网络幽默式教学工作总结

2020-12-13 来源：教学工作总结收藏下载本文

推荐第1篇：幽默式自我介绍

篇1：自我介绍幽默大全

自我介绍幽默大全

俺的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记俺的绰号好了，俺绰号叫“中老年妇女的偶像”。

该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊！”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢？各位父老乡亲，俺这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时俺一定及时修正！

你问俺是男的还是女的？炖母鸡（对不起）啦，这是俺的个人隐私，俺绝对不能告诉你。俺要是告诉了你，俺就不是男子汉大丈夫了。怎么着？你想打俺？打死俺俺也不说。你把俺打死了，俺还怎么开口说呀！下面就谈谈俺的年龄问题。俺闺女今年7岁了，俺只比俺闺女老那么一点点儿。

俺闺女老嫌俺个头长得矮。其实，俺只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。

先说唱歌。

华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的俺左腿骨折右腿抽筋，可俺不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名！你想知道都有哪些优秀选手跟俺同场竞技吗？在俺告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，俺怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳？还有谁没有坐好？赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事！大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。俺真的要说了，俺马上要说了，俺再强调一遍，谁要是被吓傻了俺可不负责任！那俺就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是俺老婆，一个是俺闺女!! 在一些公开课上，我们常见到，课前老师与学生进行充分的交流、沟通；特别是借班上课的，老师与学生彼此都不熟悉，又是到了一个新的环境（如大会堂），心理难免有些紧张、恐惧或不安。

一、介绍型（长方体和立方体的练习课潘小明）

师：你们认识我吗？

生：不认识！

师：我姓潘，名字呢，就是我们数学书上频繁出现的那个名字，猜一猜，叫什么？（生开始猜，并猜到叫小明）所以你们叫我——潘小明（生的不经意的回答引发了在座听课老师的大笑）

师：我不仅教数学，还教什么，猜一猜？（语文、数学、音乐，学生并没有猜到；然而教师的谜底却出乎大家的意料：我不仅教数学，还教你们怎样做人，做一个怎样的人！）

师又说：你们觉得我这个教师的形象如何？（“大方”，“教学方法先进”，“幽默”等，分别有学生回答到）

师：好，我上课尽可能的用幽默的方式进行教学，不过我上课有一个特点，我是不教的！（啊！又是一句意外„„）

评析：“第一印象”是非常重要的，如何在初次见面时，就成功的把自己介绍给学生，使学生能够接纳自己，是成功上好一节课的前提。与教师有关的信息是学生最感兴趣的话题，不管是老师的姓名，还是教师的形象，他们都有强烈的好奇心。潘老师在课前，用了两个“猜一猜”和一句“我是不教的”，激发了学生对教师进一步了解的兴趣，巧妙得将自己的信息介绍给学生。就在学生猜的过程中，他们实际上也就消除了紧张的情绪，拉近了学生与老师沟通的距离。再加上潘老师那幽默的语言和丰富的表情，使学生感到，给我们上课的仿佛是并不陌生的“老朋友”。使学生一上课就被深深地吸引住，取得了先声夺人的效果。

二、表扬型（荷花单群群）

师：我听说三（3）班的同学是非常勇敢的，那你们真的勇敢吗？学生迟疑了一下，只有少数的学生说：勇敢。师见状就说：怎么这样没信心，这样胆小，你们勇敢吗？全班齐声：勇敢！师：好！那你们说说，在这堂课上，怎样表现才算勇敢？接着就让学生说说怎样表现才算勇敢。这课还有另外一个特点：每当学生泄气、不敢发表自己的见解时，单老师就用一句“勇敢的你在那里”来调动了学生积极性，也收到良好的教学效果。

评析：马克·土温说过：只凭一句表扬，可以让我快乐两个月。的确，每个人都需要得到别人的表扬与赞赏，尤其是小学生。单老师抓住了学生的这个心理特点，创造了一个每人都希望自己是勇敢的人的教学情境。一句表扬，一句激励，寥寥数语，学生的情绪一下子被感染，从而激发了学生的自豪感和上进心。就这样，形成了一个平等、和谐、轻松、积极向上的学习氛围，这也为课的开始奠定了基调。

三、交待型（有趣的物体搭配吴正宪）

师：对，声音响亮；但现在只有2个话筒，怎么办？

接着交待：①上课要小组合作的时候，分4人一小组，并征求大家这样是否可行；（是）

②小组要有组长、记录员等，你们有吗？（有）

③还要每小组有两块橡皮、一把直尺、两支笔都有吗？（有）

评析：吴老师在课前不厌其烦的交待了上课时每人该做些什么以及注意点，特别是要学生用“半分钟的时间商量每人在小组里该做什么”更是值得我们学习。

四、游戏型（数字的学问朱旭芬）

师：我们先来做一个游戏好吗？

师：这个游戏主要是测一测大家的反应速度如何，规则是——我说“1”男同学起

立，我说“2”女同学起立；看谁反应最快！

师：在刚才的游戏中，数字“1”代表什么？

„„

评析：游戏是孩子们的天生本性，每个小学生都喜欢做游戏的。为了激发学生的兴趣，满足其好玩、好奇、好动、好胜等心理需要，课堂上做一些游戏也是必要。朱老师在课前选择了与学生进行沟通的特殊方式——做游戏。通过它来调节课堂气氛，消除紧张情绪，增进师生的友谊。

五、新课导入型（观察物体陈欢）

师：你们认识我吗？生：不认识。师：我姓陈，你们叫我 ——陈老师（生回答）师：现在我把自己介绍给你们，你们呢，也介绍介绍自己吧！生开始介绍„„，师趁机打断，问：这样介绍是不是太慢？那么怎样介绍呢？生回答：可以在把自己介绍的同时，也把前后、左右同学介绍给大家。

评析：陈老师从介绍入手，与学生进行沟通交流。在学生介绍过程中，发现一个个的介绍方法太慢，从而引发学生思考争取一种新的介绍方法：把前后左右的同学介绍给大家，使学生明白同一个人由于不同的学生介绍，其位置会发生变化的。一方面，通过学生的自我介绍，消除学生与教师的陌生感，缩短心理距离，使学生能尽快地适应新环境，走近老师。另一方面，渗透了本课的内容，即观察物体时，不同的地方观察到的物体是不同的。在无意间复习了以前学过的一些内容。

上课前如何与学生沟通，选择怎样沟通方式，可谓是各师各法，各有不同。但他们相同的是，师生之间的信息沟通、情感交流都是在不经意之间完成的，犹如聊天一般，彼此没有心理负担。教师以独具匠心的设计，细腻灵活的诱导，将学生推上自主学习、交流的舞台。

大家好。。。。大家应该不认识我吧~~我想我的知名度没那么高。。。身为你们的老师我还是比较有自知之明滴~说了半天都没说名字呢！我的名字是某某某，希望大家不要随便给我起外号噢~会伤了我的心。。。。今后我们要相处一年，希望你们配合我，我也会尽我最大的努力叫你们的。。

教师幽默，也有小技巧

篇2：课堂幽默自我介绍

在一些公开课上，我们常见到，课前老师与学生进行充分的交流、沟通；特别是借班上课的，老师与学生彼此都不熟悉，又是到了一个新的环境（如大会堂），心理难免有些紧张、恐惧或不安。

一、介绍型（长方体和立方体的练习课潘小明）

师：你们认识我吗？生：不认识！

师又说：你们觉得我这个教师的形象如何？（“大方”，“教学方法先进”，“幽默”等，分别有学生回答到）

师：好，我上课尽可能的用幽默的方式进行教学，不过我上课有一个特点，我是不教的！（啊！又是一句意外„„）

二、表扬型（荷花单群群）

评析：马克·土温说过：只凭一句表扬，可以让我快乐两个月。的确，每个人都需要得到别人的表扬与赞赏，尤其是小学生。

数语，学生的情绪一下子被感染，从而激发了学生的自豪感和上进心。就这样，形成了一个平等、和谐、轻松、积极向上的学习氛围，这也为课的开始奠定了基调。

三、交待型（有趣的物体搭配吴正宪）

师：对，声音响亮；但现在只有2个话筒，怎么办？

接着交待：①上课要小组合作的时候，分4人一小组，并征求大家这样是否可行；（是）

②小组要有组长、记录员等，你们有吗？（有）

③还要每小组有两块橡皮、一把直尺、两支笔都有吗？（有）

四、游戏型（数字的学问朱旭芬）

师：我们先来做一个游戏好吗？

师：这个游戏主要是测一测大家的反应速度如何，规则是——我说“1”男同学起立，我说“2”女同学起立；看谁反应最快！

师：在刚才的游戏中，数字“1”代表什么？

„„

五、新课导入型（观察物体陈欢）

化的。一方面，通过学生的自我介绍，消除学生与教师的陌生感，缩短心理距离，使学生能尽快地适应新环境，走近老师。另一方面，渗透了本课的内容，即观察物体时，不同的地方观察到的物体是不同的。在无意间复习了以前学过的一些内容。

教师幽默，也有小技巧

在平时的教学实践中，经常见到这样的情形：一些教师态度严肃、讲话语调刻板或常以树立“师道尊严”为己任，导致师生关系紧张。而另一些教师则注重语言技巧，富于幽默感，因此课堂气氛活跃，很受学生欢迎。雨果认为：“人生是一串由苦难组成的念珠，我们应笑着数完它。”在苦短的人生历程中，能不能笑着行走，会不会笑着行走，是人生高下优劣的标志。人们都喜欢具有幽默感的人，学生也不例外。如果你是教师，并希望在这个岗位上一直干下去，那么，千万别忘了幽默。

一、自我嘲讽。就是要求教师通过极度夸张的手法来嘲讽自己的某种缺点，在学生面前主动贬低以体现教师心灵的豁达与纯净，并缩短与学生的心理距离。如某教师较胖，在接手所教班的开始，就自我介绍道：“我最大的特点就是能够超水平地发挥带头作用，出门的时候，你们跟在我后面，夏天晒不着太阳，冬天吹不到冷风，怎么样，欢迎我这个带头人吗？”又如某教师很矮，他就对学生说：“我一无所长，却身不由己，但民主意识很好，与同学平起平坐，绝不会高高在上，小心我会借你的漂亮小衣服来穿。”再如，有一个梁老师，每到一个新的班级，都会在黑板上写两个字“梁”、“粱”，让学生说说这两个字的形和义的不同之处，等学生说完，再介绍自己姓梁，是栋梁的梁，让学生别把它写成高粱的粱，把老师当粮食给吃了。

背下来，不错！你年纪这么小就可将这首诗背下来。我小时候只能背《毛主席语录》的。（笑声）毛主席是男的还是女的？”（哄堂）有学生说是男的。：“啊，那你比我聪明。我小时候以为毛主席是女的，（哄堂）因为毛主席的头发很长”。又如有个学生将讲台上放着的捐献给灾区小朋友的图书拿走了一本，教师为了启发学生把书送回来。就说：“这本书一定是先到灾区去侦察灾情去了，我们现在需要打个电话给它，要它遵守纪律，马上归队，同大部队一起出发”。

三、偷换概念。概念被偷换得越是隐蔽，产生的幽默效果越是强烈，第一，可以利用概念的多种含义，由一种含义突然向另一种含义转移。例如：学生问班主任，到底是王老师还是李老师能干一点？班主任趁势说：“什么叫能干？”学生回答：“就是说话能逗我们笑。”班主任马上说：“恐怕鹦鹉要能干一点。”在这里，偷换了“人说话”和“鸟学舌”的概念，巧妙避开了对其他老师做评价的尴尬话题。又如：有个学生甲私自拿了乙的一个玩具，第二天他问老师：“如果老师你知道有个同学的玩具——变形金刚跑到别人的书包里了，结果会怎么样呢？”为了启发学生把玩具送回去，老师说：“其实老师早就知道这个故事的结果是——变形金刚认识到了自己的错误，又变成了汽车，悄悄开回主人的车库里了。第

二、运用语义双关。

四、运用反语。反语即说反话，要求是声东击西，“睁着眼睛说瞎话”，把真话往反里说，把反话说绝，说得明显不符合实际情形。例如，有名学生在教室里高声夸口说：“我从来不复习，照样得60分，”恰巧被教师听见，这名教师就说：“还是你最能干，同学们看，得60分多好呀！可以看爸爸表演?吹胡子瞪眼睛?，可以听妈妈演唱?唉声叹气?，还可以整天玩得?提心掉胆?，将来升学了，更可以得心应手地运用?一筹莫展?„„”此时同学们心领神会的笑声，实际上就给了该同学善意的嘲讽。再如，对班上学生抽烟的现象进行幽默语批评：“今天我向大家讲讲吸烟的好处：第一可以防小偷。吸烟会引起深夜的剧烈咳嗽，小偷怎么敢上门呢？第二，可以节省衣料。咳久了就成了驼背，衣服可以做短些。第三可以演包清天，从小吸烟，长大了脸色黄中带黑，演包清天不用化妆。第四，永远不老，因为有资料统计，吸烟的历史越长，越短命，当然活不到老了。

五、巧言归谬，就是把学生的话加以推理，引到一个显而易见的错误上去，从而指出其错误，让师生在笑声中消除对抗情绪。

在运用巧言归缪的时候，

其

一、是模仿学生的荒谬，不动声色地将他的荒谬向更荒谬推进。例如，上课了，张老师走进课堂，发现黑板上赫然画了一座坟，旁边写了“张老师之墓”。张老师发现后，不动声色，稍停后，对全体学生沉重的说：“张老师不幸逝世了，让我们为他默哀3分钟。”学生听了后一片愕然，而后，张老师脸上阴转晴，“张老师被同学们的深情厚谊所感动，又起死回生了，下面开始上课。”学生不禁捧腹大笑，同时也被老师的机智深深折服，在此间隙，画画者飞快溜上台擦掉画迹。

其

二、直接对学生荒唐的推理反戈一击。例如：有个老师问学生：“你为什么上课不能专心听呢？”学生回答：“因为我有两只耳朵。”老师说：“很好，那么，现在你用左脚到教室里去上课，同时用右脚回家去把你家长请到学校来。

六、语言移植，就是故意对词语互乱搭配，以造成不协调。例如：教师发现教室里的地面很脏，就指着地面对学生说：“我们班的物产可真丰富呀！你看地上，有五彩斑斓的碎纸片，还有灰黄色的?龙涎?。我们总不能光生产不出口啊！”用轻松的语言进行了严肃的批评，容易收到好的效果，气氛也好。又如在课堂上提问的时候，学生一时回答不上来，课堂气氛也较紧张，教师就说：“线路不通，短路了。

七、胡乱攀比，就是乱打比方。例如：下课了，教室里追追打打，闹声冲天，这时候新班主任走入，立即鸦雀无声。老师说：“怎么，刚才还在上演《孙悟空大闹天宫》，一会儿就变成《森林里来了大灰狼》了？”笑声中学生的感情防御很快就自行瓦解了。

八、以正导反。就是先从正面加以肯定，在学生毫不防范，甚至沾沾自喜的时候，突然从反面加以解释，让其在措手不及中接受教训。例如，学生手中拿了一叠漫画，洋洋自得，大声说：“这是我上课偷偷给老师画的漫画！”这时候正好教师走进教室，见此情形，马上说：“能借给我几张吗？我女儿最近也喜欢画漫画，我想给她借鉴借鉴。”学生由疑惑而微笑。老师突然又说：“看了你的漫画，再看看你的成绩，我想，她或许上课不会再偷偷画漫画了。

九、体态夸张。有时候教师用夸张的态势语，也能形成幽默。例如，在同学回答问题的时候声音很小，于是教师就走近身边，做出努力倾听的样子，然后，大家会心的笑声无疑会提醒了回答者要声音大声点。再如，有学生经常忘记去掉小数末尾的0，教师就利用一个学生在黑板上演算时将得数写成了6.200的机会，用手做一个剪刀的模样，对着黑板上小数末尾的0夸张地做剪的动作，学生先是一愣，接着便恍然大悟。教师这才说：“还有哪位同学要我帮他剪尾巴呀！”一片笑声。如此形象的记忆，根除毛病就容易得多。又如，有位教师在上《虎假狐威》这一课时，一位同学把“扯着嗓子”理解为“拉嗓子”。他“啊”了一声说：“把嗓子拉长？”说完，又用双手做了个拉喉咙的动作。

列宁说过：“幽默是一种优美的，健康的品质。”因此，教师在运用幽默艺术的时候，一定要追求高雅，是轻松的诙谐，是机智的含蓄，是挚爱的微笑，而不是油滑，不是哗众取宠，更不是恶意嘲讽。

幽默法集锦

许多人都喜欢幽默，都想成为幽默的人，但要怎样才能幽默呢？下面我们就简单介绍一些语言幽默的方法。由于幽默主要是一个实践的问题，主要是一个掌握幽默素材的的问题，形而上学地弄出一些方法来，实际价值可能不一定很大，所以我们这里没有过多的分析，而是简单的介绍。 1.岔断法

例：在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：“把烟灭掉，把安全带系好。篇3：幽默的自我介绍

幽默的自我介绍

篇1：幽默的>自我介绍

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篇2：幽默的自我介绍

在生活中，我们都喜欢幽默风趣的人，常常他会带来愉快的气氛。

我个子中等，1m66，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。

我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等，所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。

我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且，

我上课还总走神，不注意听讲。

>这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧！

篇3：幽默的自我介绍

一，问好，背景介绍！

各位朋友大家上午好！先自我介绍一下，我叫刘龙先。龙飞凤舞的龙，一马当先的先，江湖人称小白龙。来自江西井冈山，给大伙请安啦！（谢谢）首先还是要感谢聚橙网，提供这么一个难得的机会让大家相聚在一起，真的非常开心。看着这么多的朋友坐在一块，我第一个感觉就是这个圈子美女真多。在此，我想强调一点：本人未婚。说的好听点呢，叫单身贵族。要是说的难听点呢，光棍一条。

其实我也没什么好介绍的，像我这样的往这台上一站大家就知道怎么回事了---标准的纯情少年。平时很烦别人天天叫我帅哥靓仔的。作为一个男人，应该要有内涵，像梁朝伟，那深邃而忧郁的眼神；周润发，那回首一笑的洒脱；潘长江---，这这这个不算啊！所以一般情况下我是不会轻易显山露水的。如果我保持沉默，你千万别以为我在发呆，因为我在思考一些非常重要的问题。比如说，我在银行柜员机上取钱，取出来假币，银行没责任？想不明白！一个男的，穿个女人的花裤衩，“眼睛一闭，一睁，一天过去了。吭？眼睛再一闭，不睁，一辈子过去了，吭？”沈阳市劳模？百思而不得其解。

三，介绍爱好！

我的爱好比较广泛，读书，写文章啊，都喜欢。大家有空可以上我的博客去看看。网上一搜刘龙先就能找到我的博客。除此之外呢，我有两大爱好。第一个是唱歌。我曾经连续5年被评为中国最佳群众演员，以及国际奥斯卡可有可无奖。像大家比较熟悉的歌曲爱如潮水，风雨无阻的词曲作者---都不是我。但我很擅长两大唱法。第一种叫便秘式唱法。对于治疗腹泻有很好的疗效！“无所谓谁会爱上谁。无所谓，谁让谁憔悴！”第二种叫神经质唱法。这种唱法在一定程度上能代替空调，具备制冷的作用。“明天你是否会想起，昨天你写的日记。

第二个爱好是朗诵。喜欢朗诵诗歌，而且是抒情诗歌。凌晨五点，我的邻居们隐隐感觉到好象有人在哭泣。不用紧张，这是一种错觉。因为那是我在朗诵我的抒情诗歌。篇4：幽默自我介绍

自我介绍一：

木飞，十九岁，男，未婚。

1994年9月，我步入了人间天堂——小学。第一天，老师选班干部要求有意的去讲台上演讲，我毫不犹豫就上去了，我说我叫木飞，大家就直笑，我想等我当上班长，有你们哭的日子，我一下台，有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛，她说：我叫小燕子??我就想起了我家房檐下的哪个燕窝，我问自己：大人为什么那么喜欢吃燕窝，不都是泥做的吗？1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说，我说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊！我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港脚很臭！1999年我小学毕业了，那天天很蓝，蓝的象天空一样，我想起我六年中造的无数多个病句中的一个——今天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。

2000年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样d?小鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳已经出来了??汗！2003年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例”不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。

2003年9月我在金堂最高学府“金堂中学状元系”读书，开学典礼上校长振振有辞的说：今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云??晕~我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见主管老师又七孔留血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪！那老师差点一命呜呼了。

飞，起来回答问题”我心里别扭，干嘛把“周”字拖的怎么长，但我想起了一个成语“周长”之后，突然觉得他讲的很有道理，。

转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿！我想起二年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢？谁来给大家演示一下？我毫不犹豫就冲了出来，捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。 2005年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色，头一天黄色——正常；第二天，红色——可能熬了夜；第三天吓人居然是绿色的，我乍一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 2006年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木飞哥，高考了，现在心情怎么样？”我说：“紧张，就象女生第一次怀孕样。

自我介绍二：

本人男性，就是非女性。xx岁，身高xx米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。

谢谢！

我是个成熟男人

但是我的长相显年轻

体形魁梧，给人一种大哥的感觉

老板

走到哪里都拎着笔记本

还宽敞

熏陶，成就了我的文化品位

古代史，尤其是清史

潮流

生的社会伦理片

的心理活动

交道，我很厌烦

情

姓的生活细节

水平

均

响

得太多了

我事业成功，是个我坐的车比林肯车多年在北京大学的我闲遐时研究中国我也跟得上时代的经常看美国电影特别是那种探讨人喜欢揣摩电影人物经常跟上流社会打所以也经常体察下我很关心普通老百关心老百姓的富裕我注意调节贫富不引起社会的强烈反听说有人想采访我这种采访我以前做就去外地躲清静正好修身养性你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的

不过因为我的名气太大，全国都知道我

还是被请去做访谈

还管吃管住

免费健身

回来后我经常上网

我对理想伴侣的要求并不高

你来了以后我会给你吃很多冰激淋

也要跟你一起建立家庭

我绝不会对你强硬

晚上要跟你一起看星星

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！

这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了

见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。

注释版：

我是个成熟男人57岁

但是我的长相显年轻---------------------------满脸粉刺

体形魁梧，给人一种大哥的感觉------------------武松的大哥

我事业成功，是个老板--------------------------冷饮摊老板

走到哪里都拎着笔记本-------------------------是记录冷饮销售量的笔记本

我坐的车比林肯车还宽敞------------------------公共汽车

多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位--------曾在未名湖旁边卖冷饮

我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史-------------爱看《还珠格格》

我也跟得上时代的潮流-------------------------知道今年哪种冷饮好卖

经常看美国电影------------------------------美国a片

特别是那种探讨人生的社会伦理片----------------乱伦a片

喜欢揣摩电影人物的心理活动--------------------经常幻想自己是a片主人公

经常跟上流社会打交道，我很厌烦---------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！” 所以也经常体察下情--------------------------只好去居民小区摆摊

我很关心普通老百姓的生活细节-----------------看谁家门窗没关好

关心老百姓的富裕水平------------------------入室以后，看有哪些值钱的东西

我注意调节贫富不均--------------------------把值钱的东西拿回自己家

引起社会的强烈反响--------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧

听说有人想采访我----------------------------警察要来抓我问话

这种采访我以前做得太多了---------------------被抓过很多次

就去外地躲清静------------------------------逃窜

正好修身养性-----------------------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴

你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的-----骑三轮车去天津

不过因为我的名气太大，全国都知道我-------------上了公安部的“全国追逃”互联网还是被请去做访谈-----------------------------终于被抓

还管吃管住---三年有期徒刑

免费健身-----劳动改造

回来后我经常上网-----------------------------继续找419 对理想伴侣的要求并不高------------------------只要比我高就可以

你来了以后我会给你吃很多冰激淋-----------------当天卖不掉，快融化的

也要跟你一起建立家庭-------------------------你要帮我盖窝棚

我绝不会对你强硬-----------------------------阳萎多年

晚上要跟你一起看星星--------------------------窝棚没有屋顶

亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！-------不想再看第二眼

推荐第2篇：高中物理教师的幽默式教学

高中物理教师的幽默式教学

物理学是一门十分严谨的自然科学，他要研究的是物质世界的自然规律，这些规律通常毫无趣味可言。然而人这种动物又总是不自主地趋向于充满趣味的、快乐的、令人愉悦的体验。因此作为一个物理教师如果我们只是循规蹈矩地去研究自然、探索规律，那么整个课堂就会显得十分沉闷，很多的学生会失去兴味，失去热情，倍感学习物理的痛苦。

我们先看几例大物理学家的幽默。伦琴发现X射线后，轰动整个德国。一日他收到一封信，向他购买X射线。他回信道，“目前我手头没有现货，而且邮寄X射线是一件非常麻烦的事情因此不能奉命。这样吧，请你把胸前寄来。”

爱因斯坦一次在巴黎大学演讲时说

“如果我的相对论被证实了，德国会宣布我是德国人，法国会宣布我是世界公民。但是，如果我的理论被宣布是错误的，那么法国会强调我是德国人，而德国会说我是个犹太人”。

爱迪生75岁时仍在实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”，爱迪生说：“糟糕，这个问题我活到现在，还没有来得及考虑”。

这样的例子不胜枚举，可以说真正的大师，骨子里都是充满幽默感的，他们与生俱来都喜欢跳跃性思维，不喜欢循规蹈矩，崇尚思想的自由，思维的和想象的别具一格。而幽默所需的特质正是这些思维品质。因此很多优秀的物理教师总是有取之不尽的“节外生枝”，总能突发奇想地找到不寻常的幽默点和兴味点，来是物理课堂升辉，及大地提升了学生学习的兴趣和，不断制造课堂的高潮，使学生在课外乐中领悟物理知识。

但是我们一般要避免采用课堂上讲述一段笑话之类的幽默。因为一般地说，我们的课堂时间十分有限，教学内容繁多，一般不允许我们大段讲述幽默故事。物理教师的智慧在于总是能在恰如其分的时刻瞬间找到与教学内容十分贴切的“爆笑、风趣、幽默和体现高度想象力联想” 。

比如，我们在学习牛顿第三定律时，突然叫起一位同学问他：“甲同学干给乙同学的头上一拳，是甲同学的手更疼一些，还是乙同学的头更疼一些？”。这个问题是非常智慧的，瞬间能提起其他同学兴致。学生刚刚学了牛顿第三定律，知道作用力与反作用力是一样大的，但是常识又告诉他们乙同学的头应该更疼一些。学生一时会陷入思想的混乱之中。此时教师只需轻轻一点：头更疼是因为头比拳头跟怕疼，或者说头的疼痛神经更敏感而已。这样一个只占用极短时间的穿插所能起到的作用是可想而知的。

又比如，这个问题我已经多次讲过，但是还有同学不清楚。现在我发誓这个问题是最后一次讲解了，否则你们可以乱箭射杀我。这个讲述前的引言能及大地唤起所有同学高度注意，同时又能引起学生一阵会心的爆笑。可谓一箭双雕。

再比如，

推荐第3篇：幽默段子网络

损人的签名8句

1。我要是嫁给了你，和当尼姑有什么区别！

2。只要不下流，我就是主流！

3。天气冷得像个笑话，日子过得像句废话！！！

4。和麦兜一样，我就没有腰咯#_#

5。我只想说三句话，包括上面的那句，我的话完了！

6。除了诱惑以外，我什么都能抵挡。

7。为中华而努力读书！一包中华要好多钱的啊！

8。请问释迦牟尼和耶稣的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。参考:逗你玩笑话网

爆冷的几则冷笑话

1。高中一次历史考试：今年是长征胜利__周年？ A.60 B.70 C.75 D.80

我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了B，也不知道对不对。。。

2。一位资深编辑：你回去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。结果你第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！！！

3。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。。于是对他说:你上来，我背你吧。。。然后。。。蜗牛就上来了。。。过了一会。。。乌龟又看到一只蚂蚁。。。对他说:你也上来吧。。。于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后。。.看到上面的蜗牛。。。对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。。参考:逗你玩笑话网

很逗的几则经典笑话

1。大学一次晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝得差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了一眼放在

桌子上的台秤(上面没放东西)，不耐烦道：“12点整！！”

2。大学一次上课点名，如果这次没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊

一声：“老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊。。。”

3。某大学校规极其严厉，夜不归宿者将被开除！有一次三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头

看墙内，见一民工站在哪里，小声问：“这有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”的手势。三男生一阵

狂喜，翻墙进去，被蹲守在此的三个学校保安成功抓获！被带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok

’吗？”民工一脸无奈道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛。。。”参考:逗你玩笑话网

8段搞笑短信笑话

1。啊！下雪啦！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的„„你

怎么没拉拉链！

2。有一士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，还能咋办？踩坏了照价赔偿。

3。钱可以买到房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛

苦的根源，把你的钱全部都给我，让我一个人承担痛苦吧！

4。当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许就是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己

，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！”

5。有两个造假钞的人一不小心造出了面值15元的假钞，于是两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买

了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

6。老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可怎

么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

7。当我狠下心来离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我

突然发现我不能没有你。我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪咱不卖啦！！”

8。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”参考:逗你玩笑话网

引导语：猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

1.有刺青的不一定是流氓，也有可能是岳飞。

2.放你个五彩玲珑月光电缆屁！

3.都说男儿膝下有黄金，可是把整条腿切下来，连块铜也没找到。

4.你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

5.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你背后有阳光。

6.听君一席话，省我十本书。

7.0岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁发奋图强，40岁基本定向，50岁处处吃香，60岁打打麻将，70岁处处闲逛，80岁拉拉家常，90岁挂在墙上。

8.我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变成黄金，我希望她视黄金如粪土。

9.读十年语文，不如聊半年QQ。

10.我能容忍身材是假的，脸是假的！但就是不能容忍钱是假的。

11.士为知己者装死，女为悦己着整容。

12.如果朋可以出卖，每个值5元的话，那我也能发笔小财了。

13.征婚启示：要求如下，A活的，B女的。

14.给我点阳光我就腐烂。

15.摇啊摇，摇到奈何桥。

16.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

17.问：“你喜欢我那一点？答：“我喜

欢你离我远一点！

18.你快回来，我一个人忽悠不过来！

19.生活就像宋祖德的嘴，你永远不知道下一个倒霉的会是谁。

20.生，容易，活，容易。生活，不容易。

21.吾生也有涯，而吃也无涯。

22.年轻的时候，我们常常对着镜子做鬼脸；年老的时候，跟镜子总算扯平了。

23.你瞎了眼了呀？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上仍！

24.派脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

25.我们走的太快，灵魂都跟不上了。

26.不要和地球人一般见识。

27.生前何必久睡，死后自会长眠。

28.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

29.跌倒了，爬起来再哭。

30.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

31.世界上最累的事情，莫过于眼睁睁看见自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

32.大部分的人一辈子只做三件事：自欺、欺人，被人欺。

33.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

34.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

35.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

36.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下的全放倒，我在太平间里一跺脚，不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。

37小时候，把English读成硬給利息的同学现在成了行长；读因果联系的现在成了哲学家；读硬改历史的现在成了我的领导„„我读阴沟里洗，结果成卖菜的了！

38.菜刀在手，问天下谁是英雄！

39.你以为我会眼睁睁的看着你去死吗？我会闭上眼睛的！

40.天啊！我的衣服又瘦了。

41.以后不要在我面前说英语了，OK？42.思想有多远，你就给我滚多远！

43.流氓不可怕，就怕流氓有文化„„

44.我爱你！管你什么事？

45.你的就是我的，我的还是我的！

46.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

47.有翅膀的不一定是天使，也肯能是鸟人；骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧

48.老板，来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花”。

49.你是电，李四光，你是唯一的神话。

50.我只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

51.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

52.只要你敢死，我就敢把你埋。

53.聋子听哑巴说瞎子看见鬼了。

54.钻石恒久远，一颗就破产！

55.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

56.老子不但有车，还是自行的„„

57.如果有一天，我变成了流氓，请告诉别人，我纯真过„„

58.人家有的是背景，而我有的是背影。

59.买了电脑不装宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

60.要我扫地我绝不刷碗，要我刷碗我

啊

推荐第4篇：网络幽默短信

网络幽默短信

14 马拉多纳问玛丽莲·梦露：我球技如何？梦露答：比马季差远了！梦露问：我性感吗？马拉多纳答：比马三立身材差多了！刚才打你手机铃声响后提示音说：对方正在上厕所请稍后再拨！再次拨打又说：对不起你拨的用户已掉进厕所！没事吧你？如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所

以我只能给你一个骚扰.哈哈！15爱一个人好浪漫爱好范文，全国公务员共同天地两个人好好玩爱三个人不简单爱四个人游击战爱五个人不是牛B就是扯蛋!爱天下人?我靠！你是国父孙中山一人去外地探亲,他到了那里后，发现地址忘带.于是他给妻子发了份电报:\\\"知道你三姨家的地址吗?\\\"几个小时以后,他收到了回电:\\\"知道.\\\" 美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!16 布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“靠！是后妈！”17 律师首次出庭,好范文，全国公务员共同天地他当事人的24头猪被车压死,为强调损失巨大,他激动地说:你们想想吧!24头猪啊,是陪审团两倍啊

推荐第5篇：幽默式演讲技巧

事实上，运用幽默是有技巧及方法的，只是要在时间点及情境上灵活掌握，再加上串连的机智，即可发挥令人欣羡的幽默特质。幽默的运用技巧略述如下：

1、自我解嘲

最保险且最有效果的幽默就是拿自己作目标消遣自己，此举非但不会被听众看轻，反倒会让人有一种雍容大度，自信满满的潇洒与特色。

2、张冠李戴

经常听到很多人讲笑话时，总会非常本份地原版搬出，这种说法，充其量只能达到笑话的转述作用，倘若将笑话中的人事时地物稍作修改，冠上与自身环境相关的串连，则产生出来的效果就完全不同。

3、笑行犯上

现代社会的组织渐行扁平化，主管与部属间的距离拉近，因此，有些较开明的主管，的确能接受演讲者的调侃或反讽，不仅能成为全场焦点，更能突显其包容的格局。但演讲者在运用前仍须对这些主管级人物稍加了解，切不可贸然开口，以免惨遭封杀。

4、夸大

曾有一位叫大头的小孩，哭著跑回家，对妈妈说：妈妈！他们都笑我头很大，我的头真的很大吗？，妈妈边摸著大头的头边笑著说：你的头一点也不大！单是这么看，没人了解其幽默点，但若讲者配上夸大的手势动作，再摸著一颗大头，那么笑点就会因手势与内容的矛盾而产生笑果。所以，幽默并非会讲，还要会演，相乘之下才能产生强大的功效！

推荐第6篇：自传式幽默自我介绍

幽默可以让个性迅速融入到集体中，下面我们就来看下自传式幽默自我介绍吧。

木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院出生后第一件做的事哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的

木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5度，东经36.55度。出生地：医院

出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶?1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10块，心里巨不爽：你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!1988年1月，我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴(病句)，我心里热乎，把我最爱的变形金刚送给了她，结果她——跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了托儿所深造，得到教育部门的通知后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞仔，我说叫我飞哥行不行?她狂吐!第三月，偶成立了“木飞幼儿园集团”我任CEO(首席执行官)实际操纵了幼儿园的全部股权，次月，由于“尿布**案”我迫于压力下台，公司宣布破产，我人生的第一次事业宣告失败，失望! 织梦内容管理系统

1994年9月，我步入了人间天堂——小学。第一天，老师选班干部要求有意的去讲台上演讲，我毫不犹豫就上去了，我说我叫木飞，大家就直笑，我想等我当上班长，有你们哭的日子，我一下台，有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛，她说：我叫小燕子……我就想起了我家房檐下的哪个燕窝，我问自己：大人为什么那么喜欢吃燕窝，不都是泥做的吗?1997年我四年级，香港回归，作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说，我说，香港是我们的儿子，还没断奶就被人抢走了，现在他回来了，真是好儿子乖儿子，啊!我们死也瞑目了，我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血，我无比欣慰，然而对于香港我一无所知，只知道香港脚很臭!1999年我小学毕业了，那天天很蓝，蓝的象天空一样，我想起我六年中造的无数多个病句中的一个——今天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。今儿过了，我也一大人了，大人就应该做点大人的事，于是我搓了，搓了一上午，谁发明的麻将，拖出去活埋了，我赌博了，我是坏孩子了，我想，心里空空的，那天晚上也没睡好觉，心想，那二万他是怎么糊我的。

2000年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样D?小鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如：天，还没亮，太阳已经出来了……汗!2003年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例”不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人便说：我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说：你确实有病，我就纳闷儿，这年头不怕死的人杂越来越多了。

初中毕业我踏上了一条“不归路”，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌，在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午的“三国演义”，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑……我多想实现我的那个小小小愿望啊——在海边儿有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元，欧元……

2003年9月我在金堂最高学府“金堂中学状元系”读书，开学典礼上校长振振有辞的说：今天天气好晴朗，万里碧空飘着朵朵白云……晕~ 我突然很怀读念小时候了，还有那个病句。我加如了学校文学社，那天又要演讲，我就想我一生中的演讲这么多，我都成一专家了。我说：我虽然才疏学浅，但是学富五车;虽然貌不惊人，但是相貌堂堂……我看见主管老师又七孔留血了，我顺势说：好样的，男儿流血不流泪!那老师差点一命呜呼了。高中的日子除了无聊外还很无聊，无聊得我上课时摸出镜子看我的睫毛是不是长长了。“周——木飞，起来回答问题”我心里别扭，干嘛把“周”字拖的怎么长，但我想起了一个成语“周长”之后，突然觉得他讲的很有道理，。他叫我回答下句，他说“别有幽愁暗恨生”我不答，他问：你为什么答不出来了?我说：因为“此时无声胜有声”!他狂郁闷。我觉得这里的老师都暴强，数学老师抱着“圆周率”狂背，English老师抱着>滥背，语文老师抱着>闷背，发给学生的参考书多的好象都不收费一样，高中生最大的消遣可能就是吃饭和睡觉了，有的干脆给省了觉得那样太奢华，家长望子成龙，望女成凤，我想哪天他们真的成“龙”成“凤”了不吓死人?

转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿!我想起二年级外出郊游，老师问：怎么来判断风向呢?谁来给大家演示一下?我毫不犹豫就冲了出来，捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。

2005年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色，头一天黄色——正常;第二天，红色——可能熬了夜;第三天吓人居然是绿色的，我乍一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。

2006年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访：木飞哥，高考了，现在心情怎么样?”我说：“紧张，就象女生第一次怀孕样。”“那你有什么打算?”“把孩子生下来!”我说，妹妹狂喷血!高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说：我代你妈抽你……现在我乱七八糟的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。

妈妈说：每一天都要过得很好，灿烂的日子才会微笑。我想妈妈说的真好，不愧是木飞的妈妈，成长需要一点点风雨，一些些磨砺，还有一些刻骨铭心的记忆……

推荐第7篇：老师幽默式自我介绍

导语：都说幽默的话语会让人印象更深刻，那么如果是我们老师呢？接下来，小编在这给大家带来老师幽默式自我介绍，欢迎大家借鉴参考！老师幽默式自我介绍1

同学们大家好！很兴奋熟悉大家，固然我们都是初次见面，但我已经迫不及待想要熟悉每一位同学了！

首先让我先容下自己吧：我叫李xx，你们可以叫我李老师，但我更喜欢大家叫我xx姐，只要不要叫我xx阿姨就行了。

我来自中国科学院电工研究所，天天打交道的东西是如何把我们身边无所不在却又变化莫测的风能变为我们无时无刻不在使用的电能，是不是听起来很玄妙啊！我一开始也是这么以为的，慢慢接触多了才知道无论什么领域的学问，都是从我们生活中最简单的事物和现象开始一步一步积累和发展起来的。

就像这学期我们要和大家一同学习的《JA全球市场》这门课，同学们可能一听到这个名字就会产生很多疑问：市场是什么？看不见摸不着；全球市场又是什么？我连国还没出过呢，从小到大就见过那么几个扳着指头就能算过来外国人，这离我太远远了吧！实在同学们不知道，全球市场在我们日常生活中随处可以见到：比如有的男孩子们最钟爱的耐克篮球鞋，女孩子们喜欢的芭比娃娃，我们都喜欢吃的肯得基和麦当劳，这些都可以叫做全球市场。不过全球市场也没有这么简单，它作为一门学科，要牵扯到比如国际法律，人力资源，金融资本等等很多我们不太了解的概念和原理，我们要了解他们，把握他们，最后要把他们运用到日常生活中往，这就是我们来这里的目的。

同学们，拿出你们的热情和聪明才智来吧，我们一起学习，一起揭开全球市场的神秘面纱！

老师幽默式自我介绍2

亲爱的同学们：

你们好！

很荣幸，我今天能站在这里！也很荣幸，从今以后，能和大家在一起学习。现在先让老师来个简单的自我介绍吧！

老师的名字叫xx，毕业于xx教育学专业，对教育教学工作有深刻的理解和研究，以后老师会把这些科学的理论知识贯穿于教学当中，用其来指导我们的教学实践活动。同时希望同学们在学习当中能够养成勤学、勤思、勤记的好习惯，和老师组成最佳搭档，学到更多的知识。其次，老师是一个性格比较开朗，兴趣较为广泛的人。尤其对书法，乒乓球喜爱甚加，希望我们在学习之余，切磋切磋哦！第三，老师的学习，工作，生活态度可以总归为十个字：严格、认真、热情、积极、乐观！希望你们从小就养成有利于自我成长的习惯！第四，老师想与同学们共勉王鼎均先生的一句话，老师认为他这句话说的很好：没有好的家庭，只要有好的学校；没有好的学校，只要有好的老师；其实也没有好的老师，只要学生有上进的志气！这句话，告诉我们个人的成长在于自己！

最后老师送给你们一个公式：自尊+自信+自强=成功。祝愿你们在新的一年里有新创意，有进步，因为你们是最棒的。谢谢大家！

老师幽默式自我介绍3

大家好！在此之前，大家应该不认识我吧，毕竟我不是周杰伦、王力宏这样的明星。

身为你们的老师我还是比较有自知之明滴。好了，说了半天都没说名字呢！我叫某某某，希望大家以后不要随便给我起外号噢，会伤了我的心。今后我们要相处一年，希望你们配合我，我也会尽我最大的努力教你们的，也希望咱们不仅是师生，还是朋友。

推荐第8篇：网络幽默短信2

网络幽默短信2

10某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！*时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦我真想把你带回家,关上门,闭上窗,熄了灯,拉开被子,把你按住,喘着粗气对你说,看,我的表是液晶的.文

秘114，全国公务员共同天地11 手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。9.11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。恭喜您！您已中得我部举办的幸运大抽奖活动的特等奖。清将您的手机踩碎，到本地移动通信大厅换取新机型。有效期三天

12 一拜天地，从今受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床雷锋叔叔不接站了，张思德同志不烧炭了，白求恩大夫调出医院了，他们全部经商搞单干了。打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉,下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会13很抱歉,现在无法与您联系,我现正在赶往拉马拉,营救阿拉法特的途中.如有急事,请致电以色列与沙龙联系,并由他转达我!好范文，全国公务员共同天地下面我将对您进行一个测试：将一枚硬币弹向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本测试目的是看你多无聊。你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！

推荐第9篇：网络幽默短信13

网络幽默短信13

网络幽默短信18 听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。--四小闹中华--小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。19 --喝

酒一则--酒好范文，全国公务员共同天地量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？B:在下为猪严重警告，阁下号码与克林顿总统号码相同，速到当地公安机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。20 给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥.我让老太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

21 两个酒鬼在开车回家的途中……甲∶“注意，前面有个弯道…”乙∶“啊！不是你在开车吗？！”我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。试试你的普通话如何，把安史之乱的乱改为绿，连着读十遍，嘻嘻……。(幽你一默)22 请快速宣读下面数字：2525252525252525......好了宝贝，给你骨头吃！(幽你一默)吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮好范文，全国公务员共同天地带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉一准尿炕(幽你一默)你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

推荐第10篇：网络幽默短信10

网络幽默短信10

31 爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电部门办理免费手机更换业务！暗号是“欲练神功，挥刀自宫”！！从前的钱现在叫Ｔ，从前的出租车现在叫的，从前的妞现在叫蜜，从前的倒爷现在叫经纪，从前的馊招现在叫创意。32

为推行一国两制,好范文，全国公务员共同天地使用繁体字发送短讯息,免收费用;简化字发送短讯息,收费不变.男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？用户,从即日起您的手机已经归入非洲电信管理,凡拨中国内地电话在号码前加0086＋地区号.费用将按国际漫游收取。33 祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚！手机信号明显变弱以及无法接通有效解决方法：把SIM放入80度以上开水中浸上八个小时取出既可！对你上司说四个字，保证你以后飞黄腾达。四字真言：胚陪赔配34 一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！郝海东好范文，全国公务员共同天地回国无脸见人遂化妆，出门便被一乞丐认出大惊。又化妆仍被认出，无奈下请教乞丐，乞丐说：小声点我是范志毅！瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进16强,全世界笑了

第11篇：网络幽默短信18

网络幽默短信18

网络幽默短信

49生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。“公车上有老太太站在你身边，而你正坐著，你怎么做？”“我会告诉她，您年纪那么大了，还是搭计程车比较安全。”“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”50教

授语录:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。孔融让好范文，全国公务员共同天地梨的动机：

1、梨烂了；

2、当时孔融正好牙疼；

3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

4、为了要成名。“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句话有何感想？”“他一定是个近视眼。”51某生期末考试成绩不好，给弟弟拍了电报,请父亲作好思想准备，不久弟弟回电:＂父亲已经准备好现在请你作好思想准备教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」52在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃下去的是大四的小偷好范文，全国公务员共同天地逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人别人睡觉的时候他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的”在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里.“看馊了没有。”华维补充道。

第12篇：网络幽默短信23

网络幽默短信2

327这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉肺活量自测小技巧：放完好范文，全国公务员共同天地屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻

炼；如无则证明你乃超人28给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗两个口袋的叫学生服；三个口袋的叫西装；四个口袋的叫中山服衣服上到处是口袋的如果不是时髦肯定是讨饭的叫花子。动物园——把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。29一个电工走入手术室好范文，全国公务员共同天地，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......30酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡特别忠告:目前针孔摄像机在全国流行,为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤……最新出的诺基亚8330手机中含有金芯，请速将手机丢入火中，记住：百炼成金。

第13篇：网络幽默短信20

网络幽默短信20

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41女人=袜子，酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛；女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。儿童禁书《搭便车旅行》、《有趣的玩具——电钻》、《索要礼物五十法》、《

榔头、起子、剪刀》好范文，全国公务员共同天地42一群女孩正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿？[男人的眼睛]为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了？[因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊]老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手。43结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！44新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正好范文，全国公务员共同天地一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！

第14篇：网络幽默短信19

网络幽默短信19

45校长视察校运动队见到教练关心地问“成绩怎么样”教练：50米已达到6秒钟。校长“还不能满足呀，争取50米达到8秒钟某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下

面有人找你46某宿舍牌规：输了好范文，全国公务员共同天地，第一次说我是猪！第二次在门外对一大汉说你是猪！第三次对着贴有性病的电线杆大叫我的病有救了！老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”47老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道大四时知道自己知道48“琼斯，你怎么哭啦？”“妈，叫我怎么办呀？弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”“妈妈，给我一好范文，全国公务员共同天地个苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”某小学的老师上课在教写生字：清、晨、卧、尚、玛；同学们从头念一次，然后再从尾念一次。某学生写成：

第15篇：网络幽默短信22

网络幽默短信2

2网络幽默短信

31四大冤：老婆被泡，情人被翘；赃款被盗，伟哥失效。想快乐吗？只要把你的头用力摇十分钟，你就会知道快乐的意义了。注意要不停地摇！考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！32如果你出生于70年代，你的玩具箱里定有20本

以上的小人书，你吃过5分钱的冰棍，你的女朋友中至少有一个是四环素牙!好范文，全国公务员共同天地阿呆解尿墙上写着：向上看，好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板墙上写着：你尿在鞋子上了!阿爷无大儿，木兰无长兄。打一体育用语[女排第一]33什么人每天靠运气赚钱？[煤气工人]有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方？[看守所]每个成功男人背后有一个女人，那一个失败的男人背后会有什么？[太多的女人]

34狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么＂精＂男女一起迷？[酒精]有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]一个可以大可以小的地方是哪里？[厕所]35为什么流氓坐车好范文，全国公务员共同天地不用给钱？[因为那是一辆警车]阿强和阿燕裸体死在密室中、现场只留下一滩水和碎玻璃，请推测他们的死因？[阿强和阿燕是一对金鱼缸破缺水而死]妇产科专家。[研究生

第16篇：网络幽默短信24

网络幽默短信24

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23领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳份由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你--做梦用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂PIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂我是猪＂天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞？只因你在地

上吹。24当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了！读出下好范文，全国公务员共同天地面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂皮我就不认得你了！

25两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！你好：我是辽宁电信，因为你手机外形难看，很影响市容，本中心决定再过10分钟发射红外线砸毁该手机13*用户：手机单向收已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费已开通”字样为好！26有一种默契，叫作好范文，全国公务员共同天地心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全内部消息：因入世在即，进口汽车大降价。全新奔驰十美分一辆，数量不多，欲购从速

第17篇：网络幽默短信9

网络幽默短信9

网络幽默短信35 中国球迷的三种死法：国足脚臭，被熏死；砸坏家里电视，被老婆打死；碰见韩国和日本球迷，被对方笑死。据WC股份有限公司宣布自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1老兄想当官吗？我保证你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，

晚上睡觉有流动岗哨，警察送你一副手铐

36 人咬狗三大结局：人赢狗：比狗还狠！狗赢人：连狗都不如！打平了：跟狗一样！紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时好范文，全国公务员共同天地务必随身携带两个10公斤重的哑铃以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍你好！这里是声讯台，你朋友为你点了一首动力火车的《当》，下面请你用脑袋与脸盆撞击一下，听见没？好了，点歌完毕

37生活常识：若身体不适请将头放置门槛处开关门若干次直到头部出现剧痛及打面积淤血病情方可治愈吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上.乞丐说:好心的太太，我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”38 食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”主任医师大发雷霆：“这好范文，全国公务员共同天地已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

？我还没熟呢！十只羊，九只在羊圈，一只在猪圈（打一成语）谜底：抑扬顿挫（一羊蹲错）

第18篇：网络幽默短信26

网络幽默短信26

15有一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊＂＂房东太太.你的钢门打不开耶＂＂.女秘书生气地对经理说:＂如果您不提高我的工资,从明天起,我将开始写回忆录.＂以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎好范文，全国公务员共同天地样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩

16一

人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.

17夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼,邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”市中心一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”后因某技术失误变成“双汇牌人腿肠”后：“双汇牌人腿”后“又一片人腿”。儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

18两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:＂这楼梯怎么没个完!＂另一个哼了一声,说:＂它的扶手还那么低＂“男人和女人看橱窗的方好范文，全国公务员共同天地式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：我满脸雀斑，你真不介意？数学家回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。

第19篇：网络幽默短信27

网络幽默短信27

11芝加哥银行。“我要提一笔款！”“请问您的帐号是？”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”偷甲：我非配一副眼镜不可偷乙：为么？偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时突然发出很大的声音原来转的是收音机玩：爱去卡拉OK唱的男人，唱的不一定好。爱去健身房炼的男人，身体不一定好爱去桑拿室泡的男人，生意不一定好.12某

领导念毛好范文，全国公务员共同天地主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。一部分甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”“几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”＂那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”“我又看了她一眼＂13妻：听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休下颚运动过度的缘故.妻：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送了？夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”14一位待产妇在好范文，全国公务员共同天地阵痛开始后问护士:＂我可不可以告丈夫蓄意虐待?＂现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾有山贼来袭名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民:阿婆,大可不必跑来避难的.老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!

第20篇：网络幽默短信4

网络幽默短信4

3一次军事演习，一炮弹偏离很远，派士兵查看发现：炮弹落在农田一个人衣衫破碎两眼含泪：就偷颗白菜犯得着用炮轰吗？脑筋急转弯;请快速回答,甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了?一个女孩深情地对她的男友说：“锅，垒四轻山袄四六水。”（淮安方言：哥，你是青山我是绿水。）4经

理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈的去学习5一天一只小猪摇着尾好范文，全国公务员共同天地巴来到你面前，用崇拜的目光看着你它心里会想什么？打一曲名………（谜底：长大后我就成了你）某日一君在喝酒，忽飞来一只苍蝇，此君一拳打瞎了苍蝇的一只眼，然后说：且饶你另一只眼，让你把短信看完！女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！6一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的！爆笑专区好范文，全国公务员共同天地有种的告诉我：“在上不是南北”的下联是什么？老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！

《网络幽默式教学工作总结.doc》