马:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人赵:没什么好处
马:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛
赵:现在还有?
马:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,去年那地震你怎么不给吹下去赵:嗨嗨
马:他吹不下去
赵:对对对对
马:纯属吹牛
赵:那他为什么要吹啊?
马:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊赵:对
马:不外乎就是这样
赵:现在这样的人还有吗
马:有。个别的。
赵:哪有啊?
马:现在您不就是这其中的一个吗。
赵:嗨。不行不行
马:啊
赵:要讲吹牛啊。我可没经验。
马:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊赵:又来劲什么的?不行不行
马:啊?
赵:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
马:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。赵:那你是老将吹马,一个吹两啊
马:你是长江后吹吹前吹啊
赵:没完了你
马:吹得好啊
赵:要真讲吹牛啊。你差远了。
马:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)
赵:告诉你,我有十几年吹牛历史了。
马:哎哟。愿不得呢
赵:诶。。。
马:吹十几年哪
赵:诶。。。
马:我才吹二十多年。哈。。。
赵:他比我还长呢。
马:怎么了
赵:我跟你说吧
赵:我们家是吹牛世家。怎么样
马:我们家开吹牛之先河,怎么样
赵:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊
马:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。
赵:吹牛还有合资工司啊
马:三年免税,吹吧,哈哈。。。
赵:告诉你
马:啊
赵:我们家是吹牛大工厂
马:我们家是吹牛托拉司
赵:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
马:你那中心是我们家吹出来的
赵:比不了比不了,呵呵
马:呵呵,怎么样,呵呵
赵:你这吹牛可真不错。
马:不行了吧
赵:哎呀
马:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵
赵:没有没有,说相声也说不过您
马:说相声你说得好
赵:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)马:不不不,比不了你。
赵:什么?
马:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。
赵:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。
马:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。
赵:你的相声脍炙人口嘛。
马:你的相声家喻户晓啊
赵:你的相声妇孺皆知啊
马:你的相声童叟无期啊
赵:你的相声是东方艺术明珠
马:哎哟,你的相声属于世界人民哪
赵:你的相声让人是前仰后合呀
马:你的相声让人上吐下泄呀
赵:泄药啊?
赵:你这马季也太能吹了。
马:马季?
赵:对呀。
马:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?
赵:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。
马:哪位是马季啊?
赵:你不就是马季嘛。
马:不,我不是马季。
赵:那你是谁啊?
马:我啊?不值一提。
赵:你是哪位?
马:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。
赵:赵炎就小小的
马:小赵炎,我就是
赵:你是赵炎,我是谁啊?
马:哎哟,看出来了。(拍手)
赵:啊
马:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊
赵:我们俩换个了?
马:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家赵:怎么着?
马:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)
赵:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。
马:啊?
赵:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。马:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是
赵:我马季见您赵炎哪,退避三舍。
马:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵
赵:我马季哪比得了您赵炎哪。
马:我赵炎差远了。
赵:我马季差多了。
马:我赵炎不是个东西。
赵:我。。。
马:我赵炎不是好人。
赵:哎哎
马:我不得好死,死了都得喂狗。
赵:像话不像话。怎么说着说着骂上了。
马:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。
赵:真够劲啊,再来再来。
马:再来啊
赵:告诉你
马:啊
赵:这回咱们海阔天空吹了
马:你怎么吹我跟着怎么吹。
赵:想怎么就怎么吹
马:那是
赵:你听着
马:来吧
赵:我这人能耐太大了
马:我能耐比你大多了
赵:我爱抽烟,我一次抽三箱。
马:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。
赵:我们俩这是嗜喝死的吗
马:喝呀
赵:我跟你说呀
马:嗯,啊
赵:我不光吃喝玩乐
马:啊
赵:我还注意学习呢
马:是吗
赵:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
马:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵赵:我隔着墙能看见人。
马:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
赵:昨天晚上我发高烧了
马:昨天晚上我也发高烧了
赵:我烧得厉害呀
马:我烧得比你厉害
赵:我烧69度8
马:我烧74度6
赵:你没烧死啊
赵:告诉你,我这人个高
马:我高
赵:我身高两米七八
马:我身高四米六九
赵:还是我高,我跟那国际大厦一边高
马:我比国际大厦高三层
赵:还是我高
马:我高
赵:飞机打我腰这飞
马:卫星打我脚下子过
赵:我高
马:我高
赵:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了
马:还是我高
赵:怎么着?
马:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面
赵:这怎么讲啊?
马:这吹牛的人啊,就不要脸啦,哈哈哈
赵:呵呵呵
引导语:相声相信很多人都看过,亦有很多人爱看,那么有关小学生吹牛相声台词哪里有呢?接下来是小编为你带来收集整理的文章,欢迎阅读!
小学生吹牛相声台词一
乙:现场的观众朋友大家好
甲:朋友们好
乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成
乙:我还成熟得过早呢
甲:我11岁啊就上大学了
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了
甲:我9岁就当科学家了
乙:我8岁就制造核武器了
甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。
乙:啊?
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了
乙:你可没岁数了
甲:没岁数也比你强
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了
乙:没出生就退休啊?
甲:提前完成任务嘛
乙:像话吗
甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小邬接过来
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出来的全是牛奶啊——哇——不得了
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小王吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了——鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱
甲:怎么样
乙:下出两条骆驼来
甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,
乙:厉害吧?
甲:那你也还是不如我。我的相声能治病
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙:八——八十多年?这也太悬了吧
甲:中西医全请到了,愣没治好
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了
乙:把你接去了
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:哦,还挺客气
甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍……
乙:怎么样
甲:跑去北京参加2008奥运会了
乙:瞧他吹的
甲:哈哈 厉害吧!我在吹牛上有祖传秘方。
乙:祖传秘方管什么用,我能把方的吹成圆的,你行吗
甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙:我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟珠穆朗玛峰一样高
甲:珠穆朗玛峰比我矮半头
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
小学生吹牛相声台词二
Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人
Z:没什么好处
Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛
Z:现在还有?
Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去
Z:嗨嗨
Y:他吹不下去
Z:对对对对
Y:纯属吹牛
Z:那他为什么要吹啊?
Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊
Z:对
Y:不外乎就是这样
Z:现在这样的人还有吗
Y:有。个别的。
Z:哪有啊?
Y:现在您不就是这其中的一个吗。
Z:嗨。不行不行
Y:啊
Z:要讲吹牛啊。我可没经验。
Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊
Z:又来劲什么的?不行不行
Y:啊?
Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。
Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。
Z:那你是老将吹马,一个吹两啊
Y:你是长江后吹吹前吹啊
Z:没完了你
Y:吹得好啊
Z:要真讲吹牛啊。你差远了。
Y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)
Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。
Y:哎哟。愿不得呢
Z:诶。。。
Y:吹十几年哪
Z:诶。。。
Y:我才吹二十多年。哈。。。
Z:他比我还长呢。
Y:怎么了
Z:我跟你说吧
Y:啊
Z:我在吹牛上有绝招
Y:绝招?
Z:诶
Y:我吹牛也就是祖传秘方
Z:我把方的能吹圆喽
Y:我把短的能吹长喽
Z:我把丑的能吹美喽
Y:我把死的能吹活喽。(吹)
Z:哈。。。跟你说啊
Y:啊
Z:我们家是吹牛世家。怎么样
Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样
Z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊
Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。
Z:吹牛还有合资工司啊
Y:三年免税,吹吧,哈哈。。。
Z:告诉你
Y:啊
Z:我们家是吹牛大工厂
Y:我们家是吹牛托拉司
Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。
Y:你那中心是我们家吹出来的
Z:比不了比不了,呵呵
Y:呵呵,怎么样,呵呵
Z:你这吹牛可真不错。
Y:不行了吧
Z:哎呀
Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵
Z:没有没有,说相声也说不过您
Y:说相声你说得好
Z:哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)
Y:不不不,比不了你。
Z:什么?
Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。。。
Z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。
Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。
Z:你的相声脍炙人口嘛。
Y:你的相声家喻户晓啊
Z:你的相声妇孺皆知啊
Y:你的相声童叟无?啊
Z:你的相声是东方艺术明珠
Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪
Z:你的相声让人是前仰后合呀
Y:你的相声让人上吐下泄呀
Z:泄药啊?
Y:对,有劲啊,哈哈。。。
Z:那也比不了您哪。
Y:啊?
Z:您的相声作用大哪。
Y:你的相声作用大。
Z:上回北京
Y:啊?
Z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。。。
Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?
Z:作用大嘛(举拇指)
Y:那也没你作用大啊
Z:我怎么样?
Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。
Z:吹上了?
Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江,后来就发大水了嘛。
Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。
Y:马季?
Z:你这马季呀。
Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?
Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。
Y:哪位是马季啊?
Z:你不就是马季嘛。
Y:不,我不是马季。
Z:那你是谁啊?
Y:我啊?不值一提。
Z:你是哪位?
Y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。。。
Z:赵炎就小小的
Y:小赵炎,我就是
Z:你是赵炎,我是谁啊?
Y:哎哟,看出来了。(拍手)
Z:啊
Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊
Z:我们俩换个了?
Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家
Z:怎么着?
Y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。。。(拍手)
Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。
Y:啊?
Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。
Y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是
Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。
Y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵
Z:我马季哪比得了您赵炎哪。
Y:我赵炎差远了。
Z:我马季差多了。
Y:我赵炎不是个东西了。
Z:我。。。
Y:我赵炎不是好人。
Z:哎哎
Y:我不得且好死,死了都得喂狗。
Z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。
Y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。。。
Z:真够劲啊,再来再来。
Y:再来啊
Z:告诉你
Y:啊
Z:这回咱们海阔天空吹了
Y:你怎么吹我跟着怎么吹。
Z:想怎么就怎么吹
Y:那是
Z:你听着
Y:来吧
Z:我这人能耐太大了
Y:我能耐比你大多了
Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。
Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。
Z:我们俩这是嗜喝死的吗
Y:喝呀
Z:我跟你说呀
Y:嗯,啊
Z:我不光吃喝玩乐
Y:啊
Z:我还注意学习呢
Y:是吗
Z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿
Y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。。。饱了,呵呵
Z:那我呀,我用胳肢窝找矿。
Y:我用嗓子眼儿发电
Z:我隔着墙能看见人。
Y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿
Z:昨天晚上我发高烧了
Y:昨天晚上我也发高烧了
Z:我烧得厉害呀
Y:我烧得比你厉害
Z:我烧69度8
Y:我烧74度6
Z:你没烧死啊
Y:烧
Z:我烧得个厉害呀
Y:Er…
Z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。
Y:你比不过我。
Z:怎么了?
Y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。
Z:煤气罐啊
Y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿
Z:昨天晚上我请人吃饭了
Y:昨天晚上我也请人吃饭了
Z:我怎么吹他怎么吹呀
Y:来嘛
Z:吃着吃着坏了
Y:啊
Z:我把筷子咽下去了
Y:我吃着吃着也坏了
Z:怎么着
Y:我把那调羹(勺子)咽下去了
Z:我吃着吃着又坏了
Y:啊
Z:我把盘子咬下一块了
Y:我吃着吃着也坏了
Z:啊,怎么着
Y:我把高压锅咬下一块来
Z:我吃着吃着又坏了
Y:啊
Z:我把这桌面咬下来了
Y:我吃着吃着也坏了
Z:你还咬什么?咬
Y:我,我把我鼻子咬下来了
Z:啊。。。
Y:咬自己鼻子?
Z:啊
Y:你够得着嘛你
Z:我站在椅子上咬的
Y:没听说过
Z:我这人少年老成
Y:我这人成熟得比你老
Z:我十岁就上大学了
Y:我九岁大学毕业了
Z:那我八岁就结婚了
Y:我七岁我儿子十三了
Z:像话嘛,再来再来。
Y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿
Z:我六岁就长老人瘢了
Y:我五岁就有抬头纹了
Z:我四岁就驼背了
Y:我三岁就留着胡子了
Z:我两岁就谢顶了
Y:我刚生出来我就离休了
Z:是啊。再来再来
Y:再来再来
Z:告诉你,我这人个高
Y:我高
Z:我身高两米七八
Y:我身高四米六九
Z:还有我高,我跟那国际大厦一边高
Y:我比国际大厦高三层
Z:还是我高
Y:我高
Z:飞机打我腰这飞
Y:卫星打我脚下子过
Z:我高
Y:我高
Z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了
Y:还是我高
Z:怎么着?
Y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面
Z:这怎么讲啊?
Y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈
Z:呵呵呵
吹牛 1:现场的观众朋友大家好2:朋友们好1:您哪位呀?2:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能 冠军啊1:就凭你?这么大点儿就什么~世界冠军?2:别看我年纪小,我这个人是少年老成1:我还会体育运动哪,你行吗? 2:还我行吗,我样样行,什么踢足球,打篮球, 您随便挑,足球,篮球,羽毛球,排球,网球, 乒乓球,田径,体操,游泳,滑冰,长跑,短跑,
200米,400米,800米,马拉稀1:马拉稀?2:就是好多人一块跑,最后马都拉了稀了~~1:那叫马拉松2:哦,今年起改叫马拉松了1:干嘛改叫马拉松啊,就叫马拉松22:我啊11岁就上大学了1:你差远了,我10岁那年就当教授了2:我9岁就当科学家了1:我8岁就制造核武器了2:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。1:啊?!2:随便吹吧,吹牛不上税1:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了2:我4岁就有抬头纹了1:我3岁就驼背了2:我两岁就掉牙了1:我一岁头发就白了2:糟糕,他把一岁这个数字给占去了1:你可没岁数了2:没岁数也比你强1:怎么了? 2:我没出生就退休了 1:没出生就退休啊? 2:提前完成任务嘛 1:不像话呀 2:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀, 奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向 领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶 紧拿直升飞机,把那个说相声的小王接过来 1:接你干吗? 2:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便 这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得 了
2:好,我在美国纽约开了一家名为“花鸟鱼市” 的动物园,我是动物园CEO,人送外号“熊猫 哥”。我还是比你强得多 。 1:厦门,有一个苹果园2:哦,一个苹果园
1:这个苹果园里的苹果啊,说什么也不长个了2:那怎么办啊?1:又把我给请去了2:把你接去了
1 的叭的,说了这么一段相声,您再看苹果这个头2:我瞧瞧这苹果的个
1:忽,忽,忽,都长成了大西瓜了,吹~2:哎呀,你可真能吹啊1:昨天晚上我请人吃饭了 2:昨天晚上我也请人吃饭了
1:吃着吃着坏了我把筷子咽下去了
2:我吃着吃着也坏了我把那勺子咽下去了 1:我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块
2:我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来 1:我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了 2:我吃着吃着也坏了我把我鼻子咬下来了 1:啊咬自己鼻子?你够得着嘛你
2:我站在椅子上咬的,你管得着吗你?
1:我告诉你,我骑车的本领在当今盖世无双! 2:怎么个盖世无双法,说说!
1:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞 来了一辆宝马。我俯下身子,用力一蹬。 2:怎么样?
1:我超上去了,一直把它撇在后面。等到了姥姥 家,大约5分钟后,他来了,也停了下来, 2:有好戏看了,这下你准备挨揍吧!
1:那司机叔叔从车窗内探出头来,竖起大拇指说:“快,真快!”
2:这算啥呀?有一天上学,骑车的时候发现车后轮不见了!
1:准时让小偷给卸了。
2:才不会呢。是我骑车太快,将它丢在路上了。我顺着路去找,终于在路边的树沟中找到了,天啊, 它还在那儿打转呢!
1:那你也没有我厉害,我能把方的吹成圆的,你行吗
2:我能把短的吹成长的。1:我能把丑的吹成美的。2: 我能把男的吹成女的。 1:我的个子比你高
2:我有点驼背,实际上我比你高 1:我一天长一尺 2:我一夜长一丈
1:我跟珠穆朗玛峰一样高
2:珠穆朗玛峰比我矮半头
1:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 2: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 1: 那你的脸呢?
2: 吹牛的人不要脸了!
2013年1月18日
初中部联欢会 八年四班吐血神作
相声吹牛
甲:现在社会上有种风气很不好。
乙:什么风气?
甲:在社会上有那么一种人,逢人说话,光说大的,不说小的,遇事猛吹。乙:这种习惯不实事求是,不好。
甲:可不是。
乙:他们是怎么吹的?
甲:那吹的花样可多了。
乙:你看这样行不行,今天在这里向大家学学,也让在家开开眼界,现在社会上有些
人是怎么吹牛的。
甲:那得先问问大家愿意不愿意听。
乙:那我去问问。
甲:问问。
乙:我说在座的各位,现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的,大家愿意不愿意听?愿意听,就给我俩鼓励鼓励来点掌声,怎么样?(鼓掌)
甲:哪就学学
乙:行
稍停,两人从台两面三刀侧走向台中央
甲:(猛一抬头)哎,这不是二哥吗?
乙:(低头走,猛一抬头)哎,这不是二弟吗?
甲:哎,二哥,我告诉你点事,这阵子我胃口特别好。
乙:二弟呀,我这阵子胃口也特别好。
甲:我现在一顿饭能吃十个馒头,喝十碗粥。
乙:这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头,喝二十碗粥。
甲:我一顿饭能吃十斤饺子,十斤面条。,
乙:我一顿饭能吃二十斤饺子,二十斤面条。
甲:我一顿饭能吃三盆干料,喝三盆清水。
乙:我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲:我咋听着象喂猪
乙:我咋听着象喂驴
甲:我一次到一个养殖场参观,当时我饿了,我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家,哎呀,我肚子里就象吃了25只老鼠
乙:怎么讲
甲:是百爪挠心呀,我到厕所,一口气下了三十多个小猪仔,第一天早上我把它们弄到集上,一下买了三千多元。
乙:我一次也到一个养殖场参观,当时我饿了,我两嘴就吃了三头奶牛,晚上回到家,哎呀,我小肚子那个涨呀,我到厕所,一口气就排出了二吨牛奶,第二天收牛奶的一次就付给我五千元,还和我签订了长期收购合同。
甲:有一次,我去参观一个钢铁厂。当时我饿了,我二嘴就吃了十吨钢材,晚上回到家,我那肚子那个沉哎。我到厕所一口气排出十辆小轿车,有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同,广告都写好了
乙:怎么写的,
甲:世纪精品,动静皆风云,奇锐轿车
乙:有次我也去参观一个钢铁厂,当时我也饿了,我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上,我那小肚子那个沉哎,我到厕所一口气排出了十辆大卡车,有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了,正准备在中央电视台播放。
甲:怎么写的?
乙:解放卡车,挣钱机器。挣钱机器,解放卡车。
甲:我书法好,
乙:我书法也好
甲:我得到了唐代大书法家彦真卿的真传
乙:我得到了晋代书法家王羲之的亲授
甲:我从师于当代书法大师庞中华
乙:我从师于当代书法家刘德华
甲:刘德华是香港艺人,你弄明白
乙:我愿意跟谁学,跟谁学,你管得着吗?
甲:我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙:怎么讲?
甲:去年,咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖,
乙:我知道
甲:赵文江,我徒弟,我徒弟,知道不?
乙:我不相信,让赵文江上来我问问
甲:问问就问问,我去叫他(把赵文江拉上来)
甲:赵大哥咱俩交情怎样?
赵:交情挺深的。
甲:现在兄弟有难,我快你救救老弟吧,你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀,我就得救了。救人一命,胜造七级浮图,求求你了我给你作辑了!(作辑壮)
赵:别这样,别这样,自弟兄谁跟谁呀.我说,我说大家听着,张春雨确实是我的老师!
甲:谢谢,今天晚上卫辉宾馆我请客
(扭身向乙)怎么样?我没说错吧,赵文江就是我徒弟(送赵文江下场,老哥谢谢,谢谢,不过我得说一句话,今天我请客,你可得买单,baybay)
乙:你徒弟得个二等奖有什么可吹的,去年咱粮食局书法大赛咱们办公室的肖雷得了一等奖,
甲:我知道
乙:肖雷,我徒弟,我徒弟,知道吗?
甲:我不信,让肖雷上来问问
乙:问问就问问,我去叫他,(把肖雷叫上来,边走边说:肖主任,咱俩交情如何?
肖雷:关系不错
乙:肖主任呀,现在老弟有难了,有个吹牛老手,快把我吹的抵挡不住了,你帮帮老弟吧,你只要帮助老弟过这一难关,我永世不忘救命之恩,求你了,我给你磕头了!(作磕头状)
肖雷:别这样,别这样,我说,咱丠兄谁跟谁呀,我说不就得了吗。我告诉大家,李卫军真是我的老师,
乙:谢谢,大哥,(拥抱)今天晚上霍记米线,不见不散,怎么样,我说的没错吧,肖雷肖主任一等奖,奖得那是我徒弟
(送肖雷下场,老哥,谢谢你,不过我经营米线也不容易,人家一碗拿3元,你拿6元得了)baybay
甲:
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲:天上的牛牛满天飞
乙:(看天)牛牛怎么能飞上天
甲:全是我吹上去的
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 我比树高!
甲: 我比楼高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----别不要脸了,咱还是说点实际事儿吧。
甲:咱班将来人人都是数学家
乙:那是咱数学老师教的好
甲: 咱班将来人人都是文学家
乙:那是咱语文老师教的棒
甲:咱们校是全国名校,世界一流。
乙:还吹呀!天上的牛牛咋死的?
甲: 咋死的
乙: 你把牛牛吹的太高,跌下来摔死的。
甲:(看天)别砸住咱们,快跑
乙:快跑
相声
吹牛
甲:现在社会上有种风气很不好。
乙:什么风气?
甲:在社会上有那么一种人,逢人说话,光说大的,不说小的,遇事猛吹。
乙:这种习惯不实事求是,不好。
甲:可不是。
乙:他们是怎么吹的?
甲:那吹的花样可多了。
乙:你看这样行不行,今天在这里向大家学学,也让在家开开眼界,现在社会上有些人是怎么吹牛的。
甲:那得先问问大家愿意不愿意听。
乙:那我去问问。
甲:问问。
乙:我说在座的各位,现在我和我的搭档给大家学学现在社会上有些人是怎么吹牛的,大家愿意不愿意听?愿意听,就给我俩鼓励鼓励来点掌声,怎么样?(鼓掌)
甲:哪就学学
乙:行
稍停,两人从台两面三刀侧走向台中央
甲:(猛一抬头)哎,这不是二哥吗?
乙:(低头走,猛一抬头)哎,这不是二弟吗?
甲:哎,二哥,我告诉你点事,这阵子我胃口特别好。
乙:二弟呀,我这阵子胃口也特别好。
甲:我现在一顿饭能吃十个馒头,喝十碗粥。
乙:这就吹上了。我现在一顿饭能吃二十个馒头,喝二十碗粥。
甲:我一顿饭能吃十斤饺子,十斤面条。,
乙:我一顿饭能吃二十斤饺子,二十斤面条。
甲:我一顿饭能吃三盆干料,喝三盆清水。
乙:我一顿饭吃四篓干草喝六桶清水
甲:我咋听着象喂猪
乙:我咋听着象喂驴
甲:我一次到一个养殖场参观,当时我饿了,我两嘴就吃下三头老母猪。晚上我回到家,哎呀,我肚子里就象吃了25只老鼠
乙:怎么讲
甲:是百爪挠心呀,我到厕所,一口气下了三十多个小猪仔,第一天早上我把它们弄到集上,一下买了三千多元。
乙:我一次也到一个养殖场参观,当时我饿了,我两嘴就吃了三头奶牛,晚上回到家,哎呀,我小肚子那个涨呀,我到厕所,一口气就排出了二吨牛奶,第二天收牛奶的一次就付给我五千元,还和我签订了长期收购合同。
甲:有一次,我去参观一个钢铁厂。当时我饿了,我二嘴就吃了十吨钢材,晚上回到家,我那肚子那个沉哎。我到厕所一口气排出十辆小轿车,有一个汽车销售商当场和我签订了代销合同,广告都写好了
乙:怎么写的,
甲:世纪精品,动静皆风云,奇锐轿车
乙:有次我也去参观一个钢铁厂,当时我也饿了,我二嘴也吃了十吨钢材。当天晚上,我那小肚子那个沉哎,我到厕所一口气排出了十辆大卡车,有个汽车销售商当场和我签订了代销合同。广告也写好了,正准备在中央电视台播放。
甲:怎么写的?
乙:解放卡车,挣钱机器。挣钱机器,解放卡车。
甲:我书法好,
乙:我书法也好
甲:我得到了唐代大书法家彦真卿的真传
乙:我得到了晋代书法家王羲之的亲授
甲:我从师于当代书法大师庞中华
乙:我从师于当代书法家刘德华
甲:刘德华是香港艺人,你弄明白
乙:我愿意跟谁学,跟谁学,你管得着吗?
甲:我的书法在咱卫辉市粮食局那是无人可比呀
乙:怎么讲?
甲:去年,咱们粮食局书法大赛咱们单位赵文江得了二等奖,
乙:我知道
甲:赵文江,我徒弟,我徒弟,知道不?
乙:我不相信,让赵文江上来我问问
甲:问问就问问,我去叫他(把赵文江拉上来)
甲:赵大哥咱俩交情怎样?
赵:交情挺深的。
甲:现在兄弟有难,我快你救救老弟吧,你只说一句话“你是我徒弟”老弟呀,我就得救了。救人一命,胜造七级浮图,求求你了我给你作辑了!(作辑壮)
赵:别这样,别这样,自弟兄谁跟谁呀.我说,我说大家听着,张春雨确实是我的老师!
甲:谢谢,今天晚上卫辉宾馆我请客
(扭身向乙)怎么样?我没说错吧,赵文江就是我徒弟(送赵文江下场,老哥谢谢,谢谢,不过我得说一句话,今天我请客,你可得买单,bay bay )
乙:你徒弟得个二等奖有什么可吹的,去年咱粮食局书法大赛咱们办公室的肖雷得了一等奖,
甲:我知道
乙:肖雷,我徒弟,我徒弟,知道吗?
甲:我不信,让肖雷上来问问
乙:问问就问问,我去叫他,(把肖雷叫上来,边走边说:肖主任,咱俩交情如何?
肖雷:关系不错
乙:肖主任呀,现在老弟有难了,有个吹牛老手,快把我吹的抵挡不住了,你帮帮老弟吧,你只要帮助老弟过这一难关,我永世不忘救命之恩,求你了,我给你磕头了!(作磕头状)
肖雷:别这样,别这样,我说,咱丠兄谁跟谁呀,我说不就得了吗。我告诉大家,李卫军真是我的老师,
乙:谢谢,大哥,(拥抱)今天晚上霍记米线,不见不散,怎么样,我说的没错吧,肖雷肖主任一等奖,奖得那是我徒弟
(送肖雷下场,老哥,谢谢你,不过我经营米线也不容易,人家一碗拿3元,你拿6元得了)bay bay
甲:我书法不但写的好,我人长的也好
乙:我人长的也好
甲:人家都说我象吴奇隆
乙:大家都说我象苏小明
甲:我往这一站,人家都说我象毛泽东(小鬼呀,给我弄些辣子来)
乙:我往这一站,人家都说我象蒋中正(娘西匹,又上他们的当了)
甲:我往这一站,这小伙子一个字“酷”(一甩头,理头发)
乙:我往这一站,这小伙子一个字“帅”(一甩头,理头发)
甲:我往这一站,二个字,酷死
乙:我往这一站,二个字:帅呆
甲:我往这一站,四个字:阳光男孩
乙:我往这一站,四个字:亮丽女孩,不对,我往这一站,我往这一站,我,我。我就没词了。
甲:怎么样, 不行了吧
乙:我武功好
甲:我武功也好
乙:我学过少林拳
甲:我学过太极拳
乙:我学过五指禅
甲:我学过葵花宝典
甲:我从师于方世玉
乙:我从师于林黛玉,不对,我从师于贾宝玉,不对我-----我从师于西门庆
甲:我从师于武松,专打西门庆。
乙:我从师于成龙
甲:我从师于施泰龙
乙:我从师于王富龙,一手探下去,施泰龙也毙命,
甲:你还甭说:我的武功真有一天还真碰上用场了)
乙:咋用上来了?
甲:一天晚上,十一点钟,我正在回家的路上,迎面过来几个蒙面歹徒,人人手里拿着钢叉。
乙:要劫路!
甲:我心想,这次武功可用上派场了。我一个白鹤亮翅,大吼一声,大胆狂徒。我有武当神功,少林武功,不怕死的,过来。
乙:就要动手
甲:只见一个歹徒二话不说,拿起钢朝我面门“唰’就是一叉
乙:我说,哥们咱们吹牛行,真打不行,还不快跑
甲:哪来的及呀(带着哭腔说)只见那钢叉“碰”的声,正扎在我面门上,有一尺来深,
乙:要出人命
甲:我扑嗵一声,就倒在了地上,心想唉,这次吹牛,真吹到了底,不过我吹得伟大,死的光荣,党和政府不会忘记我这位吹牛勇士的,将来一定会追认我为烈士的。
乙:想得还挺美的
甲:只是我的孩子还小,我八十岁的老母还正躺在病床上,将来谁来照顾呀。―――永别我我和家人,我的朋友,
乙:还挺有人情味
甲:不行,我死以前得把面门上这钢叉拔下来,在面门上带个钢叉到阴间其它的不说,吹牛多不方便。
乙:到阴间还吹呀
甲:我一使劲,噌,一下从脸上把钢凡拔了下来,我一看,钢叉,我乐了,哈哈,钢叉上一点血也没有,钢叉汉有伤着我,我没事
乙:你真有功夫,
甲:哪呀,吹牛的脸皮厚,钢叉也扎不透.
吹牛台词
1甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢?
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙 啊?展览哪?
甲 欢迎参观,请勿拿走!
乙 哎!谁抱的动啊?
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目?
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿?
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗?
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?
甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。
乙 那,咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那,咱俩拳击。
甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀?
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎!吹牛?
甲 啊。
乙 说大话呀?
甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗?
甲 吹牛的方式还多种多样。乙 都有怎么吹的?
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟!花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。
乙 啊?
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗?
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙 啊?我吹出亚洲啊?
甲 你应该有信心,你条件确实好哇!
乙 我什么条件好哇?
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀?
甲 怎么样?
乙 既然这样,我就吹吹试试。
甲 好,那我们吹牛比赛开始了。
乙 行,行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
乙 还有入场式?
甲 (学吹奏)
乙 这什么乐队呀?
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛,全吹一块儿去了。
甲 首先,由种子队员赵炎开吹!
乙 好!我呀!
甲 啊?
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了,咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊!
甲 嗯?
乙 在座的谁也不如我!
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
甲 吹呀!
乙 比不了!
甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样?
甲 咱们绕着吹吧!
乙 什么叫绕着吹呀?
甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。
乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!
乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。
乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!
甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊!
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀!
甲 您的相声那真是山崩地裂啦!
乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了, 您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好,我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦!
乙 怎么哪?
甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!
乙 吹上啦?
甲 您就说上啦!
乙 哎。
甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!
乙 您瞧瞧!
甲 哗!……
乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!
甲 您那笔头子比我厉害多啦!
乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇!
甲 您的书法真是一绝呀!
乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇!
乙 那为什么呀?
甲 怕丢人哪!哈哈。
乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪?
乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪?
乙 您是体操运动员呢。
甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?
乙 嘿!他还承认啦!
甲 对对!
乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。
甲 你怎么知道的?
乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说?
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀,你可太能吹啦!
乙 行行,你也太能吹呀!
甲 我吹不过你。
乙 怎么?
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!
乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!
甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!
乙 您是……?我都没词儿啦!
甲 又完了吧?
乙 再来,再来!
甲 还来呀,又换样啦。
乙 又换什么样啦?
甲 借吹啦!
乙 什么叫借吹呀?
甲 借别人的嘴吹嘘自己!
乙 好嘛!这名堂还真不少。
甲 来吧!
乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!
甲 马季?
乙 啊。
甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?
乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?
甲 不,我不是马季。
乙 你是谁呀?
甲 我不值一提。
乙 你是哪位?
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?
甲 我哪知道?
乙 我是谁呀?
甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛!我俩换个啦!
甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!
乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!
甲 怎么样?又完了吧?又不行啦!
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空?
甲 想吹什么,吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲 烧吧!
乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦?
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!
乙 你可太能烧啦!
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦!
乙 我八岁就结婚啦!
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛!像话吗?
甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!
乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!
甲 我五岁就有抬头纹啦!
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦!
乙 我两岁就谢顶啦!
甲 我刚生下来我退休啦!
乙 这不边儿啦!
甲 来吹呀,吹呀!
乙 跟你说呀,我这人可高。
甲 跟你说呀,我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗?
甲 你有那么高吗?
乙 我热胀冷缩抽抽啦!
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!
甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!
乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
甲 啊!
乙 那你的脸哪儿去啦?
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
2张:我们家是吹牛世家!
王:我们家还是吹牛专业户呢!
张:我们家吹牛不纳税。
王:我们家吹牛还不交钱呢!
张:不是吹,我一出生就会上厕所。
王:爬着去?
张:谁刚出生就会爬呀!
王:那怎么去?
张:床就当厕所了呗!
王:这叫尿床!
张:要说吹牛,我可是没人能比。
王:我不信,你敢不敢在这比一比?
张:在这吹?没问题!
王:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
张:我一顿饭能吃八斤水饺!
王:哎呀,我发烧了!
张:昨天晚上我也发高烧啦!
王:我高烧六十七度。
张:我高烧九十四度。
王:你也不怕烧死啊!
张:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
王:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
张:我比楼高!
王:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
张:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
王:那你的脸呢?
张:吹牛的人不要脸了!
王:哎!……
张:还想吹什么?
王:告诉你呀!我这人能耐可大啦!
张:有什么能耐?
王:我这人能用耳朵看书。
张:你没问问我有什么能耐吧?
王:你有什么能耐?
张:我经常用鼻子吃饭。
王:那我能用胳肢窝找矿。
张:我能用嗓子眼发电。
王:我隔着墙能看见人。
张:我隔着你衣服能看见你钱!
王:昨天晚上我请同学吃饭啦!
张:我昨天晚上也请同学吃饭啦!
王:我怎么吹,他怎么吹呀!
张:来吧!
王:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!
张:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
王:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!
张:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
王:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!
张:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
王:啊?你够得着吗?
张:我跷着脚咬的!你管得着吗?
王:像话吗?
张:我在吹牛上有祖传秘方。
王:我能把方的吹成圆的。
张:我能把短的吹成长的。
王:我能把丑的吹成美的。
张:我能把死的吹成活的。
王:嘿,你可太厉害啦。
张:吹呀!
王:我告诉你,我们家是吹牛作坊。
张:我们家是吹牛工厂。
王:我们家是吹牛股份有限公司。
张:我们家是吹牛大托拉司。
王:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!
张:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王:咳!比不了,你可真能吹呀!
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吹牛
甲:我们家是吹牛世家 乙:我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙:我们家吹牛还不交钱呢! 甲:不是吹,我出生三个月就会跑。 乙:那准是个怪胎!
甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。 乙:不这么跑呀!
甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲:我一顿饭能吃八斤水饺!
乙:哎呀,我发烧了! 甲:昨天晚上我也发高烧啦! 乙:我高烧六十七度。 甲:我高烧九十四度。 乙:你也不怕烧死呀!
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看被子烧了个大窟窿! 甲:我比楼高!
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙:那你的脸呢? 甲:吹牛的人不要脸了! 乙:唉!—— 甲:怎么样? 乙:再来呀。 甲:还想吹什么? 乙:来吧。 甲:你来吧。
乙:告诉你呀!我这个人能耐可大啦! 甲:有什么能耐? 乙:我这个能用耳朵看书。 甲:你没问问我有什么能耐吧? 乙:你有什么能耐? 甲:我能用嗓子眼儿发电。 乙:我隔着墙能看见人。 甲:我隔着你衣服能看见你钱。 乙:昨天晚上我请同学吃饭啦! 甲:我昨天晚上也请同学吃饭啦! 乙:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦! 甲:我吃着吃着也坏听啦!我把勺子咽下去啦! 乙:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。 甲:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来! 乙:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲:我吃着吃着也坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦! 乙:啥?你够得着吗?
甲:我跷着脚咬的!你管得着吗? 乙:像话吗?
甲:我在吹牛上有祖传秘方。 乙:我能把方的吹成圆的。 甲:我能把短的吹成长的。 乙:我能把丑的吹成美的。 甲:我能把死的吹成活的。 乙:嘿,你可太厉害啦。 甲:吹呀!
乙:我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。 甲:我们家是吹牛工厂。
乙:我们家是吹牛股份有限公司。 甲:我们家是吹牛大托拉斯。 乙:我们家是世界吹牛中心。
甲:我们……你们这中心是我们家吹出来的。 乙:?!比不了。你可真能吹呀!
小学生相声:吹牛
六二班
甲:现场的观众朋友们,大家好
乙:朋友们好
甲:明天是六一儿童节,在这提前祝同学们六一节快乐 乙:祝老师们工作顺利,身体健康,万事如意, 甲乙:祝所有的朋友们2011年一切顺利,顺利一切 甲:泽辉,今天我们站在台上干什么啊? 乙:说相声啊
甲:说相声哪?恩——那从哪里说起呢?
乙:哪里说起啊?由你定吧,反正我这个人什么都能说 甲:是吗?没看出来耶
乙:没看出来,那你就试试吧
甲:那好,就从我最近在学校发现的现象说起吧 乙:好哇 那你发现什么现象啦? 甲:我们学校有一部分人特爱吹牛。 乙:有吗?我怎么都没发现呢? 甲:那是你不善于观察吧。 乙:哦?那你都发现哪些人呢? 甲:你就是其中一个啊。
乙:我?-------嗨,要讲吹牛啊。我可没经验。
甲:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊 乙:嗨,不行不行。
那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。 甲:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。 乙:那你是老将吹马,一个吹两啊 甲:你是长江后吹吹前吹啊 乙:没完了你 甲:吹得好啊 乙:是吹的好
甲:要真讲吹牛啊。你差远了,
乙:你说我差的远啦???????? 甲:对啊,我才吹二十多年呢 乙:你几岁啊?二十多年了
甲:吹的啊!
乙:哦 ,这样啊,那我吹牛不久啊 甲:多长时间啊 乙:才四十来年呢
甲:我老爸那代开始就吹了
乙:那哪比得上我家三代吹牛啊
甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那你怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 你刚才是够会吹的了 甲: 那当然
你能吹码
乙: 行啊
要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 乙: 哎呀,昨晚我发烧了! 甲:昨天晚上我也发高烧啦! 乙 我高烧四十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊!”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了! 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿! 甲 哎呦,你可真能耐啊
乙 你才知道啊!我这个人能耐可大啦! 甲 还有什么能耐? 乙 我能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧? 乙 你有什么能耐? 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你的钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦! 甲 昨天晚上我也请同学吃饭啦! 乙 我怎么吹,他怎么吹呀! 甲 来吧!
乙 我吃着吃着 坏啦。我把筷子咽下去啦! 甲 我吃着吃着 也坏啦!我把勺子咽下去啦! 乙 我吃着吃着 又坏啦!我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着 也坏啦!我把大碗咬下一块来! 乙 我吃着吃着 又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着 也坏啦。我,我,我,我,我把自己鼻子咬下来啦! 乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗? 乙 像话吗?
甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿,你可太厉害啦。 甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。 乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们家、我们家……你们这中心是我们家吹出来的。 乙 嗐!你可真能吹呀 甲:还来吗? 乙:来啊。
甲:我们来吹吹身高吧。 乙:好啊
甲:我身高2米49,比姚明还高。
乙:我身高4米32,比你的2米49还高。 甲:我比十八层楼还高。 乙:我比东方明珠塔还高
甲:我脚踩着地,伸手能抓大飞机
乙:我脚站在地上,飞机从我的腰间飞过 甲:我头顶着天,脚踏着地,不能再高了 乙: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇还顶着地! 甲: 那你的脸呢?
乙: 吹牛的人不要脸了! 甲:啊——
鞠躬,结束
乙:现场的观众朋友大家好。
甲:朋友们好乙:您哪位呀?
甲:我你都不认识,世界吹牛奥运会全能冠军啊
乙:这算什么,我们家还是吹牛世家!
甲:我们家还是吹牛专业户呢!
乙:我们家吹牛不纳税。
甲:我们家吹牛还不交钱呢!
乙:就凭你?大伙看他,一寸钉。
甲:别看我个小,我这个人是少年老成
乙:我还成熟得过早呢。
甲:我11岁啊就上大学了
乙:你差远了,我10岁那年就当教授了。
甲:我9岁就当科学家了
乙:我8岁就制造核武器了。
甲:我7岁就结婚了,现在儿子都小学毕业了。
乙:啊?!
甲:随便吹吧,吹牛不上税
乙:要冲你这么说啊,我5岁就长老人斑了。
甲:我4岁就有抬头纹了
乙:我3岁就驼背了。
甲:我两岁就掉牙了
乙:我一岁头发就白了。
甲:糟糕,他把一岁这个数字给占去了。
乙:你可没岁数了。甲:没岁数也比你强。
乙:怎么了?
甲:我没出生就退休了
乙:没出生就退休啊?甲:提前完成任务嘛。
乙:像话吗
甲:有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?厂长可急坏了:喂,运输部吗?赶紧拿直升飞机,把那个说相声的小田接过来。乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了 乙:怎么了?甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?甲:人们都用牛奶洗澡啦
乙:这有什么,有家养鸭场,鸭子不下蛋,场主急坏了:喂,小万吗,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声卖力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们二年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地下一趴,就听卟吱,叭吱。
甲:怎么样。乙:下出两条骆驼来甲:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的。乙:厉害吧?甲:那你也还是不如我。我的相声能治病
乙:治什么病?
甲:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了。
乙:八~~~八十多年?这也太悬了吧
甲:中西医全请到了,愣没治好
乙:这不就危险了啊?
甲:最后,又把我给请去了乙:把你接去了
甲:进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙:哦,还挺客气
甲:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍~~
乙:怎么样。
甲:跑去北京参加2008奥运会了。乙:瞧他吹的
甲:要说吹牛,我可是没人能比。 乙:我不信,你敢不敢在这比一比?甲:在这吹?没问题! 乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!
甲:昨天晚上我也发高烧啦!乙:我高烧六十七度。
甲:我高烧九十四度。乙:你也不怕烧死啊!
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
甲:我还比楼高!乙:我的个子比你高甲:我有点驼背,实际上我比你高 乙:我一天长一尺甲:我一夜长一丈
乙:我跟珠穆朗玛峰一样高甲:珠穆朗玛峰比我矮半头
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了! 乙:哎!……
甲:还想吹什么? 乙:告诉你呀!我这人能耐可大啦!甲:有什么能耐? 乙:我这人能用耳朵看书。甲:你没问问我有什么能耐吧?
乙:你有什么能耐? 甲:我经常用鼻子吃饭。乙:那我能用胳肢窝找矿。甲:我能用嗓子眼发电。乙:我隔着墙能看见人。
甲:我隔着你衣服能看见你钱!
乙:昨天晚上我请同学吃饭啦!甲:我昨天晚上也请同学吃饭啦!
乙:我怎么吹,他怎么吹呀!甲:来吧!
乙:吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!
甲:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!
甲:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!
甲:我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙:啊?你够得着吗?甲:我跷着脚咬的!你管得着吗? 乙:像话吗? 甲:吹呀! 乙:我告诉你,我们家是吹牛作坊。
甲:我们家是吹牛工厂。 乙:我们家是吹牛股份有限公司。
甲:我们家是吹牛大托拉司。 乙:我们家是世界吹牛中心!哼,看你再怎么吹!甲:我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙:咳!比不了,你可真能吹呀!
吹牛
甲 我们是第一次来到这里。 乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。 乙 怎么呢?
甲 因为在电视里经常见到我们。 乙 大家经常看我们的节目。 甲 就是没有面对面瞧见过。 乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊? 乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。 乙 啊?展览哪?
甲 欢迎大家参观,欢迎参观,请勿拿走! 乙 哎!谁抱的动啊?
甲 前边都是表演的节目。 乙 对。
甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。 乙 什么节目?
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。 乙 在哪儿?
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗? 甲 咱不搞大型的运动项目。
乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋? 甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。 乙 那,咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。 乙 那,咱俩拳击。
甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。 乙 那咱俩比赛什么呀? 甲 咱俩比赛吹牛吧。 乙 哎!吹牛? 甲 啊。怎么了! 乙 说大话呀?
甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。 乙 是吗?
甲 吹牛的方式还多种多样。 乙 都有怎么吹的?
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。 乙 嘿哟!花样还不少。 甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。 乙 啊?
甲 您爱学哪样学哪样。 乙 有学这个的吗?
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久, 你能吹出亚洲,走亚洲,走向世界。 乙 啊?我吹出亚洲啊?
甲 你应该有信心,你条件确实好哇! 乙 我什么条件好哇? 甲 脸皮比较厚实。 乙 哎„„谁呀? 甲 怎么样?
乙 既然这样,我就吹吹试试。 甲 怎么样?
乙 既然这样,我就吹吹试试。 甲 好,那我们吹牛比赛开始了。 乙 行,行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。 乙 还有入场式? 甲 (学吹奏) 乙 这什么乐队呀? 甲 吹管乐伴奏。
?好嘛,全吹一块儿去了。
甲 首先,由种子队员赵炎开吹! 乙 好!我呀! 甲 啊?
乙 我还真没吹过这玩艺儿。 甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙 那当然了,咱还想破纪录哪。 甲 对。
乙 要想吹牛啊! 甲 嗯?
乙 在座的谁也不如我! 甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦? 乙 对对对。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我这吹牛上可有绝招啊。 甲 我在吹牛上可有祖传秘方啊! 乙 我能把方的吹成圆的。 甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的.乙 嘿!你可太厉害了。 甲 吹啊
乙 我告诉你啊。 甲 恩。
乙 我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你啊,我们家是吹牛门里出身啊.乙 我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉斯。 乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我..我...你们那中心是我们家吹出来的.乙 呵!比不了。你可太能吹呀! 甲 吹呀!
乙 哎呀,比不了!
甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。 乙 来。
甲 咱们换样吧。 乙 什么样?
甲 咱们绕着吹吧! 乙 什么叫绕着吹呀?
甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。 乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!
乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好多啦。
乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊! 甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。 乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。 甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。 乙 您的相声真是脍炙人口啊!
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。 乙 您的相声让人是前仰后合呀! 甲 您的相声那真是山崩地裂啦!
乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。 甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿口得啵口得啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好啊,我这相声管救火哪。 乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦! 乙 怎么哪?
甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦! 乙 吹上啦?
甲 您就说上啦! 乙 哎。
甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀! 乙 您瞧瞧! 甲 哗!„„
乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀! 甲 您那笔头子比我厉害多啦!
乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。 甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。 乙 您那国画也好哇!
甲 您的书法那是一绝呀!
乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。 甲 您的书法„„海关都不让出口哇! 乙 那为什么呀?
甲 怕丢人哪!哈哈。
乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员哪。 甲 您„„我还运动员哪?
乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。 甲 我什么运动员哪? 乙 您是体操运动员呢。
甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗? 乙 嘿!他还承认啦! 甲 对对对对!
乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。 甲 对对对,你怎么知道的?
乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗? 甲 您给大伙儿介绍介绍。 乙 说一说? 甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,
在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。
哎呀,为了让大家一饱眼福,咱们欢迎他表演表演,啊,欢迎欢迎欢迎....哎呀,来来来,为大家表演表演, 欢迎欢迎,热烈鼓掌........甲 不不不不不不..........乙 来来来,来来来,别客气,别客气。
甲 那..那..我。。我。 我虽然...这么好..这..今儿没有那这体育器械,咱练不了,练不了, 乙 没关系。
甲 不不不.........乙 简单的翻几个跟头, 甲 翻,翻不了,翻不了...乙 别客气。
甲 也没有钢琴伴奏,我怎么翻啊?这..不...乙 哎,我用嘴给你伴奏, 甲 嘴行吗?
乙 我这嘴你还不放心吗? 甲 倒霉就倒你这嘴上了。 乙 来吧! 甲 非得翻啊!
乙 来来来,咱们看看啊!嗯!
甲 翻!.........嗯.......人活百岁,终有一死。 乙 豁出去了!! 甲 翻,翻跟头啊 乙 翻翻翻。 甲 音乐起。
(乙伴奏,甲做动作) 乙 你这是翻跟头吗? 甲 向遗体告别。 乙 你告什么别啊?
甲 你给我用什么音乐啊?追悼会上用的。 乙 是 啊 甲 嗯?
乙 一会儿翻不起来就开追悼会了。 甲 像话吗?我知道你什么意思。 乙 什么意思啊?
甲 你就是借此机会表现表现你这点音乐的才能啊...乙 你掌握了, 甲 对不对? 乙 哈哈 哈哈
甲 我们赵炎同志在音乐方面有两下子。 乙 你怎么知道的?
甲 中央音乐学院于教授跟我提到你。 乙 他说什么来着?
甲 他呀,说你啊,是天才的歌唱家, 乙 你瞧是不是?
甲 音色非常美,音韵也特别宽,高音唱的黑细,低音唱的落地。 乙 诶..对对对...是是是..甲 好,为了使大家一饱耳福,咱们欢迎他唱一首美国歌曲《草帽之歌》,欢迎欢迎..哈哈...乙 嘿!他又给我送回来了 甲 来来来...乙 不不.....等又机会咱改天再说,改天再说。 甲 不不不不.....乙 我唱..甲 您唱正好....正好...乙 这儿没钢琴啊?
甲 没钢琴不要紧,我给你借个,哪位同志兜里带着钢琴呢, 乙 像话吗?
甲 我摁两下。我..啊....乙 这兜里装的下钢琴吗?
甲 没带着,我用嘴给你伴奏。 乙 你这嘴行吗?
甲 我这嘴..反正咱俩这嘴都算可以的。哈哈 乙 伴奏..甲 来来来..开始..唱 乙 草帽之歌 甲 草帽歌。
乙 Ma Ma do you remember, 甲 是这个味儿,(开始伴奏) 乙 Ma Ma do you remember, 甲 哭什么你?
乙 你这曲子我能不哭吗? 甲 你这么给我用这个来着?
乙 行行行,哎呀,你可太能吹啦! 甲 我还能吹呢?我吹不过你。 乙 怎么?
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。 甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!
乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!
甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦! 乙 您是„„?我都没词儿啦! 甲 又完了吧? 乙 再来,再来!
甲 还来呀,又换样啦。 乙 又换什么样啦? 甲 借吹啦!
乙 什么叫借吹呀? 甲 借别人的嘴吹嘘自己! 乙 好嘛!这名堂还真下少。 甲 来吧!
乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦! 甲 马季? 乙 啊。
甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦? 乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗? 甲 不,我不是马季。 乙 你是谁呀? 甲 我不值一提。 乙 你是哪位?
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦? 甲 我哪知道? 乙 我是谁呀?
甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。 乙 好嘛!我俩换个啦!
甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。听说你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生!
乙 这位吹出花样了,借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。 乙 哪里,哪里!我小小“马季”见到您退避三舍呀! 甲 我赵炎不行。 乙 我马季不行。
甲 我赵炎不是个东西。 乙 我马季不是个好鸟。 甲 我.我赵炎是吹牛撒谎。 乙 我马季装疯卖傻。 甲 我赵炎不是好人。 乙 我马季。
甲 我赵炎不得好死。
甲 我赵炎死了都得喂狗。
乙 停,你这像话吗?怎末骂上我了你这个.甲 怎么样?又完了吧?又不行啦! 乙 你别倒气,再来再来。 甲 再来咱们海阔天空吹。 乙 海阔天空?
甲 想吹什么,吹什么。 乙 来吧。 甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦! 甲 有什么能耐? 乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。 甲 你没问问我有什么能耐吧? 乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。 甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦! 甲 昨天晚上我也发高烧啦! 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。 乙 你也不怕烧死啊! 甲 烧吧!
乙 烧的这厉害哟!手里攥个玉米粒儿,一张手成爆米花了。 甲 我烧的也太厉害啦。 乙 怎么啦?
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊! 乙 你可太能烧啦! 甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦! 甲 我昨天晚上也请人吃饭啦! 乙 我怎么吹,他怎么吹呀! 甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦! 乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下去了!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我又咬„„我把自己鼻子咬下来啦! 乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。 甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。 乙 我十岁就上大学啦。 甲 我九岁就大学毕业啦! 乙 我八岁就结婚啦!
甲 我七岁我们那孩子十三啦。 乙 走吧你!像话吗?
甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!
乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦! 甲 我五岁就有抬头纹啦! 乙 我四岁就驼背啦。 甲 我三岁就留胡子啦! 乙 我两岁就谢顶啦!
甲 我刚生下来我退休啦! 乙 这不没边儿啦! 甲 来吹呀,吹呀!
乙 跟你说呀,我这人可高。 甲 跟你说呀,我比你高得多。 乙 我两米七八。 甲 我三米六九。 乙 你有那么高吗? 甲 你有那么高吗?
乙 我热胀冷缩抽抽啦! 甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。 甲 我比白塔高一头。 乙 还是我高。 甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。 甲 卫星打我脚下过。 乙 我高。 甲 我高。
乙 我头顶蓝天,脚踩大地没法再高啦!
甲 我„„我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地! 乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地? 甲 啊!
乙 那你的脸哪儿去啦?
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。 乙 嗐! 完! 分享
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甲:现场的观众朋友们大家好 乙:大家好啊!
甲:您哪位呀?
乙:我你都不认识,世界吹牛冠军啊
甲: 我们家还是吹牛专业户呢! 乙:我们家是全球吹牛中心! 甲:你们家还是我们家吹出来的呢! 乙: 我们家吹牛不纳税。 甲: 我们家吹牛还不交钱呢! 乙: 不是吹,我一出生就会上厕所。 甲: 爬着去? 乙: 谁刚生下来就会爬呀? 甲: 那怎么去? 乙: 床就当厕所了呗! 甲: 这叫尿床! 乙: 我三个月就会跑。
甲: 那准是个怪胎!
乙: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑
甲: 就这么跑呀! 乙: 要说吹牛,我可是没人能比。
甲: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 乙: 在这吹?没问题! 甲:有家养鸭场,鸭子不下蛋,老板急坏了:喂,XX,我这鸭子不下蛋,你快过来帮忙呀!我说相声给力,这小嘴跟机关枪似的,说的我是满头大汗,这些鸭子终于感动了~~~鸭子心里想啊,哎呀,我们5年多都没下蛋了,人家大老远来给我们说相声,要再不下蛋,太不够哥们了,这回不但要下蛋,而且要下一个精品蛋,想完了之后,鸭子往地上一趴,只听卟吱一声。 乙:怎么样
甲:下出两条骆驼来
乙:啊?鸭子下骆驼啊?你真够能吹的,
甲:厉害吧?
乙:那你也还是不如我。我的相声能治病
甲:治什么病?
乙:上回啊,有一位老太太,这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧
乙:中西医全请到了,愣没治好
甲:这不就危险了吗? 乙:最后,又把我给请去了
甲:把你接去了 乙:进门之后我先给老太太鞠了一躬 甲:哦,还挺客气
乙:然后我冲着老太太叭啦,巴拉巴拉,说了这么一小段相声,老太太听完了相声,一甩拐棍~~~ 甲:怎么样
乙:跑去北京参加2008奥运会了
甲:瞧他吹的
乙:我告诉你,我骑车的本领在XX市那是数一数二的!
甲:我骑车的本领在当今盖世无双!
乙:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞来了一辆宝马甲:它超上去了吧? 乙: 我伏下身子,用力一蹬。 甲:怎么样?
乙:我超上去了!疾驰30公里,我一直把它撇在后面。快到姥姥家了,我将自行车停在路边。
甲:怎么样?
乙:等那辆宝马呗!过了大约五分钟,它来了,也停了下来。
甲:有好戏看了,这下你准备挨揍吧!
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来,竖起大拇指说:“快!真是快!” 甲:这算啥呀?有一次,放学回家,将自行车靠墙一放,就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了! 乙: 准是让小偷给卸了! 甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了! 乙: 有这等事? 甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦——
甲:我顺路去找,终于在路边的树沟中找到了,天啦,它还在那儿打转呢!
乙:你快,可是我高,我比树还高!
甲: 我比楼更高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!
双口相声《吹牛》
A:大家好,我叫$$$。
B:大家好,我叫&&&。
A:今天我给大家说段相声。
B:说相声?你会么?别吹牛了。
A:哎,你怎么知道我家是吹牛世家!
B:我家还是吹牛专业户呢!
A:我家吹牛不纳税。
B:我家吹牛还不交钱呢!
A:不是吹,我一出生就会上厕所!
B:爬着去么?
A:谁刚生下来就会爬啊?
B:那怎么去?
A:床就当厕所了呗。
B:这叫尿床!
A:我三个月就会跑。
B:那准是个怪胎!
A:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家姥姥家两头跑!
B:嗨,就这么跑啊!
【儿童相声】吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家是全球吹牛中心!
乙:你们家还是我们家吹出来的呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家、姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙:我骑车的本领在全县首屈一指!
甲:我骑车的本领在当今盖世无双!
乙:有一次我骑车去姥姥家,刚一上路,后面飞来了一辆桑塔纳。
甲:它超上去了吧?
乙: 我伏下身子,用力一蹬。
甲:怎么样?
乙:我超上去了!疾驰30公里,我一直把它撇在后面。快到姥姥家了,我将自
行车停在路边。
甲:怎么样?
乙:等那轿车呗!过了大约五分钟,它来了,也停了下来。
甲:有好戏看了,这下你准备挨揍吧!
乙:那司机叔叔从车窗内探出头来,向我直叫:“惭愧!惭愧!”
甲:这算啥呀?有一次,放学回家,将自行车靠墙一放,就玩去了。第二天,我骑车的时候发现车后轮不见了!
乙: 准是让小偷给卸了!
甲:才不会呢!那是因为我骑车太快,将它扔在路上了!
乙: 有这等事?
甲:这有什么值得奇怪的,这样的事在我身上经常发生。
乙:哦——
甲:我顺路去找,终于在路边的树沟中找到了,天呀,它还在那儿打转呢!乙:你快,可是我高,我比树还高!
甲: 我比楼更高!
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
Bragging A: Our family’s hobby is bragging! B: Our family’s profeion is bragging! A: Our family bragging do not pay taxes. B: Our family bragging do not pay anything!
A: It is true that I can go to the WC by myself when I was born.
B: Climb? You climb? A: Does anyone can climb when he was born? B:But how are you going? A: Taking the bed as WC! B: that is interesting! Unlucky bed!
A:As to bragging, no one can match me! B: I do not believe, dare you PK me here? A: There? No problem!
B:As to the meal, I can eat five bowls of noodles! A: I can eat eight kilogramms dumplings for a meal! B: Oh, I got a fever! A: Well, I have a fever, too! B: I covered with a quilt at night,but the next day,I found the quilt was burned with a big hole!
A: I held a handful of corn when I slept, the next day, I found the corn turn into popcorn! B: I\'m higher than the trees! A: I am taller than the tower!
B:I stand on the earth, and my head can touch the sky! A:one piece of my lips touch the sky, and the other against the earth!
B: But where is your face?
A: who cares the face when bragging! B: oh ! who cares?
文章标题:相声台词--偏方
相声台词--偏方
马:外国人最钦佩咱们的医学!
王:是啊?
马:很多外国人要学(音xiáo)咱们中国这个针灸科吗!
王:奥!
马:针、针灸懂吗?
王:针灸,扎的。
马:哎,扎针那个,外国人大夫也有治病的,他扎针他不是这个!他那是
什么扎针呢?
王:啊?
马:一个玻璃管,一个针,把那个药水嘬上来,扎静脉,扎皮下。
王:对!
马:扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样!
王:奥!
马:就是这个针,不是蘸了药水了,药水泡的。
王:啊
马:全不是!就儿这针。扎时还擦擦,擦干净喽,拿过来就扎,扎了就治病!
王:嘿。
马:外国人就纳闷儿了。他不懂啊!他看着新鲜。这怎么回事儿呢?
王:是啊
马:眼看着,要参观参观。病人来了,捂着心口,啊哟,胃疼。
王:嗯。
马:啊呀,胃疼,直不起腰来。
王:哎。
马:外国人站这儿看着。这怎么办?!
王:嗯?
马:什么办法?一看呐,不给药吃,不开方,拿过来就扎针。
王:嗯。
马:这么大个针,还擦擦。“伸手”一伸手,往这儿扎。这儿叫什么?
王:啊?
马:“内关”
王:奥!
马:扎进去,捻捻,坐这儿歇会儿吧。一刻钟,针拔出来,再问病人,“怎么样啊,胃疼?”“嗯……好了?!”
王:嘿!这么会儿好了。
马:外国人一看怪啊!又来了病人!歪嘴,嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王:啊哟!
马:病人坐下了,怎么办?拿过针来,扎!
王:扎。
马:也扎针。耳朵后头,这叫“风池”。
王:奥!
马:针扎进去,针一进去,眼看着歪嘴,“嗯……”正过来了!
王:好了!
马:就这么快!那个,啊哟,肚子疼,闹肚子,跑肚子拉稀,蹲地上都站不起来了。来,扎针[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]!
王:奥!
马:肚脐眼儿下边儿,这叫“关元”。扎进去,热乎乎的,针拔出来。病人怎么样?拉稀怎么样啦?连干的都不拉了!
王:那好!
马:就这么快!
王:嗬!
马:牙疼!啊哟,牙疼。吃饭吃不了,说话都说不了了!捂着腮帮子来了。“好,伸手!”到这儿,一扎针,手,大拇指,二拇指头,正当间儿,这叫“合谷”,这儿,扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针,再瞧瞧病人怎么样啦?“好啦,不疼了!”
王:嘿!
马:外国人看着,怪啊!哎呦,牙疼,扎手这儿,二尺多远,怎么管的事儿?
王:嘿呀。
马:离着二尺多远。学(xiáo)!
王:呵
马:现在外国人净是学咱们这个的。学医学,学这个扎针。
王:是。
马:外国人还没学咱们这个,这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子!腰疼,腿疼,膀子疼,肚子疼,来个罐子,里边点个火,噌,嘬住了。呆会儿肚子好。
王:哎!
马:我还不行。我这人拔不了罐子。
王:怎么?
马:骨头太多,跑气!
王:咳!
马:跑气,嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。
王:啊。
马:嘬不住。还有大膏药,外国人都没有的。
王:奥!
马:大膏药,贴肚子上。北京卖的狗皮膏,哎呀,那狗皮膏,多大个儿!甭算皮子,就光那膏油子,这么大个儿,圆的,贴上,那是给大胖子预备的。
王:奥。
马:大胖子,肚脐眼儿恁么大个儿!
王:嚯!
马:我不行,用不了。那个大膏药,有一贴,包起来了!
王:嗨!
马:没法儿!外国人还不学咱这个偏方。
王:奥!
马:“偏方治大病”,都这么说呀。我们应当相信偏方,但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方,我们要听:给你副药,告诉你了,黄酒,黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊,起个早儿;你这个药啊,来点儿山楂片儿;你这个药啊,切三片儿姜。
王:嘿。
马:它配合药,不是光用偏方!
王:啊。
马:哎,别象我们那个二大爷似的,我有一个本家二大爷,他就这样,光信偏方,不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去,倒霉了你这人!
上医院干嘛去?偏方治大病啊!‘萝卜就热茶’啊!‘萝卜就热茶,气得大夫满街爬’!”
王:嚯。
马:这人你说,你不信大夫拉倒,还气得大夫满街爬干什么!他就信偏方,那不行,光给偏方,不可能。
王:啊。
马:你多怎瞧大夫光给偏方的?
王:没有吗?
马:没有!你上医院挂号了,光给偏
方?哪有那事儿啊!上医院了,挂号,看病。挂完号儿了,二楼一坐,大椅子上等着,就等叫号。等啊等啊等啊,等俩多钟头,好容易盼着哪护士叫号儿了:“91号,92,93号,93号,93号来了吗?94,95,进来。”进来了,还没等坐下呢偏方大夫来了,光给偏方。“怎么样?嘛……嘛事?嘛病,嘛病?怎么地了?你有嘛病?说话!”
王:“我这个,这个胃疼”。
马:“胃疼啊,萝卜就热茶!走!”
王:啊?走啦?
马:完了。白等,白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’,完了,打发出来了。“您呢?嘛病?您怎么回事儿啊?”
王:嗯。
马:“我……咳嗽,咳嗽,到后半夜,这个痰呐……”“得得得得得,别说了。不是咳嗽吗?买俩梨,买俩梨,煮了连汤喝了。走!”
王:这也完了。
马:“您啊,嘛病?你说!说话,嘛病?\"
王:“啊……闹肚子。”
马:“闹肚子,麻酱和白糖,走!”“老头儿,老头儿怎么回事儿?老头儿嘛病?”
王:“哦,您老,喘呐……”
马:“喘?老病。老病没治,买棺材预备着!”
《相声台词--偏方》来源于xiexiebang.com,欢迎阅读相声台词--偏方。
相声《逗你玩》
表演:马三立
咱们啊每天的生活上都要注意!
注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!
昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!
不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!
街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去~!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着! 小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎! 小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩,叫我啊! 逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我! 逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我! 逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了! 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了~!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢?!
甲:今天站在这里真是非常荣幸啊,
乙:是啊,台下坐着这么多同策四区的精英 甲:我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊?
乙:所以我们要珍惜时光,跟大伙自我介绍一下:五角丰达XX 甲:五角丰达 XX 乙:今天是三季度季会是个好日子 甲:是个大日子
乙:是个四区团圆的日子 甲:是个举国欢腾的日子
乙:在此中秋佳节来临之际,祝大家: 合:——,合家欢乐,幸福安康, 乙:整个第三季度没见你人,去哪了? 甲:我呀,出国旅旅游,考察考察 乙:“欧~~~”是吗?吹牛吧你? 甲:你不信啊?
乙:不信!去了哪些国家? 甲:唉,说了你也没去过! 乙:你说说看
甲:英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚,这些你去过吗? 乙:莎士比亚?没去过,我看过的他的小说 甲:我就问你去过没有? 乙:没有
甲:那不就完了,我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥,这些你去过吗? 乙:奥利奥?吃过,没去过。
甲:没去过吧,我就知道,这里面我最喜欢英国 乙:为什么呀? 甲:因为,,,绅士,
,,,,身世
乙:那你的身世够悲惨的,你是“雾都孤儿”啊? 甲:前一阵子开奥运会,我就去英国玩了一圈 乙:去英国?你会说英语吗? 甲:那当然,必须滴,must be! 乙:张口就来啊
甲:不单说英语我还能熟练地交流,在那里就像自己国家一样:英国车上去就坐,英国报纸拿起来就读
乙:认识上面的字吗? 甲:认识两个:news paper 甲:英国饭坐下就吃
乙:那吃饭谁不会啊?我也会!
甲:你啊?你啊?就凭你,到了英国会要饭吗你? 乙:那你说说你怎么要饭的?
甲:我到了一家非常高档的英国餐厅,你都没见过,里面还有音乐会! 乙:音乐会?
甲:就是下面几十号人,有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。。。
上面一个人拿着一根筷子。。。。。。 乙:那是指挥棒! 甲:对对对!指挥棒!很高雅的!“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙:停停停!你这是京剧!
甲:反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员,就大模大样坐下来,一拍桌子 乙:你注意点素质
甲:我大喊一声:小二!二!二! 乙:不是要说英语吗?
甲:oh,不好意思,sorry.我叫道:小二,小two!NO.2 乙:有人听懂了吗?
甲:当然有啊,一会一个留着韩国发型,长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。
乙:身在国外,对外国人礼貌点, 甲:我很礼貌的,我说:exuse 您呐!,exuse 您呐! 乙:你这是哪国的话。
甲:那小伙子面带微笑地看着我:“先生,你吃点神马?” 乙:啊!山东小伙!
甲:是啊,我大喘了一口气,不早点说,害的我憋了半天!就因为语言问题,我都两天没吃到一顿饱饭了!伙计!给我来一份奥尔良牛肉加馍!西班牙番茄炒蛋——盖饭!一瓶芝加哥二锅头!二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜,半斤! 乙:这。这人家有吗,这些东西? 甲:有!这山东小伙很勤快地下单子,:好嘞!大哥你等zhuo! 乙:哎?你吃那么多大蒜干什么呀?
甲:这你就不懂了吧?为了防身,在英国有句谚语:饭后百步走能活九十九! 乙:这是中国的!
甲:不管哪国的,吃完饭啊,那里流行上迪厅里面逛一圈!
那里面,,,好家伙!那衣着性感,金发碧眼的洋妞啊!伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。。。。。
我一坐下来,就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪:嘞猴啊,靓仔! 乙:这是广东话吧!
甲:你知道我是个洁身自好的人,不和他们胡来,于是我吃过大蒜:嗝~~呼~~ 乙:呀~~好恶心啊你!
甲:那英国妞就:oh`my god! oh`my god! 灰溜溜地跑了。 乙:那你这去一趟不是没有收获吗?
甲:怎么没有,洗了个澡呢,出了迪厅的门啊,外面灯红酒绿,纸醉金迷,外国的夜景就是美啊,那楼啊,不要太高,比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢!外国人很开放,广场中间有个大浴池,有几百个喷头,有那个水管子,喷水,喷水! 乙:那是喷泉吧?
甲:什么呀?你不懂,人家理念先进,男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊,就脱掉上衣,至少洗洗头发,,,,,,,,,,,,,,, “呦!“那么凉啊!”
中国人不能害怕,,,,,,,,,,较劲!
,,,,不能让人看扁了! 乙:那他们呢?
甲:就我一个人洗,他们都被我震住了,用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里:“oh” My god……………..乙:他怎么了? 甲:不知道啊?我就问他:你说什么?结果她没听懂,那我就发挥我的高水平英语啊:“can you speak Chinese?” 乙:他说什么?
甲:她说:你说慢点,我听得懂。 乙:哎,说的太快了,
甲:那我就说慢一点啊:can you speak Chinese?
她又说:你说慢一点,我听得懂。
我又慢一点:can you speak Chinese?
她说:你说慢一点
我已经够慢的了,没这么欺负人的! 结束
文章标题:相声台词--如此学生
相声台词--如此学生
大兵演学生,赵卫国演老师。
慕后音:响起一阵急促的电铃声,表示上课了。赵卫国戴着眼镜,夹着公文包,精神抖擞地走上舞台。
赵:“同学们好,现在开始上课。”
赵:“同学们交上来的论文我都看了,语言流畅,思想深刻,创造力丰富,全班没有不及
格的。但大兵同学的论文让我突发脑溢血,连夜去省人民医院进行紧急抢救,刚刚才脱离生命危险,刚从省人民医院回来。你们知道大兵同学论文的题目是什么吗?
赵卫国绕着舞台踱步,用手指着台下。大兵同学的论文题目是:牛顿——19世纪最大的骗子。”
赵:“今天大家一起来评析一下大兵同学的论文,也希望大兵同学能为他自己的论文作现场答辩。”赵卫国扫视了一圈台下,“大兵今天来了没有?”
台下鸦雀无声,[xiexiebang.com文章-http://www.daodoc.com/xiexiebang.com帮您找文章]
赵:“大兵,大兵,大兵。”
赵:“大兵今天没有来,那我们先来分析他的论文。大兵论文的主要内容是这样的:
牛顿第一定律说物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态,也就是说一个漂亮姑娘你没去追她,她就会在原地等你。事实上这显然是错误的!当你不去追求这个漂亮姑娘时,过不了多久她就成为了别人的妻子。
牛顿的第二定律说施加在物体上的外力越大,加速度就越大。这显然也是错误的,如果此定律成立的话,当你越热烈地追求一个漂亮姑娘,这个漂亮姑娘也会有越热烈的反应。但事实上如果你是猪八戒或者癞蛤蟆,那么你的热情只能招致她的反感,离你越来越远。
牛顿的第三定律说物体与物体相碰,作用力和反作用力大小相等。这显然错得更厉害,如果此定律成立的话,当你爱上一个漂亮姑娘时,这个漂亮姑娘也一定爱你。这在事实上是不可能的,天下如果有这样的好事,那为什么有这么多单身男女呢?
所以,伟大的牛顿三大定律毒害了无数的善男信女,使成千上万信奉他理论的男人终身不娶,严重地阻碍了社会的发展和人类的繁衍,其恶毒影响无异于洪水猛兽,我们应该完全推翻。大兵同学在论文的结尾呼吁有关部门把牛顿的三大定律作出定性,并从教科书中删除。
这时候大兵哼着小曲,歪歪扭扭地走进了教室。
赵:“大兵同学,你看一下现在几点钟了?”
大兵:“老师真对不起,我冇得手表,手机也冇得电了,所以不知道几点了。你要是很想知道现在几点了,就问一下其他同学吧,我刚才走得有点急,你就让我先喘口气,休息一会儿吧。”
赵:“停!停!停!怎么搞的,你不明白我的话吗,我的意思是你上课迟到了难道不知道吗?”
大兵:“老师,我就是因为冇得手表才不知道已经迟到的。现在刚刚知道,谢谢老师提醒我。”
赵:“谢什么谢,你怎么那么多话啊。你知道迟到了怎么还径直往里走呢?”
大兵:“老师,你把问题弄颠倒了,我是先往里走,然后才晓得自己迟到了,你把事情发生的时间顺序弄错了。”
赵:“好好好!就算我问得有问题,可是你上课是不是迟到了?”
大兵:“老师,难道我上课迟到了你都不知道吗?”
赵:“我是问你你知道不知道?”
大兵:“你是不知道才来问我的,对吗?”
赵:“对什么对,我是问你难道你不知道吗?”
大兵:“哦,就这个问题,那我现在已经知道了,老师,还有没有别的事情?”
赵:“什么别的事情,你迟到了你不对,你难道不知道该怎么做吗?”
大兵:“哦,你是问该怎么做,老师你难道不知道我该怎么做吗?”
赵:“我是问你你该怎么做!?”
大兵:“我知道你问我,那老师让我回去想想再告诉你好吗?”
赵:“好什么好,我是让你现在马上回答我的问题!”
大兵:“回答什么啊?”
赵:“回答你该怎么做!!!”
大兵:“我当然是一会儿就回到座位上就可以了。”
赵:“我是问你现在!!!”
大兵:“现在回答你的问题啊!”
赵:“现在你该怎么做才对!!!”(赵的声音变大、变调了。)
大兵:“现在回答你的问题才对啊!”
赵:“那你还不赶快回答!”
大兵:“可是你问了我那么多,我已经不知道你到底先让我回答哪个问题了?”
赵:“那你先回答我,这次中期水平考试为什么不能及格?那些重点知识我都给大家划出来。”
大兵:“哦,这问题,我考试不及格可是完全不能怪我。”
赵:“怎么不能怪你,一年365天你天天玩,不读书怎么能及
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