幽默搞笑
2020-03-02 16:37:55 来源：范文大全收藏下载本文
香蕉爱上胡萝卜
跨越种族的爱恋~~~~~~~~~O(∩_∩)O
翻围墙出去通宵
读高中时，宿舍几个人一起去通宵。
翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。
可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。
没想到，下面是一个粪坑„„ 会功夫的绿灯
淡定飙车的司机
今天打的出去，我叫那的哥开的快一点。
的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。
我担心地提醒的哥：“不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。”
的哥很淡定地说：“放心，我没有驾照。” 上自习想放屁
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉。
但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点地放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学说话了：“挺好个屁，让你放碎了。”
老婆好深的计谋
本人怀孕中。
早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里。
等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。
光棍节去看电影
对一个女孩发出邀请：
“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”
老外下锅煮包子
老外分不清包子和饺子！结果包子下锅啦，崩溃啦！
老公评价新发型
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
什么事都要花钱
回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我。
聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。
媳妇突然来了句：“你别吃了，还没付饭钱呢！”
我默默地放下筷子想着怎么接下句。
我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说：“妈妈，让他吃吧，他是自己人！”
推开厕所门之后
北京合租房厕所共用。
有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门„„
在经过短时间的沉默后，这妹子说：“你不尖叫一声吗？”
暗恋隔壁的男生
初中时暗恋隔壁班的一男生。
写了个表白字条装在口袋里，课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。
心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了„„ 极品男生的答案
上初中那会，每个月都要月考，来测试一个月的学习成绩。
那天刚上语文课，老师直接把班里的极品男生叫到讲台，然后用粉笔在黑板上写：书山有路勤为径，( )。
这货合计半天，在括号里写了个“小路也能行”！
大家果断看他卷子，答案一样！
一眼就看见长城
美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”
上帝留了一扇窗
期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”
同学们齐声说道：“知道了！”
“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”
萌货二货的区别
金毛和哈士奇的区别。
风骚的地铁广告
这谁画的？
相亲也是种乐趣
被迫去相亲。
对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣！ 逆天小学数学题
超级划算的网购
单位同事都喜欢网购。
今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
二货室友的内裤
别连累灾区人民
给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”老公瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 磨刀不误切水果
上课，哥们在切水果，切切切。
突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀！”
诺基亚拍照神器
记录这美好的瞬间。
一看就是亲生的
24亿美金怎么花
给你24亿美金你怎么花？
答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安。
牛人才坐的椅子
来年不再当光棍
去年光棍节，四个光棍一起吃火锅。
我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了„„
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