开心一笑

2020-03-02 16:40:31 来源：范文大全收藏下载本文

1．男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

2．从自习室出来，路过小花园，看到长椅上坐着一对学弟学妹，学弟很羞涩地问学妹\"我能吻你吗\"学妹摇摇头娇声道\"不行，人家才不要把初吻给你\"我不希望学弟和我当年一样熊，随即吐掉烟头，快步上前，熊抱强吻一气呵成，事后快速离开，深藏功与名。学弟，学长只能帮你到这了，加油吧

3．君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。花枝春满，天心月圆 4．

大学之前我的生活中只有学习，除此之外一无所知。在上了小学后，我便开始为了一个个梦想而努力，一个个名誉而拼搏。上着小学为考重点中学在努力，上着中学为考重点高中在奋斗，上着高中为考名牌大学在拼命，梦想永无止境，青春却转瞬即逝！为了考重点中学我留了一级，为了考重点高中我复读一年，高考后我已经是二十岁的“高龄”，我不想再为这所谓的名牌大学浪费生命，所以我直接上了一所专科学院。5.NBA national basketball alien 直译为国家篮球联盟

PG-point guard 控球后卫 SG-score guard 得分后卫 SF-small forward小前锋

PF-power forward 大前锋 C-center 中锋

6.最美好的事，是看到某人的微笑；而更美好的事，是他因你而微笑。

7.生命中一定会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。

8.不管黑夜有多长，天亮总会到来。

9.迈克-米勒深情款款地说了这么一句：“勒布朗，祝贺你，我们俩加起来一共拿到四个MVP，我打心眼里骄傲……” 10.心中有一千头草泥马在奔腾

11.这尼玛在天朝早就成了火锅 12.早知道把它射墙上了

13.子乔抓到的野生的mini cooper女 14.

如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。 15.水木清华，婉兮清扬16.一天，精神病院的护士接到一个电话。

那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”

过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”

电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了”

17老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”

随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

18.哎，交友不慎啊

我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往...19.请大家帮帮忙

都说昨天是表白日。给女神发了个520。

她回：壮士，请干了这碗大姨妈。我是失败了么？

20.领我包裹的赶紧滚出来

MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！

抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊......第一次学着注册了淘宝帐号，

第一次办理网银，全部都是为的这个充气娃娃！造孽啊！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的！你给老子滚出来！

21.不懂与时俱进的后果

小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么......22.只能帮你到这了

一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”

于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

23数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，

一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不写了，声音都蔫了......24好机智的孩子

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。

过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

25.小明在自己屋里写作业，半小时了一点动静没有。

妈妈偷偷开个门缝，看到他正托着下巴歪着小脑袋，问道：“你干嘛呢？” “我在思考一道题。”又过了一小时该吃饭了，妈妈一看小明还是那个姿势。 “还在思考？”“呃，我脖子动不了了......”

26今天中午吃完饭想去买火车票吃完饭就觉着牙不舒服，好像赛牙啦。

就一直用舌头添，到了火车站还是不舒服，排队买票到我啦。我张嘴就说：“给我来个牙签。”售票员瞪我一眼说：“下一位。”

27.刚路过楼下小店，嘴馋买了一巧克力冰淇淋，吃边走，遇到邻居小P孩…

问我，哥哥你吃的什么呀？我还没开口。

旁边嘛嘛就接上说：哥哥吃的黑乎乎的是牛屎来的…我去…我…还让不让人吃了？

28.没看这桌子不平吗

正打麻将，突然对门双手扶桌，低头叫我：殿下，殿下......我哎了一声，

然后这货抬头一脸幽怨：没看这桌子不平吗，让你找本书垫一下......29.我不给她开是因为我爱她

晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：\"我不给她开是因为我爱她。\" 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”

30.知道李靖为什么能托塔了吧

今天经理（女，怀孕）把她男人打了，原因是该男彻夜未归。女同事一致声讨男人都耐不住寂寞，

这时一男士悠悠的说：知道李靖为什么那么恨哪吒么？瞬间秒懂了有木有？

31毕业后聚会实录

毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；

20年后，原配的一桌，二婚的一桌；25年后，酒量好的一桌，差的一桌； 30年后，国内的一桌，国外的一桌！35年后，荤的一桌，素的一桌！ 40年后，退休的一桌，没退的一桌；45年后，有牙的一桌，没牙的一桌； 50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。

55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌； 60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。人生真的很短暂

32.我第一次见你就已经爱上你了

和室友看《陆贞传奇》，沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了” 二货室友接了一句：“我第一次见你就爱上你了，我第二次见你就拔不出来了……” 拔不出来了……当时我就邪恶了……

后来得知，她是想说无法自拔，姐姐你是要闹哪样……

33.就这素质，你还想有以后？

今天开车带我女朋友和她爸妈出去吃饭。天气不热也不冷，开着窗户。在路上时，我朝窗外吐了口痰，立刻后面发出一声尖叫。你妹的，老丈人他脸上挂了口痰……我咋办呢？

34.我已经猜不透他们爸妈的想法了

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” 小朋友说：“不，我是弟弟。”

“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。

35.某日男友来接我下班

某日男友来接我下班。到点看到他来电时，

心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！” 办公室一下子就安静了......36.还是男人更懂男人

咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，

每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！

37.这货有多希望我一觉不起啊？

和老公睡午觉，闹钟响了，他要上班，就起来了。本来我也醒了，不过不用上班就不想动继续睡。

感觉他亲了一下我的脸，我还是没动，他就把手伸到我的鼻子下看有没有出气…

38.难道我就是糗大王吗？

人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了… 第一次总是美好与难忘的…

在大桥上看见一枚崭新的五角钱硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起…… 结果电话掉河里了…天上真的不会掉馅饼。

39.小子，你的世界观亮了

我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的，天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！

40.小样儿，这还想难倒我

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。” 小孩刚走，老妇人戴上假牙，

又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

41.你妹啊，我两个月的工资呢！[1P] 吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩。池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！

妹子估计吓楞在那，旁边男的一声惨叫：“我次凹！我上个月工资！” 这不是gc，gc是妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我次凹！我下个月的工资！”

42.大和名族的真乃畜生

A：“震惊！山木总裁因为强j门而辞职。” B：“大和名族的真乃畜生！连门也要强j！”

43.躺着也中枪

在我看来能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒的，只能是那句久违的“下面我找一位同学上黑板来做这道题”

44.又见奇葩二货

一会下午开卷考试变态老师只让带书不让带其他复印的复习资料。二货室友就自己给复习资料做了个皮, 上面大大的写了个“书” 字...45.突然就把自己的智商拉到80以下了

今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，

然后说:“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”

46.这才是亲妈

老婆兴致勃勃的规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。 “你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。”“……”

47.这就是亲闺女啊

最近经常在家带女儿，父女俩感情算不错，这是背景。

下午刚去幼儿园接回家，做饭喂饱她，突然说要便便，那就带她去上厕所咯，谁知这小家伙就开口了：爸爸，你最疼我，我很喜欢你，比妈妈好。你以为这是gc吗？不。gc是，接下来这句，我便便给你当点心哦，爸爸，好东西不给妈妈......这就是亲闺女啊......48.那是我一生最漫长的30秒

史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，

说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。

49.上半身还是下半身

一女的晚上跟男友打电话，

这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”

50这是我还你的二十块钱

两个同事喝酒后大醉。

其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

51.这才叫恋爱

这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱,才能完全做自己！

52当初想多了

小时候一直纠结一个问题，到底是找个普通的妹纸，还是二货女友。现在想起来，当初真TM想多了！

53.不管你信不信，反正我信了

妹纸刚才玩微信漂流瓶，捞到个20秒语音瓶。好奇打开听听是啥，前面一直没声音，

以前看过说这种会在最后突然大叫一声吓人的，遂把手机拿远些。结果听到一男生用主持人的嗓音正儿八经的说到:这是一个空瓶子......诶？我擦类！我信了......54.你特么演个屌

一个幼儿园中班的小朋友去情趣用品店买套套老板直接拿了个最小的给他小朋友说太小了，要大一点的

老板有拿了个茄子大小的给他：这个可以吧小朋友还是摇摇头说，还是不行，要更大的老板拿出了镇店之宝，一个有灭火器那么的给他小朋友说还是太小了

老板怒了：你这么点大个小孩，这么大的套套还不够你用啊，你到时跟我说说你到底要这么用？

小朋友说，快到儿童节了，幼儿园要搞才艺表演，

老师说每个小朋友都可以演，我平时经常欺负小朋友们觉得挺过意不去的，就想这次表演个节目给大家看。我就跟老师说我也有要演个节目。老师说你特么演个屌！

55.这是得有多屌丝

今天在阳台看见一同学拿着手机，看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。

他说: 我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝...56.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化。。

57.孩子的世界很纯真

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。

爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

58.这个没有了

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。

于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”

服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

59.养猪知识讲座

工作了很久，顺手打开手机里的调频收音机，

一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

60这就是天才啊

老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。某学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪

就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

.61.不敢传答案

想起我高中一朋友的事，也是考试中这哥们平常不学无术，考题基本不会

于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了那女的，写的竟然是：“她不敢传答案……”

62.两个酒鬼在一起喝酒,其中一个人说道: \"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了.\" 一个酒鬼说道: \"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!\" 63.只为了报复

有一位老师闯红灯，交警拦住老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年请你把不再闯红灯写100遍。

64新刻舟求剑

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”

那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你傻呀！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

65对不起啊，原谅我

一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！

那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

66好变态的兄妹俩

某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，

说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！

67.政治课，老师：

如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望 B：金钱 C：知识

学生：“撒B！老师撒B！” 学生，男，享年16岁！

68.lz妹纸，五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，我当王子她当睡美人躺沙发上。

当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！”

然后她就蹦哒着跑开了........69整个吃货加奇葩啊

老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，

打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到，事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说，姐，你要不要加蜂蜜？次奥，整个吃货加奇葩啊...70阿姨，买瓶醋！

今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 我小时候也干过这事！

71.都要被卖了还不忘叫我起床

刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。

早上七点半，一个熟悉的音乐响起，看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动! 都要被卖了还不忘叫我起床! 72.你怎么看的孩子

小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

73班主任憋到内伤

上高中的时候，管的严，学校禁止爆粗。

下课，班里一男生跟同学闹着玩，边追边喊:你妈（原话骂街的，你懂的），此时班主任出现了，此男灵机一动最近身体好吗？......班主任憋到内伤！

74.为农民伯伯攒点人品

放学路过个果园，顿时心生邪念！以神一般的速度偷了个果！结果被发现了，意识下一路狂奔，没想到果农一路狂追，一直追到家！心想完了，这回肯定pp开花了！

没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：果子上有药，孩子，洗干净再吃！

75.我感觉被耍了

今天一学妹说要给我这个单身20年的学长介绍女朋友。叫我中午去操场，然后像我走来的穿着红衣服的就是。

中午我早早吃了饭然后去操场等。然后看着师妹穿着红裙子向我走来我顿时惊呆了

原来她叫我到太阳下面站这么久就是为了拿我寻开心真的是，怎么能这样呢

76.我才不怕鬼呢

刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子

77笑的记得顶哦

展昭给马汉讲自己的英勇故事：

那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。” 马汉关切地问：“你昏倒了？” 展昭：不，是包大人出来了。

78总觉得自己老怎么办

A：“我三十多了，但总觉得自己老了怎么办？”

B：“去死啊，然后所有人都会说：„年纪轻轻的就没了‟。”

79.你还是一个人吗

A：“快情人节了，你还是一个人吗？” B：“难道我还能变成一只狗吗？”

80.二货同学真的伤不起

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票，票不好买，只买到了三张站票，一个二货同学急忙抢过三张票来，

说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票……站票……票 81.昨天第一次和女友去开房

有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？

网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你......82.我擦一下键盘

我对心理医生说：“我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。” 她让我滚出去......84.英语自习课上

一日英语自习课上，前排同学转过身问我： “the king is always lucky，怎么翻译？” 我不假思索就说：“国王总是幸运的。”

他摇摇头说出了三个字： “王老吉。” 我顿时长跪不起。

85.一队父子，如此戏弄

儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？

父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了” 服务生当场晕倒

86.有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。 87.从此老人失眠了

有一个老人，留着一把花白的大胡子。

有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？从此以后老人开始失眠了……

88.悠桑的蛋蛋

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？ “我哭着对你说，童话里都是骗的。”

89.学英语的趣事

幼儿园里，老师教小朋友认识英文字母。 “跟着阿姨念，A,B,C……” 大家都在念，只有小明不念。 “小明，你为什么不念”老师问。

小明回答道：“老师，我妈妈说B是一个不好的字眼。” 老师气道：“小明，你妈的B跟老师的B不一样。

90.神一般的逻辑

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气就问你为什么只考了74 分

小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀