像阿九一样爱你)

2020-03-02 08:33:46 来源：范文大全收藏下载本文

像阿九一样爱你

我现在一回忆就是大学时的事情。有次我在大润发买了奥利奥的饼干，里面送了个小小的本子，我甚至记得那个饼干是草莓味的，然后我就开始在本子上写日记，每天写些有的没的，连晚饭吃了个烤地瓜都填进去了。要是我哪天食物中毒，校医就可以找到罪魁祸首了。我那时还有段暧昧，和一个电影论坛的斑竹，每天一下晚自习就狂奔电脑前开扣扣，看看留言什么的，聊七聊八也聊了百来页，后来大概两个人新鲜感没了又觉得不靠谱，渐渐也就疏于联络，现在就是一年能说上两三句话的普通网友吧。后来对妹妹学校的一个院草一见钟情，成功勾搭上了发现根本不是一个类型的人，话没说一句我自己就消失了，现在想起来还真的是幼稚又傻×。大学四年好像就喜欢过这俩货，大四时微博玩的比较投入，没事干就和几个足球编辑瞎侃，根绝跟带V能聊上还是挺兴奋的，特别是后来某周刊加了个比较八卦香艳的版块，我一直觉得是因为编辑听了我的建议。对了，我期间还有段时间喜欢过一个叫eric的，不知道是因为米兰还是因为他强大的外语功底，我不知道他到底会多少语言，总之就是个博学的足球怪咖。我能告诉你我喜欢高智商的工科男吗，我能说金牛今生就逃不过双鱼座的诱惑吗，不过写了这么多好像和题目没什么关系，因为我废话太多了吧。

以上我想说的是，我大学期间没谈过恋爱，或者说，没靠谱的谈过，有过一段暧昧，有过几次暗恋，其他就没有了，所以二十多年来，我的感情世界可以说是一张白纸，如果我明年有个男朋友的话，我可以理直气壮说你是我的初恋。那么我大学四年到底在干什么呢，书没念成，玩没玩成，好学生没资格，坏还坏得不彻底，那时还不知道屌丝这个词，其实就是个混日子女屌丝。有时，一般是考试前，就感叹如果能重新再来一定好好念书，但我知道就是重来十次，我还是周末在床上躺一天玩电脑，打僵尸，我还是会过昼夜颠倒的生活，为了一场0比0的球赛守候一个晚上，会看完世界杯决赛洗把脸就去考法语写作，会把六级作文通篇写满对AXLROSR的爱。

有时候和舍友讨论，觉得找一个喜欢的人好难。如果只是交朋友当然价值观契合志趣相投也就好了，这样的人本来就够难找了，再加上如果找男朋友还得有SEX的因素，要想到以后和这个人生活在一起，躺在一张床上，看他没穿衣服的样子，自己能不能接受，所以除了内在自然要有外表，就是，好难找。哥是大叔控，喜欢高智商的工科男，最好还是球迷，我已经没有要求是米兰球迷了，最好很渊博，因为我偶尔装13，不仅谈金庸古龙，也会说个卡尔维诺博尔赫斯啥的，我还耐心看完源氏物语之类的，虽然卢梭伏尔泰的大作未曾百度，但是至少我能说出什么维庸夏多布里昂这样的名字来唬人。甚至我还有阴沉的一面，我看夹边沟记事，看血色黄昏，看和那个疯狂年代有关的书，所以我绝不像我现在上班所表现出来的那么肤浅。

不过男人应该不喜欢我这种类型的，不漂亮还不好相处，我妹说要活泼一点，但又不要那么活泼，这个境界真的把握不到，大概我给人的赶脚就是不好追，而且也没什么追的价值。以前看南方周末，有篇写铁凝的，说冰心跟她讲要等，她好像等到了五十多岁，可是我不想等那么久。

回到阿九上面，阿九是我最喜欢的金庸女性，当然，是碧血剑里的，鹿鼎记里的是师太了，不是我那个初出茅庐的青涩阿九了。我喜欢阿九是因为她喜欢袁承志，却不被喜欢。我看碧血剑好像是大一上期末，大家在宿舍点台灯织围巾，我在看碧血剑。刚开始我觉得袁承志不喜欢她，至少言行上没任何表示，最多只有后来的阿九妹纸珍重这几个字，大概还握了个手，何况还有个温青青。因为感同身受的单恋，感同身受的不打扰，是我的温柔，我就特别喜欢阿九。有几版电视剧总把她和袁承志车上情感纠葛，让我特别反感，如果阿九成小三了就不是阿九了。后来我又看了几遍，又觉得袁承志对阿九应该有好感，有个美女喜欢你，还不打扰你，当然不会讨厌，况且又温柔又楚楚可怜。但是袁承志有很多原因不能喜欢她，或者用画皮里陈坤那句无耻之极的话，小唯我爱你，但是我已经有佩蓉了。我那时大概就是把自己喜欢别人而不得的心情嫁接到阿九身上，虽然她是白富美我是女屌丝，但是毕竟有个共同点。

今天之所以想到这些，是因为大叔。我喜欢他时不知道他已经结婚了，我甚至还想过一点点努力，一点点暗示，能够和他在一起。直到看到婚纱照，说真的那瞬间只觉得脸绿，倒也没哭或者晕倒。我想这时候最好的也就是默默的，什么也不做吧。所以删除了联系方式，所以千言万语也就化作了沉默。

不过大叔估计你一辈子也看不到这个，所以想跟你说，你不知道的事情很多。你不知道的是每一次我经过你的办公室，我总是不敢抬头，却希望你能抬头看到我，你不知道的是你每一次跟我讲话我有多激动，但我只能掩饰心情假装平静，你不知道的是我了解你的每一分信息，却独独误会了婚姻的选项，你不知道的是第一次见到你我就有不一样的感觉，但是我只能跟假装没感觉，别人谈论你时我还装得没兴趣，其实巴不得他们多说一点，你不知道的是我有多怕被你讨厌，所以总是小心翼翼，亦步亦趋，你不知道的是我的每个朋友都听我说你听烦了，而你的朋友大概从来不知道世界上有个我，你不知道的是多少次我遗憾如果我能学汉语那么两年前也许我该考到这里也许和你结婚的就不是她，可是我又多感谢命运的无常，如果没有给我那些特别的经历你大概也不会注意到我。也许你猜到了，也许你也有过一瞬间的感觉，也许一切只是我自己在想，但是我知道的是今后的人生当中，除了偶尔在逆光的走廊碰到一两次，除了偶尔一两次在电梯各占一个角落，除了偶尔一两次因为工作的交流，大概，我是没有任何机会再认认真真看一下你，就像6月8号那天你认认真真看我的体检表一样。

只是，我连珍重两个字都没有收到。