相声开场白台词
推荐第1篇：相声台词
文章标题：相声台词--偏方
相声台词--偏方
马：外国人最钦佩咱们的医学！
王：是啊？
马：很多外国人要学（音ｘｉáｏ）咱们中国这个针灸科吗！
王：奥！
马：针、针灸懂吗？
王：针灸，扎的。
马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是
什么扎针呢？
王：啊？
马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。
王：对！
马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！
王：奥！
马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。
王：啊
马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！
王：嘿。
马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？
王：是啊
马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。
王：嗯。
马：啊呀，胃疼，直不起腰来。
王：哎。
马：外国人站这儿看着。这怎么办？！
王：嗯？
马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。
王：嗯。
马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？
王：啊？
马：“内关”
王：奥！
马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯……好了？！”
王：嘿！这么会儿好了。
马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王：啊哟！
马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！
王：扎。
马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。
王：奥！
马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了！
王：好了！
马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]！
王：奥！
马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！
王：那好！
马：就这么快！
王：嗬！
马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！”
王：嘿！
马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？
王：嘿呀。
马：离着二尺多远。学（ｘｉáｏ）！
王：呵
马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。
王：是。
马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。
王：哎！
马：我还不行。我这人拔不了罐子。
王：怎么？
马：骨头太多，跑气！
王：咳！
马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。
王：啊。
马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。
王：奥！
马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。
王：奥。
马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！
王：嚯！
马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！
王：嗨！
马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。
王：奥！
马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。
王：嘿。
马：它配合药，不是光用偏方！
王：啊。
马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！
上医院干嘛去？偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’！”
王：嚯。
马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。
王：啊。
马：你多怎瞧大夫光给偏方的？
王：没有吗？
马：没有！你上医院挂号了，光给偏
方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛……嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！”
王：“我这个，这个胃疼”。
马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！”
王：啊？走啦？
马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？”
王：嗯。
马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！”
王：这也完了。
马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？\"
王：“啊……闹肚子。”
马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？”
王：“哦，您老，喘呐……”
马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！”
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推荐第2篇：相声台词
相声《逗你玩》
表演:马三立
咱们啊每天的生活上都要注意!
注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!
昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!
不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!
街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去~!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着! 小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎! 小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩,叫我啊! 逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我! 逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我! 逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了! 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了~!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢？！
推荐第3篇：相声台词
甲：今天站在这里真是非常荣幸啊，
乙：是啊，台下坐着这么多同策四区的精英 甲：我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊？
乙：所以我们要珍惜时光，跟大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子
乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子
乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：——，合家欢乐，幸福安康， 乙：整个第三季度没见你人，去哪了？ 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧~~~”是吗？吹牛吧你？ 甲：你不信啊？
乙：不信！去了哪些国家？ 甲：唉，说了你也没去过！ 乙：你说说看
甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗？ 乙：莎士比亚？没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有？ 乙：没有
甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？ 乙：奥利奥？吃过，没去过。
甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀？ 甲：因为，，，绅士，
，，，，身世
乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊？ 甲：前一阵子开奥运会，我就去英国玩了一圈 乙：去英国？你会说英语吗？ 甲：那当然，必须滴，must be! 乙：张口就来啊
甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读
乙：认识上面的字吗？ 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃
乙：那吃饭谁不会啊？我也会！
甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？ 乙：那你说说你怎么要饭的？
甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！ 乙：音乐会？
甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。。。
上面一个人拿着一根筷子。。。。。。 乙：那是指挥棒! 甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙：停停停！你这是京剧！
甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质
甲：我大喊一声：小二！二!二！ 乙：不是要说英语吗？
甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗？
甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。
乙：身在国外，对外国人礼貌点， 甲：我很礼貌的，我说：exuse 您呐！，exuse 您呐！ 乙：你这是哪国的话。
甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？” 乙：啊！山东小伙！
甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我憋了半天！就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了！伙计！给我来一份奥尔良牛肉加馍！西班牙番茄炒蛋——盖饭！一瓶芝加哥二锅头！二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤！ 乙：这。这人家有吗，这些东西？ 甲：有！这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞！大哥你等zhuo! 乙：哎？你吃那么多大蒜干什么呀？
甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！ 乙：这是中国的！
甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！
那里面，，，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。。。。。
我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！ 乙：这是广东话吧！
甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~ 乙：呀~~好恶心啊你！
甲：那英国妞就：oh`my god! oh`my god! 灰溜溜地跑了。 乙：那你这去一趟不是没有收获吗？
甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢！外国人很开放，广场中间有个大浴池，有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水！ 乙：那是喷泉吧？
甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，，，，，，，， “呦！“那么凉啊！”
中国人不能害怕，，，，，，，，，，较劲！
，，，，不能让人看扁了！ 乙：那他们呢？
甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god……………..乙：他怎么了？ 甲：不知道啊？我就问他：你说什么？结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese？” 乙：他说什么？
甲：她说：你说慢点，我听得懂。 乙：哎，说的太快了，
甲：那我就说慢一点啊：can you speak Chinese？
她又说：你说慢一点，我听得懂。
我又慢一点：can you speak Chinese？
她说：你说慢一点
我已经够慢的了，没这么欺负人的！ 结束
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文章标题：相声台词--如此学生
相声台词--如此学生
大兵演学生，赵卫国演老师。
慕后音：响起一阵急促的电铃声，表示上课了。赵卫国戴着眼镜，夹着公文包，精神抖擞地走上舞台。
赵：“同学们好，现在开始上课。”
赵：“同学们交上来的论文我都看了，语言流畅，思想深刻，创造力丰富，全班没有不及
格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血，连夜去省人民医院进行紧急抢救，刚刚才脱离生命危险，刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗？
赵卫国绕着舞台踱步，用手指着台下。大兵同学的论文题目是：牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵：“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文，也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下，“大兵今天来了没有？”
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赵：“大兵，大兵，大兵。”
赵：“大兵今天没有来，那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的：
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态，也就是说一个漂亮姑娘你没去追她，她就会在原地等你。事实上这显然是错误的！当你不去追求这个漂亮姑娘时，过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大，加速度就越大。这显然也是错误的，如果此定律成立的话，当你越热烈地追求一个漂亮姑娘，这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆，那么你的热情只能招致她的反感，离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰，作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害，如果此定律成立的话，当你爱上一个漂亮姑娘时，这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的，天下如果有这样的好事，那为什么有这么多单身男女呢？
所以，伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女，使成千上万信奉他理论的男人终身不娶，严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍，其恶毒影响无异于洪水猛兽，我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性，并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲，歪歪扭扭地走进了教室。
赵：“大兵同学，你看一下现在几点钟了？”
大兵：“老师真对不起，我冇得手表，手机也冇得电了，所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了，就问一下其他同学吧，我刚才走得有点急，你就让我先喘口气，休息一会儿吧。”
赵：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的话吗，我的意思是你上课迟到了难道不知道吗？”
大兵：“老师，我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道，谢谢老师提醒我。”
赵：“谢什么谢，你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢？”
大兵：“老师，你把问题弄颠倒了，我是先往里走，然后才晓得自己迟到了，你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵：“好好好！就算我问得有问题，可是你上课是不是迟到了？”
大兵：“老师，难道我上课迟到了你都不知道吗？”
赵：“我是问你你知道不知道？”
大兵：“你是不知道才来问我的，对吗？”
赵：“对什么对，我是问你难道你不知道吗？”
大兵：“哦，就这个问题，那我现在已经知道了，老师，还有没有别的事情？”
赵：“什么别的事情，你迟到了你不对，你难道不知道该怎么做吗？”
大兵：“哦，你是问该怎么做，老师你难道不知道我该怎么做吗？”
赵：“我是问你你该怎么做！？”
大兵：“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”
赵：“好什么好，我是让你现在马上回答我的问题！”
大兵：“回答什么啊？”
赵：“回答你该怎么做！！！”
大兵：“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵：“我是问你现在！！！”
大兵：“现在回答你的问题啊！”
赵：“现在你该怎么做才对！！！”（赵的声音变大、变调了。）
大兵：“现在回答你的问题才对啊！”
赵：“那你还不赶快回答！”
大兵：“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了？”
赵：“那你先回答我，这次中期水平考试为什么不能及格？那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵：“哦，这问题，我考试不及格可是完全不能怪我。”
赵：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不读书怎么能及
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大学生活
胡：相声演员胡小强， 陶：相声演员陶启航， 胡：欢迎大家的到来！ 合：大家晚上好！
胡：今天和大家聊一聊大学生活。 陶：这个话题好！
胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。 陶：诶（eí），还是一个寝室的。 胡：对，我们是闺蜜。
陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。 胡：反正就是关系特别好。 陶：那倒是！
胡：想当初，启航可是个才子啊！ 陶：哪里哪里。 胡：才高八斗！ 陶：咳~ 胡：学富五车！ 陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！ 陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？
胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。 陶：嗯！
胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。
陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。
陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！ 陶：咳！这里面到底有没有我啊？
胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！
陶：原来我是托你后腿的啊！
胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。 陶：什么东西？ 胡：兼职。
陶：哦~对！兼职。 胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！
胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。 陶：中快餐饮。
胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。 陶：对，收盘子。
胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。 陶：一个人忙不过来。 胡：那阿姨，了不得。 陶：说来听听。
胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。 陶：对。
胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。
陶：这样可以让你们省点事。
胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。
胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。 陶：没有把筷子放到盒子里。 胡：那阿姨火了。 陶：怎么火了？
胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。
陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！
陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。
胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。 陶：是有一个。
胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。 陶：对~
胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。 陶：那孩子又说梦话了。 胡：我仔细一听。 陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！
胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。 陶：有吗？
胡：就是特别瘦的那个！ 陶：好像是有~
胡：有一次，那孩子又来找我了。 陶：又来借钱了。
胡：我一看是他，马上关门！ 陶：你至于嘛！
胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！
胡：记得我上学那会二，我是很胖的。 陶：现在瘦了。
胡：当时胖得不得了。 陶：要减肥啊。
胡：对，减肥！当时我来到健身房。 陶：准备锻炼锻炼了。
胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。 陶：健身房嘛！
胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。 陶：感觉怎么样？
胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！ 陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！
陶：估计你是瘦不下来了~
胡：大学生活也有集体欢乐的时候。 陶：也有。
胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。 陶：对，在聚龙酒轩。
胡：当时碰到一个很漂亮的女生。 陶：那你打招呼没有？
胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？
胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！
胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！
胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！ 陶：还有这么巧的事！
胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！ 胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！ 陶：时间过的真快！
胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。 陶：什么啊？
胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼） 陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央） 合：（微笑）谢谢！（鞠躬）
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相声台词----吹牛
乙：现场的观众朋友大家好
甲：朋友们好
乙：您哪位呀？
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成
乙：我还成熟得过早呢
甲：我11岁啊就上大学了
乙：你差远了，我10岁那年就当教授了
甲：我9岁就当科学家了
乙：我8岁就制造核武器了
甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊？！
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了 乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生就退休了
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：像话吗
甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了
乙：怎么了？ 甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦
乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
甲：怎么样
乙：下出两条骆驼来
甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，
乙：厉害吧？
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病？
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊？
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~
乙：怎么样
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟珠穆朗玛峰一样高
甲：珠穆朗玛峰比我矮半头
乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了甲：我们表演的这个节目呢，相信大家一听就会觉得乐。
乙：为什么？
甲：我们小的时候，不是经常看那个叫什么，《脑筋急转弯》。
乙：哦，对！还有那个《脑筋转弯急》。
甲：哦，这么多年了，你的记忆力还这么好啊？
乙：那是。
甲：那么小朋友今年几岁了？
乙：（推开甲）说什么呢你？
甲：既然你还记得，那我现场考考你，怎么样？
乙：可以啊。 甲：树上骑个猴，地上一个猴，一共几个猴？
乙：八个猴。
甲：错了！俩猴。
乙：怎么只有俩啊？
甲：树上骑着个猴，地上一个猴。
乙：骑马的那个骑啊？
甲：那再问你，树上骑七个猴，地上一个猴，一共几个猴？
乙：这回不会上当了，俩猴。
甲：错了！八个猴。树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴。
乙：骑七个猴，那树受得了吗？
甲：掉下来也是八个猴。说真的你也答不上来。
乙：我怎么答不上来啊？
甲：我问你，什么桥不能过？
乙：断桥。
甲：断桥？ 乙：对啊！
甲：断桥如果什么都不能过，那《白蛇传》里头白娘子和许仙怎么会在断桥相会呢？
乙：对。
甲：嘿嘿！你说不上来了。
乙：我说不上来，你也说不上来了。
甲：我要是说不上来，那还像话吗？
乙：那好，你说，你说，什么桥不能过？
甲：不是，你这是什么态度啊？
乙：你不是知道吗？
甲：知道你就这么问啊。以后有人问路也这么说。南京东路怎么走？你知道，你说，你说。人家越走越远，到南京西路了。你这人怎么说话呢？
乙：那这位同学，我问你，什么桥不能过啊？
甲：诶！这样人家可以告诉你，以后记住咯。
乙：你说，什么桥不能过？
甲：郑板桥。 乙：啊？原来是个人名啊？哟，这桥还确实不能过。
甲：那什么样的剑摸不着？
乙：肯定不是碧血剑。
甲：你就知道碧血剑。
乙：那……，这个我还真不知道。
甲：这么简单的，看不见（剑）嘛！
乙：恩？
甲：曾经有一对连体婴儿，一个叫玛利，另一个叫什么？
乙：超级！
甲：哦！超级玛利，你想打游戏机了是吧。
乙：那应该叫什么呀？
甲：梦露。
乙：为什么呀？
甲：玛利莲（连）梦露嘛
乙：嚯！电影明星都出来了。 甲：有两种动物，一只狗，一只猫。如果拿一本书放在它们面前，你猜它们当中是谁先背书啊？
乙：（思考）那你说呢？
甲：这不是很简单嘛！狗先背书嘛！
乙：哦，为什么呀？
甲：狗是怎么叫的？
乙：（叫）“旺、旺”。
甲：哦，那你就是了。
乙：说什么呀？你说呀？为什么是狗先背书啊？
甲：旺旺仙贝（旺旺先背）嘛！
乙：你肚子饿了是吧？刚说完了电影明星了，现在又开始说起吃的来了。
甲：什么样的饼不能吃？
乙：哦，这个简单。画在纸上的饼不能吃。
甲：那运动员的铁饼你说能吃吗？
乙：哦，对！这个也不能吃。 甲：你说八柄你说能吃吗？
乙：八饼？这是什么饼啊？
甲：你绝对不能吃！
乙：为什么呀？
甲：你吃完了，再打一个一万，突然发现放炮给人家你看看。
乙：哦，你这儿打麻将啊你？
甲：那你说这能吃吗？
乙：这不像话。那我问你，我们班级里我发现了有“一德”，你知道这是什么吗？
甲：这能说是脑筋急转弯啊？不就是学生的道德呗。
乙：不对。
甲：这怎么又不对了？
乙：这“一德”不是远在天边，近在眼前嘛。
甲：哪“一德”啊？
乙：张以德。
甲：诶，去你的！ 完！
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推荐第7篇：相声台词
相声：双宝贺岁 演员C:橙园果香（陈彦），演员F：方小卫 C：亲爱的观众朋友们: F：我想死你们啦！
C：非常荣幸和方工一起给大家说段相声！ F：先不说相声，我要先给大家拜个早年。 C：对！拜个年！
F：祝大家在新的一年里开开心心，工作顺利！
C：我也祝大家来年买套新房，搬进新家，再买个小本，别忘了买腾威适配器。来，说相声。 F：不急，我还要拜年！ C：还拜！
F：我给在场朋友的家人拜个早年，祝他们身体健康，合家欢乐。
C：我也祝他们来年财源滚滚，个个手里拽个IPHONE。这个IPHONE费电，别忘了买腾威充电宝。 F：怎么开口闭口都腾威腾威的，搞得像公司业务精英一样！
C：哎，插广告：好消息！买腾威电源，QQ群里面抽大奖，奖品--- F：奖什么？
C：与美国总统奥巴马---共进晚宴。来！说相声！ F：我还要拜年！ C：还拜！
F：我要给我们公司拜个早年，祝腾威公司 腾龙跃虎威风起。
C：对，我也要祝公司 威名远扬腾四方！哎呀，我们老在这里拜下去，相声还说不说。 F：不是我不想说，总感觉上你小子的贼船了。
C：没上贼船，这里是腾威2012年跨年联欢晚会，如果你真上贼船，上的也是航空母舰！ F：说相声，我们能行吗？
C：没问题，准拿奥斯卡金奖，不管你信不信，反正我是信了。 F：我想好了，给大家唱首歌，我就下去。
C：咔，咔！我也---决定--给大家来首诗，你能不能，在我的诗之后，再唱。 F：得了吧，你的诗不就是：床前明月光，我是郭德钢嘛！！ C：停，被我改了。
F：别改了，改来改去，还是郭德钢。 C：床前明月光，我不是郭德钢。举------ F：卡带了。
C：没卡带，腾威设备一流，有自修复功能：
窗前明月光，我不是郭德钢，举杯喝啤酒，低头闻菜香
F：你这----简直是口水料，QQ群里大把，我也即兴来一句：“离离原上草，一吹一窟窿” C：接下我跟你玩真格，就像我们在那边夺红烧肉一样。
F：你还好意思说！我正在向上帝祷告，感谢上帝给我留了块红烧肉，一睁开眼，吚？谁给拿走了。 C：晚了，那块红烧肉，上高速公路了。 F：小心超载啊。
C：吃肉带点皮，不超载！我吃旁蟹、龙虾，都喜欢带壳吃。 F：喜欢带壳吃？王旭，给他来盘瓜子。 C：啊。等等等等，我再来个勇猛的。 F：勇猛，能猛过宋勇猛吗？
C：深圳研发江苏忙，科技创新赛联想。公司上下齐努力，不惧他人把单抢。欧了。 F：先不忙鼓掌，看我实力派歌手为大家倾情演唱！MUSIC！
(花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱一呀唱。来到南泥湾，南泥湾好地方，好地呀方，好地方来好风光，好地方来好风光，到处是庄稼，遍地是牛羊；) 花篮的花儿香，听我来唱一唱，唱一呀唱。我们的腾威厂，腾威厂了不起，了不呀起，新厂房来新机器，新地方来空气好，人人干劲高，上下生产忙； 如今的腾威厂，与往年不一样，不一呀样，市场部跑订单，研发部忙创造，忙创呀造，品质严来成本低，治具精来效率高，老板领导好，天天台阶上； C：咱们走向前，鲜花送模范。唱得真好。 F：好什么呀！连个送花的都没有。
C：唱歌跑调，还想要花。还是说相声好了，相声大师不一定要会相声。 F：你以为说相声，还真可以霍香正气!? 椰！
C：我这是为观众着想呀！相声是咱们中国的传统艺术，喜欢听相声的，证明你爱国！ F：这也叫爱国，现在说相声的伤不起啊! C：哎呀，我文思如尿崩。仿佛诗兴大发。
F：你别写诗了，你不写诗就是给大家做贡献了。 C：我的诗来了！
F：文化界门槛真的不能再低了，不信，大家听听。
C：男儿何不带吴钩，跨过深圳与广州，品质管控争先进，精益生产腾威最牛。 技术开发创一流，财务进帐像水流，我们和刘总齐发力，捷报传遍欧美州。 这边鼓掌的，我爱你们，还有这边鼓掌的，我爱你们，中间的美女，你们懂的！ F：小心老婆查岗。想成为他下一任前女友的，现在可以跟他走了。 C：都去吧！都去吧！我请客，谁去谁买单！ F：这首诗还不错，大有李白的风格！ C：不，我走的是唐伯虎的路线！
F：我真羡慕你啊------这么年轻就认识了我。
C：当然，不能跟你比，你是腾威最牛比的开发工程师。 F：升级啦，改叫科学家啦！
C：哦！对对！科学家！你说，我算不算一位二手科学家！ F：顶多算个有两只手的青蛙。 C：青蛙王子！
F：得了！接下来，我代表文艺界来一首贺岁单曲，MUSIC！(吉祥三宝) C：方工！ F：吚！
C：业内的工程师都要向你看齐！ F：吚！
C：音乐界的新星正冉冉升起！ F：吚！
C：你也算是江南才子之一。方工 F：啊！
C：李白杜甫从此要喝咖啡啦！ F：啊！
C：唐伯虎想点秋香也点不成啦！ F：啊！
C：我也算是江南才子一个啦！方工！ F：啊！
C：我们相声越说越有趣啦。 F：啊！
C：说着说着怎么也不想下去啦。 F：啊！
C：再不下去鸡蛋就要飞上来。 F：让鸡蛋飞上来吧。
A，我的贺岁单曲怎么成你的了？!
推荐第8篇：相声台词
主要内容：一个小学生上网几天几夜不上学，手都快残了。 角色饰演：
详细剧情：小学生：（抬着双臂，夸张地按键盘状） 旁白：这人啥病啊？
小学生：我在这敲呢，我上课敲桌，下课敲黑板，左手敲课本，右手敲笔杆，回家敲门框，吃饭敲饭碗，睡觉敲床帮，做梦还敲我奶奶的脸。
旁白：这不是有病吗。
小学生：所以我天天在那研究病因，研究得我回不了家，上不了学，睡不着觉，吃不下饭，一连好几天，眼睁睁地看着荧屏大战，双手不停地按键盘，差点双目失明看不见，双手直发抖，全身几乎就瘫痪。 旁白：玩网络游戏啊，都玩成这模样了。
小学生：网吧老板可喜欢我了，都说我是网络奇才，每次去他都是欢迎的笑脸，拉着我的手…… 旁白：看看你兜里的钱！ 小学生：你乱说，没钱也让玩。 旁白：那是拉你下水呢！ 小学生：下水也划算。 旁白：你不要命了啊！ 小学生回忆{演} 旁白：那时我正致力于拔营夺寨······ 妈妈热泪盈眶，一把抓住小学生，哭个不停 旁白:然后呢？
小学生;我逃过了妈妈的魔掌。但是······{众多人劝说他快回家吧} 旁白：但是······
演：小学生说：我不能走，打了一个世纪了就等今天扬眉吐气了，谁要阻挡我闯关，他就不怀好意，我一定把他打逝世。 旁白：你玩糊涂了？六亲不认啊！
小学生：我爸上来给我一脚，两个大头耳光。 旁白：打清醒了吧。
小学生：我说，爸你为什么打我？ 旁白：你还有脸说呢。
演 他爸谦虚的说：“我哪是你爸，你才是我爸，活祖宗呢！” 小学生：我安慰他，您老不要太激动，也不要太兴奋。不要太冲动，也不要太生气。
旁白：别把你爸给气坏了。
小学生：别把将来的比尔·盖茨打坏了！ 旁白：他就是属于“没事找抽型”牛皮大王！
小学生：哼，你们都瞧不起我，我把黑客锁定目标，警察说我立的功劳，要奖励我，还要请我吃没有苏丹红的麦当劳。
一听众：教教我你是怎么抓住黑客的？我也想吃吃没有苏丹红的麦当劳。
小学生：那咱就上网聊一聊吧 一起：瞧，又掉网里了！ 小品{二} 老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？ 学生乙：我们为老师准备的是朗诵。 老师：那首先我们来朗诵一个。
学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 学生甲：处处闻啼鸟。 学生丙：夜来风雨声。 傻子学生：少女变大嫂。
老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？ 傻子学生：你干嘛打我？ 老师：哪个教你的？
傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。 老师：过来，座下。 傻子学生：（跳艳舞）好的。 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：好的，煮豆燃豆萁。 学生甲：豆在釜中泣。 学生丙：本是同根生。 傻子学生：姐夫泡小姨。 老师：泡泡泡（打傻子学生）。 傻子学生：你干嘛老打我？
老师：一到你这里就出错？过来，座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长，这个不行，换一个？ 学生乙：还有大合唱。 老师：那行，我们大家唱一个。 学生乙：全体起立，清早起床准备唱。
学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。 傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！ 老师：飘飘，看你还飘。 傻子学生：你们为什么不唱啊？
老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？ 学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。 老师：校长来了。
推荐第9篇：相声台词
相声《大话捧逗》
甲：（先上）祝同学们元旦快乐，万事都圆，但考试可别拿“圆”啊！
乙：（战战兢兢的后上）我，我，我这一上台啊，跟大家说实话，我心里特别紧张。 甲：你紧张什么啊？ 乙：我特别害怕。 甲：你害怕什么啊？
乙：因为我刚才看啊，前边的节目演得特别好，我这心里就有压力。 甲：哦，你怕同学们不喜欢你！
乙：我特别怕同学他们，不喜欢我，不给我鼓掌，我这心里就特别没底，我…
甲：别紧张，我跟你说啊，我刚一上台的时候我也特紧张（啊），后来我一想，我今儿来的哪啊（哎），咱东坡中学的艺术节啊（怎么了），咱学校的同学什么没见过啊，什么声乐、器乐、朗诵、舞蹈，同学们早都看腻味了！ 乙：那他们都爱看什么啊？
甲：人家就爱看那种…（看乙）人长得比较奇怪的啊，刺激的啊，惊险的啊… 乙：我啊？那…咱们还是演节目吧！ 甲：行！下面呢，由我为大家表演（行礼）。 乙：还有我。
甲：我是逗哏的，他是捧哏的。 乙：我们两个人是一搭档。
甲：下面为大家表演的这个节目叫《论捧逗》，表演者XX，谢谢（行礼）。 乙：（呆愣）嗯嗯，我呢？ 甲：（笑）你不在这吗？ 乙：我在这你刚才怎么没报我啊？ 甲：抱你？你多大了要我抱啊？
乙：什么呀，我是说，刚才报演员名字的时候，你没报我。 甲：你还用报啊？ 乙：多新鲜啊。
甲：好行行行，那咱再来一次啊，下面为大家带来的这个节目叫《论捧逗》，表演者XX等~（乙期待）
乙：我这等多半天了，还等啊，不是，怎么到我这，就变等了呢。 甲：你别忘了我是逗哏的。
乙：哎呦，我这捧哏的连名儿都没有啊！ 甲：哎哟，你一个捧哏的，我把你好有一比啊。 乙：比从何来？
甲：你是聋子的耳朵——配搭，娶媳妇打幡——凑热闹！
乙：让大伙儿听听这叫什么话呀，有句话说的好，红花需要绿叶衬（指自己）。 甲：就您还绿叶呢？撑死了就是一片烂菜叶！
乙：不是，你要这么说，我这叶要是烂菜叶，那你这花儿就是爆米花！（不屑看甲） 甲：你一个捧哏的，敢跟逗哏这么说话？
乙：我们相声界有一句名言，叫做三分逗七分捧，我希望能与你共勉。 甲：三分逗七分捧什么意思啊（不屑看乙）！ 乙：就是说呀，你这个逗哏只占三成，我这个捧哏的呀占七成（喜）！ 甲：那要这么说呀，我们逗哏的占99.9％，您捧哏的占0.1％ 弱！ 乙：还弱？
甲：你也就是一层蒸馏水。
乙：（气）不是，你要这么说，你一滴蒸馏水都没有，我们占百分之百，我们占百分之百！ 甲：哎呀，还急了，你看。
乙：你这么小看我，我能不急吗我！你不逗哏嘛，你自己逗吧，我这捧哏，我还不伺候了呢！ 甲：哎，别别别，（对乙笑）嘿，干吗啊，我这不跟你看玩笑吗，你至于吗！ 乙：你开玩笑，我这肚量还可以原谅你。
甲：您不能走啊，我这小红花还得靠您这烂菜叶…（哎哎哎）靠您这大绿叶衬呢！ 乙：噢，要这么说呀，今天我这个大绿叶，一定好好衬托你这爆米花，（啊？）哎哎，不是，小红花。 甲：那咱接着演。 乙：嗯！
甲：哎！但是要再演啊，就不能像刚才那么演了。 乙：那应该怎么演呢？
甲：那得看观众们都爱看什么呀！ 乙：大伙儿都爱看什么呀？
甲：我先问问你啊，你们家里人都爱看什么呀？
乙：我们家呢喜欢都不一样，你看，我妈妈喜欢看言情剧，我爸爸爱看武侠片，我姐姐爱看什么韩剧，还有我弟弟爱看喜剧，都不一样，众口难调！
甲：不见得啊，咱们今天就当着同学们的面儿，现场调一回，满足各种口味的朋友们。 乙：你怎么满足啊？
甲：咱们就把刚才那段论捧逗，演绎成各种不同的版本。 乙：都有什么版本呀？
甲：你刚才说你妈妈爱看什么啊？ 乙：言情剧呀，尤其是琼瑶的。 甲：咱就来个琼瑶版的论捧逗。 乙：琼瑶版的论捧逗？
甲：哎，版的就不能叫论捧逗了。 乙：那应该叫？ 甲：叫捧深深逗蒙蒙。
乙：听着挺有诗意的，咱们试试这什么感觉好不好？ 甲：咱俩重新上场啊！ 乙：重新上场！ 甲：来！
（《深深雨蒙蒙》乐起） 甲：哇！（乙楞，看甲）哇！ 乙：干吗呢？ 甲：琼瑶班的论捧逗！ 乙：哦哦哦~ 甲：哇！（哇） 甲：这不是哥哥吗？ 乙：你不是妹妹？ 甲：嗯哼
乙：你怎么会到这里来的耶 甲：对呀，我来这里演出的耶 乙：好巧好巧，我，是来这里演出的耶 甲：可是，我，逗哏的，你，捧哏哎 乙：难道说捧哏就不重要了吗？
甲：哥哥，求你了啦，（拽甲）了好不好，好不好了啦？ 乙：不好了啦（甩开乙）
甲：那好，既然这个样子，我们不如摊牌好了，在舞台上我是小红花，你只不过是一片烂菜叶而已
乙：什么，你，怎么可以这个样子，你不可以这个样子 甲：那我，要怎么样子
乙：我，是烂菜叶，那你，就爆米花 甲：够了！我不要你来教训我，你这个死三八
乙：什么？么啊，我三八？错了，我不是三八，不是三八，（看观众）是三七，难道你没有听说过，三分逗七分捧这句话吗
甲：好了，为什么你要跟我过不去，为什么你要欺骗自己的良心，为什么你只能做一个捧哏？ 乙：为什么为什么，你说为什么
甲：好了，我不想再跟你吵下去了，我知道，在你的心里一直都想做逗哏的。 乙：我有说吗
甲：你不需要说啊，你的眼睛已经出卖了你的心，你知道吗？可是你想做逗哏，只不过是一厢情愿而已，是不会有什么好结果的，因为你不配，你不配，你不配！ 乙：不不，这不是真的，你胡说胡说胡说（抱头）！ 甲：冷静（把乙打倒） 乙：停吧停吧，你怎么还打人呢
甲：不是，这不是琼瑶版的，显得更煽情吗 乙：不是，您这煽情就就就这么扇啊 甲：同学们喜欢看啊
乙：不，观众喜欢，但我容易受伤。不是，你还有没有别的版本了？我们换一个好不好 甲：行，那咱就换一个金庸版的论捧逗 乙：金庸版的论捧逗？那应该叫什么名字？ 甲：叫做舞台英雄传之捧邪逗毒
乙：哟，听着都不好惹，那咱看看这是什么感觉 甲：重新上场 乙：来
（《铁血丹心》音乐起） 甲：什么人
乙：哦，这不是逗哏帮的帮主，逗你玩大侠吗
甲：我当是谁呢，原来是捧哏帮的掌门，捧臭脚大侠呀，今日找我有何贵干呢 乙：哼！听说逗帮主对我们捧哏帮口出不逊，今天特来讨个公道 甲：不错，这话是我说的，在我们武林之中，你们这些捧哏的，只不过是一些旁门佐道，烂菜叶而已，只有我们逗哏，才称得上是武林豪杰 乙：可有人让我给你捎来一句话 甲：什么话？
乙：当今武林大势，乃三分逗七分捧，你们逗哏帮只不过是过了期的爆米花而已呀 甲：好哇，今天就让我这个爆米花来教训一下你这个烂菜叶 乙：想不到你这么绝情，今天我要为武林清理门户，请你出手吧 甲：你说这样子，这还用我出手吗 乙：哎~哎~你怎么又打我啊 甲：这不还玩吗
乙：不，您这好玩归好玩，你这...我多容易受伤,这就...（那行行行）老挨打我这...甲：那咱再换一个行吧（换一个）换个你姐爱看的——韩剧版的 乙：哎~好！韩剧好，那应该叫什么名字？ 甲：叫做我的野蛮捧逗
乙：别，听这名字我又要挨揍，这可不行啊，你得换个淑女点儿的，好吧 甲：行行行，那就换个大长今版的论捧逗 乙：那应该叫什么？ 甲：叫捧啦啦逗啦啦 乙：我看这个行 甲：重新上场 乙：来
（《大长今》音乐起，二人跳韩国舞） （甲乙跪下） 甲：#￥@……&
乙：（看乙看观众）@#你说中文啊，谁听得懂啊这个？ 甲：我是逗哏～～ 乙：我是捧哏～～ 甲：我是红花～～ 乙：我是绿叶～～ 甲：你是烂菜叶～～ 乙：你是爆米花～～ （二人站起）
乙：长今，请记住三分逗七分捧
甲：是吗大人，您说的是三分逗七分捧吗？难道您说的就是传说中的三分逗七分捧吗？ 乙：是的长今，这就是传说中的三分逗七分捧
甲：是吗大人，您说的真的就是传说中的三分逗七分捧吗 乙：是的长今，这真的就是传说中的三分逗七分捧 甲：真的吗大人，那么它为什么要叫做三分逗七分捧呢 乙：是的长今，就是因为它是由三分逗七分捧组成的
甲：我从来没有想过要去伤害任何一位捧哏的，我一直走在自己逗哏该走的道路，站在这个舞台上我一直坚持硬撑的可是现在我觉得自己快要坚持不住了，我快要受不了了。 乙：我也快受不了 甲：又是因为捧哏的事情，而且是一起搭档的人，把我送到了这个地步，可是大人您这样对待长今觉得没有关系吗？您真的觉得没有关系吗？您是真的真的觉得没有关系吗？您再这样，我就和您断绝关系啦
乙：您还是和我断绝关系吧，你这么演比刚才打我还难受
甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的很难受吗？可是这跟我又有什么关系呢？ 乙：我求求你了，我都快要受不了了
甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的已经受不了了吗？可是这跟我又有什么关系呢？ 乙：这个相声我不说了行了吧？
甲：真的吗？这是真的吗？您真的真的不说相声了吗？可是这跟我又有什么关系呢？ 乙：救命啊
甲：您不要命了吗？真的吗？这是真的吗？您真的真的不要命了吗？ 乙：真的！
甲：可是这跟我又有什么关系呢？ （乙走下场）
甲：（抬头看四周）你干吗啊？ 乙：有你这么折磨人的吗？我不演了 甲：别别，咱换个轻松点的行吧？换个喜剧？ 乙：哦~（走上台）好吧 甲：那咱就来个周星驰版的 乙：好（向台下走） 甲：别急，名儿我还没说呢 乙：那该叫？ 甲：大话捧逗！ 乙：来！
（大话西游音乐起）
甲：各位老大，今天我就是来逗哏的，咦啊哈哈~ 乙：大家好，大家好，今天我到这里来主要是捧哏的
甲：老兄，拜托好不好，有点职业精神，OK？你一个捧哏的，小case 乙：有句话说得好，红花需要绿叶衬呐
甲：衬衬衬，衬你个头啊，你再啰嗦，当心我扁你啊，我扁你啊（把乙戳倒）
乙：你尽管扁死我好了，生又何哀，死又何苦，正所谓，我不捧人谁捧人，当你明白了三分逗七分捧这句话，你自然会回来和我唱这首歌的。 甲：什么歌啊
乙：那就是（突然站起）Only you 逗哏滴不容易 Only you 捧哏滴也光荣 （加快声速）背黑锅我来 送死你去 全力为观众 牺牲也值得 那就是（慢）Only you ~ 甲：曾经有一个优秀的捧哏，站在我身边我没有去珍惜，等到失去的时候，才追悔莫及，作为一个逗哏，最痛苦的事莫过于此，如果上天给我一个再来一次的机会的话，我会对那个捧哏说，三个字，三分逗，（看乙）如果非要再加三个字的话，我希望是，七分捧。 乙：你终于明白了，捧人的大无畏精神呐，这真是——Only you（师父）Only you（师父）Only you（欲阻止乙）Only you~~ （甲“排山倒海”打到乙）乙：哎~怎么又打呢这....（完）谢幕 相声剧《不能让他走》 导演：由二群
作者：崔砚军 冯巩 王振华 李艺 方清平邹僧
主演：冯巩（雷人）杨松（老爷子）闫学晶（护工）邵峰（老爷子的儿子）韩雪（网络发文少女）
冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了！
我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是！撞上一老头被车给撞了，肇事那小子逃逸了！
我怎么办？（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！嘿嘿！救老头哎！
杨：（唱）哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿呀！哈哈哈哈哈哈哈！哎呦呵~（疼） 冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调！这就是轮椅版的朱坚强啊！ 杨：叔叔！ 冯：我还爸爸呢！
杨：雷锋叔叔！你可不能走啊！
冯：您放心！我绝不走！我一定要将雷锋进行到底！
（对观众）我真的像雷锋吗？ 观众：像！ 冯：谢谢！
观众：像雷管！像雷管！
冯：像什么？像雷管！商量好的啊！那一位老同志，看得真准，我真是雷管！雷锋管的事我都管！我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子！ 闫：儿子！ 冯：哎！
闫：我！有你这样的吗？放着亲爹不管在这儿聊大天！真是大公鸡尾巴长，娶了媳妇忘了娘！大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹！大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑！大公鸡尾巴齐，娶了媳妇忘了姨！
冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗！你以为那是我亲爹呀！ 闫：她抱养的更得孝敬！ 冯：不……
闫：我一护工什么没见过？做人不能忘本！没有天哪有地？没有地哪有家？没有家哪有他？没有他哪有你？没有你哪有我？没有我…… 冯：不不不不！这话出门就别说了啊！
闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报！乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水！
冯：我们两口子！这位呀！是好人，就是有点二百九。 闫：那叫二百五！
冯：那哪够啊！二百五你得加上三八再加…… 闫：二！
冯：够了！我就不是他儿子！ 闫：你是他姑爷？ 冯：你是他姑娘？ 闫：咱俩两口子？ 冯：长得也不配套！
闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了！
冯：对！……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊！就这长相也太下不为例了！我跟你说！我就不认识他！ 闫：哦！撞人的！ 冯：我是救人的！
闫：哎呀！不撞人你怎么会救人呢？ 冯：我救人为什么非撞人呢？ 闫：你是先撞的人后救的人！
冯：瞎说！我先救的人后撞的人！不对！老爷子！老爷子！（唱）我路见不平一声吼啊！该出手时就出手！风风火火救老头哎！嘿嘿！救老头哎！哎呀咿儿呀！唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢！
闫：都多大岁数了您还唱这愤青的歌！唱点儿美好生活的！
冯：（唱）这是个美丽的可爱山村，牛群乱跑充满放任，呦了嘞咿咿咿！呦嘞喔咿咿！呦嘞喔……
闫：（打断）你别唱啦！这一中国老头，你弄一外国牛瞎叫唤什么呀！唱美好生活 冯：（唱）一个人的时候就是狮子座。
闫：又改羊叫了！不是您能发出点儿人类的声音吗？唱点儿村儿里的事儿，吃药我还吃中药呢！
冯：（唱）村里有个姑娘叫小芳！ 杨：（醒）在哪儿嘞？
冯：在这儿……还是中药好使，老爷子您还认识我吗？ 杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕） 冯：他怎么单这个时候晕啊！
闫：哎呦老爷子！还不是你气的！老爷子可说了！你可不能走啊！ 冯：我凭什么走啊！我还替他交了五千块钱押金呢！
邵：哎呀！（唱）我的老父亲我最疼爱的人！爹（跌）！爹（跌）呀！ 冯：别冲我喊！我昨儿刚买的股票！我这么会儿俩跌（爹）停板了！ 邵：你就那个撞人的！ 冯：我是救人的！
邵：没撞人你怎么会救人嘞？ 冯：我救人为什么非撞人呢？ 邵：你是先撞的人后救的人！
冯：瞎说！我先救的人后撞……我就没撞人！ 邵：正因为你救了人所以证明你撞了人！ 冯：正因为我撞了人所以证明我没救人！ 邵：嗯！（点头）
冯：不是！没救人老爷子怎么来了？哎呦！老爷子！老爷子！老爷子！你还得醒醒！老爷子！哎~（唱）村里有个姑娘叫小芳！在哪儿嘞？他刚还醒了呢！
邵：你老唱着一首歌俺爹会醒？都有抗药性了！你别唱芳芳了！你唱圆圆嘞！俺爹是个足球迷！ 冯：GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞！老爷子我们就要赢了！对方已经罚下两球员了！ 杨：（醒）就是罚下仨！咱也赢不了！你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊！
冯：没错！咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊！啊不！老爷子！咱们赢了！东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦！ 杨：真嘞！ 冯：真的
杨：对方不是女队吧！ 冯：男队 邵：男嘞
杨：三十二年了！早干啥去了？
冯：没关系老爷子！我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明！老爷子！ 杨：咿~可不能让他走啊！他……（晕） 冯：怎么一到这儿会儿就晕啊！
邵：还不是你给撞嘞！俺爹可说了！你不能走！
冯：他也认为是我撞的！我明白了！我倒霉就倒霉在这说话上了，一会儿不管谁问我，我就反着说，你是撞人的？我告诉你我是救人的，你撞人的？我救人的！你撞人的？我救人的！ 韩：你救人的？
冯：我撞人的！你……没按规则出牌，我谁都没撞！我就是打酱油的。
韩：你就是撞了也没关系，我不会跟任何人讲，我直接发到网上，明天我就写篇文章，标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》（记一个被误解的真英雄） 冯：那是，一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机！
韩：第二天我再写一篇文章，标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》（真英雄原来是肇事者），第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》（他的毛皮您做主）
冯：孩子！赶紧走！你妈喊你回家吃饭呢！还炒呢！我上次就让你们给炒惨了！那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎，我奋不顾身冲进去就拽他，他就不跟我走！气得我当时就把他打蒙了给扛了出来！刚一出来人家片儿警就跟我急了，人家消防队好容易冲进去，你把他扛出来干嘛！ 韩：你把消防队扛出来了！
冯：第二天，网上全是说，那火是我放的！从那以后就没人拿我当过好人啊！那回我们办公室啊，老张丢了五百块钱，他不敢回家，我心一软就给了他五百，您猜他说什么？你能主动把钱交出来，说明你还是有道德底线的！这事儿传到……传到我老婆他们单位去了，轮流劝她赶紧跟他离！先下手为强，他今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都是一条龙作业的事儿！从那以后我再回家，我老婆就没让我上过床，我天天睡地毯，从那以后我儿子就不管我叫爸爸了！见面就管我叫爱因斯坦！老爷子！
（唱）咱们老百姓啊！ 邵：吼嘿！ 冯：真呀真高兴！ 邵：吼嘿！ 冯：咱们老百姓啊！ 邵：吼嘿！
冯：真呀真……（说）老爷子该享受生活了！ 邵：（唱）房子大了电话小了，生活越来（冯巩合）越好 邵：（唱）假期长了收入高了，生活越来（冯巩合）越好 冯：（唱）只盼那日头落到西山口，让你亲个够！ 杨：（醒，站起）我真的还想再活五百年！
冯：老爷子唱的不是歌是寂寞！老爷子（略带哭腔）您还认识我么？ 杨：咿~可不能让他走啊！他……（杨冯同晕）哎？你咋也晕咧？ 冯：我不晕你也得晕呐！ 杨：可不能让他走啊！ 闫&邵：你不能走！（抓住）
杨：他……是俺的救命恩人啊！（跪倒） 冯：老爷子！你是我的救命恩人啊！（跪倒） 闫：快起来（扶）
邵：这是咋说的，快起来快起来！（扶） 闫：快起来（扶）
韩：太感人了！我的文章有了！就叫《什么皮都不披！他也是喜羊羊》（我的英雄我做主！）英雄啊！我真是太崇拜你了！ 冯：别崇拜哥！哥只是个传说 韩：不！我一定要把你推出去！
冯：千万别推我！我们家住十八楼啊！老爷子！ 杨：哎！
冯：您多保重啊！我得走了，我妈喊我回家偷菜呢！（走） 邵：站住！这是你嘞一万块钱！ 冯：不！我就交了五千。 邵：剩下嘞！是俺全家谢谢你嘞！
冯：不不不！不用了，老爷子正等着钱花呢！你们一块花了吧！我……我，我不在乎钱！（扭头做作）我……我真不在乎，哦对了！（伸手接钱） 邵：（收回钱）爹！他不要！ 杨：你可真是个活雷锋啊！
冯：老爷子！我哪敢跟雷锋比啊！我充其量是雷锋的传人，以后你们就叫我雷人吧！（走） 邵：爹！他是啥人？ 杨：啥人？好人！送钱去！
邵&闫&杨&韩：雷人！（邵追）
推荐第10篇：相声台词
名人
开幕
男：大家好，我是11级计算机系新生，我叫钱胜。
女：大家好，我是他的同班同学，我叫胡义男。
男：说实话，胡义男，现在上台我真的很紧张啊！
女：紧张什么啊你。
男：你看前面那些上台表演的都是一些帅哥美女，可到了我，唉！心里面有压力啊！
女：哦！你怕观众不喜欢你啊！
男：确实，我就怕底下观众不喜欢我，不给我鼓掌。
女：别紧张，我跟你说。我刚一上台的时候，也紧张。可后来我一想，现在是元旦晚会，上台的美女帅哥可多了，来这的观众什么没见过啊？
男：那他们喜欢看什么啊？
女：人家就爱看那种长得比较奇怪的啊！刺激的啊！惊险的啊！
男：看我啊！(苦笑)行,那咱俩还是赶紧演节目吧！
女：大家好，接下来由我为大家表演节目《名人》，表演者：胡义男，谢谢
男：哎！我呢？
女：你不在这吗？
男：我在这你刚刚为什么不报我啊？
女（害羞）：抱你，那么多人在这呢！你让我抱你
男：什么啊，我是说刚报演员名的时候没报我。
女：你还用报啊！
男：不行啊！
女：那行行行，那咱俩再来一次。下面为您带来的节目叫《名人》，表演者：胡义男等
男：我都等半天了，还等啊！不是...怎么到我就变等了啊？
女：你别忘了，今天谁才是真正的王牌名人
男：嘿嘿，听你这意思，就你是名人，我就不是了。你这也太欺负人了
女：你啊！怎么说名人也不至于长的这样歪瓜裂枣吧！
男：哎，我还真就和你较上劲了呢，不行咱俩比场，让观众看看谁才是真正的名人。
女：好啊！比就比，还怕了你啊！
男：那这样吧！先来个即兴唱吧！你先来两句
(女生唱歌——清唱或伴奏，唱完后)
男：嗯，还不错。好，下面到我了
女：来个啊！
(男生唱歌，唱完后)
男：怎么样，看我这唱功，看我这姿势，这才是名人（摆个比较炫动的姿势）。好了，接下来就是观众打分的时间了，观众朋友们，您支持我的，可以把你的掌声想起来。
（观众掌声响起后，男生示意性的数一下）
男：好的，支持我的一共是七个人，也不错了，毕竟今天来的人也不多。接下来支持她的人响起你的掌声。 （观众掌声响起后，男生示意性的数一下）
男：好的，一共是136个。还是我赢了，我是七，你是136，六。七比六大
女：不对吧，你这也太...
男：这个不争论，不争论。接下来我们俩来个即兴表演吧！
女：演什么？
男：《还珠格格》你看过吧！
女：看过啊。
男：看过就好，就演这个。我是五阿哥，你是小燕子。五阿哥和小燕子相爱，皇上却不允许，于是他们俩决定私奔，我们俩就演私奔这场戏。
女：好啊，我就喜欢私奔。
场景开始（可配音乐）
男：ou，小燕子，你来了
女：ou，五阿哥，你来了
男：皇阿玛有没有派人来追我们？
女：ou，我只想着你了，没注意
男：这样啊！那先看看这边
女：ou，木有
男：再看看那边
女：ou，还是木有。
男：再看看你后面。
女：还是木有的耶！你看看你后面吧！
男：也木有。看来没追兵啊！咱俩快走吧！
女：去哪呢？
男：要去就去个繁荣昌盛又太平的地方。
女：那就昌平吧！
男：好，昌平就昌平，咱俩还是快点私奔吧！
女：好啊！可是...
男：Oh my lady.都这个时候了，还有什么可是啊 ？
女：Oh my god.还是不行，我还是想念皇阿玛。我去跟他道个别吧！
男：不行啊，这样会被发现的。
女：不行啊，我还是舍不得
男（拽着女生）：走吧
女（身体侧向反方向）：不行啊！
男：走吧
女：还是不行啊！
男（恢复现实舞台）：你到底还走不走啊？
女（继续场景中）：不行啊！
男：喂喂喂，回来，你还有完没完啊，叫你走有那么难吗？等一下，先不说这个了，让大伙来评评谁演的更好吧！还是照旧，支持我的，掌声
（观众掌声响起后，男生示意性的数一下）
男：好了，九个。继续，支持她的
（观众掌声响起后，男生示意性的数一下）
男：好的，135个。（对女生）我刚刚七个，现在九个，多了两个。你刚136个，现在135个，又是我赢了，看没看见，这才是名人（伴随第一次同样的动作）。
女：你你你...你数学是体育老师教的吧！
男：这个不争论，不争论。歌也唱了，戏也演了。接下来我们俩为大家来个即兴舞蹈吧！比比谁速度更快 女：行
（男前女后挥动手臂，待挥动手臂一会后。在男生背后，台下一位工作人员拿着一个奖杯递给女生，女生接过奖杯，致谢）
男（小声）：小样，我还快不了你
（女生拿着奖杯走到男生前面，男生看见女生后停下）
女（目光对着奖杯）：看这成色，看这分量，看没看见，这才是名人（伴随着和男生同样的炫动动作） （说完后大摇大摆的走下表演台，男生跟在后面跑出）
男（大喊）：你你...你给我回来，我的
闭幕
第11篇：小学生相声台词
小学生相声台词
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？
一、
二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：7417417474741
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
学生丙：哎回来！
第12篇：军营相声台词
文章标题：军营相声台词
————副标题--真正的军人
甲：尊敬的领导，
乙：亲爱的战友们：
合：晚上好！
甲：今天由我们俩跟大家表演一段相声。
乙：由于水平有限，还请大家多多包涵。
甲：首先，自我介绍一下，本人由于消息灵通，上知天文，下晓地理，古今中外无所不通，
琴棋书画无所不精，因此战友们都管我叫二连的“魏百通”乙：大家看看他，就这副模样，五大三粗，黑不溜秋，脖子还有点歪。甲：我是这个形象吗？你把我比喻成大星星啦。乙：你们大家看看他，他象个文化人吗？大家再看看我，强壮的体魄。英俊的相貌，仪表堂堂，气度非凡，最重要的一点，我歌唱得特棒，因此，就凭这几点，大家都称我——毛天王。甲：来，来……毛天王，请你给我签个名。乙：不客气，不客气。甲：奉承他几句，他就找不着北了，大家瞧瞧，这瘦得像根电线杆，配上这眯眯眼，还满脸青春豆，还硬说自己帅过刘德华，盖过张学友，超过周润发的天王巨生。刚才，我给他点阳光，他就烂灿，要是给他点笑脸，他肯定会拿去当爱情。也不知大家在背后叫他什么。乙：叫我什么？甲：排骨队长。乙：去你的，你这个人真能摆呼。甲：我们也别瞎扯了。还是谈点大家感兴趣的，侃点正经的吧。乙：你不是跟大家带来一个好消息吗？甲：不是一个好消息，是一大堆，一系列的好消息。乙：那你就敢快说吧。甲：好吧，我就告诉你们吧，新兵役法颁布实施了，两年就可转志愿兵了，你也可以找上“飞机了，据说还要发九七式了，听到这些，大家高兴吧。乙：你不愧是魏百通，知道的还真不少，但是这些大家都已知道了，我们还是说点实在的，每月能发多少“这个”甲：一提到钱，你小子两眼就发绿光。乙：也不行，现在不搞市场经济吗，一切要向钱看嘛。甲：我们作为人民解放军中的一员，谈起钱不就太庸俗了吗？如果为了钱，我们谁还会来当兵，奉献青春，都不如在家跑业务，搞个体，挣大钱，大家说是不是？乙：看不出来，你这同志，思想觉悟还挺高的嘛，我还真要向你好好学习学习。甲：这不都是部队教育的结果吗？乙：你以前不是很想走的吗，现在怎么想留下了呢？甲：你懂什么，部队这么好，我怎么想走呢！这叫一颗红星，两手准备。乙：哎哟，没看出来，真没看出来，小伙，好励害哟。甲：你听没听我们连战友们讲，不跟付全比，不知道五公里有差距，不跟陈向明比，不知道自己工作还挺消极，不和谢高比，还不知自己长得挺白呢！我们连想留的人实在太多了，我素质不行，唯独个优点，乙：停，你这个优点我知道，“特别能吃“甲：对啦，你还挺了解我的，我以前是对自己没信心啊。乙：部队有什么好，（唱）“不知道当兵当到何时是尽头，只知道身在军营没有自由。”甲：停……春色要死啊。乙：你才要死呢？我是每当想到这里，就想唱，你说说这部队有什么好，一天几个五公里，累得这人得嗬嗬的，背子标准不能低，走路还一路“一二一”，讲起课来，讲的全是马克思。甲：看你这同志思想觉悟就不高，大概是不想进步了，不跑五公里，身体素质能上去，背子标准低，内务还能走在前列，走路不喊一二一，步伐怎么整齐，不学马克思，这还叫什么社会主义，我们部队就是一么正规化。乙：照你这么讲，这部队不是还挺好的吗？甲：不是挺好，而是非常好啊！乙：你留下来，你就有怕啦？
甲：我怕，我怕什么？乙：一个大八字脚，走起队列来不怕别人笑话你！甲：你看人家杨柏华不怕，徐炎兵不怕，我还怕什么？他们八字脚比我还励害呢！乙：那你不想家了吗？甲：不想啦，连队就是我的家。乙：你那些朋友，你就不想啦？甲：部队的战友，都是我的好朋友啊！乙：那要是年底，你留不下来呢？你怎么办？甲：我是革命的一块砖，哪里需要，哪里搬吧。乙：哎哟……我看你这块砖也太大了吧，要我搬，我也搬不动，就还请我们指导员来搬，他也不一定能搬动啊。甲：大道理，我不会讲，小道理
晚还是可以随便跟你说几句的。乙：那你就随便整吧。甲：我们当兵尽义务，讲的就是吃苦奉献，连队培养了我们，教育我们，使我们学到了知识，提高了素质，学到了本领，既使回到地方也一样有用武之地，现在我们在部队一天，就要安心部队生活，立足本职岗位，干好本职工作，珍惜部队每一
天，多为连队建设做贡献，这样才对得起自己，对得起连队的培养，对得起首长的关心。对得起这身绿军装啊！再说军人要决对服从命令、听众指挥，一颗红心交给组织，一切服从组织安排，这才是真正的军人。乙：对，讲得好，我们给真正的军人敬礼！
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第13篇：一对一相声台词
相声：一对一
甲：和你上台我有种压力。
乙：为什么啊？
甲：你让现场的气氛很压抑。长的就比较随心所欲，漫不经心。
乙：合着我长的很凝重。
乙：看你这愁的这一脸褶子这样，有什么不开心的和大伙说说，让大家开心一下。 乙：安的什么心啊？
甲：知道你过得不好我就安心了呗！
乙：嘿，哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
甲：瞧你这玩世不恭的态度，应该及时教育一下。
乙：嘿，我碍你哪根筋不对了。我就这样了，怎么着，怎么着，怎么着？
甲：你今儿这尾气有点超标啊！什么素质，什么态度，典型的缺家教，你找我，你早有家教了。
乙：你谁啊？
甲：我就是家教
乙：什么家教啊？
甲：上门授课，一对一辅导啊。
乙：家庭教师
甲：你应该认识我啊，
乙，我哪认识你去啊？
甲：一对一家教，你的手机没有收到过我的短信，网上没注意我的留言，社区没看过我的传单，女厕所没看过我的照片？
乙：怎么都贴女厕所了啊？
甲：给孩子找家教一般都妈妈给操心啊。照片那巴斯帅极了。
乙：巴斯？
甲：英文啊，形容造型姿势好看
乙：那叫po
甲．是是是，POSS，有寓意啊„„
乙．这什么意思啊
甲：这代表一对一，这是我，这是我教那孩子
乙：那后面这撅起来是什么意思啊？
甲：你问这个，腚向培养
乙，就这么个腚向培养啊。冲你贴这地方也没人找你。
甲：你可以找我啊，明天我上你们家给你授课辅导。
乙，你都教些什么啊？
甲：声乐舞蹈，绘画搓澡。烹饪修脚。
乙：这两样能一块教吗？
甲：当然了，我重点是小升初定向培养。你不是小升初嘛？
乙：啊，我的学历是大本
甲：大升初？
乙：大学都毕业了还升初中啊？
甲：收费便宜，
乙：你白教都没人用你
甲：谁说的，我一天跑四家，都忙不过来啊，
乙：能有这么多家长找你吗？
甲：当然有啊，现在的家长都望子成龙，望女成凤。别的家找家教，你要不找，你孩子准落后。所以做家长的都害怕啊。
乙：怕什么啊？
甲：怕孩子都倒在发令枪下。
乙：给孩子毙了？
甲：有句话怎么形容？
乙：不要让孩子输在起跑线上？
甲：对，你看你都记着，你同意吧？
乙：我不同意，就这条破起跑线，给孩子带来多大的压力啊„„要我说，人生犹如长跑，不是短跑。不是百米冲刺，更不是刘翔跨栏，明白吗？
甲：明白了，你是说刘翔也想找家教？
乙：我白说了„„不要让孩子输在起跑线上是错误的。
甲：我指着这句话活着！家长盼子成才的愿望就是我致富的资本。
乙：我看是骗钱的资本。
甲：你记住了，有需要就有市场。
乙：我不跟你抬杠。刚才你说那些你都能教吗？
甲：我主要教初级。
乙：怎么个初级啊？
甲：就是课没讲完啊家长叫我“出去”！
乙：那是轰你呢！
甲：他跟我开玩笑呢，我明儿再来啊！
乙：你心可真宽啊，你肯定教的不对！
甲：你问问孩子我哪教得不对啊
乙：你教的什么啊？
甲：我刚一进门，那孩子过来和我说。老师，我都好几天好几天没有睡好教了。今天你给我解释解释论语吧！
乙：这孩子都困成什么样了
甲：他妈跑过来和我说，老师别理他，语文考个第二名，你还有脸睡觉呢！您快给他讲讲论语吧！
乙：家长也熬不住了。
甲：我一听说论语啊 ！
乙：打哈切都给传染啊，论语你会吗？
甲：教着教着就会了。
乙：什么？
甲：不，不教能会吗？不！不会能教吗？
乙：你教论语哪段啊？
甲：当然是找一段大家都熟的嘛！
乙：哦，第一句是？
甲：子日„„
乙：那念子曰！
甲：有是有念曰
乙：他就念曰
甲：听你的 乙：什么叫听我的啊！
甲：是，子曰十有五而，志于学，三十而立四，十而不惑
乙：三十而立，四十不惑
甲：是是是，就这两段！后边五
十、六十还不一样，对不对，七十我记不太清了，你别着急我想想，七十关键是后边，七十„„七十的后边是什么呢？唉!七十的尾巴是什么？ 乙：狮子座？
甲：对，八月份的前奏你是狮子座
乙：什么乱七八糟的，那应该是十有五，而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲
甲：对就这段！
乙：你怎么给孩子解释的啊？
甲：那论语是控子说的话呀
乙：控子啊？孔子！！
甲：什么？
乙：孔子！
甲：多音字嘛
乙：他就念孔！
甲：孔子他老人家在古代那个什么，办了那么件私房菜！那味„„
乙：那叫私塾管！
甲：是是是，私塾管，孔子那时候不老家教嘛，
乙：没这么叫的！
甲：这几句话就是他的收费标准!
乙：这是孔子讲说处事立身的哲理啊？没有钱的事！
甲：第一句就有啊！十有五，而志于学，就是你交十五块钱就可以到我这上学了。 乙：那三十而立呢？
甲：哎哟，孔子上的是大课，学生多，座位少，交三十块钱只能在屋子外边站着听！三十而立！
乙：那听得明白吗？
甲：谁让你徒省钱啊！你要交四十，坐屋里你不就没有疑惑了吗？
乙：怎么见得啊？
甲：四十不惑啊！
乙：这么解释啊！五十知天命？
甲：什么叫天命？
乙：一生的命运！
甲：给五十，孔子给你看看手相！
乙：还带算命的？
甲：当然了！
乙：六十而顺？
甲：交六十允许你在课堂上交头接耳！
乙：七十而从心所欲？
甲：给七十，考试的时候想怎么抄就怎么抄！
乙：没听说过！
甲：是不是？我幸幸苦苦上一节课给五十，控子，不，孔子收七十，这老头够黑的! 乙：谁黑啊？是你这么教啊，家长是得哄你出去！
甲：没给钱我怎么出去啊？
乙：你还好意思要钱啊？
甲：孔子不发威，你当我是孙子！五十块钱一到手，我立马奔下一家，我一对一！ 乙：又腚向去！下一家叫什么啊？
甲：英语
乙：对！接着懵！
甲：我跟一进门，那孩子从床上爬起来，老师，我感冒发烧刚吃完药，你给我讲讲国际音标吧！啊切！
乙：病了还得学！
甲：唉！老师，别管他，别说烧了，烧到56度换个第一名那也值！你快给他讲讲国际音标吧！啊切！
乙：家长这是何苦呢？
甲：我一听国际音标，马上开始，啊切!
乙：你这感冒也太快了！
甲：我不能让我的消费者觉得我跟他们有距离啊！
乙：你这英语音标怎么教的啊？
甲：来来来，你跟我学，哦
乙：哦
甲：你大点声
乙：哦
甲：有感觉吗？
乙：有!
甲：什么感觉？
乙：恶心的感觉。
甲：慢慢体会啊。刚才教你的是开口音，现在教你的是鼻辅音，昵„„嘿„„撒„„ 好，最后一个音，复杂了！注意老师的嘴型，哟„„
乙：哟„„
甲：你那嘴再厥起一点来！声音再大点„„
乙：哟„„
甲：都记住了吗？
乙：都记住了！
甲；把这英语下从头来一遍！
乙：哦昵哈撒哟„„韩语啊？
甲：韩国英语！
乙：没听说过„„你赶快出去！
甲：没给钱我怎么出去！
乙：你还敢要钱啊?
甲：englishi不发威，你当我是卡哇伊啊！五十块钱我一到手，我直奔下一家，我一对一！ 乙：呵呵，老厥着你不累啊？
甲：嘿，这是我招牌的po!
乙：我看你整个就是一黑家教，你就是个骗子！
甲：骗子？你可不知道，教下家这孩子我废了劲了。由于这一家，给孩子找的家教太多，造成小孩有这个心里障碍.
乙：什么障碍？
甲：在他面前不能提家教两个字，一提他就想上厕所。
乙：这什么毛病啊？
甲：我也纳闷啊！我当着这孩子问他妈。为什么不能提家教啊？你在看这孩子
乙：这就要尿？
甲：我就是家教啊！家教怎么了？
乙：那这孩子妈怎么说啊？
甲：老师，您别再说这两字了，再说，这孩子前列腺就该憋出毛病了。
乙：那就别学了。
甲：好好好，我不说这两字了。我们开始上课，请家长回避。
乙：为什么？
甲：我们是一对一啊？
乙：你教什么啊？
甲：美术。
乙：你教美术？你会吗？
甲：都讲五节课了。
乙：哦，那你第一节教的什么啊？
甲：第一节，铅笔的使用。
乙：这铅笔使用都还用教啊？现在人孩子都学计算机！
甲：所以孩子你记着，现在一手好的书法让电脑给毁了，好的歌手让假唱给毁了。好的老板让假文凭毁了。
乙：你说这干什么啊？
甲：一堂课六十分钟。不说这个我怎么过啊？
乙：嘿!第二节课？
甲：铅笔的维修与保养。
乙：第三节？
甲：圆的画法
乙：圆的画法？
甲：画圆是基础啊，把圆画好了，你再跟他说，你把那圆染红了就是番茄，染绿了就是西瓜，染黄了就是土豆。你再把土豆上加上眉毛鼻子嘴，你再看
乙：这是？
甲：怪物史莱克。
乙：这都哪跟哪啊，第四节？
甲：美术与口腔的辩证关系
乙：第五节？
甲：假牙的维修与保养
乙：别说了，你教美术，你提假牙干什么啊？
甲：代卖啊，代卖啊，现在小孩手里都有钱，趁家长不在的时候我把假牙推销给他们赚点外快啊
乙：你家教不能干这个。
甲：谁说的，人家大夫能推销药品我就能推销假牙。
乙：那小孩能买假牙吗？
甲：看你怎么哄他了！
乙：你怎么说的？
甲：孩子你记住，人这一身也许有贪歪心贪心偏心。但是你绝对不能没有孝心。家有一老，如有一宝。你想让你的爷爷奶奶，姥姥姥爷，爸爸妈妈哥哥姐姐由于没有假牙吃不香睡不好，你看老师推荐你这幅假牙，洁白如玉晶莹剔透，白里透着白白里透着白。
乙：嘿
甲：再看这材料，不是石膏的不是塑料的，不是瓷砖的更不是大金板子。是真正外国进口烤瓷的，32颗不多不少，有大的有小的有厚的有薄的有方的有圆的有尖的有扁的，他是门牙，虎牙，乳牙，犬牙交错样样俱全。
乙：好！这词背的比论语熟多了。
甲：你买不买，你要不买我叫你妈给你找仨家教，我要那仨家教和我这个家教一样，天天给你当家教！
乙：那这孩子呢？
甲：老师我都尿裤子了„„
第14篇：相声《吹牛》台词
马：我们自己深有这个体会，吹牛一害国家，二害集体，三害个人赵：没什么好处
马：没有什么好处，现在还有人在继续吹牛
赵：现在还有？
马：有人吹牛啊，你说你有这么大能耐，去年那地震你怎么不给吹下去赵：嗨嗨
马：他吹不下去
赵：对对对对
马：纯属吹牛
赵：那他为什么要吹啊？
马：不过就是为是表现他自己什么？智若斗啊，自己高人一头啊赵：对
马：不外乎就是这样
赵：现在这样的人还有吗
马：有。个别的。
赵：哪有啊？
马：现在您不就是这其中的一个吗。
赵：嗨。不行不行
马：啊
赵：要讲吹牛啊。我可没经验。
马：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵：又来劲什么的？不行不行
马：啊？
赵：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。
马：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵：那你是老将吹马，一个吹两啊
马：你是长江后吹吹前吹啊
赵：没完了你
马：吹得好啊
赵：要真讲吹牛啊。你差远了。
马：本来面目露出来了吧。啊。能吹（举起拇指）
赵：告诉你，我有十几年吹牛历史了。
马：哎哟。愿不得呢
赵：诶。。。
马：吹十几年哪
赵：诶。。。
马：我才吹二十多年。哈。。。
赵：他比我还长呢。
马：怎么了
赵：我跟你说吧
赵：我们家是吹牛世家。怎么样
马：我们家开吹牛之先河，怎么样
赵：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊
马：我们家是吹牛的，吹牛的合资工司。
赵：吹牛还有合资工司啊
马：三年免税，吹吧，哈哈。。。
赵：告诉你
马：啊
赵：我们家是吹牛大工厂
马：我们家是吹牛托拉司
赵：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马：你那中心是我们家吹出来的
赵：比不了比不了，呵呵
马：呵呵，怎么样，呵呵
赵：你这吹牛可真不错。
马：不行了吧
赵：哎呀
马：说相说得不错，吹牛不行了，呵呵
赵：没有没有，说相声也说不过您
马：说相声你说得好
赵：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）马：不不不，比不了你。
赵：什么？
马：你是新星新秀，新的潮流的代表。哈哈。。。
赵：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
马：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。
赵：你的相声脍炙人口嘛。
马：你的相声家喻户晓啊
赵：你的相声妇孺皆知啊
马：你的相声童叟无期啊
赵：你的相声是东方艺术明珠
马：哎哟，你的相声属于世界人民哪
赵：你的相声让人是前仰后合呀
马：你的相声让人上吐下泄呀
赵：泄药啊？
赵：你这马季也太能吹了。
马：马季？
赵：对呀。
马：马季在哪呢？唉，马季？老人家，来了吗？
赵：嘿，这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马：哪位是马季啊？
赵：你不就是马季嘛。
马：不，我不是马季。
赵：那你是谁啊？
马：我啊？不值一提。
赵：你是哪位？
马：我是小小的一个赵炎呗。嘿，嘿，嘿，哈哈哈。。。
赵：赵炎就小小的
马：小赵炎，我就是
赵：你是赵炎，我是谁啊？
马：哎哟，看出来了。（拍手）
赵：啊
马：您就是德高望重忘重的马季，马老先生。好啊
赵：我们俩换个了？
马：哎哟，马老先生，大家都知道非常有学问，哎呀，马季，马老人家赵：怎么着？
马：您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。（拍手）
赵：哪里哪里，我马季哪比得了你赵炎哪。
马：啊？
赵：你这学问大呀，大家都知道，你是天文地理无所不通，无所不晓啊。马：不行。我赵炎见了你马季，小巫见大巫啦不是
赵：我马季见您赵炎哪，退避三舍。
马：我不行，我赵炎比不了你马季。呵呵
赵：我马季哪比得了您赵炎哪。
马：我赵炎差远了。
赵：我马季差多了。
马：我赵炎不是个东西。
赵：我。。。
马：我赵炎不是好人。
赵：哎哎
马：我不得好死，死了都得喂狗。
赵：像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马：嘿嘿，吹嘛。嘿嘿。。。
赵：真够劲啊，再来再来。
马：再来啊
赵：告诉你
马：啊
赵：这回咱们海阔天空吹了
马：你怎么吹我跟着怎么吹。
赵：想怎么就怎么吹
马：那是
赵：你听着
马：来吧
赵：我这人能耐太大了
马：我能耐比你大多了
赵：我爱抽烟，我一次抽三箱。
马：我爱喝酒，一顿我喝四吨半。
赵：我们俩这是嗜喝死的吗
马：喝呀
赵：我跟你说呀
马：嗯，啊
赵：我不光吃喝玩乐
马：啊
赵：我还注意学习呢
马：是吗
赵：我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马：特异功能，好好好好。你打听打听吧，我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了，呵呵赵：我隔着墙能看见人。
马：我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵：昨天晚上我发高烧了
马：昨天晚上我也发高烧了
赵：我烧得厉害呀
马：我烧得比你厉害
赵：我烧69度8
马：我烧74度6
赵：你没烧死啊
赵：告诉你，我这人个高
马：我高
赵：我身高两米七八
马：我身高四米六九
赵：还是我高，我跟那国际大厦一边高
马：我比国际大厦高三层
赵：还是我高
马：我高
赵：飞机打我腰这飞
马：卫星打我脚下子过
赵：我高
马：我高
赵：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了
马：还是我高
赵：怎么着？
马：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面
赵：这怎么讲啊？
马：这吹牛的人啊，就不要脸啦，哈哈哈
赵：呵呵呵
第15篇：元宵节相声台词
元宵节讲究的是走出家门普天同乐，俗话说：“正月十五闹元宵”，一个“闹”字道出了元宵节的欢腾、热闹，也道出了元宵节与其它节日的不同之处，看看下面小编整理推荐的元宵节相声台词，欢迎各位阅读哦！
元宵节相声台词
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
第16篇：六一儿童节相声台词
马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
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第17篇：穿越相声台词
相声是一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。以下是小编整理的穿越相声台词，欢迎参考！
甲：你知道什么叫穿越吗？
乙：哦，穿越是指时空变换啊。
甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿越迷，不能自拔了。
乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊！凡事都可行，不要受他的辖治！
甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。
乙：推销的什么啊？
甲：（学女声）先生，想体验穿越之旅吗？本产品可以使您梦想成真！活动期间，免费体验
乙：什么产品啊？
甲：我一看，好像是个冰箱。旁边还有几个按键。写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。
乙：哦
甲：免费的啊？可以试一下啊，
乙：这能行吗？
甲：我试试吧，我就进去了！
乙：还真进去了啊
甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮！我看到自己穿上了皇帝的衣服。旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁！
乙：嗬！成了秦始皇了！
甲：哎呀，感觉真好！这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落！
乙：你怎么发落呢？
甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。
乙：秦朝有拆迁办吗？
甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。
乙：还真回来了啊，
甲：我很高兴，就买下来了，
乙：真买了啊？
甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。
乙：是挺好啊。
甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。
乙：那你就按照顺序来吧！
甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢？眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。
乙：唱的什么？
甲：我和你，心连心，想会在北京。
乙：当了一回刘欢！还真行。
甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了！
乙:到哪里了？
甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头！我咋这样穿衣服尼？
乙：还是东北口音！
甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊？大帅！您是张作霖！哎呀妈呀！我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊！到哪儿了？
（卫兵：到了皇姑屯了）咣当！
乙：嗨！熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了！
甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁？
乙：这会是谁呢?
甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》
右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》
乙：东方不败啊？
甲：这可不行啊，我得换换，啪！我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营！
乙：这会看来不错，
甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了！
乙：成女的了啊？
甲：嘿！这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，
乙：还得继续啊！
甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。
乙：那还不错啊！
甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂！武松有话说！
乙: 你成了潘金莲啦？
甲：我真是太不幸了！还得穿越！我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。旁边坐的唐明皇李隆基。我手里拿着酒杯还唱呢！
乙：怎么唱的啊？
甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》
乙：完了，
甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。还得穿越啊！
乙：又到哪里了？
甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子！
乙：想的挺美！
甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。
乙：哦？
甲：又一个侍卫对我说，参见大太子！
乙：看来你还是长子啊！
甲：是呀，我说免礼平身！有什么新鲜事没有啊？
乙：侍卫怎么说？
甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了！
乙：第十灾！！
甲：是啊，第十灾是什么来？谁能告诉我啊？
（会中说：-击杀长子！）
乙：是啊，你这大太子又危险了啊！
甲：我真是太悲惨了啊！这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的！还得继续穿越！这回我要当一个大将军！走！
乙：这会又是谁啊？
甲：我骑着高头大马！身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武！！！
乙：哦，非利士大将-歌利亚！
甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。
乙：什么叫机弦？
甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。同时也是士兵的一种武器。靠的是转动时产生的离心力把物体打出。由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。
乙：哦
甲：我问他：你地什么地干活？
乙：日本鬼子啊？
甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来！
乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。
甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊！嗖，又跑了！
乙：又去哪里了？
甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。犹大！这是你应得的!
乙：卖主的犹大啊？
甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊？真是太不幸了！吊死去算了！
乙：犹大还就是吊死的啊！
甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了！
乙：谁说的啊？
甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊？
乙：嗨！做的梦啊！
第18篇：相声出谋划策台词
相声 出谋划策 台词
刘颖：与你上台说相声，不是穿堂装就是穿大褂，
张浩楠：哦，
刘颖：大家都看烦了，
张浩楠：对，
刘颖：你穿这么一个衣服啊
张浩楠：恩
刘颖：显得多时尚，观众认为你要演新节目才给你鼓掌呢
张浩楠：那到是那到是
刘颖：今今天你演什么
张浩楠：传统相声
刘颖：啥，什么呀？
张浩楠：猜谜语呀
刘颖：嗨，这节目别演了
张浩楠：怎么了？
刘颖：大家老听听腻了，这猜谜语就是你站台上说一谜底，观众底下……你你说谜面 张浩楠：嗷
刘颖：观众底下说谜底
张浩楠：嗷
刘颖：是不是，最后谁都知道啊，你台上说1段观众知道60段呢
张浩楠：这不是拼数量
刘颖：那是什么呀？
张浩楠：我们这里有技巧
刘颖：现在谁还讲技巧，都讲内容
张浩楠：那你知道我说什么内容吗？
刘颖：你什么内容啊？
张浩楠：听着
刘颖：来
张浩楠：远看是条狗，近看是条狗，打它也不走，骂它也不走，一拉就走
刘颖：死狗
张浩楠：哎？你怎么知道？
刘颖：不是我知道，各位都知道啊，你这都听腻了
张浩楠：那我给你换一个
刘颖：换什么呀？
张浩楠：说远瞧灯笼大
刘颖：近瞧大灯笼，灯笼是灯笼，上面竟窟窿，破灯笼。
张浩楠：这
刘颖：远瞧是电扇，近瞧是电扇，电扇是电扇，就是它不转，要不是没电，要不是破电扇，你这太简单了，你说点新的
张浩楠：你说
刘颖：我说点新的
张浩楠：你说你说
刘颖：注意听啊
张浩楠：恩
刘颖：说远瞧大胖子，
张浩楠：恩？
刘颖：近瞧大胖子，胖子是胖子，躺在马路上
张浩楠：这是？
刘颖：哼，死胖子，你看你看，他们鼓掌了吧
张浩楠：你把我当什么了？
刘颖：你得有新意，你得创新一点是不是，要不观众不爱看，这节目都听腻了
张浩楠：那那我给你换
刘颖：你换一个你换一个
张浩楠：我换对春联
刘颖：这听腻了
张浩楠：报菜名
刘颖：腻了
张浩楠：反正话
刘颖：腻了
张浩楠：绕口令
刘颖：腻了
张浩楠：你活着
刘颖：腻了
张浩楠：我看你就活腻了
刘颖：怎么说话呢
张浩楠：本来就是，我说一个你就说腻了，照您这意思这个猜谜语这节目没法演啦？
刘颖：演是可以演，我得给你出点主意，由我来给你出谋划策，嘿，这个节目焕然一新，观众记住了，你火了
张浩楠：是吗？
刘颖：哎对呀
张浩楠：恩
刘颖：比如说刚才你说这个你是一条死狗
张浩楠：对，哎？谁是呀？
刘颖：不是你就是一条死狗啊
张浩楠：我说的猜谜语这死狗
刘颖：对，这谜语的死狗
张浩楠：啊
刘颖：你换一种形式表现出来嘛，你不要站着两个人按那个说相声的形式，你给它换一种舞台的表演形式 张浩楠：嗷
刘颖：想一想还有什么舞台表演形式
张浩楠：照你这意思咱们换话剧朗诵
刘颖：哎？
张浩楠：然后用话剧来说这段
刘颖：哎，不错，这段用话剧朗诵形式表现出来，那就观众爱看哪
张浩楠：可这说怎么说呀这个？
刘颖：话话剧朗诵首先他讲腔调，你会吗？
刘颖：啊
张浩楠：听着，这么说，您，是话剧工作者？
齐：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
刘颖：听出来了
张浩楠：就这么说出来呀？
刘颖：多好，多好，用这个形式表现这段相声
张浩楠：啊
刘颖：特别有意思
张浩楠：这能行吗？
刘颖：来来来试试
张浩楠：啊
刘颖：你说一句我说一句啊
张浩楠：啊啊啊啊
刘颖：来来来，
张浩楠：啊
刘颖：开始啊
张浩楠：恩
刘颖：酝酿感情
张浩楠：哎，你到说话呀
刘颖：我不这酝酿感情着吗？
张浩楠：你再酝酿观众睡着了
刘颖：嗷，是是是，远看——是条——狗
张浩楠：近看，它也——是条狗
刘颖：打它也不走
张浩楠：骂它也不走
刘颖：一拉就走
张浩楠：原来是——
齐：哈哈哈哈，死狗。
刘颖：你你你看，你看，鼓掌了吧，他们爱看
张浩楠：是是，是爱看
刘颖：啊
张浩楠：啊？您听听，您这还有包分吗？那叫相声，相声里面有包分，
刘颖：嗷，对对对，把这忘了啊还得有包分
张浩楠：不新鲜，再说了，你这舞台相声也太严肃了，你这么说你还不如呻港台鲜呢！这港台
刘颖：唉？
张浩楠：鲜都
刘颖：唉唉！
张浩楠：对不对
刘颖：唉唉！港台鲜，用港台鲜！我们会说话要做这个样子，有没有这个样子讲相声，那才是蛮好玩的 张浩楠：啊蛮好玩蛮好玩的了
刘颖：好不好
张浩楠：是是是
刘颖：啊，大家安静一下啦
刘颖：不要糟相啦不要糟相啦
张浩楠：嗷
刘颖：接下来我们要给您搞一搞近猜
张浩楠：搞近猜是什么意思呢
刘颖：近猜就是猜一段谜语啦
张浩楠：嗷
刘颖：就是我说一个谜面，你们来猜谜底，首先我来搞
张浩楠：啊
刘颖：注意听啊
张浩楠：啊，你搞搞
刘颖：说远瞧是条狗狗，
张浩楠：狗狗
刘颖：近瞧是一条狗狗
张浩楠：呃
刘颖：打它也不走咧，骂它也不走，一拉就走，这个事好奇怪好奇怪的
张浩楠：那是为什么咧
刘颖：原来它是一条死狗狗，哎呀我猜到啦，哇噻耶！您听听
张浩楠：这什么玩意
刘颖：欣引啊
张浩楠：欣引是欣引啦,相声讲究口齿清楚，就您这口齿还说相声呢，要这么说还不如唱呢，唱都比你说这清楚
刘颖：嗷，唱唱唱唱，听你的，唱
张浩楠：还是刚才那词？
刘颖：来来来来，合作，合作一下啊，注意啦，开始啦，哟哟，康忙被被告，有一个谜语它难以琢磨，哟哟，远处一看，它是一条狗
张浩楠：近处一看，也是一条狗，打它也不走，骂它也不走，一拉它就走，原来
刘颖：哟哟
张浩楠：是死狗
刘颖：康忙被被告
张浩楠：什么，什么乱七八糟的
刘颖：多多多好啊，多好
张浩楠：把，把这歌都遭下了，再说了你这个相声当中加唱这个形势已经过时了
刘颖：就是
张浩楠：不流行了
刘颖：不流行了
张浩楠：不流行了
刘颖：嗷
张浩楠：你换
刘颖：那什么现在形式观众喜欢流行
张浩楠：魔术
刘颖：加进来
张浩楠：猜谜语里加魔术？
刘颖：你那多好啊，不单要是加魔术，而且还得加杂技
刘颖：魔术杂技不分家啊
张浩楠：这倒是
刘颖：过去那个杂技演员演咱们那个名族传统杂技
张浩楠：啊
刘颖：他上舞台的那个感觉，啊，挺胸叠肚，嗷，亮相，会吗？
张浩楠：这我有印象
刘颖：加进来，一起来，咱么俩给大家表演这段魔术杂技相声猜谜语，你从那边上台，我从这边上台，来。（上台亮相）
张浩楠：（上台亮相）啊
刘颖：（拍拍张浩南，指着左上角）汪汪汪汪
张浩楠：（拍拍刘颖，指着地上）呃呃呃呃呃
刘颖：（挥挥手，收受装着拿棍子打的样子，拍手）嗷
张浩楠：（双手叉腰，装着骂的样子，拍手）嗷
刘颖：（站在张浩楠的后面）
张浩楠：（左看看右看看，拍手，蹲在地下）
刘颖：（把上面写着死狗的两个字的布拉开）
齐：啊
刘颖：你看你看你看，你看，是不是，鼓掌了吧，这魔术啪一拉，哗，呵，观众一看，唉这好，不 张浩楠：这上面写的什么
刘颖：这比说话啊
张浩楠：啊？
刘颖：死狗啊
张浩楠：我站底下，你上头弄这么一个
刘颖：观众笑最重要，你管那个呢，是不是
张浩楠：是好，这演剧演的不错
刘颖：什，什么什么演剧，这是相声
张浩楠：相声，你有语言吗就是相声，啊？
刘颖：呃
张浩楠：我看你这是吃饱了撑的胡编乱造，知道吗
刘颖：你你别急呀
张浩楠：相声的特点
刘颖：你冷静点冷静点冷静点，别急别急别急，我刚给你出了些主意你不满意？
张浩楠：满意不了
刘颖：没关系，接下来我使使劲
张浩楠：你要干吗
刘颖：不是，我再给你出点馊主意
张浩楠：啊？
刘颖：不是不是，我再给你出点好主意，这回呢我给你策划一个，这段
张浩楠：啊
刘颖：死狗这段啊，及音乐，舞蹈，魔术，说唱，唯一一体，全方位包装的，这么一个新的猜谜语，大家爱看，你火了
张浩楠：又那老歌唱
刘颖：老歌你分谁的老歌啊
刘颖：在么找一个国际巨星的老歌
张浩楠：谁
刘颖：杰克逊
张浩楠：杰克逊
刘颖：唉，你把杰克逊请上来，站这，跟你说一段猜谜语，你说你会怎么着
张浩楠：我火了呀
刘颖：还是啊，你把他请来呀，是不是，把他请来呀，把他把他请来呀，怎么样
张浩楠：行
刘颖：咱咱来一段
张浩楠：好好
刘颖：你会跳舞吗
张浩楠：我倒是会两下霹雳
刘颖：那你跳两下我看看
张浩楠：（扭两下）
刘颖：你挺胖，到还有点意思啊，好好，够了够了
张浩楠：这就够啦
刘颖：够啦，记住啊，待会我怎么跳，你怎么跳
张浩楠：哦
刘颖：我怎么唱，你怎么唱，配合我
张浩楠：昂
刘颖：好不好，道具给我们点道具，唉，帽子，好，哎呀
张浩楠：怎么还有帽子呀
刘颖：杰克逊哪，
张浩楠：嗷
刘颖：你不戴，你戴上帽子你就是杰克逊，杰克逊，往上一戴，杰克逊，不带帽子你哪像杰克逊哪，是不是啊
张浩楠：嗷嗷嗷
刘颖：你跟着杰克逊唱嘛
张浩楠：呃
刘颖：好吧，开始啊
张浩楠：嗯
刘颖：影像师，我们需要点音乐，谬贼可
张浩楠：就怕听这句
刘颖：说远处看那它是一条狗，近处看它也是一条狗
张浩楠：打它也不走，骂它也不走，原来是死狗，一条死狗，为什么它会是一条死狗
刘颖：你听我给你说说轻重的理由，你不用再讲究，其实没有什么缘由，都没有，其实正的是没有 张浩楠：没有
刘颖：不管它是悲伤小狗
张浩楠：或是瘦了没有
齐：或是肥的流油
齐：怎么打它不走，骂它也是不走，就是死狗。一条死狗
张浩楠：什么玩意呀？
第19篇：开场白台词
开场白:
尊敬的各位来宾、女士们、先生们：
大家上午好！今天我们相约在姜堰宾馆联袂了中国顶尖品牌建材商共同迎来了广东星艺装饰22周年的感恩周年中国行.在此，我代表广东星艺装饰集团及在场的21中国顶尖品牌建材公司对各位客户的大驾光临表示最衷心的感谢和最热烈的欢迎，欢迎你们。
今天我们现场中国21中国顶尖品牌建材公司有：简一陶瓷、马克波罗瓷砖、博德陶瓷、欧派橱柜、享家智能影音安防、东芝绿色变频空调、东鹏洁具、永吉地板、浪鲸卫浴、雅布楼梯、苏明灯饰连锁、德立淋浴房、菲林格尔地板、德意立博橱柜、维登国际家居、好莱客衣柜、布鲁斯特墙纸、天阳地暖、美心、金意陶瓷砖、CBD寝具。（以上排名不分先后）让我们再一次把掌声送给我们的21建材商，感谢你们的倾情加盟。
想必大家对我们广东星艺装饰并不陌生，接下来由我向大家介绍一下我们广东星艺装饰的公司简介：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
1.掌声有请广东星艺装饰集团常州子公司总经理为我们本次活动作精彩致辞
2.有请泰州传媒代表发言
3.有请客户代表发言
4.有请广东星艺装饰集团泰州分公司总经理吴总发言
22年来，你们总是陪伴我左右，在我最困难的时候你们总是默默地帮助着我们，然后22年后的今天我们已经展翅飞翔，我们要回馈给帮助过我们的人，回馈给大家，回馈给社会，向你们说声谢谢。
为了回馈广大新老客户我们准备了如下优惠活动
1.赠送2008-2012年度竣工老客户感恩礼品一份。
2.凡在活动期间咨询的客户凭星艺咨询单均可免费获得星艺公司赠送的品牌健康秤一台。
3.现场的客户签单就送价值888元的恒源祥高档毛毯一件（以交定金为准），并获得100元的幸福卡，凭幸福卡可在现场参加免费砸金蛋的活动，每个金蛋都装有1000元到18880y的豪礼，100%中奖。
4.活动期间签单客户，定金最高可增值15000元
5.凡在活动期间3户抱团下定，均可获得广东星艺装饰集团总裁签售至尊卡一张（优惠细则见至尊卡背面）。
6.我们将汇总所有签单客户，每个签单客户都可获得一次活动第二天下午准备的抽奖机会，好运不断，签单就抽，奖品如下：一等奖一名，品牌LED液晶彩电一台；二等奖二名，品牌冰箱一台，三等奖三名，品牌吸尘器一台；幸运奖若干名，品牌电饭锅；
7.现场签单客户一经开工，凡在星艺指定品牌主材供应商处购买材料的客户，在谈好最低价基础上，凭星艺开工合同
在优惠5%。
8.在我们活动第二天，也就是场 行拍卖，一元起拍，拍到您满意。
9.凡活动期间签单并开工客户都可享受由星艺公司合作银行提供的免担保、低费率家庭装修贷款服务
10.星艺质量锤，砸出标准，砸出品牌，砸出住的文化，一切不合格的工程，砸掉重来，星艺买单。
我们最大的诚意就是希望可以提供给我们的新老顾客最大的惠顾。
我们一直追寻着经营大爱的企业文化价值观，本着奉献幸福的思想，树立为行业做榜样，打造中国人住的品牌的目标。做装修=做朋友，我们用超前的思维引领客户步入新生活，走向时代家居的新视野。
接下来我宣布，2013年广东星艺装饰集团22周年感恩中国行家装盛宴，现在开始！
第20篇：相声楼上楼下台词（推荐）
（Q代表奇志，D代表大兵）
Q：我们俩是邻居.
D：他住在一楼，我住在二楼.
Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.
D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.
（Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）
Q：拉的不错，拉。（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来.Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴.
又重复上述动作.
Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开.
Q：他不把我带进去不算拉倒.
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.
Q：不知不怪.
D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.
Q：这一串门就亲热了.
（D开始模仿敲门状）
Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对）
Q：屋里请.
D：不客气，我想向您借样东西.
Q：邻居说什么借呢？
D：那就不好意思了。
Q：缺什么？
D：你们家有牙刷吗？
Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？
D：我们家来了客人不够用的啦.
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：好，这人不错.
Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）
D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？
Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！
Q：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：不好意思，你们家有老婆吗？
Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.
D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.
Q：只是打个电话？
D：我怕你做不了主.
Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打）
D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.
D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.
Q：这多不好意思啊.
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.
Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.
Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去.
Q到D的家里，做敲门状.
D：谁啊！
Q：我！
D就傻笑，然后Q说多热情，邻居.
D：你是谁？！
Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.
D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！
Q：我才混了个面熟.
