如何改变孩子倔强,叛逆,爱生气的性格
2020-03-03 16:58:35 来源：范文大全收藏下载本文
一位妈妈告诉我，孩子以前倔强、叛逆、脾气大，她只是看我的博客，按照我的育儿理念去做了之后，经过三个月，孩子就变得懂事、好商量，不再倔强、逆反、脾气大了，几乎像变魔术一样。其实，我自己也有亲身的经历（参考博文：无条件积极关注，象神奇的魔术一样„）。
我请她把自己的体会写下来，与大家分享。
妈妈的体会写得很流畅，我几乎不需要任何修改，而且有很多详实的例子，生动实在。我看了之后也很感动：我只是把自己的思想毫无保留地写出来，大家看了博文就可以不知不觉改变自己、孩子，给家庭带来福音，这种感觉真好。我以后会继续无私地奉献自己的思想、感受，希望大家批评指正，勇于在实践中检验我的思想。也希望有更多家长写出这样的体会，与大家共享。
维尼老师您好！
我是您博客的受益者。第一次看到您的博客的时候，只觉得眼前一亮。当时想，先按照博客的说法试一试，看看究竟有没有效果；如果不行的话，就向您当面咨询。但是幸运的是，在博客的指导下，孩子的性格变得越来越好，不像以前那么倔强、叛逆、脾气大了。因为只是根据自己阅读博客后的体会，改变了自己的一些教育方式，所以肯定有很多地方做的不好，如果有曲解了您的理念的地方，请多原谅！
衷心地向您说声谢谢！
我是维尼老师博文的受益者，虽然还没有向维尼老师长期咨询过，但基本上每天都会拜读维尼老师的博文。说实在的，在第一次访问这个博客的时候，我才突然发现，原来自己在孩子的教育问题上，简直就是一无所知啊！而我却还曾经沾沾自喜地认为自己是一个多么讲原则、多么负责任、对孩子的培养多么具有奉献精神的母亲，无奈只是孩子性格太倔强。
维尼评论：相信很多妈妈都有同感吧！置身于一个错误的教育模式却不自知。所谓不识庐山真面目，只因身在此山中。
我这才第一次了解到原来在中国还有这样与众不同的教育理念，这简直颠覆了我通过以前所有的人生经验形成的教育思维。我真的震惊了。于是我开始发疯一样看了很多的书，国内的，国外的，《孩子，把你的手给我》，《好妈妈胜过好老师》，《爱和自由》，《谁拿走了孩子的幸福》，《无条件养育》，《倾听孩子》，《接纳孩子》等等。但是，唯有小巫老师的《接纳孩子》，与维尼老师的核心教育理念最能让我安心，也最能让我信服，这就是对孩子无条件的尊重、理解和接纳。
尊重，理解，和接纳。我无数次在心中默默地念出这几个字。如此简单，但是，要真正地落实到日常生活中的每一点每一滴，要随时随地自始至终地以此态度来对待孩子的每一言、每一行，却是如此不易。但是经过一天一天自己对博文的理解、贯彻（虽然贯彻得不算太好），孩子的性格却在一天一天变得像天使，现在懂事了很多，听得进去家长的建议了，对家长的要求也越来越能合作了。比起以前曾经那个性格刚烈、倔强、爱发脾气爱哭闹的孩子来说，已经进步了很多很多。
今天维尼老师请我写一写自己的心得，我真是感慨万千，觉得有很多的话想说，但是却不知从何说起。
一来是觉得自己功力尚浅，很多做法还并不够成熟和合理，很多地方还没能理解到维尼老师的精髓，怕说出来反而对大家有所误导；二来是孩子的性格虽然总体上来说比以前有了很大进步，但是还是有很多不够完善的地方，需要作为家长的我们继续引导，而我自己的性格也仍然需要继续修炼和提升。中国人总是谦虚的，所以不敢以此作为“成功案例”来进行宣扬。那这一次，就算是拿出来跟大家一起探讨教育方式的契机吧，也给大家一些改变自己的信心和勇气。
一．先说说孩子的以前
孩子小的时候，可谓是体弱多病。为了呵护孩子的身体和健康，我们全家耗费了所有的精力，所以对孩子尤其地关注，风吹不得，水搞不得，无微不至地照顾，可还是爱生病，一生病就全家崩溃。所以对孩子过分地关注，不让他这样不让他那样，目的只有一个，怕危险，怕生病。而孩子却偏偏是一个对什么都充满好奇的小男孩，喜欢冒险，喜欢淘气，喜欢一切新奇的事物。我想，他叛逆、倔强、爱哭闹的性格，大约就是在他一两岁的时候就已经形成了吧，那个时候印象深刻的就是，不让他干的事情他偏要干，后来大人着急了强迫他不干，他就大哭大闹在地上打滚，不惜嗓子哭哑。记得一次姥爷带他走一个有点陡的台阶，因为那个时候他走路还不是很稳，却偏要自己下那个台阶，姥爷怕他摔倒了，就抱着他走下来。这可不得了，那个哭闹啊，现在回想起来姥爷都一个劲摇头。这样的事情在那个阶段简直数不胜数。
后来孩子渐渐长大，正是因为在一两岁的时候，就开始如此爱哭闹、叛逆、倔强，所以作为家长的我，经常感到心情焦躁，因为任何道理他都是不听的（也不会太懂），哄也哄不好，所以我的耐心也很差，经常说一两次道理如果还要闹就开始发火批评他。我承认我控制不好自己的情绪也不应该，但是按照很多家长的说法，就是“你也不能因为他哭闹就依着他啊，什么事都依着他，没原则的溺爱，以后长大脾气更了不得，所以你得压着他，树立自己的威信”。
维尼评论：这的确是很多家长的习惯性思维啊，讲原则、树权威。把握不好度，就害人不浅。
所以我一直以为这样做没什么不好，因为我不想纵容他的坏脾气，不想对他溺爱，我要对他“讲原则”，“严格要求”，以致最后控制、改掉自己的坏脾气。但是这样的做法，非但没有让他的坏脾气改掉，反而越来越坏。
维尼评论：这就是我说的自动思维（习惯性思维）。“想当然”形成的，没有经过深刻的思辨，其实是不合理的。每次发火时自动出现，不改变这些不合理的自动思维，坏脾气就控制不住。
二．说说现在的做法
现在孩子还有一个多月就五岁了。实际上，真正开始实施维尼老师的做法，是在今年六月。我开始逐渐意识到，孩子的现状，一定不是孩子的问题，而是家长有问题，家庭教育与环境有问题。我开始有意识地改变自己的固化思维。说实在的，要改变自己，并不是多么容易的事情，有的时候反而是痛苦的。但是就像鲁迅先生说的，“我的确时时解剖别人，然而更多的是更无情面地解剖我自己”。我应该像鲁迅先生那样，毫无情面地“解剖”自己。
维尼评论：改变自己的认知是不容易的，但是一定会见成效。
1.第一次意识到，我在改变我自己了
这里有三个例子，来说明我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，咦，好像有效果耶！
（1）吃饺子事件
一天吃晚饭的时候，姥姥做了丰盛的晚餐。孩子坐到桌边，却说：“我想吃饺子。为什么没做饺子？”
姥姥：“你之前没说要吃饺子啊，如果早点说，我们今天就吃饺子了。”
孩子：“不行，我现在就要吃饺子，我喜欢吃饺子。现在就要吃！”有发脾气和哭闹的倾向。
姥姥：“你看，姥姥今天做了这么些好吃的，有营养，比饺子好吃多了，来吃饭吧，咱明天吃饺子。。。”
孩子：“不行，我就要现在吃饺子！！就要！！”
换做以前的我：“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，balabalabala，怎么这么不懂事，快给我吃！！！”孩子一定是哇地开哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人再生气一晚上拉倒。
那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”说：“宝贝，我知道你很想吃饺子（要理解孩子，确实很想吃饺子嘛），可是现在咱们自己做饺子已经来不及了，还要现买皮，现买菜做馅儿，可是晚上了，商店都关门了，你看怎么办呢？”
孩子：“超市有速冻饺子卖，楼下小饭馆也有饺子啊”
换做以前的我：“速冻饺子馅儿不安全，谁知道是什么肉做的啊，小饭馆不干净，吃了拉肚子怎么办”
那天的我：“速冻饺子说不定已经冻了很久了，不新鲜，咱们去饭馆吃新鲜的好不好？”
孩子：“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了！”
高高兴兴地跟着我去了。姥姥在后面唠叨：“我这好不容易给孩子做的饭，这么有营养，你怎么这么将就他„„”
吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来。一晚上没闹事。
维尼评论：这个例子太典型了，暂时顺从孩子的心理，皆大欢喜。孩子吃饺子的要求有一定的不合理性，但也有合理之处。对于不合作、逆反期的孩子，要多看到要求的合理之处，适当满足。等以后孩子合作了，可以考虑要求的不合理之处，适当拒绝。 所谓将欲取之，必先与之，就是这个道理。 （2）洗澡事件
叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。
我：“该洗澡了”
孩子：“我还要玩贴画”
我：“好吧，再玩一分钟。”片刻后。我：“快洗澡了，一分钟到了”
孩子：“我还要数我的贴画，看有多少个”
我：“数了就快来，要不水凉了”
片刻后
我：“数完了没有？”
孩子：“我发现我那个XXXXXX贴画怎么不见了呢，我要找”
找了一会没找到：“妈妈你跟我一起照吧！”
以前的我：“洗了澡再找，要不水凉了。”孩子：“不行，我现在就要找到！”。我开始生气：“已经耽误这么多时间了，怎么这么不听话！”孩子：“我就是要现在就找到！”我肯定是越来越生气，开始发火，最后孩子开始哭闹。然后一个晚上又这么被毁掉。
那天的我：“好吧，那我帮你一起找吧”找了一会儿，还是没找到，我：“看，找了半天我们两个人都没找到，要不洗了澡再来找吧”孩子：“没找到，好难过啊，你重新给我买吧”。以前的我：“自己不收拾好东西，找不到了又要买，浪费钱，不给买！”然后孩子又是一顿哭闹......那天的我：“好吧，我答应你，你确实很喜欢那个贴画，找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求，但是你也得答应妈妈合理的要求，就是现在去洗澡。”孩子：“好吧......”
一晚上相安无事，当然我也答应了他的要求给他买了贴画。（不过这事我觉得自己这样也处理的不够好，不是说不能以物质奖励作为孩子答应某个要求的条件吗，但是更好的方式我也不知道了，功力尚浅啊！）
维尼评论：妈妈做得很好。这个例子太常见了，孩子有自己的想法和节奏，经常不会按照父母的想法来。自然，按照父母的来一般是最有效率的。但是孩子的特点就是如此，不按照他的特点来，非要按照最有效的方式来，就会产生冲突。此时不如先顺应孩子的要求，理解他的要求和想法也有合理之处，这样孩子逐渐会变得好商量、合作，以后再提要求，他也愿意合作。
即使在当时也是如此，正如妈妈说的：我答应了你的合理要求，你也要答应我的合理要求。这样，孩子还是会欣然接受的。
还是“将欲取之必先与之”。
另外，物质奖励也不是不可以用，适当用用也无妨。
（3）打水枪时间
孩子弄回来个水枪，装了水在屋子里开打。
以前的我：“水枪不能在屋子里打，把家具都弄湿了，地上有水容易摔跤。到外面玩吧。”孩子：“我就要在这里玩。”以前的我：“不行，都跟你说了屋子里不能玩balabalabala”一堆说教，孩子：“我就要玩！”我：发火，生气，批评，开始一把夺过水枪，不许玩了！孩子：哭闹打滚......那天的我：“好吧，但是别注意摔跤了啊”
玩了一会儿，家里一片狼藉，地上到处是水。
我：“你看，家里这么多水，很容易摔啊。”
孩子开始踩水：“踩水真好玩！”
我这次有点按捺不住了。踩水容易着凉啊，生病了可就麻烦大了。但还是耐着性子让他踩了一会儿。（不是说要尊重理解和接纳吗，不知道这个地方我做的对不对，唉，当时也不知道更好的做法）
维尼评论：不知孩子是否能够马上接受其他替代的方式。比如到卫生间去打水枪，去楼下打水枪。有了替代的方式，孩子也许能够当时就同意。在有家具的屋子里打，的确很麻烦，一般父母做不到。
我：“踩水太久了会感冒。咱们到楼下吧，咱们去打树叶，看谁打得准。”
孩子：“太好了！”
维尼评论：看来替代的方式只要想得好，孩子还是容易接受的。
一晚上都玩的兴高采烈。对了，正好借此机会讲一下如何对待失败和挫折。以前的我，一般都会在和孩子的比赛中，故意输掉比赛，然后哭丧着脸说：“哎呀，我失败了，这可怎么办呀，怎么见人呀，好丢人。。。呜呜呜呜”以此来逗乐孩子，让他享受到成功者的喜悦，而我这个失败者多么可笑。但是我逐渐发现，这样做的后果是很严重的，那就是他会逐渐形成“失败很丢人、很可笑”的思维，从而慢慢开始害怕失败，会给自己太多压力。当我意识到了这个问题的严重性之后，又看了维尼老师“学会三种思维，孩子会坦然面对挫折”，我决定改变之前的做法。
我：“唉，我老是也打不中。”
孩子这个时候很期待地看着我，想要看到我“痛不欲生”的可笑的样子。
我：“没打中也没什么大不了啊，说明我还没太掌握打水枪的方法。等我多练习几遍就会打了。”
我又打了几次，“好不容易”打中了一片树叶。
我：“你看，我终于打中了。这有什么啊，什么事情都是多练习就会好的，打不中也很正常。”
虽然孩子没有从我“滑稽”的表情和语言中获得乐趣，但是开始慢慢形成“失败也没什么了不起”的思维。维尼老师的“顺其自然”和“坏事变好事”的理念，在以后的生活中再慢慢灌输。
维尼评论：灌输这个词儿看起来好像不太中听，但是很形象。这些有助于淡定面对挫折的理念就是要经常在生活情境中灌输，慢慢地就成了孩子的口头禅，成了他的习惯性思维。孩子面对输赢、批评等问题就淡定了。
如何使孩子经受住批评、提高承受能„
学会三种思维，孩子坦然面对挫折
2.说说我现在是如何对待孩子们的一些共同特点的。
爱吃零食，爱看动画片，爱买玩具，是很多孩子的共同特点（并非缺点）。各举一例说明我是怎么对待这些问题的。
（1）吃冰激凌
天凉了，孩子要吃冰激凌。确实很不想给他吃，因为天凉了，吃了怕闹肚子。
我：“好吧，但是答应妈妈，因为现在天已经很凉了，以后会越来越冷，今天吃了以后咱就不吃了行吗？”
孩子：“好！”
果然已经很长一段时间没闹着要吃了。前两天晚上在楼下玩，他看到一个小孩在吃冰激凌，我暗想：“坏了，这下又要闹着要吃了”但是很意外，没闹着要吃，反而批评那小孩：“这么冷你还吃冰激凌，你还要不要你的肚子了？”
维尼评论：参考博文：对孩子的要求先说好，再说不。看来这种方式还是很有效的，孩子答应我们的事情对他还是有制约力的。
（2）看动画片
孩子：“妈妈我要看动画片”
我：“好的，去看吧，看几集啊？”
孩子：“三集”
我：“三集太多了，就看一集吧？”
孩子：“那就两集吧，一集太少了，我说话算数，就两集”
我：“好吧，两集啊，说话算数，宝宝眼睛还很嫩，眼睛还不到五岁呢，跟你一样大，要好好爱护啊”
孩子：“知道了”
两集后。。。
孩子：“妈妈我还要看一集”
我：“不是说好了两集吗”
孩子：“真的只看一集了，我这次真的说话算数。。。”
我：“好吧，那就再看一集吧。。。”
一集后。。。
我：“已经看了三集了啊，我们来做XXX游戏吧”
孩子：“好！”
维尼评论：先谈判，协商，有一个折中的约定。孩子已经认可了这个约定。执行时，有弹性一些。孩子得到满足，就会心满意足地答应父母的要求了。
参考博文：我的“规矩”制定和执行都有弹性
（3）买玩具
孩子：“妈妈我还要买陀螺”
我：“不是已经有两个了吗？”
孩子：“我的那两个是XXX样子的，想买的那个是XXXXXX那个样子的，不一样。”
我：“好吧，这个可以买，但是陀螺的玩法都是一样的，所以以后咱们就别再买陀螺了，把钱省下来买其他没玩过的玩具好吗？”
果不其然，买回来后，玩了一天就不玩了，因为玩法都一样。
孩子：“妈妈我要买。。。。那个玩具”
我：“不是昨天才买了陀螺吗？”
孩子：“那个陀螺玩法都是一样的，我要买的那个XXXX是个无极战车，是不一样的，你不是说过可以买其他没玩过的玩具吗？”
我：“好吧，你说的这个无极战车可以买，但是这个玩具是很贵的，所以下一个玩具就要等过段时间才能买了啊。”
孩子：“好。”
过了两天：“妈妈我想买XXXX玩具”
我：“宝宝你看咱们前两天都买这么多玩具了，花了很多钱，咱们不是说好下个玩具过段时间才能买吗？而且，这两个玩具也能玩挺长时间的呀。”
孩子：“。。好吧。。那什么时候才能买？”
我：“那就过两个星期吧。”
孩子：“两个星期是多久？”
我向他解释了两个星期。孩子：“还要这么久！”我：“是啊，我还要上两个星期的班才能挣到足够的钱，发了工资就能买了”（这个地方的回答我也不太满意，但是我也不知道怎么回答才更好了）
孩子：“好吧。”
维尼评论：适当满足，适当拒绝；先说好，再说不。这样孩子挺好商量的。
其他的还有很多例子，不一一例举了，比如午睡睡不着就不强迫他睡了，只是事先约定好晚上早点睡；比如在家的时候，不知道是因为撒娇还是什么，仍然喜欢让我喂饭，让我穿衣，让我擦屁屁（而在幼儿园，这些事情都会，老师也反应说孩子自理能力在班上算是很强的了），我都会答应，但也会对他的以后提出要求。而家里人总批评说我太宠他了，自己的事情要自己做才行，否则自理能力怎么培养，这样容易养成孩子懒惰的缺点。但是我觉得可能孩子是通过这种方式来确认我是否还像他婴儿时期那么爱他？？总之，我觉得维尼老师说得好，“对孩子要先说好，再说不”，什么事情都要合理同意，合理拒绝，而不是断然拒绝。现在我们很惊奇地发现，孩子真的很懂事了，性格真的变好了很多。
当然我也不是圣人，我承认自己尽管在改变自己，但是因为思维太固化，有的时候也还是会控制不好情绪。有一天晚上孩子跟其他小孩在小区玩，我说过多次不要跑到马路上，但是他还是跟着几个小孩跑到马路边，正好有个车在启动，吓得我半死，也生气得不行，实在控制不住自己的情绪严厉批评了他，但是孩子并没有哭闹，只是说，妈妈我不这样了，你别生气好不好？然后向我解释，其实他是怎么怎么，才不小心跑到路边上，不是故意的。后来我也向他道歉，说对不起，妈妈不应该对你发火，但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样，在面对我激烈的情绪面前，孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干，而是如此冷静理智地向我解释，我已经很感动、很感动了。我突然发现，这个小人儿真的长大了很多，进步了很多。我也经常表扬他的这些进步，由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。
维尼评论：父母也不可能一直能很好控制自己的情绪。我面对新出现的问题时，也偶尔会发火。但是由于经常理解、接纳孩子，建立了好的亲子关系，即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反抗，安然度过。如果亲子关系不好，每一次发火都会引起孩子的哭闹。
当然，孩子仍然是孩子，现在仍然有没办法控制自己情绪的时候。以前的我总是对他无理取闹、动不动就撒泼发横的坏脾气头疼不已，一是只看到孩子哭闹的表面，没有深究其哭闹的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情绪，都是促进心理成长的机遇”，所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑，孩子越是气不顺，就越是火气大。现在如果遇到他实在要哭闹，那就平静地让他发泄，一般15-20分钟（最多30分钟）后，尽情哭闹、发泄完了不良情绪，就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理，告诉他生活中总会有一些不如意的事情，哭闹不解决问题，遇到不顺心积极寻找解决问题的方法，他都很容易地接受了。从而逐渐形成“遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪”的思维，希望对他成人以后的做事方式有帮助。
维尼评论：孩子的情绪需要宣泄，哭是宣泄的一种方式。平静后再讲道理效果更好。
我想我会继续修炼自己。因为孩子很优秀，绘画参加幼儿园展览，英语公开课上被选为代表和老师互动，所以有的时候不自然地就会提高对他的期望，有的时候就又会变得没有耐心。我想这就是我还做得不够的地方，反省，反省，再反省，对孩子的期望降低、降低、再降低。每当这个时候，我就会提醒自己：“怎么，又忘记了吗？”然后心里一个声音在说“尊重，理解，和接纳”。我想我会继续以此作为今后不仅仅是教育，而是包括生活、工作在内的行为准则，不断要求自己，以防以前的那个自己又跑回来。
希望和所有能看到此博客的爸爸妈妈共勉，希望能够继续向维尼老师学习。真的是为人父母，我们才真正地学会了成长。想对维尼老师衷心地说声谢谢！
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