《橘子红了》主题曲歌词

2020-03-04 08:46:12 来源：范文大全收藏下载本文

一切都没有继续下去的理由。天气一直阴着，雨时断时续。八月。

好久没有用电脑写字了，太久了。忙着些什么呢？生存，为了生存，做着每天的那一些。

键盘没有地方放，勉强摆在桌子上。打字有些累。说天气，可以的话，说天气，天在下雨，天气预报说有台风，要刮很大的风。此时的雨是安静的。

生活仍然这样继续下去，下雨，淅淅沥沥地，立秋了，等待秋天的到来。生活似乎是停顿了的。想起过去的风景，生活的这个城市，是每个城市的样子，我生活的地方没有好看的景色。

我仍然想写下文字，生活现实得多了，不再活在自己的想象中，开始注意周围的人，开始比较，于是不满足。

听一些流行歌曲，反反复复地，没有任何思想。不知道以后的生活是怎样的？一切真的会很快结束吗？

说关于我的心态的问题，我知道自己存在的问题，但是改变不了。我不能像他们那样自信地生活，我不能，做不到。

天晴了，出了太阳，又是热的天气，不喜欢。拒绝交流，渴望，但因为无法抵达，所以放弃，忽然特别想看安妮的文字，也许从中可以给自己找到继续生活的勇气。

很少描述内心的感受了，内心似乎也是空乏了的，什么都没有了。太久没有在夜晚写下文字了，可以安慰内心，让自己感受自己的文字，现在太多的生活在别人的影响下，没有自己的生活了，没有什么都没有。没有再写文字放在论坛上，没有交流，没有感受，也很少看别人的文字了，真的生活匮乏得了得。

我是在渴望得到，内心的索取，但是总是得不到，发现自己内心原来是如此脆弱，如此缺乏安全感。

停停顿顿的文字。

不再做美丽奇幻的梦，梦里都是琐碎的生活，工作，不顺利。太多的梦想都不能实现，做了自己不喜欢的事情，生活就是这样的吧，对于生活我无能为力。

隔了太久了，时间一直在走，在走。重拾安妮的书来看，可以让自己坚强一些。太多时候太过脆弱，没有勇气面对很多。开始再次抬头看天空，很高，蓝色的天，白色的云。有秋高气爽的味道，希望生活也可以永远这样空旷遥远，宽广，不拥挤。

石俊来了又走了，在到达的当夜，凌晨三点，坐上拥挤的火车，回他的北京，因为没有得到，所以失望。很失望所以不再理睬，亦是这样的男子。渴望得到，只是渴望得到，因为有所付出。

有的时候，想过一个人的安静日子，有的时候渴望有人相伴，安全，温暖。每天仍然如此，如此，没有改变。懒散的人，不适合这样忙碌的生活。对于以后的，感觉不到希望，找不到可以感觉美好的东西，心是不应该这个样子的，不应该。因为太过低沉的内心，所以不快乐。

自己做过的事情，是必须要自己来承担的，不是后悔，但也没有了那时的不顾一切。一切都过去了，才明白是怎样的错误，一切亦已经过去，不可挽回，似乎一切都是注定了，无法改变的。他们仍然在逍遥地活，而我必须承担。我不想这样，年轻的日子太多可惜，有了，太过突兀，没有，太过空洞，怎样都不是完美。

没有勇气亦没有力量去改变什么。一条直线走到底。试图改变道路，但最终都是放弃，因着脆弱的内心。

日子过得很多，看安妮的“两三事”，每天都翻着看，只是一本小说，小说里写虚幻，而小说本身亦是虚幻。但我似乎只能在这虚幻中生活。开始明白，不管内心有多少起伏，都应该淡定生活，一切都是虚幻，最终都要走向平静。

坐在石头上，可以看远处辽阔的天空，蓝色的天空飘着白的云，似乎离自己很近。看这辽阔的天，便觉得一切都烟消云散，自己的心也像这天一样开阔了。

不想再纠缠什么了。

是秋天了，早晨起来，街道上有落叶，空气有凉意。

感觉又过了好久的，日子一直在继续，没有发生什么。天气开始下雨，从昨天开始，断断续续地下，天气一下子冷了许多，地上有金黄的落叶，阴的天，刮风，是秋天的那种气候了。

有一阵时间没有看书，没有写字了，似乎一直在自己与自己的斗争中，没有办法好好地生活，晚上，总是要难过地哭，心里的酸楚，痛苦似乎多得没有地方可以承载。我知道是自己的错，一切都是自己的错，与别人无关。想很多关于自己的家庭，自己的父母，回忆自己的童年，想弄明白是怎样形成我现在这样的坏的性格，但是想不明白，或者太过偏激。或者一直是我自己想错做错事情，我想的一切都是错的。

打扰他太多了，他需要承担什么呢？快乐在一起，不快乐，离开，就这样简单。我不应该要求他什么，只能自己帮自己。他给我的已经够多的了。我应该学会一个人好好生活，像高中时自己想的那样，一个人安静的过日子，做自己喜欢做的事情，生活本来就应该这样简单的，不是吗？我是承担不起更多的东西的，我没有能力处理其他的事情。我是个笨孩子。

他有他的，我有我的。他打过电话来，说了十五分钟的话，我太多吵他，他开始害怕与我一起生活，害怕和我通电话，我决定不说什么了，以后，但我不能保证自己做到，太多时候我控制不了自己。还是觉得难过，对以后的生活没有信心，那么被动，感到无望醒来的时候，会无望地躺在床上哭，真不想醒来。知道自己应该改变，应该的事情太多了，做不到，没有信心，知道自己一直以来是失败，没有做对过什么，不要再想下去了，每到夜晚都是如此无奈，不想继续。

我是不是真的没法作一个简单快乐幸福的小女人了？

一直活在对过去的回忆中，回忆里都是痛苦酸楚。不能快乐。什么时候可以走出这个怪圈。

外边在下雨，是夜晚。听王菲的老歌。

我没能在我最好的时间里好好生活，对于以前我后悔了，对于以后我是无望，对于现在只有无奈。

夜晚，有雨。

再也找不到美了，无望，找不到希望，每个夜晚都想死去，就这样死去。没有什么了。

晚上天气有些凉了。今天没有上班，作集训。在一间向阳的屋子里，突然渴望有一间自己的向阳的屋子，好看的窗帘，温暖柔软的窗。想起在符山住的那间屋子，可以在充满阳光的屋子里睡午觉，很幸福的。没有什么更多的要说的了，生活很简单，只要什么都不想，就可以平静地过日子。

看“幸福像花儿一样”，杜鹃要跳舞，结了婚的她，受到各方面的压力，她不幸福，不快乐。我觉得自己似乎有些像她，只是没有她那样的激烈。感到难过。是不是每个女孩子都要有这样的经历，都要这样走过呢？放弃自己的爱好自己的追求，去做一个别人眼里的贤妻良母呢? 我也觉得没有意思，生活就是这样的，太多的被压抑。

我有什么理想呢？有什么追求呢？有什么特别想做的事情呢？现在似乎什么都没有。仍然没有目标，心无所依。

写不出什么东西了，生活是凝固了的，思想也是冻结了的。找不到快乐的事情，仍然没有活力没有朝气。活得没有劲。不知道应该做什么，不知道自己的追求是什么目标是什么，所以一切都索然无味。

自己的这一生要做什么呢？时间大把大把的都过去了，仍然无所事事，一无所成。失败啊！

象象工作有变动，希望能够好，以后是应该多体贴他，对他好的。我希望自己也能一个人很好的生活，不依赖别人什么，自己很好地生活。勇敢坚强。

我仍然希望自己可以写文字，但是现在，什么都写不出来，脑子里是空白，什么都没有，什么都不想，就是单纯地存在着，没有其他。“欲望欲少，越容易幸福”，这句话是对的。自己在高中的时候，是这个样子的，因为对未来感觉渺茫，所以逃避，干脆让自己对以后的生活，抱某种幻想，让不现实但美好的东西充满自己，这样就很单纯，很快乐，很容易满足，做着自己的白日梦，每天安详平静快乐地过日子，傻乐傻乐的。后来，上了大学，接触不同的人不同的事，一切都改变了，自己开始变得容易郁闷，很颓废，很放纵，做很多傻事，又不知悔改，四年的大学生活，几乎没有得到什么，一直是任性，错过很多，没有努力。浪费很多时间，丢掉很多宝贵的东西。现在的我，仍然不懂生活，心理年龄要比生理年龄小的多，没有办法很好地与别人交流，没有办法让自己很快乐的生活，感觉不满足，对生活感觉不到希望，在夜晚无法让内心平静，难受地哭，呜呜咽咽，让爱自己的人感觉害怕不敢接近。生活很糟糕，试图改变，总是半途而废，没有办法改变自己从小形成的那种自卑，自闭，消极的态度。

现在可以写下这些，内心已经是平静多了。想拥有健康的身体，健康的内心。可以很好地享受生活。我不知道这种平静可以持续多久。

自己似乎对文字没有了渴求，开始渴望得到物质的东西，而不是精神上的什么，是环境让我改变了吗？周围的女孩子都是逛街买衣服，首饰，化妆品。我也开始喜欢这些东西，但是我得不到，所以心有不甘，觉得不满足。我不希望自己这样，不知道自己是从什么时候开始变成这个样子。丢掉一些美好的东西，追逐一些媚俗的东西。内心不再想太多，而只是繁琐的生活，这是一种成熟吗？还是麻木庸俗？自己不晓得，但是我希望自己可以恢复到以前的那种平静，内心的安宁，而不是现在的不满与忧怨。生活本来是宽广，而凡俗的我们往往把它变得庸俗不堪，没有内容，只是空洞，然而还自以为是地以为是快乐。我不希望自己这个样子，但每天下来，仍然做不了什么，日复一日。不知道从哪里开始做起，让自己的生活能够真正充实起来，让自己的内心充盈。

回家了，上网浏览一些网站，总觉得失望，乱七八糟的东西太多，真正有价值的东西又少的可怜。听古典音乐，享受安静。生活本来就是简单。

明天要回去上班了，到最后弄到很不愉快，很不开心。真的不想继续下去了，好累啊！去学车，没有什么进步。

多久没有写字了，时间过得很快，已经是十一月的中旬了，天气开始变冷，穿上了厚一点的衣服，有的时候看着一些画面，便想象起画中可能存在的人和故事，便想起一些看过的小说，也想编故事。

可是这一切似乎是不可能的了。不看书，不写字好久了。

我想说天气凉了，时间过得很快，收到张脉寄来的照片和信，回忆过去的一些简单的事情，一句话，一个情节或者只是一个表情。就这些，可以有太多感受，无法用言语表达。

现在真的是什么都不想了，就这样生活。想现实中的东西，而不是内心中的什么。很麻木，很简单，很快乐。

行走在街道上，我说回去我一定要写字，但是没有，因为我的懒惰。我不能让自己努力去实现什么，哪怕是一件简单的事情。我在生活，我是在生活吗？

街道上很亮，装饰豪华的商业大楼，穿着时尚的人群，亲密的爱人，相搀的老人，形形色色，似乎只有自己是孤单的，不着边际的。寒冷的冬天，有种无家可归的感觉，我不应该有这种的感觉的，我不是正在向着家的方向走吗？仍然感觉冷漠，似乎人与人之间，只能用冷漠来形容了/

现在的我住在一间新房子里，有些冷，但可以在自己的屋子里看书写字，我很满足。现在的我很简单的生活，什么都不想，只是简单的生活。现在的我内心生活单一，每天和爱人通几个电话，各自过各自的生活，这样也没有什么不好，见面时对彼此有足够的耐心，可以不经常吵架。

我只是偶尔会想起石俊，小方，李进，他们离我很远了，真的会忘记。似乎没有什么不能用时间来消蚀。

我22岁，还有不到两个月的时间就过新年了，来到2006年，我22岁了，我什么都没有做成，我除了自己的身体，一无所有。这就是我现在的现实状况。时间过得很快，我能做些什么来安慰自己的内心，我能做成点什么来成就自己一生的时间，很多人说，还是年轻，还是孩子，但很多时候我感到恐惧，我害怕时间就这样从我身边走了，当我离开这美好的世界的时候我什么都不能留下，我不能让自己安心。以前的时候只想快乐的生活每一天，只要快乐。现在呢，现在想做成点什么，让自己可以拿来炫耀，可以拿来满足自己虚荣心的东西。

今天到此为止吧，重新看张爱玲的小说。

石俊给我打电话，说不着边际的话，但是我喜欢听，他知道我喜欢。他鼓动我去北京找他，说可以给我工作，可以给我住的，吃的，可以穿羽绒服去下雪的长城，可以在周末领我出去玩，他说的一切都是我喜欢的，但是身边陪伴我的那个人，不知道自己希望是谁。他知道我是真的喜欢这种生活，城市的某种东西，在济南的时候，可以体味那么一点，那是还生活在学校里，是不一样的，想体味那种上班，城市中的可以让自己疲惫，又可以让自己兴奋的某种东西，曾经想留在一个城市，最后放弃了，因为自己是软弱，也许是真的不适合，自己的懒散。

现在的我满足于自己现在的生活，不再想什么，就安静的生活，什么都不想，是麻木了的，或者也是正确的，人到最后都是要这样满足的，但又似乎不应该是在还年轻的时候，自己没有年轻人的太多的东西，唯唯诺诺地生活，也许真的不应该是这样的，身边的人都在这样生活，自己也就不觉得是怎样，但他们内心的东西我是不知道。想起大学的同学，她们现在都在拼搏努力，会累，但也会有很多收获，我不累，我一无所有。是不是应该继续这样生活呢？最近自己总在想，我现在22岁，我会在三年以后，五年以后，十年以后得到什么，收获什么，太多时候自己是在用物质衡量这种获得，今晚忽然发觉不应该只是这样的。

他给我打来电话，感觉恐慌，每当这个时候，我就不能面对他。每当这个时候我不能接近自己的生活，不敢想。

其实大象很懂我，他很爱我，他不跟我计较什么。

多久没有写字了，工作有点小小的变化，开始干柜台。每天很忙，没有时间想什么。冬天，偶尔在等公车的时候，抬头看天空，天已经黑下来，有干枯的树枝在蓝黑色的天空中存在，对面的霓虹灯闪烁，车辆在街灯下来往。自己静止，空缺。

时间很快，已经是2006年了。一切都过去了，我会偶尔想起，似乎也可以甜蜜，那时的感受，涌现，很傻。很少这样听音乐写字，一切都太遥远了，生活忙碌没有收获，应该怎样去努力呢？太少为自己的以后打算，总是很孩子气的生活，没有目标，没有想法，什么都没有，不应该这样生活的。

笔记本带的音响不好，声音不好。去了济南，走在了泉城广场上，吃米线，远远地看了他的学校，坐11路公交车。生活很简单，什么都不想。

有的时候觉得，可以上班工作真好，工作的时候可以什么都不想。网上遇到大圣，他问我还写不写东西。告诉他不写了，自己觉得遗憾。石俊说他不回家过年了，一个人看电影，玩游戏，上网聊天，看书。有的时候很想过一个人的单身生活，随便做点什么，没有人干涉，没有太多约束。可是这样的生活已经离我远去了，进入了这个家庭，就要这样生活下去。并不喜欢，过早地失去了自由。

有的时候我们只能沉默，看余华的小说《兄弟》，上半部，他们的童年，流泪，为他们的父亲，对她们母亲，对他们的爱，伟大的，父亲的那种精神让人感动。

生活中，忽然觉得太多，太多伤害，不是金刚战士，不能不受伤。

过完年了，给了我一切，然而，无法生活。下雪，厚厚的一层，很快融化了。很多时候，仍然不满足，心情很糟糕。

看以前编的小故事，太青涩，太牵强了，有些可笑，现在自己不写故事了，生活改变了太多，人也变了很多，如果让现在的我编故事，有会是怎么样的故事呢？

也许可以试试。

不回忆过去了，那些都离我远去了，现在的自己可谓快乐了。

又过去多久了，我也不知道，时间很快，感觉不到存在就消失了。看“走失的猫”，很有意思，自己还是喜欢看的。

不知道写什么，不是很喜欢笔记本的键盘。也不喜欢它的音响。

现在的生活什么都没有。现在喜欢听SHE的歌，三个女孩子，和声很好听，歌词很可爱。太少写字，看韩寒的《一座城池》，看了一半了，没有什么内容，写他们三个人的流浪般的生活，虚无的生活，主人公，感觉不到生活的意义。很多时候，我们都有这样的感受，但是在我吃很好吃的饭，睡很香的觉的时候，从来都不会有这样的想法。就是这样。

不知道时间过去了多久，忽然想起文字，遥远的距离。结束了的。突如其来。听《那些花儿》，伤感的旋律。看一部电影，伤感的爱情，没有结果的爱情。生活本来是可以很随意的，然而往往复杂。

时间太久了，五一的假期过去了，明天去上班，我告诉石子我现在什么都不想，不想知道太多，只想傻乎乎的生活。看关于杜拉斯的黑白文集，我只看过她〈〈来自中国北方的情人〉〉，别的都看不懂，以后也许可以再拿来看，以前上学，图书馆里有她的文集，那时候不知道珍惜，只读过太少的书，那时候是靠看图书馆里的书度日，其余的时间都荒芜。

毕业快两年了，中间没有经历什么，除了找到工作前的那段时间，剩下的时间都是一晃而过的。

今天休息，早晨醒来躺在床上，懒得起来，想起自己的理想，“写成点什么东西”，觉得这一生都是不可能实现了，自己实在是太懒惰，对于什么都不热心，太过懒散。

最近买了几本书，都没有看，还有石子买给我的安妮的〈〈莲花〉〉，都没有看，多久没有好好看一本书，得有一年的时间了吧，内心空乏，被琐碎的生活包围，什么都没有。希望自己可以继续下去。

没有网络，没有新闻，生活在自己一个人的小世界里。不闻不问。

明天何晓飞结婚，我下载了“猪之歌”放在手机里，作大象的铃声。

天气很热了，走在马路上已经要出汗了，夏天了，五月份了，一年的时间快过了一半了。

有的时候害怕时间一晃而过。自己抓不住什么。渴望去一个风景优美的地方住上一段时间，一个人。

我们都是俗人，大俗人，包括石子在内，有的时候他是最俗的一个人。我很傻，我不想结婚。虽然害怕失去，但现在还不想将自己放入那之中，虽然生活不会发生什么变化，但是仍然不想，也想不出什么理由，就是不想。他妈也开始催着结婚了。结了婚又会怎么样呢?对我没有什么意义，我只是个傻子。

总是犯困，睡很多的觉。吃很多东西，开始发胖。

梧桐花开得盛了，马路边上有她们的姿态。槐花也已经开了，闻得到她们的香味。

是有好天气的五月。

找不到合适的音乐。