看看,就笑了

2020-03-03 19:50:18 来源：范文大全收藏下载本文

看看，就笑了

有一个传说，是这样说的：

话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。

当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。

正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！

我们都输了…………

下午约女友去喝扎啤，骑电车到她住处去接她…

看到她正在小区门口atm取钱，刚想招呼，之间一贼抢了她的钱就跑… 女友尖叫抓贼，路上行人纷纷避让，我不动声色的骑车赶上…

15秒后接近贼了，我喊道：“兄弟可是丁二爷手下，快上车！”贼回头，明显犹豫了一下，等得就是这机会，抽出链子锁狠狠朝贼脑袋砸去，贼倒地…

报警，判定我正当防卫，女友默契的装作不认识我，追加见义勇为，通知单位，当月工资＊1.2…

爆一个同学的。同学A，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，啪啪给了他两耳光~~~~

那还是姐军训的时候，就全校选了十个女生作为表演队。姐也进了… 第一天晚上，姐问旁边一女你是哪里的啊？答曰荆州。第二天又问一女你哪里的啊？答曰荆州。第三天再问一女你哪里的？答曰荆州。

姐震惊了！！哇！好多荆州的啊…问了三个人全是。

gc来了…她崩溃了，你三天问的都是我。。。。

话说夏天的时候画男人体.上午模特一直乱动.大家画的很不爽.所以女生决定下午整一下他.下午上课的时候.各位女同学穿的那个性感额~低胸~超短裙~黑丝袜~ 模特毫无意外的BQ了~ 老师赶紧过来说~模特~冷静一下.冷静一下~.

科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”

小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……

高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就走过去对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”她问为什么。我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？”她幽幽地说：“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了，我俩的预见都被证明是正确的……

当年姐是2岁的小萝莉，一天和粑粑麻麻一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。

忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。

“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”

“嗯，漂亮。”

可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，姐很有孝心地来了一句：

“爸爸，等我长大了就给你买啊！”

现在提起这个事时，我爸：不急，不急！！

我是差生。

高二的一节化学课（班主任课），老师在课堂上解答上周测验的试卷。照例要在黑板上抄上所有的正确答案。老师说：我们班有个神人，只有9分，10道选择题没一道对！麻烦他上来帮我抄一下答案。

没错，那正是我。

课后，化学老师将我叫到走廊，苦口婆心的训话。上课铃打响3分钟后，哥依然处于被训话。

数学老师抱了一叠试卷冲进教室：今天测验啊，咦，怎么黑板都没人擦？值日生呢？没错，那还是我。

被训完后进了教室，一看试卷，基本不会，时间已经差不多了，一抬头，化学测验的答案还在黑板上，哥帮忙抄的。很果断的把10个选择题的答案都抄了上去。然后奋笔疾书，埋头苦干。打铃了，老师准备收卷：那个，数学课代表帮忙收一下卷子，送到我办公室，数学课代表？人呢？听到了没有？头抬起来！

没错，那又是我。

一周后，数学老师解答试卷：这张试卷还是比较难的啊，正确率不是很高，但是能够把10道选择题全做对那就不简单了啊，我们班只有一个，请他上来解答一下。没错，那依然是我。

狗血的高中.....

同学是医院急诊科医生…知道医院若干黑幕…那天又一个不算车祸的车祸…就是基本没受伤…被撞的一方到医院就喊： “医生…我疼…我要做全身CT…全身给我仔仔细细检查一遍……………”…………我同学见多了这种病人…就是想讹人钱…那车伤一创可贴就搞定了…不过我同学有什么好说的…给他们开检查单同学有提成…一个愿打…一个愿挨……………………惯例……………………拉着这个不知道哪疼的病人走医院检查一圈…700左右RMB没了…病人不过瘾：“大夫…能检查的都给我检查了………我同学还是挺有正义感的：“……”…真做完了…全身都检查了…再细查就得解剖了…………解剖了…

俺小区有个人平常爱占便宜，一次上街被自行车挂了一下，注意是自行车，也就是破了层皮儿，他不依不饶到医院大呼小叫这疼那疼，要求做全身检查，不过还真检查出来了，切片观察的结果是肝癌中晚期，三个月后挂了

话说LP嫌最近生活太无聊，我送她一大惊喜!! 昨天是她生日;前天晚上她上夜班;我要精心布局一下:

1、在卧室,(LP岁数-1)朵玫瑰排成桃心形;

2、中间放个矮方桌,上面摆着一支红酒、一盒i破的(礼物),其后放着打开的笔记本电脑;

3、本本播放我全情制作的短片:集合了我俩各时期的照片视频、生日歌为背景音乐、配以我的解说(拿本本麦克录的,虽然听上去怪怪的，但心意到了)。 -- 昨天早上上班前,打开本本的循环播放。十点钟收到的LP电话:

LP(激动的):我收到你的礼物了!! 我:哦~~ LP:你的视频做得太好了，我看了好多好多遍!! 我:(心中暗爽!太有爱、大成功!) LP(犹豫):那个，晚上回来能把卧室门修一下吗?合页掉了。我:?? LP:早上我进门,就听到卧室有音乐,仔细一听还有人说话,我心想:好嚣张的贼哇!就去厨房拎了菜刀奔卧室去了……

我:……

同事的姐姐和姐夫带着家里的小正太回姐夫妈妈那里，到了晚上，要睡觉了，姐姐姐夫要一间房，奶奶和孙儿一间，小正太不许，非要和姐姐睡，遭到剩下三个人的反对，就在奶奶抱着他要进屋关门睡觉的时候，小正太看着妈妈爸爸的身影忽然嚎啕大哭，他挣扎着从奶奶臂弯里跳下来，冲他老爸就冲过去了，一边打一边说“你为啥不和你妈妈睡呀，你应该和你妈妈睡呀，那是我妈妈，你不能和我妈妈睡呀。。。”然后小正太得逞了。

说说咱还是小朋友时的事。大家都知道水蛭这吸血的东西吧？……想放荡的菊花线……98洪水那年，哥家附近有条叫京杭运河的小河，水也不浅。下午跟着几位大哥去河里玩耍，轮流从码头往河里跳。农村娃没钱所以也没泳裤，就这样哥在一次飘逸的下落中，被水蛭袭击了，就是被它恶毒的嘴吸在了哥还没完全发育的鸡鸡上。很慌张！一大哥拿起鞋拖就朝小弟的小弟上打。痛…可是再痛那玩艺也打不掉啊…一大哥摔坏火机，拿起电池就对俺的它发了电…我有感觉了… 就是这时另一大哥一脚把俺揣进河里，我得救了…可是从此以后弟弟停止在那一年的长度了

话说俺一朋友的女朋友，人很聪明，却干出一件匪夷所思的糊涂事。

某个假期，她去扬州找朋友玩，乘火车。回来时，在火车站鬼使神差上了去南京的火车，无良的检票员竟然未发现。这不是糗的，关键是那女娃，把最后的钱买了火车票，去南通的。本想躲票回南通，被检票的阿姨查出来了。没钱，只好和阿姨磨牙，阿姨见其可爱，说：“你要是做我家儿媳妇，我帮你补票！”那女娃当场喷了。继续磨牙，暗地里向男友求救，到了南通站，竟然被阿姨扣下了，任其磨牙不允。除非做她儿媳妇，天雷滚滚的阿姨啊！

最后这女娃是被俺同学拿22块钱赎回去的

本人高二，一天正在上语文。就是那个人类基因组计划什么的，我们语文老师老李讲课喜欢扯开去，这次又跑题了。“当年艾滋病呢，是一个美国小青年带来的，当时和他接触过的所有女性都被隔离检查，没想到还是传播开来了…”老李无限唏嘘。

gc来了…这时我后面的男生幽幽的来了句“他们当年忘记检查男的了…”

爆个以前当兵时副班长的。湖北人，喜辣。人微胖，我们都叫胖子。胖子所有时间都是正常的，除了集合点名时，一叫他名字就会小结巴，那个到字硬是说不出来。

胖子一次去广州出公差，在外找吃的。路过一快餐店，老板在门口招呼：兵哥~吃饭吧。胖子问：有辣椒吗？老板答曰：有啊，里面坐。胖子坐下后点了个饭。老板拿了瓶没开的桂林辣椒酱来，让他自己看着打就忙去了。胖子稀里哗啦的把一瓶辣椒酱吃完了，嘴一抹走了。

第二天，胖子再次路过该快餐店，老板照旧在门口拉客。胖子还没说话，老板很紧张的说：今天没有辣椒酱了。胖子说：那我不吃了。然后不知道跑哪祸害别的店了

回来后跟我们说起这事，我们眼前都浮现出那个老板看着那个空辣椒瓶的凌乱表情。当年一个快餐4~5元一瓶桂林辣椒酱3.5~4元

某男，街球王。一日与外班比赛，观众众多。玩出花动作，将篮球藏进大裤衩，戏弄对手。防守队员曾经吃过亏，如今见此人在众多人面前如此嚣张，恼羞成怒，一把扒下主角裤衩，掏出篮球，飞奔至前场上篮球进。留下呆若木鸡的街球王在众人的围观下凌乱了…

初中时军训，当时全校新生到部队军训，在操场旁边只有一个不大的、还没有男女之分的旱厕。所以男生要是先占上了就是男厕所，女生要是先占上了就是女厕，去晚了没占上就得跑到很远的地方上，很不方便。

所以一到训练间休时男生女生就向厕所飞奔，争取抢先占到厕所，那时候男女生的阶级矛盾相当激烈。

一天教官刚宣布解散稍息，大家全往厕所冲。我短跑相当厉害，一马当先，把一干女生甩在后面。后面跟不上的男同胞们对我寄予厚望，纷纷大喊加油。

听到兄弟们热忱的呼唤我脚下生风，终于成功第一个到达了厕所。把门一挡转身充满自豪感的宣布：现在这儿是男厕所了！

但出乎我预料，听到我的喊声女生们无动于衷，依然浩浩荡荡的向厕所杀来。

看到女生凶神恶煞、毫无停意的样子，我面部肌肉一抽搐，笑容瞬间凝固住，立刻意识到这些女生是想趁男生后继部队没有跟上，强抢厕所！

在短暂的惊讶、无助、慌乱后，我想到电视上看到的无数英雄人物，信念再度坚定起来：人在厕所在，绝不能让厕所在我手里丢了！

于是干了一件日后让自己都叹为观止的事情……

我毅然决然的把裤子一褪到底，挺胸叉腰站在门口高声断喝：“不准进来！这是男厕所！” 我光着下身大义凛然的样子瞬间挡住了女生们的攻势，她们表情复杂的停在厕所门kj头接耳、犹豫不前。

直到男生大部队赶来彻底占领了厕所她们还久久不愿离去，甚至越聚越多，而我竟那样和女生们对峙到间休结束，整个过程我一直像个成功守住阵地的战士般，脸上洋溢着胜利的微笑，丝毫没有感到不妥之处……

初中时新买一自行车，臭屁好几天，晚上约一小妹妹外出谈心（主要目的是炫车）… 载着小妹妹骑到郊区，累了，在路边休息，自行车放在路边…

一三轮农用车从远处开来，开始速度很快，接近我们时减速，经过我的自行车前时只见农用车后斗一人轻舒猿臂，拎起我的自行车… 农用车瞬间加速，扬长而去，留下目瞪口呆的我们…

话说离最近的公交站5公里…走回去了…

我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~ 于是A就给邮局打电话，一接通就说：“同志们辛苦啦~慰问大家一下~”

然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~ 最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：“您是哪位领导啊？” 结果A华丽丽地说：“我不是领导。我也是春节值班的~”

她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~ 结果局长不在~B又特有魄力地：“把副局长叫过来~” ……副局长也不在……

然后B继续有魄力：“科长呢？把科长叫过来！！！”

……终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：“你好！您是……” B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：“你就是科长？” “对对对~我就是~您是……？”

B淡定地说：“哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？”

大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫“唐老二” 某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma” C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~ 行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……

最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？” ……C思考3秒后离开……再不提这件事~ 本人男身材魁梧脑袋大脖子粗的很有东北大汉的气质… 原来一直留的半长的学生头…

今天觉得头发长就去公司附近的小发廊理发去鸟~ 晚间接女朋友回家女朋友看到我笑的眼泪都出来了… 非说我现在的形象气质整个就是一流氓… （无限黑线中……= =|||…… 其实这不是很糗…

很糗的是我送她回家后自己打车回家… 一路无话… 下车的时候…

司机师傅颤动的问了我一句: 哥们，你是城管吧？你是城管吧？是城管吧？城管吧？管吧？

吧

姐前两天出差，进京向总部汇报工作。

出发前老板交代，要视情况跟总部领导搞好关系。但老板也不知送啥礼物好，就准备了两套方案：如果总部领导官腔十足，那就送个土特产算了；

如果领导很热情，就加送5000元的加油卡（老板了解过，总部领导开一辆陆虎，车子的排量大，每月油钱支出应该不少）。

进京汇报完工作后，总部领导端茶送水极为热情，姐就决定加送储值卡。第一次给领导送卡有些紧张，姐喃喃细语：“这是我的一点心意，请领导理解。” 掏出加油卡放茶几上赶紧告辞。回到饭店，却怎么也开不了门，

这时，总部领导发来一条手机短信：我有家有口了，你还没结婚，这样做对你我都不好。

原来，姐把房卡当油卡送给总部领导了。。。

初中的时候处了个女朋友，我那时候很腼腆，手也不曾拉过。---一个夏天的傍晚，晚风轻吹，我俩漫步小花园。朦胧月色下，见她面颊红润，眼神迷离，我以为她走累了，就领她坐下，刚坐好她就向我靠过来，一边腻腻的说：“好热~”一边轻轻扒着自己的领口。---我当时站了起来，径直走向路对过的小卖部。---拿着折扇坐到她旁边，一边扇一边关切的问：“还热吗？”---她面色沉稳的说：“好多了！”

我有俩发小，W和L，从他们第一天认识起就没消停过，做什么事都喜欢和对方比，比成绩、比喝酒、比把妹、比打球…这些都是正常的，还有比谁整老师的方法更BH、比谁爬楼梯快、比去买东西谁砍价砍得多之类的，如此种种，举不胜举，只有你们想不到的，没有他们没比过的…

最近他们又开始比追男人了，输的人要在一个月内听任对方使唤，也就是端茶倒水洗衣叠被…

我就是那个男人…… ……… …… …

昨天晚上L在给W洗袜子…

我们高中做广播体操时要求队伍排得非常整齐，就是横排竖列都要是一条直线…所以做操前大家都会自觉向中间一列看齐，中间一列的人就要高举右手以方便大家看齐高二的时候哥就站在中间一列，高举右手供大家观摩的感觉真是非常非常2…所以哥经常偷偷潜到邻班队伍里以免举手…

某天哥又故技重演，不慎被班主任发现，于是这位二尺多宽的老太太当着全校的面气沉丹田，大吼一声：“×××（我），你又不举！我早就发现了！…” …………… 不举…

不举…

老师啊你让我情何以堪……… ……………

之后哥经常听到有人在哥背后说：“看，6班的不举男…” 老师你收了我算了…

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”

一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。

蕉。。。

俺是驴友有假就不能在家呆着尤喜东南亚但一般都住小旅馆有一回放假通知来晚了来不及订机票酒店狠心订了某程网的普吉岛自由行套餐四星

到了酒店发现杯具了大姨妈提前来了且无准备用品想四星酒店服务应该不错遂打电话要之但是咱们的英文教育没教过这种有用的日常词汇啊但这难不到姐咱有词霸查倒是查到了可惜对方的英文也一般显然也不了解这种有用的日常用语没关系姐英文不好语文好呀可以换个表达方式嘛于是跟客房服务解释半天女性每个月 bleeding 对方恍然三分钟后门铃响了身穿制服的客房服务员微笑地站在门口毕恭毕敬地伸出一只手手上hll地托着一片邦迪

昨晚充电时间太长，早上电动车不会动了，无奈只能坐车去上班。下午我爹在修车铺给我打电话说电瓶坏了，换个新的要600，问我换不换，我说太贵了这两天不骑车等几天再说吧。结果下班回家他告诉我，他把车卖了。。。

卖了！

我2700买的他只卖了300！！

前几天我爹买了一大整箱葡萄，说要自酿葡萄酒，用饮水机桶装了一整桶，还剩下很多吃得我这几天胃里直倒酸水。。。这是前言暂且不说，看着整桶葡萄慢慢变质发酵不知道最终是变成一桶臭水还是真的能变成酒。。。晚饭的时候我附和着他说，恩真的有点酒味了，他说恩，听说苹果醋也可以自己在家酿。我没敢接话茬。。。吃晚饭他下楼散步，我关门时一扭脸看到他屋子里，刚刚告别了葡萄，黑暗中满满一大整箱苹果又映入我的眼帘。。。

单位一领导（女）瞄上姐很久了，今天终于忍不住要来给姐介绍男朋友。。。

“某某啊，我们楼那某某，人不错的。。。介绍给你认识，他吧，就是人胖了点（估计是不能忍受的胖），不过他爸爸啊，是*局副局（你懂的。。），他妈妈因为*Ca过世了（是在提醒没有婆媳恼？？）”

姐心里那个不愿意啊，要知道姐是出了名喜欢帅锅。。但是姐不能说，还得微笑着装腼腆。。

本来想说个不麻烦之类的客套话，但是姐HLL的人生终于憋不住了，心里的小恶魔突破了。。。

“要不您把他爸介绍给我得了”

说完姐没有石化，看着众人笑容消失的脸，又补了一句“我觉得他爸更合适”。。。

出国办签证之前都要体检，所谓体检包括检查听力视力等等还有一项就是检查智商。检查智商会问你几道数学问题都非常的简单比如100-10等等

本人去体检到了检查智力这一项老爸在旁边陪我我非常的紧张。医生出题：100-9 我很快答出91，又问：再减9 我没料到要问两题所以愣了5秒后淡定的回答80。然后站在旁边的老爸叹气出门走了。我貌似看到医生忍着笑温柔的说没关系。。。再一题

差不点出不了国...

第三方物流课上，老师提问：“物流到底是什么？”小A同学起来调侃回答：“我把小B送回家是物流。”然后突然传来一句：“那是人流。。。。。”

刚上大学那会儿，手机刚刚开始普及，偶特别喜欢用手机短信夜聊，几乎每天晚上都聊到一两点迷迷糊糊的才睡过去。偶宿舍有一个哥们，神经衰弱，睡得特别浅，一点声音都能被吵醒。

有天晚上偶短信聊着聊着就睡着了，对方过来的短信我没有回，那时候偶用的手机是三星N628(直板蓝屏，8知道没有童鞋那时候用过，16和弦，当年好牛逼的说)，用过三星的都知道，早期三星手机有一个特点，就是短信要是没看的话，每隔五分钟就响一次，一直到你把短信看完。那个每隔五分钟就响一次的手机就被偶仍在床头，偶呼呼睡过去了，听不到听不到。

那个神经衰弱的哥们躺在床上就崩溃了，每隔几分钟快睡下去就被偶的N628叫醒，躺在床上纠结了半个多小时终于爆发了他。他就从对面上铺下床，趴到偶的床上找那个该死的手机，要把它关了。摸黑在偶的床上摸了很久，偶迷迷糊糊感觉有一个很重的东西隔着被子压在身上。

这时他终于摸到偶的手机了，按了关机键，N628进入关机画面，手机上的蓝光照在他的脸上。偶也终于被他摸醒了，睁开眼睛看到宿舍一片漆黑，只有一张幽蓝色的脸悬浮在离偶的脸半米处。偶这时真的好紧张好害怕，用尽全身力气把那个幽蓝色的脸拍下床去，只听到那哥们一声惨叫跌下床去~~~~~~~ 偶真的不是故意的真的不是故意的不是故意的故意的

的

前几天约会新女友，两人去唱K，她点了光良的童话，该她唱童话的时候，我抱着她，嘴一点点得靠近，女友很配合，闭上了双眼，接吻ing……过了一会儿，我觉得嘴里很腥，鼻子下边很粘，待哥与她的嘴分开，我才发现，原来！我流鼻血了，就在这时候，童话mv里正上演俩主角接吻，女主角流鼻血的片段，女友看看mv，又看看我。惊异得问我，你没病吧……………

同学的父母想当年，也是妻子温柔贤惠，丈夫在外赚钱，一家人也是和和睦睦。相对而言丈夫地位还是挺高的。在家也不干活，都他妈干。

在我们一两岁那年有过次地震，那时，他那号称爱家爱老婆模范丈夫的老爸，光着身子迅雷不及掩耳之势跑到楼下，回头大声喊，老婆！地震啦快跑啊！！！

同学他妈惊醒，立马抱起儿子才跑出去。等到楼下他老爸已经气定神闲的休息了。

从此后。。家务全包工资全缴行踪全报，稍有反抗，就会被幽怨的眼神告知

想当初你抛下我们母子。。。

他爸只能泪奔。。回去干活

我爸同事一儿子，五岁的小正太，一天去别人家做客，喝功夫茶。泡好主人给他倒上，喝完，主人再续上，再喝完，再续…突然小正太就哭了，大家就问怎么了，小正太委屈地哭着说：“我刚喝完就倒上了，刚喝完又倒上了，人家真的喝不下了嘛…”可爱的小正太，你喝不下了可以放着不喝的嘛…

某年夏天，也是一个月黑风高台风夜。一个人在家灰常无聊的看鬼片，类似咒怨那种！

GC...电视里某女从某处带着满脸的血爬来的那一刻，我家电视突然冒雪花，而且是一边雪花一边带点影像，只听外面有人“啊~~啊快逃”第一感觉是鬼真的来了~于是一骨碌连贯性从床上爬起来，BIU的一下开门然后往楼外冲......

只见门外一颗大树带着一根电线杆倒在地上。（线断了，所以冒雪花鸟~）我非常凌乱啊，唾弃自己怎么幼稚！

周围十七八个大人还有小孩看热闹。然后有个小孩子开心叫到

“妈妈，快看那个姐姐，穿的是小丸子的小内内也！！” 小丸子...北风那个吹啊.......HLL的眼睛全盯着我看啊.....我BH的忘穿裤子出门了......

那次和一个同事去浙江出差,为了省点差旅费〔按标准报,省下来的是自己的〕住在一家相对比较差一点的宾馆里,晚上7点开始,叫床声此起彼伏,间或伴着吧嗒吧嗒的肉体冲击声,我跟同事都是20出头的小伙子啊,要没想法谁信啊!大概听了一个多小时,房间里的电话响了,内容就不必说了,大家懂的.你以为我们会轻易就范么?不会,我们撕心裂肺的拒绝了,但周围的声音却一点消停的迹象也没有,甚至大有愈演愈烈的趋势,于是我和同事默契的对视了下“噢……噢……”„“大力一点……” 我们憋足了劲的呼喊着,5分钟后,世界清净了!只是直到我们退房,只要有人叫得太凶,我们就嘶吼,然后整个宾馆看我俩的眼神都不太对了!唉,至少晚上清净了……

上初中时，独自一人在家吃刚刚煮好的栗子，突然有人敲门。开门一看，一老年一中年俩尼姑。自称在某庵修行，奉住持之命化缘重修佛祖金身。话毕，从袋子中拿出一个类似集邮册的大本子，华丽丽地展开。我一看，妈呀，好几十本证书：出家证、修行证、化缘证、乡镇政府介绍信、宗教局化缘批文……霎时惊呆了，但我身边没钱，就如实告知。老尼不信，说：连一块钱也没有吗？我告知确实没有（父母对零花钱控制的比较严）。老尼一指我手中的栗子：那给我们点栗子吃吧。两个尼姑吃着栗子高高兴兴地走了。

我家住顶楼，顶楼就我家一户人家，于是在楼梯间安装了一张门，这样楼梯间就可以私用了，平常放鞋子以及一些杂物。而进屋还有一张门，一般基本上不关。

有一天我一个人在家，到楼梯间取点东西，脑袋一时短路，把进屋的那张房门给带关了，这张门的钥匙基本上都不会带在身上的。

可偏偏这个时候肚子开始闹腾起来，便意渐浓。没办法，在楼梯间找了个鞋盒，一股脑全解决在鞋盒里。

完事后，觉得把这鞋盒留在楼梯间也不是办法，一是气味实在难闻，二是怕家里人回来笑话。于是又找了个纸袋，把这个鞋盒装进去，提下楼准备扔到垃圾堆。

下到一楼，正好住一楼的一位婆婆在门口乘凉，这个婆婆平常经常捡点废品什么的，我们这栋楼的居民有什么废品也基本上都给她。

我把这个装有大便的鞋盒扔到垃圾堆，就看见那婆婆，直接又把这纸袋给捡起来，我当时目瞪口呆，又不好解释，只能目送婆婆把装有我大便的鞋盒乐呵呵的提回了家。

我一直想知道，当她回家把鞋盒打开，看到那灿烂的金黄，闻到那浓郁的气味会什么表情。

反正我现在看到这位婆婆，都觉得她看我的眼神比较怪异。

唉~~~婆婆，我真不是故意的。

最近上火，脸上开始起包，于是决定去做个刮痧。做完回家给老妈看我那惨不忍睹的后背，以博取老妈同情~结果……老妈看了以后……败家孩子，最近你爸心情正不顺…给他撒撒火多好…

前即日买的某知名理筏店的洗剪吹烫团购票，昨晚兴高采烈的去烫的头发，今天来上班，同事见到我就说长的真像懒洋洋，1听完我还挺高兴，觉得懒洋洋也算是可爱，然后见谁跟谁说?你看我像懒洋洋么？过了一会，觉得不对，上网一查。。。。。。懒洋洋脑袋的造型是一坨屎！！！！

初中的时侯刚学生物,说生男生女由爸爸决定。晚饭时候屁颠屁颠地跟老爹说这事,老爹不以为然:\"这就好比电台和收音机,我两个频段都发射了,收哪个由你妈决定。\"霎那间,我语塞,我妈脸红到耳根。