分手日记

2020-03-02 15:03:32 来源：范文大全收藏下载本文

2005年

分手日记12月4日

我想可以开始了，离我们正式分手有8天了，在这八天里我不知道我们到底算不算分手，我还象从前一样抱她，吻她，但我们的感觉似乎都没有了。

我很洒脱的每天对着太阳笑，装的！阴天的时候，我才正视自己内心的痛，痛的不成样子，可，还会有人心疼吗？

这两天看了篇网文《我是怎样泡上校花的》，呵呵，那个SB为什么这么象我！

我现在喜欢睡觉，我可以天天梦到她，真的；我怕醒来，醒来那寂寞的侵袭，夜半的失眠，好怀念她缠在我脖子上的胳膊，好怀念夏天。

一段感情总有一个放不下的人，而我，就是了，我们的水杯让她的朋友丢到南湖了，她告诉我，很内疚；我听了，很伤心。今天，我跑遍武昌的超市，再也没有一样的杯了，只有一个希望，希望明天或后天那里会有。我在南湖边大喊：“杯子杯子”。那就象我们的孩子，我发短信告诉她，我是个SB了，一个完全的SB了。

伟大的爱情背后有伟大的牺牲，生命如此美丽正因为爱情如此无奈。有人问我：她爱你吗？

我肯定的说：爱，许多都可以证明，否则我不会这么心痛！有人问：她现在还爱你吗？

我说：不知道，不爱了吧，或是爱的太痛了，我们都承受不起了今晚依然伤心，网路上可有安慰？

明晨酒醒何处？梦言，梦言，唤你的名字，我是你的罗罗菜！

分手日记二12月6日

有阵子了，还没恢复，我很BS自己，没出息！中午和朋友跑到家乐福凯威吃饭，心情都不好，说好吃完逛街，晚上回来开会。吃是吃饱了，是撑了，街也逛了。过洪山广场时很伤感，十一时还相拥坐在长椅上看鸽子，现在，C！从家乐福走到亚贸，一路的女人都让我想吐，一路的都是内衣店。朋友问：“为什么女生的内衣都这么贵？” 我反问：“你觉得那两块肉值多少钱？” 朋友说：“无价！”

我BS他：“装无价宝的东西当然贵了！” 他更BS我：“你穿的短裤有没有100块？” 我无语，觉得自己真TM贱！

在丁字桥逛了家家具店，有种家的感觉，那大床真漂亮！两个人都没什么心情逛，拦了576回了。人生。。。。。。

分手日记三12月7号

上午，师姐给了同学一大张KFC的优惠券，同学很高兴，说要在圣诞节和男朋友一起去。一旁实验的我听了，心里莫名的一痛，说是莫名，其实还是为了她。想起我们的感情，她像个孩子，我像个爸爸，我淡忘了我们开始的浪漫。

早上买饭，我通常买两样主食，她挑一种，我吃另一种，她喝酸奶，我喝豆浆。中午买饭，中百的盒饭，我排半小时队，买不一样的菜，还要买些她喜欢的零食，让她吃喜欢的，我吃剩下的，她说那叫吃“狗剩”。

晚饭在外面吃，通常是在哈尔滨饺子馆，她吃饺子我吃面，肉丝给她吃。她想吃什么我从不委屈她，而我，只要吃饱就好了。

后来她对我说：每天都是同样的饭，也不变变样。于是我明白了，我是好男人，可已经不再是好情人，我不再从心里在意她是否快乐，我只在意她过的是否舒适，于是我成了爸爸级的恋人。

想起从前，我带她去芳草漫漫的郊野，一起在南湖边丢石头，一起在山里转啊转，摘朵玉兰扎在她发里，抱着她闻着花香，透过树梢看云悄悄遮住圆月，我说这是闭月羞花。。。。。。爱情！我错了，即使天长地久，也该是浪漫的。大家，我，不要再错，给爱一些想象和诗意！

分手日记三12月7号续

昨天她发来短信，没回，因为觉得真的没必要回。

中午2点电话响了，一长串号码，很熟悉，是她的，才记起删掉了她的号，删掉了从前她那些甜蜜的短信，拒接，关机，睡觉，连日的失眠都是为她，偷得一点空闲让我睡下吧！可依然睡不着，躺了一个小时，寝室的电话响了，是师兄叫我去做液相。

边出门边习惯的开机，“当当”两条短信，是她发的，忘记内容了，只记得“......我感冒了......”，不知怎么就没控制住自己的手，拨了过去。

从宿舍走到实验室，6分钟，听的出来，她鼻子不通，声音有些哑，一时间不知道该不该暴露自己的关心和焦急，语无伦次的问候叮嘱，还把昨天哪个有点黄的笑话讲给她，哄她笑笑。。。。。

挂掉电话，忽然想在她身边给她倒杯水。

我，真TM废物，几天白痛思了，一点悟性长进都没有，心软的男人注定没出息，C！有人说男人婚前对女人好，婚后只剩女人对男人好了。扯淡，不知是哪家的女人为了哄骗恋爱中的男人对她好而编出来的屁话。

男人，你自己知道你对她好，爱她就够了。她很想知道的时候，你就让她知道一点。如果你自愿的，伟大的把你对她的爱清清楚楚的告诉了她，还非她不娶，没她就死，那她八成会离你而去，你也将成为传说中华农第一号的SB。请相信一个曾经成为传说中华农第一号SB的男人的忠告！！！

分手日记四12月9日

隐去阳光的一天，但心情并不怎么糟！

挺想妹妹的，昨晚又给她打了个电话，以前都是我要关照嘱咐她的，现在学会了对我嘘寒问暖，我不知道她是真的好心情还是在老哥面前装出来的，妈妈说她前几天回家还哭了，不管怎样，我觉得妹妹长大了。

妈妈总对我说：将来世上和我最亲的就是妹妹了。我完全同意，她是我生命的一个支柱，托起我沉沦的底线，我一直是妹妹的榜样，所以我的颓废也是有时限的。爱有许多种，不该为男女的爱而负了亲情的爱。I know 我的那些朋友也都纷纷发来贺电，祝贺我重归光棍一族，C！还是女生的感情细腻，安慰的恰到好处。还有那往昔的绣球，隔着时间和空间重又投来，是一种福分，但不是缘分，曾经的错过是一种遗憾，但我不后悔，我只祝愿那美好的女孩找个好人家嫁了吧！我爱的女孩，又回到我身边，经历的是螺旋而不是圈圈，移动的距离是我已明了的爱，真的全明了了。未来的相交要珍惜，相离要祝福，自己寻自己的幸福，也只有自己才能让自己不快乐！

NND！骂着粗口心灵依然纯净。SB，猥亵的笑眼泪仍旧透明。人生。。。。。。好好过。。。。。。

分手日记之母亲篇

晚上从外面吃饭回来，给妈妈打了个电话，这是我的习惯，两三天就要往家打一个。妈妈说家里下雪了，中午下班摔了一交，我心中一痛，忙问伤到没有，妈妈连说没事；她说最近头总是痛，我问是不是被风吹到了，妈妈说不是，我很紧张，叮嘱她去医院看看，她轻笑了两声答应了。妈妈问起我的身体，我说很好，然后捂住电话咳了两声；问起女友，我说也很好，就是感冒了，妈妈忙问有没有吃药，发热没，嘱咐我要买些水果，照顾好她。我不想妈妈操心，所以我和女友的事，没告诉她。

放下电话，我仰天长叹！妈妈的身体很不好，我是知道的，都是一生操劳落下的病根，心脏病，糖尿病，肾结石，关节炎......都像大石一样砸在我心口，我做儿子，求学千里之外不能身前尽孝，心中有愧啊！而我唯一能做的就是常打电话和她聊聊天，让他知道儿子一切都好，不要操心。

曾听说有军人为妻子的默默奉献而掩面而泣，而我注定为伟大的母爱而流泪。妈妈曾说：“你留在哪里都没关系，只要我儿子过的好，妈妈就开心，不用你在身边，妈妈真怕你为了我放弃幸福，委屈自己。”我妈说这话时哭了，而我咬破了自己的嘴唇。

而今，对于感情我依然执着，但不固执了。我一直认为一个善良的男孩和一个善良的女孩他们是注定会相爱的，如果他们还懂得彼此珍惜，那他们一定会执子之手，与子偕老的。果真不爱了，也不要再问为什么，只因为你不再是最重要的了。但有一个人，不管任何时候，你是任何模样，她都视你为生命中最重要的，她是妈妈。为了她的微笑，你是否应该幸福快乐的过好每一天？！

我是一个懂得爱的人，懂得爱生活，懂得爱恋人，也懂得爱妈妈，所以，我，每天都要幸福和快乐！

分手日记之报复女人(12.11)

心里忽然不爽！香蕉个扒拉！

同学是个受过伤的男人，时间久了，没走出阴影，反生出报复女人的恶念。NND，这近一年时间他总是和我谈心，难道这是我内心阴暗的间接流露？？我不是个龌龊的人吧！！

昨晚，同学和我讲，他和新女友接吻了，心里不爽，因为不漂亮，长了双“麦蒂眼”，就是想找个女人了，然后就盘算着什么时候XX。

我强烈BS，长江之水滔滔不决的骂他：没人性，不负责。丫对我说：你不就这样。

我心里巨寒！我靠，我什么时候成这样的人了？是他一个人这样认为，还是一小撮人这样认为，还是一大部分人都这样看我了，还是.......没敢往下想，心里狂骂：C！什么时候我成没人性男人的榜样了！！

同学的报复理论颇为通俗：被女人伤了就要再去伤害女人，追求自然平衡。我C！一个稍微有点良心的人就算说的出也做不出，就是做的出也不能再唆使别人也这样做，我有点晕，真不知道是谁影响了谁？谁TM伤害了谁？武侠小说到了最后通常都来句“冤冤相报何时了”的屁话，现在觉得这成了挽救广大受伤男女的金言，应该熔入校训！！自己up下。

最后告戒时下爱着玩的小男生们，爱情你玩不起，不打算真心付出就别碰，女孩不报复你，女人会报复你，女孩长大成女人也会报复你。运气极不好，和你来个同归于尽；运气不太好，搅和你一辈子；就是运气好，人家用“过的比你好”这种方式报复你，你高兴，乐个轻松自在，逢人再吹嘘一段，我请问：失去良心人性你快乐吗？如果依然无所谓，再请问：（算了，就不把长辈撤进来了）

不知学校里是不是真有这么牛B的，如果您符合上述没人性条件，来找我，我一板砖拍死丫的。整天分泌睾丸酮而不能打架，我真的很寂寞！！

分手日记12月13日

今天的心情与分手无关，与身体有关。不知中了什么邪，从昨天下午开始，就像把灵魂卖给了魔鬼，身体如行尸一般，莫名的厌食，恶心，头晕脑涨；夜里迷迷糊糊的感觉在发烧，早上醒来只是觉得虚，倒是不烧；整个上午上吐下泻，自己跟自己折腾。我问自己：你知道这是怎么了？脑海也闪过两个名词：中毒和禽流感。难不成是前段时间举手骂天遭报应了？！看着镜子里虚弱的自己，面颊消瘦，目光无神，头发胡须乱糟糟的，如此的落魄，英雄迟暮。女友总对我说：你要对自己好点，好好照顾自己。的确，看到自己这副样子，我觉得是真该对自己好了，而且很迫切的要对自己好，否则，怕是没命了！！

北方的冬天，外面冷，屋里暖，外面冷的厉害我就躲在屋里，遇到再大的挫折，受了再大的委屈，有那些少小长大的朋友，心里还是暖暖的；南方的冬天，外面冷，屋里也冷，无处可躲的凄凉，就象现在的心情。想念！！

分手日记之美丽回忆(12.13)

喜欢是爱之外的一种感情，我这样以为。

高中时喜欢一个女孩——小溪，只是单纯的喜欢，大学时依然喜欢，但不在同一个城市，后来表白了，她已有男朋友，于是我默默的喜欢，默默的祝福。

大一时喜欢一个女孩——小馨，因为她像小溪，我认识她时她已有男朋友，于是我们仅仅是擦肩而过问候一声的朋友。

大二时喜欢一个女孩——小蕊，因为她先认识了我，但她有一个当飞行员的男朋友，于是我疏远了她，我害怕她的美丽。

大三时喜欢一个女孩——于尊，我叫她虞美人，是通过小蕊认识的，她是大学中令我最动心的女孩，她不爱笑，但笑的时候令人陶醉。很可惜，她也有男朋友，于是我成了在校园中偶遇她时专情欣赏她的那个人。大四时喜欢一个女孩——小静，她是我的初中同学，美丽温柔，没谈过恋爱，我们电话聊天，偶尔长街漫步，但我们只是好朋友，因为她要回家工作，我要外出求学。而今她快嫁作人妇，我不再和她联系，只默默祝福！

朋友追过一个有男朋友的女孩，铩羽而归，哭着问我他哪点不如那个男孩？我笑而不答。心里却很敬重这个女孩，难道女孩就该舍弃深爱自己的男友选择他吗？哪怕他更优秀！你所遇到的就是最好的，是天大的缘分，不是吗？！每个女孩都是男朋友的幸福，每个男孩也是女朋友的幸福，为什么为自己的幸福而破坏他人的幸福呢？不要以为自己才是某个女孩或某个男孩的幸福，你在为感情困扰的时候，你也只是个孩子不是吗？

你可以等待，但请不要破坏。

妈妈告诉我：别人的东西不要抢，抢别人东西的不是好孩子。

我聆听教诲，不是害怕受到良心的谴责，而是因为我本来就是个善良的人。而今我心地坦荡，我的每一段回忆都美丽纯净如水晶一般！

分手日记之生日快乐(12.13)

我是个个性张扬的人，很典型的北方人，表面虽温文而雅，骨子里却满是血性。女友是个内向乖娇的人，很典型的南方人，***********************。想起来，说一件事。

女友过生日，我苦思多日，终在她生日前一天，风高月黑之夜，央求两个校警允许我在四食堂到荟园下坡路上用漆喷了“生日快乐”四个大字。当时我觉得浪漫，女友觉得是惊吓。

现在我觉得挺SB，女友总是叮嘱做事要低调！女人只要小小的温馨，爱总是在心里。

分手日记之胡汉三回来了+也谈友情(12.16)

出门两天，调整一天，现在宣布：我胡汉三又回来了。此时，我刚吐出最后一颗话梅核（我是爱吃话梅的男生），叼起一根烟使劲的干抽（答应女友戒烟就要做到，干抽过过瘾），准备敲键盘......看到有人谈论爱情，友情。爱情先滚一边去，我也说说自己对友情的看法，主要是例证：我有三个从初中开始在一起的同学，两个男生一个女生，我们一起上的初中，高中，大学在同一个城市。我和娟初中时是前后位，和豹是高中同桌，和小震上的同一个大学。我们一起成长，了解彼此到骨子里。

我和豹在十六七岁的年纪见证了彼此的初恋，在那成长的主要年纪，我们互相鼓励，友谊日深，在默契中成长成同一种人。用我的话说：你就是我的影子，我心里的鬼；用他的话说：就是十年二十年不见，你小子见了我还是那孙子样，我照样下面掏你。他是我最信赖的人，我伤的最痛时（与爱情无关），他在一旁安慰。在新婚前夜，他给我写了封长信纪念我们的友情。

我和小震刚上大学时和女生没什么区别，也是一起吃饭，一起自习，一起去洗澡，就连他现在的老婆也是一起认识的。我过生日，不管吃的多撑，他都会陪我吃碗面条。记得非典时，出不了学校，没有背心穿，跑到他那求援，他问我要什么颜色的，我说黑的吧，他随手扔来的就是他最好的一件NIKE，是之前一年在上海买的，我发过誓，这辈子都不会扔掉它。初三体育考试，娟带了四块巧克力，我，我同桌（男），她同桌（男），她一人一块，我们三个男生狼吞虎咽的就吃完了，说笑着要把她的也吃了，她拿出来说：只有一块了你们分了吧。她早忘了这件事，我却一直记得。大四时，我高中时喜欢的女孩——小溪失恋了，因为娟是学心理的，我就给她打电话，让娟上网和小溪聊聊，当时娟已经睡下，接了电话穿了衣服就到外面网吧找机子（北方的冬天很冷），娟上了线小溪又不想聊了，娟只好又回去睡觉了，给我留下一句话：有事再给她打电话。朋友至此，我无话可说。

大学时，我和小震的学校与豹的学校间正好有家麦当劳，我们每周日晚十点都会到那小聚，一人一杯可乐，对着大街坐，聊上半小时，人家关门，我们告别。他们前段都结婚了，我把自己的一件白背心前面写上“爱人”，后面写上“朋友”，穿上，到南湖边照了两张照片。前一张叫：爱人护在心中，执子之手，与子偕老，一生不渝夫妻缘；后一张叫：朋友守在背后，赤子情怀，恩义有你，永远不变兄弟情。这俩人看了激动得唾沫星子乱喷。

而今，娟在华师，我在华农，没事就约了吃顿饭，聊聊天，没有什么过不去的。十几年的朋友，很纯真的友谊，或许我是觉得她太高，或许她是觉得我太丑，十几年都没擦出火花，成全了一辈子的朋友。人生大幸啊！我呵护我的友情，真诚对待我的朋友，所以我需要朋友时，他们就会到我身边，是幸运吗？！

分手日记之留给初恋的文字

我不知道这算不算我的初恋，因为它发生在高中那个懵懂的年纪；也许我们之间有过什么，但那些都是精神上的交流；断断续续八年，带走我生命中最纯真的岁月......大二暑假，那个夏天很无聊，有天傍晚散步到她窗外，听到忧伤的提琴声，那一定不是为我，黯然而归写下了下面的文字：

月光下

是谁在窗前托着提琴

是谁演奏着令我心碎的《梁祝》是你吗

晚风和着缠绵的音符扬起了你的发晶莹的泪珠依偎着睫毛柔柔地坠下

沿着琴弦流淌进凄美的曲中同样的月光下我驻足在你窗外聆听不属于我的思念也许又是场千年的等待

大三的暑假，她带了男朋友回家，我很怕某天无意间在街上遇到她和他，于是早早的回到学校，走前的那晚我写下下面的文字：

我深爱着你

因为你目光中的晶莹夕阳中婀娜的身影喜欢见你在风中轻舞裙角飞扬

牵动我心的一点灵犀活着的每一天

都期待有美丽的邂逅我们相视而笑有雪花在身边轻落或是在江南飘雨的小巷一天路上

你在情人的怀里对我微笑我回以微笑你可知道我深爱着你

在擦肩而过的瞬间

我不忍踏出离你远去的一步

那时侯好傻！她所在的城市在我的西边，于是我爱上了日落；后来她所在的城市在我的东边，于是我又爱上了日出。

那时一个人，总会在某个时候想起她，也很快乐！

分手日记12月20号

我想我得了狂燥症，有时或是忧郁症，我只想一个人呆着，摔东西，大骂，发泄。我真是无可救药，天字第一号SB，白痴，贱男......我苦思多日答应和她和好，昨天又分了，刚刚一个星期。我提出来的，那我他妈当初为什么答应；她没挽留，那撒娇生病难受可怜巴巴的找我干麻？还以为我是以前那个心软的男人吗？C！

女人，你为什么？我是北方痴情的男子，对你，我无意挽留了，你认为工作比感情重要，安稳的生活比感情重要，那只能说你不够爱我，我不会为此浪费自己的生命。再见了，文！

分手日记12月21日

一个人照样可以过的很好，从前一个人过得快乐，以后也是，再以后还会遇到一个相爱的人，没有什么过不去的，所以，我的生活并没有多大改变，这是一个正在进行的事实。但内心呢？

我不想再伪装，心里压抑的悲伤，汹涌的想哭的情绪，夜夜思念的失眠，短短的有她的安慰的梦......我的身体无法欺骗我。

无意间的触景生情，我的眼睛就会模糊；百忙中的空闲，我就会无所适从的想她；手机的来电铃声，还设置成她的声音；每每接到短信，还以为是她的相约......亲爱的，你什么时候才从我的生活里褪去？一月？一年？一生？

你确定不会再找我了吗？你确定不会再想起我吗？你确定会忘记我的摸样吗？你也许会的，可我不会，我抹不去你留在我肩膀的牙印。一个人坐在草地，怀里空空的；一个人骑着单车，背后空空的；一个人去逛街，身边空空的；一个人回忆过去，心里空空的......亲爱的文，我知道不该再爱你，知道不该再想起你，可我，不想忘记你留在我生命中的美丽！

分手日记12月25日

已经记不清这几天发生了多少事，总之现在很累，很烦，心很乱。

昨天和今天，别人过节，我做促销，在中百买雀巢，大声叫卖掩饰自己的孤独。我和她说了，你有空可以来看看我。她中午时真的来了，还带来了午饭，看到她我就很自然的抱住她，吻了她。她离去，我一直远远的望着，走了很远时她回头看我，我使劲的挥了挥手。看着她离去，就是那分离的感觉，很心痛，之后的下午和晚上我都有些魂不守舍。

我爱她，所以当我的感情再次涌上心头时，我承受不起失去她的痛苦；我不知道她是否还爱我，也许真的不爱了，因为我在她眼中看到的满是不忍和怜悯，她说过，我伤心，她不可能不在乎，而我的自尊不允许我接受这样的怜悯。

晚上，我给她打电话，对她说我不该抱她，我们要去不同的地方，也没有将来，我无法控制自己的情感更无法对她负责，更主要的是她已经不爱我了，以后就不要联系了，更不要见面了。我说的很强硬，我不知道自己当时为什么能背着自己的心，对她说这么重的话。放下电话我的眼泪就流下来了。我想我这辈子都会记得，她对我说的最后一句话：圣诞快乐！今天，我对感情和失去已经麻木了，我和众多促销女孩打闹玩笑，心里却希望那些女孩都是她。

分手日记12月26日

今天偶然翻到校历，看到应届生离校的日子，心里咯噔一下，研究生入学考试后她就要回家了，6月25号她就要离校了......两天没有她的消息，并不难过，我甚至在某些时候都忘了我曾和她谈过恋爱。

看到校历那刻，忽然觉得再也看不到她时，自己很孤单！于是我终于相信，过往的感情在心中会烙下一道很深的痕，忘不掉，抹不去。

昨晚放一支玫瑰在我们经常去的草地，想起去年我送她那一大束玫瑰时她那娇羞的脸。昨夜擎着为她准备的圣诞礼物无法睡眠，想起去年一起在郊野玩，照相，吃圣诞晚餐。我为她准备了礼物，没有送出，我想着她，只自己知道就好。

去年的今天我们在汉口逛街，那天她一直是幸福的死死抱着我。

分手日记12月28日

我为什么要和她分手？因为我们将来不能在一起。

可是现在还可以在一起，为什么就要分开？

因为每天都会想到我爱的人会离我而去，我的心承受不了了。没有结果的爱就像绝症，

有的人整日绝望，失去了生活的勇气，悲叹着等死，受不了就自杀了。有的人惜时如金，安排好最后的时光，积极的生活，做到了无遗憾。遗憾的是，我属于前者，我不能让自己和她如从前般快乐。

《情颠大圣》里有这样一段台词：

如果让你和他一起呆到日落，你愿意吗？我愿意

所以说你的爱是有限的 ......你有没有想过，爱一个人不一定要有结果，不追求结果就不会有尽头的一天„„ 这种不追求结果的爱才是无限的是的我爱她，即使不能和她在一起我也爱她，

即使如现在分手了，没联系了，我也依然爱她，能终止我的爱的只是我的心。

分手日记终结篇12月30日

终于想终结掉这个分手日记了，想在年末忘掉过去，在新年重新开始，所以很想好好的写下点什么，可心里却真是空荡荡的。

我是一个内心高傲的人，一个专一的人，如果爱上谁，我就会死心塌地的对她。所以尽管我遇到过许多女孩，但这次却是第一次失恋。

我第一次遇到她的感觉，清纯，漂亮，温柔，聪明，几乎梦中情人的一切条件她都具备了，所以我爱上了她，尽管后来发现她脾气很大也不体谅人，但我爱她，都包容了。忽然发觉自己不愿再回忆了。

失恋过，发现自己对人生的感悟都不同了。

忽然想细数一下她的缺点：脾气来的快去的慢，高兴生气都爱咬人，睡觉要占3/4的床，爱说梦话，爱打人踢人，爱摔东西，个子不高，脸上长豆豆，说“我爱你”不超过10次，说“我想你”不超过20次，喊“老公”不超过100次......真的想不起什么缺点，想到什么心里都是一痛。文文，别了，就这样忘了你吧！

我是男的，如果忘了就真的忘了，你是女的，如果忘了还会想起

最后，别说我不爱你，不爱你还整天抽烟喝酒想法忘记你我他妈有病啊！就是忘了你，也是爱着你忘了你忘了......

3月22日

这次分手只是觉得郁闷，抽几根烟，到没什么心痛的感觉。也许是有了心理准备，也许是觉得还会和好，也许已经麻木了，总之我不清楚自己的状态，但有一点可以肯定，忙碌的工作是一剂良药。每天早7点出门晚11点回家，除了做梦会梦到，到真不会想她。她现在在北京实习，是她姨夫的一个下属单位，她姨夫的意思是如果谈恋爱了就不帮她找工作了，要她争气（我实在想不明白这有什么关系）。显然今后的婚事也要包办了，而她真的就说没男朋友，和她在北京的表姐也是这样说的。

9号走的，12号还打电话亲亲我，之后就是工作很忙，我也表示理解和关怀。

分手的原因很简单：我不给她发短信，她就不给我发，我总觉得别扭，问：是不是想分了？答曰：长痛不如短痛。再问：为什么？（这个问题太没水准了）答曰：我不想你。

平日里宠坏了，从不在我面前示弱，对于这次分手我不想深究背后的原因，只是觉得这样也许对她最好。

我不清楚是不是真有这样的，两个人在一起时很甜蜜，分开了就马上冷淡了，我也不清楚到底感情的稳定要拿什么来衡量？为了控制自己，我每天把手机留在家里，电池没电，偏把充电器放在实验室。闷了就抽支烟，站在五楼的窗口看夜景。烟气像浮云，烟灰像雪花，从没想到原来伤心可以这样美丽。

3月23日每天做实验真是一种无聊，中午索性出去逛了逛，也许是这两天抽烟抽的多了，吃什么都有很重的碱味，我觉得自己的身体现在就是废液缸。

上次抽烟隔了很久，就是在12月那次分手，一个人在空当的走廊地上，一根接一根的抽了一盒半（有半盒还是抢的别人的）。

平时我是不抽烟的，因为文对烟气有些过敏。又到了一年一度的春游，大家商量着去凤凰（反正是老板出钱），我只是在一旁附和，心想：越美丽的地方就越伤心吧！

3月24日

昨晚离开实验室时竟有些依依不舍，忙碌才能让我心地平静，幸好新的一天又开始了。上午去帮个女生去种豆，这可是跨专业的援助，简单的体力活透着无穷的乐趣。刨个坑，撒豆，埋了。

这个流程让我想起《大史记》里那句经典台词：刨坑埋了。开始想一起看时的那帮哥们。如果恋爱注定要让一个人伤心，那为什么要开始呢！要用那么久的时间，那么多的快乐来抚平伤痕。我祝愿自己快快的好起来。

3月25日

终于迎来一个晴朗的周末，可我还是7点钟就来到实验室，除了实验我不知道自己还能做什么。

失恋即使不影响心情，但肯定影响智商，我今天N晕。先是发现手机居然比正常时间晚一个小时，接着用玻璃棒把烧杯捅漏了，最可怕的是我渴的时候喝了一瓶师兄做实验的纯净水，幸亏是没打开的，它万一要是个别的，我就成标本了！！！！！！

晚饭在一食堂吃的，忽然想起我们第一次说话就在这里，坐在那张饭桌旁，想起她的紧张我的直白，傻傻的笑了。物是人非，光阴流转的真快啊！ 3月26日

日记并非要每日一记，我每天敲几行字是因为我每天都想她；也并非要篇长情深，只是想记载我的心情。

周末耗在实验室实在是无聊，看着同门成双出游，心里有种说不出的落寞，找了个在线看的电视剧——夏日香气（蓝色生死恋3），男女主角都是我极喜欢的，到现在刚看了一半，失恋的负面情绪也随着剧情渐渐释然了，爱她就真正的放下，爱她就让她自由，爱她就让自己更无私一些。

又有心痛的感觉，心痛说明我还是个有感情的，人，不是吗！ 3月28日

一项浩大的实验工程（之所以说其浩大是因为它太耗费我的心神了）终于接近尾声，我终于可以把握一点空闲的时间。

空闲时我喜欢独处，独处的好处在与遐思，遐思的坏处在于空寂。开了窗靠在那里，感受晚风抚面，空气中流转的尽是温柔，心里流淌的尽是伤感，转而一片汪洋。同学说：女人看韩剧容易理想化，男人看韩剧容易女性化。没错，我此刻的多愁也许缘于刚看完的韩剧。MD，想到这，不自觉的骂了一句，想是内心极不认同这样的自己吧！

仔细听，似乎能听到远处传的车轮与地面的摩擦声，就是那车驶得飞快的声音，说实在的，我挺害怕那的，总让我想到无可挽回的离别。就这样吧！再仔细听，我怕自己又听到那火车轮和铁轨的“动动”声，那更让我觉得是无可避免的思念！

但愿每个人都能安然的入睡！ 3月30日

刚看了个帖子，大意是男人对女人好要主动，其实是个常见帖，内容很早之前就做了word存在机子里了。此时，鼻子里冷哼着气，不屑的笑笑，心里却暗自叹了一声。

和女朋友分手是我提出来的，因为我觉得她想分，以前听人说：最艰难的决定不要让心爱的人作出。现在又非常犹豫，我怕伤害了她，又怕自己自做多情。如果是前者就太SB了，因为我也在伤害着自己。

一个星期没有联系了，只是周一她给我打了个骚扰，我不解其意，回了条短信告诉她我很好。现在我握着手机，我决定让心去做个决定。 MD，我不想这般婆妈！ 3月31日

今天武汉下雨了，傍晚饭后走在路上感觉舒服极了，地上黄色的不知是雨水从树上打落的什么，有花的香气，全都弥散在空气里。

晚上坐在实验室，忽然想起自己晒在房顶的一平皿桔皮粉，跑上去看了下，无恙，放心了。站在屋顶，觉得这夜很美，很空旷，但因为心情的缘故有些压抑，由内而外的压抑，那种感觉就像并不想释放的心情忽然间又了宽阔的空间，想要舒展去，而我却不想感受这天与地的触摸。我，很奇怪的人。

空气的温度和湿度让我的每个毛孔都很舒服，有生来对空气最满意的一次，令人陶醉的感觉应该不能算做风，只是气体微微的流转，却给了人幻妙的感受，自然真是神奇！望着四周的灯火感慨一番，又回到实验室做我的学问。一天又过去了！ 4月1日哈哈哈哈！

实验中途出恭归来，见走廊尽头楼梯上有一鸟形动物卧在那里，好奇心骤增，难道是昨天进来避雨的？于是慢慢靠近，想在近距离仔细观察。羽翼未丰，应该是幼鸟；毛色像麻雀，身体比麻雀大，所以肯定不是麻雀；是鸳鸯！虽然我没见过鸳鸯也知道鸳鸯比它大，我真是失恋失出毛病了。百思不解时，它伸了伸头，不禁感叹它好长的脖子！难道是！？难道是一只幼鹰？！！

兴奋异常的我直接撞进了实验室，叫着美女谦谦一起分享我的发现。谦谦眨着她那灵动的大眼睛说：这不就是鹌鹑吗？！

那一刻，我的心真的晕了起来！（白沙广告） 4月3日一起欣赏一幅图

无意中找到的一张桌面，只一眼便深陷其中，仿佛进入了画里的世界。我不知道为什么那树如此吸引我的目光，不知道为什么那远山让我觉得如此流畅，总之这风景令我很专注的沉醉。我开始想，是因为这树位于画面的黄金分割点吧。我这样想反倒没了美感，少了意境。如果我置身画中，我一定是在树下，树在等待人的到来，人在等待另一个人的到来。一个人在树下是等待，两个人在树下是爱情，我坐在电脑前看图，是想象，使回忆，使伤逝的浪漫。

终会起风，一瞬间的美丽，吹散了一世的情缘。树下不再有人等在那里！

4月4日

中午毕业的师兄回来请大家吃饭，席间互开着玩笑，真是搞，于是我明白了一件事：世间比光速传得更快的是——绯闻！

师姐过生日那天正是我们去凤凰玩的日子，于是大家撺掇师兄在火车上求婚，过程都细节化了，不知到时能不能恶搞一下。

隔座的谦谦和邻座的杨杨要吃鱼，我起身给他们夹了，两人夸我是好男人（真不至于）；因为感冒鼻子不太舒服，谦谦递给我张纸巾，说：“我是好女人！”被他逗乐了。而后杨杨也给我一张，并打开，轻轻放在我腿上，说：“我也是好女人！”哥们我感动了！想起从前女朋友吃玩饭也会用纸巾给我擦嘴，那种温柔让我心里一痛！

下午是研究生复试，大师姐硬是让我去转转。我穿上白大褂，在杨杨的配合下，人模狗样的在准备复试的人堆里转了一圈，黯然回到了实验室向大师姐汇报工作。师姐问：咋样？有无合适的特征吸收峰？

我答：响应值太低，偶尔可见光区有吸收的女生还都伴有杂质男生的吸收峰实验室的晚饭是我带的，顶风冒雨，可惜不是给女朋友带的。

晚上做实验，朋友打来电话，那是来自北方的声音，太亲切了，闲聊一阵，心也觉得温暖了。老天，求你，让悲伤的日子快点结束吧！ 4月9日

原来写日记与不写日记都可以成为一种习惯。

武汉的春天除了热就是雨，当然这只是一个北方人心里的印象。情易了，心难断，两天的雨，稀稀呖呖，糊哩糊涂。

今天又见到她，整整一个月了，两个人走在雨里，有时笑笑，有时沉默，心里沉甸甸的满是伤感，曾经的爱恋不知什么时候被谁在生命里抽干了，憋闷的紧。

临别的时候我紧紧抱住她，我在她肩膀留泪了（丢人）。她哭着要我不要再找她了，她说要忘了过去忘了我，我答应了。我真的真的要做到，我不想再看到她的眼泪，我受不了。对于结局，我们是相忘于江湖了，如果可以我选择一辈子不要再见到她，如果可以，我选择现在就逃离。

很想知道失恋的人是怎样有了再爱的能力，我猜，下一个让我落泪的女孩会是我命定的恋人。 4月11日

明天就要出行散心了，在长沙玩一天，然后转车去凤凰古镇，真是令人期待的旅行。然，世事又岂能尽如人意：看看天气预报，未来几天都是阴雨，与期望的不同只好去体验那别样的风情了。我本是个随遇而安的人，下雨便在那沱江边凭窗听雨好了，只是想到湘西雨巷那细腻而感性的画面，我的心就更有些失落。为何擎伞的手只有一只？为何驻足的身旁不再有伊人相依？美丽的回忆令人伤痛，却生出了更美的想象！

今天我会早点休息，我一个人去了，把她也带在了心里，如果可以，我想把她遗忘在那里，把感情埋葬在那山水间。

2011年12月30日星期五

如今，我有了我的妻，意外又看到这些文字，已觉得遥远，这是个男孩的故事，我将它留在网路间留念，在电脑中删除，与青涩的青春告别。再见！我的曾经！