迷失的自我

2020-03-03 02:13:56 来源：范文大全收藏下载本文

迷失的自我

2012年6月18日凌晨两点。毕业近一年了，这是有生以来我的第一次有意识的反省自我。

我想想，该从那开始呢，高中时的我虽然也是堕落的时候多奋进的时候少，但那时的我毕竟还有一颗上进的心，并不能算是迷失了自我。所以不说也罢。既然是反省自己，那就从我开始迷失的那一刻开始说起吧。

想了很久很久，我竟然一时不能确定我到底从什么时候、什么地方、因为什么原因迷失了自己……人类的可悲之处就在于明明知道自己错了，却一时间不能够明白自己什么时候为什么错了。我想想，容我想想，我做过的失败的事有很多，但对我影响很大的也就那么两件事情而已：一件是失恋一件是失业。是失恋导致了我的迷失么？我承认它对我的打击很大很大，甚至于曾经想到过死，然而我却最终没有了殉情的勇气，因为我还有亲人，我爱他们胜过爱我自己，虽然平时我可能不会说。所以我最终还是活转了过来。有人说毕业后就失业了，我也是，我毕业了，但同时我也失业了。我的失恋和失业好像同时从我的生活中猛然出现，让我一度丧失了继续生存下去的勇气。有人说爱情在现实面前一文不值，要是以前我可能还会对此嗤之以鼻，可是我现在却沉默了。有时候沉默也是肯定。但我总觉得从这之前我就已经迷失……是什么呢？……是什么呢？我还是不太清楚，我的可悲之处就在于此，我不知道从什么时候开始我就已经消极，已经对什么事都提不起太大的兴趣。我想自从我以这种态度对待生活的那时起我就已经迷失了自己。可是我恋爱前就已经是那样子了，虽然恋爱的甜美曾经一度冲淡了那种消极自卑失落的心情。可是那的确是之前便有了的。

刚上大学时家里的经济负担？或是对大学的失落感？我不知道从哪里说起了，我知道可能这里边的确有我迷失的原因了，因为我所能想的我都想过一遍又一遍了。第一个肯定不会，因为高中时家里的经济负担大得多得多，和那时相比已经不能算是什么了，我吃过的苦受过的罪远不是缺钱所能影响的，我复读了两年高中，三次高考，其中的酸甜苦辣不说也罢。是失落么？可能吧，当你心目中遥不可及的高贵存在在你眼里曝露出太多低俗太多不可理喻时你可能也会有失落的感觉吧。但真的就是因为这个原因么？我真的不知道了，我又一次迷糊了……我迷糊的事情多了，我本是一个后知后觉的人。当别人在为自己心中的目标奋进时我经常正在犯迷糊，我不知道怎么去面对新的生活也不知道怎么去学会适应，当我终于幡然醒悟时时间却已经在指间悄悄滑过。从我高中读了五年这一点就可以看得出来。从我狠心对我的初恋女友提出分手之后的悔不当初，当她再度出现在我面前时的那种隐藏在内心深处的惊喜就能看得出来。

有时候知道了事情的真相后也未必会是一件好的事情，我知道，我早就知道了，我的本性如此，慢热、后知后觉。可是为什么会是这样呢？我不想要这样啊，真的不想啊。我渴望像正常人一样能够尽快适应各种生活，可是为什么我每次都是这样呢？当别人努力的时候我却在适应，当别人奋进的时候我却又在努力。为什么我的生活节奏总会比别人蛮那么一拍呢，我真的无奈了……

其实所有的道理我都懂的，可是我就是做不到。我知道当一个人的某一个目标实现之后，在不知道下一个目标之时就会迷失自我。有的人确定目标比较快有的人比较慢。这样就导致了各种各样的结果。而我呢却好像比任何一个人都来得更慢。在目标转换之间我比谁都来得慢得多。比如，上初中时别人的目标是考上高中，我却没有这个意识，虽然我学习很好，可是我却没有目标。在那时看来

很重要的时刻我居然早恋了，结果可想而知我的初恋和我得到了应得的报应。于是我去了私立中学，她选择了复读。高中，别人在拼命时，我却又一次迷失了自我。虽然没有什么太大的恶习仅仅好吃懒做而已，当我反应过来时已经迟了，我复读了两年。等拼尽全力考上了大学，猜也能猜得到，我又一次迷失了，我不知道该干什么了？我挂过科，补过考，也重修过，甚至清考过，该经历的不该经历的我都经历过了。说句良心话，老天啊，我真的不希望这样啊。我为什么会是这样啊？为什么我总是这样啊。当我幡然醒悟之时却是太迟太迟了，老天那时候我已经大三了，然而我和我的初恋女友居然再次恋爱了，事情多如牛毛我哪有时间用心学习啊，可是我没有办法去改变，我知道我需要学习我需要好的工作。可是能么？一个处于浓情蜜意最深处的人必然会丧失基本的理性的。我更不能免俗，所以毕业了，我也失业了，同时我也失恋了。

大家都知道我是个后知后觉的人，却不知道我也是个不怕吃苦受累，同时又爱钻牛角尖的人。我认定的事情别人很难改变，甚至于连我自己都很难改变。这样的性格注定了我的失败，也注定了我的成功。因为很多人都知道能吃苦又可以坚持是成功的必备条件。只是这样的性格也同样容易出错当你的想法本就是错的的时候你在坚持，你在能吃苦有用么？所以我觉得方向是最重要的一个条件，也就是说要有正确的目标才有可能成功。而我呢？总是在失败之后才会醒悟，这就需要一个时间段，所以我才会慢热才会后知后觉。我一直认为爱情是可以超脱一切的存在，我又爱钻牛角尖，所以我对待我的恋人之时毫无保留，可是当她提出分手之时，我竟然不知所措，我不愿意去怀疑我的爱情观。所以之后的将近半年里我一直处于自我封闭状态。后来慢慢的某些想法会不由自主的从心底冒出来，原来爱情远不是生活的全部但爱情依然高贵。虽然我可能很难再爱了。抱歉了我亲爱的亲人们，我辜负了你们太多太多。抱歉了，我的朋友们，因为我不成熟的想法疏远了你们。还有那些因为我的偏执因为我的无理取闹而伤害了的人们。我在这里向你们道歉了，真的很抱歉，很抱歉！！！

我知道了我为什么会这样了，虽然明白的比较晚了一点。当一叶扁州突然驶入了大海之时，如果没有了指南针，那它也只会在原地打转而已。而我呢，缺少的本是正确的方向。虽然我还不知道我的方向是什么，但毕竟会有明白的一天吧。记得曾经去面试时，一位年轻的HR对我的评价是：自卑。对于这点我始终不能释怀，我只是迷失了方向，我只是还没有做好准备，但我并不是自卑。我知道我将要干什么之后还会自卑么？答案不必说。我承认我不是超人，所以就请让我做一个打不死的小强吧。

人总会有迷失自我的时候，总有这样那样的问题出现，可是当你看清眼前的迷雾之时，你会发现原来风景依然美丽。