早教

2020-03-02 07:02:06 来源：范文大全收藏下载本文

早教活动案例

一、活动背景：

托班幼儿刚入园，初到陌生且没有熟悉的亲人的幼儿园环境中，由于依恋而产生分离焦虑，形成烦躁、忧伤、紧张、恐慌、不安等消极情绪，甚至个别幼儿情绪不愉快还会影响其食欲、正常睡眠等在园的一日生活。为了尽快安定幼儿的入园焦虑情绪，转移和分散他们想念亲人的注意力，帮助他们尽快地熟悉并适应幼儿园的集体生活，组织幼儿开展了这个游戏。

二、活动教案

活动名称：小白兔和大灰狼活动目标：

1、能愉快地参与游戏，感受与同伴共同游戏的乐趣。

2、能认识并找到自己的座位。

活动准备：人手一把椅子、音乐磁带、蘑菇若干个、树林场景。 3z ]A/m},活动过程：

1．听音乐和兔妈妈一起做运动、采蘑菇。

2．游戏《小白兔和大灰狼》

出示大灰狼的头饰，以故事的形式引起幼儿游戏的兴趣，

教师：看见大灰狼，马上要回自己的家，不然就会被抓住的。

教师带领幼儿反复游戏。

三、活动实录：

1、出示大灰狼的头饰，以故事的形式吸引幼儿的注意力。师：“这是谁呀？它来我们这儿干什么呢？谁知道？” 幼：“是大灰狼，它要吃小白兔。”

师：“小白兔正跟着兔妈妈在草地上吃青草，它们一听到大灰狼的脚步声，就赶紧跑回自己的家，把门关得紧紧的，不让大灰狼进来。可是，有的小兔找不到自己的家，就被大灰狼抓住了。”

2、帮助幼儿戴上头饰，开展游戏。

师：“现在我当兔妈妈，你们是小兔，小兔和兔妈妈一起到草地上吃青草吧。（师生一边念儿歌：“小白兔，白又白，两只耳朵竖起来。爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真愉快。”一边跳到活动室的一角）竖起耳朵听一听，是不是狼来了？” 幼：“没有，没有。” （孩子们很认真地听）于是兔妈妈继续带着小白兔吃吃嫩青草。师（兔妈妈）：“我听见大灰狼的脚步声了，小白兔快回家，把门关得紧紧的。”

大部分的孩子在老师的带领下，快速地找到自己的座位坐下，然后用小手捂住眼睛表示关门。个别没有及时找到自己家或找错家的小兔就被大灰狼抓起来了。

3、教师根据幼儿在游戏中能否找对自己座位的情况，反复地开展游戏。

4、大灰狼捉住小兔后，幼儿都很紧张，于是我就说：“如果这只小兔有礼貌，我就不吃它了。”有个别小朋友就说：“大灰狼好！”其他小朋友在这几个幼儿的带领下，也纷纷跟着一起和大灰狼问好。我赶紧夸奖说：“嗯，大家这么有礼貌，我就不吃小白兔了，我要和你们做好朋友。那我就把这只小兔放了。”我一边挥挥手一边说：“小白兔再见。”小白兔们也马上对我挥挥手说：“大灰狼再见。”

四、活动反思：

这个活动目标确定比较恰当，活动内容也符合托班幼儿的年龄特点。游戏是幼儿的天性，在游戏中幼儿可以使自身的各种能力获得练习和发展，并吸取周围生活中最基本的知识。孩子们是喜欢游戏的，托班幼儿更是如此，可以说托班孩子就是通过游戏来认识自我，了解末知和形成经验。

刚入园的托班幼儿，对周围的环境还比较陌生，经常找不到自己的座位、坐错位子。在游戏过程中，几个爱哭闹的幼儿刚开始没有参与游戏，但他们停止了哭闹，坐在一旁静静的观看。第

二、三遍游戏时，有几个幼儿在老师的鼓励下参与了游戏，剩下的个别幼儿虽然还是不参与，但伴随游戏的开展，他们受到了游戏氛围的感染，跟着发出了开心的笑声。这个游戏，不仅让孩子们在紧张、刺激、愉快的游戏氛围中忘记了哭闹，还慢慢地学会了寻找自己的座位了。

同时托班孩子的游戏必须具有非常强的情景性, 教师开始就创设了一个适合托班孩子喜欢的游戏情景，同时教师也准备了能引发孩子参与活动的材料，

并用教师自身的夸张语言．表情．动作来引发来诱导孩子进入游戏的情景中，注重孩子对游戏过程的体验，让孩子感受游戏，促进发展，。

托班孩子的游戏还必须具有非常强的重复性——托班幼儿对自己感兴趣的游戏动作、语言、声响多次与长时间地重复而不觉厌倦。如，在游戏中，反复模仿大灰狼吃小兔的动作和声音；游戏中重复寻找自己的座位；故意重复让大灰狼抓住的动作等等，他们对游戏中的重复乐此不疲。

另外，在这个游戏中，我们教师还可以根据孩子的年龄特点和发展需要，适当地将一些生活常规和活动常规的要求有机的渗透到游戏情节中。如在最后环节，大灰狼要吃小兔了，看到幼儿紧张的表情，教师适当地改变了游戏的发展情节，考虑到幼儿年龄小，大部分还不会主动地和别人打招呼，教师以游戏形式与幼儿进行诱导式的对话互动，把原来枯燥的社会性要求生动化、具体化和形象化，通过游戏，帮助幼儿树立了初步的礼貌意识，同时也使游戏有了戏剧化的结局。

很多家长可能都会有疑问，早教能让孩子有什么变化？早教应该从何时开始？早教可以让先天发育正常的孩子成为天才，有人说，如果你从孩子出生第三天开始早教，你就迟了三天，孩子的早教应该从出生第一天开始。最近几十年的心理学研究表明，婴儿已经具备初步的认知能力，而且相当善于模仿，如果用适当的方法引导，都会取得不错的效果。

在经历两年半的育儿历程后，我最大的感受是中国的家长太需要学习了，中国家长很重视教育，不过他们多数重视的是小学到大学阶段，他们绝对不愿意把小孩交给水平不高的老师或是不好的学校，但他们会把婴幼儿交给老人或者保姆照料，也有少数由妈妈带，但这些照料人都没有经过任何早期教育知识的培训，很多老人和保姆甚至只有小学文化，根本不懂怎么教育小孩，年轻妈妈们也只是从书上或网络了解一点育儿知识，非常有限。而0--6岁是人的一生中最重要的阶段，美国心理学家布鲁姆认为：如果把一个人17岁时的智力水平作为100%，那么4岁就已经达到50%，4到8岁再获得30%，8到17岁获得20%。婴儿出生时脑重量是成人的25%，3岁时达到67%。人脑细胞约140亿，其中大约70-80%是在三岁前形成的。儿童每种智能的获得，都有一个敏感期，一旦在敏感期内没有接受相关的训练，就会丧失学习的最佳时期，带来一些不可逆的严重后果。

所以把孩子交给没有掌握科学的教育理念和科学的育儿方法的照料人带养真的是一件非常危险的事情！那样也许耽误了孩子的一生！可惜很多家长没有认识这一点，比如我们小区一个孩子，比我女儿小一个月，画了一个不规则的圆，兴高采烈地对他妈妈说这是海豚，他妈妈很不屑说这哪像海豚啊。孩子黯然，我连忙说，画的真好，海豚的头在哪，尾巴在哪呀？孩子立刻眉飞色舞起来，分别指了出来。我发现真有几分神似！这位妈妈的回答把孩子的创造力给掐死了，同时打击了孩子的自信！美国的孩子比中国孩子就要幸运得多，在美国，婴儿基本上是由妈妈或爸爸全职照顾，从孕期开始到孩子上学前，都有专门机构上门免费给准妈妈准爸爸进行专业指导，典型的“先培训再上岗”。因为是免费的，所以贫困家庭一样可以得到帮助，真正实现了早教的教育公平。

中国也有早教机构，不过都是商业化运作的，高额的费用让普通家庭望而却步，政府喊了很多年要重视学前教育，但至今不见实际行动！另有一个重要问题，中国暂时未有高校设置针对0--3岁的教育专业！也就是说早教这一块缺乏师资！目前的早教机构的师资一般是幼儿园老师经过内部培训后即上岗，少量拿到育婴师资格证的由于门槛低其素质也不敢恭维。可以这么说，中国目前的早教是非常学的是学不成熟的。

孩子需要什么？

在今天的中国，面对越来越大的生活压力，很多父母都很焦虑，很多人觉得孩子自己工作繁忙，或者家庭条件一般，无法给孩子提供好的生活条件，难将孩子培养得十分优秀，而这种焦虑往往会让孩子也恐慌不安。殊不知，普通家庭一样可以培养出优秀的孩子，孩子真正需要的，首先是父母的“爱”与“懂”，静静地陪伴在孩子身边，陪孩子一起长大，此外辅以良好的教育，任何家庭都可以培养出杰出的孩子。在教育孩子时，父母不仅要有爱孩子的心，更要懂得如何去“爱”，还要舍得付出时间和精力，陪伴孩子健康快乐地成长。

先说“爱”，每个父母都爱自己的孩子，但如何去爱孩子？吃好穿好住好，提供最好的生活学习条件？真正的“爱”是理性的爱，不是对孩子百依百顺，合理的要求尽早满足，不合理的要求不管孩子这么哭闹都不去满足，这就是爱；建立一定的规矩，让孩子懂得遵守规则、懂得约束自己，这就是爱；多给孩子肯定和鼓励，少一些否定和粗暴，这就是爱。

再说“懂”，你懂你的孩子吗？她（他）的一哭一笑一举一动，她（他）的断断续续的不完整的话语，她（他）的淘气甚至是破环的行为···很多父母是不懂自己的孩子的，比如我们小区一个妈妈，总是抱怨儿子不会画画，怎麽敎都敎不会。有一次我女儿和她儿子一起画画，我女儿画小人，圆圆的脸，两个眼睛，一个嘴巴，还有身体和四肢。她儿子跟着会画了，也是画个圆是脑袋，中间两个小圆球是眼睛，再画一道短弧线是嘴巴！她非常惊讶，简直不敢相信！因为在此过程中没有人教过！

还有一些父母，看到孩子想去玩沙玩水就会禁止，担心孩子弄脏弄湿，有的父母见孩子把玩具或者工具拆开便会不分青红皂白先责骂···其实孩子每做一件事都会有她(他）的理由，我们不妨多多倾听，站在孩子的角度去思考。一次逛街，女儿总吵着要回家，怎么哄都不行，我蹲下来抱她，发现从她的角度看去，都是大人们的腿！这对她来说真是太乏味了！我赶紧对她说，逛街不好玩对吗，她说是的，我说那我们回家吧，她欢呼雀跃！倘若把她斥责一番或是打一顿，她该是何等的委屈！

宝宝最需要尊重

周末一家三口逛超市，周周（我女儿）一进超市就兴高采烈、手舞足蹈，我正看货架上的商品，老公走过来眉飞色舞地对我说：“刚才周周差点跟别人走了，那个人穿着跟我差不多的衣服，也推着购物车，周周准把他当爸爸了！”太可爱了,我们俩哈哈大笑起来,转头一看周周，趴在购物车上，一副闷闷不乐的样子，莫非是我们惹她生气了？我赶紧说：“周周，爸爸妈妈不是嘲笑你，也不是责怪你，是觉得你可爱才笑啊。”老公也忙安慰她，可我们越说她越发不高兴了，小脸憋得通红，对什么都不敢兴趣了，无论我们怎么逗她都不笑了。莫非是不舒服？我摸她额头，不发烧呀，老公说，算了，我们随便买点东西早点回去吧。

走出超市，周周看到肯德基，说要去吃肯德基，我们跟她解释钱在超市都已经花光了，不能去了，她没有闹，情绪好多了。上了公交车，她活跃起来，叽叽喳喳说个不停，我趁机问：“周周，刚才你不高兴了，是不是因为爸爸妈妈说你跟别人走啊？”她点点头，我们终于弄清了原因。

我从事幼儿园工作多年，自认为对儿童的心理还比较了解，但我万万没想到一个两岁半的孩子的自尊心是如此之强！我曾经也有过类似的经历，逛街时认错人，拉住一个陌生人的衣袖，当时我恨不得找个地洞钻进去！她的心理跟我当时不是一样吗？懊恼、尴尬。。。也许我们当时应该装作什么都不知道，也许我发现她情绪异样后应该这么跟她说：“爸爸妈妈这麽说笑让你难过了是吗？换了是妈妈也会难过的，对不起，我们不是故意的，原谅我们好吗？”

很多时候，我们以为孩子不懂什么，那真是大错特错，孩子跟我们一样，也有自尊，也需要被尊重，尊重是相互的，要求孩子尊重父母，父母就应该先尊重孩子。

和孩子一起成长

周周特别好奇，总喜欢问：这是什么？是做什么的？哪里来的？一次看到街边一盆盆景，她问我们：那是什么树？我和老公都答不出来，顿时我们感到自己的知识面太窄了，需要不断学习啊。我对周周说，爸爸妈妈不知道这棵树的名字，我们周末到书店去找找答案好吗？周末我们到书店买了不少书，我想，给孩子的答案必须是正确的，否则会误导孩子，如果自己不知道答案，你要勇于承认，绝不能敷衍了事，那样会打击孩子好问的积极性。

周周很喜欢画画，最初她要求我画气球、杯子、帽子、小猫小狗小兔小朋友等简单的东西，我还可以应对，后来她要求画各种动物的动态等难度大的（不能临摹）就有些力不从心了，我买了本儿童线描画的教材学习，基本可以满足她的要求了。她现在可以画一些有情节的画了，比如妈妈带着宝宝到菜市场买菜、两个小朋友手拉手在跳舞等等，画得有些笨拙，但构图很大气、想象很大胆。其实我并没有正式教过她，只是陪她一起画，她要求画什么我就画给她看，她有兴趣就会了。其它如背诵弟子规、唱儿歌、识字等也是如此，当她感兴趣的时候，我和她一起阅读、歌唱，她不知不觉中就会了。

幼儿的心中是没有“学”的概念的，所有东西都是“习得”，在游戏和日常生活中学会了。如果孩子不感兴趣，就不要刻意去敎，否则会引起孩子的反感，这也是很多家长抱怨孩子怎么敎都不肯学的原因。

我们应该把自己定位于孩子的玩伴、朋友，在孩子看来，自己的父母是有趣的、可以信赖的、可以合作的、理解她（他）、会耐心倾听的人。在育儿过程当中，不仅是我们引导了孩子，更是和孩子一起学习、一同进步。

周周一岁四个月的时候，一次用完餐巾纸自己扔到了垃圾桶里面，那时她还不会说话，我们也没有教过她，想必是她看到我们是那么做的，模仿我们吧，可见“身教”的作用远远超过“言传”！她简直就是我们的一面镜子，在她身上能看到我们的影子，我们成人的一言一行一举一动、一个神态、一个想法都要特别注意!孩子的眼睛是雪亮的，一不留神你的坏习惯坏性格就会被她模仿！我们应该“一日三省吾身”，不断反思、不断完善自己，从这层面上讲，是孩子让我们学习和进步

孩子为什么会胆小？

小区有几个孩子很胆小，不敢跟别人交往，玩大半天也不见说一句话，被人欺负了只会哭，照料人离远点就会哭。家长们很不解，这是怎么了？我分析有以下几个原因：

1、过于限制孩子，比如，我们在外面玩时，周周（我女儿）喜欢到沟里、斜坡等地方去玩，其他孩子也想跟来，可家长们基本上都会找各种理由拒绝，如那里危险、很脏、会摔跤等等。再如，小孩都喜欢玩沙，家长们却认为沙子会弄到孩子眼睛里面，不准孩子玩。孩子想收拾碗筷，家长就说：别动，摔碎了！孩子想扫地，家长就说：多脏，快放下！等等。造成孩子不敢去尝试，从而胆小。

2、家长尤其是父母的影响。如果家长性格内向，比较被动，不主动与人交往，孩子潜移默化会受到影响，孩子就是家长的一面镜子嘛。

3、没有安全感。如果家庭不和，教育不当，对孩子恐吓或粗暴打骂都会使孩子产生恐惧感，从而胆小。

4、与外界接触少。孩子的生活范围太小，接触外界的人和事都比较少。

胆小的孩子适应能力较差、缺乏探索精神。如何解决孩子胆小的问题呢？家长们应该注意以下几点：

1、扩大孩子的视野，多接触陌生人，多接触外界。

2、鼓励孩子主动和小朋友交往，比如，碰到不认识的小朋友，鼓励孩子过去打招呼。多跟胆大活泼的孩子一起玩，他们是孩子很好的榜样。

3、换一种眼光看待孩子，孩子的某些危险、破环性的行为实际是他在探索世界，应该鼓励孩子探索，给孩子宽松的环境，少限制孩子。

4、营造和睦的家庭氛围，不要恐吓孩子。

孩子吃饭咋这么难？

今天，笑笑妈妈跟我说，笑笑一天光吃饭就要花四五个钟头，每餐都要追着喂，含着饭在嘴里不吞，好烦啊。。象笑笑这样不好好吃饭的孩子很多，家长们非常头痛。孩子吃饭怎么这么难？我认为排除缺锌和疾病外，主要是没有养成良好的进餐习惯而引起的。孩子的进餐习惯不好，其不良影响是多方面的，首先，边玩边吃会让孩子形成三心二意的习惯，做事或学习不会专注；其次，不利于孩子的独立性，孩子会依赖家长去喂，不会自己动手；第三，不利于培养孩子的责任感，本应自己做的事情却让家长来承担。如何培养孩子良好的进餐习惯，家长要注意以下几点：

1、给孩子定时、定点进餐。一岁以后就可以让孩子和大人们一起坐在餐桌边进餐，孩子最好模仿，跟大人进餐会让他们开心，不要随意改变进餐时间和位置，让孩子心目中形成一种意识：坐在餐桌边才可以吃饭。千万不能追着喂。要求要一致，家里所有人一致，前后保持一致。

2、告诉孩子要一心一意吃饭，不能玩玩具或看电视。吃饭前把所有玩具收起来，电视关掉，避免分散孩子注意力。

3、孩子吃多少算多少，不要强迫孩子，避免引起孩子的抵触情绪。饿了吃饭是人的本能，孩子如果身体健康，饿了自然会吃。

4、家长心态要放松，“若要小儿安，三分饥和寒”，孩子是饿不坏的。

5、所有照料人对待孩子都要一致要求，不能爸爸说不可以边吃边玩，到妈妈那又可以；或者昨天不能边吃边玩今天又可以了，那样会让孩子无所适从。

宝宝的童言稚语

周周两岁半了，说话“言简意赅”，让人忍俊不禁，下面列举一二：

某日，我循循诱导她：“爸爸每天很早去上班，很晚才下班，赚钱给周周奶粉，买衣服，爸爸很辛苦对不对？”她思考了几秒钟后回答：“周周很辛苦！”

有一次她问我：“周周是从哪里来的？”我说：“周周是从妈妈的肚子里生出来的呀！”慢慢她知道每个宝宝都是从自己妈妈肚子里生出来的。过一段时间，姨外婆从农村带了些土鸡蛋来了，我问她：“你知道鸡蛋是从哪里来的吗？”她毫不犹豫地回答：“是从姨外婆肚子里生出来的！”

一天，周周对我说：“妈妈，周周是大人了。”我问她：“那弟弟呢？”她说：“弟弟是小人！”

我们一起吃饭，周周想吃我们碗里的菜，可菜里面放了很多辣椒，我便跟她说：“我们的菜里面有辣椒，很辣的，你尝尝。”她尝了一点，果然很辣，以后再也不吃放辣椒的菜了，并且每次吃东西，不管是什么，只要是她认为好吃的，她就会告诉我们“好吃不辣”。大概“辣”这种味道在她心目中已经成了“不好吃”的代名词吧。

察言观色的小家伙

今天早上，我把早餐做好，老公还赖在床上不起来，我作势大吼：“快起来！早餐都凉了！”周周在客厅听到了，赶紧说：“妈妈不生气啊！”边说边跑进来，对爸爸说：“爸爸起来吃早餐啊！”我们相视一笑，这小家伙，以为我们吵架，做我们的调解工作呢！

从两岁起，小小的她即会观望成人的“眉眼高低”，记得有一次她把手放到口里，眼睛偷偷看我，发现我严肃的表情便小心翼翼地问：“妈妈生气了吧？”我说：“生气了。”她赶紧把手拿了出来。还有一次到菜市场买菜，她一直自己走，没有要我抱，还提了两个土豆到家，我笑着夸她：“周周太棒了！”她高兴地说：“妈妈好开心吧？”我说当然开心。

人们以为婴幼儿不懂大人情绪，其实不然，孩子非常敏感，可以敏锐地感觉到大人的喜怒哀乐。我的小侄女5个月的时候，我假装打她妈妈，她妈妈假装哭，她也会大哭起来，只要我们停下，妈妈不哭了，她就不哭了。我们试过很多次，每次她都这样。所以家长不应简单地只抓孩子的“物质”享受，应该知道孩子更渴求“精神享受”。家长的言行举止时刻耳濡目染着孩子。和睦的家庭环境、精神文明的方方面面，对于孩子的心理健康成长具有极其重要的影响。

周周和妈妈的对话

晚上，我给周周讲《卖火柴的小女孩》的故事，她听得很入神，讲完后我提了一些问题，以下是我和她的对话：

妈妈：街角躺着一个人，已经死了，是谁啊？

周周：是卖火柴的小女孩。

妈妈：卖火柴的小女孩是怎么死的啊？

周周：又冷又饿。

妈妈：卖火柴的小女孩没有衣服穿怎么办啊？

周周：（我）买衣服给她穿，买好的呢，不旧的。

妈妈：她没有吃饭，好饿啊，怎么办？

周周：（我）给她吃饭，吃菜，吃肉。

妈妈：••••••感动中

孩子需要我们的帮助吗？

周周一岁四个月的时候就开始自己吃饭了，小手笨拙地握着勺子，撒得到处都是，衣服总是油渍斑斑，有一次外婆担心饭凉了，想快点喂完，遭到她的强烈反抗，一定要自己吃完才满意地下地走了。大约一岁八个月的时候，她自己穿鞋，一只已经穿好了，另一只穿了很久却怎么也穿不进去，她小脸憋得通红大哭起来，我走过去说：“妈妈告诉你怎么穿。”便帮她把鞋穿上了，这一下她哭得更厉害了，一边哭一边说：“不要妈妈穿，自己穿。”她把鞋脱掉了！我马上意识到自己这样处理不对，静静地在旁边等，看她怎么解决。她还是哭，一边哭一边使劲穿鞋，穿了好一阵，终于穿上了，她大喊：“（我）自己穿好了！”破涕为笑！

孩子的视角：成人的帮助让她有种挫败感，等于大人在对他说：你不行，我帮你。她并不会认为你在帮助，在她看来是不信任，是轻视。只有通过自己一次次错误和失败解决问题后，才能得到自豪感和成就感。

成人帮助的三个不利：

1、让孩子不自信，觉得自己没用；

2、剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，只会向大人寻求帮助，从而丧失自己解决问题的能力；

3、不独立，依赖成人。遇到困难就退缩。

成人应该这样：孩子遇到困难时，不要干涉，先在旁边观察，静静等待，看孩子是怎么解决的。如果孩子哭闹，这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃，鼓励孩子自己找出解决问题的办法，告诉孩子，这个有些难，但你这么聪明，能行的。允许孩子犯错，允许孩子失败，正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确的办法。不要嫌麻烦，比如因为孩子穿衣服太慢、吃饭弄得太脏、玩水把身上弄湿、收拾碗筷会打碎••••

记住：你觉得是“帮助”，在孩子看来却是“剥夺”。

爱画画的孩子

周周特别喜欢画画，一岁十个月的时候的一天，她在涂鸦，一边画，一边自言自语：大球球，大球球。我过去一看，真的画了几个气球！虽然是那么笨拙和稚嫩，却也是那么可爱，可以看出来是气球！我激动万分，马上把她这幅“作品”贴上了墙。后来一发不可收拾，画杯子、帽子、小鱼、瓢虫、苹果，大约两岁三个月的时候会画人了，自从会画人后，每天热衷于画人，各种各样姿态的，大脑袋、小身子，小脑袋、大身子，歪着头的，弯着腰的，高兴的，哭脸的，每天画好几次，每次可以专注地画上一个多小时，乐此不疲。这段时间会画有情节的了，比如，小鸭在池塘里游泳，池塘边有花和草，后面有高山；妈妈带着宝宝上菜市场买菜；妈妈和宝宝在马路上走，走到马路口，看见红灯停一停，看到绿灯大步走（读过这首儿歌，居然把儿歌的内容表达出来了）；周周在床上睡觉，妈妈在门外面吃饭等等。她作画很大胆，想怎么画就怎么画，往往十几秒钟就画完一个人，一个人头像就可画满整个A3纸（我们一开始就给她用大张的纸，没有用过小张的纸），小鱼不仅在水里游，还可以在天空中飞！我尊重并欣赏她画的一切，不想用成人的思维去禁锢她，孩子画画的技巧是次要的，重要的是大胆的想象，大胆的创意！

前两天，邻居家的孩子小宇来我家，他五岁了，在一家美术培训班学画半年，他和周周一起画画，周周下笔大胆，没有丝毫犹豫，几秒钟画了一个人。小宇琢磨好一阵，“精雕细刻”般地画了一棵树，转过头看看周周的画说：周周，你画错了，耳朵还要画到上面一点。我一看，周周把小人的耳朵画在头部靠下面一点，五官都靠下面了一点，看起来是一个低着头的人。我纠正小宇说：周周没画错，这个人低着头呢，不信你再看看。小宇再看没说什么算是默认了。小宇似乎总是担心自己画错，还问我有没有橡皮擦，没画好要擦掉。我想一定是这美术班的老师不懂敎孩子，孩子画画最紧要的是大胆、大气，畏畏缩缩、涂涂改改会扼杀孩子的想象力和画画的自信！相比之下，周周画画那叫“勇往直前”，在她的思维里，没有“画错”、“重新画”、“涂改”的概念（一开始我给的就是油性笔和油画棒，没法涂改），没有任何的桎梏，想怎么画就怎么画。她的想象力很丰富，比如，早上她握紧裤腿（没穿在身上的）说：(这是)花花，红的红，白的白，花儿好看我不摘。她小手握着离裤腿十公分处，裤腿的末端散开来还真象朵红花！还有一次，她两手半握拳，食指和拇指捏着，两手靠在一起，说是眼镜！真的感叹孩子的想象力！我等大人什么时候会有如此美妙的想象力（十几年的应试教育把我的想象力早已扼杀得精光）！

其实每一个孩子都有惊人的想象力，只不过一点点被父母、老师、学校等成人的定势思维给扼杀了，有谁曾料到，这些看似“合理”的扼杀其实在扼杀掉一个个未来的画家、科学家甚至诺贝尔奖获得者呢？

孩子任性怎么办？

有很多家长反映孩子喜欢发脾气，稍不顺心就大哭大闹，甚至满地打滚、打人咬人、摔东西，家长感到特别头痛，感慨带孩子真累！孩子为什么会变得这么任性呢？原因有多方面：

1、孩子自身因素，孩子从一岁多开始有了自我意识，有自己的想法，比如要穿自己喜欢的那件衣服、要用筷子吃饭、走路要走花坛边、不把玩具给某一个小朋友玩等等，如果没有得到满足便会抗议甚至大发脾气，其实这是这一阶段孩子的心理特点，如果没有得到成人合理引导，孩子变得“逆反”。

2、家庭因素，家庭不和睦甚至父母离婚对孩子造成心理伤害，孩子没有安全感，导致情绪暴躁。或者家庭成员性格任性会成为孩子的“榜样”。

3、教育不当因素，家长过于宠爱，什么都顺着孩子，孩子“肆宠而骄”。

解决办法：

首先，家长应该“懂”得孩子。从孩子的视角去看待、去思考，尊重孩子的合理要求，给孩子以决定权。自从周周萌发出自我意识，我就给她衣食住行的决定权，比如穿什么衣服或鞋子、用勺还是用筷子吃饭、到哪里去玩等等，只要不影响人身安全、不对别人造成干扰，我一概视为“合理要求”。给孩子最大限度的自由，尽量鼓励、支持孩子完成他自己想做的事，不要成天对孩子发布禁令，这不许摸，那不许干。例如周周一岁多的时候想用筷子吃饭（因为她看到我们用筷子，想模仿），但又吃不到嘴里，这时我给她一双筷子，同时再用勺子喂她，她拿到筷子以后开心极了！获得了尊重的孩子一定不会逆反。

其次，适当立点规矩。规矩必须建立在自由的基础上，让孩子发自内心地愿意遵守规矩，而不是强迫，家长要善于引导孩子发现遵守规则带来的好处。周周一岁半时在超市门口看到摇摇车，她想玩，我同意了，但坐之前我和她说，只坐一次好吗？她同意了，坐完以后她还想坐，我跟她说，你答应妈妈只坐一次，答应了就要做到啊。看到我态度坚决，她不再坚持就自己下来了。以后不管她什么时候提出来要坐摇摇车我都会同意，但每次都只能坐一次，她每次坐完一次后都会主动下来。周周难道不想玩很多次吗，答案是否定的，那她为什么能按要求只玩一次呢？这是因为她发现只要她遵守“只坐一次”的规矩，便可获得再坐多次的自由。规矩是为了更好的自由，孩子是会自己总结的，虽然他们不会说。于是周周懂得了玩公共玩具要排队、饭前便后要洗手、吃饭要一心一意（不玩玩具不看电视不到处跑）、花儿好看我不摘、垃圾要丢垃圾筒、玩完玩具自己收拾、自己的事情自己做（自己吃饭、自己穿裤子鞋子、自己走路）等等，她自愿而又快乐地遵守这一切规矩，同时又享受着最大限度的自由！

最后，以身作则，态度一致。对孩子的不合理要求，不要孩子一哭闹就依从，而要平静又坚决地拒绝，大人一定不要发脾气，不要威胁吓唬孩子，更不要打骂孩子。小年龄孩子可以用转移注意力的办法，引导他玩喜欢的玩具或做喜欢的游戏或看喜欢的图书，如果不灵则可保持沉默置之不理，这很有效，因为孩子任性发脾气一个重要目的是想得到家长的注意，只要孩子没有危险，家长就不要理他，转身走开或继续做事，这样孩子会发现发脾气没用，从而减少这种行为。孩子是成人的镜子，如果家庭成员间总是爱大喊大叫、吵吵闹闹，对孩子没耐心，动辄发脾气，孩子就会模仿这些行为。立了规矩，家长们态度要一致，如果爸爸要孩子专心吃饭，奶奶怕饿着孩子，端着饭追着满地跑的孩子喂；如果妈妈愿意培养孩子自己入睡，刚哭几声，爸爸却抱起来又拍又哄。这种要求不一致，处处破例，孩子会无所适从，分不清是非，什么规矩都建立不起来，孩子任性的毛病就很难预防和矫正。

开心一刻

1、一日，邻家孩子小宇（五岁）来我家玩，周周邀请他玩过家家的游戏，他们是这样分配角色的：小宇扮演爸爸，周周扮演妈妈，布娃娃扮演宝宝。游戏开始，他们给宝宝做饭，拿橡皮泥包饺子，正忙乎着，小宇突然转过头对周周说：“周周，你应该叫我老公吧？”周周看了小宇一眼，茫然。。。。。。

2、晚上，周周洗过澡换上干净衣服后特别漂亮，我忍不住夸她：“周周，你好漂亮啊！”周周一本正经地看着我说：“我减肥了。”（“减肥”一词大概来源于前段时间我在唠叨着变胖了要减肥之类的话吧，其实她的体重比标准体重还差1公斤呢！）

3、昨天，我们去岳麓山玩，周周一直自己走到山顶（大约走了一个多小时）。下山的时候，走到一半时可能有些疲劳，她对我们说：“我要爸爸抱。”我试探她：“再走一段好不好？”她皱着眉、撅着嘴说：“我的腿站不稳了！”我们爆笑！爸爸赶紧把她扛到了肩上！她欢呼雀跃：“太好了！我骑马呢！驾！驾！”