拆出你的沟通力1读书笔记
2020-03-03 10:28:36 来源：范文大全收藏下载本文
《拆出你的沟通力1》 读书笔记
成人学习理论：学习=体验+反思—— “RIA”学习法 R部分是阅读原文片段，
I部分是拆书家对原文知识片段的讲解和对读者或者听众的引导。
A部分是拆己为用，A有3个方向：A1激活学习者对相关经验的反思，A2催化学习者去行动和应用，A3促动学习者在现场演练
第一部 表达能力
一、事实与观点
1.提高意识——能够随时清晰的意识到自己所说的是事实还是观点，是提升表达能力的第一步。 2.入手方式——从自我介绍开始锻炼表达升级之路。
3.关注细节——表达事实离不开细节的呈现，关注有意义的细节，我们平时说话时多提醒自己关注细节，久而久之，在行为中，工作中，思考中就会养成关注细节的习惯，反之亦然。
4.观点鲜明——鲜明的观点，让听者印象深刻，独到的观点，让听者欲罢不能——就算对方不同意，也不能轻易否定或忽视，而得认真对待和思考。凡不能用一句话清晰总结的观点，都不能称得上鲜明。独到通常要求能够从一个与众不同的角度去思考问题。 5.先说哪个——先说事实，还是先说观点？要依据受众的接受程度来设计表达的顺序，若预计受众容易接受表达者的结论（结论符合受众的预期或立场，受众对表达者比较信任），则先说结论和观点（直接方式），否则，即使对方性子很急，也还是先从事实开始，加以论证分析，最后导出结论吧（间接方式）。强调一下，间接的表达方式，要求在开头的时候受众根本听不出你的观点到底是什么，等你亮出观点的时候，他们已经跟着你的思路走了很远了。
6.汇报四要素——事实+观点+建议+预测。客观事实仍需要细节，加上对事实的加工，一般就是你的鲜明的观点，建议必须明确具体，至少要给两个，预测不仅要做出积极预测，还要给出消极预测。
二、条理与组织
7.锻炼思路清晰——提升思维和表达条理性的简便可行的方法：读一段书，然后讲给别人，教会别人。关键是：复述别人的观点，进行成型，完整，清晰的论述，理解然后讲解，这个过程能够同时锻炼思维和表达能力。(最好的学习方法就是教会别人)。 8.理清思路——金字塔原则。首先我们要搭一个思维的框架，然后把这个框架变成表达的框架。任何事情都可以归纳出一个中心论点，这个中心论点可由三至七个论据支持，这些一级论据本身也可以是个论点，被二级的三至七个论据支持，如此延伸，状如金字塔。
9.应对批评——第一步，询问具体内容，第二步，分情况同意对方的批评：1，如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的想法 2，如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变 3，如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后例举其他事实 4，如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
10.表达抱怨——“XYZ“模型，即行为+后果+感受。 第一，描述给你带来问题的具体行为X，这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。 第二，列出这些行为详细的，可见的后果Y。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。 第三，描述你对问题结果的感受Z.重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折，愤怒或者不安等感受来影响你，解释这些感受在怎样干扰你的工作。 我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用，每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。
三、生动与打动
11.举个例子——尝试养成一个习惯---表达任何观点的时候，都举个例子，再养成一个习惯，听别人的表达一件事情，如果他只说观点，请你适时问“能给我举个例子吗？”。
12.学会讲故事——只有形象的故事，才能让信息变得具体，辅导，激励，动员，培训等等，都当如此：尽力为理性的内容找到感性的故事。看看报纸、电视节目是怎么讲故事的。
13.抖包袱——增强我们表达的吸引力：首要的技巧是，别让别人猜到结果，而且，重要的是，这个技巧不是用在最后的包袱上，而是用在中间的事情上。
14.设冲突——冲突可以发生在三个层面：内在冲突（心理，情绪，身体），个人层面的冲突（家人，朋友，恋人），个人与外界的冲突（政府/公民，公司/客户，罪犯/受害者，老板/服务员，医生/病人）。拆为己用就是：重要的表达，你也应该不怕花时间去筹划。
四、受众分析
15.从受众出发——表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷，因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。具体怎样把这个技能拆为己用呢？先联结自己的经验，然后在三个维度上（分析受众的期望，受众的价值观，受众的利益）分别演练和应用。
16.分析受众期待——任何沟通之前，发起谈话者尚未开口，对方已经有期待，这期待不仅关乎沟通的主题，也关乎沟通的形式。 17.分析受众价值观——有时候，价值观是相对的，无所谓上下好坏，有时候，价值观有对错之分，但我们不要着急评判他人价值观对错，我们要先锻炼或提升从他人言行来推断他的价值观的能力。当我们说每个人的价值观都不完全一样，其实说的是对看重事情的排序不一样。分析他人价值观的要点，不在于他都看重什么，而在于他更看重什么。理解了受众的价值观之后，你就可以针对他最在乎的事情进行表达。有三种模式：依从价值观，挑战价值观，超越价值观。
18.分析受众利益——在说服别人时不断寻找对方利益的切入点，就可以确保演讲围绕着最紧要的问题进行，也就是从一开始就引领听众走向设定好的目标，因为你给了他们一个跟着你走的好理由。触发听众利益的六大问题：1.这对您很重要，因为••••••（补充听众的利益） 2.这对您意味着什么呢？••••••（紧接着从听众的立场解释）3.为什么我和您说这些？••••••（紧接着从听众的立场解释） 4.谁在乎呢？（“您应该在乎，因为••••••”） 5那又怎样？（说出结果） 6.还有就是••••••（说出听众的利益）
第二部分 主动倾听
主动倾听能力分解为四个阶梯，分别是表关注，顺情绪，赢好感，理思路。把这四个方面的数个片段拆己为用之后，你就会成为优秀的倾听者，成就无数他人与你的沟通。
五、表关注
1.是倾听者在沟通——进行沟通的是信息的接受者，这可以从两个方面联系自己：第一，我说给其他人听的时候，是不是关注了对方的接受情况了（参考受众分析），第二，我听别人说话的时候，是不是尽力去完成沟通了。所以，倾听不能是被动的，这一点怎么强调都不过分，所以倾听能力的全称叫做“主动倾听能力”，
2.倾听的误区——1.避免恶意读心术，2.避免消极地打断来指出对方错误，3.避免以抱怨回应抱怨。
3.主动理解——不要机械地接收，要培养自己在需要主动理解的事情上的乐趣，如尝试阅读阿加莎克里斯蒂或东野奎吾的推理小说，玩数独游戏。
4.不要着急表达——要给对方倾诉的机会，让对方宣泄掉自己的恶劣情绪。心理学家做了大量的研究，这些研究结果是普适的，可以指导一般的人与人之间的沟通。
5.复述——在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确的理解对方的话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他们知道我们对他的话是在意的，这两个任务都可以通过复述接收到的信息而完成。 6.共情——真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。基于共同成长，自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的
六、顺情绪
7.承认别人的情绪——改变的第一步是意识到自己有问题，自己常不愿意承认别人的情绪。在你的生活和工作中，当有人带着情绪跟你沟通，你有没有做到让他感受到你承认并接纳他的情绪了。
8.1.四个技巧——1.全神贯注。2.简要回应。3.总结对方的意思。4.借助幻想。
8.2 避免误区——面对情绪，糟糕的回应方式有七种：1.提供建议。2.讲大道理。3.心理分析。4.他人立场。5.过度怜悯。6.不当追问。
9.修炼同理心——同理心是情商的基础。如果父母对孩子的特定情绪一直没有表现出同理心，孩子就会开始回避表达，甚至不愿意再感受相同的情绪。糟糕的倾听者，往往是因为自己小时候没有被认真地倾听。
10.回应痛苦的人——只要衷心的表达同情就可以了，点头致意，耐心倾听，不要判断评价，所以，只要你避开说话太多的陷阱，给别人以舒心的安慰或许比你想象的要简单易行，请记住这点。
11.知觉检验——随时关注对方因为自己的话而产生的情绪，它与读心术恰恰相反，在进行知觉检验时，人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣的感受所作的推断是否准确。（复述和检验自己的知觉）你可以猜测对方的情绪或感受，但不要把你的猜测当成事实来继续沟通，而是要说出来，跟对方进行确认。
七、赢好感
12.集中注意力——无论咨询还是普通沟通，人都可以被更有效的倾听感动，对倾听者心生好感。如果再倾听过程中走神了，要致歉并且请对方重复。
13.共鸣——先共鸣，再行动。有了思想共鸣，及达到心灵上的和声，来询者才会心悦诚服地执行自己与咨询者商定的行动计划。听完对方的表达之后，自己给一个支持对方的类似的实例。要注意的点：1.对方不担心自己说的难理解，就不一定要共鸣。2.共鸣的目的是表达理解，而非表达认同。换句话说，你可以先共鸣，然后再跟对方探讨你为什么不认同他的行为。3.共鸣不能简单说一句“对对，我理解你”。对方并不能就此感受到你真的理解他。4.共鸣也不是长篇大论说自己的故事，对方觉得你把焦点转移到自己身上了。注意：共鸣和后面的方法，都不属于表达能力，而是主动倾听能力，因为虽然是自己在说话，但焦点仍然在对方身上，目的也是为了促进对方愿意且能够更好地表达。
14.赢好感三要素：1.彼此的关注，如直视对方的眼睛，2.营造共同的积极情绪。3.关注微妙的一致性。达到一致性需要一些时间，另外，合适的环境和氛围会缩短这个时间。所以要想赢得对方的好感，需要注意沟通的氛围，而且时间不能太短。夫妻间要规划高质量的单独沟通时间，每周至少半小时，沟通时遵照以上三要素。
15.自我表露——交换个人信息越多越私密，越能促进亲密关系。在较短的时间内主动进行大量的自我表露，可以赢得好感。在沟通中，主动倾听时，不妨每次回应时都主动说一点自己的私人信息，这样的自我表露会赢得对方的好感，也会让对方向你更加敞开。消极的个人信息（如挫折、遗憾、情感问题等）更容易引发对方的自我表露，赢得好感的效果更好。
八、理思路
16.区分事实、观点、假设——倾听时要主动思考。能有清晰的思路去辨析听到的内容，能有清晰的思路去所所要更多的信息，能有清晰的思路形成自己的观点，能有清晰的思路去验证自己的想法，能有清晰的思路和对方深入探讨。怎样有清晰的思路去辨析听到的内容：区分事实（原始数据），观点（对原始数据的解释和推论）和假设（深层的，很可能自己都没有意识到）。这呼应了第一部分“表达能力”中的内容----确实，自己在表达的时候要注意区分事实，观点，以及分析受众的价值观，在倾听他人表达的时候也当然应该梳理清楚这些。
17.询问——为了确保自己在表示同意或者反对之前，完全明白了对方的意思，你可以不失风度地问对方如下问题：“您的意思是不是说••••••？”。
18.思考对方的思考逻辑：1.此人的主要目的是••••••我认为此人在追求这个目的时时合理的/不合理的，因为•••••• 2.此人的主要问题及其相关问题是••••••我认为这个问题不值得/值得探究，因为•••••• 3.此人用于追求其目标的主要信息是••••••该信息应该/不应该被用于此人的思考中，因为•••••• 4.此人用于思考的主要假设是••••••这些假设是合理的/不合理的，因为•••••• 5.此人用于思考的主要概念是••••••这些概念的使用是合理的/不合理的，因为•••••• 6.此人得出的主要结论是••••••这些结论是/不是符合逻辑的，因为••••• 7.此人的观点是••••••此人有/没有充分考虑别人的相关观点，因为•••••• 8.此人思考的出发点是••••••此人是/不是为（自己利益，他人利益），因为••••••
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