笑话集锦 (3)
2020-03-03 10:52:30 来源：范文大全收藏下载本文
2014笑话精选
（三）
1、今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...2、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁老张给救了，
我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
3、昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我……
4、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。一小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：给我玩会儿呗，给我玩会儿呗……
5、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱.就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她.可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我.感觉没什么意思，我就起身走了...刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
6、小黑：别人说吃大豆会放屁多，我怎么却光打嗝呢？小明：我估计是屁迷路了。。
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7、今天早晨在街上遇到一个美女，刚好因为刚起来的人都很骚包,自认为很帅，（还没清醒）所以我就用自以为很帅眼神，向那美女放电，然后潇洒的走过去。就这时候坑爹的来了，一股屁意传过来。为了不在美女旁边出丑，只好走快点，没想到走的越快屁就越多，啪啪啪的放出来，然而那位美女也是段中人，说了一句让我刻骨铭心的话：“帅哥是不是肥皂捡多了，连门都关不紧”。
8、和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！” 老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”
9、今天去游泳,游了一会看到一哥们被一群人追着打,我以为是这老兄对女孩子毛手毛脚了,谁知一打听雷倒一大片．原来是因为他的肚子拉稀惹的祸，一个小混混模样的年轻人说了,那丫在池里游到人多的地方他就像墨鱼一样,一边游一边还若无其事的往后面喷翔……墨鱼……喷翔……
10、我问老公:你一般用哪只手lu。老公:左手。 我:不是一般都用右手嘛，你不是左撇子呀。 老公深深看了我一眼说：右手点鼠标。。我:。。。。。。
11、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。 我：……
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12、一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了？女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释！女同事：嗯，就是这样！！！！
13、“老师，我同桌在玩手机！”……“老师，他又在玩手机了！”老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”
14、男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”女：“你放屁”------------------绝逼女汉子！
15、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
16、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。
男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。
女：恩，是啊，你怎么知道？
男：活该你单身。
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17、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子
女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!
我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！
然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
18、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
19、暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点(泪奔中)男：你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗?
20、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色就买那种。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
去女同事家，刚推开门竟然看见她在沙发上用自X器自X，
我俩相视五秒突然自X器没了动静，她娇羞的说“那个…没电了，你能，过来帮我吗？”我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下给她买了电池。
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22、昨天休息不工作，无聊就带外甥去喝冷饮，坐了几分钟左右来了一对情侣。 坐下以后就开始秀恩爱，男的一直亲女的，女的不知道真害羞还是假害羞，
一直讨厌讨厌的说。结果我外甥看到以后，说了句：讨厌你就躲开啊！
23、今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系
24、日过三竿了……我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。
25、昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说，帅哥我可以亲你一下么？ 我慢慢的环视一周，抬头对她说，大冒险呢？她微微点头，我说舌吻就行。
女神说你还有那么多要求啊？
回:草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！
看我多机智，舌吻。
26、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
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27、相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句：你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟。
28、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
29、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
30、“你大学怎么不谈恋爱？””没人看得上阿。””那你们班其余男生都谈了？””嗯，都是找的同班同学。””哦，就没有一个女生看得上你？””女生？我们计算机专业没有女生。”
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