什么是故事小品 范文
推荐第1篇：小品,故事
小品表演：
晨读前的教室，有的同学在补昨晚未做完的作业；有的同学干脆抄作业；有的同学在埋头看武侠小说；有的同学看一些卡通小人书；有的同学在认真读书；有些人围在一起谈论明星谈天说地；有些同学在大谈打游戏机的心得；有些同学在一起讨论难题；值日生认真地洒水，整理班级等等。一声“老师来了”，于是人人都坐得端瑞正正的，面前摆出了英语书，书声随之响起。
这是时间的黑洞，我站在遥远的岁月一端眺望。捧着一本书，犹如面对一坛陈年老酒。
我要以怎样的姿态去品尝它，才不至于打破这沉寂的醇香？扣问历史，思绪游离，籁籁寒雪落于每个时间的枝头。每一个文字都幻成一幅画卷，在思维的空间纷纷展开；
或是挥臂一呼众生响应的英雄；或是西河漂橹烽烟四起的战场；或是须发飘飘吟风咏月的诗人；或是沉淀着闪光智慧的文化之路……
时间在一圆圈上风驰电掣般转动，我要怎样才能跳出这个圈，为历史的进程测出时速呢？
一个声音告诉我：努力学习，做有责任感的人！
为中华之崛起而读书
12岁那年。周恩来离开家乡，来到了东北。当时的东北，是帝国主义列强在华争夺的焦点。他在沈阳下了车，前来接他的伯父指着一片繁华、热闹的地方，对他说：“没事可不要到那个地方去玩啊！”
“为什么？”周恩来不解的问。
“那是外国的租借地，惹出麻烦来可就糟了，没处说理去！”
“那又是为什么呢？”周恩来打破砂锅问到底。
“为什么?中华不振啊！”伯父叹了口气，没有再说什么。
不久，周恩来进了东关模范学校读书。他始终忘不了大伯接他时说的话，经常想：“租借地是什么样的？为什么中国人不能去那，而外国人却可以住在那里？这不是中国的土地吗……”一连串的问题使周恩来迷惑不解，好奇心驱使着他，一定要去看个究竟。
一个风和日丽的星期天，周恩来背着大伯，约了一个要好的同学闯进了租借地。嘿！这一带果真和别处大不相同：一条条街道灯红酒绿，热闹非凡，街道两旁行走的大多是黄头发的、白皮肤、大鼻子的外国人和耀武扬威的巡警。正当周恩来和同学左顾右盼时，忽然发现巡警局门前围着一群人，正大声吵嚷着什么。他们急忙奔了过去，只见人群中有个衣衫褴褛的妇女正在一旁哭诉着什么，一个大个子洋人则得意洋洋的站在一旁。一问才知道，这个妇女的亲人被洋人的汽车轧死了，她原指望中国的巡警局能替他撑腰，惩处这个洋人。谁知中国巡警不但不惩处肇事的洋人，反而把她训斥了一顿。围观的中国人都紧握着拳头。但是，在外国的租借地里，谁又干怎么样呢？只能劝劝那个个不幸的妇女。这时周恩来才真正体会到伯父说的“中华不振”的含义。
从租借地回来后，同学们常常看到周恩来一个人在沉思，谁也不知道他在想什么。直到在一次修身课上，听了周恩来的发言才解开了这个谜。
那天修身课上，魏校长向同学们提出了一个问题；“请问诸生为什么读书？”同学们踊跃回答，有的说：“为做官而读书。”也有的说；“为挣钱而读书。”“为明理而读书”…….
周恩来一直静静的坐在那里，没有抢着发言。魏校长注意到了，打手势让大家静下来，点名让他回答。周恩来站了起来，清晰而将定的回答；“为中华之崛起而读书！”
魏校长听了为之一振！他怎么也没想到，一个十二三岁的孩子，竟有如此的抱负和胸怀！他睁大眼睛又追问了一句；“你再说一遍，为什么而读书？”“为中华之崛起而读书！”
周恩来铿锵有力的话语，博得了魏校长的喝彩；“好啊！为中华之崛起！有志者当效周生啊！”
是的，少年周恩来在那时就已经认识到，中国人要想不受到帝国主义的欺凌，就要振兴中华。读书，就要以此为目标。
推荐第2篇：感人故事小品
人物：阿姨、小红、朱子同、老妈、村长
地点：家中、山区
老妈生气得说：“看看、看看！你这考的是个什么啊!”
朱子同委屈的说：“不就差个一点点嘛。”（用手比画）
老妈说：“唉，对你真是没希望了。不过幸好马上阿达来做我的儿子喽！”
朱子同：“啥？？阿达？”
老妈说：“我呀，就知道你考的不好，每次回家都上网，这次我帮你参加了一个节目，就是把山区的孩子接到这，这的孩子换到那。阿达就是我们的新“儿子”。”
朱子同：“啊！！”
画外音：在去山区的路上。
阿姨：“这就是我们要到的山村。”
朱子同：“啊，终于到了，在路上我都想吐了。”
突然朱子同看见了一个半老不老的老头站在他面前。
朱子同小声的说：“我要叫爷爷还是伯伯啊。”
突然，老头热情的说：“你就是猪仔头吧。我是这的村长。”
朱子同：“啊？！我是猪仔头！！！”
阿姨：“哈哈。。。好了，接下来我们来一起看看你的新爸妈。”
推荐第3篇：小品剧本:酒故事
《酒的故事》为官之道。
人物齐声：工商局科长
齐妈：齐声妈妈老干部
金医生：宠物医院老板医生
（幕启
（齐声家中间摆设一沙发饭桌上准备了饭菜
（金医生上手提一瓶酒敲门
金医生：（兴奋地）齐声，齐声！
齐妈：（上开门）哟，你这小金，金医生，哎，是金老板，看你疯的，今天怎么了？还买了酒。
金医生：大妈，恭喜，恭喜，我们的老同学有喜事了，我们的梁科长，要升副局长了！
齐妈：你，你是从那听来的？
金医生：大妈，这都传遍了。我是特来贺喜的。你看，从小到大的老同学，来喝一杯！哎，大哥嫂子呢？
齐妈：你嫂子出差了，你大哥，又有什么紧急任务，出去了！
金医生：嗨，太认真了，太认真了！小心认认真真背扎针！
齐妈：你们这些年轻人，又是小道消息，风风雨雨的，别犯了自由主义！
金医生：谁犯自由主义了，我呀，还专门问了我们搞组织那位同学。
齐妈：不会是地下组织部吧？
金医生：那能呢，他呀，他，他说------已经安排上常委会了。
齐妈：这要符合组织原则，不要当地下组织部长，乱传小道消息！
金医生：嗨，不说了，不说了！大妈，齐声这个人，工作积极，业务熟悉，就是原则性强，不会擦鞋，到现在还只混个科长。
齐妈：当个科长不是很好吗？你爸和我，不就是个科长到退休，一样为人民服务！
金医生：嗨，嗨，像，太像了！一样一样有原则。好，好，我不说了。代沟，不可跨越的代沟。
齐妈：你们要相信组织，做好工作，老实人不吃亏。
金医生：老实人不吃亏，这年头老老实实就是没得吃。
齐妈：小金，金医生！不是我说你们年轻人了，说话办事要认真！
金医生：哎，大妈，不管怎样，这次我们的老梁科长，总算有出头了。
齐妈：小金，你又瞎说什么了。坐下，等你大哥回来吃饭！
金医生：升官酒不能不喝，我就等着喝这一杯。感情深，一口焖，感情浅，舔一舔。
齐妈：小金啊，听你家老头子说你老喝酒，你是不是经常喝醉了？
金医生：嗨，这年头，能喝半斤喝八两，这样的干部要培养。
齐妈：小金，你们年轻人，讲话要讲原则，不能再这样玩世不恭！
金医生：这┄┄
（敲门声齐妈开门齐声上
金医生：哟，老同学回来了，都等你吃饭了！
（齐声入屋更换制服坐下
齐声：嗨，今天查了黑窝点。妈，让您久等了！
齐妈：这几年你老是说工作忙，我们等你都等习惯了！
齐声：小金，好久不见了，近来生意好吗？
金医生：是嘛，还好，上次我作东同学聚会你都没到，太不给我面子了。
齐声：真抱歉，来，祝你生意兴隆，今天家宴招待，来，坐。妈，有酒吗？
齐妈：这酒，小金带来的。
金医生：老同学，我带了瓶你最喜欢喝的国酒茅台，（举杯）我今天祝你容升局座，升官不发财！
齐声：什么，局座？这酒不喝了！
齐妈：孩子，你这是怎么了？
金医生：怎么了？我又不是你的管理对象，今晚又不值班，你的酒量我知道。难道你怕我沾了局长的光不成！
齐声：这酒还是不能喝！
金医生：这局长怎么一回来就摆开了架子！
齐声：对，就冲着这话，我不能喝！小金呀，你刚才叫我什么来着？
金医生：（旁白）这家伙，能喝八两喝半斤，这样的干部要小心！
金医生：哦，梁，梁局长！
齐声：对，就是冲着这话，我不喝。这局长，还没宣布，再说也可能当不成。
金医生：怎么了，这不是铁板钉钉的吗！
齐声：妈，您不是常教导我们，要说老实话，干老实事吗？
齐妈：是的，做人做事，要有良心，要对得起百姓。
齐声：可是，有时讲了实话，干了实事，是要吃眼前亏的。
金医生：你怎么了？
齐声：我把奇奇兽药厂的假药查封了。
齐妈；这不是很好吗，秉公办事，就是要坚持原则。
齐声：就是这样，我把市里的一位人物得罪了！
金医生：呸，这个人，吃喝卡要不说，还尽给我们动物诊所出难题，压我们买他儿子的假兽药，我们同行都恨死他了。
齐声：那你不是常说他是你的哥们吗？
金医生：唉，假的。还不是为作生意。
齐妈：这些人，难道不怕老百姓戳脊梁骨吗？
齐声：妈，他放出风声，一定要找我的麻烦。
金医生：那快疏通疏通呀，我可以帮帮你。
齐声：疏通？
金医生：嗨，还不是要去跑跑送送吗！这年头，不跑不送，降级使用。
齐声：你又要乱来了，这是买官卖官，哼！
金医生：老同学
推荐第4篇：小品手机的故事
小品--手机的故事
小品--手机的故事
人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）
场景：鳌峰公园一角、一条长凳
（幕启、程名上）
程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部电影没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？
（丹娜手里拿着手机上）
丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？
程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？
丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？
程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？
丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？
程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。
丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？
程名：（站了起来）你说什好范文版权所有么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。
丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？
程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？
丹娜：对对对，你就是医生？
程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……
丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。
丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。
程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡着丹娜）你……
丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。
程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）
丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？
程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？
丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……
程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。
丹娜：你骗我，你就是医生！
程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？
丹娜：你说的是真的吗？
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雷锋
雷锋，原名雷正兴，1940年出生在湖南省望城县一个贫苦农家。雷锋生前是解放军沈阳部队工程兵某部运输班班长、五好战士，1962年8月15日因公殉职。他的爱憎分明、言行一致、公而忘私、奋不顾身、艰苦奋斗、助人为乐，把有限的生命投入到无限的为人民服务之中去的崇高精神，集中体现了中华民族的传统美德和共产主义道德品质。 难忘的伤痕
雷锋在不满七岁时就成了孤儿。本家的六叔奶奶收养了他。他为了帮助六叔奶奶家，常常去上山砍柴，可是，当地的柴山都被有钱人家霸占了，不许穷人去砍。雷锋有一天到蛇形山砍柴，被徐家地主婆看见了，这个地主婆指着雷锋破口大骂，并抢走了柴刀，雷锋哭喊着要夺回砍柴刀，那地主婆竟举起刀在雷锋的左手背上边连砍三刀，鲜血顺着手指滴落在山路上......学生时代
一九五零年夏天，乡政府保送孤儿雷锋免费读书。一九五六年夏天，从荷叶坝小学毕业，几年里，雷锋克服困难，勤奋学习，受到师生的的一致好评。他帮助落后的同学，爱护集体的粮食，并与坏份子做斗争，受到学校老师、同学和乡亲们的一致好评。在毕业典礼上，他上台发言，毅然要求留在农村，为建设社会主义新农村贡献自己微薄的力量。 一次义务劳动
一九六零年初夏的一个星期天,雷锋肚子疼得很厉害,他来到团部卫生连开了些药回来,见一个建筑工地上正热火朝天地进行施工,原来是给本溪路小学盖大楼,雷锋情不自禁地推起一辆小车,加入到运砖的行列中去,直到中午休息,雷锋被一群工人围住了,面对大家他说:\"我们都是为社会主义建设添砖加瓦,我和大家一样,只要尽了自己的一点义务,也算是有一份光发一份光吧!\"这天下午,打听到雷锋名字及部队驻地的市二建公司组织工人敲锣打鼓送来感谢信,大家才知道病中的雷锋做了一件好事,过了个特殊的星期天.可敬的\"傻子\"
一九六零年八月,驻地抚顺发洪水,运输连接到了抗洪抢险命令.雷锋忍着刚刚参加救火被烧伤的手的疼痛又和战友们在上寺水库大坝连续奋战了七天七夜,被记了一次二等功.望花区召开了大生产号召动员大会,声势很大,雷锋上街办事正好看到这个场面,他取出存折上在工厂和部队攒的200元钱(存折上203元)跑到望花区党委办公室要捐献出来,为建设祖国做点贡献,接侍他的同志实在无法拒绝他的这份情谊,只好收下一半.另100元在辽阳遭受百年不遇洪水的时候捐献给了辽阳人民.在我国受到严重的自然灾害的情况下,他为国家建设,为灾区捐献出自已的全部积蓄,却舍不得喝一瓶汽水.
人民的勤务员
从一九六一年开始，雷锋经常应邀去外地作报告，他出差机会多了，
为人民服务的机会就多了，人们流传着这样一句话：“雷锋出差一千里，好事做了一火车”。
一次雷锋外出在沈阳站换车的时候，一出检票口，发现一群人围看一个背着小孩的中年妇女，原来这位妇女从山东去吉林看丈夫，车票和钱丢了。雷锋用自己的津贴费买了一张去吉林的火车票塞到大嫂手里，大嫂含着眼泪说：“大兄弟，你叫什么名字，是哪个单位的？“雷锋说：“我叫解放军，就住在中国”。
五月的一天，雷锋冒雨要去沈阳，他为了赶早车，早晨5点多就起来，带了几个馒头就披上雨衣上路了，路上，看见一位妇女背着一个小孩，手还领着一个小女孩也正艰难地向车站走去。雷锋脱下身上的雨衣披在大嫂身上，又抱起小女孩陪他们一起来到车站，上车后，雷锋见小女孩冷得发颤，又把自己的贴身线衣脱下来给她穿上，雷锋估计她早上也没吃饭，就把自己带的馒头给她们吃。火车到了沈阳，天还在下雨，雷锋又一直把她们送到家里。那位妇女感激地说：“同志，我可怎么感谢你呀！“ 过年的时候，战友们愉快地在一起搞些各种文娱活动。雷锋和大家在俱乐部打了一阵乒乓球，就想到每逢年节，服务和运输部门是最忙的时候，这些地方是多么需要人帮忙啊。他放下球拍，叫上同班的几个同志，一起请假后直奔附近的瓢儿屯车站，这个帮着打扫候车室，那个给旅客倒水，雷锋把全班都带动起来了。
雷锋就是选择永不停息地，全心全意地为人民做好事，难怪人们一见到为人民做好事的人就想起雷锋。
小品：
\"学雷锋\"（小品话剧）
人物：50多岁的男子，卖水果的----A；40岁左右的男子，穿着时髦---B；群众---C、D、E
（场景）50多岁的男子推人力三轮车，从马路上往马路牙石上走。他的人力三轮车的前轮已经上去了，由于一路走来，他的脸上透出了汗水。旁边，人来人往----人似乎见多了这样的事情，或走过，或各自忙着自己的事情。
第一幕
A：（使劲地推车。突然，三轮车一趔趄，一后车轮压在路牙石上，车上的纸盒箱子甩动了一下）
C、D、E：（人们看过去箱子里都是香瓜。这个季节，这是香瓜价格最高的时候。）
B：哎，怎么没有人帮一把？（他从车后面，用一只手轻轻一推，三轮车另一个轮子也上了马路牙子）
A：（停下车，回过头对B感谢地点头）兄弟，谢谢你呀！
C、D、E：（投去敬佩的目光）
（画外音：现在，这样能给人举手之劳的人好象少了）
第二幕
B：（对推三轮车男子）老头，如今谁还学雷锋呀。雷锋全国就一个，还死了。
A：（莫名其妙，摸着自己的头，很诧异）
B：装什么糊涂呀，我帮你,你不得感谢我一下呀?（B顺势从纸盒箱子里拿出5个香瓜，左手2个，右手3个）
A：（痛苦状）别，别介。我一天也挣不几个钱，你，少拿点吧。
B：（把香瓜放回箱子里，拿出一个弹了一弹。如此反复，挑了3个，一边盯着A，一边语气重地和A讨价还价）怎么的，白推呀？
A：（哑言地看着B）
第三幕
A：（看B大摇大摆地走了，无可奈何地摇摇头，自言自语着）什么世道？真是的！
C、D、E：（凑了过来）老爷子，你烧高香吧，多拿你几个能怎么地他？警察也拿他没有办法。
A：（把纸盒箱子卸下，在马路边摆上地摊）香瓜，新来的香瓜。
（众人下，A的叫卖声音传的很远……）
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小品---农民工的故事
小品---农民工的故事
故事简介
继小品〈〈养鳖〉〉之后，刘老汉的养鳖厂被范县长的小舅子不择手段的争去，刘老汉之妻受不了打击不久辞世，同时村里通了高速路，建了部分商品屋，占去了不少耕地，刘老汉被迫进城打工糊口。在9号“麦沙”台风到来的前几天，工地被通知停工，刘老汉闲不着，抽空拾起他修鞋的手艺，来到某县府住宅小区修鞋。不久碰上了下班回来修鞋的范县长-----。
场景一：某县府住宅好范文版权所有小区门口。
场景二：范县长的家中。
人物：刘老汉、范县长、范县长之子亮亮。
刘老汉：（背着修鞋工具箱进场）说：听说“麦沙”台风要来，工地停工了，可咱农民工不能停，一停一天的收入也就停了。一边摆放工具一边吆喝：“擦鞋、修鞋----------”。
这时，风风火火的范县长走过来：“大爷，快给俺修一下鞋”。
刘老汉没抬头接过鞋看了看：“你这鞋是硬伤”。
范县长：“可不是么！台风马上就要来啦，这不跑了几个乡镇，把鞋给撕了”。刘老汉熟练的修着鞋，头不自觉的抬了下。
范县长：“哎、哎、哎----这不是老老姑父吗？你老怎么来这儿？怎么干这活？
刘老汉：（惊讶的表情）“你是范县长？看你没怎么发福”。
范县长：“可老姑父瘦了，看你真老了不少。我说老姑父，你不养鳖啦？”。
刘老汉：（悲哀的表情）“唉，说来话长，还是不说的好”。边说边把修好的鞋递给范县长。
范县长：“老姑父，咋回事？好！老姑父，到家坐坐，咱爷俩好好叙叙”。
刘老汉推辞不去：“不了，老姑父，哦，范县长，不了”。范县长强行收拾修鞋工具：“走吧、走吧，家离这儿不远”。刘老汉默许，跟着范县长进了家。
范县长的儿子亮亮：“爸，爸你可回来了，我正有几道题要问呢？”。
范县长：“亮亮，来来来，快叫姑老爷，他是咱家的老亲戚”。
亮亮（不情愿、不高兴、不支声地拉过其爸）小声：“爸，你怎么把一个修鞋的领到家来了”。
范县长（生气的样子）：“修鞋怎么啦？你看，这孩子，你爷爷还是修鞋的那？当年，你爷爷就是用修鞋挣的钱供你老爸上的大学。去，去，去，去，自己做题去。（儿子不高兴的走出，转过身客气的面对刘老汉）。好，好，好，老姑夫快请坐，你看，现在的孩子越来越忘本啦”。
刘老汉（尴尬地、不好意思的、有些紧张的坐在沙发边上）：“县长，修鞋的是你爹？，不，爹是修鞋的。”
范县长：“可不，当年，他和你一样，也在县城修鞋，这，你老不知道。哎，老姑夫，村里的生活还好么？”。
刘老汉：“好，说好真好，如今农村，农业税全免了，孩子学费不用咱了，商品屋盖满了，高速路通过家门口拉，耕地眼看着变少了，生活是好了，可农民还是没法养老啊”。
范县长：“老姑夫，一些地方确是存在违法占地，乱建乱盖。国家已经出台政策加以限制和整顿了。也采取了不少措施鼓励农民种粮耕田，农村医病、养老问题也会逐步解决和落实，你老请放心吧。哎，老姑夫，你老养的鳖怎样了？”。
刘老汉（悲伤的表情）：“唉，还养什么鳖呀！全让你小舅子给放血啦。”
范县长（惊讶的表情）：“怎么回事？你老说是怎么回事？”。
刘老汉：“你走后，你小舅子靠上了新上任的乡长，在来年招标中做了手脚，硬是把俺踢出了局”。
范县长好范文版权所有：“有这么回事？你老咋不来找我？”。
刘老汉：“哪敢啊！要找你，说给我们放血”。
范县长：“你看看，你看看，我怎么就一点不知道呢？这太不象话啦。老姑父，你放心，我马上汇报县纪委，把这事情查个水落石出。”
刘老汉：“算了吧！都过去两年啦，我也老啦，这鳖我也养不了了”。
范县长：“那不行，那可不行，这必须给你老一个公正的交代，哎，可是老姑还好吗？”。
刘老汉：“好哇，她是真好，不用受罪，也不用受累了”。
范县长：“老姑，她怎么啦？”
刘老汉：“自从养鳖厂被你小舅子抢去后，她是又气又恨，积劳成疾，走啦”。
范县长：“什么？唉！这两年不见，怎么成这样呢？老姑是个多好的人呢！唉，现在确实有个别的干部不去尽职尽责，心里不想老百姓，而是违法违纪，以权谋私。老姑夫，我马上去县纪委汇报，替你老出这口气”。
刘老汉（紧张。兴奋）：“老姑夫，不，范县长，说实话，我还真想养鳖呀！你老姑也想啊！你这话给我助胆啦，走，我们一起去”。（二人退出）
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演员表：老爷爷：朱锦亨甲：陈静 乙1：郑校 乙2：朱小东 丙1：马敏 丙2：马金佳
情景
老爷爷驻着拐杖一拐一拐的过着马路，忽然路人甲低头看着小说推着自行车，一不小心把老爷爷给撞晕了！！
路人甲：神情慌张的叫了老人几声看到他没反应（惊慌失措的四处看了看，转身离开了）
路人乙1：有一个小混混路过，看见了躺在路上的老人很新奇顺手拿出口袋里的手机拍了几张照片嘴里嘟囔着哈哈今天和他们又有闲话可谈了！
路人乙2：(在旁边的小径处看见老爷爷，想过去扶他走了步一想)（自己轻声的说）万一他说是我撞他的怎么办？（想了想还是不去了。即退回了小径自己走了）
路人丙：两个人有说有笑的走着（丙1）你看路上老爷爷被撞倒了（丙2）怎么都没人去扶他真没责任心(说完迅速把他扶了起来) （丙1）老爷爷你没事吧！要不要去医院！？
老爷爷：我没事，谢谢你们。你们真是好人啊！
丙2：您没事就好，您怎么回摔倒在这里啊！？
老爷爷：唉！刚刚一个小姑娘推着车看小说不小心把我撞倒了！ 丙1丙2：现在的人怎么都那么没责任心，唉！（摇摇头）随即扶老爷爷过了马路！
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小品：
我们是志愿者
背景:2010年12月25日，哈尔滨第二十三届冰雪电影节簪首届华语电影节在哈尔滨举行，我校----哈尔滨学院派出85名优秀的青年志愿者积极参加，圆满成功完成志愿者活动。
出场人物：甲--志愿者 乙—志愿者（甲、乙两人是死对头）丙—大妈 甲：（郁闷的从右侧走上台，边走边唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，比较烦„„ 乙：（开心的一蹦一跳的从左侧上台，边跳边唱）咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！„„
（甲、乙走到舞台中央，两人一下子撞在一起） 甲：（哀叹道）怎么人一倒霉，连喝凉水也塞牙缝呢？ 乙：（生气的说）说谁呢？大清早的，就遇见你，好心情都没了！ 甲：我说我最近做什么事都不顺？原来遇到你这个“大扫把星” ！
乙：你还好意思说我？！瞅瞅你长得那熊样吧？我真佩服你也有勇气来参加哈尔滨冰雪电影节志愿者服务活动，你就不怕把小朋友吓哭了？ 甲：（疑惑问）我长得咋了？ 乙：（挖苦道）长成啥样？！你自己照照镜子，还来问我？！我怕我说出来你伤心！ 甲：（鄙视说）切！你是不敢说！（用手指挑了一下前刘海，仰起头，转过身，背对乙，自恋的说）本大帅哥玉树凌风、风流倜傥、英俊潇洒、卓尔不群，人见人爱，车见车载，花见花开。（乙听到甲的自恋陈词，一直做干呕状）再看看你，要相貌没相貌，要身高没身高，要身材没身材，上肢长，下肢短，还长着水桶腰，简直就是„„ （甲一时想不出词来，停下来思考。乙听了，气的双手握拳，想打甲。这时一个大妈过来问乙路。） 丙：（向乙问路）姑娘，你是冰雪电影节的志愿者吧？ 乙：（微笑道）是，请问阿姨需要什么帮助？ 丙：姑娘，我想问明星们在那走红地毯？ 乙：（看着甲依旧喋喋不休，突然灵机一动，笑着说）阿姨，我不负责红地毯，（指着甲说）阿姨，他负责红地毯，他知道红地毯怎么走。 丙：谢谢你 ，姑娘！（向甲走去） 乙：不客气！ 甲：（丙拍了拍甲的肩膀,甲以为是乙，转过身来，生气的说）别拍我，你这个老奶奶级的欧巴桑„„ 丙：（生气喊道）说谁呢?这么没礼貌？谁是老奶奶级的欧巴桑？！？！ 甲：（忙解释道）老奶奶，我说的不是你！ 丙：（更加生气的说）老奶奶！？我有那么老吗？ 甲：（更加忙乱的解释）不是了，老奶奶，不是，阿姨。
丙：阿姨！？我有那么老吗？我可是一直我还是认为妙龄少女。（做害羞状） 甲：（无语状）„„ 乙：（幸灾乐祸的看着甲，并示威的向甲挥了挥拳头，高兴向丙走过来，笑着说）你真没礼貌，你应该叫姐姐！ 甲：（继续做无语状）„„ 乙：（转向丙,笑着说）我说的对吧！刚才他太没礼貌了？甲：（从姐姐的打击反映过来，他狠狠地瞪了乙一眼）阿姨，刚才我不是纯心的。
丙:嗯——（还在生气中） 乙：（添油加醋的说道）他刚才就是故意的。阿姨，我可以为你作证，他叫你老奶奶。 甲：（忙拉住乙，把乙拉到一旁，小声的说）你就不能不落井下石吗？你说你不为身为志愿者你的所作所为感到羞愧吗？ 乙：（装作特无辜的说）我怎么了?你都不感到惭愧，我就更不会感到惭愧了！ 甲：（气的）你„„你„„你„„
乙：你、你什么？阿姨还要问红地毯怎么走？你快回答她吧。 甲：（口误的说）我小人不和你君子计较！（生气的走了）我怎么这么倒霉有你这样死对头！ 乙：（撅了厥嘴）你自己都承认自己是小人了！ 甲：（认真的说道）姐姐（无奈状），红地毯在宴会厅举行。出了大门，往右拐，走大约二十分钟，再往左拐，就到了。 乙：（也认真的说道）阿姨，你别忘带门票、入场券。 丙：谢谢你，小姑娘！（然后走了） 甲：（疑惑）她怎么不和我说声谢谢你！ 乙：（洋洋得意说）你的人品问题。 甲：你„„
（甲和乙各自做自己的事，好一会儿没说话。乙自顾自得唱道：„„我还有多少爱我还有多少泪；要苍天知道我不认输；感恩的心感谢有你；伴我一生让我有勇气做我自己；感恩的心感谢命运„„） 甲：（听乙唱，情不自禁的鼓掌，称赞）没想到你唱的还不赖! 乙：切，我一直都唱得不错，你就是没有发现了。 甲：说你胖你还喘了！
乙：你嘴里就不能吐出象牙了吗？
甲：我咋了！哎---我发现我说的话到你这里就没有一句是对的。 乙：事实胜于雄辩！
（甲、乙两人还要吵，丙急急忙忙又回来了） 乙:阿姨，怎么了！ 丙：（带的哭腔，焦急的说）我的钱包丢，包里有我的各种证件，银行卡、房卡还有我的手机。你说我该怎么办，我对哈尔滨人生地不熟的，又没钱，我该怎么办。早知道如此，我就不来参加冰雪电影节了„„（说着说着丙哭了起来） 乙：阿姨，你别着急，我问你什么时候发现钱包丢的？
丙：就是刚才，在宴会厅入场时，我要出示门票时发现钱包不见了。 甲：刚才你问路时，钱包还在。 乙：那你这段时间都上哪了？
丙: 没有。除了走了你告诉我怎么到宴会厅的路，我那都没有去。 甲：你先别着急。现在马上报警，我在帮你原路找找看。（说完，甲就按着原路帮丙找钱包）
（乙马上报警。并安慰丙，不一会儿甲回来） 乙：（马上问）找到了吗？
甲：没！我们再想想别的办法。
乙：什么办法呢？（甲、乙两人走来走去，想办法） 甲：有了！（甲突然说！） 乙、丙：（异口同声的说）什么？
甲：（看着乙、丙期待的双眼）忘了！ 乙：（乙、丙失望的叹了一口气）就你那笨样也不想出什么办法？ 甲：你能耐?你想办法！ 乙：你„„你„„
甲：你什么，你不挺烈害的吗？（甲挖苦道） 乙：（灵光一闪）有了。（看了一眼甲）哼——我想出来了！ 甲:什么？
乙;(唱到)不告诉你呀！就不告诉你呀！（走到丙面前，问道）阿姨，你的手机号是多少？ 丙：（疑惑道）问这个有什么用？ 乙：帮你找东西！ 丙：（怀疑说道）帮我找东西，能行吗？ 乙：（一个大微笑）行，绝对没问题？ 丙：（怀疑说道）138„„0455，真的行吗？ 甲：（嘲笑道）你不会给钱包打电话吧？
乙：孩儿，不错呀！孺子可教呀！我就是给钱包打电话。 甲：哈哈哈哈„„（突然，一阵悦耳的手机铃声响起） 丙:（激动地）是我的手机铃声！ 甲：（张大嘴巴）不会吧，这也太神奇了！ 乙：（乙看着呆掉的甲）你还不帮忙找？ 丙：（高兴）找到了! 甲、乙：在那找到的？ 丙：（不好意思的说）在我的帽子里。（说完，丙摘下他的大帽子，从中掏出钱包） 甲、乙：（两人一起晕倒）
甲：(送走丙，甲悄悄问乙)你怎么想到给钱包打电话吗？ 乙：（神秘的一笑）我们寝室一找不到东西就给它打电话。这是我们寝室的特色！（说完，乙边唱的“咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！„„” 边走边跳下台。） 甲：（追乙）哎，等等我，你要上去？（也跑下台） 小品结束。
推荐第9篇：小品仓库是我家
小品库房是我家
时间：2012年3月份
地点：后勤仓库被装库
人物：老梁——后勤库房保管员四级军士长第16年老王——司令部库房保管员三级士官
小李——后勤库房保管员一级士官刚调到库房 场景：被装库内，老梁和小李正在整理要分发的被装。
小李：（无精打采）当兵三年两年岗，刚转士官就来看库房，我嘞个去！我咋这么倒霉呢？（离老远把挑出来的衣服往一堆儿扔）我整！我整！我整整整！
老梁：哎！哎！哎！慢点儿，别把包装弄破了，破了就没法给战友们发了。
小李：（停下手中的活儿）班长，咱歇会儿吧！都整了一个多小时了。 老梁：你小子，这才哪儿到哪儿啊，这么多被装，咱得赶快整理好，战友们都等着发新衣服呢。
小李：（继续整着衣服）唉！整天和这些“破”衣服、“破”被褥打交道，有意思么？我感觉我的未来一片黑暗，苍天啊！救救我吧！ 老梁：你小子，这才哪儿到哪儿啊！我都当了十来年的库房保管员了，不照样干的好好的。
小李：你是你，我可和你比不了。
（老王进）
老王：小李啊！咋的啦？霜打的茄子似的，蔫不拉几的，哈哈哈！
小李：王班长，你就别嘲笑我了。
老梁：这小子正闹情绪呢，奈不住寂寞，嫌咱们保管员辛苦，而且工作没意思。
老王：娘希匹！你小子咋能这么想呢，我和你们梁班长当库房保管员都有些年头了，干得不是有声有色。
小李：有声有色？我还是感觉没意思，整天和这些“死东西”打交道，又不会说话。
老梁：（继续整理衣服，摇了摇头，长叹了一口气）唉！
老王：“死东西”？咱们库房存放的那可都是各种装备，库房是装备的第一个家，其中不少装备还很贵重呢。咱们把装备按种类、数量整理好，做好记录，把装备摆放整齐，是为了装备出入库方便。我们在这里工作，看着心里也舒坦不是。
小李：那又怎样？
老王：怎样？离开咱们库房存放的装备，官兵的生活就没有了保障，试验任务就没有了保障，难道我们的工作不是很重要吗？ 小李：重要？不就是看个仓库嘛！
老梁：库房管理看似简单，实际上很有学问。
小李：有学问？
老王：是啊！被装、物资的分类整理存放，什么物资应该放在什么地方，那些物资不能存放在一起，怎样统计才能提高效率，等等，都需要认真去学习。
老王：近年来我们站各项试验任务顺利开展，站全面建设向前发展，
这其中有咱们不少功劳啊！虽然我们没有到试验现场参加任务，但是看到试验能够顺利进行，我们很欣慰，因为其中也有我们的辛勤付出，这就是我们的价值所在，我们都是幕后英雄，懂吗？
小李：（低下头，若有所思）
老王：你知道你们梁班长有个习惯吗？
小李：什么习惯？
老王：梁班长每天早上上班前都要在库房晃悠一圈，你知道为啥吗？ 小李：为啥？检查库房安全，看看有没有什么安全隐患呗！
老王：那你有没有发现他最近转得更勤了，没事儿的时候就在库房周围转转？
小李：这个，我还真没注意到。（看看老梁）班长！
老梁：老王，你给他说这些干啥？
老王：（看了看老梁，没有理他）梁班长今年就该转业了，库房转一遍少一遍，他是想多看看库房，这么多年了，库房就像他的家一样，他舍不得离开这里啊！
（小李不语）
老王：其实离开倒没什么，只要库房工作有人干，梁班长也就放心了。 老梁：该走了，可工作谁来接替呢？我怎能放心的下啊！ 老王：是啊！看到你这样，他怎能放心的离开呢？
老梁：（转向小李）本来想着这下可好了，你来了我就有接班人了，可你现在的状态，唉！（摇了摇头）
老王：小李啊！你让班长失望了啊！班长要走了，可库房没有个看家
的，班长不放心啊！
小李：（眼中闪耀着泪光，点了点头）
小李：班长，我错了，我懂了，从今往后，我一定好好干，向你学习，把库房管好，把家看好，让您放心，让领导放心。
老王：嗯，把家看好。
三人走到一起
合：库房是我家，我们都爱它！
推荐第10篇：小品：我是谁
小品：我是谁 男1：许仙 男2：唐僧
进场音乐（小龙女）
导演：
今天我们要考验演员的应变能力，看看谁能入选我们这个斥巨资打造的大型古装神话爱情悬疑异能二次元史诗巨著《小龙率和呼噜娃》。 来上演员！
女1：
导演啊！你这也不给剧本怎么演啊！上来二话不说就给扮上了。这事演的谁啊！
哎，我知道了，这演的是小龙女，你看这背景，这事绝情谷！ 导演：你就灵活应变就行！ 女1 ：好的！
导演:演员，各部门准备注意开拍321 action
过儿！过儿！我的过儿呢?我是姑姑啊！ （男1上）
男1 ：姑姑？你是谁姑姑，我不是你侄子！ 女1：过儿！
过儿，你这事怎么了，你的胳膊呢?
过儿，你的大雕呢？
男1：你傻吧，我胳膊在这呢，我也不玩雕啊！貂皮太贵了，我也买不起啊！ 女1：那你谁啊？！
男1：小生我姓许名仙字汉文！。 女1：导演你家许仙在绝情谷？ 导演：你是白蛇，白蛇传！ 女1：哦了！
女1：那你怎么会在这绝情山谷之中？ 男1：我是来采药的这位姑娘。 女1：别叫我姑娘，我是你娘子啊！
男1：别闹一上来就这样，合适吗？我肾不好！ 女1：咋地没看上我啊。
男1：不是的，小姐貌美如花，（吐）但 （女1捂住男一的嘴）
女1：一看先生就是好眼力。
男1：我还没说完呢！小姐真是长得挺好看的，那是在唐朝！ 女1：那现在是啥时候啊！（对导演） 男1 ：对啦导演，现在是啥时候啊？ 导演：就是唐朝。 女1：谢谢导演啊
男1：那你想当好看了！（吐） 女1 ：那还加客气啥啊！叫我娘子 男1：娘子 女1：啊哈！
男2进场
男2：这位姑娘，感情之事莫要强球。你看这公子并不是很情愿啊。 女1：男女之事和你一个和尚有什么关系。何况这是我的相公
他500年前救过我的命，我今生就是来报恩的！ 男1：谁救过你？
500年前那是我祖宗，不是我，误会了啊，美女（吐）！你要找他去五指山息园。
男2：五指山息院！贫僧我刚从那头过来，我徒儿一不小心把那片山都给打翻了！阿弥陀
佛 ，罪过罪过！
男1：什么情况，别催牛了大哥，那么一大片山怎么可能说推翻就推翻呢！
你徒弟谁啊？
男2：出家人不打诳语，我徒儿孙悟空。 男1：我艹，山真翻了。我的祖宗啊！
男1 退场
女1：导演啊，这么一会儿改西游记了？ 导演：接着演，来吧！ 女1 ：老和尚一上来我还以为是法海呢，歌我都准备好了：法海你不懂爱雷峰塔会掉下来。
姥姥上场
姥姥：你个小丫头片子，唱啥唱，一天天的你也不涨点心，马上就要月圆之夜了，你要是在不吸收点阳气，你就魂飞魄散！不好好的跟宁采臣玩，你出来勾三搭四的，你有那本事吗！ 今天挺有创意啊，玩上和尚了，看我回去再买收拾你。 一天天不务正业的。这个归我了！ 姥姥：这位大师从何而来啊？
男2 ：唔奶东土大唐而来，要到西方拜佛求精。而弥陀佛 姥姥：我问你你从哪里来，没问你奶！
男2：老子我是从大唐来的。去西边看佛祖。 姥姥：你这么说我不就明白了吗。
那你就是唐长老了！
小女刚才招待不周之处请您见谅啊。随我移步后庭，细细详聊。 男2：老衲只是想化些斋饭而已。 姥姥缠住男2。两人下台
女1 ：这是神剧啊：我这么一会儿换3角色了。看来再来的就是宁采臣了！ 男1回场
男一：小倩傻站着干什么呢？
女1：怎么还是你呢？这回是宁采臣了。你不是许仙吗？ 导演:这不是经费紧张吗！ 凑合演吧，这广告费还没挣到呢！来吧这广告词加里啊！ 女1：价钱啊！ 导演：好的！
女一：采臣，你说宝宝漂亮吗？ 男一：哪来的自信呢？ 女一：这不用了。。。。。。。。。。。。。。。广告词。。。。。。。。。。。。 男一：真是不一样了呢！
女1 ：如果我要走了，你会想我吗？
男一：当然了，你说你来没多久都睡塌啦多少张床了，坐怀多少个板凳了，我们村木匠指
定想你。还有村头那3家都要黄了的饭店，不都是你一个人就让他们起死回生了的吗！
饭店老板也能想你！ 女1 ：我是问你！
男一：想你啊，你一脸能档3面呢!相当兜风！
特别是你不穿的裙子，让我妈改成了1个床单和2窗帘还挺好看的！
第11篇：什么是小品摄影
文章转自：北京镜海摄影学校
小品摄影在于对环境光线及小物体的掌控能力透过镜头仔细观察生活周遭的小景为身边平凡事物展露出其强而有力的生命。
按文艺种类中，人们往往把体量不及一般、但又能独立存在的作品称之为“小品”，如戏剧小品、电视小品、音乐小品、散文小品等等。把众多来稿中的一些画面简单、视角微小，或构图相对抽象的摄影作品选出来，统称为“摄影小品”。实在是因这些作品的主体太“小”了，它们或是静物，或是一花一草一果一实，或是一个小小的生命，甚至只是一两叶豆瓣大的新绿。然而，“小品”之“小”，仅仅是相对于宏篇巨制或者重大题材而言，未见得它们的意蕴和思想的、艺术的含量就一定也小得可怜（更不是毫无意
义）。相反，品味把玩之间，令你冷不丁地生出些“小中见大”的感觉也未可知。
不同的人看同一幅摄影作品会用不同的眼光，得出不同的结论，可谓仁者见仁，智者见智。如果硬要问如何用艺术的眼光看摄影作品，窃以为，对于观者应该具有两方面的修养，第一，尽可能掌握一些诸如构成、构图、美学，审美等的法则；第二，要掌握摄影自身的语言，比如景深、焦距、曝光等等。两者合而为一，才能更好的鉴赏摄影作品。
著名小品摄影家邓君瑜先生说：小品摄影是唯美的寓意化摄影。小品摄影以小见大，见微知著，一幅成功的小品摄影作品应该是把平凡的题材拍摄得不平凡。我的理解，photo what you like!!
到目前为止，小品摄影还没有一些专门的书籍，有一些关于小品摄影的文章资料也是结合微距摄影或是静物摄影来编写的，对于一幅所谓小品摄影作品，这么称呼她，更多的是加入了拍摄者和欣赏者的主观因素。
文章转自：北京镜海摄影学校以前搜集了一些关于小品摄影的资料，里面讲到小品摄影对于拍摄者有一些要求，文章是这样说的：拍摄小品摄影要有以小见大，见微知著的本领。摄影者要易于做生活的有心人，要善于透过一些细小的现象，看出事物的本质，并运用自己娴熟的艺术技巧，借题发挥，借物咏怀，创作出令人深思的意境来，从而使普通小事产生出强大的生命力。
小品摄影的精髓在于画面上颜色、构图及景深等影像元素的表现在我们的生活当中许多的人、事、物其实只要细心观察时常可发现一些有趣且深具吸引目光的亮丽小景这些都可算是小品摄影的拍摄目标也都是不拍可惜的精彩画面。
第12篇：小品电热棒的故事
小品---电热棒的故事
小品---电热棒的故事
人物甲：普通同学乙：自律会委员
地点：d北406
时间：某天晚上
[甲手拿电热棒上
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊！什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了！
[乙上，拿笔记本好范文版权所有
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴电热棒。
[乙敲门
甲：谁啊？没看我正烧水吗？
乙：我啊！自律会的。
[甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背
甲：我可什么都没穿啊，什么都没穿。
（甲开门，点头哈腰，拿出烟盒）
甲：您抽烟？
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水？
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果？对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧！
甲（感悟状）：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”（指乙）不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊？
乙；得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲（打断）没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨1：36在厕所唱歌！
乙：不,有人举报你们，违规使用电热棒，我是来调查的。
甲：（做痴呆状）电热棒？电热棒是什么东西？
乙：电热棒你都不知道啊？同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是电热棒（拿出一张画有电热棒的纸）它具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行
甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。（气愤）你敢调戏我？
甲：哪敢啊！
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧！
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。（气冲冲的下，忘记拿笔记本）
甲：还好我机智，一世英明得以保全。（拿出电热棒）
乙：你看我那记性,忘记拿笔记本，（上看见甲）好啊被我逮住，你还不死？
甲：大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾！
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。
甲：您就是我的偶像啊！
乙：但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
甲：大哥，哦不，大伯、大叔、大妈、大侠，我把带大字的都说出来了你怎么还不放过我啊！
乙：我们的政策你是最清楚的拉。
甲：政策？尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：那是你编的，我们的政策那是与时俱进。
甲、乙：开拓进取
甲：好，我一向拥护你们的政策。
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴棒不杀。
甲：俘虏？我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗？坦白从宽，师院搬砖，抗拒从严，顶多半年！
乙：看来你是要付于顽抗？
甲：我这叫坚贞不屈
乙：（语重心长）国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产电热棒！
乙：学校严令禁止使用电热棒！
甲：你哪只耳朵看我用了？我这不是还没用吗？
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊！
甲：有怎么惨吗？
乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
甲：登记？看来我没死在电热棒的屠刀之下，却要就义于自律会的压迫之中，人生自古谁无死，二十年之后又是一个~~美男。
乙：好拉，好拉，第一项，姓名，姓名问你呢？美男！
甲：三年没洗澡。
乙：谁问你多久没洗澡。
甲：那是我网名。
乙：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大傻！
乙：大傻？我说你取名怎么这么犯贱啊？
甲：我说你管得着吗你？
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别！
甲：我长了这么大他问我性别？
乙：性别？问你啊！
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
甲：各位观众你说我那一点长的像太监
第13篇：702小品家访故事（整理）
家访故事
（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）
小强 （吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，不敢去打游戏，也不敢去上网。因为老师她对我说，今天晚上她要来家访！
家访、家访…哎……从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！ 唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉•（摊开作业，做认真学习状）• 老师
（戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）
话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平、社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！
是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉•• （一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强••小强•• 小强
老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！ 老师
爸爸妈妈在家吗？
小强
妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您…… 老师
哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业 小强
（极不情愿地）那老师进来坐吧 （老师进屋坐下，辅导小强继续写作业） 爸爸
（摇摇晃晃，手提酒瓶上）
一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头……
（歪到一处坐下，再喝一口，唱）
男人累啊累啊累啊就是累，地球人都知道我活得疲惫……唉，这社会，做人难、做男人更难啊！我要么就在工地忙，要么谈工程在酒桌上，如此拼命只是为了一个人——我儿子小强，他是我动力的源泉，是我所有的希望！ （到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！
老师
你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？
爸爸
（醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走） 小强
爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了 老师
你好，我是小强的班主任老师！ 爸爸
哦~你好，我是小强老爸拆墙 老师
拆墙? 小强
老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的 老师
哦，呵呵，原来是这样！
爸爸
老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）
（老师愣住）
小强
爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢
爸爸
哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！ 小强
倒酒？
爸爸
哦，说错了，倒茶，我来我来
（爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水） 爸爸
咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？ 老师
拆墙先生，您把杯子拿反了
爸爸
反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打3.15投诉他！ 老师
先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）
爸爸
呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！ 老师
别这么说，这是我应该做的！
爸爸
（突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？ 小强
爸，我没有！ 爸爸
你还敢嘴硬？没有老师还来家访？
老师
先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况
爸爸
小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！ 老师
真没有，您别动粗啊
老师
顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报 小强
（一旁着急）完了，完了••
爸爸
哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？
老师
呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。 爸爸
考了多少名啊？ 老师
考了••~班级第44名
爸爸
44名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊 老师
呃••~这次，这次班上只有44个同学参加考试，上次是46个人参加 爸爸
44个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？
小强
爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛
爸爸
你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？ 小强
不，我不是第一傻••大家都叫我大傻，我是大傻！ 爸爸
（气得站起来）你••你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是•• 老师
家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为
爸爸
（气得跳起来）什么？你还有胆作弊？你作弊还考倒数第一？你干什么吃的！
小强
可是，那些大哥哥都说考试不作弊，冤死没人替，宁可没人格，不可不及格！要是我小心些不把那个同学的名字也抄上去的话，我说不定就及格了，那倒数第一就不是我了！我这也是追求上进嘛！ 爸爸
你个笨蛋，你个不上进的东西，看老子今天怎么收拾你！ 小强
（躲到老师身后）老师救命啊，救救弟子啊！
老师
家长别冲动，教育孩子嘛，急不得的。其实我今天过来，主要是想了解了解小强在家里的情况。
爸爸
（长叹一声）在家里嘛，老师你也看到了啊，他妈妈经常出差，我呢，为了给小强创造更优质的生活，在外面也是四处奔波、日夜操劳啊！
老师
家长啊，你们可别光顾着赚钱，孩子的教育、学习也要操心啊
爸爸
我没什么文化，不过他的学习我感觉抓得还是蛮紧的啊，前段时间我还督促他背了很多古诗呢！ 老师
还要求他背古诗啊？都背会了吗？
爸爸
感觉他还是很听我话的，好像都背会了。要不老师你考考看？ 老师
那行，我考考看啊 小强 （沮丧）完了，彻底完了
老师
那你先把那首《赠汪伦》背来听听吧 小强
《赠汪伦》啊？嗯，李白••李白•• 老师
李白乘舟将欲行
小强
李白乘舟将欲行，忽闻江里救命声，扑通一声跳下去，捞起一看是汪伦 老师
这••这••
爸爸
怎么，老师？背错了？
老师
呃，呃，也错得不远。算了考点其他的吧。我说上一句你补充下一句啊 爸爸
好，这样也行 老师
床前明月光
小强
床前明月光，嗯••嗯••爸妈睡得香
爸爸
不对吧？这李白写诗还写上我了？肯定不对！ 小强
那，床前明月光，李白睡得香！
爸爸
嗯，这就对了嘛！好，加十分，下一题！ 老师
（晕）这还对了？西塞山前白鹭飞 小强
东村河边乌龟爬
老师
（傻眼摇头）东边日出西边雨 小强
上错花轿嫁对郞
老师
（强撑住）妈呀，都什么玩意儿哦。书到用时方恨少 小强
钱到月底不够花 爸爸
嗯，对，答得好! 老师
这还答得好，看来真是有其子必有其父啊！算了，最后考你个歇后语吧。三个臭皮匠—— 小强
嗯……嗯……三个臭皮匠——臭味都一样！ 老师
苍天啊！（哀叹着晕倒）
爸爸
老师，你又怎么啦？小强哪道题答错了吗？
老师
说实话，他不是哪道题答错了，他刚才根本就一个都没答对啊！
爸爸
（也傻眼了）一个都没对？我还觉得不错呢！死小子，你过来老实交代，从哪学的这些乱七八糟的？你把老子都蒙过去了！
小强
（战战兢兢）我••我从网上学的
爸爸
（非常生气）什么？你还去上网？你学习不搞、正事不做，考试就当倒数第一专业户，原来你是跑去上网去了！ 小强
（委屈地）爸爸，我••
爸爸
你什么你，老子不要命地赚钱，在外面看人脸色，受累受气，这都为了谁啊？老师这么晚不休息下来家访，这都为了谁啊？还不是为了你吗？你呢？你就去上网！你就考倒数第一！你个没良心的东西，你对得起我们吗？啊？ 小强
爸••
老师
家长您冷静点，消消气
爸爸
你个家伙，原来在家里就不听话、不学好，那我就接你过来跟我在一起啊，可是你现在还是这个样子，你又去上网？你有没有体会父母的苦心？你到底要我们怎样你才满意？要不要我们把心掏给你啊？
小强
（朝父亲跪下，痛哭流涕）爸，我错了，我错了，我不想要怎样，我只要你们的爱，我只要你们爱我！ 爸爸
（诧异而愤怒）什么？你说什么？我们不爱你？为你吃这么多苦、花这么多钱我们还不爱你？
小强
不，我不要你们的臭钱！老是钱钱钱，钱就是万能的吗？钱可以代替爱吗？钱可以买到爸爸妈妈、可以买到一个快乐的童年吗？你们错了！
从小你们就丢下我，我没有爸爸妈妈的陪伴，我就像个孤儿一样！别的孩子困了有爸爸宽厚的肩膀，委屈了有妈妈温暖的怀抱，可是我呢？我是一个留守儿童，我不知道自己的爸爸妈妈在哪里！爷爷说你们躲在电话里！我就一直对着电话喊：爸爸妈妈，电话里面那么小，你们出来啊，小强想你们，小强要爸爸妈妈…… 老师
（眼圈红红）孩子，不要说了，你先起来！ 爸爸
（眼睛湿润了）孩子，别说了！
小强
不，我要说，我还要说。后来你们终于把我接过来了，当时，我好高兴好高兴啊！因为……因为我终于可以和爸爸妈妈在一起了，有爸爸妈妈关心我照顾我了。可是，来了，我才后悔了！你们根本就不爱我。除了给我吃的、穿的、给我钱之外，你们从来不陪陪我，有时间你们就是骂我、指责我，我这也不好，那也不对，对我一万个不满意！这个家一点都不温暖，我还是没有爸爸妈妈！我还是个没人爱的孤儿！爸，你知不知道，我要的不是银行，我要的是爹娘啊！
爸爸
小强，我••我••
小强
老师，我知道您对我好，我也想学乖一点，我也想考个好成绩让爸妈高兴、让您表扬、让同学们看得起我，可是，我从一年级就没好好学过，我什么都听不懂，你叫我怎么学、叫我怎么考啊？我不作弊，我拿什么回来见爸妈啊？
老师
小强••
小强
我也知道上网不好，可是，我每次放学回家，家里就只有白白的墙壁，只有我孤孤单单的一个人，陪我聊天的人都没有，后来我都怕回家了，我就又去上网了。你们知道吗，小强打的不是游戏，小强打的是寂寞啊！
老师
小强，你也受苦了！家长，你听到孩子的心声了吗？孩子其实要的不一定是物质和金钱，他更需要你们的陪伴和关爱啊！
爸爸
我现在明白了，其实钱真的不是万能的，而且万万不能用钱去表达爱和代替爱，我真的错了！ 小强
爸爸，你以后多陪陪我好吗？
爸爸
（动情地抱住儿子）好的，好的，爸爸以后再也不打麻将、再也不喝酒了，一定多陪你，好好陪你！ （父子俩深情地拥抱在一起，老师悄悄离开）（回过神来） 小强
爸爸，老师呢？
爸爸
啊，老师怎么走了？老师，老师别忙啊，出去一起喝两杯再走啊！
小强
爸，你又要喝酒啊？
爸爸
（抽自己一嘴巴）呵呵，说顺嘴了，老爸又错了。老师等会儿，咱们出去喝个茶，我还要向你请教请教呢！ 小强
好爸爸。老师等等•（父子俩追老师下） •
第14篇：喜剧小品心理诊所的故事
喜剧小品---心理诊所的故事
喜剧小品---心理诊所的故事
时间：现代
地点：某心理测试诊疗所
人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”
刘局长，男，54岁，退职干部，简称“刘”
治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”
（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）
龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，刘局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接刘，刘戴假面具上）
刘：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！
刘：你才是名副其实的公医生嘛。
好范文版权所有龚：呃，刘局长，您得了什么毛病哪？
刘：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊！
刘：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了。
龚：哦，您这叫“失笑”。
刘：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病？
刘：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢？
刘：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
刘：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！
龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！
刘：龚医生那！你有把握治好我的病吗？
龚：死马当作活马医吧！
刘：安？
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
刘：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
刘：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。
刘：你是想聘请我当总经理？
龚：对，就是叫您去当刘总。
刘：当什么刘总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
刘：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
刘：高薪高薪，你每个月给我多少钱？
大：这个数怎么样？（做
2、5手势）
刘：2500？（
大：不对。
刘：那到底是多少？
龚：每天250。
刘：天天都是250？
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包，对龚说）快看他笑不笑。
龚：变化不大。
刘：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？
大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
刘：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
大：不会笑？
刘：对，我不能白拿你的钱那。
大：笑这么简单，您怎么不会呢？
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
大：您不会笑，未必您是个别的什么东西？
刘：你怎么说我是个东西？
大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下）
龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说刘局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？
刘：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。
龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美色诱导，来人！（女上）
女：你好你好你好！
刘：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪？
龚：怎么
第15篇：年会小品开发部的故事
人物：经理，美工，编程大力，编程阿律，机构。新人 地点：开发部办公室
经理：一日之计在于晨。所以呢，我现在开始点卯。没来的吱一声？ 众：.........经理：哦，没法吱声哈。唉，小西呢？
美工：听说冻感冒了，请假去医院，晚些再来 经理怒：活这么多，他居然敢给我感冒！就不能买个帽子？你们的工资除了买帽子够吃饭了！ 美工:你咋知道除了吃饭也只能买个帽子了？ 编程李：其实不买帽子也只够吃饭！
机构：是啊。起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的还不如他们！
编程李：买个菜，先看看价钱。一咬牙一跺脚打算出去吃一顿，还得掂量掂量钱包。 经理：（挥手）都别贫了。能吃上饭不错啦，人家好多人还吃不上饭呢，知足吧。干活干活！
经理接电话：喂，啊，新人来报道了啊。好，请他进来吧。 新人进。
经理介绍：这位是老板千挑万选，丛无数精英里面选拔出的人才，特意拨给我们开发部。为了响应国家号召，发扬民主精神，我们此次选用双选会模式，由各位和他面试沟通，互相选择今后从事哪个岗位。
编程:怎么个双选会？意思是每个岗位都有机会招纳新人喽？
机构：盼星星盼月亮终于来人了。我堂堂一总工程师兼职绘图小弟N+1年，终于可以不干画螺丝的活了！
美工：看来我有望脱离最底层人民的地位，也可以蹂躏新人啦！
编程大力：那个，去哪个岗位不重要，都是一个部门的，分那么清楚干嘛？ 经理：就是。还是编程觉悟高。
编程大力：所以首要的，先在值日表里把他们加上。终于可以少值几次日了。 全体：......新人：（弱弱举手）那个，各位好。是不是可以吧我也加入聊天频道？ 编程大力：都是高素质人才，谁聊天啊。大家只是在严肃的探讨，讨论！ 甲：对对，讨论。别把我晒着就行。
经理：对对。现在给你们几个权利，分别面试他，到时把结果向我汇报一下就行。时间交给你们了，我先去喝口水。女生不补水，老的快啊！（经理下）
双选会开始。
编程大力：我这个岗位呢，就是传说中高上的IT工程师，江湖人称程序猿。除了要安贫乐道，容易腰椎颈椎腰间盘突出以外，还是不错滴。小伙子，有没有意向要来？ 美工：你觉得，你都这么说了，他还敢去吗？
机构:哪能呢，我坚决拥护程序员。吃得苦中苦，方为人上人。我就时常标榜自己，要上得了厅堂，入得了厨房。杀得了木马，斗得过流氓。吃得下豆腐，咽得了糟糠。我这是入错行，不然肯定加入你们。不过，小伙子，还是来我这吧，我这岗位比他那个更好。
编程大力：（对机构）别抢啊，还没到你呢。我们来个新人容易吗？（对乙）怎么没见你说过话？哑巴？ 乙：自我做程序员以来，三年没和女生说过话了。这冷丁看到女同事，激动的说不出话来了。呵呵。
美工:看把这孩子折磨的，啧啧。你以为我们容易啊，三年才攒了俩女同事。结果她俩比我们还爷们，穿衣服不是黑的就是灰的，天天看办公室的人员不是黑乎乎就是灰扑扑，害我们以为自己得了色盲呢。
机构:唉，这也不能怪我们啊。这些年都被当成男生一样使唤，早忘了自己是女生了。 新人：你被当男生使，那男生怎么办？
机构：当畜生使呗。不过你放心，如果你加入我这，我绝对会善待你的，我一向关爱动物。 新人：谢谢。我还是想当我自己，一项不跨领域抢别人的活的。
编程大力：言归正传，你会什么？“熟悉哪种语言”。 新人：“JAVA”
编程大力：“知道什么叫类么”。
新人：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。 编程大力：“知道什么是包？”。
新人：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。 编程大力：“知道什么是接口吗？”。
新人：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。 编程大力：“知道什么是继承么”。 乙：“我是孤儿没什么可以继承的”。 编程大力:“知道什么叫对象么？”。
新人:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。 编程大力：“知道多态么？”。 新人：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？ 编程大力：不错啊，要了！
美工，机构：别介，咋这么贪心呢，还给不给别人机会了？好歹让他了解下我们的岗位再选择不迟啊。
美工：现在我来介绍一下我的岗位。我呢，主要配合网站程序开发人员整合完成网站前台界面的设计制作，以下省略500字，你自己上网搜一下，实在是岗位职责太多，我背不下来。简而言之呢，就是要有化腐朽为神奇的力量。 新人：怎么呢？
机构：他是我们的美工大神啊，那功力，绝非寻常人可比。前几天，他刚刚帮人画了一幅画像，深得客户认可啊。大赞他画的是惟妙惟肖，你展示一下吧？ 美工：举起一张图片。
新人：美女啊！
美工：实际她是长这样的。
新人：......美工：我只是艺术加工了一下。不要崇拜我。
新人：怪不得我每次相亲，真人都和我之前看的照片不一样，跟俩人似的，害我以为自己眼睛有问题，在阳光下看人失真呢。你这是咋整的，快教我怎么用。我给自己弄几张照片，给妹子们发过去，这下就不愁找不着对象了。
机构：这傻孩子，没救了。来，姐姐友情告诉你，美图秀秀在手，绝色美貌我有。当然，天天P图什么的，也一样。千万别要求见面，你会受不了反差的。
编程大力：那可不。之前不就有新闻么，一男子千里迢迢和美女网友见面，结果对方实际是一恐龙，男子深受刺激，愤而给了对方几刀。
新人：网恋有风险，P图需谨慎。看来我还是不要做美工了。
那机构姐姐，你的岗位职责是？
机构：看到外面的摩天大楼了吗？看到横贯南北纵横交错的立交桥了吗？那都不是我画的。 新人：那您画什么？
机构：画智能的药柜，真正实现机电一体化，全智能无真人服务！厉害吧？ 新人：那真人干什么？ 结构：省下来干别的啊。 新人：现在真是高科技了。
机构：那可不。现在天上飞的，地上跑的，水里游的，都开始是无人驾驶了。现在是工厂生产全自动化，根本不需要人来操作。那家伙，一排排机器自己工作，老壮观了。你看咱们常用的ATM机，路边的自动贩卖机，买火车票的自助取票机什么的，全智能操作，多省事啊。再说这两年饭店的服务员啊，居民家里的生活管家什么的，都开始使用机器人来代替人工啦。更别提早八百年前，农村早就开始用机械化生产和收割，节省了大量劳动力下来。啧啧，干咱们机构，是给国民造福啊。
美工：我咋听来听去，各行各业都是智能无人化了，那人干啥？
机构: 干更高级的活啊。那些工人农民再也不用苦苦挣扎在出卖劳力的岗位上了。 美工：我懂了。开始农村种地全机械化，于是农民进城打工，于是工人倍增，他们工资降了。然后工厂自动化，工人没饭吃，全挤进了办公室，于是我们的工资降了.......
机构：你咋就惦记着那点工资呢！不过也是哦，科技这么发展，哪天我们人类的脑袋PK不过人工智能电脑，岂不是工作也会被他们取代？事情似乎不妙哦！
经理上。
经理：怎么样了，定出来新人去哪个岗位了吗？ 新人：我还是去编程那里吧。
编程大力：热烈欢迎，来来来，坐这。 经理：小西怎么还没来？ 小西上。
编程小西：我来了。
经理：这都几点了，你咋不直接晚上来算了？
编程小西：我这不感冒了，想去医院打针么。我早上五点多就起床，六点准时出门，坐公交车去医院。九点到了医院，排队挂号2小时.......经理：等会。你当我傻呢，你六点出门去医院，坐车坐了3小时才到？你家离医院不才4站地吗？爬着去也不用3小时啊
编程小西：经理，你有所不知啊。这一路，奔驰宝马保时捷，捷达马六小QQ，排的是密密麻麻，根本开不动分毫啊，你看着前方绿灯闪了又灭，灭了又闪，你还在这里。 编程大力：不是有首诗说么，你亮或不亮，我都在这里。太对了
编程小西：我九点到了医院，排队挂号2小时，终于看到医生了，他啥也没说，让我拍了一堆片子，回头看看片子，终于确认我就是流行性感冒，让护士领我去打点滴去了。这不打完点滴，我就赶忙坐车2小时来上班了吗？对了经理，这一千块的医药费能报销点吗？ 经理：啥？你感个冒花一千？
编程小西：我不是拍了一堆片子吗，什么脑CT, 胸透，肩颈拍片啊，看，片子还在着呢。 经理：得得，去个医院赶上进屠宰场了，钱包不瘦两圈出不来。先回座位，报销什么的我给你问问。
经理：现在大伙来齐了，我们来探讨一下年会的节目。咱们开发部可是一个大部门，一定要拿出我们“泱泱大部”的风范，展示出与众不同的风采来。
编程大力：我会跳舞，我给大家跳一段。（来一段搞怪版舞蹈，如小苹果） 编程小西：我会唱歌。（来一小段歌曲，很好听）
美工：我会变魔术，看着啊。（可正规变一个，也可故意变一个让人看出破绽的） 机构：我会用地方戏曲的曲调拜年（来四句来年的歌）
新人：我会演小品啊，看我这一脸正直相，演包青天最好了。
经理：非常好。我们今年要载歌载舞，欢度新年。来，我们来排练一下。 编程大力：要不要邀请老板一起呢？
经理：事实上，老板早就准备好了，要带领我们一起向大伙拜年呢。 徐工上。 众人列队。
徐工：开发部里兄弟情， 经理：深蓝温暖大家庭。 编程大力：振翅高飞明年景， 众：翱翔万里势如虹！
众：祝深蓝前程似锦，祝各位新年快乐，百运亨通！
第16篇：小品台词(配方的故事)
总裁：1，为什么近来我们公司的产品销量下降这么多啊？80，百分之80啊！ 1：伟大的总裁大人，那是因为我们一直没有新的配方，我们的配方还是五百年以前的呀！
总裁：那怎么办啊？
1：我知道邻国有一个叫2的人，他是配置饮料的高手！
总裁：好，那你赶紧派人去邻国带回新的配方！
1：是，伟大的总裁大人！
1：A
A：是，
11：A，我们伟大的总裁大人要一份新的饮料配方，但是在我们的企业是没有这方面的人才的，我们必须要到隔壁的国家去请这样的人。但是要去到隔壁的国家需要冲破五重的防线。你有信心吗？
A：有！
1：A，为了我们伟大的总裁大人！
A,1：格瓦斯！
1：去吧！
A：棒棒糖特警队，集合！
（嘿哈嘿哈嘿哈嘿哈嘿哈嘿哈嘿哈嘿哈）
A：立正，报名！
B：B
C：C
D：D
A：各位亲爱的们，我们今天接到了一个艰巨的任务。我们伟大的总裁大人，沙姆耶律耶维奇，要一份全心的配方。但是，我们国家没有，所以我们要到邻近的国家，穿过敌人的五重封锁线，才能到达那儿，找一位叫张大大的人，为我们伟大的总裁大人，提供一份新的配方。大家有没有信心！！！
B&C&D：格瓦斯
A：好！那么就准备出发！备马！出发！走！（驾！驾！）快！穿过去！快！ B：队长，我的马快累死了！
A：上我的马，我的马！
A：我们已经到了。~~~~~~~~~~~~~~~~~注意隐蔽！（呀！）隐蔽！继续前进！隐蔽！继续前进！隐蔽！继续前进！我们已经到了
（敲门）
张大大：张~~大~~~大~~
A：张大大，我们是特警队的，我们的总裁大人要一份新的配方，你愿意为我们提供吗？
张大厨：为了总裁大人，格瓦斯！
A：好，还礼
B&C&D：格瓦斯
A：张大大，那我们出发吧，赶快走吧！备马！
B：队长，咱们的马已经全部都累死了。
A：那看来，只能人力突围了。B，你为殿后，C，你为左侧翼，D，你为右侧翼。张大大。
张大大：哎，好！
A：那准备人力突围，预备，走！
（pong）
D：啊~~~~~~~~~
众人：D！
D：张队长，这是我积攒的零花钱，交给我的母亲。
A：你去吧。
D：我先走了
众人：D！！！！！
A：把尸体抬到一边。快快，快，注意好队形，我们继续前进。预备，走！ （枪响！）
啊~~~~~~~
众人：（该谁了）啊，张大大！！！
张大大：哎呀，不要再喊了，我不行了。
A：我们的任务要失败了，快拿吗啡来，吗啡
张大大：哎呀哎呀。全扎肋巴扇上了。我不行了，我得赶快把秘方写完。~~~~~秘方写完了。交给总裁大人。
众人：张大大！！！
A：这是张大大用生命写出的秘方啊，快把张大大扔边上，快，敌人要追上来了，快。
B：张大大抬走了。
A：兄弟们，为了张大大的这个秘方，我们要继续前进。
众人：好。
A：注意队形，预备走。
（pong）
A：啊~~~~~~~~
众人：队长！！！
（张打两枪，喊一声啊！再打两枪，再叫一声啊）
A：我中弹啦！王队长，我不行了，把你们的手榴弹给我。
C：队长，我，给!
A：这是D的零花钱，交给我的母亲。
B：队长！！！（去扶住队长）
A：你们继续前进，快走我迎敌！！（边打枪边爬行前进）
众人：队长！
C：队长！队长！
A：快走！快走！（边打枪边爬行）
B：队长你快点！
(张回头给都两枪）
B：副队长，咱们咋整？
C：收拾好心情，继续前进！预备,走！
（音乐起，秘方掉在地上，枪声响，C倒下，边挣扎边秘方，B帮忙拣）
C：B！我现在快不行了，一定要把秘方。。。。送到我们的总裁大人——沙姆耶律耶维奇的手上！啊！！！（躺下）
B:副队长，D的零花钱呢？
C起：还记着呢？（给钱后，躺下）
（B拖走C，回来掉枪，捡枪拣秘方）
B（拍胸）：让我收拾好心情继续前进。
音乐起
B：1！1！
（1出）
B：我们已经完成任务，把秘方带回来了，但是我们的队员全军覆没了（边把钱拿到身后）
乔：有没有留下零花钱什么的？
B：一份都没有！
1（看了一下）：这个，是王老吉的配方？
B：对，而且还送了加多宝的秘方！
1（跺脚，摇头）：我们伟大的总裁大人，要的是可乐的秘方！
B（听后，拿起手枪，）：我对不起总裁大人！（自杀了)
1：哎！我还没有说完呢！其实凉茶也是可以的。（摇头，无奈，无语） （张出，重新蹲下，擦枪）
1：咦！怎么跟A长得很像？
张（抬头，激动）：那是我的哥哥，我的哥哥！（重新擦枪）
乔：我们现在伟大的总裁大人要可乐的配方，（张起，看着乔），但是我们国家没有，你只能到领国去找，要冲破五道防线，你有信心吗？
张：为了总裁大人！
张、乔：葛瓦斯！（弯腰，动作）
乔：去吧！
张：特警队，集合！（（三人上）立定，立定。我们伟大的总裁大人要。。。。可乐的秘方，我们今天必须帮他，取回这个秘方，为了我们的总裁大人。。。。出发！！
豪：向左转！齐步走！
第17篇：母亲节小品：苹果树的故事
木偶剧：《苹果树的故事》
道具：木偶男孩、不同阶段的苹果树
演员：旁白、男孩、苹果树
A【旁白】很久以前，有一棵大大的苹果树。一个小男孩每天都喜欢来这儿玩。他爬到
苹果树上吃苹果，躲在树阴下打个盹儿„„他爱那棵树，那棵树也爱跟他玩。
时光流逝，小男孩渐渐长大，不再来树下玩了。
一天，男孩回到树旁，一脸忧伤。
B【苹果树说】“和我一起玩吧！”
C【男孩回答】“我已经不是小孩子了，我不再爬树了。我想要玩具，我想有钱来买玩具。” B【苹果树说】“抱歉，我没有钱„„但是你可以摘下我的苹果拿去卖，这样你就有钱了。” A【旁白】男孩手舞足蹈，把苹果摘了个精光，开心地离去了。
男孩摘了苹果离开后，就再也没有回来。
一天， 男孩回来了，苹果树喜出望外。
B【苹果树说】“和我一起玩吧！”
C【男孩回答】“我没有时间玩。我要做工养家，我们要盖房子来住。你能帮我吗？” B【苹果树说】“抱歉，我没有房子，但是你可以砍下我的树枝来盖房子。”
A【旁白】男孩把树枝砍了个精光，开心地离去了。
苹果树心满意足地看着男孩的背影。然而，从那以后，男孩再也没有回来。
一个盛夏，男孩回来了，树雀跃万分。
B【苹果树说】“和我一起玩吧！”
C【男孩回答】“我很伤心，我越来越老了，我想去划船，让自己悠闲一下。你能给我一条
船吗？”
B【苹果树说】“用我的树干去造一条船吧。你可以开开心心地想划多远就划多远。” A【旁白】男孩锯下树干，造了一条船。他划船而去，很久没有再露面。
终于，多年以后，男孩又回来了。
B【苹果树说】“抱歉，我的孩子，可惜我现在什么也无法给你了。没有苹果给你吃„„” C【男孩回答】“我也没有牙去咬了。”
B【苹果树说】“没有树枝给你爬„„”
C【男孩回答】“我老得再也爬不动了。”
B【苹果树说】“我实在什么都给不了你了„„我惟一留下的就是我的枯老的根了。”
C【男孩回答】“我现在也没有什么需要了，只要有个地方歇一下就好了。经过了这些年，
我太累了。” “好吧，老树根是歇脚的最好地方了。
B【苹果树说】来吧，坐在我身上歇歇吧。”
A【旁白】男孩坐了下来，树开心得热泪盈眶„„
【合】这是我们每个人的故事。苹果树就是我们的爸爸和妈妈。
C【男孩】当我们年幼时，我们喜欢跟妈妈和爸爸玩„„
B【苹 果 树】当我们长大后，我们离开他们„„
A【旁白】只有当我们有求于他们或遇到麻烦的时候，我们才回家。
C【男孩】无论如何，父母总是一如既往，有求必应，想方设法让你开心。
B【苹 果 树】 你可能觉得男孩对树太无情，
A【旁白】然而我们谁又不是那般对待我们的父母的呢？
第18篇：【小品剧本】我是督察
【小品剧本】我是督察
警：改革开放三十年，祖国处处大发展，要问警察啥感受，难干。前两天，就是因为一件小事，人把我投诉到督察队。大家给评评理，我去搞入户调查，那一家人也太讲究了，一进屋，非得带上鞋套，我说那玩儿穿上不舒服，唉，他就是不让我进门，把我气得要死，结果，他还打电话说我态度有问题。什么事啊，唉，到了。 （敲门）没人，我在这等一会吧。
群：改革开放三十年，祖国处处大发展，华夏儿女齐努力，向前（作两手指成V字形）耶！要说这改革开放就是好，我们那一片从低矮潮湿的趴趴房建成了高楼林立的新小区，还修了漂亮的广场。我们这帮老姐妹那是高兴坏了，可有地方玩了，你别看我现在老了，我年轻的时候，那也是街道文艺宣传队骨干，就咱这小腰，哪一上台，掌声雷动，都这样（作两手指成V字形）耶！不过，这俩天，我有点烦，你问我跟谁，我不是人。不是，我不是跟人，车。一辆车，警车，听说公安局里有个督察队是管警察和警车的地方，我来问问他们。（一进屋，看见警）中，屋里有人。同志同志。 警：你喊我？ 群：可不是喊你，。 警：大娘，你有什么事？ 群：我就不爱听别人喊我大娘，按照国际惯例，我这个年龄刚刚步入中年期。 警：那你多大了。 群：按照国际惯例。
警：又国际惯例，行了，我知道那句话：男人不问收入、女人不问年龄。 群：YES 警：行，外语也懂。
群：奥运年吗，都得学习。万一有一天有一外国朋友问我事，我要不会，那不也影响咱们新乡得对外开放吗 警：那你的英语怎么样。
群：还行吧，目前二十六个字母已经认识十多个了吧。 警：这也算还行啊，那要是不行的是什么样！得，您还是接着学吧。
群：我给你说，我学英语有窍门我见谁我就给他讲英语，有一天我给我们邻居老李头用英语讲笑话。那真是好啊，你猜讲完老李头怎么样了。 警：被你逗乐了。 群：气病住院了。
警：嗨。唉，您今天来这不是也要给我们讲英语笑话吧，那我得提前给“120”说一声。
群：瞧把你吓的，老李头那是本身就有病。我今天是有重要的事来的。（自言自语）我是干什么来的。对了，小伙子，你这是公安局督察队吗。 警（有点儿心不在焉）：对呀。 群：那你是警察。 警：对呀。
群：那你是督察了。 警：对呀。 群：那就对了。 警（忙解释）：我不是。
群：不用解释，人都说了公安民警各个都是帅哥，督察队的更是大帅哥，对不对，观众们。
警：得，还推不掉了。行，我就当会督察吧。行，那你有什么事吗。 群（作笔记状） 警不解：您哪不舒服？
群：什么不舒服，我是说，你不那笔记一下。 警：到什么都懂，（拿出来笔和本子）姓名？ 群：李小花（作酸状） 警：年龄？ 群看了警一眼。
警：对对，国际惯例。国际惯例。那你来督察队有什么事？ 群：一言难尽。那一天，一说我要来你们这里，大家七嘴八舌不停口。
警：意见还挺多。我俩要唱《沙家浜》您具体说说。 群：哪您不问问我住那？ 警：哪您住哪？
群：住那？说出来，美死你。 警：什么就美死我。
群：幸福里幸福胡同幸福小区。 警：（自言）我们辖区。 群：你知道。
警：啊，听说过。（对观众）我的好好听听。
群：要说我们地方是不错。住的宽敞。家里把和睦，邻里和谐，环境优美，派出所吧 警紧张：怎么样？ 群：也不错。
警：嗨，大喘气。那你来干什？
群：其实我是真不想来，可我还是想跟你们聊聊。你说现在我也退休了，在家没事干，我们几个老姐们就整了个秧歌队，老在我们小区的广场上扭，我给你说，我扭的可好了，不信我给你扭扭（站起来欲扭） 警：我信，您就别扭了。
群：可是，最近老有一辆汽车停到广场边上，正好站在我们扭秧歌的地方，也不是天天停，可一停，我们就扭不成了，后来我们听说那辆车是派出所一个民警的，我们就是想让你们给他说说，其实边上地方挺大的。 警：汽车牌照多少号。 群：我记到这张纸上了。 警接过。
群：其实，我也知道，今天来是给你们添麻烦了，这也是个小事，我们哪的派出所民警我最知道，那是真忙，没白天没晚上的就说前年，我老头子犯病，要不是派出所的民警用警车把我老头子及时送到医院，这会，他还不知道在哪躺着哪。（看到警不语）你怎么了，要不然我走了，其实我是真不想来，这样吧，就算我没来过，其实我们的广场还有其他地方。也可以扭。（站起来欲走）
警：等等，车的事今天就解决，那辆车，是我的。 群：你的，你不是。
警：对，我不是督察，我就是咱们派出所的民警。 群仔细看：我想起来了，当年送我老头子医院不就是吗？孩子，你可胖多了。车不用动了，我们秧歌队再找地方。 警：不，还是我动吧。我怎么也没有想到，我的一个细节的疏忽，给你们带来了麻烦。
（电话响）王队长，是我，您上午过不来了，下午，王队长，我现在就在你们这里，我想不用你们和我谈了，我已经认识到自己的认识上的问题了。 王队电话：认识到了。认识到了什么？
警：创建平安社会、和谐警民关系不仅靠我们打击犯罪，更多的是我们一些和群众交往时的一言一行，一些平常不起眼的东西。
王队电话：对，你说的非常对。你知道该怎么做了。 警：知道了。（回头看看群）大妈咱们走吧 群：去哪？ 警：腾车位。
群：好，不过孩子你是得减肥了，要不然你回头跟我一起扭秧歌，减肥。 警：我行吗？
群：有什么不行的，我现在就叫你。
第19篇：军旅小品《我是排头兵》
时间：现代 夏日的夜晚
地点：某仓库
人物：班长 乙甲
（画外音）哨声
甲和乙全副武装，跑步上场。
甲：你快点，帽子，挎包，水壶，枪。我的老天爷啊，你能不能有一样东西，哪怕一样东西放对地方啊？啊？有没有啊？有没有啊
乙：吔？甲，还会“咆哮体”啊？
甲：什么是咆哮体啊？
乙：网络流行语（做按电脑开机状开机声音响起）（画外音）：现在回帖或者QQ、MSN等网络聊天对话中。使用者有时候激动的时候会觉得1个感叹号不能表达自己的情感，而打出很多感叹号。
乙：这就是咆哮体
甲：宝贝儿，从吃完了饭，到现在已经第四栋紧急集合了，你是多一栋没有，少一栋没有，你是一栋合格的都没有啊？我再陪你这么练下去，不用咆哮，你弄个黑布缠胳膊上了，直接给我戴孝就行了。
乙：这能怪我么？要怪就怪班长。
甲：对，咱们这个班长，整个就是个训练狂？
乙：对啊，一晚上拉那么多栋紧急集合干嘛啊？有必要么？他这就是欺生，欺负我新同志，打从我来那天，他就看我不顺眼，处处和我作对。
甲：（咳嗽）
乙：你等等我记本子上了，我给你举举例子啊。我从头给你念啊，你听听。 班长：恩，我也听听。
乙：对，您也评评理。啊？班长。
班长：哎呀小伙，不错啊，还知道给我记黑账？
乙：没有，班长，我只是在和甲分享的我的私人日记。
班长：正好嘛，我也分享一下。
乙：嘿嘿那还是算了，我文笔比较稚嫩，怕不入您的法眼。等回头我文笔提高了再给您看。
班长：哎呦名牌大学文学系大学生，文笔还能差哪去？分享分享啊。 乙：算了算了，真的太幼稚。
班长：分享分享嘛。
乙：算了算啦。
班长：分享分享嘛~
乙：哎呀算了啦。~
甲：班长，我要吐了。。。。
班长：那算了，正好我们也没时间分享了，刚才那一栋还是没及格，回到宿舍，把东西放回原处我们再来一栋。
乙：班长算了，今晚咱歇了吧，古人语啊，冰冻三尺非一日之寒，您让我们休息一下吧。
班长：不行。（拿哨）
乙：班长，班长！（拿出MP3音乐起 二胡的凄凉音乐）班长，我知道，古人云：慈不掌兵，可每当您又拿出那个小哨哨的是时候，我们的心肝肝就扑通扑通的要碎掉了，您看看小甲，计算机开发应用的顶尖人才，多朴实的娃娃，现在一听哨
响就要吐，小甲~
甲：啊？
乙：（吹口哨）
甲：（干呕）（音乐停）
乙：班长，您忍心看到他在抵受哨子给他带来的心理压力的同时，还要通过紧急集合这种超负荷运动给他带来的身体创伤？您忍心吗？
班长：说简单点。
乙：这就是屋漏偏逢连绵雨啊。
班长：再简单点
甲：黄鼠狼专咬病秧子鸡啊。
班长：奥，明白了，你俩把我当黄鼠狼啊？
乙：哪能啊，班长？您是我们直属领导哪能把您当黄鼠狼啊？
班：奥，那谁是？
甲：我们是。
班：那我是病秧子鸡？
乙：哪能啊，班长，别逗我们了呵呵。
班：哎呀，行，晚上不搞紧急集合了，咱们啊，坐下来好好聊聊，你们俩到咱们这个仓库也有4个月了吧，说说你们的感想。
甲乙：。。。。。。。。
班：说说怕什么的？我们现在就是忘记谁是班长，谁是战士，用朋友的心态交流一下啊。
甲乙：。。。。。。
班：乙，你先说吧。
乙：嘿嘿，班长，我再准备准备。酝酿酝酿
班：甲，那你说吧。
甲：我也酝酿一下。。。
班：快说！
甲：报告，总结起来就一个字累！，班长，你说这么大个仓库里面就我们三个人啊？
班：还有狗呢，
甲：对啊，加上狗算4个，那狗还服役两年了比我俩还多一年兵。
班：那就怎么了？
甲：你说就我们仨人，每天正规的像什么似地。没这个必要。
班：乙，你觉得呢？
乙：班长，您说我们三个是干什么的啊？
班：干什么的？
甲：看仓库的。
乙：这不就结了么？看仓库，看是什么意思？
班：你说说？
乙：看，这个字的本意解释就是：在户外日光下用手加额遮光而远望。 班：说简单点。
甲：就是（遮手远望）这样。
乙：哎对了，班长，我们的主要任务就是。。你看那是仓库吧，我们（遮手远望）这样就行了，没必要（做全副武装打背包跑步的样子）这样。
班：奥，你们父母送你们来当兵，你们就（遮手远望）这样啊？当两年兵就（遮手远望）两年，当五年兵（遮手远望）五年？
乙：班长啊，您不说这个我还不来气呢。
班：咋了？
乙：你说说啊？班长同志，我们其他同学也有当兵的，你看人家，学法律的进了“三战”实验室啊，法律服务部啊。学营养学的进了后勤管理中心，学音乐的进了宣传队。
甲：高低也是尽其所能，在部队建设一片自己的天地吧？为咱部队做奉献吧。
班：那看仓库，就不是做奉献啦？
甲：也是做奉献，可是和我们想的不一样啊？
班：怎么不一样啊？
甲：班长，我详细的向您解说一下我们一天的工作流程（乙表演代声音模仿）早上起床，你吹哨，我们拉出去跑好几圈，狗跟着一块。回来，吹哨，洗脸，刷牙，做饭，唱歌，吃饭，吹哨，拉出去跑几圈，狗跟着，清点仓库，东西潮了搬出来晒，天不好，又要东西搬回去，吹哨，做饭，唱歌，吃饭，吹哨，睡午觉，有个放哨的，下午吹哨，拉出去跑几圈，狗跟着，清点仓库，东西潮了搬出来晒，天不好，东西又要搬回去，吹哨，做饭，唱歌，吃饭 看新闻 学习放哨 吹哨 洗漱 熄灯 吹哨，紧急集合，吹哨，紧急集合 吹哨积极集合
乙：累死我了。。。班长，我是文学系的大学生，他是学计算机开发应用的，你说哪怕我们不能学以致用，在咱们这里，混个舒服总可以吧？
甲：班长啊，别较真啦，就咱们三个人，舒舒服服的，得了。
班：哎，你们啊，好高骛远，眼高手低！是金子啊，在哪都能。。。 乙：得了吧，班长，这样的话我们听的多了。
甲：临来这仓库之前，我当医生女朋友还打电话说，怀才就像怀孕，时间长了总能被人看出来了。
乙：这都是四个多月了，看出什么来了？
甲：所以班长，咱们没必要这么个训练法，训练了也没成绩，洗洗睡吧~ 班：哈哈，行啦，你们俩的事情我知道了
乙甲：知道了？
班：啊。你们的心情啊，我能理解。
乙甲：真的？
班：当然了，总结起来俩字。
乙甲：什么？
班：幼稚？
乙甲：幼稚？
班：幼稚原指还未系统接受教育的小朋友，思想天真无邪，简单不复杂，说话总是很直接，自我意识较强。后引申为成人思想不成熟，见识不够开阔，看问题难以洞悉实质，总是喜欢主观想象。
乙甲：班长？
班：我的班长曾经这样和我说想要有底气就要沉下去。我也有你们这种想法的这种年龄段，我的班长对我也像我对你们一样。我不理解。但是我的班长说了，不管你在什么岗位，不管你有什么才能？都不重要，重要的是，眼光放远一点，别
盯着眼前这点小事情，你们的目标就是因该是当排头兵。
甲乙：排头兵？
班：对，我说的这个排头兵啊，可不是队列里的排头兵。别看我们是小单位，别看我们是远单位，但是我们不能散，我们也是部队基层的一份子，我要在政治上当排头兵，在业务上当排头兵，我在内务上，在一日生活制度上，在方方面面都当排头兵，我们就是要争第一，就要敢打敢拼，没错，我们的职责就是看仓库，可谁又说看仓库就不能看出个全军第一？一个国家的军队，要做好随时迎接战争的准备，就冲这个课题，你们能做好随时随刻，在最短的时间内，给战士们提够他们所需战争物资么？没有这种日复一日的训练，你们能有那么快的反应速度么？没有这种严格的训练，你们能对这么大一个仓库了如指掌么？是金子在哪里都会发光，发不了光，说明你们没能耐。
甲乙：班长。
甲：班长我们错了。
甲乙：班长。。。
班：知道错了？
甲乙：恩
班：好小子，立正，向右看齐。排头兵
甲：到。
班：向左看齐。排头兵
乙：到
班：你们都能成为我心目中的排头兵。向右转跑步走
第20篇：爱是你我小品台词
沈：谢谢，感谢你鲜花的鼓励。再玩会儿呗。你咋真回来啦？不是，哥我跟你开玩笑呢。 春：那我当真了。
沈：你当真，当真不行。我还得演出呢还得。
春：你演你的呗，我在哪儿不都是看吗？
沈：谢谢哥，鲜花鼓励。这色挺黄色的吧。
春：咋地，你不喜欢啊？
沈：没那意思，喜欢喜欢。
春：那你不喜欢我还有呢
沈：还有花这白色的老哥你家是开花店的吗？
春：诶哟，你咋知道的呢
沈：真是啊？
春：真是，俺家开花圈店的
沈：你太幽默了
春：我说真的。
沈：说真的。来，朋友掌声欢送一下好不好。
春：欢送啥啊？
沈：不是，刚才
春：我今天上来我就没打算在下去。
沈：你这是怎么个意思我没听明白。
春：我，我就是想跟你演个节目。
沈：谢谢哥，我非常感谢。我再一次感谢你鲜花的鼓励，还有这么一直支持着我，还有包容我，感谢你。
春：我可包容你了，真的。我在网上骂你我从来不留名。
沈：我知道是谁骂我了。你要跟我演个节目。春：嗯。沈： 其实我愿意跟观众互动，演一个就演一个呗。
春：那你就给我个机会。
沈：鼓励鼓励他行不行。既然这么喜欢我，那我就跟你演一个，我接下来有一个节目，有一首歌曲，那首歌难度挺大，刀郎唱的一首《爱是你我》，你听过那歌吗？
春：听过。
沈：那歌就是很高。跟青藏高原差不多。跟女声部合唱的一个歌，你能唱上去吗？ 春：没事，上不去我再下来呗。实在不行，你给我搬哥凳子吧，我站凳子顶上唱。
沈：这个得亏是高歌，要低歌还得挖坑唱呢。咱俩唱这歌，但是唱这歌之前。歌那玩意儿干唱也没啥意思，咱俩做个秀，像MTV形式的，行不行，哥哥。
春：还拍MTV啊，
沈：对啊，跟爱情有关的一个MTV，看我演什么《上海滩》
春：我不会演啊。
沈：我告诉你怎么演你就怎么演。你就扮演冯程程，他俩就打电话一个情景。
春：哎呀妈呀。沈：行不行。春：行。
沈：我把花先放这儿。给我来 一个上海滩的背景音乐。好不好，一小段。
春：还有音乐呢。沈： 打电话，对，必须的。
沈：喂，喂
春：这咋没有来电显示呢。
沈：假的，假的。
春：啊是我啊
沈：我是许文强
春：啊强哥
沈：你干啥呢
春：我扒苞米呢
沈：这时候你还扒苞米
春：那我没啥干的啊
沈：冬天要过年了 休闲点 玩呢
春：玩呢 玩啥啊
沈：打麻将
春：打麻将 我也没打过啊
沈：你现在是冯程程 你身价 有钱
沈：没事就玩 休闲奥
春：那我跟谁玩啊
沈：你喜欢明星不
春：喜欢那
沈：喜欢你挑 整个谁明星都行 随便挑
春：奥 行行行
沈：程程吗
春：啊 是我啊
沈：你干什么呢
春：啊 我打麻将呢
沈：跟谁啊
春：额··有林青霞 有巩俐 有张柏芝
沈：打多大的呢
春：打两块的
沈：这两个人这么硬 你说你大点说着
春：不是 这都是强凑上的局啊
沈：你现在是冯程程 你身价不一样 明白没
春：大点啊
沈：大点 往大了说 来 程程吗
春：啊 强哥
沈：你打多大呢
春：我打两块五的 抻直了好几十呢
沈：涨五毛钱啊 你吹不会吹吗 往大了吹 越大越好 吹还不会么 程程吗 啊
沈：你打多大的呢
春：打一亿飘十亿的
沈：是跟阎王爷玩的吗
春：三缺一差你一个 你来不
沈：没有内个啊没有
沈：程程
春：强哥
沈：你在哪里
春：我在哪里 你在哪呢
沈：我在三亚看雪景呢
春：啊 哇强哥我也在三亚呢
沈：你干啥呢
我堆雪人呢
沈：程程
春：强哥
、、
、、
春：你有什么要说的吗？
沈：你踩我脚了。程程，我带你离开上海滩，跟我去香港澳门吧。 春：强哥，我不能跟你走。
沈：为什么呢？
春：因为我没有港澳通行证。
沈：太好了程程。
春：强哥。
沈：你不想说点什么吗？我要对你说很多很多的话。
春：通行证能办拉？
沈：办不了。
春：我恨你。
沈：我爱你。
