经典语录,搞笑语句
2020-03-02 10:16:08 来源：范文大全收藏下载本文
1.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 2.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 3.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 4.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
5.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
6.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。 7.看看你的排名，就知道你班有多少人。 8.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
9.冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
10.火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
11.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
12.我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。 13.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑
14.不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。 15.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。 16.如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。 17.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊 18.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
19.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
20.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 21.死不可怕，可怕的是你不敢死。
22.我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
23.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
24.不要对我说对不起，因为我们没关系。
25.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆 26.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
27.你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓! 28.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
29.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍 30.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
31.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了 32.安慰别人的话，终究安慰不了自己
33.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
34.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜 35.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
36.上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
37.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。（个性签名） 38.腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望 39.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个
40.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 41.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
42.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
43.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 44.失恋33天并不可怕，可怕的是失恋
34、
35、36天后，大姨妈还没有来！ 45.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 46.上流社会的人，总喜欢做点下流的事
47.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
48.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙 49.车道山前必有路，有路我也刹不住。
50.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 51.什么都在涨价，就是人越来越贱。 52.作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合
53.抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。 54.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
55.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。 56.老鼠能活多久，要看猫的心情。
57.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.58.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
59.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 60.你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
61.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！ 62.合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。 63.姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到 64.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
65.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
66.我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局 67.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
68.看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习? 69.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
70.老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？？
71.我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 72.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 73.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。 74.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
75.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。 76.你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？
77.老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！ 78.女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
79.富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？ 80.作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
81.我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 82.国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。 83.现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦 84.我要让全世界的人都知道，我很低调 85.有心才会累，无心者无所谓。
86.用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。 87.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了 88.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 89.同志尚未努力，革命仍须成功。
90.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。 91.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
92.一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。 93.这个年代小三已经过时了，流行小四了
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概
3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？ b：伸手起誓：我发誓没有。嘿嘿，真功夫。 a：羞答答的亲了一口：么，你真棒，爱死你了。
b：宝贝，明晚我老婆还不在家你还过来好吗？明晚我保证会更出色的。 a：明天恐怕不行，明天我老婆出差该回来了。 b：哦，这样啊，那改天吧。 老师让用成语一无是处造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
商店门口吊养着一只鹦鹉，顾客进门就会说：“欢迎光临”。一位女子来回走了六次，鹦鹉说了六次，到了第七次，鹦鹉很恼火，大怒道：“老板，有人玩你的鸟！”
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
女日男不日叫公休日；男女都不日叫双休日；说要日却不日叫假日；能不日尽量不日叫节日；换着日叫交易日；现在日叫今日；公开日叫明日；背后日叫后日；七天日一次叫星期日；不认识的也日叫生日；日的情况叫日记；日的时间叫日期；日的安排叫日程；男女婚后在一起叫过日子。
迷语：似曾相识燕归来（打一俗语)。迷底：还是那个鸟样。
历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了，性爱、求知、装逼，是人类进步的阶梯… 盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？”
三个老头坐一起，抱怨。第一个说，我手抖的厉害，今早刮胡子差点把耳朵割掉了。第二个说：我手抖的厉害，今早早餐把一半咖啡洒吐司上了，第三个说我手抖才厉害，上次我去小便，掏鸡鸡的时候就高潮了。。。。”
一女被派遣去法国培训两周，临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩！妻子想想没吭声。学成归来丈夫问：我礼物呢？妻：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道。
据说，英国古时候，普通人做爱的时候，必须要经过国王批准，国王立了个木牌子，上面写道：“FornicationUnderConsentoftheKing＂直接翻译：国王批准的通奸！这个词缩写就成了今天的FUCK！
悟空和唐僧一起上《非诚勿扰》,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
2011上半年新闻总结：1，芙蓉姐姐减肥，凤姐出国，网络芙蓉长红八年。2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌。
男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声„我要唱歌‟，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌~~~”
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少， 很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。 我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了…
清华百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西-门-庆。”
三句话概括新《三国》情感戏： 东吴爱萝莉； 曹魏控人妻； 蜀汉全是基……
有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！” 前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。” 某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫淫妇。
A遂高谈阔论：这还不简单？中国历史上有七大奸夫瘾妇，锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。 除了B外集体狂笑。 C问B：感觉没意思么？
B很淡定地回答：你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫淫妇，他们是弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“其实我有八个男朋友。” 男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”
一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”
项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~ 虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮奸！
项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！ 虞姬叹了口气：好吧！我自杀。
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