深喜浅爱

2020-03-03 01:40:14 来源：范文大全收藏下载本文

有的人心事不言说，只待有的人自然体悟。深喜浅爱。

当电风扇在头顶呼呼地转，教室里弥漫着紧张的气氛。黑色的六月，很多人做着最后的挣扎。而我的思绪无法集中。我只是疯狂的是思念。期待着来自他的一个电话，一条短信。哪怕一句话‘祝你好运’.亦或两个字‘加油’。可是我依然只是等待，等待。再等待。

‘还好吗?怕打扰你。但最后的时候。还是决定给你发条短信。加油。’当我打开手机看到这条信息的时候。是感动，激动。反正那一刻我是真得很快乐很满足。我甚至到现在还记得那天是几号的几点几分。我那刻是如何的心情。

传说中的神圣严酷的高考只两天也就过了。而且平平淡淡。那场没有硝烟的战争彻底结束了。其实心里反而还有一种落寞。我没有参加最后的分手聚会。我只想很快的回到那座有他的小县城。和他一起谈谈过往的三年，谈谈他的高考是否也有惊心动魄。谈谈等待结果的心情，谈谈可能去的大学。

回到了熟悉的县城，去了他所在的高中。遇上了初中的几个好姐妹。聊了蛮多。丫头调侃我‘蓝可。你是想来偶遇杨鸿宇的吧?’。我笑笑。但不可否认我来不是看风景。也不仅仅是为了她们。当然也期待遇上他。果果也开我玩笑‘听说，鸿宇家里可能要让他当兵。哎。你以后能是军嫂哦。’

我的心情不能平静。我以为他之前讲他可能要当兵时跟我开玩笑的。可同学们都那么说。我想那可能是真的。心里竟然觉得舍不得。

和姐妹们散了后我就迫不及待地发短信问他是真得吗？‘哥啥时候骗过你。哈，舍不得了来送送我。二十五号牧野家园聚聚。要好的我都要喊。你嘛圣旨上说必须准时到。否则格杀勿论’我知道了那的确是真的，可我突然好难过。接下来的几天。我很多次设想他什么时候走？会去到哪里？会不会再继续有联系？但我没有问。我只想让那份关心藏在心里。

二十二号我的通知来了。我第一个告诉他。‘好啊。恭喜恭喜。刚好到时候哥敬你几杯。不许耍赖。西安好地方呀，人才挤挤。不过咱蓝可不怕挤。嚎’他总是那样幽默。让我的心暖暖的。

二十五号的早晨。阳光并不明媚。但我心是晴的。聚会如期进行。当然他让我以饮料代酒。喝了三杯。但我借酒消愁似的猛灌。我舍不得他走，虽然这些我不知道他明不明白。但我想让他有所察觉。希望引起他的注意和关心。有些人我真的不想他走远。但又不得不无奈的忍受别离。所以我珍惜现在跟他在一起的时间。甚至我期待一场阴雨。只是想找个理由让他多陪陪我。

同学们三三两两的都走了。‘天下雨了，你一个人我送送

你吧。’就这样他陪我走着。我们走得很慢。我也不愿走快。我想跟他一起的时间可以尽可能的长些。哪怕我们之间就少少的言语。我也愿意就这样走下去

快到家的时候我忍不住问他‘你到底什么时间走，会在哪里的部队啊’

‘地点不确定。但时间嘛可能就是最近。好了晚了你妈妈会担心你的，快回吧。以后会尽可能联系的。’他抿嘴一笑。第一次直接把我送到小区门口。也是第一次目送着我。对我挥手说‘拜拜’。看着他站在那。突然让我好舍不得。好像下一秒我们就不在见。

夜深了，躺在床上。我异常清醒的失眠着。满脑子都是他。当他要走时，我才发现三年的无话不谈的朋友。我已经在心里对他有某种程度的依赖。无法舍弃的依赖。甚至此时有种恐慌。我怕他从我的世界里消失。或者随着时间我不再是他的世界里重要的人了。

所以我决定告诉他。除了朋友的感情外。我对他还有超越友情的喜欢。其实蛮多我身边的朋友或者班上同学都知道我对那个所谓的蓝颜知己其实很珍惜很在乎。甚至偶尔的一天少了他跟我例常的寒暄。我都会有小小的失落。如果有段时间没收到他的短信。我甚至会分心。我想我喜欢他。是真的喜欢。可是他懂不懂我不确定?可既然他都要走了。我得鼓起勇气讲出来。我不想结果是什么。

‘你没睡吧。我想告诉你一件事。’ ‘说吧。啥事儿? ‘我想我喜欢上了一个人。‘ ‘哦。谁啊。我认识不?‘

我心里其实知道他会那样问。我也知道他会装做不知道我喜欢你的就是他。他该懂。

‘你肯定认得。就是现在和我发短信的人。’

当我把这句话讲出来的时候好轻松。我也预先想到他会给不了我一个明晰的答案。而且他会思索后回我一个慎重。负责又不失温暖但并非我期待的消息。

‘蓝可。我现在给不了你任何东西。也承诺不了什么。而且你上大学后回遇见很多的人。也许会遇到比我更好的。你还是在经过几年在决定吧。但你记住。如果有人欺负你。我一定会是第一个保护你的人。只要你需要。只要你愿意。我头破血流也不怕。’

他的话，真挚的让我感动。但也实诚的让我失望。哪怕骗骗我开心。他都不愿讲。

也好。有些东西是需要时间。而我也愿意等。并且满心的期待着什么。

我怕他烦。所以也就说‘好吧。’ 好像也只能是好吧。

可令我没想到的是。这次的联系后。很长的一段日子我

再也没能联系上他，那短时间度日如年。心绪纷繁。在寻求与期盼中找寻平衡。

我总是打听身边的去参军的同学都去了哪里。会不会跟他在一块。得到得的消息是四川西藏新疆的都有。可没人知道他去了哪里。

晚上我甚至会想着想着就哭了。就算走得再急。通知一声我。让我知道他到哪里都来不及吗?为什么他就不呢? 等待大学开学的日子总是那么漫长。而且我脑子里时时刻刻都是他。我真没法控制自己不想他。

‘我在宁夏固原。从家走的时候没告诉你。因为真的很急。而后来部队上跟本不让用手机的。所以一直没联系你。今天我们要去甘肃。允许用队里的公用电话给家里通知一下。所以我才有机会跟你讲几句话。你要好好地去上学哦。今天时间很紧。以后一有时间我们再聊今天就说到这吧?’

听着他一口气讲完一通话。我还没来得及说一句话他就挂断了。虽然我只得到了他一点点的消息。但我依然很高兴。尽然傻的哭起来。连我自己都觉得自己太没出息了。后来告诉果果她们。她们都说我是中毒了。而且不浅。我想也是吧。连我自己都搞不清楚从什么时候我已经或许是不仅仅喜欢他而是爱上了吧。

又过了不知道多久，反正还有十几天就开学了。中午我吃着西瓜。手机震动起来。屏幕上闪着他的名字。我激动地

没洗手就按下接听键。

‘喂，在干嘛呢?’

‘哦，吃瓜呢。你今天咋给我打电话呢?’ ‘奥，我请假了。现在在家呢。’

‘回来了？’我将我几乎是高兴的喊出来的吧‘可你为啥回来了呢?嘿，是不是吃不下苦呀?’

电话那端沉默了一小会。

‘不是，我爷爷病了。我想回来陪陪他。’他声音很平静。 ‘哦，也是。你奶奶那么疼你。你是该好好陪陪她。’听到这个消息我也有点悲伤。但我连找个陪陪他的理由都不知道咋说。

‘下午你没事的话。出来吧，好久不见你了。广场见。我等你。’

‘好。’我想都没想就答应了。说实话我真的好想见他。但上次的表白让我再像以前一样提出见他于我而言是需要勇气。还好他喊我去找他。我心里有毫不掩饰的欢欣。

我来到广场。一个理着板寸的男生向我走来。黑黒的。抿嘴笑着。

我忍不住笑了。因为真的好笑。

‘咋样。发型不错吧。看把你笑得。矜持一点不行啊。看都一个月了。咋还没点长进。’他一样的开着玩笑。

他还是老样子。可我心里在也不能像老样子一样看待他。

我们坐在台阶上聊了好久。天色暗了。我看着他掏出手机看时间。我知道他想说时间不早了送我回家。可我想和他多呆一会儿。所以我抢先说‘等我妈或者你妈打电话咱再走吧。我回去也没啥事。你不急吧。’

‘行。算我勉强答应你吧。还得免费当你的护花使者。你捡好大便宜’他依然那样损我。

就这样。我和他聊着。偶尔也有不知道说什么的时候。但哪怕就什么不说我的心也是乐的。很满足很幸福。在等待爸妈催我回家之前的时间里我珍惜跟他相处的每一秒。我心里在祈祷那个电话晚点来。

我妈先打来‘我得走了。对了，差点忘问你。你啥时候回部队?’

‘请的假还有三天到期。可能就后天走吧。唉。你也快去学校了。都好好混吧。’

他把我送到十字路口。陪我过了马路。离我家还有一段距离。以前就在这我们便会各回各家。今天他提出把我送到家。在阳台上看着他离开的背影。那种舍不得的感觉此时又让我的心有点微微地疼。我多想让他明白我有多舍不得。

部队是讲究纪律的，他如期归队了。时间也走了。我也真得还有一个星期就要去西安上学了。外婆说我就要走了。好好犒劳一下我。所以那天请我吃了我爱的火锅。哪知道半夜我胃疼的翻江倒海。全身冒虚汗。

在也无法入睡。可我也不想打扰爸妈。我自己倒了热水。凌晨三点多好些了。我发了一个说说。‘胃疼。痛不欲生的感觉。’。我知道我发那个说说也许是期待得到来自于他的一句问候和关心吧。

开学的前一个晚上，我临睡前。手机响了。是他的短信‘那天胃疼的很厉害吧。我都心疼。吃药没?现在好些了吧。都要上学了。要健健康康快快乐乐的。’

‘心疼’。我的眼睛里似乎饱含着热热的液体。我真的感动。但那句话是关心还是关爱我疑惑。其实只要是来自他的哪怕是远远的关心我也觉得足够。

我很欣喜。以为他现在可以自由的用手机了。 ‘你还看见我说说了。你能上网啊。用手机也方便了吗?’我很想他的回答是；是。因为如果是那样我们也许就可联系多点。不再是我孤单思念。亦或是可以多一点了解他在干什么。有没有偶尔想起过我。

‘没,只是我现在嘛,地位升了点.在办公室帮人领导的忙。领导不在的时候嘛我可以开一下小差。用手机的机会多点啦。’

对于这样的消息我也知足。总比我焦急的等待却连他在哪都不知道强得多。

‘恩，那个你不觉得现在跟我讲话别扭吗?’ ‘没啊，我们还会是以前的样子’

当然也许在他那里是一样。可与我而言永远不会再一样。也永远回不去了。甚至连我都怀疑自己。为什么时间过了好久我对他的喜欢还是有增无减。无心的也会想起他。可他到底对我是怎样一种感情我猜不到。

国庆节假。我们都回到了那个熟悉的小县城。他爷爷走了。好像人经历过一些东西就会突然间长大。再见他的时候发现他憔悴了好多。但失去亲人的打击对他的影响真的不小。其实我好想好想安慰安慰他。可我看着他却不知道说什么好。反倒是他强颜着笑对我说‘没啥。只是爷爷就我一个孙子。她那么爱我。可我还什么都没为她做过。但我现在会好好活。我要好好对待爸爸妈妈。有些人在身边的时候不珍惜。失去后就真的不在了。’

我懂他心里难过。失去最亲爱的人谁不伤心。可亲情是那样。爱情不是吗? 他懂在他身边还有一个某某也许是需要好好珍惜吗?也许他不懂。那某某会伤心吗?可那个某某自己明白即使伤心大概也不会轻易走开吧。

时间过得不快不慢，我与他的关系也不近不远。大二刚开学不久，在QQ上看到了他给一个我不知道的网友的留言回复是;你永远是我心里很重要的人。我

不是不在乎。

凭女生的直觉我想那一定是个跟他关系不一般的人，而且是女生。可惜那不是我。虽然我并不了解但我心里真有一种醋意。他明明懂有一个女孩一直喜欢着他，可他依然跟人暧昧。我不愿那样想。可又不得不那样想。我的心有一丝难过。

很多同学看到他的留言回复。都问到他是不是有女孩追他。他的回答是；白素贞千年下山谈恋爱我急啥。再说军队是有纪律的。儿女情长是要不得的。

他没有肯定但也没有否定，我想大家跟我一样猜得不错。也许他身边的确有一个喜欢他并且他也不想伤害的女孩。他细心体贴。慷慨幽默。也懂得关心身边的人。是招人喜欢。有喜欢他的人很正常。于是聊天时我言语清淡的也问一句；喂。你那留言是给谁的啊。那么暧昧。

‘唉，你们咋都怀疑我的纯洁啊，咋说呢，跟你我也没啥秘密。是有一女孩，可我对他没有感觉也不可能。但他对我付出很多我不想伤害她。可我必须拒绝她。她说她很伤心。我不想把关系搞得太紧张。就那样说了。也算是实话吧。’

我知道他不会对我撒谎。他总是直白坦然的告诉我许多他的事和对于很多事情最真实的想法。可他是

否感觉到我对他的在乎了呢？我相信他没喜欢上那女孩。可他是否喜欢我我也同样摸不清。

平时他会给我打电话。也隔不久便会一起聊聊天。他会讲搞笑的笑话给我听。唱部队的军歌给我听。生日的时候从遥远的地方寄给我贺卡和我爱吃的零食。那是远远的关心。像朋友一样。让我觉得心暖暖的。有种特殊的安全感。

但他从未流露我期待从他那想要获得的感情。他为我做过很多让我感动的事。可如果他能在某个时刻讲出我期待的告白我该会是多麽的满足。我想也许因为太过熟悉他羞于表白。也许是还没做好好好爱一个人的准备。也许一直以来我都想太多了。在他心的天平上对我的友情关怀远远大于类似爱情的情愫。

太多的也许让我其实都怀疑自己只是爱上了一个心中构建的幻影。而他是幻影在现实中的附着。

有是我觉得他跟我好远好远，他似乎很难成为陪在我身边的人。我的坚持好像会是徒劳无功的。但这样的念头只是偶尔闪现。即使我清楚那样的可能占百分之五十的比例。但我依然是无法从他的影子中逃出。仿佛心已被牢牢禁锢。

有人说爱情是一杯毒酒。而在爱情中先动心的人无异于沙漠中饥渴难耐的人饮鸩止渴。而我大概是有轻微的中毒。但那种感情又似乎只是深深的喜欢浅浅的爱。

一天，他告诉我今年夏天回来看我。我充满了期待，但也觉得不好意思。我想见他。但又怕见他。也许好久不见是对话的开始。然后我们再聊聊各自的生活。然后也许连一个拥抱都没有就挥挥手告别。讲句再见。便看着他的背影离开。不知道我是否会舍不得他走。在他转身之后便泪如雨下。而他会不会回头望望我。如果是我会不会继续坚定地喜欢他。我怕也许他的一个回头会让我无可救药义无反顾地等待那个未知的结局。

蓝可十九岁的心里了住着一个不确定的人。但位置始终坚定。白色情人节的夜晚会失眠。不是再次的告白需要勇气。而是在最美的年华将满满的喜欢系在一个不确定的人身上的执着感动了自己。却不知住在心里的人是否有所感知。有人说恋爱是一个人的事。我爱你跟你没关系。但我想那一定是付出爱但没有得到期待的回应假装坚强的托词。有多少爱经得起无期的等待啊。但蓝可等待加期待的心情一直恒温。

年少的感情是蓝色的。纯净的纤尘不染。在云淡风轻的年纪，关乎痛痒的小小情事在某个时空上演着不同的剧本。但结局只有两种。聚了。散了。可无论是聚是散。爱过痛过。后来回首看是都是美的。当老了，会怀念的

当然，蓝可希望故事的结果是她期待的样子。而现实中故事还在自然生长。是都是美的。

在最美的年纪种下一颗关于爱情的种子。希望它开出一树灿烂的花朵。也无悔那衣袂飞扬的青春里付出过一份深喜浅爱的纯粹的情思。