幽默搞笑故事
推荐第1篇：幽默搞笑小故事
篇1：幽默小故事
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！ 14 两个小朋友在聊天。 一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇2：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了!! 2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了... 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇3：经典幽默小故事 经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。 到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。 想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。 “您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。 “是的，谢谢你的邀请。”
“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。 美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。 体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。 军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。 “双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。 他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。 翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了
一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。 这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。 喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形， 三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”
推荐第2篇：坐电梯搞笑幽默故事
大柱帮父亲务农，父子俩发了点小财。父亲一高兴，给了大柱100元钱，让大柱到城里去开开眼界。
大柱进了城，跨进一座商厦。他看见很多人在坐电梯。这玩意儿，他只在电视里看过，还没开过洋荤呢！大柱跟着人流进了电梯。电梯门口有个小平头，见大家进了电梯，就问：“都到几楼啊？有人说到3楼，有人说到6楼，还有人说到9楼，大柱说：“我到22楼，最顶层。
小平头“啪啪几声摁下了楼层号码，电梯门关上了，开始上升。大柱头一次坐电梯，只见电梯开开停停，行人进进出出，感觉非常新奇。转眼到了9楼，趁着电梯开门的工夫，小平头突然挤出人群，溜出电梯，向楼下窜去。
这个小平头，其实是个小偷。一开始，大家都以为他是开电梯的。他趁大家不注意，偷了几个钱包揣进了兜里。小平头偷钱包的时候，很多人看到了，只是小平头目露凶光，没人敢声张罢了。
大柱愣了片刻，跨出电梯门，拔腿向小平头追去。他一边追一边高声喊道：“回来，快回来！
小平头看有人追过来了，跑得更快了。
大柱紧盯着小平头不放。一转眼，两人来到了大街上。小平头更加没命地逃窜，但只跑出一里多地，就被大柱追上了。小平头累得一屁股坐在地上，掏出偷来的那些钱包，对大柱说：“这些，都……都给你！你放……放过我吧！
这时，警察接到报警电话赶来了，把小平头控制起来。随后，电视台的记者也赶来了，对大柱进行了现场采访：“请问，您当时想了些什么？
大柱憨厚地笑了：“也没想啥！我只是想追上他问问，他正开着电梯呢，为啥不开了？我还要到22楼去呢！
听到这里，小平头“嗷的一声，气晕过去！
推荐第3篇：幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿„„爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了!!
2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来„„女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你„„(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯„„嗯„„嗯„„女患者：还好„„我爱的是陈医生„„
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?
5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”
14.讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊„„” 15
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
推荐第4篇：街舞比赛搞笑幽默故事
小吕是个崇拜街舞的人，他非常想学，可他父母不让学，说什么不利于学习，这可把小吕气坏啦，可没办法，谁让小吕孝顺哪？恰巧市里要在学校里要举办演艺比赛，小吕决定要试试。
小吕同学在网上自选拉两个动作，再加苦练的这几天，小吕街舞技术飞速增长，练的有模有样。于是小吕骄傲起来，在他同学面前吹嘘，说自己多么多么厉害，并扬名要夺得冠军！可大家都知道，他吹牛，一个患有“多动症的小崽子能行吗？再说学校跳舞的高手都有跳到国际比赛上的，小吕这是蚊子衔秤砣---好大的口气！小吕可不这么认为，他相信自己！
终于要开始，小吕信心十足，蹦蹦跳跳来排练，不料在表演一个“高难度的动作时脚崴啦！这可把小吕急坏啦，大家赶忙把他送到医务室。医务室的老师皱着眉头说：这孩子伤拉筋，得的十天半个月！小吕被这句话吓坏啦，哭着喊着要老师帮他治疗，可老师叹了口气说：“没办法，就算去全世界最好的医院，也是这儿结果！小吕被这句话吓“晕啦，可他又很无奈，自言自语道：哎，我的街舞计划泡汤这啦，我的面子啊！俗话说“人要脸树要皮，小吕不甘心，几次报告学校领导要他继续排练，可大家看他这么样，都怕惹事上身，就没批准下来。直到演艺比赛的那天上午，小吕带着父母来到学校，他当着父母老师领导的面承诺：如果出事不干学校任何事！在加上父母的软磨硬泡，领导终于答应这件事。要求只有一个，就是不要让学校丢脸！小吕高兴地差点跳到桌子上！
下午的比赛终于开始啦，小吕是第三位出场，看着前两位同学发挥的这么好，小吕能行吗？小吕紧张的冷汗不断往外流，就像河流的发源地，两只腿一直发抖，尽管小吕一直控制，但还是“无动于衷。没办法，小吕只好硬着头皮上场啦，小吕上场后，还是忍不住直颤抖！身体成鸟飞翔状，加上音乐的渲染，竟赢得啦评委老师和学生的一致好评？！小吕一鼓作气，忍着疼痛，给大家来拉个“托马斯着一做不要紧，竟把大家震撼啦，一个个手拿荧光棒，大喊小吕的名字，把小吕弄得好不自在，突然旧伤复发，一个跟头栽啦下来，成Dog装，大家呼喊过瘾，让小吕再表演一个，小吕哪还敢表演，拖着他那只伤腿，滑啦下去，大家认为他这就是传说中的滑步，纷纷跟着做啦起来，幸亏老师领导维护秩序，不然大家能上去一次给小吕热烈的拥抱
比赛完成啦，小吕夺得啦第三名，给学校挣拉光。学校在表彰大会上这样评价他：如果不是学校领导慧眼识千里马，小吕还不知道在哪啦？！小吕气的眼珠子都快瞪出来??
推荐第5篇：背媳妇搞笑幽默故事
情人节这天上午，张大伯和老伴李大娘上街买菜，还没到菜场，就发现商场门前人山人海，热闹非凡，挤进去一看，原来正在举行背媳妇大赛。
看着台上那些小伙子背着姑娘们跑来跑去的景象，李大娘触景生情，把张大伯拉出人堆，说：“老头子，你也背背我呗，咱俩谈恋爱时，你不是也经常这样背我吗，今天咱也找找那种浪漫心动的感觉。
张大伯扭头四下看了看：“咱们都一大把年纪了，这样不好吧，万一被熟人看见咋办？
李大娘眼一瞪：“哦，你现在不好意思了，当初那会儿你咋不怕呢，是不是现在我老了，模样丑了，你嫌弃我了？张大伯被李大娘问得说不出话来，只好乖乖蹲下身子，背起老伴。
谁知刚走没几步，就听“吱一声，一辆出租车停在他们身边，司机走下来，关切地问：“哎，大伯，大娘这是怎么了？
张大伯一看，原来是邻居大刘，他怕直说被人家笑话，便随口应道：“啊，你大娘刚崴了脚，疼得走不了路了。李大娘也忙配合着龇牙咧嘴地直叫唤。
大刘一听，忙热心地打开车门：“那得上医院呐，快上车！说着，不由分说，便把二老扶上了车。
到了医院，张大伯掏出二十块钱给大刘，要当车钱，大刘推辞了两下，最后还是收下了。
老两口在医院里转悠了几圈，寻思着大刘已经走了，便一边商量着坐哪路公交回家，一边慢慢地走出医院，哪知刚出院门，大刘就迎了上来。张大伯尴尬地问：“大刘，你还没走啊？
大刘热心地说：“我寻思大娘一时半会儿还不能走，便在这儿等着送你们回家。咦，大娘好像好多了？
李大娘忙应道：“比刚才好点了，好点了，哎哟，现在又疼了。说着一把扶住张大伯。
大刘一看，忙打开车门，让两人坐进去。老两口苦着脸对视了一眼，只好再次坐上大刘的出租车。到家后，热心的大刘还把李大娘背到了五楼的家里。人家大刘又出车又出力，张大伯实在过意不去，又塞给了他二十块钱。
忙活了半天，菜一根没买，还搭进去四十块钱，张大伯又怨又气，他瞪了老伴一眼：“都怨你，非要我背你，说要找什么，噢，浪漫心动的感觉，看你以后还找不找！
李大娘安慰老伴说，“老头子，虽然浪漫和心动的感觉咱都没找到，但咱们找到了另外的一种感觉呀。
“什么感觉？
“浪费和心痛的感觉呗！李大娘怯怯地说。
推荐第6篇：如此买卖搞笑幽默故事
那天我和二子去西单等朋友，等了一个多小时朋友还没来。于是，我们决定去附近的民族服装大世界逛逛。
正在闲逛时，忽然听到一个威严的男声从身后喊道：“那两个小伙子，站住！我们回过头去，看到一个长相威武，一脸胡须，大约四十岁左右的男人站在一间服装店门口向我们招手。我向二子看了看，轻声的问：“你认识啊？二子茫然地摇了摇头，说：“不啊，应该不是叫我俩吧？我们正在犹豫间，那位大哥又叫道：“就是你们俩，赶快过来。声音中透着一股不可抗拒的力量。
我俩慢慢地走过去，心里忐忑不安。我挤出一脸笑容，轻轻地问：“大哥，你找我们啊？不知道有什么事？大哥没有回答，扔过来两件上衣，指着我和二子命令道：“你俩一人一件穿上。我脑袋有些发蒙，不知道这位老大想做什么。发蒙归发蒙，心里可没闲着，以光年的速度回忆着以往有可能得罪的人，一直想到我出生的时候也没想到。我虽然不是什么大好人，但我对灯发誓也从未得罪过别人，最主要的原因是我不敢。
所以，我确定是二子得罪他了。这小子从小就爱在外面惹事生非，长得丑就算了，做出来的事情也丑，这么高大的人也敢得罪吗？就算手痒想欺负人，也得找个弱小点的吧？
这件衣服拿在手里真的是重如泰山，我可不敢往身上穿。二十一世纪不管什么都在日新月异，整人的招术也不例外，谁知道这位老大在开发什么招术啊？我望了二子一眼，感觉到他比我还害怕， 因为我只是小腿在抖，而他却是全身上下都在发抖。
大哥在一边催到：“快啊！我看了大哥一眼，说：“大哥，我这个可不可以不穿啊？说完我全身都在发抖，我发现自己的声音不像是从自己的喉咙里发出来的。我平时说话的声音挺有磁性的，怎么这时候听着有点像是在哭。
大哥笑了笑，说：“试一下衣服又不是要你的命，怕什么啊？这是我看到这位大哥时他第一次笑。我很后悔看到他笑的模样，大嘴一张，两排牙齿布满烟垢，跟棺材钉似的。
我无柰，只得慢慢地将衣服往身上套，从古至今，穿新衣服穿的这么悲壮的人，恐怕只有我一个了。二子站在边上很听话，早就把衣服穿好了。
大哥看到我俩穿好了，帮我们整了整衣领，带我们站在一面镜子前，问道：“好看吗？“好看我和二子同时答道，谁敢说不好看啊？
大哥很满意我们的回答，又笑了笑：“呵呵，一件一百八，两件三百六，你们给三百五得了。
我掏了掏口袋，只是三十块，于是说：“大哥，我今天出门没带钱，只有三十块。二子忙说：“我这里还有五十块钱说完把钱递给了我。大哥说：“再仔细找找，八十块钱两件衣服，我本钱都不够。我说：“我们真的没钱了。大哥犹豫了一下，说：“好吧，今天刚开张的买卖，卖给你们得了。我和二子千恩万谢地走了。
事后，我一直搞不清楚这位大哥到底是卖衣服的还是打劫的。要说卖衣服吧，没有这么横的，要说是打劫的吧，这两件衣服八十块钱，还真得是挺便宜。我问二子：“你当时怎么就买下那件上衣了呢？害得我们没钱坐车，走了十几站地才到家。二子反问我：“那你怎么也买了？我说：“我不敢拒绝。二子说：“我也不敢。
推荐第7篇：唱歌的搞笑幽默故事
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了！
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了？
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。
大家“哄的一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢！
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌？我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人！
推荐第8篇：超幽默搞笑的故事
超幽默搞笑的故事
1.不晕都难
一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元 大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。 2.三只乌龟
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终於到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
SHIT~~~该死！！没带开罐器！
龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』
龟儿子踏上归途...
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...
龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』
龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
不管了!!二老决定开动!拿出大饼，鹣鲽情深
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...
龟儿子从树後跳出来:
『干!! 我就知道你们会偷吃!!
骗我回去拿开罐器??!!
我等了二十五年，终於被我等到了吧!!
我最恨人家骗我!!』 3.一盒年糕
有一个人很怕老婆。
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。
第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?”
他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”
算命先生道:“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“幸好没踩”
5.一个老笑话
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”
于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。
于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
“不变了。”
管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”…… 6.好大的包子
愚人笑话：谁的包子大
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！ 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！ 7.只看到钱
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。
一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。
官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”
他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。” 8.要钱还是要命
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
9.两个神经病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了...... 10.唐僧的信 亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
(*^__^*) 嘻嘻……，如果看到这句话，请给回复！！！
推荐第9篇：幽默搞笑
香蕉爱上胡萝卜
跨越种族的爱恋~~~~~~~~~O(∩_∩)O
翻围墙出去通宵
读高中时，宿舍几个人一起去通宵。
翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。
可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。
没想到，下面是一个粪坑„„ 会功夫的绿灯
淡定飙车的司机
今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。
的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。
我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。” 上自习想放屁
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉。
但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学说话了：“挺好个屁，让你放碎了。”
老婆好深的计谋
本人怀孕中。
早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里。
等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。
光棍节去看电影
对一个女孩发出邀请：
“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”
老外下锅煮包子
老外分不清包子和饺子！结果包子下锅啦，崩溃啦！
老公评价新发型
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
什么事都要花钱
回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。
聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。
媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢！”
我默默地放下筷子想着怎么接下句。
我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说：“妈妈，让他吃吧，他是自己人！”
推开厕所门之后
北京合租房厕所共用。
有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门„„
在经过短时间的沉默后，这妹子说：“你不尖叫一声吗？”
暗恋隔壁的男生
初中时暗恋隔壁班的一男生。
写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了„„ 极品男生的答案
上初中那会，每个月都要月考，来测试一个月的学习成绩。
那天刚上语文课，老师直接把班里的极品男生叫到讲台，然后用粉笔在黑板上写：书山有路勤为径，( )。
这货合计半天，在括号里写了个“小路也能行”！
大家果断看他卷子，答案一样！
一眼就看见长城
美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
上帝留了一扇窗
期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道：“知道了！”
“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
萌货二货的区别
金毛和哈士奇的区别。
风骚的地铁广告
这谁画的？
相亲也是种乐趣
被迫去相亲。
对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣！ 逆天小学数学题
超级划算的网购
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
二货室友的内裤
别连累灾区人民
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”老公瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 磨刀不误切水果
上课，哥们在切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀！”
诺基亚拍照神器
记录这美好的瞬间。
一看就是亲生的
24亿美金怎么花
给你24亿美金你怎么花？
答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。
牛人才坐的椅子
来年不再当光棍
去年光棍节，四个光棍一起吃火锅。
我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了„„
推荐第10篇：太太的所见所闻搞笑幽默故事
昨晚那起凶杀案发生时，我太太正好就在不远处，事后，派出所的警察理所当然地问起了我太太。
“当时，你还没睡吗？
“还没有，我太太说，“我在阳台上晾衣裳，都是我晾，我丈夫从来不晾。像他那样会享福的人，您也许没见过。有一次……
“请说你当时看到的东西。
“当时，我看到了不少东西。远处有汽车灯光，一条在路上闲逛的狗，狗总是喜欢在夜里出门，其中的奥妙，大概只有狗晓得。还有一对漫步的情侣，好像是老王家的闺女，目前她正在谈朋友，听说……
“请你直接讲讲跟这起纠纷有关的事。
“当然，警察同志，我接下来就会讲到纠纷的事。我看见一床被子从对面的六楼抛下来，被子不重，很轻，我估计是鸭绒被，鸭绒被盖起来很舒服，我母亲家有一床。接着，又抛下来一床，又一床……啊，一共四床。
他们怎么会有这么多被子？我们家几乎没有被子。我觉得生活在我们这个城市，根本不需要四床被子。就是冬天，也不需要被子，顶多一床毛毯就够了——
“老天爷，你只要说你接着看到什么，好吗？
“接着看到什么？不，接着我没看到什么，而是听到什么。我听到‘咣当’一声。我觉得是锅掉在地上弄出来的响声。当然，就这么一下，那锅也就完蛋了。现在的东西真不经用。你以为锅是铁打的就可以摔，那么，你摔摔试试，保你摔两次就会裂开一个大口子。还有刀……
“我看就不用说刀，请继续谈谈摔了锅以后，你听到什么？
“听到争吵，吵得很凶。当然，哪个不吵架？我和丈夫也吵架……
“他们吵些什么？
“我不知道，我什么也听不清楚，不过，我估计可能就是混蛋呀、傻瓜呀这类词，就像我和我丈夫保齐吵架时那样。
“然后，你听到什么？
“我听到一声尖叫。我太太说，“非常尖，连保齐都惊醒了。他打着哈欠问：‘是谁还在那儿叨咕？是你吗，老太婆？’我说：‘不是我，是对面六楼那对新来的夫妻。’他‘哦’了一声，又睡着了，他就是这么个人，天塌了也照睡。他的人生是在抽烟和睡眠中度过的。他……
“然后呢？
“然后？然后没有声音了。事后，我才知道，那男的把女的给砍了，不过没砍死。哎呀，他们看起来倒是蛮相称的，男的高高大大，女的眉清目秀，可是，他们这么别扭，别扭得要靠警察来收场。怎么会这样，我听说……
我太太这么讲着的时候，警察靠在椅背上，睡着了。
第11篇：在哪都有赌博搞笑幽默故事
有个年轻人叫大勇，不幸迷上了，赌啊赌，最后成了“百万负翁，连老婆都带着孩子跑了。
大勇决心脱胎换骨，重新做人！于是，他跑到东城寺出了家。为了磨炼意志，他主动向方丈慧海要求，餐餐粗茶淡饭，干最脏最累的活。
一天晚上，西城寺主持来到东城寺交流学习，他捧着一盆兰花，见大勇挥汗如雨，又是洗碗又是扫地，连说了几个“好。
第二天一早，慧海对大勇说：“徒弟呀，西城寺主持佛学高深渊博，和你有缘，你到他那儿去吧。有道是师命难违，大勇只好收拾包袱，去了西城寺。
不料，大勇从此就没消停过，多则一个月，少则八九天，就要在两个寺之间换来换去。
也不知是第几次被换到西城寺了，这天，大勇把全寺清扫了一遍，半夜仍在灯下敲木鱼诵经。突然，外面狂风大作，暴雨倾盆，大勇想起主持还在东城寺交流学习呢，他得把主持接回来。
大勇举着雨伞，在风雨中穿街过巷，好不容易来到了东城寺。进去一看，方丈室内灯火通明，大勇轻轻推开门，两位师父正在专心下棋呢。大勇打了招呼，替他们续了茶水，就提醒主持：“师父，时间不早了，咱们回去吧。
主持头也没抬，说：“徒弟，你既然来了，就不用回去了，留在这里吧。大勇终于忍不住了，问道：“两位师父，弟子每天勤勤恳恳的，为何总被你们推来推去？
慧海抬起头，笑眯眯地说：“阿弥陀佛！像你这样的人才哪个不爱？不过呢，我们以前斗棋就赌点花草，自从你来了之后，就改赌你了……
这时，主持放下棋子，抢过话头，沮丧地对大勇说：“唉，都怪为师棋艺不精，这回，慧海又把你赢回去了！
第12篇：看谁聪明搞笑幽默故事（材料）
小张靠摆地摊为生，和城管交手便成了家常便饭。
这一天，小张刚在一座天桥上摆好地摊，生意还没开张，城管就来了。小张赶紧收拾好东西，背起包拔腿就跑。城管哪肯轻易放过他，叫喊着在后面穷追不舍，瞧那速度，俨然是一个训练有素的跑步运动员，没追出多远，就把小张逮了个正着。小张上气不接下气，乖乖地把包交给了城管。
有了这一次惨痛的教训，小张变得更加谨慎了，脑子里想着对付城管的种种办法。通过一段时间的冥思苦想，终于想出了一个妙招，小张不禁洋洋自得起来。
这一天，正逢周末，小张在最繁华的延安路上摆下了地摊。没过多久，城管来了。有了对付城管的妙招，小张显得很沉着，他不慌不忙地收起小摊，然后才慢慢开溜。和上次一样，那城管又在后面追了上来，眼看快被追上了，小张突然呼天抢地地大喊：“救命啊……城管打人了……
听说城管打人，路人纷纷停下脚步，个个义愤填膺，一副打抱不平的样子。城管见状，立马慌了手脚，解释了个半天才得以脱身。这时，小张早已跑的没了踪影。
第一次旗开得胜，小张甭提有多得意了，在接下来的几次里，他屡试不爽，从此，他再也不把城管放在眼里。
这一天，正逢端午节，小张在人流量最多的农贸市场门口摆起了地摊。没过多久，只见一个城管慢慢走了过来。小张一看，好面熟啊，不就是几次败在自己手里的那个吗？小张暗自得意，慢慢收拾好东西，等他走近了，才背起包慢慢开溜。城管假装追上去，小张才如离弦之箭，飞跑了出去。
突然，城管大声喊道：“抢包了，抢包了……没等小张反应过来，一群人已蜂拥而上，把他摁倒在地，动弹不得。这时，城管叼着一根烟，慢悠悠地走到小张跟前，说：“小样，想跟我玩？你还嫩了点，现在知道谁厉害了吧？
第13篇：帽子不管用啦搞笑幽默故事
生产队全体社员在村中的空地上围成一圈，把几个地主富农成份的人围在中间开批斗大会，治保主任很小的儿子站在被斗的人前定定地看着他们。散会后，治保主任把那个戴在地主头上的象征帽子的虾笼从地主头上摘下来拿回家，顺手放在他家窗前。中午一家人正围在门前的树阴下吃晌饭，治保主任一瞟眼看见瘦弱的小儿子正趔趔趄趄往头上戴虾笼，然后坐下来从里面向外看。他喊妻子一起走过去，想把虾笼从儿子头上取下来，可儿子从里面紧紧地抓住边缘就是不松手。治保主任站起身看看周围，怕有路过的群众看见向上级举报他纵容儿子对地主阶级有亲善行为；治保主任的妻子也分外紧张，她害怕一不小心虾笼里尖锐的蔑头会刺伤儿子娇嫩的脸。夫妻俩好说歹说儿子就是不松手，最后治保主任的妻子问小孩道：儿子你要怎样才肯把虾笼拿下来呢？她儿子说：小人书。他妈妈说好，明天就到集上给你买去。夫妻俩小心翼翼地帮儿子从头上取下虾笼，举手放在两米多高的树杈上。半个月过去了，治保主任的儿子对手里的小人书已经厌倦，多次向妈妈要求再买一本新书，可妈妈根本不搭理他。
又赶在吃饭的时候，她儿子在饭桌旁求妈妈又求爸爸，可她们就跟没看见他似的，不予理采。他没精打彩地来到那棵放着虾笼的树下坐着，抬头向上看了一会后走进屋里，打开柜门，把爸爸的厚棉帽拿出来戴在头上，来到桌边拍拍爸爸妈妈的手，请他们往自己头上看，爸爸看了没反应，妈妈伸手把棉帽从他头上取下训斥道：你这小孩抽风吧，大夏天把棉帽焐在头上。
第14篇：高明的骗术搞笑幽默故事
李强是一位贪玩又好色的人，平时一明一暗两个爱好。明着的是特别嗜好打保龄球，暗着的一有机会便去酒吧发廊释放体内超强能量。他同时很怕妻子。他的妻子娇小玲珑，有一个爱好：吃零食。
某一天晚上，零食吃完了，叫李强去买。时间很晚，附近的小卖部都关了门，李强想到酒吧应该有卖的，便去了。到得酒吧，他那独具特异功能的眼球刷的一下便盯住了吧台上坐着的漂亮小姐。他俩就开始聊天，然后去开房。到了半夜，李强突然想起什么事来，非常惧怕如果这事处理不好会被妻子痛打一顿。临走时他向小姐要了滑石粉，并涂在手上。回家刚进门，李强见妻子不但没睡，凶神恶煞正等着他。“你死哪去了？！妻子劈头盖脸这句话，李强吓的差点儿半死。他开始老老实实的交待说：“附近的小卖部都关门了，我只好去酒吧给你买零食，不想被一位漂亮小姐缠住，我们就聊，然后去开房……
妻子勃然大怒：“把你的手伸出来！
李强听话地将双手伸给妻子看，妻子依然大怒道：“想骗老娘！没那么容易！你明明是打保龄球了！
“下不为例，下不为例。李强抹一把额头汗珠，信誓旦旦保证。
第15篇：抢了一袋狗屎搞笑幽默故事
刘凯成戴着封闭式头盔，驾驶着一辆黑色摩托车，在银行门前已经来来回回走了好几次，但一直没有找到合适的目标。刘凯成的摩托车没有牌照，那是他故意摘下的，这样，万一出事，也没有人认得出。
眼看是中午时分了，刘凯成心里不由有些烦了，正准备换一家银行的时候，一个目标终于出现了。那是一个约莫六十多岁的老太太，老太太衣着时髦，右手拿着一只黑色坤包，左手抱着一只卷毛塌鼻头狮子狗。丛洪元认识这种狗的品种，那是一种英国种，叫做什么“伊丽莎白，买一只要几万元。不用说，这个老太太是个有钱人。
刘凯成心里暗暗高兴，像老太太这样的人进银行，最好下手了，于是，他把摩托车缓缓驶到银行门口的石狮子旁边，装作等人的样子，但一双眼睛透过封闭式头盔的玻璃，一眨不眨地盯着银行的玻璃门。
大约十几分钟后，玻璃门开了，出来一对小夫妻，说说笑笑地在刘凯成面前走过。
刘凯成耐心地等着。
玻璃门又开了，那个老太太终于出现了，只见老太太一手抱着卷毛狮子狗，那只小坤包挽在胳膊上，一手拎了一只黑色塑料袋。这种塑料袋，丛洪元太熟悉了，那是银行为了方便提取大额现金的客人，送给客人装现金的。
自动玻璃门在老太太身后缓缓合拢，老太太一步一步走到刘凯成的摩托车旁边，刘凯成不由一阵狂喜，待老太太走到自己身边，他发动了摩托车，当摩托车起动的一刹那，丛洪元飞速地伸出手，一把夺过了老太太手里那只沉甸甸的黑色塑料袋。
老太太一声惊叫，然后大叫起来，但丛洪元不想听老太太的惊叫声，摩托车像一支离弦的箭，飞一般朝前驶去。
丛洪元的摩托车一路没有阻碍，飞快地出了市区，当他来到一座废弃的厂房前，才放慢车速，进了厂区。
丛洪元跳下摩托车，把车停下，就迫不及待地打开那个黑色塑料袋，期待着那一叠叠厚厚的人民币出现在眼睛里。但他没有想到，这只原本应该装钱的塑料袋里，装的却不是钱，而是一堆狗屎。
刘凯成还以为自己的眼花了，但仔细看，仔细看，还是一堆狗屎。他心里不由暗叫“晦气，想不到费尽心思抢到手的，竟然是一堆狗屎。他恼怒地刚想把塑料袋掷掉，几个警察已经出现在了他面前。
面对警察，刘凯成心里没有一丝因抢劫而被抓的恐惧，因为他手里，仅仅是一袋子狗屎。所以，当警察让丛洪元观看银行门前的录像时，他还心存侥幸：“是的，是我抢了老太太的塑料袋，但我是做好事，看老太太年纪大了，帮老太太掷狗屎呢！
于是，警察又把前几次的录像也播给刘凯成过目，见自己一次一次的抢劫都在录像里重现，丛洪元才低下了脑袋。
原来，那个老太太抱了宠物狗到银行提取存款，谁知进银行不一会，卷毛狮子狗就要拉屎。老太太就向银行工作人员要了一只塑料袋，让卷毛狮子狗把屎拉在了塑料袋子里，但这一袋子狗屎总不能拎在手里吧，于是，老太太想把狗屎掷到银行门口不远处的垃圾箱里去，谁知刚出银行的大门，就被一个驾驶摩托车的一把夺去，飞一般地走了。老太太想不到现在的年轻人学雷锋竟然这样到位了，连一袋子狗屎也抢着帮她掷，便在后面朝着飞驶的摩托车大叫“谢谢。
而刘凯成在银行门口飞车抢劫已经不是第一次了，因他每次都更换摩托车，而且还戴着密封式头盔，虽然每次都被摄像探头录下了身影，但一时却很难辨识。于是，警察在各家银门口都布置了警力，布下了天罗地网，所以，这一次丛洪元虽然抢到手的只是一袋子狗屎，但还是没有逃脱法律的惩罚。
第16篇：急病乱求医搞笑幽默故事
邹忠信自五十岁上，满口牙就找上了麻烦，今天不是这个牙疼，明天就是那个牙坏，俗话说牙疼不算病，疼起来真要命，相信不少人都领教过牙疼的厉害吧。
这天半夜时分，邹忠信的牙又疼开了，而且一阵比一阵疼得厉害了，他赶紧找出两片去痛片来吃了下去，一只手掐住腮帮子缓解疼痛，咧着的嘴里不断发出咝咝的声音，他盼着药赶快起效，更盼着挨到天明就去医院处理。接下来这几个小时过的，用度日如年来形容那是一点也不为过。好不容易等到天明，他穿好衣服爬起来就往医院跑去，好在家离县人民医院不算太远，五里多路很快就到了。
到了医院一看时间，才六点多，离上班还早着呢，候诊室里没几个人，那就等着吧，他找个椅子坐下来，一边忍着疼痛，一边看着大厅墙上的挂钟，就快七点了。这时陆陆续续又来了一些病人，看样子得什么病的都有，也有好几个捂着脸皱着眉头的，估计也是牙在作怪。想到剩下的这一个多小时怕是支持不住，他又掏出两片去痛片来，大厅里有的是水，就着水就又吃了下去。一会儿算好一些了，起码可以忍受。
八点整了，挂号室的窗口打开了，早已等在那里的病人呼啦一下就排起了一溜长队，邹忠信动作慢了些，结果就排在了最后。不管好歹总算挂上号了，他小跑着来到二楼五官科，他来过好几次了，对这里非常熟悉。可他进了医疗室一看，已有好几个人开始诊疗了，还有几个在一旁捂着脸等候的，坏菜，看情况一时半会儿是轮不到自己了，总得有个先来后到吧。
“老师傅，你先坐下等一会儿，快，估计最多两个小时就该你了。一个小护士看到他热情地打着招呼。
我的娘哎，两个小时，我怕是十分钟也坚持不了，怎么办呢？忽然他想起来了，县中医院的口腔科也不错，兴许那里人不多，赶快到那里去，先解决了疼痛再说。于是他向小护士苦笑一下，转身像逃命似的就离开了人民医院。
谁知他打的赶到中医院一看，也等着好多病人，要等就怕等到下午了。这一来邹忠信更急了，此时他的牙又剧烈地疼了起来，猛然间他记起来了，出了县医院不远处有个小巷子，里边就有一个私人牙科诊所，对，就去那里，管他私人不私人，只要能解决问题。
没几分钟，邹忠信就进了这个牙科诊所。
“老师傅，牙疼？诊所里没病人，就一个大夫，看上去也就四十来岁，一见来了买卖，赶紧掐灭烟头就问起话来。
邹忠信没说话点了点头。
“我看看！那个大夫让邹忠信躺下来就仔细看着：“你这三个牙都坏了，你是想拔呢还是想补？
“你先给我止住疼再说，好不好？邹忠信强忍着疼说。
“好的！大夫很快装好了药液，叫病人张大嘴就把麻药注射好了。
没过多长时间，邹忠信感觉到疼痛在减轻，很快牙不疼了，只觉得牙的周围一阵麻木的感觉，他终于长出了一口气，心想早知如此，何必在医院受那个洋罪？“如果能补的话，最好给我都补上。他不想拔掉，他知道这三个牙坏得不怎么严重，今后说不准还有多少年依靠它们呢，以前在医院补过的牙，好几年了都好好的，一点没坏，再说了假牙怎么也比不过真牙好使。
“那好吧，我一次性给你补好，这个——大夫看着邹忠信的眼睛，话没说完。
“钱不是问题，只要以后牙不再疼痛。邹忠信别的方面从来舍不得花钱，可要说到牙，你只要讨价他准不还价，他愿意，他实实牙疼怕了。
“那好吧，你看——大夫说着指了指墙上。
邹忠信这时才有心情向墙上看去，啊！墙上挂着好几面锦旗，有的书着华佗再世，扁鹊重生，有的书着医德高尚，治病救人等，还有一条横幅，上边写着：“一次性补牙，保您终生不疼。
见病人看过那些夸褒自己的锦旗，大夫就一边准备着东西，一边向邹忠信做着承诺：“我按你的要求办，这三个牙一次性补好，保你永远不再疼痛，咱开始吧。
接下来，又打了一阵麻药，听大夫说就要开始了，邹忠信张大嘴巴，把眼睛紧紧闭上，他不想看到那个令他发愁的过程，反正这一百多斤算交给你了，牙该怎样个补法，全由你大夫说了算，看与不看一个样。
紧接着，牙科器械的碰击声，水的冲洗声不断从邹忠信的耳边传来，口里也感觉到在不断地折腾着。
也不知过了多长时间，只听大夫说：“我已处理完了，牙也用辅料包扎好了，从现在起，六个小时内不能喝水，不能用食，六小时以后，你自己把辅料去掉就没问题了。大夫说完就让他起来。
邹忠信一听说完了，立刻站起来，啊！真利索，自己一点儿也没疼过，这个大夫水平真高，哪像县医院那班人，每次整的叫你怪难受的。
接着邹忠信给了大夫三百元的补牙费，在城里又溜达了一阵，就回家了。回家不着急，他慢吞吞地走着，心里就想着，人都说医院看病怎么怎么好，又保险，现在看来倒也未必。医院补个牙太麻烦了，有时得处理三次才能补好一个牙，而且最叫人受不了的是，有时在处理时免不了还得受些疼痛，又费时间又受罪，钱也比这里花的多，好什么好？还有那些医学院校毕业新录用的大学生,见习期未满,还没有处方权和单独处置的资格，尽在一旁问这问那的,真烦人。看人家这大夫，又快又方便，钱也要得不多，马上就解决问题，说实话，就疼得要命的那一刻，人家提什么要求自己都毫不在乎。
他回到家时，晌午过了，老婆正一边等着他回来，一边准备着午饭。
“不用着急，大夫说了，得过六个小时才能吃喝呢。他又看了看时间，还有半个小时才到呢，于是坐下就看起电视来。
他正看着儿子回家来了，一进门就问：“爸，你到医院，怎么不告我一声？我也是听我妈说的，我就请假赶到医院去了，去了看你不在，我想你一定是在医院处理过了，我就离开医院，回单位办了一点事才赶回来的。怎么样，都处理好了？
“医院处理？处理个屁，要在医院说不准这会儿我还得疼着哩。邹忠信没好气地对儿子说。
“你在哪里看的？儿子问。
“医院出来左拐，小巷里不就有个牙科诊所吗？我在那里补的牙，哼！人家又快又方便，价格还很便宜。“什么？你在那里补牙？哎呀，医院补牙既安全，又科学。儿子急得嗓门都大了。“我告你说，那是个骗子。估计你刚走不久，我从单位出来回家时，看到那个小巷口站着好多人，过去一问，才知道，那个诊所被执法部门正在查封。我听人们说，那个大夫一样手续也没有，没有多少技术，纯粹是个庸医，属于非法行医。这些年，他骗了不少人，他那些锦旗都是自己制好挂上去的；他给人补牙好干的也就补了，遇上不好补的，你猜他怎么样？
“我不管别人怎样，我的牙补的没问题就行了，那些执法的也是多管闲事。邹忠信不想听儿子多说什么，打断了他的话，又看了看表，接着说：“时间到了，我也不跟你们废话，咱打开看看，事实胜于雄辩，我就不信！
听说时间到了，儿子就帮着父亲把那些辅料一点点取掉，取着取着儿子突然一声叫：“啊！就坐在了床上。
“怎么了？老婆过来一看，也是“啊！的一声。
“你又怎么了？妇道人家，大惊小怪什么？我自己办的事不比你们清楚？邹忠信有点生气了。
“你自己看去。老婆提过一面镜子来，生着气坐到一边去了。
邹忠信照着镜子一看，也是“啊！的一声，一生气，把镜子也掉地下了，镜子打了个粉碎。接着他说了句：“都怨我，急病乱求医，后悔莫及哪！也坐到床上去了。
原来呀，他也看清了，先前还排着一行的三个牙全没有了，只剩了三个还在渗着血的缺口。
第17篇：超幽默搞笑的故事1
超幽默搞笑的故事1 不晕都难
一日，见一疯子直奔我而来，对我说：“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子，你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了，就在墙角那儿。”放眼望去，果然有一五十元
大钞静静躺在墙角。说时迟那时快，我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。
第18篇：超级幽默搞笑
、上课时候， 同学睡着了。 A 突然其手机响起 “启奏皇上， 有一刁民求见， 是接了还是斩了。 ” 。 顿时，班上鸦雀无声，此后 A 同学的电话再没班上的人打了。 。
2、一聪明孩子和一笨孩子去考口试，老师问聪明孩子：谁发明了电灯？爱迪生，谁发现了 镭？居里夫人，谁发现了地球有引力？牛顿，100 分。聪明孩子为帮笨孩子就把答案告诉 了他，老师问：你爸是谁？爱迪生，你妈是谁？居里夫人，谁告诉你的？牛顿。
3、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥.苗条背后其实是憔悴.爱你的人不会在乎 你的腰围.尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
4、学位搞笑：学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如 果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士。
5、老妈出差 好久才回来。为了哄她开心，我一见面就跟她说：“妈妈你更年轻了！！” 结 ！ 果竟然换来一顿暴打 原来她竟然听成了更年期.....
6、我和三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始 开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那 你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！
7、我是做模具的，在厂里实习了一个月，今天自己上手做了一个，相当完美，心里异常激 动，捧着模具对着师傅高吼：师傅，快来看我完美的处女模… 8，某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊 叫，晕倒：只见内裤正面印“净重 25 公斤”。
9、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸 罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
10、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不 管它，一会儿教导主任要来参观。
11、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
12、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头 不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
13、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P 颠 P 颠跑到你面前，用崇拜的目光 看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
14、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在 人家驴棚处残酷！残酷！
15、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：
哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
16、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫 抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
17、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你 捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。 1 母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别 人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
18、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住 你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了……认命吧！
19、“妈，我 13 岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐 13 岁不 已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。” 20、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待 自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三 峡在线春节的时候手机上收到的。
21、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活，念经很灵的！
22、深夜布什看到****站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！ ****甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
23、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶 险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
24、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好 看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
25、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花,劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要 花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。
26、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！ 身体痒吗？那代表……别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
27、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你 没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”
28、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏 两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
29、那天晚上，你趁我熟睡
睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤， 然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！
第19篇：搞笑幽默句子
引导语：大家平时都有发信息的习惯吧。或生活或感情或搞笑，那么你有没有对你的朋友发一些另类的信息呢？下面有20条欠揍短信，你可以试着发一下！ 看看对方什么反映吧！
１.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2.没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
4.如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
5.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!
6.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
7.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
8.遇到妳~是我心动的开始，爱上妳~是我幸福的选择拥有妳~是我最珍贵的财富，踏入红毯~是我永恒的动力，永远爱的人~是妳 遗憾的是~我传错人了！
9.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
10.因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！
11.由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
12.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13.如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定…那就算了！
14.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！
15.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
16.根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈。
17.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…猪，我被警察抓走了！
18.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪.做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你！
19.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
20.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教。
编后语：这20条欠揍短信，你想不想也和你的朋友发发呢？看看你的朋友会有如何的反应吧！说实话，真的很搞笑，很幽默！嘿嘿试试看咯！
第20篇：幽默搞笑短信
[2010搞笑短信]人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
[2010搞笑短信]话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！”
[2010搞笑短信]“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
[2010搞笑短信]龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
[2010搞笑短信]某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
[2010搞笑短信]“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
[2010搞笑短信]那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”
[2010搞笑短信]一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
[2010搞笑短信]知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
