小品《心病》

2020-03-02 18:37:29 来源：范文大全收藏下载本文

具体人员安排：

吴：

女：

老：

少：

男：

跑龙套：

元旦小品《心病》

各位朋友，大家好，值此新年到来之际，先祝大家新年快乐，万事如意！我叫吴佳楠，喜欢我的人都称我楠仔。我是“信（辛）吾（吴）”心理咨询室的心理咨询师。当今社会，生活工作节奏太快，人们的压力与日俱增，这些压力如果积累久了，就会给您的心理造成负担，如果这种心理负担不能及时派遣出去的话，就会形成心理障碍，如果心理障碍又不能得到及时疏导的话，就会患上心理疾病。所以您一定要注意平时的一些不良情绪。比如，焦虑（走自己的路，让别人打车去吧），抑郁（我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了），暴躁（喝醉了，我谁也不服，我就扶墙），行为猥琐„„今天，我小辛姐外出交流了，就由我正式出场，不知今天生意怎么样。

第一幕

一女子哭着上场。进屋后环视一周，吴相让，倒水，双方落座。

女：哥，你这儿是说知心话的地方吧。

吴：是的，不仅可以说知心话，而且能帮你宽衣„„啊，不不，能帮你宽心啊。女：那就好，哥，我心里痛苦！

吴：我看出来了。这样吧，如果你相信我的话，可以对我说一说，我来帮你分析一下，让你痛苦的事是不是真的值得你痛苦。

女：我和男友分手了。我和男朋友属于一见钟情型的，可是没想到，一见钟情，再而衰，三而竭了。就在上个星期，他坚决和我分手，因为他总是抱怨我们俩的收入低，生活太清苦了，连格兰山水二期的房子都买不起。（吴说我也买不起啊）

吴：别放在心上，鸟大了，什么林子都有，现在嫌贫爱富的人特别多，你这种遭遇并不是个例。再说我还得祝贺你呢？

女：祝贺我？你心理有毛病吧！

吴：不不不，你误会了，我是说要祝贺你提早摆脱了一名不值得你托付终身的人，这对于你来说，难道不是好事吗？

女：可他又找了一个人。

男：想开一点嘛！既然分手了，就可以有自己的生活，你也可以去寻找自己的幸福，人生的另一半。不必吊在他这一棵树上啊。

女：我又不上吊，吊树上干吗啊？

吴：我只是举个例子。我的意思是，你一定要想开点儿！未来的美好生活在敞开怀抱等着你呦！

女：我不怕他找别人，关键找的这个人太让人难以接受了。

吴：该不会是你的同事吧。

女：不是。

吴：难道是你的闺蜜？

女：也不是。

吴：总不会是你的孪生姐妹吧。

女：哪有这么巧的事啊。你以为你演小品呐。事情是这样的。为了报复他的见利忘义，薄情 1

寡义，昨天我去城里最贵的尚书苑买房子，我向他证明他看错人了，他就是当代的李甲！吴：李甲？谁是李甲？

女：你怎么这么没文化啊！李甲就是《杜十娘怒沉百宝箱》中那个为了些许金银就把十年出卖给旁人的那个负心男子啊！

吴：想起来了，原来高中课文有这篇文章来着，新课改后把他给删了。你接着说。

女：我去买楼，没想到在售楼处却看到了这个负心人，他容光焕发嬉皮笑脸的拈着兰花指跟我说：呦，你来啦，这小区是我老公开发的，你要是打算买，我给你打个八五折！（„„沉默中）你说，换你，你能咽下这口气吗？

吴：无耻到这个地步，真是惊天地，泣鬼神啊！这样吧，妹子，你别说了，那个售楼处在哪儿，明天我收拾这孙子去！

女：哥，用我准备家伙不？

吴：不用！我怕把家伙糟蹋了。

女：哥，那你先忙吧。咱明天上午九点整，尚书苑东门，不见不散！

吴：放心吧。明天见。

第二幕

吴：（自言自语）有点儿不对劲啊，怎么说着说着，我就这么容易让患者说服了呢？我是个动口不动手的君子啊。明天的事还得再想想啊。

这时，一老一少，踅摸着走进来。

老：大夫，你好！

吴：大爷，您叫错了，我不是大夫，我是心理咨询师。

老：噢，师父，你好！

吴：大爷，也不是师父，是咨询师，您叫我兄弟得了。

老：噢，咨兄弟，你好，快看看俺儿子吧，他病得不轻啊！

吴：大哥，生病了要去医院的。

老：咨兄弟，俺知道，但俺孩子得的是心病。俺在马路边的电线杆子上看到一个小广告上，旁边一个修车的大爷告诉俺你这是专治心病的，俺就按照地址找到你这了。

吴：（窃喜）没白给老刘钱，还真能把客人往我这介绍啊。（清了清嗓子）嗯嗯，既然这样，那你说说吧，你孩子有什么心病。

老：（神神秘秘的东张西望）

吴：您干嘛呐？遇着鬼啦？

老：咨兄弟，你真是神仙啊。就是遇着鬼了。

吴：啊！（也作东张西望状）

老：俺儿子说他总是听到不该说话的东西说话。这不是遇着鬼了是什么？

吴：你具体说说。

老：去年这时候，我们那不挖出一个墓吗？大家都争论是不是白脸娃儿的？

吴：谁的？

老：白脸娃儿啊！就是曹操的。咨兄弟，你咋连曹操是白脸都不知道呢？他可是大奸臣啊，我给你讲讲，在俺们村，我讲三国最好了，连村东头的小寡妇都愿意听俺讲呢！吴：您还是讲讲您儿子吧。

老：专家们正争论个没完没了的时候，我儿子忽然蹦出来，见着谁跟谁说，曹操墓肯定是真的，因为他听到曹操说话了。

吴：啊？

老：他听到有个妓女在采访曹操。

吴：妓女？

老：记者。来，儿子，咱俩给咨兄弟学学。我当妓女，不，记者，你当曹操。

年轻人走上前台。

老：请问，您这次出土有何感想？

少：感谢党和人民给了我重新做人的机会。

老：你明明死在洛阳，为何选择安阳建坟墓？

少：首都房价太高，二线城市便宜。而且首都生活节奏太快了，就是安阳治安差点，盗贼太多，我住的房顶都快让洛阳铲捅成马蜂窝了。

老：出土的那几个石碑，到底是不是你的？

少：说实话我也看不出来。你们知道的，河南人手艺好，古代好，现在更好！

老：现在外界很多人质疑你的墓是假的，你怎么看。

少：我听领导安排。

老少看看吴。

吴：完了？

老：大体完了，实际记者又问了问曹操和小乔的绯闻，还询问了一下曹操壮阳药的配方。

„„吴沉思

吴：今天净碰邪行的事了。大爷，凭这个还不能断定您孩子一定有心病。我还得用我的方式测试一下。

老：咨兄弟，你快试吧。小子，快过来，咨兄弟试试你。

少脱衣服。

吴：不用脱，不用脱。我的测试就是问几个问题，我从他回答的结果来判断他是否有心理障碍或疾病。

老：孩儿，快把衣服穿上，他这儿没烧炕。咨兄弟，那你快问吧。

吴：问，为什么当我们夸奖一个人的时候，说他头上有光环？

少：答因为他快要死了。

吴：问，冬天和夏天的最大区别是什么？

少：答夏天可以去街边的厕所逗蛆。（手比划蛆爬的动作）

吴：问，鲸鱼是不是鱼？

少：答不是。

吴：为什么？孩子再小也是人，鲸鱼再大也是鱼！

少：日本人也带个人字，你说他们算人吗？

吴：哎呀！还没有人能连续回答我三道题，他这哪像有病的啊。再试试！问，一个胖子从12楼掉下来，死了„„他之后变成什么？

少：答，死胖子。

吴：问，从前有一颗煮了五分熟的鸡蛋和一块煮了七分熟的鸡蛋在街上遇见，他们为什么不打招呼？

少：答，因为他们不熟。

吴：问，有两个人掉到陷阱里，死的人叫死人，活的人叫什么？

少：答，叫救命。

吴：呜呼呀，奇才啊！逼我出杀手锏，再来试试对子。

吴：旧庄窝

少：新课改

吴：满洲里

少：教学处

吴：世外桃源

少：天上人间

吴：大爷，您把他带走吧，他能当我的心理医生了。

老：可是俺孩子病还没治好呢？

吴：大爷，我说了，他没病，我有病了。

老：啊！好吧，咨兄弟，那你好好养着，记得吃药啊！我们走了。

二人往出走，少在老耳边窃窃私语，老人又折回。

老：咨兄弟，俺孩子让俺告诉你，你这屋里也有人说话，他打进屋就听见有人一直在说话。吴：说啥？

老：咨兄弟，你这儿是不是老有人哭啊？

吴：是啊，来我这的人大都心情不顺，在您之前还有个女孩在这哭过呢。您倒是说啊，您儿子听见啥了？

老：那就对了。我儿子说就一句话：别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路！

„„呆若木鸡，之后东张西望。

第三幕

吴：糟了，难道真有鬼？怎么办？怎么办？

一同龄男子上场。

男：听说有人能解决心理问题，我搞了这么多年的专业试验，还真不相信。今天找到个心理咨询室试试。您好！

吴：您好！

（二人互看）

男：呦，这不是楠楠吗？

吴：呦，这不是维维吗？

男：有十年没见了吧，

吴：可不嘛？自打你梦游误入女厕所被勒令退学后，就再也没见过你。

男：没想到啊，真是世事难料，一向内向的你现在居然做起心理咨询师了。

吴：没办法，有才啊，人不常说吗？怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。男：你还是老样子，复杂的五官，永远掩饰不了您朴素的智商。

吴：你也是啊，长相如此大胆而有创意，还活在这个世界上需要多大的勇气。

男：勇气谈不上，但我绝对是一枝装点这枯燥世界的鲜花。

吴：你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。得了，别斗嘴了，你来我这干什么？

男：唉，我今年非常不顺，想让你开导开导我，我怕憋出病来。

吴：你说说看，怎么个不顺？

男：好不容易找了个工作，结果是富士康管的；好不容易买了本书，结果是张悟本写的；好不容易找了个女朋友，结果是天上人间的。睡了一宿今天早上发现自己长个了，一看原来是被子盖横了。

这还不算，我生长在这片土地上，拿着合法的身份证，却没有属于我的合法土地。没地就没地吧，物价还一个劲的飞涨，什么“蒜你狠”，“豆你玩”，什么“姜你军”，现在就连二师兄的肉都比师父值钱了。最气人的是，在这种情况下，每个人都说我胖，怎么可能呢？其实我只是瘦的不明显。唉，不顺的事接二连三，弄得我已经对生活失去了信心。

吴：大可不必太往心里去，谁都得遇到点挫折，哪有一帆风顺的啊！你应该把微笑挂在嘴边——志愿者的微笑是北京最好的名片嘛！（摆郭芙蓉动作）

男：我又不是蒙娜丽莎，请您不要总是指望我对您微笑。

吴：不过你的胖确实是个问题，俗话说的好，宁愿瘦得雷同，也不愿胖得别致。但这些并不能说明你这一生都是不顺的。记住，只有蠢材才会匆忙的肯定一件事，聪明人遇事是要反复

思考的？

男：你肯定？

吴：当然！我说，你这个人就是太较真了，还记得上学时咱俩吃牛肉面的事吗？男：吃牛肉面？

吴：咱一块去吃牛肉面，结果一块牛肉也没有，你质问老板为什么牛肉面里没有牛肉，老板怎么说来着？

男：怎么说？

吴：人家说，小伙子，做人不要太较真，吃牛肉面就一定有牛肉吗？难不成你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？（顿一下）我说兄弟，实际上，一直以来，你还是很成功的。男：成功？

吴：你看，你成功学会了走路，成功学会了说话，成功知道了吃葡萄吐葡萄皮，不吃葡萄不吐葡萄皮，成功穿过了几千次马路都没有被车撞到„„你想想，这还不够成功吗？你不必太纠结于这些不幸，对于你整个人生来说，那都是微不足道的。

男：噢，照你这么一说，我还真不算不幸。我记得你当初，吃粒儿葡萄都能噎着，放个屁都把自己吓一跳，给班花打开水还把人暖壶给CEI了„„

吴：行了行了，别说了，总之你说说你心理有问题吗？