相声开场白

推荐第1篇：相声

小学师生相声 《百家姓》 甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀？（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀？（伸出二个指头） 乙：两根油条。

甲：这是几呀？（伸出五个指头） 乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。会不会念百家姓啊？ 乙：百家姓？什么是百家姓？

甲：一看你就是不知道，跟我念：照钱孙李。 乙：赵钱孙李。 （慢慢说中……） 甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（慢慢说中……摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。（慢慢说中……） 甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… （慢慢说中……把黑圆圈放在眼睛前中……） 甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。 (抬头中……) 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 甲：下面呢？

乙：哦对，赵钱孙李。 （慢慢说中……） 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。 （慢慢说中……） 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右中……）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说中……）

推荐第2篇：相声

《理想的翅膀》

甲：每个人都理想。 乙：是。

甲：拿我来说吧，打小就想开飞机。 乙：想当飞行员。 甲：没当成。 乙：为什么？

甲：说我文化水平低。 乙：您什么学位呀？

甲：个子小，老坐头一排。 乙；没问你坐哪。

甲：你不是问我什么座位吗？

乙：我问你什么学位，就是问你上了几年学。 甲：说来可惜，就差一年，小学毕业。 乙：我说呢。开飞机至少得高中毕业。 甲：对，要不然看不懂说明书。

乙：那可不，转多长时间，加多少水，放多少件衣服，兑多少洗衣粉，这都得按说明书办。

甲：你说的不是开飞机，是开洗衣机。 乙：听出来了？

甲：废话，这我还听不出来？

乙：开飞机可不是看看说明书就行的事，你干不了那个。 甲：我真的干不了？ 乙：干不了。

甲：我干点儿别的行不行？ 乙：干什么呀？ 甲：我当空姐。 乙：空姐是女的。

甲：我有比空姐强的地方，我有强项。 乙：什么强项呀？

甲：我不怕高，爬多高的树我都不怕。 乙：那叫没有恐高症。

甲：对，我绝对没有恐高症，我可以在飞机上打扫卫生。 乙：这事己经有人管了。 甲：谁？ 乙：空姐。

甲：她那是扫里面。 乙：你呢？

甲：我扫外面。

乙：噢，你站在翅膀上扫啊？ 甲：哎，这叫理想的翅膀。 乙：你倒是挺会想的。

甲：你被飞行公司录取拉，

乙：负责说说拉，在飞机上打扫卫生也得博士生。

推荐第3篇：相声

甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。

乙：哪四个字？

甲：文明礼仪。

乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。

甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如

一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！

乙：你别生气，我看你连蹦带跳的，

甲：你懂什么，这叫形体语言。

乙：还形体语言，别逗了！

甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。

乙：是吗？

甲：打个比方吧。

乙：哦

甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？

乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》

甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！

乙：再见！

甲：多好！注意到这里面的动作了吗？

乙：什么动作？

甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。

乙：就这个！

甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。

乙：我看没什么不可以的。

甲：不信咱再试试！

乙：来呀。

甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！

乙：我们俩谁胖呀？

甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作）

乙：逗狗呀！

甲：怎么样，不好看吧？！

乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了

甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。

乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？

甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！

乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？

甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。

乙：都哪四项基本原则，您给说说！

甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。

乙：说得真好。

甲：明白了？

乙：糊涂了！

甲：我白忙活了！

乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。

甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。

乙：这不是废话吗？！

甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。这是互相尊敬。

乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？

甲：怎么调：

乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？

甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？

乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！

甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！

乙：看来你是真有学问！

甲：一般一般，世界第三！

乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？

甲：自律就是严格要求自己。曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？”

乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！

甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。

乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。

甲：圣人啊

乙：哎，那什么是真诚的原则呢？

甲：真诚，那更好理解了。！

乙：那您给我说说什么是适度？

甲：适度

乙：啊

甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。

乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？

甲：那咱们俩表演一下

乙：好啊

甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅

乙：哎，您谦虚了

甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含

乙：您太客气了

甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去

乙：行了，您就快点吧

甲：我要是有忘词的地方，您多担待

乙：我说你还有完没完了？！

甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！

乙:你还有完没完了!(甲乙向观众鞠躬)

推荐第4篇：相声

甲 （山东腔）我问问你呀！

乙 什么事儿啊？

甲 你坐过汽车吗？

乙 咳！汽车谁没坐过呀？那是最普通的交通工具呀！甲 呕。这么说，你坐过汽车？

乙 坐过。

甲 那电车呢？

乙 电车也坐过呀！

甲 电车也坐过？那火车呢？

乙 坐过。

甲 火箭呢？

乙 坐过。……什么？火箭？

甲 啊。

乙 没坐过。火箭我可没坐过。

甲 火箭你没做过？

乙 没坐过。

甲 那你可差远了。

乙 怎么着？你坐过火箭？

甲 当然咧！

乙 八成儿是游乐场那玩意儿。

甲 干嘛游乐场哎？我那是真的火箭──上天的。

乙 上天的？

甲 哎。

乙 你在火箭里边儿？

甲 在里边儿做嘛呀？在外边儿。

乙 在外边儿？那火箭一上天，不把你扔下来？

甲 干嘛扔下来呀？火箭上天了，我在地上好好儿的哪！

乙 啊？那叫坐火箭哪？

甲 怎么咧？你懂不懂哎？画图儿、设计、组装、调试，那不是做火箭吗？

乙 啊？那叫“坐”火箭哪？那叫制造。

甲 对噎！说制造怕你不明白，做火箭不是通俗易懂吗？

乙 还通俗易懂哪？你别这儿气我了。

甲 怎么样？多会儿想上天，你找我来。

乙 找你？

甲 我用火箭把你摧上去。

乙 摧上去？

甲 没什么，道理很简单。就象“二踢脚”一样，拿烟头儿一点“咚”──上去咧！

乙 “棒！”

甲 别“棒”哎！一“棒”你就完咧！

乙 哎？不是你说的象“二踢脚”吗？

甲 ……对不起，说错咧。是“一踢脚”。

乙 “一踢脚”？

甲 哎。“二踢脚”那是导弹。

乙 呕。你是做“一踢脚”的，不是做“二踢脚”的？

甲 什么“一踢脚”、“二踢脚”的？你说制造火箭不就完啦！

乙 好、好、好。您是制造火箭的，对吧？

甲 哎。其实，也不光是制造，反正从设计到制造到发射，都少不了我。

乙 是吗？您说的是什么火箭哪？

甲 什么火箭？“长征号儿”、“神舟号儿”哇！都少不了我。

乙 真的？

甲 我骗你做嘛呀？

乙 那您可真了不起。能认识您，我太荣幸了。（握手）

甲 没什么。

乙 您把咱们中国的航天事业推向了新的高度，您的贡献可太大啦！

甲 没什么。

乙 了不起呀！了不起！

甲 行咧，你撒手呗。我没做什么。

乙 您太谦虚了。

甲 （甩手）我是没做什么。

乙 那您……？

甲 我也就是打打水呀！送送饭哪！

乙 啊？您就干这个呀？

甲 干这个怎么咧？人家为了火箭的事儿加班加点，废寝忘食，忙得开不了胶。

乙 开不了胶？

甲 我给人家打打水、送送饭，我错咧？

乙 谁说你错了？没错。您做得对、做得好。

甲 这不得咧！

乙 可您就管打水、送饭哪？

甲 不哇！有时候儿还擦地呢！

乙 擦地？

甲 对噎！人家说咧──任何微小的杂质都可能引起故障。知道不？

乙 呕。

甲 所以呢，组装火箭的环境必须特别干净。知道不？乙 呕。

甲 所以呢！我就经常地擦地。

乙 呕。

甲 那个地擦得呀！

乙 怎么样？

甲 让你拿舌头儿舔，都舔不了那么干净。

乙 这叫怎么说话哪？

甲 话不好听，反正我是尽了力咧！

乙 不错，不错。火箭发射成功，勤杂人员作用不小。

甲 你说嘛？勤杂人员？谁是勤杂人员哪？

乙 哎？您不就是打水、送饭、擦擦地吗？

甲 唉！那是我随便帮帮忙儿嘛！

乙 帮儿忙？

甲 闲着也是闲着，多干一点儿是一点儿不？

乙 那您是……？

甲 我是管“炮药”的。

乙 呕，医务人员。

甲 什么医务人员哪？

乙 不是有人病了，你给泡上药吗？

甲 什么泡上药哇？我说的是火箭上天能喷火的那个“炮药”。

乙 唉！那不是燃料吗？

甲 对噎！说燃料怕你不明白，说“炮药”不是通俗易懂吗？

乙 我倒糊涂了。

甲 那是你的事儿，我没让你糊涂哇！

乙 好、好、好，我的事儿。您是管燃料的？

甲 没错儿。知道怎么管吗？

乙 不知道。

甲 就是把燃料装在装燃料的装置里装起来。

乙 把燃料装在……你这儿说绕口令儿哪？

甲 什么绕口令儿？这是我的工作，我得按着程序把燃料安全地加上去。

乙 哎呦！这工作可责任重大呀！

甲 那是呀！要不能让我干吗？

乙 呕。

甲 我保证在这个环节上不出任何差错。

乙 嗯，干得好。管燃料的功劳不小。（握手）

甲 行咧，你

推荐第5篇：相声

文章标题：相声--十点钟开始

相声--十点钟开始

相声--十点钟开始

马：骆玉笙骆大姐唱了三段，你们啊听得没够！

王：嗯。

马：不单你们爱听啊，

王：啊。

马：我们也是这样。

王：是啊

马：我们在这也不说话都听着，真好！观众们喜爱艺术

，

王：对！

马：特别这个老艺人，总愿意啊多让他们唱几年吧，老艺人啊别生病，结结实实的吧

王：哎。

马：就这样，观众的心理啊，演员嘛，愿意让他多唱，愿意多活些年，多唱些年。书法家画家就不是了，盼他早死，早死那画就值钱了。

王：咳！

马：您身体挺好？观众都很喜欢您。

王：对对对

马：老艺人，老资格，老师傅了。

王：不成不成，

马：艺术水平高。

王：不成。

马：您就带徒弟吧。

王：是带徒弟，您别看我年纪大，艺术水平很低。

马：客气，客气了！

王：我是抱着学习的态度。

马：哎呀，哪的话呀。

王：向老艺人们学习。

马：谦虚啊！好啊，谦虚谨慎戒骄戒躁的精神，值得表扬，值得向你学习！

王：您也别表扬，确实是不成。

马：好，客气，应当要谦虚，不应当骄傲。我们做任何工作都不需要骄傲，应当谦虚。

王：是。

马：但是也不要过于谦虚，要发扬实事求是，理论与实际相结合的作风，

王：对，

马：不说大话，不说空话，更不说假话，会就是会嘛，不会就是不会，不会装会不懂装懂行不行啊？那不行啊。不会怎么办，就向工人们学习吧，就向革命干部学习，你就向外国的先进的科学技术方面学习，不学习可不行啊。哎呀！如果不学习啊，就赶不上时代的需要啦！

王：对。

马：我再说一遍！如果不努力学习啊，就赶不上时代的需要啦。当前国际国内形势大好。亚洲，非洲，拉丁美洲，北美洲，欧洲，大洋洲，我们的朋友遍天下。我们对外开放，搞活经济对我们有利，我们要搞四化嘛，我们要搞社会主义的四化，我们一心为了四化，我们在各个方面……

王：等等，您等一等！搞四化？四化都是什么？

马：啊？

王：什么四化？

马：……你……你猜吧！

王：啊？我猜他干吗？

马：你……你猜不着！

王：是呀

马：你猜不着，你猜着我服你了，你要猜着我服你了，你要猜着我给你一毛钱。

王：一毛？不是多少钱，我不是猜，向您学习领教嘛，您跟我说说四化都是什么。

马：四化嘛，四个带化字的。

王：您说啊。

马：你看看——

王：我看什么？

马：这不是嘛……

王：啊

马：化……干部革命化……食品多样化……种花种树，绿化……

王：得了吧你！

马：多说客气话。

王：行拉，纯粹瞎说八道，这叫四化？

马：怎么拉（咳嗽）

王：工业现代化，农业现代化，科学技术现代化，国防现代化。

马：别忙，我这咳嗽一声，我这刚要说，你给说了。就好象我不知道似的！人家这刚要说道嘴边上了，这个四化，你给抢了说了，显你？显你啊？学（念“淆”）好啊！咱们还没说呢，刚到嘴边上要说四化，他给说了，抢，抢话！我能不知道吗？我能说不上来吗？

王：完了完了，算我抢话！

马：算抢话？就抢话，这就叫抢话！

王：这就叫抢话？

马：哎！

王：那我再问问你，七五计划是什么？

马：啊？

王：七五计划。

马：七五？七月五号的？

王：七月五号什么啊？

马：你说几号的？

王：党中央开会制定的第七个五年计划，七五计划

马：开这会了吗

王：开拉

马：我怎么没见通知啊？

王：通知你干吗！

马：啊，啊，就是啊

王：没你什么事！

马：不通知我也行，开得怎么着拉

王：七五计划主要内容你给我说说，

马：这个怎么说啊？这个太多拉，那事太多拉

王：事太多拉？

马：内容太多拉

王：您捡主要的说

马：你看看

王：啊，看看

马：这不是吗

王：啊

马：呦，呦，呦，你看！

王：说啊

马：你看看

王：啊

马：好多拉，搞卫生，消灭老鼠，这一个吧？这个……计划生育，夜诊费4毛改1块6……

王：成拉，成拉，成成成成……别说拉，胡说

八道，这不胡说八道吗？

马：报纸上有啊！

王：报纸上有？你应当学习学习，定份报纸

马：是啊，你怎么知道我没看报？

王：定份报纸

马：定报啊？我买，我买报

王：买报？哪买去？买零报？

马：买零报？我大批的买，我一斤一斤的买

王：一斤一斤的买啊，哪买去？

马：就收废品那，给的多分量足

王：废品哪？

马：看着玩呗

王：那都是去年的报，还看哪？嘴里空喊漂亮话，实际上满不是那么回事，刚才还说哪，我们要不认真学习啊，就赶不上时代的需要拉，就是你，说大话，说空话，说假话，表里不一，言行不一致，这样的人在学习上不会有什么好成绩，你就是在工作上也是夸夸其谈，弄虚作假。你好好考虑考虑吧！

马：对，对，说得对！好，批评得好，我应当老老实实的接受您对我的批评，我好好的听您的意见，对，对，应当要这样，我们应当不断的纠正我们前进中的错误和缺点，才能在工作上迈出新的步伐。

王：这说的对

马：您批评的太及时拉，太正确拉，好，我认为您今天对我的批评有点……

王：太生硬拉？

马：不！有点客气了。

王：客气？

马：你不好意思批评我。

王：怎么了

马：哎呀，我希望您直爽的批评我，您更尖锐的批评我吧，我应当好好考虑考虑，我应当深思，想一想我这几年哪是我的成绩，哪是我的贡献？我只不过就会在人前大众面前夸夸其谈，空讲一套，我看一看，各个行业各个系统，人们是怎么样的干劲！我呢？成绩，没有！贡献，也没有！掉了队拉，落后拉！社会主义前进的列车把我甩掉了，我这是怎么拉？我这是怎么拉？我对不起党，对不起领导，我也对不起同志们帮助我，我简直连我自己，我都对不起！（背对捧哏者）

王：这也用不着难过，明白了就得拉，有缺点就改，改了就是好同志，我认为你是个聪明人，只要有决心奋发图强一定能做出成绩来，做出贡献来！

马：好！（突然转身说）

王：怎么了你这是？

马：我突然想起来了

王：想起什么啊

马：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，我谢谢你帮助我，你很相信我吧

王：相信你

马：我向你提出保证，我也向在座的各位同志提出我的保证，这就是我今天对祖国的誓言，如果我不努力学习，我不做出成绩来，我就不配是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民拉

王：好！有志气

马：那就从今天十点钟开始，我要揭开我生命的最新一页，我要努力学习做出成绩，我是说话算数的，我提出我的保证，今天是星期二，不对，星期六，今天是八号

王：谁说的，谁说八号

马：今天八号

王：不是八号

马：我愿意今天八号

王：那干吗啊

马：九号发薪

王：财迷！

马：离九号反正差不多了！

王：得得得，别想那个了

马：甭管几号吧，反正从今天晚上十点钟开始，我要努力学习

王：学

马：我学

王：学吧

马：我学什么好啊？

王：好嘛，说这么热闹还没谱哪？那得看你得志愿拉！

马：我的志愿，我想当一位科学家

王：好！

马：怎么样？

王：好

马：我认为科学人才是咱们国家需要的

王：对

马：我努力学习不久的将来我就是全世界一位有名有国际水平的伟大的科学家

王：是

马：研究科学

王：恩

马：打算盘，练算术，加减乘除三角几何大代数，我搞通了微积分，我学习数学辩证法，我研究歌德巴赫猜想，我研究物理化学，机械学，原子学，半导体学，我是科学家，必须要回说外国话，我学英文，日文，德文，法文，西班牙葡头牙挪威瑞典意大利，缅甸印度尼泊尔，我连坦桑尼亚的话都会

王：用不着这么些个

马：这么些个啊，多学一种外国话就多了一把学习科学知识的钥匙

王：也对

马：我是科学家嘛，必须有发明，科学家必有创造，我想用半导体原理开动拖拉机，我想发明一个原子太阳，要亮就亮，要黑就黑，需要刮风就让它刮风，需要下雨就让它下雨，我们不是大自然的奴隶，我们是大自然的主人，什么叫台风哪叫地震，完全要服从我的控制，我想到宇宙空间看一看，我想到各个星球转一转，抓几个飞碟来！我想到哈雷慧星上看一看，哈雷慧星是扫帚星啊！它是扫帚星……

王：我看你就像扫帚星！

马：我这个想法怎么样

王：想法？

马：我这个理想怎么样

王：想法不错啊，您真要做到了哪可太好了

马：我谢谢你，我谢谢你鼓励我，你相信我吧，我向你提出保证，我也向在座的各位同志提出我的保证，这就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民拉

王：好，您这种精神还是值得我们学习的

马：就从今天晚上十点钟开始，不久的将来，我就是一位伟大的科学家

王：好！祝你成功

马：谢谢你，谢谢你，再见（与捧哏者握手）

王：再见！

马：同志们再见（往后台走）

王：这是个要强的人，世上无难事，只要肯登攀！

马：同志，同志

王：怎么回来拉？

马：您说我行吗

王：只要下决心就行

马：我对科学化学一点都不懂啊

王：努力学习啊

马：那么多的外国话我得多咱学会了啊？

王：这你可不能闲麻烦

马：我不是闲麻烦，我是考虑我这个性格啊，我当科学家不太合适啊

王：怎么？

马：因为我啊，好动不好静啊

王：是呀？

马：让我坐在屋里试验这个，化验那个，小瓶子小罐子摆一堆，我急了我摔了它

王：那还行嘛那个，那怎么办哪

马：要找我最适合的工作才能发挥我的特长呢

王：也对，那么你想干什么呢

马：我想当军事家

王：你当军事家？

马：军事人才也是我们祖国需要的

王：是呀

马：我要努力的学习不久的将来我就是一位军事家

王：哦

马：就从今天晚上十点钟开始研究军事学

王：哦

马：练！

王：练！

马：立正稍息开步走，练骑马，学游泳，开汽车，开火车，开飞机，开坦克，学习革命军人全才的本领，我练射击，手要稳，眼要准，三点成一线，枪无虚发，弹中十环，神枪手！啪！（站立射击状）啪（跪着射击状）啪（趴卧射击）

王：喂，喂（赶忙搀扶状）您这是干吗呢

马：我射击

王：谁发给你枪啊？

马：枪啊，枪我买

王：买？哪有卖的？

马：哪有卖的？你卖，你有

王：我没有

马：你没有啊？我百货大楼买

王：百货大楼哪有

马：百货大楼儿童柜那有的是枪，大枪小枪全有，我买

王：买玩具啊？

马：恩

王：拿玩具练？

马：我下工夫，因为我是军事家，所以我要懂的步兵学，炮兵学，骑兵学，天文地理海洋气象，我研究海陆空三军联合作战的经验，我学习抗日战争经验，我学习解放战争的经验，我学习斯大林消灭法西斯的战争经验，我自研究库图佐夫打败拿破仑的战争经验，我学习诸葛亮司马懿的战争艺术，我想些出本书来，叫古今中外军事辩证法，我再些一本科学的战争理论，发挥我们国防科学现代化无穷的威力，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，不管天上来地上来海上来早晨来．．．．．．

王：行了行了，累了！

马：一切消灭．．．．．．

王：行了，您累了歇会吧

马：不累，不累，这怎么能累？我这个想法怎么样，我这个理想怎么样

王：想法是不错的，真要是能做到可太好了

马：谢谢你，谢谢你鼓励我，你相信我吧，

王：相信

马：我向你提出我的保证，也向在座的各位同志们提出我的保证，那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想，我就不是祖国的好儿女，我就不配是中华人民共和国的公民拉！

王：您这个精神还是好的！

马：就从今天晚上十点钟开始我努力学习，不久的将来我就是世界上有国际水平的一位伟大的军事家！

王：好，祝你成功！

马：谢谢你，谢谢你，再见！（与捧哏者握手）

王：再见！

马：再见！！（行军礼，齐步走下台）

王：也许行！每个人的志愿步一样啊

马：同志，同志

王：怎么又回来拉？

马：您说，我行吗

王：你不下决心了吗

马：我考虑我的身子骨我怕盯不住

王：架不住锻炼

马：这已经都这样了，这怎么锻炼哪，我当军官？当兵也不要我！

王：那怎么办呢

马：我向当一位艺术家

王：又当艺术家了

马：什么叫又当艺术家了，艺术人才十咱们国家需要的

王：是啊

马：文艺工作者是人类灵魂的工程师

王：对啊

马：对吗

王：说那么对你干的了吗

马：太行拉，搞文学艺术，我提高我的文化，我用一个月的工夫读完初中的课本，两个月我要达到高中的程度，五个月时间我自修到大学的水平，我是文学艺术家，我要向老一辈的革命作家们学习，学习周扬夏衍贺敬之刘白羽的文学著作，我学习沈雁冰叶圣陶巴金曹禺谢冰心的文学艺术作品，我认真的阅读鲁迅先生的《彷徨》、《呐喊》、《华盖集》、《三闲集》、《二心集》、《花边文学》、《南腔北调集》，学习郭沫若郭老的《屈原》、《虎符》，《棠棣之花》，契可夫的《樱桃园》、《伊凡诺夫》带《海鸥》，果戈里的《钦差大臣》、《死魂灵》，高尔基的创作选集我是完全通读。我要多读一些个古典著作，什么叫三国列国，什么叫东西汉，《水浒》、《聊斋》，《西游记》、《红楼梦》、《儒林外史》、三言二拍、《今古奇观》，我全看！我研究诗词歌赋韩愈，杜甫，李白，白居易，陆游，王安石，苏东坡的诗词我诗能写能背，当然拉，最主要的我要加强我的[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]政治学习，我认真阅读马克思列宁主义，《反杜林论》、《资本论》、《斯大林全集》、《毛泽东选集》、邓小平的文选，历史唯物论，辨证唯物论，自然辩证法，唯物论的经验批判论，加强我的政治修养，提高我的艺术水平，几年之内，我追不上鲁迅郭沫若，我也要赶上老舍赵树理。

王：我看不透

马：你看不透？我早就看透拉！我就要动笔拉，我就要写拉，搞创作，姚雪垠写出长篇小说《李自成》，我就不信我写不出来

王：你写啊

马：我写我当然写，写几部长的小说，弄几个电影剧本，我多写几个寓言小故事，我多写点讽刺小品，我写那讽刺的，我讽刺那自私自利的人，我讽刺那斤斤计较个人得失的人，我讽刺那个天桥把势光说不练的人

王：对！这个您得说说！

马：鲁迅先生他写了一本叫《伪自由书》，我也写

王：你也写

马：我写《真自由书》，郭沫若有《天地玄黄》，我来个《宇宙洪荒》，老舍先生有《四世同堂》，我来个《六亲不认》，契可夫有个《樱桃园》，我来个《苹果树》，他有《三姐妹》，我来个《五妯娌》，果戈理有《钦差大臣》，我来个《跳梁小丑》

王：好嘛，净跟人家学

马：净跟人家学啊！不久的将来我就是一位伟大的诗人拉

王：你呀？

马：马三立，就是中国的马雅可夫斯基！几年之后再见着我啊，我就不这样拉！

王：那是，你就胖了

马：胖啊，胖当然是胖不了。几年之后再见着我我就不穿这衣服拉

王：穿什么

马：我就穿皮鞋拉，过几年我就皮鞋拉，我就穿毛料的制服拉，我胸前这个奖牌奖章，纪念章我都戴满拉！国家的奖金，国际的奖金，优秀的奖金，诺贝尔奖金我就得了不少拉，稿费，录音费，塌儿哄，抄肥都我的！我钱就多拉，有钱拉我就，有钱我就买被卧，买棉帽子，有钱我就吃，我吃炸糕，我天天吃包子，天天我吃包子

王：行了行了，累了，你饿了吧？来个烧饼垫垫？

马：烧饼？哪有烧饼？

王：买去了！

马：谁有烧饼？

王：一会拿来

马：烧饼先不忙，我在文学创作上发挥……

王：歇会吧

马：我这个想法怎么样？我这个理想怎么样？

王：行啊，看吧

马：好！我谢谢你鼓励我，你很相信我吧？我向你提出保证，我也向在座的各位提出我的保证那就是我今天对祖国的誓言，如果不达到我的理想…….

王：我就不是祖国的好儿女拉

马：对！我就不是中华人民…..

王：中华人民共和国的公民拉！你这套我都会拉

马：对！那就从今天晚上十点钟开始，不久的将来我就是一位伟大的文学艺术家，我就成为一位伟大的文学艺术家！！！你祝我成功！对，谢谢你，再见！(要贺捧哏者握手)

王：(不与逗哏者握手)

马：谢谢你，再见！(因为捧哏者不和逗哏者握手，所以摸摸捧哏者的手)

王：什么德行啊这是！你看又回来了不是！

马：同志，同志！

王：喂

马：您说

马王(合)：我行吗？

王：走！我看你什么都不行！

马：哎呀，你不相信我了吗？

王：我早就不信你了

马：我还是希望你很相信我啊！我回来我要跟你谈一谈！我最后的遗言….我最后的声明

王：要死了！留遗言来了！

马：哎呀！我这个人我是有决心的，我以大无畏的精神，百折不挠的信心，不达到目的我是决不停止！就从今天十点钟开始

王：你等等吧！现在十点都过了

马：十点过拉？没关系！我不是今天的十点钟开始！

王：哦，打明天起！

马：我不定哪天的十点钟开始！

王：是呀？

《相声--十点钟开始》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读相声--十点钟开始。

推荐第6篇：相声

文章标题：相声--数来宝

相声--数来宝

甲：这个相声，曲艺形式之一啊。

乙：对。

甲：曲艺哪，又叫\"什样杂耍\"儿。

乙：哎，有这么叫的。

甲：杂耍吗，

乙：嗯。

甲：耍、弹、变、练。

乙：嗯。

甲：说、学、逗、唱。

乙：什么

都有。

甲：我最爱唱。

乙：哦，您还喜欢唱？

甲：不过\"干唱\"我可不唱。

乙：哎……怎么还\"干唱\"啊？

甲：没有乐器伴奏，我不唱。

乙：唉，这上哪儿给你找乐器去？

甲：甭找啊，在这儿哪。

乙：噢，就这\"七块板儿\"啊？呵呵呵呵……

甲：啊，怎么着？怎么着？

乙：还怎么着？

甲：别小看这\"七块板儿\"，哎，这\"七块板儿\"，别小看。

乙：怎么着？

甲：不好掌握。

乙：什么呀，就不好掌握……

甲：不好掌握，一般人打不了。

乙：这……一般人打不了？

甲：我先来个\"过门儿\"，你听听。

乙：呦，这还有\"过门儿\"？

甲：唉，先来个\"过门儿\"，乐器吗。（打板儿，过门儿。）

乙：嗯，行！要过饭！

甲：什么叫\"要过饭\"哪？什么话，这叫！

乙：这我懂，啊。打这\"七块板儿\"，这叫\"数来宝\"，要饭的！

甲：别听他的啊！说错了！

乙：说错了？

甲：错了，唉，错了！

乙：嗯？

甲：记住了！数来宝的不要饭--

乙：不要饭？

甲：--要钱！

乙：噢……这不一样吗！

甲：要说这数来宝的也不容易。

乙：怎不容易呀？

甲：讲究是现编现唱。

乙：那当然。都得这样儿。

甲：得做到\"三快\"。

乙：哪\"三快\"？

甲：眼快，心快，嘴快。

乙：这\"眼快\"是？

甲：发现目标了。

乙：\"心快\"？

甲：编出词儿来。

乙：\"嘴快\"哪？

甲：跟着就得唱出来。

乙：要说是不简单。

甲：数来宝的一进大街，三百六十行，见什么唱什么。

乙：那是啊。

甲：他跟这个一般要饭的还不一样。

乙：怎么不一样啊？

甲：要饭的来了，大爷，大奶奶喊了半天，就许不给。

乙：那可不。

甲：唯独这数来宝的要来了，往这儿一站，你就得给钱。

乙：哦，数来宝的一来，准得给钱？

甲：哎。

乙：那是没碰上我，他要碰上我，我就不给钱。

甲：你得听他唱的怎么样。

乙：我根本就不听。

甲：人家都给，你怎么不给呀？

乙：哎，对啦！我就不给。

甲：没你这样儿的！

乙：我就这样儿！

甲：没你这么\"轴\"的！

乙：我就这么\"轴\"！

甲：没你这么拧的！

乙：我就这么拧！

甲：没你这么不是玩意儿的！

乙：我就这么不是玩意儿……你才不是玩意儿哪！怎么说话哪？

甲：人家都给，你怎么不给呀？

乙：你不知道，我有外号儿。

甲：外号儿？

乙：哎。

甲：叫什么呀？

乙：我叫“瓷公鸡、铁仙鹤、玻璃耗子、琉璃猫。”根毛儿不拔！

甲：滑出溜？

乙：那是。

甲：你没打听打听？

乙：啊，啊。

甲：我也有个外号儿。

乙：你外号儿是？

甲：榔头。

乙：榔头干吗呀？

甲：你就是\"瓷公鸡\"，我把你那尾巴\"棒\"（敲、击）下一块来！

乙：嗬！我还有外号儿啦！

甲：叫什么呀？

乙：我叫\"钱锈\"。

甲：怎么叫\"钱锈\"啊？

乙：那是啊，钱，只一到我身上，那就\"锈\"住了！\"钱锈\"。

甲：哦，我外号儿\"铁刷子\"！

乙：\"铁刷子\"什么意思？

甲：专刷你这\"钱锈\"！

乙：你呀，也甭斗嘴儿。不信，咱俩就试一回。

甲：咱学一学。

乙：怎么样？

甲：可以呀。

乙：来。

甲：打这儿起这桌子--

乙：啊，啊。

甲：就不是说相声那个场面桌儿了。

乙：那，这是什么哪？

甲：买卖家儿那栏柜。

乙：噢，这就变柜台啦。

甲：哎。

乙：那行。

甲：我哪，就好比是这个数来宝的。

乙：那当然啦。

甲：你往柜台里头一站，您就是买卖家儿\"内掌柜\"的……

乙：行。

甲：我来到这儿哪……

乙：哎，哎，哎，不，不，不！什么叫\"内掌柜\"的？我成老板娘了是吧？！

甲：不是。

乙：像话吗？

甲：……买卖家儿那位……掌柜的。

乙：你呀，也甭这位

、那位，这买卖儿就我这么一位大掌柜的。

甲：大掌柜的？

乙：行不行？

甲：数来宝的来了，往你门口儿这儿一站，我就开始数，你就准备给钱。

乙：我不给。

甲：你不给我没结没完，我总这儿数。

乙：你数啊，不论你怎么数，你也是白数（白薯）。

甲：……怎么\"白薯\"啊？

乙：那可不，数了半天不给钱，这不\"白数\"（白薯）了吗！

甲：白数（白薯）不了！

乙：不信咱就试试。

甲：咱来来啊，开始了啊。

乙：真是。

甲：（打板儿、过门儿）\"噢--\"

乙：不，不！您等会儿！您这\"噢--\"，这干吗？这是？

甲：这是数来宝的规矩。

乙：什么规矩？

甲：没唱以前，先得\"噢--\"，

乙：这干吗呀？

甲：引人注意听。

乙：哦。

甲：这跟那个唱戏、叫板，一个道理。

乙：哦，明白了，明白了。

甲：噢--

乙：叫板哪。

甲：噢--

乙：开始了。

甲、乙：噢--

乙、行了，行了！你跑这儿轰鹅来啦？\"噢--\"没完了是吗？

甲：重来，重来了啊。

乙：什么呀，这叫！

甲：噢，这个竹板儿打，（我这）进街来，

铺户这个买卖两边排，

是也有买，也有卖，

也有这个幌子和招牌。

金招牌，（我这）银招牌，

里里外外的挂出来。

这边儿写：特别（这个）减价大赠彩；

那边儿写：（这个）白送一天您快来。

说你也来，我也来，

（这个）大掌柜的发了财！

您老发财我沾光，

路过相求来拜望。

一拜君，二拜臣，

三拜掌柜的大量人。

人量大，（我这）海量宽，

刘备老爷坐西川。

西川坐下了汉刘备，

保驾的臣，三千岁。

人又高，（我这）马又大，

豹头环眼把胡子乍，

是大喊三声桥塌下。

夏侯杰，落了马，

曹操一见也害怕。（小过门儿）

我在那边儿拐了个弯儿，

我扭项回头拜这家儿。

我拜了他，不拜你，

你说傻子没道理。

大掌柜的真不错，

站在（这个）门口儿一个劲儿的乐，

您把（这个）铜子儿给几个，

拿回家去好治饿。

这位掌柜的好说话儿，

他留分头、光嘴巴儿，

身上穿着个蓝大褂儿。

手里边摇着个白折扇儿，

不扇屁股扇脸蛋儿！

乙：咳！走，走，走，走，走！

甲：噢，你叫我走，（我这）不能走，

走到了天黑空着手，

一分钱我这也没有，

老傻还得饿一宿，

我求掌柜的高高手，

你要给钱我就走！

乙：去，去，去，去！

甲：哎，叫我去，我不能去，

去到了天黑吃[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]谁去？

一没房子二没地，

老傻多跑几里地。

掌柜的别说推辞话，

穷人沾光没多大。

乙：我看你刚才好像来一趟了？

甲：噢，大掌柜，你别起火，

那刚才来的可不是我。

他是谁，我是谁，

别拿张飞当李逵。

我是我，他是他，

各人有钱个人花。

大掌柜的看一看，

你别拿孟良当焦赞。

乙：我说你呀，来巧啦！我们掌柜的不在家。

甲：噢，一句话，（我这）算白搭，

你说掌柜的不在家。

掌柜的不在你老在，

你老办事更明白。

我看掌柜的走不远，

有这个买卖把他管。

里推外，外推里，

大掌柜的就是你。

乙：嗯，是我，啊，是我。怎么着？我呀，没钱。

甲：噢，你说没有我说有，

这个票子洋钱柜里头。

你要有钱你不拿，

票子不会往外爬；

你要有钱你不动，

票子不会往外蹦；

不会爬，不会蹦，

我求掌柜的往外送。

乙：我说你贫不贫哪？

甲：噢，说我贫，那我就贫，

我不偷不摸是好人。

我一不偷，二不摸，

三不打抢，四不夺。

这个数来宝的流口辙，

我不耍贫嘴不能活。

乙：我说你凭什么找我要钱哪？

甲：噢，大掌柜，你听其详，

截（打）周朝列国就有我这行。

孔夫子无食困陈蔡，

多亏了范丹老祖把粮帮。

借你们吃，借你们穿，

借来（这个）米山和面山哪，

直到如今没还完。

我不论僧，不论道，

不论你回、汉和两教，

天主堂，耶稣教，

孔圣人的门徒我都要。

乙：你都要啊？你知我这是什么买卖儿？

甲：噢，我从小没念过《三字经》，

您这个字号认不清。

乙：哎，认不清没关系，我告诉你。我这是呀，切面铺。

甲：行咧！竹板儿打，我（这）迈大步，

掌柜的开了个棺材铺。

您这个棺材真正好，

一头儿大，一头儿小，

装里死人跑不了，

装里活人受不了，装里……

乙：不，不，不！停！停！怎么出来棺材铺啦？

甲：你不说的吗，开棺材铺吗？

乙：谁说棺材铺啦？切面铺！

甲：切面铺？

乙：哎。

甲：切面铺没意思。棺材铺，棺材，棺材，官保发财。

乙：噢……不，不，不！发财，也不开棺材铺。

甲：就棺材铺吧，一头儿大，一头儿小……

乙：哎！不，不，不，行了，行了！咱别对付行吗？我就是切面铺。

甲：别介，别介。

乙：什么叫\"别介\"呀？

甲：这个棺材铺这词儿我熟啊。

乙：噢……你熟我就得就合你呀？有这道理吗？！就是切面铺，有词儿你就唱；没词儿，走！啊。

甲：非切面铺？

乙：就是切面铺。

甲：切面铺。

乙：那可不。

甲：竹板儿打，我（这）迈大步，掌柜的开的是……切面铺。

乙：哎，切面铺。

甲：怎么样？

乙：哎，行。

甲：切面铺，切面铺……卖切面……

乙：这不废话吗！

甲：卖切面，面又白，质量高，分量足，不少给，宽条儿的，细条儿的，还经煮，吃到嘴里特别筋道，买卖好，大赚钱……

乙：行啦！多可气！啊！又没辙，又没韵，还一句也不挨着。我说你这叫\"数来宝\"吗？这个！

甲：这不切面铺的事儿吗。

乙：切面铺的事儿不行。什么叫\"数来宝\"？你得有辙，有韵，有板……

甲：有板？

乙：那当然啦。

甲：那行哩，有韵。竹板儿打，我（这）抬头看，这个大掌柜的卖切面。

乙：哎，对。卖切面。

甲：这个切面铺啊，耍大刀，这生日满月用得着。

乙：嗯。

甲：要说面，咱们净说面，

和出来，一个蛋，

擀出来，一大片，

切出来，一条线，

下到这个锅里团团转，

捞到碗里莲花瓣，

又好吃，又好看，

一个人儿吃半斤，

仨人儿吃斤半，

大掌柜的算一算，

算不上来你混蛋。

乙：你混蛋！怎么带骂人的这个？！

甲：这没办法。这咱懂啊，言前辙呀，知道吗？（十三道大辙，言前辙）正赶这儿，大掌柜，算一算，算不上来，你……闹一混蛋。

乙：瞧我赶这辙！

甲：赶辙上了。

乙：得，得，得。算了，算了。我呀，切面铺不开了。

甲：不开了？

乙：我改买卖儿。

甲：改棺材铺，一头儿大，一头儿小……

乙：行，行了！谁改棺材铺啊？

甲：改什么？

乙：我呀，我卖冰棍儿。

甲：卖冰棍儿能卖多少钱哪？

乙：我卖着玩儿，不赚钱。

甲：卖冰棍儿。

乙：卖着玩儿。

甲：行哩。这个竹板儿打，真有趣儿，这个大掌柜的卖冰棍儿。

乙：卖冰棍儿。

甲：您这个冰棍儿真正好，一头儿大，一头儿小……

乙：哎，不，不，不对！怎么又出来棺材啦？

甲：怎么啦？怎么啦？哪儿有棺材？

乙：哪儿有棺材？这\"一头儿大，一头儿小\"怎么回事？

甲：这包装啊，一头儿大，一头儿小，这好往外拿呀，知道吗？

乙：不，不，不！我这冰棍儿呀，就是两头一边儿粗。

甲：你这太别扭了！

乙：我就卖这别扭冰棍儿。

甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。

乙：哎。

甲：怎么样？

乙：好！这词儿行，啊。

甲：这词儿怎么样？

乙：好！

甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。

乙：不错！

甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰，您这个冰棍儿讲卫生，那真是——

甲、乙：开水白糖冻成冰！

乙：没完了是吧？

甲：你不说好吗。

乙：好也不能老唱这一句呀！

甲：你的意思哪？

乙：你得往下唱啊！

甲：还得往下唱？

乙：那可不。

甲：吃冰棍儿……吃冰棍儿……这个大掌柜的吃冰棍儿。

乙：好吗！我弄三棵冰棍儿吃！

甲：吃冰棍儿，把茶沏，喝茶一会儿就拉稀。

乙：那还不拉稀呀！

甲：这吃冰棍儿，拿起来瞧，是小豆、桔子有香蕉，

乙：对。

甲：东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了……

乙：哎--哎！我说这是冰棍儿呀？

甲：火筷子！

乙：火……你提火筷子干吗呀？！这位。我说，冰棍儿我不卖啦。

甲：不卖啦？

乙：我呀，我开澡堂子。

甲：澡堂子？

乙：澡堂子怎么样？

甲：好咧！有啊。

乙：啊。

甲：竹板儿打，（我这）迈大步，掌柜的开了个堂子铺……

乙：行……哎！不对，不对！啊！什么叫\"堂子铺\"啊？

甲：就是澡堂子啊！

乙：不，没这么说话的啊！\"二哥，您哪儿洗澡啊？\"\"我，堂子铺！\"像话吗？有这么说话的吗？

甲：这都听得懂啊，谁听不懂啊？

乙：听得懂，也不行！不许这么说话，就得叫洗澡堂！

甲：非得洗澡堂？

乙：就洗澡堂。

甲：竹板儿打，（我这）走慌忙，掌柜的开了个洗澡堂。

乙：洗澡堂。

甲：您这个堂子讲卫生，那真是开水白糖冻成冰……

乙：不，不，不！不对，不对！这澡堂子里边怎么冻成冰啦？这个！

甲：串了，串了。

乙：不象话！冰棍儿的词儿不行！啊！

甲：您这个堂子讲卫生，那真是--手巾又白水又清，

乙：哎，这差不多。

甲：要洗澡，进门来，

乙：是。

甲：是胰子香，手巾白。

乙：对。

甲：这个大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包。

乙：没有包脑袋的，啊！

甲：是有温水儿，（它）有热水儿，越烫越美直咧嘴儿。

乙：好。

甲：有一个老头儿六十八，

进这池塘笑哈哈，

是头又晕，眼又花，

\"呱唧\"摔了个大马趴—

乙：呦！

甲：伙计一见往外搭。

乙：怎么回事？这是？

甲：晕堂子了。

乙：咳！你少洗会儿多好啊！

甲：怎么样？唱的？

乙：好谈不上啊，凑合着。

甲：给钱！甭废话，拿钱！

乙：要说他这行也不易。得！给你一分钱！

甲：多钱？

乙：一分钱。

甲：一分钱？

乙：啊。

甲：哎，大掌柜，你看一看，

我唱了半天一头汗，

这一分钱，怎么吃饭，

我求掌柜的换一换。

乙：换换？你打算要多少？

甲：哎，数来宝的不害臊，你给多少我都要。

乙：嚯！

甲：什么叫棉袄、大衣、水獭帽儿，

皮鞋、围脖、大手套儿；

凉席、蚊帐、大炉灶，

这个电灯、电话、电灯泡；

这个汽车、楼房、现金和支票，

桌椅、板凳、盆景儿、帽镜，

连内掌柜的我都要。

乙：嚯！你再胡说八道我可打你了啊！

甲：噢，大掌柜，你说大话，你瞪着眼睛要打架。

乙：怎么着？

甲：要打架，（咱们）出街东，在这儿打架怕欺生，

乙：嚯！

甲：要打架，咱往西，

咱俩打架值不得。

要打架，咱往北，

一对一个你白给！

乙：呀！

甲：要打架，咱奔正南，

是数来宝的万万千，

越聚傻子人越多，

拆了你这个兔子窝！

乙：嚯！惹不起！冲你呀，我这买卖儿，关门！

甲：噢，稀里里，（我这）哗啦啦，

这个大掌柜的把门插。

说夜间插门怕失盗，

这白天插门为什么？

竹板儿打，细留神，

八成里边死了人。

乙：呦！我，我开开得了！

甲：噢，竹板儿打，（我这）迈大步，

掌柜的开了个棺材铺，

您这个棺材真正好，

一头儿大，一头儿小……

乙：停，停，停，停！怎么又出来棺材铺啦？

甲：死人啦。

乙：谁死人啦？哪儿死人啦？

甲：没死人你插上门儿不做买卖儿了？

乙：谁不做买卖儿啊！我，我们家有事儿……

甲：有事儿？

乙：我停业一天行吗？

甲：什么事儿啊？

乙：什么事儿，好事儿啊！喜事儿，我结婚，娶媳妇儿。

甲：娶媳妇儿？

乙：怎么样？

甲：更得给钱啦！

乙：给钱没关系，你得有好词儿！

甲：当然有啦！

乙：那你唱啊。

甲：听着！

乙：唱。

甲：竹板儿打，（我这）真有趣儿，

乙：是。

甲：这个大掌柜的娶媳妇儿（音：份儿）。

乙：对--不，不，不对！什么叫\"娶媳份儿\"呀？这什么词儿，这个？

甲：倒音了，倒音了。

乙：不象话，这！

甲：竹板儿打，真有准儿，（这个）大掌柜的娶媳妇儿（音：粉儿）。

乙；不，这也不行啊！

甲：定准了音儿，大掌柜的娶媳分儿……

乙：什么词儿？

甲：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的娶媳发……

乙：咳！

甲：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的你娶妈……

乙：你娶妈！你娶妈！

甲：这不想吗，娶什么哪？娶嘛呐？知道嘛，琢磨词儿哪。

乙：你琢磨词儿你别说出来呀！

甲：我再琢磨琢磨……，

乙：琢磨好了！

甲：稀里里，（我这）哗啦啦，大掌柜的您成家！

乙：好吗！我成家\"稀里哗啦\"的！全散了是吧？

甲：这也不行？

乙：不，不象话。

甲：说来的巧，来的妙，掌柜的成家我来到。

乙：哎，这凑合。

甲：这个亲戚朋友把喜道，掌柜的站在堂前哈哈笑。

乙：那是啊。

甲：前边铜锣开着道，

后边跟着八抬轿，

八抬轿，抬进门，

（这个）伴娘过来搀新人。

是铺红毡，捯喜毡，

一捯捯在了喜桌前。

有一对喜蜡分左右，

喜字儿香炉摆中间。

拜罢了地，摆罢了天，

拜罢了天地拜祖先，

拜罢了祖先拜高堂，

夫妻交拜入洞房。

乙：好！

甲：您这个洞房真正好，一头儿大，一头儿小……

乙：还是棺材呀！？

（完）

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推荐第7篇：相声

请欣赏相声《说话》

主持人：谢谢同学们的精彩表演！让我们再一次的把掌声献给每一位参加演出的同学。让我们看看下面这位同学的毛病出在哪，请欣赏相声《说话》。

（甲乙两个队员分别从两边上，互相打招呼）甲、乙：嗨，好久不见，您好！

甲：哎！你说我会说话吗 ？ 乙：你怎么不会说话 ？ 甲：我……我不是哑巴吧 ！ 乙：谁说你是哑巴啦 ！ 甲：可有人说我呀！ 乙：谁呀！

甲：咱们邻居赵爷爷。 乙：他怎么说的呀

甲：挺机灵的孩子不会说话。

乙：你怎么不会说话，去问问赵爷爷呀。

甲：哎！你聋了，我说的一不是古文，二不是英文，都是中文哩！噢我明白了，你是老外吧，外国赵老头儿！ 乙：你是不会说话。 甲：怎么不会说话 ？ 乙：你说的话都是横着出来的。

甲：横着出来的我的嗓眼就这么细溜，横着出来有那么大的地方吗？不信， 你看！

乙：行啦，行啦！人家赵爷爷是个比喻。 甲：比喻 ？

乙：对！人家赵爷爷说你不会用文明礼貌用语。 甲：那我应该怎么说呀 ？

乙：对长辈要称您，要叫赵爷爷。

甲：赵爷爷，您好！您吃饭了吗？有事就叫我一声，别客气啦！ 乙：哼！是个有礼貌的孩子。

甲：赵爷爷您别生气，这孩子呀，的确不会说话哩！ 乙：你说谁呢 ！

主持：听了相声之后，我们见到长辈的时候应该怎么样做？

小学生文明礼仪相声台词

甲：（面向观众）老师好！同学们好！（鞠躬）

（面向乙）Good afternoon!（热烈握手）

乙：哎哟，今儿可是太阳从西边出来了。

甲：啥事儿使你这样大惊小怪？

乙：你的变化呗！ 甲：啊，你是说我今天的表现。

乙：真是“三日不见，当刮目相看”哪。

甲：别门缝里瞧人！

乙：说我把你看扁了，难得你还是个圆的？谁都知道你的过去：不讲文明，不懂礼貌，没有教养，整天瞎闹，不过，话说回来，你今天的表现，还真没想到。

甲：切，今天我是歇里虎子掀门帘，刚露一小手。癞哈蟆上马路，我成了进口小吉普。

乙：看来，你真的变了。

甲：现在我意识到，大家都要讲礼貌，尤其是小学生，文明礼貌最重要。

乙：对呀，讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 甲：对人呢要用尊称。 乙：嗯。

甲：说话呢要讲文明。

乙：这样才和咱们这个文明国家相称。

甲：比如说我想找个人，刚好见着您了。 乙：你见着我了。 甲：我得跟你这么说话。 乙：怎么说呀？

甲：哎，这位同学你好，我跟你打听点儿事。 乙：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事说吧。 甲：我跟你问一个人。 乙：你要问谁呀？ 甲：我问的这个同学呀。 乙：嗯。

甲：长得是英俊潇洒、风度翩翩，帅气可比王力宏，才华可比周杰伦。 乙：哦？有这样的人？ 甲：听说他是五年级的。

乙：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 甲：他叫XXX，他在不在？ 乙：哦，在在在。

甲：你给我请出来，我跟他见见面。谢谢你呀。 乙：别谢了，我就是。 甲：哎呦，你就是XXX同学。 乙：哎。

甲：哎呦，太抱歉了。 乙：嗯？

甲：这么半天没看出来你。对不起呀！ 乙：这有什么呀。 甲：你听这话你心里？

乙：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 甲：你看看，抱歉、对不起、谢谢、请。 乙：客气话。 甲：这不是客气话。 乙：嗯？

甲：这表示了对对方的尊重。 乙：哦。

甲：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 乙：是呀。

甲：哎，都得这样说话。 乙：哦哦。

甲：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 乙：那怎么说呢？ 甲：就这么说呀。 乙：嗯。

甲：嘿！我说你小子。 乙：这叫什么称呼呀。 甲：我跟你打听个人。 乙：你要问谁呀？ 甲：这个人呀。 乙：嗯。

甲：长得比潘长江矮，比马季胖，脸跟赵本山似的。叫什么名字，大伙叫他小叮咚呀。 乙：嗨，你干吗叫外号呀。 甲：啊？ 乙：我就是，有什么事吗？ 甲：你就是！ 乙：嗯。 甲：别逗了。

乙：什么叫，别逗呀。我就是XXX，有什么事吗？ 甲：有事呀，没事能找你来吗？ 乙：有事你就说吧。

甲：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 乙：你干吗来了？

甲：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 乙：喝！

甲：你看，感受如何？

乙：不怎么样。

甲：所以，人要表现出礼貌和修养，首先应该尊重对方、了解对方、照顾对方。 乙：也是，也是。

甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。 乙：还真是这么回事。

甲：这寒暄的语言也是变化很大。 乙：六七十年代见面都说什么？

甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”

乙：其实现也这样，我爷爷也经常说的。 甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。 乙：是吗，讲个听听。

甲：听我爷爷说，有一次，他老人家刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，就问“你吃了吗”？ 乙：你爷爷怎么回答？

甲：我爷爷当然回答说“吃了”，接着我爷爷就问他一句“你吃了吗？” 乙：他怎么回答? 甲：“还没有，一会吃”。 （动作：两个人一起扇鼻子） 乙：多尴尬，就没有别的方式吗？

甲：有啊！到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。为了表达友谊和热情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。

乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。

甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到将来哈尔滨的冬奥会，恐怕就不行。 乙：那不照样吗。 甲：照样？

乙：那当然，人家的习惯吗。

甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上 。

乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。 乙：要表达诚意。

甲：姑娘从家里弄来一桶凉水。 乙：废话，用开水那是退鸡毛。 甲：往你头上这么一浇。 乙：感觉好舒服奥。 甲：再看你。

乙：两眼直直的盯着姑娘。 甲：现在你已经不是你了。 乙：像什么？ 甲：整个一根冰棍 乙：我啊

（动作：两人鞠躬下场）

：我是常无理，赫赫有名气。 乙：大家都知道，就是经常不讲道理，没有礼貌呗！

甲：唉，为这个名字我是从出生一直郁闷到现在。你说，我爸妈怎么给我起个这名字。

乙：别只怨名字了，想想你平时的言行是不是也总是常无理。 甲：你呀，是不了解我，我这人特热爱班集体。 乙：说说看。

甲：我看到我们班清洁区有片垃圾，赶紧偷偷用脚踢到其他班里；倒剩饭也从不报我们班，报其他班级。 乙：这样热爱班集体呀，这叫损人利己。 甲：我爱护关心同学，为朋友两肋插刀。 乙：说来听听。

甲：谁敢欺负我们班同学，我立马挥舞着拳头打将过去，打他个昏天黑地。

乙：啊！这叫江湖义气，不可取。 甲：我时时为同学着想，助人为乐。 乙：是吗？我不信？

甲：一放学，我像飞剑似的冲上校车，一个人占十个人的车座，分给我们班同学，这就是助人为乐

乙：歪理，强占座位还说是助人为乐。

甲：哎！你和他们怎么说的一样一样的，有谁能理解我，我心里好难过，有谁能听到我心里的述说。 乙：你是得好好反思反思了。 甲：还别说，学校提出文明礼仪从我做起之后，老师耐心的教育我，同学认真的帮助我，我终于认识到自己的错误，我决定洗头换面。 乙：不是洗头换面，是洗心革面。 甲：唉，给点面子好不好。 乙：嘿嘿嘿

甲：首先我换了一个名字。 乙：什么名字？ 甲：常知礼。

乙：好名字，讲文明，懂礼仪，以理服人，以礼待人。 甲：我在行为上变化也不小呢！ 乙：是吗？说来听听。

甲：见到老师先问好，遇到同学点头笑。 乙：好好好。

甲：吃饭乘车排好队，互相谦让这才对。 乙：对对对。

甲：课间文明不追跑，安全游戏记得牢。 乙：别忘掉。

甲：不打架来不骂人，团结友爱做得到。 乙：很重要。

甲：见到垃圾就弯腰，遇到废纸不放掉。 乙：重环保。

甲：告诉你一个好消息，自从我把陋习抛，文明礼仪做的好，老师表扬同学夸，我还评上班级文明之星了。 乙：祝贺你啊 甲：承让，承让。

乙：嘿，给你点儿阳光你就灿烂。

甲：同学们，集贤里小学是我家，老师同学都爱他。希望大家向我学，遍地都开文明花。 合：遍地都开文明花！

推荐第8篇：相声

相声

牢 骚

佛冈 畦中

甲 （边叫边上）气死我了，气死我了！ 乙 又是谁招你惹你了？憋得跟个紫茄子似的。 甲 还有谁?我那弟弟呗！

乙 你弟弟？（竖大拇指）那是我哥们！提起他，嗨嗨，相貌赶得上黎明，个子赶得上姚明，智慧赶得上孔明！

甲 在我这儿（拍胸口）只有臭名！ 乙 有你这么当哥的吗？

甲 就你那哥们，昨天，他又在我那儿弄了一千块走了。你说我也是有家的人，我上有小，我下有老，呸呸！我上有老，下有小，我容……

乙 行行行！你再叫苦也不够募捐的资格！他跟你要钱，一定是有急用。

甲 是有急用，他丈母娘住院。 乙 看看，这女婿多孝顺！

甲 当然孝顺！丈母娘病了能不管吗？ 乙 她丈母娘什么病？ 甲 跳舞把脚崴了。 乙 哎哟！ 甲 引发了咽喉肿痛！ 乙 啧啧！

甲 一个脚崴了，你听说过会引起咽喉肿痛的吗？他怎么不说脱发了呢？

乙 哎！这你就不懂了。下面坏了，上面当然会有牵连！ 甲 哦，就像下面有一群苍蝇，上面就有老虎？ 乙 对啦！所以要苍蝇老虎一起打嘛！ 甲 有点道理哈。这么说，这钱不白给？ 乙 不白给！

甲 可我刚刚还看到他岳母了。 乙 在吊瓶？还是吃药？

甲 在广场跳舞跳得欢实着呢！（晃动肢体） 乙 啊？

甲 我弟弟他已经不是一次两次地忽悠我了！ 乙 啊，哦。啊，哦。

甲 你属大鹅的？啊哦啊哦！看着他丈母娘舞蹈，听着那首激情的《小苹果》，我是深有感触啊！我也情不自禁地唱起来，（唱）你是我的小呀小妖魔，怎么供你都不嫌多！红红的票子这么一摞，你是我生命的祸、祸、祸！祸、祸……

乙 停！跑调都跑到阿根廷去了。 甲 一千块呀！就这么没了。 乙 我说呢！我说他岳母要真的住院，昨天我们一call他，他就不可能一口答应！ 甲 约他干啥了？ 乙 洗脚啊。 甲 洗脚？谁请的？

乙 紧张个啥呀！猴子请的。 甲 那还差不多。

乙 最后是你弟弟买的单。

甲 这不还是！哎呀？真有他的，拿我的钱去卖人情！ 乙 看你那小气劲！人家又不是不还你。

甲 他还！他在我那儿拿钱，拿东西，从来就没还过！ 乙 亲弟弟拿点钱拿点小东西，记那么清干嘛了？ 甲 拿点儿？我们两家住对门，他天天跑过来，（伸手）哥，拿瓶酱油！ 乙 拿！家里批了一箱。 甲 （伸手）嫂子，拿双袜子。 乙 （学女声）拿，家里买了两打。

甲 没有！只有两双。洗一双我穿一双，他拿了，我就没了，可怜第二天我上班呐，只能光着脚穿鞋！弄得我一整天往下抻裤脚。 乙 怎么着？

甲 怕同事和领导看见。 乙 谁没事瞄你那臭脚！ 甲 （摸乙的头）小侄子…… 乙 （打甲的手）怎么骂人呐？ 甲 他是在叫我儿子呢。 乙 哦，这是关爱下一代！

甲 （又想摸乙的头，乙躲开）小侄子，给叔两颗糖。 乙 哄孩子玩。（奶声奶气地）不给不给！ 甲 赶明儿叔给你买两箱！ 乙 （奶声奶气地）叔，真的？

甲 当然是真的！叔给你买进口的，不要你爸那国产的。 乙 （仍学孩子声）叔，给你三颗！（伸俩手指） 甲 他拿了糖就走。

乙 真拿呀？他要糖干嘛了？ 甲 哄他儿子！ 乙 真是个好爸爸！

甲 想当好爸爸，自己买去！还进口的，不进口难道进鼻孔？

乙 这都多大个事？看把你气得脸红脖子粗的！

甲 要听大事吗？就前一阵子，就前一阵子，我们一家回乡下，钥匙交给了我弟弟。等我们回来一看，嚯！厨房里，冰箱里，所有能吃能喝的东西被扫荡一空！ 乙 （偷笑） 甲 我说，兄弟呀，你怎么不把锅给啃了？你猜他说了什么？ 乙 怎么说？

甲 他说，哥，锅我不啃，锅巴我就啃！ 乙 要有锅巴，我也啃。

甲 去！（摊开双手）他居然在我家，用我的东西请客！还把我1925年的两瓶茅台给翻了出来，喝了个底儿朝天！

乙 你那是茅台吗？你那是茅台的瓶子，里面装的是二锅……（甲赶紧按住乙的嘴） 甲 留点面子。

乙 要面子，得跟你弟弟学。

甲 得了吧！（疑惑地看着乙）哎？怎么我一说他坏处，到你嘴里都成了优点了？

乙 他为人大方，仗义！你能跟他比？

甲 你看看，问题就出在这里！你就说去年，我过生日那天，他当着所有亲朋好友的面，唰地抽出五千块钱来，拍在我手上，哥，我也不知道你喜欢什么，拿去想买点啥就买点啥！ 乙 这回你该高兴了吧？

甲 （咬牙）我当然高兴！一屋子的人都高兴，噼里啪啦地为我鼓掌！ 乙 祝贺你生日快乐！ 甲 祝贺我有这么个好弟弟！ 乙 众人的眼光是雪亮的！

甲 要不是他媳妇在场，有几个美女真想扑上去啃他几口！

乙 嘬！嘬！（羡慕地，一连嘬嘴儿） 甲 我过生日，名声全给他捞去了！ 乙 你这是赤裸裸的妒忌！

甲 我就赤裸裸了！我就赤裸裸了！我就…… 乙 ……

甲 不对不对！我就妒忌了！

乙 （抚摸胸口）呵——，吓死我了！

甲 我怎么能不气？他给我五千份子钱，大家一窝蜂地稀罕他，他要是给我五块份子钱呢？还不在唾沫星子里游泳？

乙 你也可以不要啊！你收人家那么多钱干嘛？弟弟呀，你的心意哥领了，五千块钱你拿回去，你要有心，哥就收你五块钱得了。

甲 嘢！（双手捂着口袋）说哪儿去了。 乙 没人抢你的！

甲 我收他五千，跟他一年之内在我家拿的东西一比，还亏损了二百五十块零七毛三。 乙 二百五？零、

七、毛、三？

甲 你那样的眼神看着我干嘛？我、我一个大男人，怎么可能会为这些鸡毛蒜皮的事记账！ 乙 那账——？ 甲 我叫我老婆记的。 乙 嗨！你还像个男人吗？

甲 我不是男人！不光你这么说，我七大姑八大姨都这么说！你说我冤不冤！就说我爸我妈吧，远在乡下，平时我那弟弟是不闻不问，一到过时过节，大包小包往乡下提！ 乙 你也提呀！

甲 他拿东西别人看见了，我给他们打钱别人没看见！ 乙 你要这么想，就当着村里人的面给。 甲 我也得学会了这一招！ 乙 得学会。

甲 去年年三十夜，赶上我弟弟炒股赚了钱，他把我爸妈接过来，在五星级饭店包了一间，一大家人凑齐了。那家伙，多风光！一桌子菜摆不下，叠得像大雁塔似的。

乙 都点了什么菜？

甲 蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾，烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅！卤猪卤鸭酱鸡腊肉松花小肚凉肉香肠……（说得背过气）

乙 你看看，这得多少菜！都说背过气了。（帮甲抚胸口）

甲 不是背气，是生气！ 乙 又生哪门子气？

甲 生我爸妈的气！他俩把他那小儿子夹在中间，轮班往他碗里夹菜！把我这个大儿子晾在一边！ 乙 你应该坐在你爸的怀里撒娇。 甲 撒娇干嘛呀？

乙 你说你三十好几的人了，还吃这闲醋！ 甲 这怎么是闲醋？这不公平！ 乙 有那闲功夫，还不如吃饱喝足！ 甲 气都气饱了！还吃什么吃？ 乙 这不又亏了？

甲 我叫我媳妇打包回去！

乙 嚯！你还真行。我说啊，像你这样的，你爸妈对你弟弟好点是对的！ 甲 怎么就对了？

乙 过年了，父母来了，你难道就打算光靠你弟弟招呼？ 甲 谁说的！我不是打算给二老一些钱吗？我不是打算当着全家人的面给吗？ 乙 哦。给了？ 甲 没给成！ 乙 啊？

甲 就那除夕夜，我左边口袋放了五千，右边口袋放了三千。你说我是给五千，还是给三千呢？我就在那儿纠结啊！

乙 你纠结个什么呀？

甲 我弟弟出的酒席，到底能值多少钱？我做大哥的，总得比他多出点吧。 乙 哦，这还像句人话！

甲 服务员，过来过来！你们这是定的什么价？一道菜，998！一道菜，388！算个总数都那么难！

乙 先生，我们这是数字化计费，会为您一一算好，绝对不会错一分钱！您要是现在买单，我马上拿单据给您！

甲 不不不！不是我买单。 乙 那你自己好好算吧。

甲 可我数学不好啊！在学校，我一直因数学从没打破三十分记录而盛名。 乙 所以你就纠结着。 甲 所以最后没给成！ 乙 Oh my god! 甲 藕卖价？我不卖莲藕。我是卖干货的！ 乙 哎哟哟！（透不过气）好了好了！看来呀，你弟弟那个人的确不像话！ 甲 太不像话！

乙 他不顾家，不管柴米油盐！ 甲 啊啊啊。 乙 还总揩你的油！ 甲 是是是！

乙 他还好面子！总在你面前出风头！ 甲 嗯嗯嗯！

乙 行了！过几天我把几个哥们招来，开他的会！列出他十大罪状！让他当大伙儿的面，坦白从宽，抗拒从严！

甲 对对对！哎，不对！谁让你四处嚷嚷的？ 乙 不是你一口气憋在胸口，出不来吗？

甲 我再有气，那也是我的家事！我只是跟你发发牢骚。我发发牢骚就没事了！你说你一个外人，插在中间搅合什么呀？ 乙 啊？！

甲 再说了，我弟弟长的牛高马大的，我们俩对门，夜晚开着门都能睡安稳觉。什么小偷啊，什么强盗啊，哪儿还敢上门！

乙 这就对了。一家人，骨肉相连的，就得和和气气！ 甲 没错，打虎亲兄弟，上阵父子兵！我决定，今晚请我弟弟一家吃个饭，到时你也来！ 乙 不嫌我外人？

甲 只要不破坏我们弟兄的关系，随时欢迎！ 乙 好呢！

甲 对了，你顺便跟我弟弟说一声，我出菜，他包酒水啊！ 乙 又来了！ 【甲、乙鞠躬。下。

推荐第9篇：相声

【校园相声文本】谈理想 甲：同学们，我想死你们了 乙：同学们，你们想死我了

甲：今天我想和大家谈谈理想的事

乙：关于理想（李响）的事我知道的比他多 甲：那你说说

乙：这小子：饿了吃汉堡，闲了玩电脑，上课净睡觉，有事没事总爱往女生宿舍跑 甲：你这理想是

乙：我们宿舍的，睡在我上铺的兄弟 甲：咳，我说的这个理想他不是人 乙：是个东西？ 甲：也不是东西 乙：那是什么呀？

甲：理想------是你追求的目标，是你人生奋斗的目标，四有新人的第一条就是有理想，有人说理想是你成功的指路灯，有人说理想是你腾飞的翅膀，没有了理想，你的人生航船就失去了方向，没有理想，你的天空将失去太阳

乙：那我得有理想，没了太阳，我得天天开着电灯，多费电啊 甲：总之，理想是人生奋斗的目标，说说你的奋斗目标是什么？ 乙：我也没什么奋斗目标，就是一亩地，两头牛，老婆孩子热炕头 甲：你这理想按性质分是庸俗的理想，按内容分是生活理想

乙：你这么说我就明白了，这理想敢情和生日蛋糕一样，还能分，给我一小块就行了

甲：什么呀，理想按性质分有科学的理想和非科学的理想之分，有崇高理想和庸俗理想之分，按内容分可分为社会理想、道德理想、职业理想、生活理想等，诸葛亮说：“志当存高远”，就是要我们树立科学崇高的社会理想

乙：可我没有远大理想啊，再说那么远大的理想实现的了吗？

甲：那没关系，理想按时间分，还可以分为长期远大理想和近期具体理想，俗话说有志之人立长志，指远大理想，无志之人常立志，就是近期具体理想 乙：说具体点

甲：上古时代夸父追日，就是对理想的追求 乙：呦

甲：到后来一次次农民起义提出等贵贱均贫富的口号是对社会理想的追求 乙：呦呦

甲：世外桃源是陶渊明对理想的追求的体现 乙：呦呦呦

甲：后来空想主义者勾勒出来的社会主义是他们对理想的追求与向往 乙：呦呦呦呦

甲：你牙疼啊，还是吃了什么不消化的东西了 乙：夸父追日是追求理想，追上了吗？ 甲：没有

乙：空想社会主义实现了吗? 甲：没有

乙：世外桃源有吗？ 甲：没有

乙：理想有用吗？

甲：没有``````有，我差点让你给饶进去 乙：本来就是吗，还饶什么呀？

甲：理想是源于现实又高于现实的，还能转化为现实，这就得靠我们坚持不懈的努力，古人就想到天上和鸟一起飞翔，现在不是能飞上天了吗？古人就想到月亮上去，现在不是上去了吗？ 乙：原来飞翔和登月都是长期理想啊！

甲：刚学了点用这了。前几天我做了一回调查，让同学们写下自己的社会理想、道德理想、职业理想、生活理想、长期远大理想和近期具体理想，同学们的回答五彩缤纷，使我感受颇多 乙：同学们都怎么回答的啊

甲：社会理想大多数同学都写要实现共产主义社会，道德理想也是大同小异，希望人们道德高尚，世界和平，希望自己做一个诚实的人，作一个高尚的人，纯粹的人，脱离低级趣味的人 乙：这是白求恩啊

甲：还有一位同学写要像雷锋一样（不能早死） 乙：嘿，他想的还挺周到

甲：长期理想有位同学说他想亲眼看一看共产主义社会 乙：哎呦，那你至少得活一千年

甲：近期具体理想都写想考得好成绩，考上理想的大学等 乙：这都是大多数同学的，我想听一听那一小部分的 甲：有位同学是这么写的 乙：怎么写的？

甲：社会理想：安得和平千万年，大庇天下人民尽开颜 乙：改的杜甫的诗

甲：道德:理想：安能催眉折腰事权贵，使我不得开心颜 乙：李白的诗

甲：职业理想：此身合是诗人末，细雨骑驴入剑门 乙：想做个诗人

甲：生活理想：五花马，千金裘，呼尔将出换美酒，与尔同销万古愁 乙：哇塞，好酷哦

甲：长期理想：我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒 乙：挺浪漫啊，还想找嫦娥约会去

甲：近期理想：万般皆下品，惟有读书高 乙：好，古诗学的真好

甲：还有一位同学是用歌唱来回答的 乙：社会理想

甲：大河向东流啊，你有我有全都有啊 乙：好，道德理想

甲：我在马路边，拣到到一分钱，把他交到警察叔叔手里边 乙：咳，生活理想

甲：那温柔的妻子和可爱的孩子我都会拥有 乙：这为可够早熟得啊，职业理想 甲：咱当兵的人就是不一样 乙：想当兵，长期理想

甲：应特那胸乃尔一定会实现 乙：国际歌，近期理想

甲：咱老百姓啊，今儿个要高兴 乙：知足长乐

甲：可调查中也有写不良因素的体现 乙：有吗？

甲：有的同学的生活理是吃好，喝好，穿好，玩好，隔几天吃一次满汉全席，穿名牌，开跑车，天天开心，事事顺心，不要太操心

乙：这是典型的享乐主义的表现，应该杜绝

甲：职业理想，有写只要能赚很多钱的工作，经商，做一个企业总裁，个人资产五个亿（还是美圆），当有权的干部和领导

乙：这是典型的拜金主义的表现，应该批判

甲：还有一位同学说不做毛泽东就做西特勒，要不就做本拉登，长期理想是克隆人

乙：这种思想可不对头

甲：与之相反，有的同学想找世外桃源，想过隐居生活 乙：太消极了，再说了，人口普查的时候找不着你 甲：更有一位同学的社会理想是成立一个专门对付腐败分子的帮会，道德理想拜关公，讲义气，职业理想，龙头老大

乙：好吗，连施政纲领都出来了，这愿望是好的，但方式不对

甲：以上这些就不如有的同学说的，近期理想，做奥运志愿者，台湾早日回归祖国，天下一统，神舟6号顺利上天有意义

乙：这是爱国主义和集体主义的体现

甲：有位同学说他的理想是给全世界的人民每人挣一盒火柴 乙：您还不知道吧，我们现在都爱用打火机

甲：有一位同学的生活理想是：钱不在多，够用就行，衣不在名，舒服就行，房不在好，温馨就行，食不在精，可口就行 乙：这要求好象不高

甲：还有一位同学说他要做中国的比尔盖茨，开自己的公司，名都起好了 乙：叫什么呀

甲：比尔盖茨的公司叫什么 乙：微软

甲：他的公司叫微硬 乙：去你的吧

时间与青春

甲（唱）太阳，太阳是一把金梭，月亮，月亮是一把银梭，交给你，也交给我，看谁 织出最美的生活。 啦......乙 唱得真不错。

甲 知道是什么歌儿吗？

乙 知道，《金锁和银锁》。 甲 锁？

乙 啊，你不是唱了吗？太阳是一把金锁，月亮是一把银锁，交给你一把，也交给我一把，你来那金的，我来那银的，你也不吃亏，我也挺快活。我也别太乐，你也别哆嗦。 甲 您这儿说什么呐？

乙 你好容易弄两把锁，我要一个怕你不高兴。 甲 您这儿分锁呢？ 乙 不是吗？

甲 这歌名字叫《金梭和银梭》。歌词把太阳和月亮，就是日月光阴，比成织布的梭，给你一个，给我一个，用它来编织美好的生活。 乙 噢，织布的梭。 甲 对。

乙 那锁就不给了？

甲 嗐，有锁什么事呀？

乙 你这么一说我想起来了，过去有一句话，叫“日月如穿梭”。 甲 对，日月如穿梭，光阴快似箭。 乙 形容时间过得快。

甲 拿您来说吧，今年有五十了吧？ 乙 快六十了。

甲 您瞧瞧一晃儿这么大了。 乙 一晃儿？

甲 这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿十岁，又一晃儿三十，再一晃儿五十,您再这么晃几下......乙 怎么样？ 甲 您就没了.乙 敢情我一辈子净晃晃了。

甲 这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙 形容日月、光阴。

甲 让您自己说，时间快不快？ 乙 太快了。

甲 可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙 还有嫌时间多的？

甲 我们单位有个小王，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。平常不说话，一碰见人准是这句话：“怎么还不下班呀？” 乙 老盼下班啊？

甲 脾气倒是不错，冲谁都笑：“李师傅您在这儿呐”？ 乙 你最近忙什么呢？ 甲 “嘻嘻，不知道。”

乙 听说不是在给你们补基础课呐吗？ 甲 “嘻——不知道。”

乙 你哪门课需要补一补？ 甲 “嘻——不知道。”

乙 你不感觉你的文化知识不足吗？ 甲 “嘻——不知道。” 乙 你每月挣多少钱？ 甲 “四十二元......”

乙 这怎么记得这么清楚啊？

甲 您说，要这样发展下去，人生还有意思吗？ 乙 没有理想，再不珍惜时间，活着就没劲了。

甲 我算了一下，人生在世为社会作贡献的时间太少了。 乙 是吗？

甲 拿您来说吧，往少说再活十五年，七十五岁怎么样？ 乙 人生七十古来稀，不错了。

甲 每天睡觉八个小时，三八二十四，生命的三分之一全睡觉了。 乙 这就剩五十年了。 甲 学龄前是七年。 乙 剩四十三年了。

甲 小学六年，中学六年，大学四年。 乙 这又刨去十六年，剩二十七年了。 甲 这二十七年不能全是工作、学习呀！ 乙 还干什么呀？

甲 谈恋爱，溜马路，做饭炒菜做家务，买瓶酱油打瓶醋，有了孩子洗尿布。 乙 这都是男同志的光荣任务了，零零碎碎加在一起也得十年，剩十七年了。 甲 玩玩棋，看看球，没事来盘“争上游”。这又得占六七年。 乙 还剩十年。

甲 躺在炕上想睡觉，伸手拿起一张报。 乙 学习学习？

甲 不，看看哪个场子卖球票。 乙 还是玩儿呀。

甲 又看电影又看球，一天至少两钟头。

乙 又得几年。 甲 还剩几年了？ 乙 剩两年了。

甲 剩两年想起好好干了。上了班，好好干，不调皮，不捣蛋。好容易加了一天班，临走又偷一车砖。

乙 剩两年了还捅一个“漏子”。

甲 法院开庭一审判，劳动改造两年半。 乙 别算了，这一辈子还该人家半年哪。

甲 当然咱们的算法有点夸张，可不珍惜时间，再不走正路，那就会成为社会的废品。 乙 时间这笔帐，应该好好算算。

甲 所以我希望你这样的老同志，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜青春的道理。 乙 我们太有责任了。

甲 您的古语知道的多吗？ 乙 知道一些。

甲 有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 乙 知道，这是说光阴无价。

甲 大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙 对，一刻钟一千两金子。

甲 在珍惜时间方面，每行每业对时间都有形象的认识。 乙 你给说说。

甲 军事家讲过：时间就是胜利。

乙 对。医学家呐？

甲 医学家说，时间就是生命。 乙 教育家呐？

甲 时间就是知识。 乙 不错。工人？

甲 对工人来讲，时间就是财富。 乙 农民？

甲 对农民来讲，时间就是粮食。 乙 要是对我呐？

甲 对您来说，时间就是月份牌。 乙 怎么是月份牌？

甲 撕一张，少一张，撕不了几本喽！ 乙 谁都撕一张，少一张。 甲 时间对谁都是一样的。 乙 非常公平的。

甲 可有人要多得点时间。 乙 从哪儿来？ 甲 得去挤。

乙 对，像雷锋讲的要有钉子精神。

甲 鲁迅先生讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙 对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。

甲 我们那位小王不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？ 乙 他怎么说？

甲 “五分钟能干什么？五分钟能抽一跟烟。” 乙 那十分钟呐？

甲 “十分钟能抽两跟烟。”

乙 时间越多越费烟。你不能珍惜这点时间学习学习吗？

甲 “您别逗了，我们还学习哪，我们基础不好。” 乙 怎么不好？

甲 “我们出生在困难时期，学习在*时期，成长在调整时期。出国没我们事儿，上大学没我们份儿，我也不生气儿，抽烟来解闷儿，给您一根整的，我抽这支烟屁儿。” 乙 他一套一套的。

甲 您看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他抽烟的时候，从他身边一分钟、一分钟 地溜走。 乙 一分钟应该珍惜。

甲 革命老人徐特立，就是珍惜平常的五分钟、十分钟，学了数学、心理学、伦理学，成为了知识渊博的 教育家。 乙 革命的老人。

甲 数学家苏步青教授，随身带着笔，利用零星的二三十分钟的时间，写成十六万字的著作。 乙 浪费自己的时间，等于慢性自杀呀。

甲 朱自清先生，为这样的浪费时间，写过形象的文章。他说：“洗手的时候，日子从水盆里过去。吃饭的时候，日子从饭碗里过去。默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察它去得匆匆了，伸出手遮拦时 ，它又从遮拦着的手边过去了。天黑时，我躺在床上，它便伶伶俐俐的从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳在见面，这算又溜走了一日。我掩着面叹息，但是，新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。 乙 您听听，这日子滋溜滋溜地就没了。

甲 对我们的小伙伴，您这老同志得多费心哪。 乙 都像小王那样，可真有点难办。

甲 那您也不能放松希望，您得点燃他们心中青春的火焰，让他们听听青春的歌声。 乙 对，告诉他们青春年少，风华正茂，少壮须努力呀！

甲 您听那歌声中把青春形容的：（唱）青春啊青春，美丽的时光，比那彩霞还要鲜艳，比那玫瑰更家芬芳。

乙 花儿一样的青春。

甲（唱）若问青春，在什么地方？ 乙 在什么地方？我也打听着哪。

甲（唱）在你的心上，在你的心上......乙 嘻......甲 您乐什么？

乙 你碰我痒痒筋儿了。

甲 毛主席说：青年人好像是早晨八九点钟的太阳，希望寄托在你们身上。郭沫若同志告诉我们：人世间 ，比青春再可宝贵的东西实在没有，然而青春最容易消逝。 乙 青年人，珍惜美好的青春吧。

甲 一天能挤一个小时学习专业知识。

乙 增长才干，你会成为祖国建设的人才。 甲 一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙 循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲 一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙 那......一年能熟读三百首哇。

甲 一天有五分钟时间背了一个外语单词。

乙 两年会话没问题，见了外宾：“猴哈腰，咕的猫腻。” 甲 怎么猫腻？ 乙 我哪会呀！

甲 您这个老同志，经常给我们讲讲这些，我们青年伙伴得多感谢您呀。 乙 太有这个必要了。

甲 我真想写一首诗来焕发青年人心中的力量。 乙 咱们俩人一块写。

甲 啊，时间最最宝贵， 乙 啊，时间一晃儿就没。 甲 让生命放出火花， 乙 闪着点亮多么美！ 甲 您这是什么词儿呀？ 乙 写诗就得合辙押韵。

甲 他这倒都在韵上。再来：要和时间赛跑。 乙 不论谁都得挨个排队。 甲 为着理想谈何辛苦。 乙 吊儿郎当自找受罪。

甲 前进， 乙 快追； 甲 前进， 乙 迈腿。

甲 怎么迈腿也出来了？ 乙 不迈腿怎么前进呀！

甲 您要是经常给我们讲讲这些，我们就能认识到只有今天加倍努力，才能使明天过得更充实、更愉快。

乙 更加美好。

甲 等过了二十年后，再看一下我们伟大的祖国。 乙 那就是另一番景象了！

甲 到那时候唱起歌来：（唱）再过二十年，我们来相会，伟大的祖国，该有多么美；天也新，地也新，春光更明媚，城市乡村处处增光辉！ 乙 多美呀！

甲 那时我们将会为今天的刻苦学习、努力工作而感到欣慰，为流过的汗水而自豪，为做出的贡献而骄傲 。

乙 回首往事，问心无愧。

甲 那时候，（唱）让我们自豪地举起杯，挺胸膛，笑扬眉，光荣属于八十年代的新一辈。 乙 我为教育下一代，尽了力量，也感到自豪呀！

甲 您要是对我们现在持放任自流的态度，我们自己又不刻苦、不努力，什么贡献也没有，我们到了那时候，只能为虚度年华而悔恨，因碌碌无为而羞耻。 乙 少壮不努力，老大徒伤悲。

甲 到那时候，小王叼着烟卷找您唱歌来了。 乙 怎么唱啊？

甲（唱）再过几十年，我们来相会，这帮年轻人，起码六十岁！眼也花，耳也聋，满脑皱纹堆，一个个地全都驼了背。 乙 都这模样了！

甲（唱）啊，亲爱的朋友们，虚度年华这怨谁？不怨我，不怨你......乙 怨谁啊？

甲（唱）就怨（乙的名字）这样的老一辈。 乙 怨我呀！

推荐第10篇：相声

相声：网虫

甲：呦！听这掌声，大家精神头儿可真足啊！可我有一个同学他不一样，天天夜游互联网， 未老先衰，可惜可叹哪„„..有这么一首诗：魔兽 天下争霸，随手劲舞狂沙，人送外号“老憨”，七点准时下班。说的就是他。今天我起了个大早。说不定还能遇到他。哎，看，那不是？他过来了！

（乙慢慢出场，开始以表演为主。头发乱蓬，胡子邋遢，眼圈尤黑，衣服脏且不整，呵欠连天，手擦鼻涕，抹于上身。听有人喊他，从口袋里拿出半个馒头来掰着吃，极不情愿走向前去）

甲：老憨！下班了？来来来，聊会！ 乙：（看周围，有羞涩样）喊啥了，喊啥了（河南话大声，又看周围遂降低声调）？！做人要低调！

甲：哦，不好意思啊，怎么，又一个不眠之夜呐？ 乙：啊！（伴着一长长的呵欠） 甲：啥感觉？ 乙：累！

甲：那现在准备干嘛？ 乙：睡！ 甲：睡醒呢？ 乙：（摸肚子）吃！ 甲：吃完呢？ 乙：（打呵欠，欲说） 甲：（大声）睡！ 乙：你吓死人了！

甲：哦，我还以为你只会一个字一个字蹦呢！你让大家看看你，成啥样了？ 乙：（笑）啥样子？不都是人嘛！

甲：是，你看起来也人模人样的，可你就是跟大家不一样！你跟人比比！大家都一个个的是昂首挺胸，兴高采烈的，是精神饱满，气宇轩昂的，啊，是背着书包上学堂！再看看你，十五六岁的人，佝偻着身子象个弓，低个脑袋像蔫葱，胡子鼻涕一大把，头发还来个大爆炸！（拍乙头发，冒灰）呦，还冒着烟呢！ 乙：（用手粘唾沫抹头发）行了，行了！他们精神？我要是吃饱睡足了，我比他们还，还气宇轩昂！

甲：那你为什么不比大家更牛点呢？ 乙：废话！我不是忙吗？！

甲：哦，是够忙的。人家网管一天也三班倒，你可是两班倒啊！

乙：没办法啊！我那活儿别人干不了。

甲：是吗？那你好意思跟大家说说你一晚上都上网干嘛吗？

乙：那有啥不好意思的!我晚上到了网吧，人服务员直接给咱开一张卡，上面就俩字：包夜！ 甲：都认识你了? 乙：熟人！（猥琐的一笑） 甲：咋笑成这样啊？

乙：那服务员长的——漂亮！（喷了甲一脸口水） 甲：（擦脸）什么东西！

乙：我找一个好位子坐下来，打开机器就就抓紧时间上网了我！我先看看新闻！ 甲：还挺关心时事的！

乙：那是！我得看看那啥，刘德华女友香港露面，周杰伦唱歌喉咙发炎，张柏芝脾气有增无减，还有，法国总统女友的裸体图片！

甲：这都什么乱七八糟的，你就不能干点正事啊！ 乙：正事？当然要干了。 甲：都什么呀？

乙：新闻一看完，我得抓紧看那出长篇电视连续剧——《还珠格格》！ 甲：噢，一看就是童年过的比较苍白，都多大了才看《还珠格格》！ 乙：（深情的唱）你是风儿——我是沙！缠缠绵绵闯天涯！ 甲：哎呀，情到深处了！ 乙：（突然一转，学主人公对话）“小燕子，你要听话”“我就不，我就不，你能把我这么样，哼！”（还欲说，被甲拉住） 甲：（对观众）不好意思啊，让大家受惊吓了，我这同学容易失控！小时候在床上看西游记，一看唐僧就激动，不小心从床上摔下来，这不，脑袋摔这么大！ 乙：说什么了，你脑袋才是摔大的，我这可是撞在地上撞大的！ 甲：行了，我说你不会一晚上就一直看格格吧？

乙：那当然不会了，等到了半夜三更，夜深人静的时候--- 甲：你想干嘛（吃惊的样子）

乙：能干嘛？老那么坐着看，我都两眼发花，脖子发麻了。（扭扭脖子） 甲：得调节调节！

乙：聪明！不过趁着活动脖子这工夫，我得观察点事啊！ 甲：观察事？

乙：那是，我得看看旁边那哥们在那看啥呢？（眼神表演）他看得那么入神，还笑的那么欢心，他在看什么呢？（神态表演） 甲：那他在看什么呀？

乙：看什么？哎呀，我是不看不知道啊，我看了一眼都不好意思再看了！ 甲：到底看什么了？

乙：你说他都那么大的人了，他竟然还在看《奥特曼》！有意思吗？ 甲：嗨，我说你管人家这干嘛了？

乙：好，我不管他了，我再看点别的我——哎，（斜着眼看远方）那个人是干什么的？ 甲：哪个人？

乙：他在那走来走去的，还东瞅瞅西看看的他。 甲：是吗，不会是小偷吧？ 乙：嘿嘿，果然不出我所料！ 甲：他下手了？

乙：他是这个网吧的网管！

甲：行了行了，什么人呀你，你还是干点别的吧！

乙：说的对，是得干点别的了，生命在于运动（捋袖子，擦拳头） 甲：哎，我说您总不至于在网吧打套太极拳吧？ 乙：那不会，我不会那么没档次。我得听着音乐跑它几趟卡丁车，热热身子骨（做打游戏状，还摇头晃脑，全身摆动，嘴里唱到）“我知道我一直有双隐形的翅膀——想要飞却飞不高！ 甲：这人，整个精神病院跑出来的一神经病！ 乙：哼！我还不玩了，下面我玩点有谋略的！ 甲：去偷地雷? 乙：才不是呢，我先杀一盘红警，再打一回CS，最后玩一出大话嫦娥！（又开始摇头晃脑，更大声吼唱）“咿——呀！快使用双节棍，哼哼哈嘿，快使用双节棍，哼哼哈嘿！” 甲：（拉甲，捂其嘴）不好意思啊，忘跟大家说了，我这同学自从小时候摔了那次吧，他脑子就不大好使了！大家见谅啊！ 乙：（突然一吼，叫的悠扬婉转）我靠，又七点了！你说这人要是一忙起来，那时间就过的倍儿快啊！

甲：那是！废寝忘食的人都这样！

乙：我得回去睡觉了，我这人时间观念可强，七点准时走人，咱不能太放纵自己是吧？ 甲：说的好，那再然后呢？

乙：什么再然后，哦，然后就出来了，这不正好碰上你了吗，跟我在这磨叽，要不我早回去睡着了我！

甲：噢，那我还真对不起了啊！我这还算是磨叽了我！

乙：恩——，那是相当磨叽！不过没事，我这人向来都是大人不计小人过！ 甲：（忍无可忍，突然一吼）行了！你得瑟个啥子得瑟，看看自己成什么样子了？ 乙：（被吓一跳，惊恐地看甲，不时看看路人作遮掩状，低声问）你吼什么呀，大清早的？ 甲：你看看你自己，还是当年那个品学兼优，踌躇满志的三好生吗？你看你跟个流浪猫似的，早归晚出的，邋遢成啥了？ 乙：小声点好不好，这么多人！

甲：噢，这会倒害羞了，你一学期下来挂了四门课的时候也没害羞过啊？ 乙：什么呀，挂了六门好不好。

甲：你，你让我说你什么好呢？我也是看在老乡同学的份上说你几句。你，你怎么就不能跟你身边的人比比呢？

乙：他们敢跟我比吗，我那游戏玩的可是出神入化啊！

甲：是是是，可你看看人家，好好比比！为什么别人走路都那么精力充沛？ 乙：为什么我一抬腿就打瞌睡！ 甲：为什么别人身体都那么健壮？

乙：为什么我上网都带着感康（掏感康看）！ 甲：为什么别人都奖金奖状一大堆？ 乙：为什么我什么都没学会！ 甲：为什么？

乙：就是啊，这到底是为什么呢？

甲：我问你呢，为什么你跟人差别就那么大？ 乙：（深受震动，有反思状）为什么？怪人家把计算机发明出来？ 甲：比尔盖茨可是靠这成为全球首富的！ 乙：怪那些开网吧的人？

甲：那好多学生可都是在那查资料学习的！ 乙：也是啊，那怪谁呢？

甲：怪谁？还不是怪你自己啊？玩物丧志！ 乙：你说啥？

甲：说你——玩物丧志！ 乙：（震动很大，有反思悔恨状）是啊，我玩物丧志！我错了，我真的错了！我都中学生了，连个小孩子都不如。（擦眼泪，表演重要）你是为我好，是我没出息，我玩物丧志！ 甲：怎么，这么快就想明白了，那以后怎么做呢？ 乙：（语气坚决的）我再也不能这样活下去了，我要好好学习，天天向上！ 甲：说起来容易，具体怎么做呢？

乙：我现在就回宿舍去，我洗洗头，洗洗脸，刷刷牙！ 甲：是该好好洗洗了，然后干嘛去？ 乙：我再洗洗脚，然后上床睡觉！ 甲：恩？哦，是得先好好休息一下了！

乙：那是，身体是革命的本钱嘛，任何时候都不能把身体搞垮了！ 甲：这倒是挺明白的！

乙：我好好睡觉！等会儿，我先对个闹铃。 甲：还挺当回事的！

乙：那是！哎呀，我是一觉醒来我就背着书包去学校了！ 甲：噢，要学习了！

乙：然后我就去教室里上自习了。我是好好学习，天天向上！我是起早贪黑，勤学苦练啊！ 甲：真下功夫了！

乙：终于到了期末考试了，门门是满分呀，同学们都为我鼓掌呀，声音那个热烈，那个清脆“嘀铃铃，嘀铃铃”。 甲：学生鼓掌怎么这声啊？ 乙：我那闹钟响了。 甲：你做梦呢？ 乙：你以为呢！

（完）

第11篇：相声)

1.与 众 不 同

甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？

乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？

甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。

乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你„„ 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课„„

甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲„„ 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？

甲：我看着自己的手表：„„你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？

乙：废话，一块走那是自行车轮。

甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么？

甲：因为它们关系不好——不团结。 乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？ 甲：那——那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢？ 甲：它们吃得少，你管得着吗？

乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？ 甲：对，我就这一大优点。

乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。

甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？

甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！

甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！

甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。

甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。 甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来„„ 乙：啊？

甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？

甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！参考!

2.反正话相声

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点。

乙：说话快一点我会啊! 甲：不过还要美一点,会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

网上有很多的，场景一：

同学A：呼，终于逃出来了！

同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！

同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住

老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？

老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……

同学A&B：哦~~~

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO!

同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！

同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！

同学A：手雷、闪电丢呀！

同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！

同学A：当心，警察在后头暴头！

同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！

同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！

同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！

同学A：捡把MP5冲出去呀！

同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！

同学A：The terrors win!

场景四：

老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！

大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？

老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！

大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。

大队长：你们两个几岁了？

同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？

同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。

大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？

同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？

大队长：一枝花？哼……（转向老板）

大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？

老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！

大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！

老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！

大队长：喏，念你初犯，罚款5000元

学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧

大队长：哎！两个小鬼，跟我走！

学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！

人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。

团支书：不反悔？ 二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小玲：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

校园搞笑相声小品剧本-问题不少

问题不少

（出场）

（甲比乙矮，上场鞠躬。）

乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。

甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站

在这儿。（指地）你愣没看见。

乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

乙：嗯！（大）

甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

乙：嗯！（中）

甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。

乙：嗯！（小，近无声）

甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）

乙：什么毛病！

甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙：怎么回事。

甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

乙：别臭美了。说吧！

甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

乙：没及格脸就肿了？

甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！文秘114版权所有

甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？

甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

甲：大家都知道了，男女混合双打！

乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！

甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

乙：那你都给大家说说？

甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

乙：你爸说话那么大声啊。

甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

乙：嗨！

甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

乙：真够背的！

甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

甲：招！打死也不招！

乙：是条汉子！

甲：只要打不死就招！

乙：嘿！就这点出息。

甲：从哪招起啊！

乙：有什么招说什么啊！

甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是

不是！（打乙两巴掌）

乙：我招谁了我？

甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。

乙：那你都干了些什么？

甲：不就是逃逃课，上上网。

乙：逃课上网还不算什么！

甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！

乙：嘿！

甲：再说

了，玩游戏也是开发智力的。

乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？

甲：花那么长时间干什么。不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。（把乙说得一愣一愣的）

乙：他还有理了。

甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）

乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！

乙：这都什么东西啊！

甲：这都是我玩过的网络游戏啊！

乙：我说你们玩一两个不就行了吗！

甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）

乙：不行。（摇摇头）

甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？

乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样，就该被家人发现。

甲：我就纳闷了。他是怎么发现我的呢？

乙：十有八九是在网吧看见你玩了。

甲：不可能啊！我进的是黑网吧。

乙：什么叫黑网吧？

甲：没听过有首歌就是唱黑网吧的吗？

乙：哪首？

甲：向前进，向前进。目标黑网吧。我们都爱他。穿过这条街，越过那条巷。想到黑网吧，你什么都别怕。向前进，向前进。。。（唱着说，加动作）

乙：还没到呢？（推开甲）

甲：到了。只见门上三个大字，黑网吧。（指着牌子）

乙：嘿！真够黑的！

甲：下面还有一行小字，“一次不来是你的错，下次不来时我的错。”

乙：你就在这上网啊。

甲：这好啊！是家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。

乙：就是这样的黑网吧，不知害了多少学生。哎？那你爸发现的是这事吗？

甲：谁知道啊！他也没说话，只摇摇头。（摇摇头）

乙：那就不是。继续招吧！

甲：好！我豁出去了。我说，爸！我又和e约会去了！

乙：这小子！（突然反应）不，等会！你以前不说跟那个h还有那个s是那什么…

甲：哦！h和s是我前两任女朋友，他们太没女人味了。还是e好，我第三任女朋友。

乙：小小年纪谈恋爱，还第三任。

甲：都什么时代了，真爱无罪！

乙：我们是学生，不能恋爱！

甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。

乙：尽瞎说。我就没恋爱。

甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。

乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？

甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝。。。

乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？

甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？文秘114版权所有

乙：你是死不悔改了。哎？那你爸说的是这事吗？

甲：还没说话，又摇摇头。（甲摇摇头）

乙：又不是，还得招！

甲：好！我全招了。等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后。我爸这才说话了。“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）

乙：我说的吧！天下父母都一样。处罚不是目的，重在教育。

甲：我爸刚说完。我妈出来了。孩子他爸，我叫你问儿子零花钱够用吗？你问了吗？

乙：嘿！你爸哪是发现什么事了！是要给你钱花呢！

甲：这不亏了吗？上日本鬼子当了！

乙：这小子！

甲：没想到这话给我爸听见了。举起手就要来打我！

乙：这我明白了，男子单打！

甲：去你的！

（退场）

第12篇：相声

郝

节目是一场接着一场，刚才的节目表演的不错，现在把人家请下去，把我们俩换上来，

给您说段相声。

余

哎，没错

郝

在坐的都是大一的新生，各位大多都不认识我们，我们有必要做个自我介绍 余

应当这样

郝

我那，叫郝相涛，是咱们材料院大二的一名学生，能力有限，水平一般，哪到哪不到

的各位是多多包涵。

隆重介绍我旁边这位，中国相声界一颗冉冉升起的新兴，笑缘相声社新晋的社长，驴澈 余

驴像话吗，余，余澈

郝

对对对，余嘛，左边一个马，右边一个户 余

那不还是驴吗 郝

不是，余啊驴啊 余

余！！ 郝

那你说驴

余

不是，驴是您说的 郝

好吧 好吧 我原谅你 余

谁跟你道歉了

郝

您可谓是我们相声事业的中流底裤 余

或，我这够骚气的，底裤像话吗 郝

不是，怎么说 余

那叫中流砥柱

郝

我就是夸您啊，您那好有一比 余

比从何来那 郝

隔年的兔爷 余

怎么讲 郝

老陈人儿 余

还老陈人。 郝

王母娘娘骂寿星 余

怎么讲 郝

老宝贝儿

余

这就暧昧一点儿了 郝

阎王爷骂判官 余

昂 郝

老鬼 余

或

郝

财迷看文物 余

这是 郝

老货 余

喝

郝

去年的麻雷子 余

这是 郝

老炮 余

好吗 郝

东南海飘来的木头鱼儿 余

怎么讲，

郝

浪荡江湖的老棒子

余

好家伙，哪来那么多俏皮话啊 郝

就是形容你这干的时间比较长了 余

是时间比较长了

郝

我们哪，算是发小，这是个法国人的小孩，我是法国人

余

不是，您这都不像话，发小说的是一块长起来的，边边大，那叫发小 郝

对，这没错，一块长起来的，还有一个，我们相声社的，叫辛号。 余

有那么个人

郝

辛号个高，1.85， 余

他小时候就高

郝

于老师小时候就差点，比较矮，也就根号2的身高 余

小时候矮点

郝

不光矮，还胖那，锉胖锉胖的 余

人都说锉胖子吗

郝

我，于老师，辛号，我们三人最好。吃饭，打球，上课都在一块，上厕所都在一块 余

小孩嘛，都那样

郝

哥仨好嘛，尿尿去去嘛，你那，去吗，我没有，没事走，再空空，闻闻那味儿你好长个 余

没听说过，拿我当白菜那么养活是嘛

郝

大家都上过学，上厕所都喜欢搭伴，我喜欢跟他们俩一块，我其实啊，在尿尿时候最调

皮。我站中间，余老师这边，一小矬胖子，那边辛号，一瘦高挑儿。我就爱跟他俩斗 余

怎么斗答

郝

尿着半截啦，辛号 余

或

郝

弄人一裤子 余

够淘气的

郝

就是斗着完还，余澈 余

又来了 郝

尿一脸

余

我个也太矮了吧我 郝

个矮点还没事 余

啊

郝

关键是他这人你喊他 他就答应

啊~~~~ 余

或，我还随着你转身那我，太缺心眼了

郝

人很好，就是智力差一点.，脑仁跟松子一样大 余

谁智力差啊

郝

不是咱别抬杠，你确实就是傻

余

不是，您这么说话可不行，咱一块那么长时间了，又关系不错，您当着那么多人踩古我

可不行 郝

谁跟你好

余

这什么话，好不是您说的吗 郝

嗨，嗨，我错了 余

不是您别往瞎说了 郝

今天人不少 余

您等等吧

郝

行，没事了，天气挺好，就要过节了 余

过什么介啊

郝

明天初七，后天初八 余

哪来的初八 郝

那你说哪天初八 余

哪就后天初八 郝

奥 ，明天出发 余

上哪出发 郝

谁说出发啦 余

您说出发

郝

我说初八，嗨，明天初七，昂，行了。没事了 余

您当我傻子是嘛 郝

嗨，别闹

余

您这么说话就不对，咱从小关系那么好，您当着那么多人踩古我 郝

我这不是踩古，我是陈述事实

余

您等等吧，这挺好的迎新晚会，谁都不愿意找一顿不痛快

郝

是，是

行 没事了 余

不是 完了这就是嘛

郝

你这一道歉我心理就踏实多了 余

谁道歉了 我多怎跟你道歉了

郝

你怎么那么膈应人啊 这是得咱俩配合知道吗 我一说你缺心眼 你说 对 不就完了吗 我也高兴 ，大货也高兴

余

不是，凭什么你一说我就得答应啊，我打小就聪明

郝

嗨 看了吗 家里人骗了他一辈子 他妈天天说你聪明啊 他就信了 余

我为什么不信啊 我本来就聪明

郝

嗨 ，你是喝过尿的人

余

不是那是您开玩笑，我今天还叫这个真了 我怎么就傻了 郝

要了亲命了，我不是说你傻，当然了，咱俩还是有点差距的，咱俩区别就是一个有脑子。

一个没脑子，这不就完了吗，对吧

余

奥，不是，喝着我没脑子 郝

这不你自己说的吗

余

您这叫绕的人知道吗，行了，我不跟您废话，咱那，来点智力测验，证明我不是没脑子 郝

那 你说 怎么来 余

咱打灯谜怎么样

郝

行啊，你来啊，这不嘛，大伙都在这了，您各位做个见证人，看看他到底是个什么变的 余

您别瞎说了 ，听我这个 ， 郝

来吧，来吧

余

说 天之我有，地知我无，人知我有，我知我无 郝

不是，那个，社长，就当我错了，行吗，

余

什么叫就当你错了 郝

我错了 ，行吗，这篇接过去，完了行吗 余

什么叫接过去。猜不着说猜不着的

郝

不是，这不能说，折磨多孩子哪，你呀

哎呀

人这还有这女同学那 余

我这没有什么碍口的地方啊 郝

我是个要脸的人 余

是嘛

郝

许你，但是我不能那样做 知道吗 余

不是您说说怎么了我这个

郝

你看看人女孩都捂着脸 ，要不哥包包吧

余

去，哪有你事儿，不是，你到底听见什么了，您这样

郝

在舞台上，出了我的口，近了您的耳，我得我交代，不能胡说，我们这行是有底线的 余

有规矩

郝

你这个谜语有些窝窝戳戳

余

您这都什么词啊，什么叫龌龌龊龊啊 郝

你一说我就知道 余

你猜着了可以说

郝

他猜得是一个古代人物，谜底是 太监 您想，您一听就明白 人知我有 我知我无 余

您那 太龌龌龊龊了 我跟您没法教这个劲了 郝

你提这个没意思 余

哪啊我就提这个

郝

显得你们家有身份是吧 余

这叫什么话 郝

在宫里上过班

余

你才在宫里上班了 不是 您说的不对 郝

我 领会错啦？ 余

啊 您领会锉啦

郝

哎呦呵

吓我一身冷汗 余

你想歪了知道吗 郝

那余公公给说说 余

哪就余公公 郝

您这头一句 余

天之我有 郝

二一句 余

地知我无 郝

三一句 余

人知我有 郝

四一句 余

我只我无

郝

我听着还像你知道嘛 余

嗨 您就老往那想 郝

您的谜底是

余

告诉您，记住喽，我这是啊 我这袜子，没有袜底 郝

那您这天知我有，

余

从上边看，以为我穿着袜子那 郝

地知我无

余

底下看没有袜底 郝

那人知我有

余

别人知道我穿着袜子那 郝

我知我无

余

我自己知道我这袜子没有袜底 郝

那你这个谜底不准确 啊

余

怎么拿

郝

你这应该是破鞋啊 余 怎么破鞋

郝

破鞋才能看见没袜底哪

余

不是您这又是太监又是破鞋的，您这干嘛啊 郝

是你给我这信息让我往那想的 余

是您收拢这写信息往那想的知道吗 郝

没意思 我给你初一个， 余

您说

郝

听我这个啊，说 非驴非马，猜一种动物 余

不是，您这完啦

郝

可不完了吗，你看你那一大堆，咱这简洁明了，非驴非马 余

奥 嗨 行了猜着了，您这谜底是骡子 郝

去你的，

余

不是您这怎么了

郝

骡子 ，和驴和马都有关系知道吗 余

奥

郝

哎，远点

，开动你的大脑，快速运转，裤衩裤衩的响 余

裤衩裤衩的您这是响吗您这 郝

你裤衩裤衩的还不想吗

余

得了，干脆 我不知道 ，您告诉我这谜底吧 郝

非驴飞马这是什么呢 余

什么东西 郝

金鱼

余

金鱼？？？？ 郝

他是驴吗， 余

不是 郝

他是马吗 余

也不是 郝

金鱼！！

余 不是 ，额 我要 ，说是企鹅那 郝

你说呀

余

奥 喝着除了骡子什么都成啊您这 郝

对呀

余

什么玩意儿您这是

郝

我这说什么都行，公鸡，恐龙，谁让你不说那 余

您这太扰的人了知道吗 郝

这露馅了吧

余

您这谜语都不怎么样知道吗

郝

我在给你来一个啊 这个深了啊 我说完这个大伙都得叫好 哎 而且特别难说这个 余

您来来

郝

听着啊 说 我叫你折磨找 你不折磨着 你不折磨找我只能这摸着 我怎么找了你也怎么着了

早知你怎么着 当初我何必怎么着

第13篇：相声

大家好，我是老师的学生。今天我们来给大家表演一段相声：反义词

老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

一天， 鞠躬，谢谢大家

尊敬的老师、亲爱的同学们：

你们好！

我今天要竞选小组长。我曾经是个普通的学生。进入新学年后，我开始反思自己。也许我们某个闪光点同学们还没发现，也许我没展现自己，也许我的成绩和老师的期望相差太远了。

有一个很可笑的笑话：有一个小孩问自己的母亲，我是从哪来的。母亲笑着说：“是母亲的一个卵子和父亲的数万个精子中最强大的一个结合便产生了你。”那小孩好高兴的样子大叫：“哦，我赢了！”

我来到这个世界的第一天，我们就是最强大的。我知道从哪里摔倒，就应该从哪里爬起来。我要专心学习，努力学习，在哪里都应该表现行很出色。我在上课老师问我问题，我就对自己说：“不要紧张。”我在做作业时对自己说：“不要胡思乱想。”我与同学交朋友时，总会告诫自己：“坦荡磊落。”通过这段时间的努力，我的学习提高了。

如果我竞选上了小组长，我会严格要求自己，让自己的学习更出色，帮助同学，把班上的纪律抓好，当老师的一个好帮手。

同学们，如果你们认为我能胜任小组长，请投我一票吧，我尽力努力为你们服务。

民歌-吹起羌笛跳锅庄.wma

精卫填海：旧时比喻仇恨极深，立志报复。后比喻意志坚决，不畏艰难。也比喻徒劳，不自量力。

愚公移山： 比喻做事有毅力，有恒心，不怕困难。

含辛茹苦：茹，吃；辛，苦。形容倍受艰难，忍受痛苦。也作“茹苦含辛”。 任劳任怨：做事不辞劳苦，不埋怨劳累。任:承受，担当;比喻工作不辞劳苦 艰苦卓绝：卓绝:超出一般。形容斗争十分艰苦，超越寻常。

百折不挠：挫折；挠：弯曲。无论受到多少挫折都不退缩，形容意志坚强。 千里迢迢：形容路途非常遥远。 肝胆相照：比喻以真心相见。

风雨无阻：不受刮风下雨的阻碍。指预先约好的事情，一定按期进行。

坚贞不屈：坚：坚定；贞：有节操；屈：屈服、低头。意志坚定，决不屈服。 赤胆忠心： 赤:忠诚，比喻真纯。形容十分忠诚。

全心全意：投入全部精力，一点没有保留。

鞠躬尽瘁：指勤勤恳恳，竭尽心力，为革命，为人民奋斗终身。 扶危济贫： 扶助处境危急的人，救济生活贫穷的人。

赴汤蹈火： 赴：奔向；汤：开水；蹈：奔向，踩。奔向沸水，踩着烈火。比喻不畏艰险，奋不顾身。

冲锋陷阵： 陷：攻破，深入。阵：阵地。不顾一切，攻入敌人阵地。形容作战

勇猛。也指勇猛、果断地去做某一件事。多用于形容战场上的勇猛的战士。勇猛冲锋深入敌人阵地，形容在各种斗争中英勇顽强

From now on，I will expect nothing, and just take what I get．

从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。

╰Because I can\'t keep up with the pace of the time, so have to leave you.

The sea is the sky upside down(海是倒过来的天）

我是什么样的人 很多时候，我不清楚自己在做什么，该不该做。 很多时候，我不清楚自己这样做是为了什么。 很多时候，我老是想我做的是对的，还是错的„ 许许多多琐碎的事，那些敢于批评的人，那些自以为是的人，永远令我想起许多事情，因为我也是那种人。 我做人很幽默，总喜欢逗别人开心，因为我不想看到一张沮丧的面貌，自从一位老师开导了我，是我想开了许多，凡是应该微笑地去面对，这才会成功。 我知道，没有人真真正正的了解我，甚至连我自己也无法了解，我只知道，我是一个自相矛盾的人。 同时同地，我也经常因自己或朋友、别人感到自卑、难过，或许我就是一个无惧无怨的人。 我有时候很诱惑，同时的，我也很憎恨那些用物质来收买或引诱别人的人。 我经常去一些高高的地方，仰望天空，希望有一个人可以回答我的问题。有时候，我或许是几种性格的人，不过，我并不在意这些事情，因为我需要去了解自己。因为，我不会。 或许，我是一个没主见的人，许多事情要问才下决定，我也很想自己下结论，但总是有种不对的感觉。不过同时我也是一个生活十分自由自在的人，我不需要别人的怜惜，因为我坚强，我认为没有我办不到的事„。.有时我想说：我是怎么样的人？

我，一个14岁的女孩子，长着乌黑的长头发，一对水灵灵的眼睛，中等个子，在别人眼里，想必是一个成熟、懂事的人了，而我却经常搞不懂我是一个性格怎样的人。脑子里经常闪出一个疑问：我是一个

怎样的人呢？

在我心情开心的时候，悠闲自在，就拿起平日讨厌的书来看，显得非常有耐心，而且还看得津津有味，真是奇怪？就连以往妈妈煮的闲茶淡饭，现在也吃得一点意见也没

有。

而有时候，我会无缘无故生起气来。别人和我说话是，我会粗声粗气，

好象和她有什么深仇大恨似的.妈妈叫我做家务，我会很不情愿，嘴

巴翘得老高。

有时，我是一个活泼、开朗的人，遇到困难不是怨天怨地，而是冷静、轻松的把它解决了。课后，和同学们谈笑风声，觉得生活过得很快乐。

但是有时候，我是一 个害羞、胆子小的人。以往老师提问是，我会大胆举手起来回答；而有时，我会不敢举起手来，仿佛全班同学都是一只只肌饿万分、恐怖的野兽，使得我感到畏惧。

如果有人问我：“你是一个性格内向，还是外向的人呢？我会如实告

诉她：其实我也搞不清。

人生是五彩的世界，有快乐，有开心，有难忘，有后悔„„很多事都会在一次一次的的经历中慢慢的知道真理。

那件事一直让我后悔不已。一个星期日下午，别人约了我到他家玩。我十分高兴的答应了，但是妈妈对我要求很严，不容许我随便到同学家玩，怕妈妈不同意，但是又很想和同学们在一起玩，我打算骗妈妈说去看书了！我说干就干，乘爸爸妈妈午休，骑上我的自行车，赶紧鞋底抹油——溜之大吉了。

我飞快地骑着自行车，穿过一条条马路，起到了同学家门口，叫他下来，我没有把欺骗父母的事放在心中，忘得一干二净。 时光飞逝，不知不觉，三个小时从我身边偷偷溜走了。五点多了，天都快黑了，我飞快的骑自行车往家里赶。“妈，我回来了！”我若无其事的说。“在哪的？”妈妈严肃地问？我脑子没考虑，脱口而出:“在书店呢！”“真的吗？”妈妈追问道，“怎么了”我强作镇静地回答。“你撒谎，我已打过电话给你朋友妈妈了！”“我„„我„„”，支支吾吾，一时说不出话来，心中无比后悔，真不该骗妈妈的。

妈妈对我开始进行思想教育，我只有耐心的听着，心里却在嘀咕，妈妈下一步对我使什么招？是骂？是打？是„„，妈妈说完，叹了口气叫我去写检讨。我乖乖地去写，一边写一边反省，心想，我为什么要撒谎？如果不撒谎也不会落到这样的下场！我真恨自己，心里像万根针扎着一样疼，让我后悔万分，早知如此何必当初呢？

这件事我一直记在心头，这是我最后悔的一件事！从小妈妈就教我要诚实做人，我却偏偏在欺骗她，我真想说：“妈妈，对不起，我错了！”

词语:秋高气爽、春华秋实、秋风送爽、遍野金黄、秋风扫落叶、秋雨绵绵、秋季、秋耕、

秋播、秋意深浓、秋叶残落。

句子：1.清风涤荡你的肺腑，天籁拨动你的心音。一泓流水，一弦丝竹之音和鸣，你便知道，

你该去看看秋天了。

2.相对于春的繁丽，夏的浮华，冬的死寂，秋是一位洞明世态炎凉，又还未至垂垂已老的中

年伟男。

3.秋天是一种廓然空阔的心绪，秋天是一种淡然惬意的闲适。

4.秋草有情，径自凋敝；黄花无意，引领南山远眺。阡陌相交，炊烟袅袅，那是秋天里写不

尽的诗情。

5.走进秋天，凝望那一泓碧水，山、云、树，会重叠了你的身影。

6.拾一枚吻过秋水的卵石珍藏，是珍藏一种秋天的情怀。

7.或是晨光初照，或是山街夕辉，独坐秋天，高天、淡云、远山、近树、鸟鸣，幕天席地，

一曲幽远的天籁交响在你的心底里升起。

8.万山逶迤足下，一水洪峰踏过，站在山冈高坡，看秋风落叶如一片片迭落的时光，观云起

云涌如人生天地匆匆过客。

9.高天大地，你站在地平线上，正好清赏秋天。

10.不要“悲落叶于劲秋”，抛开“自古逢秋悲寂寥”，呷（xiá）一口香茗，披一袭宁静，走进秋天，感受那丝丝美好吧。1.秋天,叶子一片片落下,带着一丝丝的遗憾,投向大地母亲的怀抱.她们跳跃着,旋转着,轻舞飞扬着,翩然落下.

2.秋雨打着她们的脸。一堆堆深灰色的迷云，低低地压着大地。已经是深秋了，森林里那一望无际的林木都已光秃，老树阴郁地站着，让褐色的苔掩住它身上的皱纹。无情的秋天剥下了它们美丽的衣裳，它们只好枯秃地站在那里。

3.远远的，我闻到了扑鼻的香气，一阵爽飒的风儿吹过，瞧，那一棵棵婆娑的桂花树，随风摇曳起来了。咦？那是什么？好似金色的蝴蝶，好似银色的彩带，缠绵的飘呀飘，飘落下来，飘到了地上，桂花虽然没有琦君故乡那么多，然而我却真的感觉就像琦君所说的，成了“金

沙铺地的西方极乐世界。”

4.秋天带着落叶的声音来了，早晨像露珠一样新鲜。天空发出柔

和的光辉，澄清又缥缈，使人想听见一阵高飞的云雀的歌唱，正

如望着碧海想着见一片白帆。夕阳是时间的翅膀，当它飞遁时有

一刹那极其绚烂的展开。于是薄暮。

5.晚秋底澄清的天，像一望无际的平静的碧海；强烈的白光在空

中跳动着，宛如海面泛起的微波；山脚下片片的高粱时时摇曳着

丰满的穗头，好似波动着的红水；而衰黄了的叶片却给田野着上

了凋敝的颜色。

6.秋末的黄昏来得总是很快，还没等山野上被日光蒸发起的水气

消散．太阳就落进了西山。于是，山谷中的岚风带着浓重的凉意，

驱赶着白色的雾气，向山下游荡；而山峰的阴影，更快地倒压在

村庄上，阴影越来越浓，渐渐和夜色混为一体，但不久，又被月

亮烛成银灰色了。

秋雨下了一场又一场，枯叶落了一层又一层。

天空已经渐渐黑暗了下来，天空却仍下着蒙蒙细雨。漫步雨中，看到街边树下，那些落着的，发黄的树叶，恰似换上秋装的丽人，难遮妩媚风情。听，那清爽，清脆的是秋雨。看，那丝丝的，滴状的是秋雨。摸一摸，那凉凉的，滑滑的是秋雨

也许是一种向往，也许是一种默契，秋雨在散落的飘零这。看看秋雨的街景，我陶醉了，感觉是一种空灵的美，于是让心与秋雨沟通，让情与夜色交流。我和朋友坐在小吃摊上，看着雨夜的街景，谈着秋雨的情怀。就这么聊着、看着、想着，不由得使我想起了李商隐的《宿骆氏亭寄怀崔雍崔衮》。

竹坞无尘水槛清，相思沼递隔重城。秋阴不散霜飞晚，留得枯荷听雨声。

其实秋雨是很耐人寻味的，秋雨的滑，秋雨的凉，是一种永不干涸的诗的泉源。

朱自清曾赞赏过春雨像牛毛，像花针，像细丝。秋雨也是这般迷人，这种安详的姿态最让人难以忘记。

最喜欢江南女子的温婉清丽，着一袭长裙，撑起一把油纸伞，漫步在那迷茫的秋雨中，古朴的青石板小巷里，绣花鞋若隐若现。那是一幕怎样的场景啊！宛若水墨画那般淡雅脱俗。

讨厌春天的雨，连绵腻烦；讨厌夏天的雨，粗暴激烈；讨厌冬天的雨，阴寒刺骨；唯独那迷蒙的秋雨，是我所钟爱的。

秋雨遐思，我不在撑伞在大街上，任凭它温柔的触摸我的脸，我的发，那真是一种幸福。

在空旷的草原上，我和绿草交谈。我可以把我不开心的事儿全都告诉他们，畅吐真言后心中顿时感受到了一种痛快；在美丽的花丛中，我与蝴蝶欢舞，跟着美丽的蝴蝶，我的脚渐渐轻了，好像马上就要飞起来了；在茂盛的丛林中，我与大树

互相帮助，他供给我养分，我给予他二氧化碳，我找到了一种互助的和谐，我还要与溪流同歌，在那儿，我可以放声 高歌，

在 空旷的草原上，我和绿草交谈。我可以把我不开心的事儿

全都 告诉他们，；在美丽的花丛中，我与蝴蝶欢舞，跟着美丽的蝴蝶，我的脚渐渐轻了，好像马上就要飞起来了；在茂盛的丛林中，我与大树互相帮助，他供给我养分，我给予他二氧化碳，

我找到了一种互助的和谐，National Day is coming,and we can have a seven-day.My family are going

to Hainan.

第14篇：相声

相声：严重警告 甲：啊，我赞美你 乙：要赞美我

甲：赞美你茂密的头发，赞美你健壮的身躯，， 乙：夸我体格好

甲：赞美你青春的色彩，黑中透绿 乙：怎么绿了 甲：有人侮辱你 乙：侮辱我？ 甲：有人欺负你 乙：还欺负我？

甲：有人迫害你，有人糟蹋你 乙：是呀？

甲：呲儿..照你的肚子就是一刀，喀嚓，从肩膀头往肚脐眼那猛劈， 乙：这是多大的仇啊

甲：啪，撅折了你的胳膊，当，冲你腿上乱踢，嘎蹦，揪掉你的脑袋，（chua） 用你的头发扫地..乙：你等会儿吧

甲：我还没说完呢，他们..乙：别管他们了，你先看看我吧，我这儿都快成零碎了 甲：他们要是对你一个人这样的话，那倒没什么关系。 乙：没关系

甲：可是他们要毁掉你的兄弟姐妹，可你自己却对这一切不言不语

乙：谁说的，我不言不语？我要拿起武器，进行自卫反击，机枪一通扫射，炸弹挂满飞机，框框嘟嘟„ 甲：等等„干吗呢，干吗呢

乙：我不打他们我的兄弟姐妹都完了 甲：咳，我刚才拿你比喻的树 乙：树？

甲：我们的树木遭到了滥砍滥伐，森林面临着毁灭的危机 乙：我还白激动了

甲：不，刚才你激动的很好，人们现在缺乏你这样的情感， 乙：奥，

甲：你摆好了。甭哆嗦，大家看一看，脸上还带着对树苗的热爱，你笑一笑，眼睛饱含着对森林的情感，瞪一下，耳朵召唤着自己的同伴，煽呼一下 乙：动不了，耳朵怎么动啊

甲：端好了枪，对着愚昧无知和官僚作风的目标，猛烈的射击，预备，放 乙：真儿

甲：这是什么枪啊 乙：这是水枪啊 甲：怎么用水枪

乙：为了一棵树，我至于吗？

甲：你这感情可不对，你对树一点都不亲

乙：对树亲什么呀？撅个树叉，亲一口，再把鳃帮子触破了

甲：那砍你的胳膊什么感情？ 乙：我拿枪还击呀， 甲：看见人家砍树了呢？ 乙：我用水枪呲他 甲：怎么改水枪了呢？

乙：呲不着我还落（lao）个浇树呢。 甲：你这不对，树对你有用处，知道吗？

乙：这我知道，盖房子，打家具，修铁路，都得用木头 甲：就这用处啊，盖房子没木料了 乙：对啊，砍树啊， 甲：做家具没木材 乙：砍树啊

甲：铺铁轨要枕木 乙：砍树啊 甲：你再嚷嚷 乙：砍树啊 甲：使劲

乙：砍树、砍树

甲：中央现在正准备抓一个滥砍滥伐的典型 乙：那你还让我嚷嚷

甲：你看你在大庭广众之下大声嚷嚷，砍树，砍树，个不高你胆可不小啊，就冲你这么喊我也得找林业部领导给你反映反映 乙：恩，我也找领导给你汇报去 甲：你汇报什么呀？ 乙：你让我砍的 甲：我多咱让你砍了

乙：我这是说的是树的用处

甲：树的用处是光砍就是树的用处吗？ 乙：那怎么着呢？

甲：咱们往深了说，森林是抚育人类的摇篮啊，我们的祖先就起源于原始森林，身居林海，借森林挡予严寒，借森林遮阳防暑，攀高枝躲避洪水猛兽，持木棒战胜他方敌人，人类发展到现在没离开树，过去穿叶为衣，拿树叶当衣服穿 乙：那离不开树

甲：树果为实，拿树的果子当饭吃 乙：离不开树

甲：购木为巢，搭房子 乙：离不开树 甲：钻木取火 乙：离不开树

甲：炒苜蓿（牧畜）肉

乙：离不开树，哦，这个没树

甲：没树？木耳长什么地方，长耳朵眼里？ 乙：这会又这么算了

甲：对呀，就是现在，森林依然是人类生存依托

乙：还这么重要啊。

甲：给你讲个例子，我们现在面临风沙的威胁，科学家预测，如果不重视森林，还滥砍滥伐，再过几百年，不是风沙威胁了，是沙漠把我们的城市毁灭了。 乙：变沙漠了

甲：后代人研究你傅岩，再找你们家可难了 乙：我们家就住在二里 甲：你们家住在沙子里 乙：怎么改沙子里了

甲：叫沙漠掩埋了，找你们家得带铁锹去，一点一点挖 乙：我们家成马王堆了 甲：考古学家多艰难呢，（chua,chua ,chua）注意这一带是傅岩得住宅 乙：真找着了

甲：chua,chua ,chua，门没关 乙：我还忘了锁门了

甲：chua,chua ,chua，这是什么，哦瓶子盖 乙：咳..甲：chua,chua ,chua，碎布头 乙：咳

甲：chua,chua ,chua，铁锅 乙：我们家尽买废品

甲：那时候也没有好东西了 乙：好东西也捂坏了

甲：chua,chua ,chua，终于有新得发现 乙：什么呀？

甲：这个小东西就是富岩 乙：我就那么点呀 甲：的门牙

乙：哦，门牙找着了 甲：上面还有字 乙：写的什么字呀 甲：五万

乙：麻将牌啊，你说的也太悬了

甲：这不悬，我们应该保护树木，保护森林 乙：那多好啊

甲：再找你的家，不用铁锹挖，一路林荫景，绿树戴红花，到了你们家，风景更美了，树上有小鸟，地上有青蛙，上边（zen-er, zen-er, zen-er），底下 呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱，（zen-er, zen-er, zen-er），呱，呱，呱 乙： 这是我们家？ 甲：这是动物园

导演、编剧：

演员：

场景一：（画外音：这是一个发生在马路上的故事）

清洁工上场，拿着扫帚在扫地。

台词：我呀，姓寇，叫寇不准，干清洁工已经整整10年了，天天在这里扫呀，抹呀，和这马路呀栏杆呀有感情了，看见人家从干干净净的马路上走，我那个心里呀，美得跟抹了蜜一样，可是呀，看到那些不爱护环境，随便乱扔垃圾的人，我痛心呀，都说现在人日子越来越好了，这马路是越来越宽了，可是这人的素质也得像这马路一样，越来越高，你说是不是？

继续扫地一会儿，忽然有张卫生纸飞了过来

又一张卫生纸飞了过来。。。

清洁工停下扫地，去找扔垃圾的人。。

接着，学生上场，走到台边，喝完最后一口可乐，随手一丢，正好砸中清洁工的脑袋。

清洁工摔在地上

台词：我的娘哟，是哪位缺德人干出这么个缺德事的。”抬头一看，看见了学生便喊：“原来是你这个小兔崽子，嘿，你，给我过来。”

学生说：“说嘛呢说嘛呢（天津口音），不就丢了个易拉罐吗，又不是啤酒瓶子。”

清洁工说：“这谁家的小祖宗呀，咋有人养没人教的，你丢到我这神圣的脑袋上了你还有理呀？

“我赔还不行吗？”学生一边用纸巾擦着嘴巴，一边丢到地上。

清洁工说：“呵呵，你赔你赔得起吗？知道啥叫爱护环境不？知道啥叫白色污染不？“

“知道，咋了，你不就是个清洁工吗，我不扔你有活干吗？”

“嘿，看来我不动点真格的是不行的了，大姐今天就对得起这个姓名，我就不准你乱扔，还得给你来个投之以桃，报之以李，让你长点记性”说着，便拿起扫帚把可乐罐，一个漂亮的高尔夫姿势，正好扫到学生脸上，学生倒在地上。清洁工

抬起头，说：“看来我的扫帚功没有白练呀，哈哈。。。。”

接着，退场。学生迅速跑下场，清洁工朝反方向慢慢走，边唱：“大河向东流，天上的星星参北斗，······路见不平一声吼，该出手时就出手，风风火火创九州”

场景二（画外音：一天清晨，有个年轻人急匆匆地去应聘）

青年：“我要去大公司应聘，这人家说了，咱干环境这行啊，最重要的就是形象要好。看咱这长相，再看咱这身打扮，还OK吧？没办法，长得帅不是我的错！

可是这早上八点就要面试，太早了，害得我呀，早饭都来不及吃”一边拿着油条，一边喝豆浆，吃完后，袋子随手一丢。

这时候，突然刮起风来，风卷起白色的垃圾袋在空中飞舞，正好落到一学生脚下，学生捡起，偷偷粘到应聘者的背上，因为急着赶路，应聘者没发现。

到了公司，老板问到：“你觉得你最大的优势是什么？“

青年：“我受过很好的教育，我是见过桥大学毕业的，我学的是环境改造与防污染专业。”

老板：“你是剑桥大学毕业的？”

青年：“不，是见过桥大学，剑桥在英国伦敦，俺们学校也在大城市，铁岭，俺们哪里出过名人，赵本山，知道不？”(模仿范伟的口吻)

老板：“哦，我明白了，那你谈谈对环境改造的想法吧”

青年：“我觉得国人现在最大的问题是，保护环境不能从自身做起，总是看到别人身上的虱子，但是我不是，老板你看我的一举一动，都是很文明的，我的着装还不错吧？”

先理了理梳理得很整齐的头发，然后转过身去。。。。

老板一眼看见了他背上的塑料袋，大喊：“哎呀，你可雷死我了（蔡明口吻），咋背上还背一多大白花呢。”

青年气呼呼得跑出门，大喊：“这是哪个缺德家伙干的，我找他拼命去。。。。”

场景三（画外音：两个女孩约好要去动物园看猴子）。

甲:唱到：“月亮之上。。。。”

陶醉地唱完了，说道“今天我们要去动物园看猴子，你说说，咱们带点什么给猴子吃？”

乙：那当然是香蕉，banana 了，可是猴子的最爱，

甲：你真有才，好吧，就带香蕉，哎哟，我也特别喜欢吃香蕉。

乙：“要不说你是猴子变的呢！”

甲：“难道你不是从猿到人？”

两个人做从猿到人状 （模仿蔡明郭达）

乙：“不过我们随身带上垃圾袋吧，可不能随地扔垃圾呀，不然真是从猿没进化过来了

甲：好，你带吧，真啰嗦。。。。。

唱：“千年走一回，我无悔，啊啊。。。”变唱边拿出香蕉来吃，然后说：“人要活得潇洒点，不要这规矩那规矩，好累的，你没听说过一首歌：我吃过香蕉，乱扔香蕉皮，没什么关系，没有人在意。（我不是黄蓉）”

乙笑：“你这是乱改歌词！

突然，甲没注意，得意之际，一不小心被自己丢的香蕉皮滑倒了。

乙唱到：“我被青春扭了一下腰。。。。”

搞笑小品 娱乐小品《讲理》

场景：王大刚的家。墙上挂着一张王大刚的相片 人物设置：王大刚 一建筑商

王老汉：王大宝的父亲 王小翰：工会干部

王老汉：走进城市有点慌，城市的水泥硬邦邦，问问进城为何事，来找我儿王大刚。儿子现在有出息，是一工程承包商，拖欠村里人工费，叫我脸面无处放，如今带着乡亲的重托，我又一次来到城里，干什么来了，维权来了！儿子家其修远兮，我将慢慢的摸索。哎呀，走对了，还真找到了，（做敲门动作，犹豫着停下）哎呀，先打个电话吧！这个社会有变，来儿子家都要先致电，看看儿子现在方便不方便\\！ 电话声响起。

王大刚上：喂！你好，哪位？ 王老汉：你是方便不？ 王大刚：（疑问语气）方便？ 王老汉：你是老大不？》 王大刚：啊！你是爹吧！

王老汉：对啊！我是我爹！不是啊！我是你爹！ 王大刚：爹，你在哪呢？有事吗？ 王老汉：事有点，我可以去你家吗？》

王大刚：哎呀爹啊，看你说的，我家不是你家吗？来吧！

王老汉：终于搞定，那你就开门吧！哎呀，现在办事难啊！爹找儿子办事不送礼都不行啊！ 王大刚做开门状

王大刚：妈啊！您来了就直接进来呗！还打什么电话， 跟自己儿子还客气啥！ 王老汉：你近视了！

王大刚：最近看电脑比较多，有点近视！

王老汉：哦！那度数有点大啊！你得戴眼镜了！你看我一进门，你连爹妈都不分了！把性别都整差了，管我叫什么妈啊！

王大刚：哎呀我的妈啊！

王老汉：行了，你有完没完啊！我郑重的告诉你，我是你爹！ 王大刚：行，爹我错了，就算你是我爹！

王老汉：什么？就算是！那好了，我正不知道如何开头，你这句话就能让我更上一层楼！

王大刚：爹啊！你说你怎么了，我家有什么不好的啊！你还非要再上一层楼，你都这么大岁数了，楼上住的又是一个寡妇，你不怕有绯闻啊！

王老汉：我不和说别的了，我现在是代表魏家杖子乡赵家岭村12位农民工来的！ 王大刚：干啥来啊！

第15篇：相声

相声

宅

佛冈 刘冰

甲 （喊）阿城、阿城！说好的见面，人呢？ 乙 来了，来了！

甲 我说阿城啊，你再不出现，我可就去探望你家属了。 乙 阿文，你这是什么话？！ 甲 慰问遗属。

乙 慰问遗属？……去你的，你当我去见马克思啊？ 甲 人家的爸爸去哪了、妈妈去哪了、时间去哪了，你呢！ 乙 我怎么了？

甲 又一年没现身了，人也不知道去哪，我能不慰问遗属吗？ 乙 有一年了吗？

甲 （掐指算）算个整数也有360天。 乙 你记得那么清楚？

甲 是呀，去年演出之后到现在，整整一年！这一年都跑去哪了？ 乙 宅！ 甲 宅？

乙 对，宅，我就是宅男！我天天宅在360里转，是也是，不是也是，我现在是天360，地也是360。

甲 得了，你转两个圈就720，转三个圈还1080了度呢。 乙 我现在是360的菜，360的爱，360，我爱你！ 甲 唉，这个360是什么东西，是那间店那幢楼呢？ 乙 这你也不懂，我说就是用电脑的360浏览器上网啊。 甲 360？电脑？上网？怎么听得我糊里糊涂的。

乙 我用的是360，我听的是360，看的是360，吃的也是360，说的也是360。

甲：这么这样说，你活在360里了？ 乙：差不多。 甲：不食人间烟火？ 乙：无火一样煮食。 甲：不怕寒凉呀你？

乙：那是一种时尚，直接就宅在家里，要什么买什么。 甲 不出家门也能买？那你都买了些什么？ 乙 比如说购买福利彩票。 甲 买彩票？

乙 直接在网上一按就行！ 甲 中了没有？ 乙 中了！ 甲 中了多少？

乙 “谢谢你对公益事业的支持”。 甲 嗨，做公益啊。

乙 当然，每期两注四块，中了开心，不中也当是支持公益事业。网购方便，一点一敲就行。 甲 照你这么说——网购好。 乙 好就是好，可有时会闹笑话！ 甲 哦？

乙 有一次我买丝绸，店主却寄回一个肚兜。 甲 这个网购搞笑。

乙 还有我买挂包，原来只是个挂裤腰的匙包，我加了十五元寄回去，石沉大海。 甲 赔了夫人又折兵。

乙 邮购摄像头，他却给我个石猴；我买张皮貅，打开一看却是一个烟斗，好在我喜欢。

甲 有时候，骗你的也会有点意外的惊喜。 乙 网购沐浴露。 甲 这也要邮购，在楼下一买就不行。 乙 就是，可是我已经是习惯成自然了。 甲 执迷不悟。

乙 不但买，我还要卖，我要开网店。可——网上进货绿豆做枕头，谁知尽是粉。 甲 压碎了？

乙 生虫了。进香肉，香肉不香，臭的。 甲 姜太公钓鱼，愿者上钩。

乙 接着买瑞兽，头油，星斗，银柳，竹篓，扫帚，红牛，豆豆，丝绸，八宝粥。

甲 真的是什么都有，买那么多东西，你家真成杂货店了。 乙 开不了。

甲 当然这肉不香、枕头尽是粉，谁来买。

乙 对，很多时候货不对板，我不想坏了自己的名声，网店不开了，我呀——要做歌手！ 甲 就你那鸭子嗓？

乙 我鸭子嗓怎么啦？人家《公鸡叫》都唱成了神曲，我干嘛就不能？打开音乐播放器，我就唱《小苹果》——你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多！ 甲 你还想当唱歌家？

乙 连唱什么都听不清的都能成为“天王”，我这鸭子嗓为什么就不能成为鸭子嗓天王？我再唱一首“相思网”——天空飘洒一抺阳光，水中升起一轮月亮…… 甲 得了、得了，你就不要再唱了。 乙 我就要唱！

甲 你再唱，——观众都要跑光了。

乙 真不会欣赏，我的歌声可是让网络的丰富的歌曲素养培育出来的，没有上过网，没有“搜过狗”的人完全没有这种领悟。 甲 （唱）“是多痛的领悟”啊！ 乙 等你领悟的来，我早就花好月圆了！ 甲 花好月圆？你宅在家里怎么找女朋友啊？

乙 怎么就不能。我宅在家里通过QQ浪海里的漂流瓶上捞了一个女朋友回来。

甲 那么说你女朋友是鱼？ 乙 你怎么知道？

甲 浪海里——岂不是美人鱼！

乙 鱼倒是“鱼”，只是她的名字叫阿瑜。 甲 此鱼非彼鱼。

乙 这就是我爱宅的理由，只可惜后来她说我爱的根本不是她而是电脑，说她不及一条鱼，她跳呀，蹦呀，我就放她就跑了。 甲 你呀，说什么宅，我看你才是一条鱼。 乙 我是鱼？

甲 我看你是被网络网着了吧。

乙 对，我是被网着了。为了忘却这段刻骨铭心的爱，我就喜欢上范冰冰、李冰冰、林心如、刘亦菲、杨幂、景甜。 甲 都是大美女、大明星！

乙 那是明星的魅力，我追过邓紫棋，谭维维，她们还吻过我。 甲 吹牛。 乙 真的。

甲 你在那里见过她们？ 乙 在电脑。

甲 在电脑，她们吻你？ 乙 是呀，视频里的飞吻。

甲 嗨，飞吻也拿来炫耀，台下的美女还给我抛媚眼呢！ 乙 为了能接近她们，早日做上跑龙套，我就拼命看书。 甲 都买了那些书看？ 乙 窝在网上看！看《春天》、《夏天》、《秋天》、《冬天》。 甲 一年四季就这样闷着过！

乙 不闷！没事我就追电视剧，看着各色的女主角，稀饭（喜欢）谁就是谁。

甲 稀饭？（作扒饭吃粥的动作）这个我也吃过，不错。 乙 你就知道吃。网络里，“什么”叫是“虾米”，“喜欢”叫“稀饭”，“高手”叫“大虾老鸟”，“低手”叫“菜鸟”。 甲 嗨，菜鸟我知道了——就是吃菜的鸟。 乙 不懂别装懂，那是网络流行的语言。 甲 哦，可惜我不会用电脑。

乙 你呀都成现代文盲了！要不我教教你网络流行语！ 甲 流行歌我听得多，网络流行语我可不知道。 乙 这样不叫这样叫酱紫，酱油的酱，紫菜的紫。 甲 酱紫——还津津有味的。 乙 版主不叫版主叫斑竹、板猪。 甲 这是谐音 乙 果酱不是果酱 甲 是“过奖” 乙 聪明。

甲 也是谐音，我也懂了。

乙 不单是有谐音。如：论坛水板叫小店，他们就是店小二。 甲 小店就是分店，店小二，小老板？

乙 灌水的叫水桶，水鬼，水仙，水王，水母。水板芸芸众生叫水手。只看别人灌水自己不灌的叫潜水员，现在进行时叫ing。 甲 水桶，形容的多贴切，水鬼好可怕，水仙，不用说这是个女的，水王，就是灌水多的那一个，好理解，你是鬼还是人或是仙？

乙 我有时是鬼有时是人。 甲 我看你真不是人，净吃，胖得象……，

乙 这你就不懂了，怎么看都是人，也难怪你那狗眼猫眼。 甲 “虾米”眼看你都是猪脑电脑，你看一脑子都是电脑里的东西。

乙 哈，你也学会了“虾米”了，你看，这叫用电脑武装的，多结实，多精神，多好看。对了，好看叫养眼，像我。 甲 你好看，谁说的。

乙 （对观众）大家说我帅不？你看看，多少赞美声啊。长的难看的mm叫恐龙，丑男叫青蛙，象你这样。 甲 我青蛙你还蛤蟆呢！

乙 告诉你呀这叫趣味。不要不叫“不要”——叫“表”。 甲 什么不要不叫“不要”叫“表”？就是说你不要，就说表？（乙点头）哦，婉转的拒绝，真佩服现在网络语言。 乙 佩服不叫佩服叫pfpf。 甲 真是如云如雾。

乙 历害的人不叫历害叫NB，NB的人叫牛人，拍马屁不叫拍马屁叫pmp。

甲 这倒文雅一点，可还是似是如非，这不好理解。 乙 你真bd。 甲 bd？

乙 就是笨蛋！以上都是拼音第一个字母。 甲 不懂拼音的可是一头雾水呀。

乙 骂了你也不知。还有就是超强叫“走召弓虽”。 甲 走召弓虽，拆字法。

乙 我爱你不说我爱你叫爱老虎油，滑稽不滑稽？ 甲 英文中文直译法！

乙 看来你有成为“宅”的前途！ 甲 别搞我！小时候，没有电脑，但有的是书，还是那时候活的实在，朴素，自然。

乙 那你回到小时候去读好书？ 甲 我就想。

乙 对了，网上就有读书网，我要去读本好书！（转身要走） 甲 什么书，论书，史书，秦书？晋书？汉书？古书？

乙 厨书，《一天学会做饭》、《手工面包》、《轻松学本餐》、《30分钟上菜》、《学幸福料理》、《在厨房遇见》、《美味家常菜》。 甲 什么菜？

乙 酸菜、甜菜、苦菜、辣菜、香菜、淡菜、紫菜、白菜、青菜、黄菜、苔菜、芹菜、花菜、波菜、厥菜、油菜、韭菜、芽菜、叶菜、果菜、发菜、凉菜、北菜、南菜、西菜、东菜、中菜、洋菜、野菜、荤菜、素菜，叫菜添菜。 甲 添菜什么菜？

乙 红花菜、豆菜、芽菜、扫帚菜、金针菜、笔管菜、鹧鸪菜、马王菜、诸葛谢婆菜、懒人菜、卷心菜、空心菜、大锅菜、大头菜、大白菜、小白菜。

甲 听你说了那么多，我看我成不了像你一样的宅男。 乙 why？ 甲 我可不是神。 乙 我也不是啊？

甲 像你这样宅在家里，不与外界交流，顶着越来越深的眼镜，过着与世隔绝的生活，迟早成“神——经”！ 乙 哈？

[定格。 [鞠躬。完

第16篇：相声

8.星座分析

射手座：

性格：你崇尚自由，并有幽闭恐惧的倾向，若长久处在相同的环境中会变得相当沮丧。情感上，你害怕一种被束缚的婚姻关系，易受感动，所以很容易被朋友或同事利用。你喜欢一切空间广阔的户外活动，特别是骑马奔驰。无论精神上或是实际生活中都有向未知领域探索的倾向，你认为生命是由一连串的挑战组合而成。对任何事都充满好奇心，在成长的过程中，若发现可以狩猎之处必如满弦之箭瞄准猎物。对你而言，生命过程中的理想和憧憬，比目的更为重要。你年轻时作风莽撞，开车喜欢超速的快感而很少顾及安全问题，有过度追求刺激的倾向，且生性乐观，甚至有盲目乐观的倾向，年轻时常会有不合传统的举止，但年老时，很容易忘记年轻时的莽撞而成为古板的人。虽然你终生不改崇尚个人自由的习性，但总能发挥与生俱有的智慧和潜能，很可能会涉及和哲学有观的领域。你也相当擅长思考，非常爱好真理及正义，喜欢探讨自己所不了解的领域，语言是他们拓展见闻的工具，因而积极拓展多方面的语言能力。常会着眼於自己能力所不及的事物，将之视为简单易得的目标而全力追求，却总是在完成一件事情之前就急於从事新的计划。你天生多才多艺，经常从事一种以上的工作。具强烈的野心，有很好的折冲能力，是相当出色的执政人才，非常适於政治生涯。经常从事多方面的脑力活动，故需要大量的运动加以和缓压力。当他们感到疲倦时，多半是因为单调无聊所致，只要换个工作就能恢复一贯的生气。必须设法纠正不安分的缺陷，否则在事业或婚姻上难有美满的结局。

爱情：你非常热情，个性开朗活泼，喜欢紧张刺激，所以太平凡的异性引发不了你的兴趣。你喜欢较主动的异性，你不仅对伴侣的肉体感兴趣，对方也必须具有旗鼓相当的慧黠和智能。

财运：财运很好，在工作方面及娱乐方面，都可获得金钱方面的收入。

事业：你通常喜爱动物，因为它们在情感上不会有需求，正好符合你喜欢自由的天性，所以兽医、养狗、驯马均是你的专长。对艺术相当有天份，舞台、音乐、文学或艺术都是很适合而能获利的生涯。你即使没有机会受到较高深的教育，依然具有强烈的求知欲，你会在失学之後，继续进修。由於天生喜欢接受挑战，故在事业上，也需求成就感，为了逃避沉闷和呆板，你总是处於不断的变动当中。适合的工作有：空中服务员、翻译员、外交人员、律师、出版业、旅游业、贸易业、资讯业、诗人、作家、文学家。

9.生辰论命

丙辰年:丙火辰土，生人乃为天上行雨之龙。浪回所积，波渚而成，龙蛇盘陷之宫，陵谷变迁之地，故曰：沙中土。土筑堤岸，喜金及木，吉神禄库，为人一生性格慈善，外刚内柔，常有济人怜悯之心。春生富贵，夏生财帛足用，秋生有福寿之人，冬生财谷衣食有余，日生有福寿，夜生平常，正月生人八败。男忌：正、十二月；女忌：六，十二月。

丙辰生人，一生衣禄无亏，聪明伶俐，四海春风，身闲心苦，爱友交朋，中未财旺，女主贤能，身带禄米三升，糯米三升，棉布一段，绢一段，肉七两，茶盐四两，欠受生钱七万贯，子时空亡。

丙辰年的人品格高尚，思想忠肯，全凭自己的心境而不分善恶往前冲，因此常导致失败。虽然个性坦率，却喜欢干涉他人，或随便答应他人的要求，让自己陷入困境中。如果能自我控制并克服夸大及骄傲的弊病，就能成为后进者中的领导或名人。

立冬节后出生，正月受胎，此命大佳，命中有吉星高照衣禄终身，女命虽能旺夫益子，惜个性懒随，性格刚强，且多刑克，夫妻难和睦，招来分飞路。男命：心如海宽，不勤不富，男女多相克，夫妇难到老，宜行善作福祈神免灾，一生衣禄丰盈，无忧之命。

建亥月生，在易经的卜卦上是配合坤为地的月份。这月出生的人做事认真勤奋，对于一件事有即使是熬夜也会去完成的热诚，可惜容易灰心，因此，做事常常是虎头蛇尾，虽然脾气暴躁，但是个性爽，喜欢照顾他人。中年时多劳苦，晚年将有好运来临。

诗曰：十月生人品德善，荣妻贤子好根基。

若遇运行龙虎地，腰金衣紫称丹雄。

为人年年庆有余，免的灾殃及其身。

更宜持齐行善事，一生衣禄胜三春。

十二日，此日生人，为人温柔，刻苦耐劳，勤奋节俭，博学且才高，但惜早运不隆，难有父业，少年多波折，中年始称佳，末限可卜有所成就，乃一波三折之命也。

酉时生人: （下午五时至七时）天皇星入命，报晚长随月，起舞独争先，为人忠孝仁慈，性格良善，一生财禄丰足，多招是非，可取四方之财，幼年辛苦，兄弟分离，乏子宜行善，六亲不相和，男女多情惹灾，善守机密，自尊心强，争强好胜。诗曰：酉时衣禄旺，文武足才谋，居家反不利，父母更担忧。乃福寿双全之命。

第17篇：相声

文章标题：相声--大保镖

相声--大保镖

甲：你看我往这儿一站，像干什么的？

乙：我看不出来。

甲：我是个练武的。

乙：练武的有你这么瘦的吗？

甲：这么一说你就外行啦！练武的就应当胖啦？

乙：那你也太瘦了！

甲：我这叫缩、小、绵、软、巧，懂吗？

乙：那你都练过什么？

甲：我练过兵刃和拳脚。

乙：你练过什么兵刃？

甲：兵刃有：刀，枪，剑，戟，斧，钺，钩，叉，鞭，锏，锤，抓，镗，棍，槊，棒，拐子，流星，什么叫带钩的，带刃的，带尖的，带刺的，带峨嵋针的，十八般兵刃我是样样……

乙：精通？

甲：稀松。

乙：稀松啊？

甲：稀松是他们，我是精通。十八般兵刃列摆在我的眼前，我一样一样都能把它……

乙：练喽？

甲：卖喽。

乙：卖喽啊？

甲：卖弄卖弄，拿得起来搁得下。

乙：拳脚你练过什么？

甲：拳脚分内家拳，外家拳。

乙：内家拳是什么？

甲：是无极，有极，太极，两仪，四象，形意，八卦。

乙：外家拳呢？

甲：少林寺弹腿，花拳，大红拳，小红拳，八仙拳，地躺拳，通背拳，罗汉拳。远了长拳，近了短打，小架子猴拳。

乙：嘿！

甲：练武讲究投名师访高友，要提起我的师父，他那家乡往处净是练武的！

乙：在哪儿？

甲：北京的西边，京西虎岭。

乙：哪儿？

甲：虎岭。

乙：虎岭啊？那地方净是卖粽子的，端阳节吃的粽子。

甲：噢，我们那儿净是卖粽子的？

乙：唉。

甲：请问你是哪儿的人？

乙：北京人。

甲：北京那儿净是说相声的。

乙：净是说相声的谁听啊？

甲：我们那儿净是卖粽子的，谁吃啊？

乙：他这儿等着我呢！

甲：就提我师父那名姓也不像个卖粽子的。

乙：你师父姓什么？

甲：姓姜（江），叫江米小枣儿。

乙：还是粽子。

甲：外号叫江米小枣儿。

乙：名字呢？

甲：叫姜天龙。教了我们哥儿俩：我跟我哥哥。

乙：你们哥俩叫什么？

甲：我哥哥叫白糖的，我叫馅的。

乙：好嘛，俩小粽子！

甲：有一天，我师父闷坐前庭，叫我们哥俩：“呀呀大徒弟，呀呀二徒弟……”

乙：徒弟干吗还压压？

甲：压压筋道儿。

乙：还是粽子。

甲：我师父说：“你们哥儿俩的功夫如何？”

乙：你呢？

甲：我说：“师父，我们行啦。”

乙：行了？

甲：我师父一听：“怎么着？行了？小小年纪，乳毛未退，黄牙嘴子未干，白糖、馅的就敢说行啦，我江米小枣都没说行！”

乙：好嘛，仨粽子吵起来啦！

甲：“你不是行了吗，我不教啦！”我师父要走，临走的时候，嘱咐我们哥儿俩三件大事。

乙：哪三件事？

甲：第一不准拦路打抢。

乙：第二呢？

甲：不准偷盗窃取。

乙：第三？

甲：不准给贪官污吏保镖护院。

乙：什么叫保镖？

甲：当初交通不便，有钱的人出门，带的金银财宝怕被人抢走，就得花钱请会武艺的壮士给护送，这就叫保镖。

乙：噢。

甲：我师父嘱咐完了我们，他是一溜火光，直奔东南……

乙：狐仙爷啊？

甲：这不是形容我师父有功夫嘛！

乙：有功夫，人走也不能带火光啊！

甲：啊，我师父是钻进炕洞就不见啦！

乙：这是黄皮子！

甲：全不对啊？

乙：干脆，你别形容啦！

甲：我师父走了，我们的功夫可不能搁下，天天照样儿练。有一天我们哥俩正练着呢，有人叫门，开开大门一看，这个人手拿拜匣跟我打听：“请问这儿有江米小枣的高足，白糖，馅的吗？”我说：“我是馅的，白糖的里边有，我给你拿去？”

乙：买粽子的？

甲：不是。我接过拜匣一看，里边有一请帖，北京前门外粮食店会友镖店李掌[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]柜，请我们哥俩保趟镖，你说去不去？

乙：去呀！

甲：我师父临走时说得明白：不准给贪官污吏保镖。

乙：那就别去。

甲：可是拜匣里边还有给我们的礼物。

乙：什么？

第18篇：相声

文章标题：相声--自食其果

自食其果

甲：观众有的爱听快板儿。

乙：对。

甲：有的爱听大鼓。

乙：爱好不一样。

甲：有的不爱听曲艺。

乙：嗯。

甲：爱什么知道吗？

乙：爱什么呀？

甲：爱京戏。

乙：哎，有戏迷。

甲：

有的哪，爱看电影儿。

乙：噢。

甲：一个人一个爱好。

乙：对。

甲：有的人不爱看节目。

乙：爱什么呀？

甲：有的人爱养花儿。

乙：这也是陶冶情操。

甲：大盆儿小盆儿端出端进，养花儿。

乙：对。

甲：有的人哪，好养鸟儿，提喽这鸟儿出去遛遛，这叫哨哨。

乙：多大功夫！

甲：有的人买了鸟儿啊，不养。

乙：干什么呀？

甲：放喽。

乙：这叫放生。

甲：也有见了鸟儿啊，不养也不放。

乙：他是？

甲：弄死。

乙：弄……

甲：什么人都有啊。一人一个脾气呀。有人爱宰鸡，宰鸡、宰鸭、宰鹅。

乙：嗯。

甲：有的人好逮蝎子。有爱掏耳朵的，给自个儿掏完了给别人掏，我们那儿姚雪芬就那样儿，特别爱掏耳朵，给别人掏，热心肠儿。

乙：噢。

甲：哎，热心。

乙：对。

甲：哎，有得好热闹，有的好清静，这人不一样啊，可能跟性格有关系。

乙：您说这个呀，我跟您说呀，这跟岁数有关系。

甲：跟岁数有关系？

乙：哎，您看这年轻人哪，都好热闹，人一上了岁数就不好热闹了。

甲：哎，这可不是绝对的，不是所有得上岁数的都不好热闹，也有好热闹的。

乙：是啊？

甲：比如说你们老爷子吧。

乙：噢，我父亲。

甲：他父亲哪，今年……快六十了吧？

乙：五十九。

甲：没你高。

乙：哎。

甲：比你矮。

乙：嗯。

甲：也就到你这儿吧，哎，这么个个儿，你随你妈。

乙：哎，反正我母亲个儿高。

甲：他妈大高个儿，烫个飞机头，细腰乍臂，宽肩膀，扇面腰，就跟我们那儿王毓宝的那个意思……

乙：行了，行了。

甲：他父亲哪，就像弹弦的那个韩宝利。

乙：有这么比的吗？有这么比的吗？

甲：这得告诉人家啊。先说他父亲，不提他妈呀。

乙：你说个儿矮不就完了嘛。

甲：什么模样啊，咱先说他这模样儿，小平头儿，挺短的那小头发茬，小平头，细眉毛，小眼儿，瘪鼻子，大嘴，大核罗素，总爱嗦裸着嘴唇……

乙：您跟大伙儿介绍这个什么呀？

甲：这老头跟咱一般的老头不一样啊，好热闹。

乙：哎，反正听个戏，看电影都乐意去。

甲：谁说的？谁说的？那是一般老头，听戏，看电影儿。

乙：你不是说好热闹吗？

甲：你爸爸不好这热闹。

乙：那他是？

甲：爱看打架的。

乙：这（看）打架的叫好热闹？

甲：平常他爸爸坐那儿打蔫儿，冲盹儿，一听有人抬杠拌嘴娇情起来了，嗬！眨么着小眼儿旁边看着，还非得激火让这俩人动起手来那是最好。有人劝架他还不乐意：“有你的嘛？乐意看看不乐意看一边呆着去！”

乙：呀！还非得看这个？

甲：这有一好吗。

乙：噢。

甲：还爱看什么呀？

乙：什么呀？

甲：着火。

乙：着火我爸爸也爱看？

甲：着火呀。

乙：好，好，好。

甲：嗬！就爱看着火。

乙：嗯。

甲：要是有些日子没有着火哪，看不着他心里头起急。

乙：嗯。

甲：这么大岁数，蹬着梯子，上房，扒着房沿看：“哎呀！还是没信儿！”

乙：呀……还是没信儿！

甲：一听哪儿着了，赶紧，去看去。

乙：嗯。

甲：看完了回来给大伙讲：怎么着的，烧着什么了，伤着人没有，来了多少消防车……津津乐道。有的时候，看完了回来，不痛快。

乙：哎，损失太大。

甲：“嘛！没火苗子！”

乙：呀？！

甲：“光冒点儿烟，没劲！白去了，这有嘛，白去……”

乙：行了，行了，就为看火苗子是吗？

甲：这有一好吗。最爱看的知道是什么吗？

乙：什么呀？

甲：交通事故。

乙：交……

甲：车祸。大汽车“卡！”轧着人了。嗬！你爸爸高兴！

乙：这……我爸爸也爱看？

甲

：这他非得看！这要看不着是吃不下饭睡不着觉。

乙：您说至于嘛！

甲：往往一出了交通事故啊，围观的人特别多。

乙：对呀。

甲：围得里三层外三层，这要咱们咱挤不进去，你父亲有主意。

乙：他有什么主意呀？

甲：跟人对付。

乙：噢。

甲：“借光您了，借光您了，

让我进去！我的看看哪！”“挤什么呀！这么多人哪儿挤得进去！这么大岁数……”“不是啊，我孩子！”

乙：呀？！

甲：“我孩子轧着了！”咱们人人都有恻隐之心哪！孩子轧着了，能说不让他进去？“啊？是您的小孩儿呀？借光借光！让这大爷进去！”让到里边儿，大伙还劝哪：“大爷！别太难过了！”“难过嘛？跟我那孩子边边大！”

乙：呀！好！嘿嘿。

甲：“家大人哪，不看住了哇！看看，完了，多可惜！”看够了，溜达出来，找没人地方儿乐去了。那天又赶上一档子。

乙：这事儿还不少。

甲：车祸，当时围了个风雨不透，你父亲听信儿晚了，来到这儿还是挤不进去呀，就听见人家议论：“看了嘛，这么小，多惨哪！”他还得用这法子：“借光您了！让我进去，我的看看哪！”“挤嘛？挤嘛？”“不是，我孩子，孩子轧着了……”“啊？是你孩子？进去！”一瞧啊——

乙：哎。

甲：轧死一驴。

乙：哎？！我说你缺德不缺德呀！？你！几位！别信这个啊！刚才说那是他爸爸，我告诉你！也就马三立爱干这事儿，我告诉你啊，别人不干这缺德事儿！

甲：这人太次了！这人太次了！这就说个笑话，举个例子，值当的嘛！你说。

乙：举例子说你爸爸呀！不后台坐着哪嘛，说他呀！

甲：要说我爸爸？……我怕他不乐意。

乙：说他不乐意，我爸爸就乐意嘛？这人！没见过这路人儿！

甲：你不捧哏嘛，捧哏的就得这样儿。

乙：谁告诉你的！？拿人父亲糟改……

甲：这就举个例子。

乙：举例子……

甲：咱就说呀，出了交通事故不要围观。

乙：哎！这话倒对。

甲：为什么现在要强调交通规则呀？啊，文明驾驶，文明骑车，文明走路，就是好哇！

乙：自觉的遵守交通规则是每个人的责任。

甲：哎，那你说说，为什么要强调交通规则？

乙：那谁都知道。

甲：啊。

乙：为了保证人民安全，为了四化建设的顺利进行。

甲：您听他说得多好哇！啊，就怕这路人，嘴上一套，心里一套，到真格的就不是他了。要命就在这儿哪！

乙：你说谁哪？说谁哪？

甲：说你哪！

乙：我怎么啦？

甲：你就是不遵守交通规则的人。

乙：谁告诉你我不遵守交通规则？

甲：不承认？

乙：谁说的？

甲：哎，当着大家啊，当这各位啊，别亏心，坦白说，违反过交通规则没有？

乙：没有。

甲：没有？

乙：没有。

甲：你骑自行车不骑？

乙：骑呀。

甲：骑车带过人没带过？

乙：骑……

甲：不罚你钱。说！带过没有？

乙：不罚钱？

甲：啊。

乙：带过。

甲：完了。

乙：那……背不住，这个，坐不上公共汽车带两步，我又不是天天带，偶尔的带。

甲：呕，这是偶尔的。

乙：哎。

甲：那骑飞车是你不是？

乙：骑得快？

甲：啊，抢道，越分道线，从左侧超越行驶机动车？这手儿你干过没有？

乙：反正你要说这个，我看谁都背不住。

甲：谁都背不住？

乙：那可不。

甲：广大人民群众能自觉遵守交通规则，你是个别的。

乙：我个别的？

甲：啊。

乙：交通规则小问题儿，您甭在这儿大惊小怪的！

甲：你要不是从思想上开始重视这个问题，我也不是给你念损，早晚你得吃大亏。

乙：我还不信这个。

甲：你就照这么骑快车？

乙：骑快车省得迟到。

甲：要碰着人怎么办？

乙：哪儿那么容易就碰着人哪！

甲：要碰着你怎么办？

乙：碰着我呀，手指头碰破抹点儿红药水儿，再厉害点儿我医院看去，现在医疗设备这么先进，什么病到那儿都治好喽！

甲：噢，不错！人可以治啊。

乙：哎。

甲：可有一样儿，这罪谁受啊？

乙：我不怕受罪。

甲：噢，这可是你说的？

乙：我还负责哪！

甲：不怕受罪，各位，听见没有？听见了吧！不怕受罪。

乙：哎。

甲：他这叫啊，肉烂嘴不烂。

乙：哎，这怎么说话哪？

甲：他骑车骑得快，不是怕耽误上班儿。这路人我太知道了，您别看他三十多岁、快四十了，这么大个子，这是玩儿闹。

乙：哎--谁玩儿闹？

甲：他在街上骑车呀，这叫“花样骑车”、出洋相、耍花活，骑着骑着坐后位架上了，他这么骑，在不，俩腿呀，搁把上，单手扶把，在不就抢道，抹人儿，他最爱抹人儿，在人堆里钻“啪！”把后边那位抹趴下，他乐了，跟他爸爸一样。

乙：我说你别提这茬儿行吗？干吗呀！这是。

甲：他骑车这俩眼，两只眼还不闲着。咱们骑车吧，精神集中，往前看，他不介，胡踅摸……

乙：我就这样骑车是吗？

甲：他要是看前边有个女的，光看人家服装、身条儿，没看出模样来，赶紧抢到人前边儿，这样。

乙：我说你可太缺德了！我告诉你，太缺德了，你！

甲：在人眼前，逞能，来个大撒把：“哎！看，我不扶把！怎么样？”其实人家女同志最腻歪这个：“瞧那德行！臭狗屎！”

乙：这就骂上了，是吗？

甲：人家调把往回骑了，他还不理会，撒着把往前骑，前边该拐弯儿了，拐弯儿应当注意呀，减速，打手势，你没法减速。

乙：我怎么了？

甲：你撒着把哪，你是愣拐呀，

乙：嗯。

甲：你可没想到，前边正好有一辆大卡车，等你一发现这卡车的时候，那已经来不及了。那真是：说时迟，那时快--就听“当”这么一声……

乙：怎么了？

甲：你自行车的前轱辘正撞[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]那汽车的后轱辘上。

乙：干吗单撞它后轱辘哪？

甲：这样撞没有人家司机的责任。

乙：瞧他给我找这地方儿，您看吧。

甲：就这一下啊--

乙：怎么样？

甲：也不太重。

乙：伤得怎么样？

甲：看见没有，这只胳膊，挺囫囵的一只胳膊“嘎巴”折了。

乙：折了？

甲：折了。

乙：掉下来了？

甲：掉是没全掉，多少啊，还连着这么一点筋儿。

乙：这胳膊就连着一点儿筋儿啦？

甲：哎，怎么办吧，这个？

乙：还怎么办？赶紧送医院哪！

甲：你不是说“不怕受罪”吗？

乙：那也得抓紧治啊！

甲：送医院？

乙：快点儿！

甲：叫车。

乙：哎。

甲：车来了之后，把你抬上去，关完车门儿，开车！嗷嗷嗷嗷嗷嗷……

乙：我说，等等！别\"嗷嗷\"了！您叫得这是什么车呀？这是？

甲：救护车。

乙：救护车？人救护车那笛儿是“喂儿——哇！喂儿——哇！”就您这“嗷嗷嗷嗷”这不是那警车吗？这不？啊？

甲：这车快。

乙：哎，快咱也不坐。大

十、一的别添堵行吗？啊？换辆车。

甲：你已经受伤了啊，昏迷不省，神志不清，也顾不得这车那车啦！

乙：行，快治吧！

甲：拦着这么一辆车，搭着这车“嗷嗷嗷嗷”一直就给你送到了“不遵守交通规则事故”医院。

乙：哪儿有这医院哪？

甲：就为你开的。

乙：行，那快治病吧！

甲：到哪儿不能马上治。

乙：都这样了，还不抓紧治？

甲：得先登记。大夫翻开一个大本子，

乙：您快登吧！

甲：一瞧啊，你是头一名。

乙：拿我开张。

甲：“叫什么名字？”

乙：谢天顺。

甲：“多大岁数？”

乙：三十八。

甲：“男的女的？”

乙：男的女的还问是怎么着？这看不出来吗，您？

甲：“看不出来。”

乙：男的，男的，快写！

甲：详细的给你备上案，然后把你送到手术室，放在手术床上，先给你来一针破伤风针。

乙：省得感染。

甲：开开无影灯，经过消毒之后，大夫拿过一把电动的小钢锯儿来……

乙：电……

甲：嗬！这把锯，铮光瓦亮。那真是：光闪闪夺人二目，冷森森令人胆寒。大夫拿著这把锯是多里哆嗦、颤颤巍巍就奔你而来……

乙：（躲，挡）

甲：不像话！不像话！你已经受伤了，你这胳膊还抬得起来呀？

乙：这大夫直眉瞪眼弄把钢锯，我受得了嘛！这个！？

甲：大夫没见过你这路人！

乙：你快治病吧！

甲：拿着这锯啊。

乙：哎。

甲：照着这个地方啊，喀，喀，喀，喀，喀……

乙：哎！我说大夫！您先等会儿。我这胳膊可就连这点儿筋儿啦，这一提搂就下来，您至于费这么大劲吗？

甲：你呀，这点儿医学常识都没有啊！

乙：怎么哪？

甲：受伤这个地方已经感染了，这必须得多拉下点儿。

乙：这，这好肉也得下去？

甲：不老疼的。大夫给你打点儿麻药。（动作）

乙：他这喝面茶来了！快点儿！

甲：喀，喀，喀，喀，喀……嘎奔儿！下去了！

乙：唉！我算是没胳膊喽！

甲：有胳膊呀！给你换一塑料胳膊，打这儿起你算是——

乙：怎么样？

甲：好——了！

乙：还有塑料胳膊？

甲：假肢啊。

乙：这，行吗？

甲：嘿！别看这假胳膊啊，别担心啊，跟真的一样。

乙：是啊。

甲：装上假胳膊，你再穿上衣服，就看不出来了。尤其是这两只手，伸出来你看，皮肤的颜色都差不多。

乙：色儿都一样？

甲：不信你伸手。

乙：我伸手。

甲：你看一样不一样？

乙：哎，这还真是……这不废话嘛！这个！人这是原配的，这个。我问你塑料的那个。

甲：塑料的按这真的做。

乙：俩一个色儿？

甲：绝对一样。

乙：那我还能干点儿什么吗？

甲：全不耽误啊。

乙：怎么哪？

甲：买粮食去，三十斤、二十斤，提搂起来就走。

乙：还能买东西。

甲：拿钢笔写字。

乙：我还能写字哪？

甲：废话！你得写检查啊！

乙：我都这样了，我还写检查？

甲：唉。就是一样不行。

乙：哪样？

甲：举重不行。

乙：怎么哪？

甲：俩胳膊劲儿不一样。

乙：不练那个啦！

甲：别举啦。

乙：不举了。

甲：装上假胳膊，出了医院，你骑上自行车就奔马路了。

乙：哎，合着我出了医院就得奔马路啊？

甲：你得上班哪！你这样的按离休给你办，行吗，办得下来吗？

乙：行，行，上班去。

甲：得上班去。按理说你是得接受点儿教训呐。

乙：那是。我就别撒把啦。

甲：撒把倒是不撒了，闯红灯。

乙：哎，这闯红灯也是我的？

甲：哎。老远就瞧见了，砀，人家都站住了，你可不介。

乙：我？

甲：你是低着头，猫着腰，爬到车把上，两条后腿儿这么一使劲“哈——”

乙：兔子，这是！人有叫“后腿儿”的吗？怎么说话你这是？

甲：你趴下……

乙：趴下也没有叫“后腿儿”的呀？干吗呀？你那人开心怎么着？

甲：行行，两条前腿儿一使劲“哈——”

乙：前腿儿也不行啊！干吗呀？

甲：一条前腿儿，一条后腿儿，行不行？

乙：你别分那么清楚行吗？干吗呀，这是！

甲：那依你怎么着？

乙：你就两条……腿儿不就完了嘛。

甲：两条腿儿。两条腿儿这么一使劲，那真是风驰电掣——“嚓”超过了停车线，来到十字路口儿，可巧打右边儿来辆摩托车，再躲也来不及了，就听“当”这么一声啊——

乙：怎么样？

甲：看见没有，这条大腿，这条腿“嘎巴”，折了。

乙：折了？

甲：嗯。

乙：掉下来了？

甲：掉是没全掉，多少啊，还连着这么点筋儿。

乙：哎，这大腿也“提啦当啷”。

甲：怎么办？

乙：赶紧送医院！

甲：叫车。

乙：哎，您快点儿！

甲：车来了，抬上去，关车门儿，开车——“嗷嗷嗷嗷……”

乙：还是这辆车，合着。

甲：又把你送到了“不遵守交通规则事故医院”，到了那儿，马上治疗。

乙：哎！别介！我得登记呀。

甲：不用登记了。

乙：怎么哪？

甲：你不是来一趟了嘛。

乙：哎，这我倒熟了！

甲：一看熟人，直接送到手术室，放在手术床上，先来一针破伤风针。

乙：又一针。

甲：开开无影灯，经过消毒之后，大夫又把那钢锯拿出来了。

乙：哎，我说那是那锯呀。

甲：照这个地方啊，喀嚓、喀嚓、喀嚓……嘎奔儿，下去了。

乙：完了！我算是没腿了！

甲：有腿呀，给你安上一只塑料腿，打这起你算是——

乙：怎么样？

甲：好——了！

乙：还有塑料大腿？

甲：假肢啊。

乙：那行吗？

甲：嗬！跟真的一样。走到儿，蹲下，站起来，脚指头都能活动。

乙：嘿！脚趾……

甲：就是一样不行。

乙：哪样啊？

甲：踢足球差点儿。

乙：噢。

甲：球儿来了，你是踢是不踢？

乙：踢呀。

甲：“当”一脚，球没动换，大胯出去了。

乙：塑料的，不老结实的。我不踢球啦，踢球干吗呀！

甲：装上假肢出了医院，骑上自行车，你就奔马路了。这回呀……

乙：别这回了！我这都假胳膊假腿儿了，我出了医院就得奔马路啊？

甲：你得上班哪。

乙：上班我都不骑车了。

甲：你怎么着？

乙：我走着走行吗？

甲：走着走？

乙：走着走。

甲：走着走可以呀。

乙：哎。

甲：可也得注意呀。过马路要走人行横道线，没有人行横道线的地方儿，要直行不要斜穿，你是斜穿哪，这斜穿最危险，消防队的车打那边过来……

乙：您打住！就到这儿，这不行啊！您打住。谁说我非得斜穿哪？我专找有横道线才过马路，没有横道线我都不过马路了行吗？

甲：你不过马路？

乙：不过马路行吗？

甲：不过马路可以呀。可是你呀，又不走便道。

乙：那没事儿。

甲：人家都在便道上走，你在便道下边走。

乙：下边，（就）下边儿。

甲：可巧那地有点儿不平，哪儿有一窝。

乙：嗯。

甲：一下崴脚了，“咕叽”你就坐那儿了，这个轧道车可就过来了，呜……

乙：哎！我说你狠不狠哪？你这玩艺儿！这轧道车谁受得了哇？啊？谁说我非走马路下边呀？啊，便道我都不走。我钻胡同行吗？

甲：上班光走胡同到得了单位吗？

乙：你甭管。我骑车进胡同，绕多远儿我认了，我。

甲：又骑车啦？

乙：哎。

甲：在胡同里骑车？

乙：对啦。

甲：在胡同里骑车要碰着人怎么办？

乙：碰不着我就完。

甲：要碰着人你不负责吗？

乙：我给他换假胳膊假腿儿，哎，跟我一样还不行吗。

甲：你在胡同里骑车啊，你就走胡同，你走大胡同，小胡同，长胡同，短胡同，宽胡同，窄胡同，走着走着一瞧--过不去。

乙：怎么啦？

甲：那儿拦着一根绳子。

乙：怎么回事？

甲：立着一个牌子。

乙：写得什么？

甲：“施工重地，严禁通行”。

乙：都让我赶上了。

甲：人家那儿拆房。

乙：那我也得过去。

甲：你非得走胡同啊？

乙：穿过去。

甲：你呀，打绳子底下钻过去，蹁腿儿上车没骑两步儿，就听上边儿“噼哩啪啦、噼哩啪啦、当……”

乙：怎么回事？

甲：掉下来这么大一块钢筋水泥的砣子来！

乙：钢筋水泥的砣子？

甲：实轴儿的。

乙：砸哪儿啦？

甲：整砸你脑袋上。

乙：哎，完了，完了，这脑袋算砸掉了。

甲：哎，掉是没全掉，

甲、乙：多少啊，还连着这么一点筋儿。

乙：嘿！我就知道这句，我告诉你！

甲：怎么办？

乙：送医院。

甲：叫车！关车门儿，一开——

乙：嗷嗷嗷嗷嗷……这车就给我预备的合着！

甲：又把你送到了“不遵守交通规则事故医院”，到哪儿不能马上治。

乙：怎么哪？

甲：得先登记。

乙：别登啦！我都来两回啦。

甲：不行，还得登记。

乙：怎么哪？

甲：已经看不出什么模样了！

乙：都砸烂了！快治吧！

甲：说明情况，然后把你送到手术室，放在手术床上，先来一针破伤风针。

乙：省省吧。

甲：开开无影灯，经过消毒之后，大夫又把这锯拿出来了。

乙：还是那把锯呀？

甲：反正不老快的。

乙：我说大夫！行行好！换把新的。

甲：照这地方，喀喀喀喀，嘎奔儿，锯下去。给你换一塑料脑袋，打这儿起你算是——

乙：好——了。

甲：死了。

乙：去你的吧！

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第19篇：相声

文章标题：相声--五味俱全

相声--五味俱全

五味俱全

甲：这儿演出哪？

乙：哎，今天是相声专场。

甲：认识你。

乙：是啊？

甲：姓谢，叫谢天顺。

乙：对，是我。

甲：是吧，啊？

乙：是，是，是。

甲：著名相

声演员。

乙：咳，够不上。一般演员。

甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？

乙：哎，嗯？

甲：反正你有钱。

乙：挣多少钱？

甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。

乙：咳，我还能挣多少钱哪？

甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？

乙：我呀，挣不了多少钱。

甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……

乙：我还什么身份儿。

甲：我可听说你有不少的头衔儿。

乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。

甲：曲艺家协会会员。

乙：对呀。

甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。

乙：噢，您也是搞曲艺的？

甲：嗯，我不搞曲艺。

乙：您是？

甲：这个。（动作）

乙：这是什么呀？

甲：耍笔杆儿。写。

乙：您这叫耍笔杆儿啊？

甲：哎，写。

乙：耍笔杆儿拿笔呀。

甲：写。

乙：您是作家。那应该入作家协会。

甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。

乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？

甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。

乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。

甲：拿去了。

乙：噢，去了。

甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。

乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。

甲：我又拿到了报社。

乙：嗯。

甲：我说：\"同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。\"他看完之后：\"行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。\"

乙：还是报社好说话。

甲：我刚要走，又叫回来了：\"别走！别走！先交费！\"

乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？

甲：我也纳闷儿呀！

乙：您写的什么稿子呀？

甲：征婚启事。

乙：征……征婚哪？

甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……

乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？

甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。

乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。

甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。

乙：那当然啦。

甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？

乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？

甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？

乙：你以为入了作协就有钱啦？

甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后\"哗哗\"写东西，发表，钱就来了。

乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。

甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。

乙：自己成立协会？

甲：个体的。

乙：好嘛，这作协还有单干的？

甲：我们不是作协啊，不是作协。

乙：什么协会？

甲：武协。

乙：成立舞协？

甲：哎。

乙：跳舞的？

甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。

乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？

甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。

乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？

甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。

乙：你们这协会还有刊物？

甲：有哇。

乙：这刊物叫什么名字啊？

甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。

乙：好。\"五魁首\"！哎呀！

您不如叫\"八匹马、七个巧、六六六\"这都行，这个。划拳是嘛？

甲：你不懂，你不懂。

乙：我不懂什么呀？\"五魁首\"嘛。

甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。

乙：嘿！我说你这野心还不小！

甲：野心哪？这叫雄心！

乙：雄心？

甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。

乙：谁写的呀？

甲：当然是我主笔啦。

乙：哦。

甲：有机会，有机会，你可以看看。

乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……

甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。

乙：哦，您还有笔名儿？

甲：有啊。

乙：您的笔名儿是？

甲：卖飞。

乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。

甲：什么呀？什么呀？

乙：麦啡呀。

甲：\"卖\"是那个卖？\"卖东西\"的\"卖\"，\"飞\"是\"飞翔\"的\"飞\"。

乙：怎么讲哪？

甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！

乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？

甲：咱为了创刊哪！

乙：啊，好。

甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。

乙：您印了多少哇？

甲：八百万，

乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？

甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。

乙：找你干什么？

甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。

乙：这点纸都让你倒腾来了。

甲：他让我少印点儿。

乙：嗯。

甲：我说：\"嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。\"

乙：还挺客气。

甲：\"这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。\"

乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？

甲：每人一本《武魁首》。

乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？

甲：怎么啦？

乙：这还怎么啦？

甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！

乙：你先别吹。我先听听你这内容。

甲：什么？

乙：我呀，听听你这内容。

甲：你听内容？

乙：啊。

甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？

乙：怎么，听听还不行啊？

甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。

乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？

甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。

乙：没有。

甲：八千。

乙：不订。

甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！

乙：你问我带多少钱干吗？

甲：你打算买多少钱的？

乙：我呀，一分的我都不买。

甲：怎么？

乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？

甲：介绍内容？

乙：啊。

甲：介绍完了你还买不买呀？

乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？

甲：那，那可以。

乙：你说说我听听。

甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。

乙：也……

甲：人谈话还收\"谈话费\"哪！我还没说……

乙：就这个也要钱哪？

甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。

乙：对呀。

甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……

乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？

甲：你这个可以不要钱哪。

乙：不要钱，你给我说说。

甲：白给你说还不行吗。

乙：那行。

甲：我给你说说我这个小说啊……

乙：先说这题目是？

甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。

乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。

甲：什么呀，你就品品味儿？

乙：哎，苦辣酸甜咸哪。

甲：这是小说的题目。

乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。

甲：哎。

乙：那您开始来吧。

甲：好好听着！

乙：您讲吧。

甲：话说江湖奇才，五味大侠。

乙：噢，有五个大侠。

甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！

乙：你不刚说五位大侠吗？

甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？

乙：噢，五种味儿啊！

甲：啊。

乙：啊，是，是。

甲：就一个人儿，他叫五味大侠。

乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？

甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……

乙：哎，行了，行了！好嘛！

甲：怎么啦？

乙：这大侠是吗？

甲：啊。

乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有\"血盆大口\"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？

甲：哎--

乙：啊。

甲：他怎么长这模样儿？

乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！

甲：哦，我写的，我写的。

乙：说，说，说。

甲：当然啦，得有道理呀！

乙：有什么道理呀？

甲：他不是江湖奇才嘛，

乙：啊。

甲：这奇才必有个奇长相啊。

乙：奇……这奇才就得这模样儿？

甲：就这模样儿。

乙：哎，好，好的。

甲：再看他：双肩，肩膀上啊，

乙：什么？

甲：压着八十斤茄子。

乙：茄子？

甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。

乙：好！这就要上灶了！合着。

甲：上灶啊，这些东西都有用。

乙：有什么用啊？

甲：这是练独家功夫用的。

乙：哪门独家功夫？

甲：苦辣酸甜咸是\"五味催心掌\"。

乙：没听说过！这都。什么\"五味催心掌\"？

甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？

乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。

甲：哎。

乙：正面人物嘛。

甲：还有四个反派。

乙：还有反派。

甲：反面人物啊。江湖人称是\"四大魔头\"啊。

乙：哪\"四大魔头\"啊？

甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。

乙：我得问清楚喽。您这\"电魔\"是那个\"电\"哪？

甲：电哪，就是发电，电气化，电……

乙：电冰箱？

甲：哎，对了。

乙：啊，好，好，好。

甲：电魔。

乙：哦，电魔。磁魔？

甲：磁就是那个磁力，知道嘛？

乙∶磁铁？

甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。

乙：光魔？

甲：发光啊，光魔。

乙：光学。

甲：哎。

乙：声魔？

甲：声魔就是声音，发声音……

乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。

甲：这\"四大魔头\"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。

乙：有什么本事哪？

甲：\"四大魔头\"要是一块儿跺脚--

乙：怎么样？

甲：这地球\"嘎吱\"--就裂了。

乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！

甲：哎，所以我才有这第一百二十回：\"五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤\"。怎么样？

乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！

甲：咱这跟那可不一样，不一样。

乙：不一样？

甲：绝对不一样！

乙：你这说的是什么时候啊？

甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。

乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？

甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。

乙：山……上了世界屋脊啦？

甲：这决斗啊，越高越好啊！

乙：上，上，上。

甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……

乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？

甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？

乙：干嘛？

甲：有什么了不起的？

乙：你说的对嘛？

甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……

乙：八千八百呀……

甲：八千八百二十八呀……

乙：四十八。

甲：四十八呀。

乙：啊。

甲：那没错儿。这咱懂啊。

乙：你懂你怎么说九千哪？

甲：差不多少，差多少？

乙：差一百五十二公尺哪。

甲：这一百多公尺那还不有限吗。

乙：那怎么办哪，你？

甲：这一百多公尺啊……

乙：啊。

甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。

乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？

甲：哎，好就好在这梅花桩上。

乙：好，好，好。钉，钉。

甲：梅花桩。

乙：钉。

甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。

乙：这就上去了。

甲：抱拳拱手。

乙：啊。

甲：\"四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？\"

乙：大侠这叫阵了。

甲：电魔、磁魔\"唰唰（chua、chua）\"上了梅花桩。

乙：蹿上去了。

甲：各自掏出了独家的兵刃。

乙：什么兵刃？

甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--

乙：什么？

甲：手电筒。

乙：手……呀？！电棒啊？

甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--

乙：这是？

甲：指南针。

乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？

甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。

乙：嘁，独家兵刃。

甲：这手电筒可不是一般的手电筒。

乙：跟别的还不一样？

甲：这手电筒啊，

乙：啊。

甲：你要一按这电门儿--

乙：怎么样？

甲：\"咔奔儿\"前边就亮了。

乙：就……是电棒全那样儿！啊。

甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！

乙：光辐射都出来啦？

甲：哎。

乙：那那指南针哪？

甲：指南针哪，就更新鲜了！

乙：怎么啦？

甲：指南针不是有个针尖儿吗？

乙：对呀。

甲：那小针尖啊，\"唰（chua）\"只（要）一对上你--

乙：怎么样？

甲：你就身不由己地转身儿，往南走。

乙：这……对上我我就得往南走？

甲：你往南走。

乙：哎，我往南走。

甲：你是不撞南墙啊，（唱）\"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……\"

乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？

甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。

乙：这武器就用这个？

甲：多厉害！

乙：还厉害啊？

甲：电、磁二魔，高声叫道：\"五味子！\"

乙：进了药铺了，呵呵。

甲：\"快快亮出你的兵刃！\"

乙：大侠说什么？

甲：\"二魔听了！\"

乙：嗯。

甲：\"本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！\"

乙：这口气可不小哇！

甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃\"嗨嗨\"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。

乙：怎么啦？

甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。

乙：好，变成\"腊八儿蒜\"了，合着。

甲：你再看这磁魔呀。

乙：哎，磁魔怎么啦？

甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。

乙：行，行，行，这是怎么回事？

甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。

乙：这两掌够厉害的！

甲：紧跟着光魔、声魔--就上来了。

乙：又蹿上俩来。

甲：\"好你个大胆的五味子！竟敢伤我二位兄长，休走！听琴、看镜啊！\"

乙：等等儿，先别着急。这是什么兵刃？

甲：一个使得是琴，一个拿的是镜。

乙：琴是什么琴？

甲：就是六弦琴。

乙：六……吉他呀？

甲：对。

乙：镜是什么镜？

甲：太阳镜啊。

乙：哎，好，好！变色镜也来了，这准是那\"康灵\"牌儿的！

甲：比\"康灵\"的质量好。

乙：哎，好，好。

甲：光魔上去就抓大侠，大侠闪身儿就是一掌\"啪！\"

乙：这是什么掌？

甲：这是酸掌。

乙：到酸掌了。

甲：这一酸掌啊，酸的这光魔\"哎呦\"一声：\"哎呦，哎呦，可把我酸死了！\"俩手捂着腮帮子，哈喇子流出二尺多长，一口牙全倒了。

乙：甭问了，那眼镜也碎了，合着。

甲：声魔一见可就红了眼了。

乙：啊。

甲：\"好你个五味子！你敢听我弹琴嘛？\"

乙：这琴有什么特点哪？

甲：哎呦，他这琴可厉害呀！他这琴哪，只要是一对上你--你猜怎么样？

乙：我就得往南走？

甲：你往南走。

乙：我往南走？

甲：你往南走。

乙：我是不撞南墙啊，（唱）\"不回头……\"哎！我说您等等儿吧！这不是指南针那套吗？怎么又搁这儿啦？

甲：我让你往南走的？

乙：我……

甲：你自个儿说，我往南走，你说的！我让你往南走的？

乙：这还扣我身上啦？

甲：那当然啦。

乙：我问你他这琴？

甲：这琴哪，他有六根儿弦。

乙：啊。

甲：这六根弦哪，这么一弹，

乙：怎么样啊？

甲：就弹得你呀，心烦意乱，手舞足蹈，你就跳舞，跳起来呀，没结没完，直到累死为止。

乙：这招更损！

甲：只见这声魔呀，抱着这六弦琴，是越弹越快：\"哐咙哐啷，哐咙哐啷，哐咙咙哐咙哐咙咙哐……\"

乙：呀？！怯快书，这是！

甲：（唱）\"五味侠仔细留神看，哐咙咙哐咙咙哐，四大魔头好凶残……\"

乙：行了，行，打住吧！您这不是单弦吗？怎么唱单弦的，改了？！

甲：我准备把这小说改成单弦送给曲艺团，不是又得稿费吗！

乙：又……嘿呀，行了，您就别操这心啦！我问你这琴怎么回事？

甲：他弹得当然是这个舞曲啦。

乙：弹舞曲？

甲：弹得是舞曲呀。

乙：啊。

甲：五味大侠一听可乐了。

乙：乐什么呀？

甲：听见舞曲啦。

乙：呦。

甲：在梅花桩上施展他的轻功，是慢摇双臂，微抖双肩，脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右\"刳刳刳刳刳，刳刳刳刳刳……\"

乙：（唱）\"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀？

甲：哎，当然啦！你得满足青少年的需要吗。

乙：哎，好。他这玩意儿还真赶时髦。

甲：等他也跳美啦，浑身的汗儿也出透了，这才大喊一声：\"甜！\"

乙：甭问哪，这是甜掌啊。

甲：哎，你还真不外行。

乙：行了，行了！就往下说吧。

甲：这声魔呀，\"呱唧\"就甜倒了。

乙：甜那儿啦。

甲：浑身哪，全是蜜呀，招来一个大狗熊，抱住他脑袋\"呱唧、呱唧\"就舔上了。

乙：嘿！拿他脑袋当\"唆嘞蜜\"了！

甲：怎么样？

乙：这回四大魔头算完了吧？

甲：完了？完了还行啊？这就受一点伤啊。

乙：是啊？

甲：醒过来之后，四大魔头同时蹿上了梅花桩。

乙：四个人要打一个？

甲：五味大侠是临危不惧，用手一指：\"嗨！四大魔头，竖耳听真！本当将你们饶恕，但尔等却不知天高，不懂地厚，连尝我四掌还不低头，本大侠为清理江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫地球之威严，维护世界之和平。\"

乙：这都挨得上吗？这个？！

甲：\"要使那青山常在，绿水长流，大气不污染，地面不下陷，人人住高楼，家家有电扇，坐着大沙发，看着大彩电，穿着小西服儿，吃着炸酱面……\"

乙：这都什么乱七八糟的！这个！

甲：哎，五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气，这才使出他的绝掌，说\"咸了咸了吧！啪！\"

乙：好，这是咸掌。

甲：双手这么一推，四大魔头，哆哩哆嗦，浑身打颤，同时掉下梅花桩，当时他们的身上就起了一层大盐粒子。

乙：往外冒盐粒儿？

甲：哎呀，这个大盐粒子越出越多，越聚越多呀，四大魔头分不开，捋不散，聚在一块儿，骨骨臃臃，骨骨臃臃，一会儿的功夫，变成一个大盐坨子了。

乙：好嘛！成盐块儿啦！

甲：好大侠不怠慢，（动作）下了梅花桩，左脚这么一钩，右脚一抬\"啪！\"使了个倒踢紫金冠，把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了！

乙：您说这得多大劲儿啊？合着。

甲：日久天长啊，这大盐坨子一化，

乙：啊。

甲：打这儿起，海水才是咸的！

乙：你这不胡说八道吗，啊？！

甲：干什么？

乙：你这是胡说八道！

甲：胡说八道？

乙：哎。

甲：我告诉你，咱这《武魁首》刚印出来，八百万份儿，一家儿全要了！

乙：谁要啦？

甲：造纸厂。

乙：回炉啦！

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第20篇：相声

·1 八大改行 (郭德纲/张文顺) ·4 寿比南山 (郭德纲/于谦) ·7 西征梦 (郭德纲/于谦) ·10 古董王 (郭德纲) ·13 我的儿子 (冯巩) ·16 八扇屏 (刘宝瑞/郭全宝) ·19 寸步难行 (刘宝瑞/郭全宝) ·22 赶考 (刘宝瑞/郭全宝) ·25 好啊好 (刘宝瑞/郭全宝) ·28 绕口令 (刘宝瑞/郭全宝) ·31 西行漫记 (刘宝瑞/郭全宝) ·34 值班医生 (刘宝瑞/郭全宝) ·37 打油诗 (刘宝瑞) ·40 狗噘嘴 (刘宝瑞) ·43 黄半仙 (刘宝瑞) ·46 解学士 (刘宝瑞) ·49 连升三级 (刘宝瑞) ·52 天王庙 (刘宝瑞) ·55 学叫唤 (刘宝瑞)

·58 珍珠翡翠白玉汤 (刘宝瑞) ·61 卖挂票 (马三立/赵佩茹) ·64 拉洋片 (马三立/张庆森) ·67 黄鹤楼 (马三立/王凤山) ·70 拉洋片 (马三立/王凤山) ·73 偏方 (马三立/王凤山) ·76 西江月 (马三立/王凤山) ·79 迎春曲 (马三立/王凤山) ·82 查卫生 (马三立) ·85 说瞎话 (马三立) ·88 美容院 (马三立) ·91 算卦 (马三立)

·2 论50年相声之现状 (郭德纲/张文顺)

·5 八猫图 (郭德纲/于谦) ·8 羊上树 (郭德纲/王文林) ·11 解学士 (郭德纲) 2 3 4 5 ·14 拆字 (刘宝瑞/马季/郭启儒) ·17 猜地名 (刘宝瑞/郭全宝) ·20 当行论 (刘宝瑞/郭全宝) ·23 高人一头的人 (刘宝瑞/郭全宝)

·26 买猴 (刘宝瑞/郭全宝) ·29 说字 (刘宝瑞/郭全宝) ·32 找对象 (刘宝瑞/郭全宝) ·35 兵发云南 (刘宝瑞) ·38 斗法 (刘宝瑞) ·41 官场斗 (刘宝瑞) ·44 假行家 (刘宝瑞) ·47 金刚腿 (刘宝瑞) ·50 日遭三险 (刘宝瑞) ·53 文庙 (刘宝瑞) ·56 学徒 (刘宝瑞) ·59 知县见巡抚 (刘宝瑞) ·62 三字经 (马三立/赵佩茹) ·65 白事会 (马三立/王凤山) ·68 讲卫生 (马三立/王凤山) ·71 练气功 (马三立/王凤山)

·3 大保镖 (郭德纲/于谦) ·6 列宁评戏 (郭德纲/于谦) ·9 歪批三国 (郭德纲/李菁) ·12 灭鼠轶事 (冯巩)

·15 一匹马 (刘宝瑞/郝爱民/于世尤)

·18 吃饭我掏钱 (刘宝瑞/郭全宝) ·21 飞油壶 (刘宝瑞/郭全宝) ·24 韩青天 (刘宝瑞/郭全宝) ·27 批聊斋 (刘宝瑞/郭全宝) ·30 我的历史 (刘宝瑞/郭全宝) ·33 支援新厂 (刘宝瑞/郭全宝) ·36 测字 (刘宝瑞) ·39 风雨归舟 (刘宝瑞) ·42 画扇面儿 (刘宝瑞) ·45 假灶王 (刘宝瑞) ·48 九点钟开始 (刘宝瑞) ·51 书迷打砂锅 (刘宝瑞) ·54 学乖 (刘宝瑞) ·57 扎针 (刘宝瑞)

·60 对对子 (马三立/赵佩茹) ·63 开粥厂 (马三立/张庆森) ·66 大上寿 (马三立/王凤山) ·69 夸住宅 (马三立/王凤山) ·72 买猴 (马三立/王凤山)

·74 情绪与健康 (马三立/王凤山) ·75 十点钟开始 (马三立/王凤山) ·77 相面 (马三立/王凤山) ·80 扒马褂 (马三立/郭荣起/赵佩茹)

·83 吃元宵 (马三立) ·86 开会 (马三立) ·89 找糖 (马三立) ·92 逗你玩 (马三立)

·78 相声的魅力 (马三立/王凤山) ·81 81层楼 (马三立) ·84 汽车喇叭声 (马三立) ·87 老头醉酒 (马三立) ·90 追 (马三立)

·93 卖五器 (马志明/谢天顺)

·94 文章会 (马志明/谢天顺) ·97 拉洋片 (马志明/黄族民) ·100 数来宝 (马志明/黄族民) ·103 百吹图 (马季/赵炎) ·106 攀亲 (马季/赵炎)

·109 英雄小八路 (马季/赵世忠) ·112 画像 (马季/于世猷) ·115 女队长 (马季/于世猷) ·118 彬彬有礼 (马季/唐杰忠) ·121 讲礼貌 (马季/唐杰忠) ·124 新桃花园记 (马季/唐杰忠) ·127 找舅舅 (马季/唐杰忠) ·130 找堂会 (马季/刘宝瑞) ·133 妙语惊人 (马季/郭全宝) ·136 王金龙与祝英台 (马季/郭启儒)

·139 训徒 (马季)

·142 卖马 (侯宝林/刘宝瑞/高凤山)

·145 武松打虎 (侯宝林/郭全宝) ·148 北京话 (侯宝林/郭启儒) ·151 打百分 (侯宝林/郭启儒) ·154 规矩套子 (侯宝林/郭启儒)

·95 报菜名 (马志明/黄族民) ·98 论拳 (马志明/黄族民) ·101 拴娃娃 (马志明/黄族民) ·104 儿女赞 (马季/赵炎) ·107 特种病 (马季/赵炎) ·110 反正话 (马季/于世猷) ·113 哭的艺术 (马季/于世猷) ·116 学评戏 (马季/于世猷) ·119 成语新篇 (马季/唐杰忠) ·122 戏剧杂谈 (马季/唐杰忠) ·125 学越剧 (马季/唐杰忠) ·128 老少乐 (马季/刘伟)

·96 大保镖 (马志明/黄族民) ·99 茅房话 (马志明/黄族民) ·102 太平歌词 (马志明/黄族民) ·105 闹公堂 (马季/赵炎) ·108 绕口令 (马季/赵世忠) ·111 哥俩好 (马季/于世猷) ·114 劳动号子 (马季/于世猷) ·117 装小嘴 (马季/于世猷) ·120 多层饭店 (马季/唐杰忠) ·123 新地理图 (马季/唐杰忠) ·126 友谊颂 (马季/唐杰忠) ·129 拔牙 (马季/刘宝瑞)

·131 传谣 (马季/姜昆/赵炎/刘丹) ·132 卖布头 (马季/郭全宝) ·134 万紫千红绕营房 (马季/郭全宝)

·137 五官争功 (马季) ·140 一个推销员 (马季) ·143 讲帝号 (侯宝林/刘宝瑞) ·146 学大鼓 (侯宝林/郭全宝) ·149 不宜动土 (侯宝林/郭启儒) ·152 改行 (侯宝林/郭启儒)

·135 打电话 (马季/郭启儒)

·138 五官争谦 (马季) ·141 一仆二主 (马季) ·144 卖包子 (侯宝林/郭全宝) ·147 阴阳五行 (侯宝林/郭全宝) ·150 串调 (侯宝林/郭启儒) ·153 关公战秦琼 (侯宝林/郭启儒)

·155 婚姻与迷信 (侯宝林/郭启儒) ·156 空城计 (侯宝林/郭启儒)

·159 卖布头 (侯宝林/郭启儒) ·162 三棒鼓 (侯宝林/郭启儒)

·157 离婚前奏曲 (侯宝林/郭启儒) ·158 买佛龛 (侯宝林/郭启儒) ·160 妙手成患 (侯宝林/郭启儒) ·163 抬杠 (侯宝林/郭启儒) ·166 戏迷 (侯宝林/郭启儒) ·169 夜行记 (侯宝林/郭启儒) ·172 家庭喜剧 (姜昆/唐杰忠) ·175 特大新闻 (姜昆/唐杰忠) ·178 我与乘客 (姜昆/李文华) ·181 合家欢 (姜昆/戴志诚) ·184 出口成章 (牛群/冯巩) ·187 两个弄潮儿 (牛群/冯巩)

·161 批三国 (侯宝林/郭启儒)

·164 戏剧与方言 (侯宝林/郭启儒) ·165 戏剧杂谈 (侯宝林/郭启儒) ·167 橡皮膏 (侯宝林/郭启儒) ·170 电梯奇遇 (姜昆/唐杰忠) ·173 节日 (姜昆/唐杰忠) ·176 棒打与溺爱 (姜昆/李文华) ·179 想入非非 (姜昆/李文华) ·182 办晚会 (牛群/冯巩) ·185 点子公司 (牛群/冯巩) ·188 两个人的世界 (牛群/冯巩)

·168 阳平关 (侯宝林/郭启儒) ·171 虎口遐想 (姜昆/唐杰忠) ·174 省略语 (姜昆/唐杰忠) ·177 如此照相 (姜昆/李文华) ·180 严重警告 (姜昆/李文华) ·183 猜歌 (牛群/冯巩) ·186 假话世家 (牛群/冯巩) ·189 明天会更好 (牛群/冯巩)

·190 拍卖 (牛群/冯巩) ·193 最差先生 (牛群/冯巩) ·196 武松打虎 (李金斗/陈涌泉) ·199 批三国 (苏文茂/朱相臣) ·202 汾河湾 (苏文茂/王佩元)

·191 瞧这俩爹 (牛群/冯巩) ·194 坐享其成 (牛群/冯巩) ·197 乱形容 (苏文茂/朱相臣) ·200 说一不二 (苏文茂/朱相臣) ·203 红楼百科 (苏文茂/马志存)

·192 小偷公司 (牛群/冯巩) ·195 搞对象 (李金斗/王文友) ·198 论捧逗 (苏文茂/朱相臣) ·201 维纳斯的遗憾 (苏文茂/于世猷)

·204 顺情说好话 (苏文茂/马志存) ·207 含梨片 (苏文茂) ·210 表态 (高英培/范振钰) ·213 洞房破迷信 (侯耀文/石富宽) ·216 火红的心 (侯耀文/石富宽) ·219 邻里之间 (侯耀文/石富宽) ·222 戏曲杂谈 (侯耀文/石富宽) ·225 一封公开的情书 (侯耀文/石富宽)

·228 侯式发音法 (侯耀文/石富宽) ·231 百家姓 (奇志/大兵) ·234 报菜名 (李伯祥/杜国芝) ·237 家庭纠纷 (李伯祥/杜国之) ·240 打金枝 (刘文亨/王文玉) ·243 劝架 (刘文亨/王文玉) ·246 献地图 (刘文亨/王文玉) ·249 如此典礼 (笑林/李国盛) ·252 做大褂 (郭全宝/刘宝瑞) ·255 马年赛马 (群口) ·258 北海游 (姜昆 李文华) ·261 成语连篇 (马季) ·264 大闹县衙门 (刘宝瑞) ·267 对春联 (赵振铎 赵世忠) ·270 废话趣谈 (王谦祥、李增瑞) ·273 改歌 (姜昆 李文华) ·276 蛤蟆鼓 (刘宝瑞) ·279 胡不字 (大山)

·282 开场小唱 (候宝林 刘宝瑞) ·285 夸讲究 (李伯祥、杜国芝)

·205 所答非所问 (苏文茂/马志存) ·206 文章会 (苏文茂/马志存) ·208 别扭话 (高英培/张振铎) ·211 贴膏药 (高英培/范振钰) ·214 反正话 (侯耀文/石富宽) ·217 见义勇为 (侯耀文/石富宽) ·220 认亲 (侯耀文/石富宽) ·223 学裘派 (侯耀文/石富宽)

·209 鱼儿问答 (高英培/孟凡贵) ·212 财迷丈人 (侯耀文/石富宽) ·215 侯大明白 (侯耀文/石富宽) ·218 口吐莲花 (侯耀文/石富宽) ·221 糖醋活鱼 (侯耀文/石富宽) ·224 学外语 (侯耀文/石富宽)

·226 杂谈地方戏 (侯耀文/石富宽) ·227 杂音博士 (侯耀文/石富宽) ·229 学演日本戏 (侯耀文/师胜杰) ·230 白吃 (奇志/大兵) ·232 喜丧 (奇志/大兵) ·235 交地租 (李伯祥/杜国芝)

·233 治感冒 (奇志/大兵) ·236 走向世界 (李伯祥/杜国芝)

·238 罗成戏貂婵 (王谦祥/李增瑞) ·239 学模特 (王谦祥/李增瑞) ·241 评书漫谈 (刘文亨/王文玉) ·244 王宝钏 (刘文亨/王文玉) ·247 学京剧 (刘文亨/王文玉) ·250 打牌论 (郭荣起/马志存) ·253 八扇屏 (赵振铎/赵世忠) ·256 爱的挫折 (姜昆、李文华) ·259 哺乳诗 (姜昆 李文华) ·262 传摇 (马季)

·265 倒字 (王谦祥 李增瑞) ·268 多此一举 (笑林) ·271 风格赞 (马季) ·274 改名 (常贵田 王佩元) ·277 狗熊大象 (马季)

·280 轿夫新传 (侯耀文 石富宽) ·283 开会迷 (马三立)

·242 请剧团 (刘文亨/王文玉) ·245 王金龙与祝英台 (刘文亨/王文玉)

·248 学越剧 (刘文亨/王文玉) ·251 奉承人 (郭全宝/刘宝瑞) ·254 比翼双飞 (群口) ·257 八十一层楼 (马三立) ·260 猜谜语 (侯宝林) ·263 大会见闻 (马三立) ·266 道德法庭 (常宝霆 白全福) ·269 翻跟头 (刘宝瑞) ·272 富了以后 (马季 刘伟) ·275 杠刀子 (郭荣起) ·278 侯扶倒 (侯耀文 石富宽) ·281 救救孩子 (李金斗) ·284 看山虎 (郭荣起)

·286 老人话时代 (姜昆、唐杰忠) ·287 老鼠秘语 (李金斗) ·289 卖估衣 (姜宝林 郭振洁) ·292 名师高徒 (姜昆、唐杰忠) ·295 骑驴找驴 (魏龙豪) ·298 如此要求 (姜昆、李文华) ·301 说一不说二 (苏文茂、朱相臣)

·304 听广播 (常宝霆)

·307 武坠子 (刘洪沂、李嘉存) ·310 新潮商人 (侯耀文) ·313 一样不一样 (大山 赵炎) ·316 宇宙牌香烟 (马季) ·319 逐步升级 (马季) ·322 祖爷爷的烦恼 (姜昆)

·288 抡弦子 (郭全宝)

·290 美丽畅想曲 (姜昆、唐杰忠) ·291 妙趣网生 (姜昆 戴志诚) ·293 男女有别 (姜昆 李文华) ·296 牵牛记 (常宝霆)

·294 男子汉宣言 (姜昆、李文华) ·297 请医生 (马季)

·299 时间与青春 (姜昆、李文华) ·300 谁怕贝勒爷 (赖声川) ·302 谈美 (姜昆、李文华) ·305 我这一辈子 (郭德纲 于谦) ·308 新编孔乙己 (大山) ·311 学方言 (常宝霆) ·314 影视歌迷 (冯巩、牛群) ·317 贼说话 (侯宝林) ·320 属牛 (魏龙豪) ·323 尊重人 (姜昆)

·303 跳舞迷 (侯宝林、郭全宝) ·306 五十子 (李金斗) ·309 新编女起解 (大山) ·312 学坠子 (郭荣起、朱相臣) ·315 游击小战士 (马季) ·318 招聘 (马季)

·321 住医院 (刘宝瑞 郭全宝) ·324 坐汽车 (刘宝瑞)

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