用期待女生很快回信，因为见面之前，女生装下高冷是很正常的。

女生回复以后，可以借机问一下对方常用的联系方式，先不要加人人，这个太私密，而且不礼貌。可以从微信，qq入手。可以问：你平时用qq还是微信比较多呢？不介意的话就加一个吧，联系起来比较方便。对方肯定会给一个的。

聊天的内容千万别问的三大傻问题”干嘛呢？“”吃饭了吗？““还没睡觉呢？”

也千万别发个图片过去，等着女生主动说话，这种女生最反感的钓鱼法谢谢。

问了做了也不影响什么，只是您的定位即将是男屌丝。

正确方法是：以一个最红的电视剧，最红的新闻，最红的小说，最红的微博，大众都喜欢的话题，开头。这里有个小技巧，一般她的朋友圈，可以看出是文青还是吃货。文青就聊聊电影，趁机找话题，顺理成章的约出去看电影。如果是吃货，就问问你身边的朋友那儿有好吃的饭店，顺利约出去。皆大欢喜。

马上敲定时间见面了。时间最好都由女生定，如果对方说都行，这个时候不要推辞！马上说好一个时间！最好是约在下午3点左右。这个时间是最合适的，不合眼可以顺利走人，合眼就可以后续。这是个人都知道吧？

如果男生有车，一定要去接，这个细节是非常加分的。如果没有购车，也没关系，礼貌的问，用不用打车去接一下。一般女生会说不用了，我们xxx见就可以。如果女生说好啊，那你就接一下吧。既然让你接了，必定是有点意思的。

男生提前到是肯定的吧。到了以后请一定打电话告知女生你的位置，你的穿着打扮，一定起身帮女生拉椅子，拿菜单。这个大加分。如果是看电影，先准备好饮料，花不了几个钱但是好感会大增，一般选绿茶肯定没错……因为女生都减肥嘛……这个不会错，她不喝，你也可以喝嘛……其他小零食询问女生意见。如果女生说都可以，那就是要！爆米花！如果女生说，不用啦。那也是要！爆米花！谢谢！电影院里如果女生不说话，你千万不要废话，看电影时候废话是大忌！

见面的时候男生穿着打扮

不管高矮胖瘦！请一定穿型号的衬衫！加型好的牛仔裤！正常板鞋就可以了！穿欧美款的皮鞋就更加分了！千万别背着包！千万别把钥匙挂裤腰带上！擦点最简单的男香水！抽烟前询问女生！如果手表是5000块钱以上的，请带表。我自己的习惯是很爱看男生的表和鞋。

第15篇：相亲心理学

这个题目貌似很高深，其实就是自己一点点的体会，外加上身边女性朋友的感受。

初次联系一般多不会留下联系电话，qq、msn可能是最常见的，其实很多人会提及自己不常用或者不喜欢用，所以经常是加了但不怎么聊，时间久了就不知道是谁，或者可能早就没有兴致了解了。

如果聊天，恐怕对方一些不礼貌的问话方式，会使你的热情受挫。比如：你是做什么？干什么？为什么离婚？一堆的问题连续抛出，或者：你是做什么？住在哪里？有房子吗？积蓄多少？这些男人女人都有的情况，非常的不礼貌。自认为，这样的问话会比较有礼貌：我是大学老师，请问你呢？就是说，你自己要先说自己的情况，再去问别人会比较好。

问分手或者离婚的原因，恐怕是想挖掘一下，对方是不是有什么问题？其实这种审视是不礼貌的，自己也是一个感情的失败者（我认为一定年纪还没有经历感情也是失败者，心态或者情商太低），这个问题当然要涉及，但时间、机会、场合很重要，要取得对方的起码的信任之后，愿意与对方交心自己的情感。很多人不会说离婚的事件，离婚的过程，不过，你仍能感受到对方的婚姻态度，我比较喜欢分析的态度来谈论过去，而不是苛责。总之，要想了解对方过去，这点很重要，没有一个人能跟过去泾渭分明，你相信真的有人会“脱胎换骨”吗？所以，要耐心、细心、多聆听。

反省自己比什么都重要。这里说的是，现在这个阶段，一见动心，很少见，熟悉度和心理距离拉近，都需要互相耐心给对方时间和机会，为什么那么多的人都走不进你的心里呢，网络渠道会提升人们交往的戒备心里，也许有过心理落差巨大的相亲之后，会更加警惕到轻易否定，这个时候要自我反省，对这个渠道做好心理准备：网络相亲没有那么容易和美好，经过这个理智的自我反思过程，接下来就是自然而言，做好自己，分析她/他人。但那些过份重视外表或者眼缘的人，还有照片与现实不符合的风险，承担更多失败的几率。不过，我认为分析很重要。

真的想成家，害怕以后自己五六十岁，面对万家灯火，自己一个人吃年夜饭，那么，找寻自己的心很重要。也许没有选择，就是最好的选择，那么给自己做做减法，相信自古华山一条路，上去的人会很多。犹豫和选择的时间会丧失掉很多机会。

或者先努力去尝试，也许可能不合适，但万一合适呢，初次就要否定一个人吗？谨慎之人，在于真心付给值得付出之人。谨慎也在于小心求证，大胆迈进。

关于相亲，男士可能较为谨慎，恐怕这与社会上一个潜规则有关：男士买单。据说相亲多的人，这也是笔不小的开支。其实，我本人倾向于在免费的场合见面，或者我觉得对方不太合适，可能就一杯饮料而已。一个女性好友觉得，室外场合（公园、爬山等）会比单纯的一顿饭更能反映一个人。另外，如果见几次还是都是男士买单，女士一点不主动，恐怕这样的女士们，男士要警惕了。

男士们也不必在乎面子，可以主动提出室外见面也不错。当然，如果你不随便见，已经经过几个月qq聊天了解，那么室内见面也行。

每个正常的健康的人，都需要一个家庭的港湾。经济的独立或者感情的创伤，使得很多人经常把“观望”摆在脸上，找也可以，不找也可以，此刻想找，彼刻不想找，一些女性朋友确实也表达过此意思，本来经济条件不错，不想被另一个影响生活水平。这跟你自己对家庭婚姻持有什么样的信仰有关，也许现代社会更加开放，可以有感情，不一定有婚姻。不过，物以类聚，人以群分，相信家庭、婚姻、孩子是一个人生命必不可少，可以让自己的生活质量，感情质量，快乐程度，幸福程度更加提高的时候，就要竭力建立一个家庭。擦亮自己的眼睛，找一个与自己同类的人。

还有一个问题也很重要，什么时候才算是确定恋爱关系，恋爱关系肯定是一对一，这个时候就不应该再去相亲。但是，了解期间可以再去相亲吗？呵呵，这个问题还真不好回答。互相肯花时间跟对方了解，并且在感受到一步一步在走进对方的时候，可以明确提出，我们要一对一发展的时机到了。在还不是那么明确的关系时，买单要轮流，男士不要好面子了。我相信，道德感较强的人，这个试探了解的初期持续的时间不会太长，如果了解期间关系没有什么进展，可以考虑放弃，继续相亲。这个尺度的把握要靠双方的默契。

我认为相亲多，没有什么不好，因为这是一个特殊的渠道。

我认为相亲多，也不好，因为，会使你麻木。比较多，无选择。生活时刻充满矛盾，所以，把握好自己的度，

这是相亲心理学，我呢，需要你自己去了解，那么你呢，你想过吗？或许你会：随缘吧，无所谓了。打发自己也是很容易的一件事，呵呵。祝福各位好运。

第16篇：小品相亲

赵：对，就是这儿，你说我儿子尽出新鲜事儿，让我这当爹的替他相

媳妇儿，你说现在都九十年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿啦？（看表）完了，来早了，让我八点来，才七点六十，上那边遛达遛达去。

黄：现在的年轻人啦，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人哪，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了哩，八成啊也该大修了……岔气儿了。

赵：妈呀，姑娘来了。不对啊，看错了？姐夫？姥姥，不好。（此处

疑有错）准是我儿子对象，不好，赶紧走。

黄：站住！这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……

赵：小伙子？

黄：你姓？

赵：徐。

黄：对，正是，我说小徐啊。

赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐？哼。

黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。

赵：大姨？

黄：啊，我是你马大姨。

你说你这年轻人搞对象咋这么毛毛愣愣地哩？这刚一见面就拍拍

搭搭的。现在咋地啦？害臊啦？快转过来让大姨看看。

赵：转不过去。

黄：快转过来呀。

赵：你不用看，看背面吧，看信。

黄：有话当面讲。

赵：不跟你讲。

黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看哪，那别

说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。

赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。（转身）

黄：你是小徐？

赵：他爹－－老徐。你是小马姑娘？

黄：她妈－－老马。

合：哈哈……

黄：我应该说对不起，你说刚才让你吃亏了。

赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。

黄：我看你咋这么面熟哩？

赵：是吗？我看你有点儿面善，哎呀……

黄：好象徐老蔫儿。

赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能在这儿遇上她？

黄：这么凑巧？

赵：可怪事儿哩。

黄：喊声小名儿试试。

赵：对，马丫儿！

黄：狗剩儿！

黄：哎呀……

赵：哎呀……

合：哎呀……

赵：哎呀……哎呀……哎呀……

黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。

赵：三十一年……零俩礼拜。

黄：那这些年你上哪儿去了？

赵：上北大荒了呗。

黄：啥时候回来的？

赵：回来好几年了，哎呀，你也没见老啊。

黄：都五十来岁了，还不见老？

赵：都五十多了，髫头闪闪亮，哎呀……

黄：我看你也没咋变样儿哩。

赵：我不行事儿了，这就样儿了。

黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。

赵：是吗？我没事儿老梦见你。

黄：真的呀？

赵：真的，我不糊你，一点儿也不蒙你。

黄：那你还记得吧，小时候，这么大。

赵：对。

黄：有一天。

赵：哪一天？

黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家？

赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了？小时候上俺瓜地偷香瓜，吃完

了上俺你在那儿玩困搁那儿睡觉把炕都给尿了。

黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……

赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马

丫啊。

黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。

赵：这么一叫，好象又活回去了似的。

黄：坐吧，坐。

赵：唠会儿嗑儿。

黄：坐吧，你坐吧。

赵：打听点儿事儿。

黄：啥事儿啊？

赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊？

黄：咳，爬烟囱去了。

赵：建筑工，钱也不少挣。

黄：啥哪。

赵：啊？干啥？噢，拉倒了啊。

黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊？

赵：呀，她那单位享福了，谁也比不上她。

黄：啥单位啊？

赵：地下工作者。

黄：地下工作者？

赵：阎王爷给办的，她那地方去后悔了，调不回来了。

黄：那这些年，你是怎么熬过来的？

赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累得一身臭汗，晚上回

到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，

一顿把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。

黄：咋讲儿？

赵：干咸巴了呗。你咋样儿啊？

黄：我？我挺好。

赵：挺好？寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子窄（此字恐有

误），面子磨不开照直说。

黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人情事儿哩。

赵：咱也别说啦，理解万岁嘛。这些年就自个儿过了？

黄：那不自个儿过咋的？

赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿？

黄：咳！这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩下杆儿了，哪有那心思？

赵：哎，妈哎，秋苞米红烧更香。（疑有误）

黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法？

赵：这事你说不想那全盘糊人，我寻思这二年日子得好了，回乡下去，

种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱

烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得

儿！

黄：想法是挺好哇。

赵：谁要不会享这福，全盘二百五。

黄：你看越说越来劲儿了。

赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴

头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。

黄：听你这话，你是找着合适的了？

赵：找着了。

黄：谁？

赵：不告诉你。

黄：那哪圪搭的？

赵：原来咱那土洼的。

黄：长得啥样儿啊？

赵：长得哇……跟你怜象。

黄：跟我怜象？

赵：真的，可怜象哩。

黄：呀，对了！是不是小琴她妈？

赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。

黄：那倒底是谁呀？

赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。

黄：傻样儿？

赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样

儿了，那都百分之八十了。

黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿啊，你到底说不说？你不说我可走

了，你看你这费劲劲儿，你看……

赵：你站着！我说，说！不说白不说。

黄：谁？

赵：你。

黄：哎呀，妈哟。

赵：这玩意儿不是当面说的……晚上的事儿……（此处恐有误）

黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。

赵：你别整这没用的，准备啥呀？行不行，给个痛快话儿。真的，行

就行，不行就不行，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀？

扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。

黄：你别着急啊。

赵：咋不着急？都冒汗了……表态。

黄：给你……

赵：啥？噢，纪念品啊？

黄：给，擦擦汗。

赵：别整那没用的，本来就干的，擦啥呀？你就说得了，行就行，不

行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦除完汗要说不行，那不白擦了吗？

黄：我是有点儿害怕呀。

赵：怕谁呀？

黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。

赵：你咋越活越回去了呢？小时候的精神头到哪儿去了？忘没忘小时

候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你

说不敢走了，你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……

黄：别说了！

赵：到关键地方还得掐了。

黄：那你没听人说呀？

赵：说啥呀？

黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……

赵：怎么了的？

黄：差点儿趴了火车道儿。

赵：这些儿女全盘无义无孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老

年人就得一个人干靠。这气人哩。

黄：你别生气呀。

赵：你快说，行吗？不行我就回去。

黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪

儿捣腾那后悔药去呀？

赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，

你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊？

黄：我呀，就这个命儿了。

赵：你呀，老信命，这不行。

黄：老蔫儿呀，你要真有这心思，你就等着我。

赵：我高低等，给我准信儿，行吗？定下来行吗？

黄：（哭腔）下辈子。

赵：嗯？

黄：咱俩来世再见吧。

赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了，能缓了不？

黄：难哪！（哭）

赵：（四下张望）干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥

哩？我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成

啥事儿哩？你这一哭我心里也不得劲儿，别哭了，你干啥呀？来警察

咋整啊？你别哭了，我这连身份证儿都没带哩。（大哭）

黄：干啥哩？你咋哭了哩？

赵：我要不整这声音，你没个停下。

黄：你还怪有招儿哩。

赵：以毒攻毒呗。

黄：给。

赵：啥呀？

黄：擦擦眼泪。

赵：擦啥呀？干打雷没下雨。

黄：（继续抽泣）

赵：别哭了，干啥呀，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，

这一一一都一半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了？

黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗？

赵：你别把正事儿给耽误了，咱俩成不成不小事儿吗。给你，这是

我儿子给你闺女的信。

黄：这是我姑娘给你儿子的信。

赵：这不一样吗？

黄：啥？

赵：皮儿。看看。

黄：孩子信你可别看。

赵：学习学习呗。

黄：偷看人家信件犯法。

赵：犯啥法儿？

黄：犯国法呗。

赵：不懂你，分谁的信，搁孩子的信，当父母的看就等于领导审查。

黄：别审了你。

赵：呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，看反面……

黄：对呀，我姑娘也说的。

赵：那就看呗，那还装啥呀。

黄：看！

赵：看！

黄：看就看。

赵：怎么不看哩……这字儿写的（信拿倒了）

合：亲爱的……

黄：哎呀妈呀，这啥话呀……

赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。

黄：妈妈……

赵：爸爸……

黄：这是给咱俩写的信。

赵：嗯，有内容，往下看。

黄：二位老人，辛苦半辈……

赵：为了儿女，受尽苦累……

黄：儿女安排，今日相会……

赵：祝福二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿？

黄：……配对儿……

赵：（嘻皮笑脸）我认得。

黄：哎呀妈呀，老蔫儿老蔫儿你说你，你咋这么坏呀！（跑下场）

赵：这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿挠心，真了解嘿，这回

你说，这马丫儿溜哪儿去了？这事儿得定下来，你说你……结婚时大

伙儿都吃喜糖去啊！

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第17篇：小品相亲

男一：李跃磊女一：张亚芳服务员：杜彬女二：王世彩女三：陈松

男：有人事业稳定，有人家庭稳定，我呢？生命特征稳定。昨天老妈还打电话催：娃啊，也老大不小了，该找个女朋友了。但问题是，我喜欢的姑娘都是别人的，我不喜欢的姑娘也是别人的。今天，我豁出去了，搞个连环相亲。

服务员：先生，您要点什么？男：来杯茶吧。

服务员：请问您要什么茶呢？男：龙井。服务员：没有。男：铁观音。服务员：没有。男：普洱。服务员：没有。

男：那你这都有什么茶呀？服务员：我们这只有菊花茶。男：就一种你还还问什么问呀！快上！服务员：好的，请稍等。

（女士上场...）

女一：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！男：你好，你是丽丽小姐吧？女一：是啊，你就是小强？男：幸会幸会。听说你离过婚？

女一：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？女一：他以前是个千万富翁。

男：有你这样的老婆，何愁不变成穷光蛋！女一：你觉得我的身材怎么样？男：稍微有点胖。

女一：我最讨厌别人说我胖了。男：其实你也不算太胖。女一：我最讨厌口是心非的人了。男：你到底最讨厌什么？

女一：我前夫也总嫌我身材不好，他说我没腰！男：他胡说，明明有这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢！女一：哼，什么眼神啊。（女一离席而走...）

男：哎，怎么走了？

服务员：原来您是来相亲的啊，神速神速。男：别废话，快上茶。

服务员：请慢用。要我说呀，您相亲失败可不只这一次了吧？男：你怎么知道的？

服务员：干我们这行，见的多了。

男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员：那她反应怎么样？男：她特别激动。

服务员：那很好啊！！然后呢？男：然後她就报警了。服务员：为什么呀？

男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话：我已经注意你已经很久了…… 服务员：看看，我说什么来着。

男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。服务员：真的？

男：她说，跟你在一起，我宁愿死！服务员：我现在知道你为什么总是失败了！男：是吗？那你说说。

服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。男：都长这么大了，谁还不会说话呀！

服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？男：我看一眼，然后再做决定。

服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！

男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？服务员：好啊，这得加收15%的服务费。男：没问题。

（女二上场...）

女二：哎，为什么我喜欢的男人，要不就是有女朋友，要不就是有男朋友呢！希望今天这个还单身吧! （看到男服务员与相亲男士亲密的嘀嘀咕咕...）女二：哎，又是不祥之兆啊！女二：服务员！

服务员：您好，欢迎光临。

女二：我能把我养的小猪也带进来吗？服务员：生的不行，熟的就可以。女二：呆呆，那你先回车里等着吧。（女二走到座位前...）

男：你好，你就是“一脸美人痣”？女二：是呀是呀，你叫什么“郎”来着？男：哦，我是“朝三暮四郎”

女二：不好意思，我记性不太好，医生告诉我吃一种常见的药会有效果。男：什么药呢？（女士思索一会。）

女二：我把前半截药名给忘了，只记住了后半截。男：那你告诉我后半截，我帮你想想前半截。女二：胶囊。

男：这难度也忒大了吧！

女二：没关系，我自己慢慢想吧。哎，你用什么香水啊，真好闻。男： SIX GOD。女二：什么牌子？

男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！

女二不小心把水杯碰倒，没等服务员过来，男主熟练的拿出纸巾擦干。

女二：多好的居家男人啊，从你的身上我看到了中国女性所有的美德。男：真会夸人！

女二：哎，你最擅长什么运动啊？男：打架算吗？女二：打赢了就算！男：你呢？你爱做什么运动？

女二：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。男：这个我也行。坚持20多年了。女二：你是哪个学校毕业的？男：郑州职业技术学院，简称-技院。女二：名字真好记，你喜欢看书吗？男：当然喜欢啊。

女二：那你最喜欢的作家是谁。男：老舍！

女二：你最喜欢他的哪一部作品？男：射雕英雄传！

女二：看来咱们没什么共同语言啊。男：怎么会呢？你把这个叫什么？女二：茶杯呗。

男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女二：那你觉得我漂亮吗，要说真话的呀？男：漂亮，真的漂亮！

女二：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我！（男捶胸顿足状...）

女二：平时你都有什么爱好呀？男：我爱养鱼。

女二：是吗？真有爱心，我爱养猪。别误会，是小香猪。

男：嗯，还是养猪好，养鱼太麻烦，每周都得换一次水，我经常忘。后来就改成每周换一次鱼了。女二：啊，你，你太残忍了！（女二起身离开...）

男：等等咱们再聊会儿……。服务员：别叫了，人都走远了。男：算了，准备下一个。

（女三上场...这个MM是QS扮演滴，他穿着偶打算今年KT尾牙穿的范冰冰版红底黑点儿超短蕾丝裙，因为背后的拉链系不上，还披着俺的可爱小熊丝巾，超赞！！！笑得东倒西歪...）女三（如花状）：朝三暮四郎！男：你是？

女三：我就是位居四大美女第五位的人见人爱花见花开回头一笑百媚生六宫粉黛无颜色的“红颜祸水一枝花”

男（小声）：啊？你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。女：还别说，你长的跟照片还真像啊！男：不过你好像跟照片有点差距啊！女三：哦，我给你发的是空姐的照片。

男：不对呀，苍井空我认识，不是照片上那样啊！女三：讨厌，我说的不是我的偶像，是飞机上的空姐！

男：哎，照片是空姐，真人像凤姐，理想和现实的差距咋就这么大呢！女三：哎，不要以貌取人哦！

男：你知道吗？我这辈子最鄙视两种人：一种是以貌取人的人，另一种就是“恐龙”！女三：哎，你最喜欢我的哪个部位？男：能换个问法吗？女三：怎么问？

男：你最讨厌我的哪个部位！

女三：肚子！好了，该我问了，你最喜欢我的哪个部位？（男士无可奈何。）男：你的发型。女三：为什么？

男：因为它挡住了你的大部分脸。

女三：我也喜欢自己的发型。那你觉得我的身材像不像维纳斯。

男：像，尤其是胳膊。实话实说吧，其实，我希望我的女朋友有可口可乐瓶子一样的身材。女三：2.5升装的行不？

男：以后再说吧。对了，你是干什么工作的？女三：我是考古的！男：嗯，看得出来！

女三：去年，我们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块是曹操小时侯的。男：你们真是太有才了。服务员，来两碗米饭！女三：不用客气，我刚吃过。男：没关系，这都是给我自己点的。女三：你知道为什么我现在还没男朋友吗？男：为什么？

女三：哎，都是因为那句老话惹的祸。男：哪句呀？

女三：兔子不吃窝边草！男：哦。

女三：倒不是因为我是兔子，而是因为我是草。男：看得出来。

女三：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。

女三：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

男：哎呦，我肚子有点疼。

女三：是不是吃什么东西过敏了？你有过敏史吗？男：我不知道啊。

女三：就是有没有吃过什么东西以后感到恶心？男：小时候吃蚯蚓那次算吗？女三：我给你把脉吧，我学过医。（女三拿过男士胳膊，用手摸了一会...）女三：脉象跟活人一样，应该没问题的。男：庸医害死人啊！

服务员端来米饭。男士凑过去，给他一张名片。男（悄悄的）：给我打电话！ (服务员离开...) 女三：你觉得我漂亮吗？男：你年轻的时候一定很漂亮。女三：讨厌，人家现在才二十出头！（男电话响...）

男：喂？什么，我姥姥病了？好，我马上到！男：不好意思，我姥姥出事了，我得马上去一下。

女三：噢，谢天谢地，你姥姥要是再不出事，我姥姥就得出事了。拜拜。 (男士和服务员目送女士离开...)

男：哎，你别走啊。如果你爱我，就大声说出来，如果你恨我，就一辈子藏在心里吧！  服务员：你再叫她就真回来了。

（男士坐下郁闷的喝茶，嘴巴凑在把手一侧喝。）服务员：您为什么这样喝茶呢？

男：这你就不知道了吧，这样比较卫生，因为一般人喝茶时不会用这个地方。服务员：前几天另外一个客人也是这样喝茶的。男：你看，他也怕感染细菌吧。服务员：他有病，怕把细菌传染给别人。（男被水呛到，赶紧放下杯子...）

男：我感觉我病了，食物中毒，我要去看医生。服务员：别啊，还有一个没相呢，男：你替我相吧…… 下场

第18篇：小品相亲

懒汉相亲

人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；主持人：晨晨；三位女嘉宾：甲（春花），乙，（芙蓉妹妹），丙，（魏淑芬）；疯婆娘：小甜甜。

第一幕（道具：一把椅子倒着放，一张桌子）开地灯。

（放音乐《鹊桥汇》甲上场）：树上的…呦，都在呢，问我买的啥啊，这说来话长，这不2011年乐么，快立春了，给自己点儿奖赏，买了点儿小玩儿意儿（拿出气球，并把喇叭/哨子挂在脖子上）嘿嘿，便宜，一共才一块两毛七，还得一大鞋盒子，嘿嘿。（“潘富”，村长喊到）哟，不好，村长来了准没好事儿，嘿嘿，瞧我的，装睡（躺下）！乙：这懒家伙，又睡上了，你可是真的懒到家了！（“到家了”学小沈阳的语气）咳，都懒出国际水平来了。幸好啊，这小子今天是遇上我了，啊？你说什么？遇上我有什么好的？你是不知道啊，县里现在在搞促进大龄男女青年搞对象成家的事儿，现在县里下命令了，据统计啊，就剩下咱么村儿和前村几个了，可咱村儿是男的，人家村儿是女的啊！正好，我外甥是学播音的，要到市里实习去了，说什么要拿我们村乡亲这事儿试试手儿，办一个非诚勿扰，正好，今天可以解决这小子婚事儿的问题；

甲：村长啊，都那村儿的姑娘啊？

乙：嘿，这你咋听见了？大白天的你睡觉啊？

甲：呵呵，这不省粮食吗。对了，我那…不是为了帮你积极完成任务么！乙：（啪！）你小子，是不是想媳妇想疯了？今天啊一共三个！甲：三个？哇塞，村长你太帅了！

乙：（再打）你想的美！是村里安排的！做节目不就得多点儿人么！甲：做节目？还上电视啊？

乙：上什么电视，知道我姐家我那外甥不？今年不是大学毕业么？！他是学播音的，来晨晨，叫潘叔。（“潘叔”）甲：哎，哎呀这大小伙子，准备上哪实习去啊？晨晨：去省电视台，主持点儿娱乐节目。

甲：呀，不知道你来啊，你看潘叔家啥也没有，也不能给你拿点儿啥，（把气球拿上来）给，拿去布置会场吧。

晨晨：不用潘叔，那个我那边儿都有朋友是专业的，这你放心，一会儿啊，我有个朋友是导演，他让你干嘛你就干嘛噢！老舅，那我先走了！

乙：行，走吧！

晨晨：行，那就一会儿见噢，潘叔，一会见噢老舅！（跑下台）乙：怎么样？都准备好了，哎对了，你去参加节目可不能穿这个！（递给潘西装）给，把这穿上！甲：我不穿这玩意，怪磕碜的！

乙：（啪）哪那么多话？穿上！（甲拿西装下台）乙（把两个罩子分别罩在电视机和沙发上）

甲上场：村长，你看着好看不？要不脱了吧，我穿着别扭！乙：让你穿你就穿，这还是我当年当新郎官时候的呢！甲：那我就更不穿了，（解扣子）穿坏了咋整？乙踢一下甲（可惜没踢着）

乙：咋那么多话呢？我是谁？是村长不？是村长就听我的！！别那么多话！

甲：好吧，那我听你的！

乙：啊~~~哈，对对对对对，你看看，沙发，电视啥啥都给你准备好了，一会就等你下了节目的了！把“媳妇”一带回家，这么一看，心里美脸上也有光不是么！

甲：啊！！！！！！！我懂了！谢谢村长，谢谢村长，哎，我那俩气球呢？我得找地方挂起来！装饰装饰！乙：那不？沙发底下？甲：没有啊！

乙：你傻啊？（掀起沙发套）这啥？甲：哎，你别说，还真挺像呢哈？

乙：（电话响）哎，喂，啊，对对对，我是兴隆村的吴权利，对对对，准备好啦？那行，我这就带潘富过去。导演，还用准备点儿啥不？哦哦，好好好好，没问题！OK,OK,OK!恩，那就这样！拜拜！甲：哎呀，这太想家了！大电视，大彩电！乙：别管那么多了，赶紧地，准备准备！甲：化化妆？

乙：化什么妆啊，让你准备准备你自己一会儿要上台说的话！甲：哦，那……都讲点儿啥啊？乙：就讲你的情况。好了别说了，赶紧走吧！甲：上哪啊？乙：相亲啊！

乙：呵呵，对，相亲，走！

第二幕（将第一幕道具撤掉换三个张桌子注：一定要没过每一位女嘉宾的腰部以下，或者是三把凳子三张桌子，桌子上放三个前面是笑脸后面是哭脸的牌子以代表女嘉宾亮的灯。）打地灯和追光灯，追光起初给主持人打，等女嘉宾出来以后，追光熄灭，打地灯。等说完“有请男嘉宾闪亮登场”时将地灯熄灭开追光于男嘉宾。直至入场之后。（背景放Can You Fell It就是非诚勿扰的主打音乐）

主持人晨晨：嘿！跟为观众朋友们，你单身么？单身就来非诚勿扰吧！当然，只要你的条件满足18周岁，你就可以登上这个舞台！无论你是男女，站在这个舞台坚决会让你满意而归！肯定会让他或她成为你家中的一员哦！（捂嘴笑）呵呵，那么今天就让我们拭目以待吧！掌声有请今天的女嘉宾们闪亮登场！哇塞！好塞雷啊！真的是一个赛过一个啊！

一号：赛貂蝉啊！二号：好可爱啊！三号：好屯，哦不好成熟啊！好了，女嘉宾出场了，该我们男嘉宾展示一下了，那我们就进入第一个环节，“隔墙有耳”，三位女嘉宾，请听他的声音：

大家好，我是致富村儿的潘富，男，年龄：保密，身高：没量过，体重：有点儿超标，肤色：不详，五官：还行；反正一会见着我就知道了！晨晨：好，这就是我们的男嘉宾，哇塞，好有神秘感啊！连我都想知道他是谁了呢！

甲：晨晨，你不认识叔啦？我是你潘……（被人把嘴捂上）晨晨：咳，这……这位嘉宾真会开玩笑，我怎么会认识你呢！半捂嘴状（导播，这段别播啊！）

晨晨：好，到了我们女生做选择的时候了，三二一请选择！（三等全亮）哇塞！这位男嘉宾好给力啊！居然一盏灯都没灭，看样子大家对他的初步印象还算满意喽！

那么好让我们掌声有请男嘉宾闪亮登场！（放CAN YOU FELL IT非诚勿扰里面男主角出场音乐。）女123表情惊讶。男嘉宾来做一下自我介绍。

甲：我……我叫潘富，今年20不到，30出头，40还挂点儿零儿！你们至今未婚，我也是光棍一根！（害羞）嘻嘻

女1：哟！潘富？！你还长这样啊？真是一点儿没变啊！知道我谁不？我是春花！就小学时候我坐你前座的那个春花！甲：哦~哦~哦！不记得了！

女1：哎呀，你可真是贵人多忘事儿啊！你忘了啊？你小学那会儿，家里贼穷！上学了还穿开裆裤呢！甲：没有，那不是钻狗的磨漏了么！

女1：还记着呢啊？有一次逃学，钻狗洞让你妈发现了，揪着你耳朵在操场上一顿臭骂！因为这事儿还让你校长给你记了过！甲：别说了，丢人！

女2，女3：怎么你们认识啊？女2：你不会是传说中的托儿吧？

女3：那俺来还有个啥意思嘛！那俺走了！

女1：没没没，老妹儿，急啥啊？我俩是同学，上学那会儿他总欺负我！别误会啊！

女

2、3：啊！那我（俺）就放心了！

晨晨：好了！咱不多说那些废话了！咱还是听听衰哥，哦不，是是帅哥是咋具体介绍自己的吧！

甲：这……这我咋介绍啊？村……长……你上来，上来，（干啥啊？人家问你呢！你喊我干啥啊？）不是，我…不会说！（不是，那你得让她们先问问你啊！）啊，对，你们有啥想问的没？女3：哎我说，你叫潘富哈？你…富不啊？

乙：他…他这个…反正还行，沙发电视家里都有。算不上小康但反正还行！

晨晨：哟，看来咱们男嘉宾还有代言人啊！

乙：你别说话（把主持人退一边儿去）还有啥问的？女2：他的缺点和优点是啥啊？甲：我…

乙：他…他…他这个人优点就是懒…懒这人他不会！然干啥活干啥活！从没有怨言！反正是不管你们仨谁嫁过来他的优点可都全都克服了！女1：村长，你这话什么意思啊？女

2、3：就是说啊！（紧接着女2灭灯）

甲：他他他…他这话的意思是你们不管谁嫁过来，我肯定全听她的！这毛病啊！也就都克服了！

晨晨：潘先生，您先别忙着解释，先听咱女2号的意见！女2：我没啥意见，我的意见是这人没主见，过日子肯定靠不住！再说了，村长说的我就信啊？我凭什么相信村长说的这些啊？乙：（抢话）不信好办啊！不信最后跟她肯结连理的我可以带她去潘富家看看！（说话功夫女1灭灯）晨晨：呀？看样子又要发生些什么！

女1：哼~我了解他，我就不信村长说的那些！沙发电视，瞧他张那德行！一点儿也不像个有钱人！女2喊道：对对！所以啊！我灭了他的灯！

晨晨：哎~场上还是有一盏灯一直亮着的！我们来问问魏小姐为什么不灭灯呢？

晨晨：吁~~~嘿，嘿，你俩干嘛呢？怎么不按套路出牌啊？等我宣布！晨晨：好，那么接下来，我宣布，今天的相亲仪式圆满成功！你们可以牵手了！

女1：啊？这就完了啊？唉呀妈呀，我以为多长时间呢！我还得回家头才去呢！

女2：走姐们儿，咱俩一起去吃饭去！晨晨：哎~~~~等等我！说完结束语的！晨晨：各位观众朋友，今天的非诚勿扰乡村版到这里就结束了，我们下周同一时间不加女不散哦！哎哎哎~~等等我！美女，等我！给我留个QQ号什么的！乙：走吧。甲：嘎哈去啊？

乙：回你家啊！我答应人家的！成了带她去你家观摩的！甲：（拉过一旁）哎哟我说村长啊！我家那样，咋带她去啊？乙：你忘了我给你整那一切啦？放心吧，你家光线暗，估计啊，一般人看不出来！

甲：那好！我听你的！走！

第三幕（上场前放我们屯里的人）上场之后音乐渐变小，灯光打强！道具恢复第一幕的样子。

乙：到了！，看看吧，认认门儿！

女3：咦！（把眼睛摘了）这屋子里的光线可是够暗的。甲：恩，是了黑点。

乙：不过没关系，他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。女3：真的么？甲：对！带玻璃窗的。乙：没错，没错。

甲：（一边儿去）不是我说村长啊，你可是我亲哥啊，这哪有料哇？乙：那不有砖吗。

甲：那不是留着垒猪圈的么。女：咦~这样的沙发俺可头一回见着呢。甲：恩，新式的，新潮。女3：城里买的么？甲：嗯，一块两毛七。

乙：一块两毛七就买几个钉子，他、他。。。自己做的。女：真的么？

甲：哦，对！我会木工。女3：哼，这电视机是多大寸的？甲：24寸大鞋盒子。乙：（乙踩甲一下）甲：哎哟嗬嗬，

乙：他，他说的是鞋盒牌的电视机。女3：咦，这俺可头回听说。

甲：新牌子，新牌子。刚从伊拉克进口的！

乙：刚进的，呵呵。你给我少说两句行不行？刚才在台上让你说你不说，现在跑着瞎嘚嘚！你是想毁了这事儿么？女3：你俩叨叨什么呢？

乙：没叨叨啥，正讨论着结婚以后的事儿呢！女3：咦，这么早商讨那个干啥啊？乙：你觉得我…怎么样啊？

女3：挺好的，就是总感觉缺点儿什么呢？乙：啊是啊，还缺点儿家具，看，这摆个大衣柜，这在买个冰箱双排的！

女：咦~俺图的是人又不是东西！俺娘说了：俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。（王暖瓶那走）俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了……（磅，水壶倒了）甲：响了！

女3：不好意思，俺没看见，把你家的暖水瓶给踢碎了！

甲：什么？哎…我家可就拿一个暖水瓶啊！我说村长啊！你说这碎了以后我用什么啊！

乙：等成了我给你买一个新的！

甲：呵呵，其实我是想说，你踢的好，踢得太好了，我昨天晚上就想踢来着。女3：真的吗？

甲：啊！是真的！关键是你比我踢的响，你不信你看我踢，我踢……*（拽回，行了吧你）说正事！

乙：那啥，要是觉得好，那咱就选个日子定下来去登记吧！甲：哦，对对对！你不也等着这一天早点儿到来么（害羞状）呵~ 乙：那就这么说定了~就下月初八，登记登完记咱晚上准备婚礼！甲：好好好！

疯婆娘上：等会！（放西班牙斗牛士音乐）并气势汹汹的走上台！疯婆娘：就是他，他把我骗的好惨啊！我是他前女友，他家了其实什么也没有……（给甲臭骂一通，这段请演员即兴发挥！）说着说着走向沙发，一屁股坐下（磅！）甲：完了！全漏了！

疯婆娘：哈哈哈哈哈，你也有今天，你也有今天！哈哈哈哈！哈哈哈哈！

女3：555555…哦原来是这样啊！那俺走了！

甲：等会儿！我跟你承认错误好不？其实…其实我家啥都没有，沙发电视全是假的！（同时把电视的假象揭露出来）还不是因为我过去懒？！俺以后改行不？女3：那俺等你你改好了俺再来咯！

疯婆娘：等会儿！俺要宣布一件事儿；（坐起）其实…俺…喜欢一个人好久了！据说，他现在已经离婚了！（一步步向村长逼近）这个人……其实…就是…（装卡哇伊）就是你！靠在村长的肩头上。所有台上的人说：啊？（并且所有人都向村长这边看去。）放：《我们屯儿里的人儿》赵本山唱的所有人上场谢幕

第19篇：相亲剧本

相亲

男：打电话出场。

“妈，知道了，都过来相亲了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能当镜子照了。你别慌，有事情打电话给你啊。”

挂电话。

面向观众：

唉，做家长真不容易，就说我妈，天天在我耳边唠叨，像和尚念经一样，孩子啊，都三十好几了，差不多要收下心了。

妈啊，不是我不想收心呐，以前的时候，年纪小，眼光高，看不上别人。等年龄大起来了，回头一找，当初那些都是孩子他妈了。唉，最可气的就是身边的一帮朋友，以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了，他们在家不是洗尿布就是泡奶粉，就剩下我一个了。

最近不是很流行网络相亲吗？今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲，我就不信还找不着一个。

唉，你看看，这些女的动作真不利索，都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。

男：服务员。

服务员：先生，您要点什么？

男：来杯茶吧。

服务员：请问您要什么茶呢？

男：龙井。

服务员：没有。

男：铁观音。

服务员：没有。

男：普洱。

服务员：没有。

男：冰红茶。

服务员：没有。

男：这个可以有。

服务员：这个真没有。

男：那你这都有什么茶呀？

服务员：我们这只有菊花茶。

男：就一种你还还问什么问呀！快上！

服务员：好的，请稍等。

服务员：（递上两杯茶少许水）请慢用。你是来相亲的吧？

服务员：要我说呀，您相亲可不只一次了吧？

男：你怎么知道的？

服务员：干我们这行，见的多了。

男：还真让你说对了，初中的时候我就暗恋一女同学，还给她写了封匿名信。服务员：那她反应怎么样？

男：她特别激动。

服务员：那很好啊！！然后呢？

男：然後她就报警了。

服务员：为什么呀？

男：因为我从报纸上剪下大大小小的铅字，拼成了一句话

服务员：什么话？

男：我注意你已经很久了。。。

服务员：切，人家不报警才怪了

男：不过你还别说，曾经还有个女孩想为我去死呢。

服务员：真的？

男：当然是真的，她说，跟你在一起，我宁愿死！

服务员：我现在知道你为什么总是失败了！

男：是吗？那你说说。

服务员：这个谈恋爱呀，最重要就是会说话。

男：都长这么大了，谁还不会说话呀！

服务员：您还别这么说。举个例子，当女孩问你：我漂亮吗？你怎么回答？男：我看一眼，然后„

服务员：错！不能看！绝对不能看，直接说漂亮！

男：哦！没看出来，你很有一套啊。我还约了另外几个，你在旁边帮我指点指点？

服务员：好啊，这得加收15%的服务费。

男：没问题。

男：还有，这个是我的电话，中间如果有什么特殊情况我一挥手，你就给我打电话啊。

服务员：好咧，放心吧，这事交给我了。

（女上场...）

女：这都什么年代了，还得让同事介绍相亲。没办法，谁让我把老公给休了呢！

男：你好，你是丽丽小姐吧？

女：是啊，你就是朝三暮四郎？

男：幸会幸会。听说你离过婚？

女：哎，可不是吗，我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁，他却抛弃了我。男：那他也太不像话啦！你丈夫以前是做什么的？

女：他以前是个千万富翁。

（女电话响）

女：不好意思，接个电话。儿子，怎么了？不会调机顶盒？你调那个干啥呀？看非诚勿扰？看那玩意干啥呀，赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢！要不这么着，你要弹钢琴，妈就给你10块钱，怎么样？什么？你要不弹，隔壁阿姨给你20？弹！我给你50！哎，这才是好孩子嘛。对了，你弹琴之前，把那脏手好好洗洗。为什么不洗？只弹黑键？只弹黑键也得洗手！

（女延续教训孩子的口气）

女：这孩子太不像话了（怒喝）：继续！

男：啊？

女：哦，对不起，习惯了。咱们继续吧。

女：哎，（闻的动作），你用什么牌子的香水啊，真好闻。

男： SIX GOD。

女：什么牌子？

男：这么有名的牌子都不知道? SIX GOD，六神啊！

女：花露水啊？（鄙视状）你最擅长什么运动啊？

男：打架算吗？

女：打赢了就算！

男：那你呢？你爱做什么运动？

女：我做仰卧起坐。晚上仰卧，早上起坐。

男：这个我也行。坚持30多年了。

女：你喜欢看书吗？

男：当然喜欢啊。

女：那你最喜欢的作家是谁。

男：老舍！

女：你最喜欢他的哪一部作品？

男：射雕英雄传！

女：看来咱们没什么共同语言啊。

男：怎么会呢？你把这个叫什么？

女：茶杯呗。

男：哎呀妈呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊！女：那你觉得我身材怎么样？

男：稍微有点胖

女：我最讨厌人家说我胖了。

男：其实也不能算很胖啦。

女：我最讨厌口是心非的人了。

男：（暴汗~）那你到底最讨厌什么啊？

女：我前夫就嫌我胖，说我没腰

男：他胡说，明明这么粗的腰嘛，怎么能说没腰呢？

女：哼，什么眼神啊！！

（女起身离开...）

第20篇：相亲自我介绍

姓名：

邓超

自我介绍：

我是一个不会、也不想去装、去隐藏的人。爱就是爱，没有爱多爱少，我可以放弃很多的事（学业、梦想等）、可以妥协很多、可以将就很多（工作等），唯一不会放弃，不会妥协，不会将就的就是爱情，就是婚姻。

性别：男

民族：汉

婚况：未婚

生日：1987年10月16日

身高：165CM

体重：50KG

学历：高中

住房条件：自有住房无贷款

住址：四川省遂宁市射洪县太和大镇滨涪路56号—南涪小区一期A栋5-2-2

工作地：四川省遂宁市射洪县太和镇

籍贯：四川省遂宁市射洪县太和镇

工作：个体

星座：射手座

电话：18081279979

QQ：18081279979（3178897472）

学历：高中

与父母同住：不愿意

喜欢怎样的约会：茶楼、看电影、逛街、公园散步、郊游、

喜欢的活动：电脑、电视、听歌、摄影、烹饪、旅游、读书（小说）、聊天

喜欢的食物：川菜

喜欢的体育：健身、健走、跑步、武术

喜欢的地方：村庄、山区、游乐场、海滨、沙滩、图书馆、森林、公园、动物园

喜欢的音乐：武义—老同学你还好吗、韩真真—恋恋女人香、要嫁就嫁灰太狼、萧雨轩—海绵宝宝~~~~~

事业：想要有个和你的事业，可能很苦、可能很烦，甚至可能还没有那些在外打工的人工资高，可我不想和你在一个没有我们的家、没有朋友、没有亲人的地方待。我给不了你海边的别墅、豪华的衣服，却想给你一个只属于我们的家，一个不需要多大却很温馨的地方，一个有你有家就是我最最想要的。事业很小很小，却有着我们的点滴幸福，事业很难却见证着我们曾经的回忆，事业很美却需要我们用心去经营。而这都是我们公有的责任，爱情、婚姻、事业都离不开你我努力与责任。

前女友：

没有，不管你信不信，曾经的我是彻底的单身主义者。不是没遇到让我心动的人，而恰恰相反是很多，不是没爱过人，而恰恰相反是2个。不是以忘记她，而是开始想好好的爱一回，好好的经营我们的家，一个不需要很大，却满满是幸福的地方。

我的女友：

没有标准那时扯犊子的，因为要相伴一生，所有条件总是感觉不够，要漂亮、要温柔、要性感恨不得全世界就你最好。条件太多见。附录：想要找的你（日记）

2016年10月26日星期三晴想要找的你

已不知道多少人问过我要找怎样的你，但答案却记的很清楚“有感觉就行”，其实那只是我敷衍的回答，也没去怎么的考虑，如今没日没夜的想，总以为够了（各种条件），却总会增加一两条，甚至开始担心配不上她了，应为她已超过了那些所谓的明星。却还在不停的要求着，我知道这有点像“癞蛤蟆，想吃天鹅肉”。我想我算一只有追求的癞蛤蟆吧！我不要找癞蛤蟆（母），我不要每天每时每刻的面对着那不漂亮，不喜欢，却不得不面对，不得不在一起的家。天鹅简介：昵称：老婆

生日：199(1---6)年

身高：1.65米左右婚姻：未婚

体重：90斤左右籍贯：四川省~~~ 民族：汉血型：不限星座：不限生肖：不限学历：不限

兴趣：健身、上网、唱歌听歌、看书、摄影、烹饪、旅行

我眼中的你：其实上面的那么多条件，却比不了你那颗美丽的心，我心中你是哪种可以让我百分百信任，我能容忍你的小脾气、你的个性、你的朋友圈，却不能容忍你的欺骗、你的背叛、你的掌控欲（不准这不准那、可以商量但更多的是相互的理解）。我不要你为我没日没夜的操持着家，却也不能容忍你没日的问这问那，没日的瞎想，爱你就是我对你最大的承诺，如果不爱我会说出来，不会去找着找那，因为你就是我想要的人（不然我不会娶你）！我可以告诉你我的所有无论是好是坏（包括过去喜欢、甚至过去爱过的人）！如果说世上还有一个人能让我放心、让我信任、让我可以做真实的自己时，那就只能是你我拥抱中的你！

我想要吧！所有的优点，所有的形容词，所有感觉，都集中在你身上，听着挺夸张，却阻止不了我对你的一条条要求。我想你一定存在，不只是在梦里！应为有遇见过（天上飞过的天鹅），我心中最最美，最最好的你。——————署名:爱你的人

《相亲帖子范文.doc》