颠扑不破的旧字开始新的默念

2020-03-03 22:27:40 来源：范文大全收藏下载本文

颠扑不破的旧字开始新的默念

2011.1.14——2012.2.2642天第一次享受这么长的寒假，好像做梦，奢侈的不真实。跌跌撞撞的跑出最后一场考试的教室，坐在空荡的2路车上，好像自己是包了公车的暴发户，眼前掠过的巨幅广告牌，错落的楼影，在渐远的天光中拉近的华灯与喧豗的夜车，在走出公车的瞬间定格。街头的等待好像电影戛然而止，下一幕，出租驶入了被夜色吞没的高速公路。终于逃开包围自己的一城陌生繁华。济南有泉水，有历史，有美女，但没有我爸我妈。当其他学校的同学已陆续家中安顿，临考这几天变得拥挤湫隘，复习，和考试大军抢夺背书的弹丸之地，各种杂沓的情绪。大学城已经空了，山师却还沸腾，周围的空旷把我们孤军奋战的影子拉得特别悲壮。很多次设想寒假放假心情，以为自己突出兵荒马乱之后有劫后余生的百感交集，但是当我靠在出租的软背上时，一切心象陷于沉默，只有疲惫，回家触手可及时冷漠的疲惫。

开始的时候，居然有一种同家无法兼容的异己感，这种落差驱使着我和父母寻衅争吵，和许许多多老同学见面，好像急于在熟悉的面孔和只言片语中寻找一个支点，一个记忆中的我。从高三结束到今天，已经过去了大半年，莱钢几乎如旧，而我除了对这里更深刻的怀念与眷恋，不知道相对于脚下的这块土地还有什么在自己的生命中发生质变。这段时间成全了150多个陌生日夜，其实当我收拾行囊的时候，我就开始承受离别，承受擦肩而过的一切对我的打磨和灌注，承受远离父母和小城的世界。我承认改变，但我还是很爱这里并不算光鲜的一切，我真的很想唠唠叨叨，把记事以来所有的都从脑海中抖出来，即使改变了，我也可以很快熟悉这个容忍我打滚耍赖的大床和对我最好却总不能被我最好对待的爸爸妈妈，回忆的自言自语永远都不会厌倦，其实我还可以说很多，还想在回忆中多睡一会儿，但我不能了。

Tip1.过年

正月29,那个夜晚，我企图通过放烟花拾回有些陌生的童真和热情。其实当我拿到那根烟火的时候，我的下意识就有点泛凉：那张曾经盛放在烟火下明明灭灭的笑脸，已经埋葬在那些泛黄的旧日中，回不来了。但总有一种辗转在肺腑中的期待，告诉我，这些年其实什么都没有改变，兜兜转转，只是头发长长剪剪，皱纹深深浅浅。

还记得小学的时候，临近年根，在窗前面对着作业呈放空状态，窗外传来的诱惑耳膜的第一声爆竹，到30晚上香案周围缠绵的袅袅青烟，八角桌前虔诚抑或敷衍的焚香叩首，一年的柴米油盐酱醋茶，在时光的唇齿间浓缩为一盏沸反盈天的幸福饕餮。

年，这个在中华血脉中沉淀下来的古老信仰，我顶礼膜拜了整整18个春秋。

压岁钱年夜饭福字春联爆竹烟花家人团聚瓜果糖茶走街串巷（拜年）假期春晚保皇如果让我给过年打标签，我愿意打长长地一串，我相信自己心中也依偎着许许多多温暖的字眼。

这些字眼，也许就是所谓的过年情结。我们家的过年方式是非常传统的家族聚会，亲人虽然散布四方但最远不越小城地界，30那天老爷子一声令下，儿女们带着采买的各色年货和一颗赤裸裸的心，齐齐聚在桌旁。18年的流转，桌旁有新人笑旧人离，但不变的总是一份朴素的团聚。

年味越来越淡了？！每年在洋溢的热闹中总浮泛着一声无奈地叹息。日子越过越好，收入和肥胖率还算正比，但年味却越来越稀薄了。

就在2012年这个30夜晚，当我拿着烟花跑下楼的时候，没有鼎沸的人生和喧闹的爆竹，我的怀中，只有一团凄凄的冷气和瑟缩的幢幢树影，紧握爆竹的汗湿掌心，不期然撞到迎面沉沉的黑暗中，生疼生疼的。

后来升起几点寥落的火光，却已经掩不住冷漠的荒凉。也许当平房开始被铲土机从山下抹去的时候，所有原始的欢乐就学会与时俱进的现代化了，也许当和我在初一搅扰宁静的爆竹祝福声中蒙头大睡的表姐出嫁后，所有厚重的祝福都在减法中单薄苍白了，也许.......

不必假设的是，当爆竹的喧嚣出现大面积的断层时，我终于清醒了。那么多也许，那么多迷迷蒙蒙梦一样的日子，曾经脚踏实地的真实被渐行渐远的时光扭得光怪陆离，梦里的人即使知道自己在做梦，推翻梦的力气总在现实腹中，自欺欺人的日子在冰冷的空气中窒息。呵呵，总有睁眼的时候，我不过是多睡了一会儿而已。

(元宵补记：今天合着传统，也应该与爷爷奶奶一起度过元宵节，因为某些原因而改在自己家庆祝。也许真的应了那句老话：天下没有不散的宴席。睁开了眼睛，陌生的体验也会勾勒出新鲜的生活轮廓，烟火，霓虹，万家灯火以及远处一盏虔诚的红色灯笼，交织成夜色中执着的闪烁。远离了大家庭的笑语喧阗，和爸爸妈妈依偎在一起，如果这是过年的归属，也许我真的应该尝试接受)

Tip.2成长

如果时光退后七年，没收第一笔享有支配权的压岁钱，我一定会因为倾家荡产而后一哭二闹三上吊，然而七年后，握着也许是叔叔给我的最后一笔压岁钱，我心中除了感慨，没有更多的绮念。那些被时代稀释的年味，却在曾经年少不经的我心中，越来越珍重。

我们会步入成熟，沧桑，衰老，成长是恒在的主题。连在我心中山一样高大的老爸，在爷爷面前也不敢说自己长大了，但当我走出旧日的围城，把自我他者化时，我必须知道时间在自己身上沉淀了一些什么。

手指越来越长，然而指缝也越来越宽，当我们努力张开手掌想抓住一些什么，总有一些看起来不那么重要的部分——那些嬉笑怒骂的无忌童言，朋友单纯的亲密无间，还未被责任和社会束缚的原生感觉——穿过我们主动或者被动绽开的指缝，流落到时间的流中，沿着新鲜的掌纹开始新的轮回。

长大了，和父母团聚的日子少了，磕磕碰碰却越来越多，总走不出这种生活的小小窠臼，走不出来就学会在顺从偶尔停留。父亲快要五十岁了，这个拐点看在眼中比“我18岁了”还要惊心，那些依赖，任性，眼泪，都丢在父亲的羽翼下面吧，总有一个世界，是属于自己的摸爬滚打，踉踉跄跄。这个假期，我才真正有些明白王晓当年在宿舍里轻轻一句话的重量。和父母相处的日子，真的会在断断续续的挨延中越来越短，也许父母需要的仅仅只是坐在身边言笑晏晏的甚至吵吵闹闹的陪伴。

合着传统的说法，除夕是我十八岁的尾巴，一年的最后一根弦，弹一声祝福，也就断了，我不想我不想不想长大，但我也不想永远都呆又傻，成长的默念，留给明天。

Tip.爱情

你还好吗好久不见又来这里这个老店后来的你喜欢了谁我们聊聊天现在的你一样美丽至于爱情是个回忆他不爱我她离开你爱会来就会去在不同的城市努力偶尔也会想想你《复刻回忆》

以前的时候，也许因为内心太自卑，就努力地把自己武装成仙人球，没想到却激发了你最尖锐亢奋的对峙感，再后来，斗得累了，就辗转成疏离，有的时候我常在想，如果当初我可以学会柔软，你是不是就不会长刺，是不是可以让我的旧识海中有一个拥抱的碎片。也许刚开始喜欢的真的是你，后来就是一个寄托着粉红色少女梦想的绮念，再后来，也许就变成了和自己的恋爱，喜欢的，不过是那个坚持许多年的痴情的自己，也许直到今天，你都以为你命里带煞，犯了我这个冲。有的时候内心禁闭的秘密会忽然浮现一种愤懑的峥嵘，有想要冲口而出的冲动，结果心脏痉挛急剧收缩，紧紧握住秘密的荆棘，结果出口的完全变成具有相反效应的%@￥#&*，也许就算我说出所谓秘密，你也会认为这就是%&*#@￥。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

快开学了，又是一场新的离别。旧日很美，也许只是时空的距离掩盖了现实的粗糙，今天，明天，迟早会刻入生命的年轮，遁入唯美的旧日轮回。曾经不想面对的，在生活几何体中遭遇各种措手不及的棱角伤害的机体创口，总会在身后慢慢弥合，然后，我也会慢慢，学会一个人的成长。